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    出会ったばかりなのにアプローチしてくる男性の心理は???

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    21歳の大学生です。
    1ヶ月前にマッチングアプリで知り合い、2週間前にご飯に行った人がいます。お相手は24歳の大学院生です。

    初めて会ったときに「敬語じゃなくてタメで話しましょう」「他にも行きたいところ沢山あるんです」などと言われ、いま週2日程度電話をしています。22、23時くらいからだいたい2~3時間です。

    お互いの元カレ元カノの話や、恋愛で辛かったこと、好きなタイプの話をしたこともあります。
    私の元カレはモラハラ気質のある人で付き合っているときも散々傷つき、別れてからも脅迫行為をされ、別れて一年近く経つ今でも思い出して辛くなり泣いてしまうことがあります。

    そのことをお相手に話したら「思い出して辛いときは俺に電話してきていいよ」と言ってくれました。
    初めて会った日の解散後、私が携帯をお店に忘れてしまい携帯が見つかったあと、電話で一方的に報告したとき「大丈夫?いまからそっち行きましょうか?」と言ってわざわざまたお店まで来てくれました。
    来月の花火大会にも誘われています。

    恋愛観、価値観、金銭感覚、食の好みなどが同じで真面目で優しくいい人なので私も惹かれてはいるのですが、マッチングアプリで知り合い、会ったときから熱心にアプローチしてくることが気がかりです。私じゃなくてもいいのに、私よりいい人はもっといるのに、女性なら誰でもいいのではないか、と思ってしまう自分がいます。

    お相手はなぜここまで私にアプローチしてくるのか、心理がわかりません。

    トピ内ID:2190954259

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    あなたに隙があるから

    しおりをつける
    🙂
    押せば、すぐ、付き合えそうに見えるんですよ。

    いけるっ、みたいな感じでしょう。

    トピ内ID:4250526357

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    折角盛り上がっているところに水をさして欲しいということなら、では有りますが、24歳で院生だと、もう博士課程に行くのか、どこかに就職なのか、ある程度決まっていて、準備にかなり切羽詰まっているはずだけど、と思うのです。

    その割に、随分、ヒマで余裕ぶっこいて、いつでもあなたのために、というところを見せたがっているので、そもそも、素性がホントかなというのが印象です。

    それから、あなたは、彼が自分に熱心だと思っているようだけと、彼からすれば、あなたは成人して間もない小娘だけど、完全に相談女の風情だし、熱心に誘っているのはあなたの方だと思っているはずです。

    まあ、似た者同士で気が合ってるなら、これ以上、言うことはありませんが、お互い、とてもモテたい人同士で、幻想を楽しみたいんだろうな、
    という感じです。

    でも、21歳でマッチングアプリなんて、本当に必要なんですか?

    トピ内ID:8157101603

    ...本文を表示

    アプローチ?と言うより何だか馴れ馴れしい。

    しおりをつける
    💤
    うわわ。
    先ず出会ったばかりと言ってもマッチングアプリとやらは恋人欲しい人が登録するのではないの?
    前提が恋人欲しい、で出会っているのですから気に入った相手なら恋人になる為にアプローチしてくるのはある意味当然なのでは?

    トピ読んでいるとアプローチしてくると言うより少々慣れ慣れしいかなと感じました。
    何れにしろどんな出会いにしろアプローチは、しないと恋人同士にはなれない訳で。。。
    其の男性の本来の目的は何か分かりませんが店に戻ってくる行為も出会って間もないなら「良い所見せよう」とはするでしょうね。

    と言うよりも、マッチングアプリだの出会い系アプリだのって信用出来るのでしょうかね?。
    もう既に会っているのですが、まだ「素性の良く知らない相手「」だと思うので用心はした方が良いですね。

    其の男性も本当に真剣に恋人探しているのか「遊べる相手」(←意味分かりますよね?)を探しているのかなんて分かりませんよ。
    彼が大学院生と言う「証拠」もあるのですか?
    名前も正しいですか?

    トピ主さんも大人なので自分のやる事は自己責任でやれば良いとは思いますが、そもそもネットで知り合って「即」仲良くなれるのも不思議なのですよ。
    もう少し用心してくださいね。

    トピ内ID:3442328926

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    くま
    マッチングアプリで引っかけた女性なんだから必死。

    彼は釣り人でトピ主さんが釣り針に引っかかった魚。

    ただ、釣り人の論理と同様に釣った魚に興味はなく、釣りという行為が楽しいだけ。

    >私じゃなくてもいいのに、私よりいい人はもっといるのに
    そう、トピ主さん以外も同様にお誘い中。
    トピ主さんよりいい人はいるけど彼の釣り糸には引っかからないと思う。

    彼の垂らした複数の釣り糸に複数の女性が食いついていてトピ主さんの食いつきがいいから彼も手間暇かけているのかもしれない。

    そもそも異性との出会いに困らないような人はマッチングアプリは不要。

    困らない人同士での出会いは稀。
    あるのは困っている人同士の出会いか、困ってない人が困っている人を遊び相手にする仕組み。

    間違っても彼がトピ主さんに恋愛感情を持っていると勘違いをしたりしないように。

    トピ内ID:7666053211

    ...本文を表示

    なぜって…

    しおりをつける
    🙂
    虫眼鏡
    >相手はなぜアプローチしてくるのか

    …なぜって、それはあなたに好感を持っているから、あなたにも好感を持たれたいからなのではありませんか。

    マッチングアプリというものを利用したことはありませんが、お互いの相手に求める条件が合って、サイト内やライン等でのやり取りを経て、お互いにいいな…いいかも…と感じる部分があったから、実際に会うことになったのではないのですか。

