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    😣
    しのぶ
    ひと
    友人30代前半独身、私同い年結婚4年専業主婦、主人40代後半。

    友人から、近い内に有休を利用して遊びに行きたいと連絡がありました。
    私は平日家におりますし2人で話せますので、喜んで日程を合わせていると、私の主人は元気か?という話になり、
    「仕事が忙しく疲れているわ」
    と答えました。すると、友人は
    「じゃあ、私が話を聞いてあげようか?」
    と言ってきました。
    私「?」
    私の感覚では、幾ら妻側と親しくとも人様の夫が疲れている時に、わざわざ休日にお邪魔する意味が分からなかったからです。
    「でも有休使うって言ってなかった?」
    と言ったのですが
    「じゃあ平日お邪魔して、ご主人が帰ってくるまで待ってるよ」
    とのこと。主人は21時以降になる事も少なくないと言って「疲れてるから、そんなに話さないと思うよ。元から無口な人だし」と言っても、その時間まで待ってると。
    結婚式と、新築祝いにも来てくれたので、主人と面識はありますがそれだけです。
    「ご主人とは気が合わないとは思わないの」
    もう意味不明でした。前に金銭感覚の話を主人としていて(どんな物にお金を掛けるかなど)私より合っていたようですから、そのことか?
    ちなみに友人はサバサバしていて、女っぽい子ではないのです。

    大学の友人で、いつも仲良くしてくれていたし、来て良いと返事をしていたので断れず、せめて休日にしてもらいました。
    主人にも話しましたが、まるで意味が分かっておらず「しのぶちゃんの好きな時に来てもらって良いけど、聞いてもらう話もないけどな…」と不思議がっていました。

    当日、主人が仕事の愚痴を言う訳はなかったのですが、主人と私の様子を見て
    「年の差婚だから、娘みたいな意味で大切なんじゃない?」
    と言われました。主人は誰が何を思ってようと全然気にしませんが、私は何が言いたいのだろうか。と思ってしまいました。

    私が色々気にし過ぎでしょうか?

    トピ内ID:9303403615

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    自分のほうがトピ主さんより上だと思っている

    しおりをつける
    🙂
    ジャック
    素直に受け取るなら、見た目が好みで、話を聞くと性格も合いそうだから相談に乗るなどの手法でアプローチしたいように思えます。

    さすがに今はっきりと「あわよくば不倫の関係に持ち込みたい」とまでは意識していないと思いますが、言うなればグループ交際的にお近づきになりたいのかなと思いました。

    サバサバしているという事ですが、仕事を頑張ってる人じゃないですか?

    トピ主さんは専業主婦だからそこも下に見ていると思いますよ。私のほうが仕事の悩みとか相談に乗れる。こういう部分は専業主婦のトピ主には出来ないだろう。男性なら私のほうが大人として対等に付き合える相手として頼りに思うはずと思っている部分もありそう。

    少なくともトピ主さんよりは自分のほうがご主人にはふさわしい、魅力があると思っているから、会って相談に乗れば親しくなれる自信があったのでしょう。
    でもご主人が期待するほど乗ってこなかったし、思いがけず仲睦まじい様子を見て 娘みたいな→女として愛されてないと悔し紛れに言っているのではないかと。


    もう会わせないでおきましょうね。
    というか付き合いを考えた方がいいでしょう。

    多分トピ主さんを全体的に下に見てると思いますよ。

    トピ内ID:3498129993

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    会わせてはいけないと思う。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    その独身の方はご結婚してないので、結婚した家庭の事は解らないのでしょう。

    それに、人の家に夜の9時でも居る事前提なんて信じられません。
    平日のご主人の居ない時に来てもらい、ご主人が帰る頃には夕食の支度がある等の理由を付け帰ってもらいましょう。

    要らないトラブルの元を最初から作らないのが一番です。
    トラブルが起こってから収めるのは大変な量力が必要なので、未然に防ぐのが最良ですから。

    ご主人は仕事で疲れているから、その時間は無理だとしっかりと伝えましょう。

    トピ内ID:4965478376

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    夫さんみたいな男性意見を聞きたかったと?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    その友達が気になっている事に、夫さん世代の男性の意見を聞いてみたいとか、相談に乗ってもらいたいとか、そういう話ではないかと思います。

    ただ、夫さんの仕事の悩みを聞いてあげる的な、自分優位な話し方は、話し下手だったのかも?

    しのぶさんに弱みを見せたくないような、プライドを持った友達なのかな?

