私の義妹は、祖母が亡くなった時、婚約中で入籍まで１ヶ月なかったと思います。祖母に何度か会っていたので通夜・葬式に来ました。数日実家に泊まっていました。結婚していないのに手伝い等大変だったと思います。

香典は受け取らない方針だったので、同じように香典はもらいませんでした。果物は供えて貰ったと思います。

入籍はまだ先ですが、葬式に行かなくて良いのですか？最近は家族葬も多いけど、呼ばれていないからではなく、一般の参列者としてでも。ご両親にどの様にするべきか聞いてみましたか？

香典を受け取らない場合も多いので、お供え物を用意する方が良いと思います。

お通夜、お葬式が終わって何日かしてお線香あげにきました。恐らく弟がうちの両親に聞いて調整したのだと思います。

してはいけないこと…派手な格好しないとか、長居してペチャクチャ喋らないとか、常識的なことができればいいと思いますよ。

婚約者さんとお婆さまの関係性にもよると思います。
彼ががっくりするほど仲が良かった思い入れのある方だったのなら、婚約者として同席するのもありです。
あまり関わり合いの無い遠い存在の方だったら、形式的に一般参列者としてお焼香するべきなのでは？
普通のお通夜、告別式は誰が参列してもいいものです。呼ばれていないというのは精進落としや初七日法要の数に入っていないだけです。食事の前に帰ればいいのです。

本当に近しい家族のみの葬儀ならトピ主さんの考えでよろしいかと思います。お香典の表書きはご本人（トピ主さん名義）で

伝統的なマナー、常識でいうとそうなります。だから、孫の嫁に準じ、本来は言われなくても通夜、葬儀に参列するものだし、香典も孫嫁家に準じてお渡しするべきものなのです。とはいえ、最近は、そもそも孫嫁、孫婿は参列しないということも多いので、喪主の意向次第というところですが、参列されていなかったというのであれば、早めに弔問を申し出、香典をお渡しした方がいいですよ。

あと、式や入籍は延期しない方がいいですよ。もともと、身内の不幸は、延期の理由とはなりません。もちろん、直前に身内が若くして亡くなった場合とかで、「とても今挙式する気になれない」というようなこともあるでしょうが、あくまでも、「喪中でも、喪中のやり方もある。延期はすべきではない」というのが原則です。
しかも、式の予定は来年2月ですよね。正直、彼の家でも、今年の年末には、「そういえば今年おじいちゃん亡くなってたなあ」くらいになってますよ。トピ主さん側から延期を申し出たら、婚約破棄の口実とすら取られかねません。彼側から打診でもないかぎり、おじいさんの不幸は不幸として、結婚準備は粛々と進めた方がいいですよ。

婚約者という立場、認識でいるのですよね。

であるならば、仮に家族葬であったとしても通夜か告別式のどちらかに伺った方がいいと思いますし、最低でも伺いたいけれど迷惑ではないか、ご両親に聞いてみてくれないか、ということは彼に伝えた方がいいのではありませんか。

今の時点で彼が両親とどのような話をしているか分かりませんが、次に会う時に香典を渡す、四十九日までにお線香をあげに行くつもりでいても、あなたのそういった気持ちがまるでご両親に伝わっていない可能性もありますよね。

ともすれば、息子の祖父母が、自分達の親が亡くなったのに婚約者であるあなたからは何も言ってこない…と、彼のご両親がそう思ってしまう可能性があるということです。

一応、彼には迷惑でなければ参列したい、迷惑であれば遠慮するが、後日改めてお悔やみに伺いたいことをご両親に伝えて欲しいと、早く連絡した方がいいと思いますよ。

また、あなたのご両親には彼の祖父母が亡くなったことを伝えましたか。

顔合わせは済んでいなくても、結婚を前提の話として進んでいるのですし、ご両親の考え方によってはお香典だけでもとか、場合によってはご両親のどちらかが参列する必要があると考えるかも知れません。