    そもそもの部分で、異性との出会いを目的にしたサイトなのですし、そこで知り合って実際に会うということは、もちろん、会ってみて違う…と思うこともあるとは思いますが、でも、やっぱり、いいなと思って会っているのでしょうから、より相手に好感を持ってもらえるようだったり、次やその先に繋がるような振る舞いをするのは当然なのではありませんか。

    そういったサイトを利用して実際に会って、あなたも少なからず好印象を持ったのに、なぜアプローチをしてくるのか、誰でもいいのではないかと思うくらいなら、最初からサイトなど利用しなければいいのにと思いますよ。

    中には遊び目的の人もいるとは思いますが、レスを拝見する限りでは、彼はそんな感じではなさそうですし、たぶんあなたもそう思っていますよね。

    実際に会ってみて、彼はあなたに好意を持ってくれたのだと思いますが、なぜアプローチしてくるのか、誰でもいいのかと思うようなら、これ以上連絡を取り合ったり、会うことは止めた方がいいと思いますよ。

    彼があなたと真面目に交際をしたいと思っていたら、とても失礼だと思いますよ。

    トピ内ID:2265537622

    ...本文を表示

    出会い方は人それぞれ

    しおりをつける
    🐱
    真夜中の少女
    例えマッチングアプリで知り合ったからといって、上手くいくはずが無いとは言えません。
    出会い方に心配を覚えているのなら、こう考えてみるのはどうでしょう。

    「2人の出会いは偶然でも運命でもない。相手があなたと会うまでに選んできた選択と、あなたが相手と会うまでに選んできた選択が、2人を今巡り合わせた。つまり、お互いの意思によって出会った」という事。何かの邦画でこんな台詞を見ました。

    前置きが長くなってしまいましたが、私と今の彼氏も出会いはマッチングアプリです。そして、その前の前の彼氏も。周囲に堂々と言える出会い方でないのは確かかもしれません。でも、今や海外ではマッチングアプリから交際に発展するという事はよくある事ですよ。
    だから、どうか視野を狭く持たないでください。

    彼のノリが心配という事ですが、そこに誠実さを感じてもいるならば、疑うよりも信じる事です。信じない事には、上手くいく関係も上手くいきません。仮に、もしもとんでもない奴だったと分かったところで、ご自分が傷付く前に猛ダッシュで逃げたらいいんです。

    因みに私は、彼と会った初日に彼から「次もデートしてくれますか?」と聞かれ、その真っ直ぐな台詞に心を打たれなんと2回目のデートで付き合う事になりました。
    飛ばし過ぎじゃないか?とも感じましたが、「この人は悪い人ではないな」という直感を信じて。

    素直になって楽しんでみてはいかがでしょうか。好きなのに、別れを告げるとか、そんな余計な事は絶対におススメしませんよ。楽しい日々が待っていると良いですね。

    トピ内ID:8607828108

    ...本文を表示

    アドバイス

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    あなたにはそれだけの魅力がある、ということだと思うんです
    それを認めることができますか
    まず自分で自分を肯定できますか
    それとも、何かコンプレックスがありますか?
    彼の心理も大事ですが、あなたの心理の方が大事です

    次に、相手が自分に適した男性かどうか、よく考える

    ここで
    「私じゃなくてもいいのに、私よりいい人はもっといるのに、女性なら誰でもいいのではないか」
    というのはとても象徴的です

    これはひっくり返しても同じことが言えますよね
    「彼じゃなくてもいいのに、彼よりいい人はもっといるのに、男性なら誰でもいいのではないか」

    他の人も書いていますが、出会いの仕方は関係ない
    彼と自分をしっかり見つめることが大事、と思います
    その上で
    合っていないなら、お別れするし、
    合っているなら、おつきあいすればいいと思います

    トピ内ID:5567825143

    ...本文を表示

    彼女が欲しい!

    しおりをつける
    🙂
    小母ちゃん
    彼女が欲しい!
    とにかく彼女が欲しい!
    誰かと付き合いたくて必死!

    マッチングアプリを利用するということは、そういうことだと思います。

    トピ内ID:1582600135

    ...本文を表示

    目的は男女で違うんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    隙間風
    マッチングアプリという手軽さは、女性にとっては、結婚相談所は金額も張るし、敷居も高いと言う場合ですが、実は、結構真剣に相手を探すところ。しかし、男性は、遊びが結構あるんじゃないですかね。単に、机上のコンタクトで時間を潰す人も居るし、実際に恋愛ごっこを楽しむ人も居る。上手くすれば体の関係も得られるかもしれない。

    だから身分や素性は嘘でも全然お構いなし。大学院生で24歳、深夜の23時から数時間、無駄話に潰す時間があるとは、、、一寸信じがたいですね。修士を終えて、博士に行くか就職するか?そう言う重要な時期かもしれないのに、呑気。

    大学生相手に大学院といえば、凄い!と羨望の目で見てくれるかもしれない?将来有望だと引っかってくれるかもしれない、、、そんな感じがします。

    やりとりを見る限り、馴れ馴れしすぎる、軽すぎる、と言う印象です。

    トピ内ID:5577632076

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    なぜアプローチするのかって?

    質問自体がよくわかりません

    だって、マッチングアプリ 異性との出会いを目的にしているアプリでしょ?
    アプローチしないでどうするんですか?

    トピ内ID:7174275940

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