    トピ内ID:9540173001

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    単なる暇つぶし

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    blank
    ラッパ
    30代独身のご友人、彼氏いらっしゃいます?
    年齢からすると周りも結婚出産する人が多くなってきますよね。
    今まで連んでいた人達に相手してもらえなくなってきて、休日や仕事帰りに暇を持て余している状態なのではありませんか?

    自分から率先して一緒に時間を過ごしてくれる相手を探し、強引にでも予定を入れなきゃする事が無い。
    寂しくて心に余裕がないから、トピ主夫婦に対する気遣いが感じられない自分ファーストな言動をしてしまう。

    普通なら友人同士、トピ主さんと会って喋ればそれで良さそうなものですが、ちょっとした刺激(別に不倫したいとかっていう意味じゃないです)が欲しいのかな。
    専業主婦のトピ主さんに仕事の話をしたってね。
    だから、ご主人と会いたがったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2719014444

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    危機感を持った方がいい

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    もう会わさない方がいいですね。
    ご主人はあなたが可愛くて仕方ないのでしょう。

    娘みたいで大切なんじゃないって彼女の負け惜しみの捨て台詞。

    サバサバしていると思っているのはあなただけで彼女の内面はかなり女子なのでは?
    仕事もして稼いでいる自分のほうがあなたよりずっと魅力的だと自負していたのでしょう。
    だから年上の男性とも対等に話し合える私のほうがお似合い。
    話してみればご主人はやはりあなたでは物足りなくて自分を選ぶと思っていたのでしょう。
    現実にはご主人があなたのことを愛おしいと感じる事しか話さないので娘みたいという捨て台詞になったのです。
    娘、つまり女としてではなく儚く愛おしい子どものようだという負け惜しみ。

    あなたを追い落とそうとしていたのだと感じますね。
    もっと危機感を持った方がいい。
    会わせないようしましょう。

    ご主人が女性の話し相手は疲れると言っていたから外でなら会ってあげてもいいわよと上から目線で断るのです。
    おそらく向こうから連絡を断つでしょう。
    だってずっと下に見ていたあなたがまさかの上から目線で言って来たのですから。
    危険な人は切った方がいいと感じます。

    トピ内ID:1673925573

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    夫に会いたがる人っていますね

    しおりをつける
    🙂
    歯磨き
    友達と会って その夫の会いたがる人っていますね
    私は自分がさっぱりよそ様の旦那さんに会いたいと思わないので 会いたいとかご挨拶させてくださいというのを社交辞令と受け取ってました
    自分でも 友人宅にお邪魔したら 退出時にご主人によろしくねと言ってお暇します コソコソするわけではないけど 友人夫が帰ってくる前に帰って顔を合わせずに済むとホッとします

    友人が 私の夫に会いたい 帰る前にお目にかかってご挨拶を などと言うと律儀だなぁと思ってました
    お酒の好きな友人が 一緒に飲みたかったのに出張で帰ってこないのは残念と言ったときも ふーん酒飲みってそういう反応かあって思ってただけです

    しかし ちょっとしたきっかけで 思ってたより本気で主人に会いたがっているんだと気付きました
    別に会ってどうなるわけでなし 顔くらい見ればいい(覚えているかどうかはともかく面識はあります)
    夫は一見 社交的に見えるので話して面白いらしいですけど 、私は自分が友人と会いたいと思っても旦那さんには別に会いたくないんで、何で会いたいんだろうと不思議です

    夫だけじゃなく 子供の小学校時代の友人達も「お母さんに会わせて」って言ってたそうです
    他人の親兄弟にサッパリ興味のない娘は なんで~?って思ってたらしい
    ホントになんでなんでしょ?

    トピ内ID:1170110083

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    男性目線の意見を聞きたい時

    しおりをつける
    晴々
    もともとの知り合いでなければ
    なぜ会いたがるのかと不思議に思うのは分かります。

    私の知り合いの年上の独身女性が
    恋愛で悩んでいて、男性目線の意見を聞きたいから
    うちの夫(入籍のお祝いを複数人でしてもらったことあり)と
    会いたいと言われたことがあります。
    ただ結構忙しい時期だったので
    平日仕事帰りに待ち合わせて、少し遅れてきました。

    会ってみたら
    特に質問する風でもなく
    「お似合いで羨ましい」とか
    「幸せそううでいいなぁ」とか
    なぜかそれっきり、向こうからの連絡が激減しました。