娘の嫁ぐ先、そのご両親の親御さんが亡くなったのですから、顔合わせが済んでいなくても、親として失礼のないようにと思うと思いますよ。

ご両親にも彼の祖父母が亡くなったことを伝え、対応について考えを聞いた方がいいと思います。

ちなみに、私は結婚が決まってから彼の家に、彼のご両親と同居していましたが、入籍前に義母のお兄様が亡くなりました。

通夜と葬儀に参列というより、家族として手伝いもしましたし、両親は揃って通夜、告別式に参列してくれました。

どちらかでいいと両親に伝えましたが、行かないで失礼になるよりは…と言われました。

　一般の方と同じように参列すればよい。香典も一般と同じにしましょう。
　葬儀というのは、呼ばれていなくても関係があるなら参列する。これが本来の形です。

通夜・葬儀は、「呼ばれていく」ものではありません。
そもそも、施主側は、いついつ・どこどこでと案内はしますが、誰も呼びません。

通夜・葬儀は、参列したい人が自発的に参列するものです。
このことは日本に限らず概ね世界中での基本的な考え方です。

一方「法事」（初七日、四十九日、一周忌、三回忌などなど）は施主からの招待があって初めて参列することができます。勝手に押しかけてはいけません。
結婚披露宴に勝手に押しかけてはいけないのと同じです。


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孫の婚約者は、孫の妻とほぼ同じレベルです。
孫が通夜・葬儀に参列するなら少なくともどちらかには参列するのが自然と考えます。また、その際は親族席に座ることになるでしょう。

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お香典は、参列しない場合でも後日にお届けするのではなく、なんとか当日にお届けするか、あるいはあなたの婚約者に立替てもらいましょう。
事務的な話ではありますが、後日届く香典って扱いが面倒です。



付言するなら、あなたのお父上名義の香典もお届けするべきです。
（特に、喪主を婚約者のお父上が勤める場合には絶対といっても良いでしょう）

婚約者といえばもはや親族（姻族）と同じです。
娘の嫁ぎ先のおじい様が亡くなられたら香典を包むのが普通ではないでしょうか
（この辺は、地域・地域で考え方がずいぶんと変わるのでその土地の風習に従ってください。つまり、お父上に相談するのが正しい）

おじいさんはご実家に住んでいらしたのですね。
という事は彼もその家で育ったのですからおじいさんへの思いは相当あるのではと感じます。

おじいさんの実子（彼の父か母）に通夜、葬儀に参列させていただきたい旨を彼から伝えて貰いましょう。
参列したほうがいいと思うのは結婚してから彼の実家に行けばおばあさんが居られるからです。
その時に自分の連れ合いのお葬式に来てくれた孫の嫁というだけで彼の家族から親しみを持って貰えるでしょう。

聞いてみて参列しなくていいというのであればその後に香典を持ってお伺いすることになります。

ご実家のご両親については顔合わせがまだなのでどうするかは相談ですね。
近頃は家族葬が多いので彼にどの規模での葬儀か聞いてみるといいと思います。

あなただけでするならあなたの名前で。
ご両親もなさるのならご両親の名前でいいと思いますよ。
婚約者なら一緒にしない方がいいでしょう。

葬儀に呼ばれていなくても香典を渡すのは失礼には当たりません。
同じ勤務地だった人が他の支店に移ってなくなった場合等を考えれば分かるでしょう。

法事は招かれた人のみ。
招かれなくても故人にお世話になったり、思いれがあればお菓子やお線香などをお供えとして贈ったりします。

葬式の場は顔見世ではないので、行かないほうがいいです。
結婚式で親族には顔見世を行いましょう。

自分のケース、香典もいらないかなと思いましたが、親に言われて自分と自分の親の分を婚約者に持って行ってもらいました。
その結果、「結婚前だから、お婆さんと会ったこともないし」という理由で受け取られずに戻ってきました。

お土産と同じ理論でよいと思います。
「渡して嫌がられることはないが、渡さないで嫌われることはある」これに尽きると思いますが。

お通夜かお葬式どちらかに親族ではなく一般として参加した方がいいような・・・。どちらに参加するかは地域性があるので何とも言えないのですけど。

会社の関係者とか一般として参列したりしますし、そういう間柄よりは近い存在ですしね。