    その友人も独身ということなので何か恋愛か仕事か
    聞いてみたいことがあったのでしょうか。
    年の差婚云々はちょっと失礼かなぁ。
    モヤモヤしても仕方ないですね。

    トピ内ID:9067066855

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    違和感

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    平日の夜旦那さんが帰宅するまで待っていると
    相手の迷惑も考えずに強引な言い方も
    わざわざ夫婦での予定も入れられる貴重な休日に
    おしかけてくるのも
    30代の女性のすることとは思えません

    どうしても旦那さんと会いたかったってことなんでしょうけど
    そこまでして人の旦那さんに会いたがるのも意味不明

    次からは家に来たいと言われてたとえそれが平日昼間でいいからといわれても
    お断りした方がいいと思います
    なんだかんだで帰ってくれなくて旦那さんが帰宅するまで待たれたりするかも。

    あと、個人的に旦那さんとその友人が連絡とれるようなことにならないためにも
    もう接触させない方がいいと思いますよ
    Lineの交換とかSNSでつながるとか
    そういう繋がりが出来てしまうと
    あなたの友人ということで旦那さんがむげに扱えないのをいいことに
    相談があるから2人で会いたいとか言われたら
    あなたの意思とは関係ないところで動き出してしまってもっとモヤモヤしそうです

    今回感じた友人の非常識さや旦那さんと会いたがる不自然さという違和感を気にしすぎということで片付けずに
    家には呼ばない、旦那さんとはもう会わせない等
    境界線作ってそれ以上に踏み込もうとしてくる場合は
    まぁ今回だけはしょうがないか・・・とかゆるめずに
    毎度シャットアウトした方がいいと思います
    私なら外で二人だけで会うのも今後は付き合い考えちゃうかな
    今回のようなことがあるとまた何か言い出してくるかもしれないって考えるので
    自衛本能が働いてそれとなく疎遠方向へもっていくと思います

    トピ内ID:3324256512

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    ほっとけ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    本気で旦那さんを奪いたいわけではないでしょうが、
    なんとなく旦那さんに自分の方がいいと思わせたいのではないでしょうか?

    ほっとけほっとけ。
    旦那さんが~と言われたら、
    人の旦那のことは気にしなくていいよと断りましょう。

    トピ内ID:4664788615

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    おそらく

    しおりをつける
    独身女性
    投資なり商品購入なり、何かの勧誘と思われます。
    ご主人とそのご友人とは、金銭感覚が合っていることは確認してるんですよね。
    見込みありと判断されたのでしょう。

    女性が独身やバツありだと、旦那を狙ってると言われがちですが、
    おじさん本体はいりません。

    トピ内ID:8601605227

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    しのぶ
    トピ主です。
    皆様アドバイスありがとうございます。

    彼女についてですが、数ヶ月前に彼と別れてからはフリーだと聞いています。仕事は転職して、やっとまともな給料を貰えるようになったと喜んでいました。

    主人と個人的な連絡を取ってはいないと思います。結婚する時は逆に年齢差に引いていたように思います。
    金銭が目的では?とのことですが、彼女は前の彼とも金銭面で揉めて(借金があるなど)また父親も金銭面で問題があったと本人から聞いているので、人に同じ様な仕打ちはしないと信じています。
    ただ、
    「年齢的にそこそこお給料貰ってるはずよね。じゃないとね?」とか、主人が仕事が忙しく疲れていると言った時は
    「知り合いの社長の奥さんは、〇〇ってアドバイスして支えてたよ」
    など、確かに色々言っていた様に思います。その度に流していましたが、これが見下されているということなんでしょうか。
    彼女は自分の周りの方を具体例に挙げて話をする癖があるので、いつもの事だと思っていました。

    「娘みたいに」という発言が、悔し紛れだとしたら、私が幸せなのが、主人に良く見てもらえなかったのが悔しいというなら、それは友達じゃないですよね‥。

    私の元職場は女性が多く、女の世界特有のプライド?マウンティングの様なものを長い間見せつけられ、疲れて仕事を辞めさせて貰って専業主婦なので、近所だからでもなく、仕事も関係なく、環境も違う「ただの友人」が本当に有難かったんです。
    上とか下とか、私は気にしていなかったので、もしそんな風に思われていたとしたら、仕事中の空気が蘇る様に胸が苦しいです。
    じゃあ気にしなければ?となるかもしれませんが、危機感を持ってとアドバイス下さった意味も感じています。

    文章がめちゃくちゃで申し訳ありません。

    トピ内ID:9303403615

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