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    発言小町大賞2021
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    恋愛
    未婚女性です。婚活が長引いて悩んでいます。

    20代の後半からもう10年以上婚活してます。
    残念ながら男性のレベルが低いことが多く…ガッカリします。
    それほど条件が高いわけでもありませんが
    普通の人とか、過去に付き合った人以上で考えると
    なかなか出会いがない状態です。

    そんな中、先日、職場関係の飲み会で
    少しいいなと思える出会いがありました。
    同い年で彼女もおらず、趣味などの話も合い、連絡先を交換しました。
    でも向こうから全然来ません。
    しばらく忙しいので
    暇になったら~と言っていました。

    友人に相談すると
    「せっかくの良い出会いなのに勿体ない」
    向こうからグイグイ来ない時点でそこまで良い出会いではないと思います。
    「自分から連絡すればいい」
    でも、まだ好きになった訳でもないのにがっついていると思われるのは嫌です。
    「はじめに連絡を毎日欲しいタイプだと言えば良かった」
    そういうのを予め確認しないとダメなんでしょうか…

    思い込みかもしれませんがそもそも相性が合わないかもしれません。
    ルックスも良く、条件も良いのに独身なんて
    何か問題があるんじゃないかと思います。
    これを友人に言ったら
    「そのまんま自分のことでしょ」と笑われてしまいました。

    年々出会いって無くなっていくものですよね。
    もしも人間の出会いの数が決まっているとしたら
    既に出会ったのにすれ違ってしまったのかもしれないと考えています。
    婚活から結婚に至った方はどんな出会い方でしたか?

    最近は仕事も健康面もうまくいってないので
    何もかも手詰まりって感じで情けなく悩んでいます。

    トピ内ID:2433300352

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    3ヶ月だけガチ婚活しました

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    20代半ばで結婚前提で同棲していた彼と別れ(彼親に問題あり)
    その後は友達とたまーに婚活パーティに行ったり、合コンしたり、デートしたり。
    30代前半で病気になり療養生活に。

    33歳で復活し、参加した婚活イベントに来た人と仲良くなり紹介されたのが夫。
    イケメンだったので私から連絡先を聞き、デートに誘うも2対2を提案され撃沈。。
    その後、数回何人かで会うも進展なし。
    9ヶ月後、私から連絡したのを機に毎日連絡するようになり、2回デートした後、告白され付き合い1年で結婚。

    ちなみに夫は結婚願望ナシだったので、1年付き合って結婚する気にならなかったら別れる!と言っておいたら、3ヶ月目に結婚したいと言われましたよ。

    夫と付き合う前の3ヶ月だけガチ婚活をしました。
    毎週婚活イベントに行き、毎日婚活サイトで何十人とやりとりし、毎週末はいろんな人とデート。
    でも、いい人がいなくて。
    夫と再会した時は付き合うとは思っていなかったけど、他の人とデートしてる時に「私が一緒にいたいのは夫だ!」と気づきました。幸い夫の方も乗り気でうまくいきました。
    その連絡が再開した時から3年以上経ったけど、毎日LINEしてますよ。

    向こうからグイグイ来るのが良い出会いではないです、体目的の人とかグイグイ来るから笑

    気になったなら軽いアプローチから始めたら?
    待ってるだけじゃ奇跡は起こらないよ。
    趣味の話とか送ってみればいいのに。
    なにもしないことが勿体ない。
    時間だけ過ぎちゃうよ。

    はじめに連絡を毎日欲しいというのはやめて正解。
    付き合ってもいないのに毎日連絡とりたいなんて束縛女は嫌がる人が多い。
    連絡頻度はLINEしてるうちに距離感を探るか、私こういうタイプがいいんだよね~とか言ってみたら?
    数日放置や未読スルーとかじゃない限り、送ってみては。
    恋の駆け引きも楽しまなきゃ。

    トピ内ID:7976715658

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    回復の呪文を唱えよ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    仕事も健康面も微妙な人間に惚れるかーい。

    身体ケアしてから、仕事もちょっと頑張ってみたら、キラキラしてくるから、無敵になってリベンジするなり他で頑張れば良いのでは。

    負のオーラあるうちに、どう売り出すのよ?


    誰かじゃなくて、あなたが良い!って主さんが言えるように準備するのよ。そして言われて来てよ。

    毎日が充実してたら恋でも愛でもござれじゃん。


    今の主さんは、下向き後ろ向き。前向き上向き人間にしか幸せは来ないのよ。

    トピ内ID:6560103547

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    多分あれもこれも欲しがっている

    しおりをつける
    🎂
    バナナ
    お友達の言うことが的を射てると思いますよ。認めたくないみたいですけれども。
    でもそこを認めて少し自己改善したら、良い縁に巡り合えるかもしれません。

    おそらくもうアラフォーでしょ。
    その年齢で「受け身のお姫様モード」じゃ誰も興味を持たないんじゃないかな。
    年齢ってね、一概には言えませんけどあって、中身も容姿もそこそこ良い男女は20代後半から30代半ばくらいで自然と既婚になっていきます。
    なのであれやだこれやだでこだわって選んでいて気づけばアラフォーなんてなると、もう残っている男性に魅力を感じなくなるのは当たり前のことでしょう。

    そしてそれは男性だけではなく女性側のあなたもそうだということを忘れないで。
    気になったらあなたから誘いましょうよ。
    それで会ってみて違うなと思ったらまた次にいく。
    いいなと思ったらつきあえばいい。

    私は大学時代の友人と結婚したので婚活はしませんでしたが、従姉で婚活→結婚となったお姉さんは「譲れるものと譲れないものをしっかりもってそれで決めた」とかって言ってました。ある程度の妥協(譲れるもの)が良い意味で必要だったみたいです。
    あなたはそれがないんじゃない。全て私の思い通りじゃなきゃ嫌。だって結婚だし、みたいな。
    それだとね、、もう年齢がいきすぎていると思うんですよ。

    従姉は38歳で結婚して今では一児のお母さんです。

    トピ内ID:0598079873

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    「条件は高くありません」=「ものすごく守備範囲が狭いです」

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    大体、婚活で「条件は高くないのにいい出会いがない」って言ってる人は

    1.実は条件が(自分のスペックに対して)めちゃくちゃ高い
    2.収入等の条件は相応でも、相手への要求が高い

    のどっちか、もしくは両方です。

    トピ主さんも、

    「相手からぐいぐい誘って欲しい」
    「言わなくてもまめに連絡して欲しい」

    って要求ばっかり。
    そのくせ自分から誘うのは「がっついてると思われそうだから嫌」「言わなくちゃ判らないの?」って受け身で動こうとしない。

    若い時ですらその考えで結婚までたどり着けなかったのに、30後半にもなって自分の条件が悪化(妊娠確立低くなり、若くもなく、容姿も衰え、健康面でも不安)してるのに、10年前とおんなじ考えで結婚できると本気で思ってるのでしょうか。

    10年間時間と手間とお金をかけて何も学んでませんよね。


    正直申し上げて、本気で結婚したいならなりふり構ってられる年齢じゃないですよね?

    がっついてると思われそう?
    実際、気持ち的には焦ってるしがっついてるでしょ?
    表面だけ取り繕ったって、お相手だってその辺は見透かしてるんだから、役にも立たないプライドなんて捨てて、素直に自分からアクションを起こしましょう。

    そもそも、素の自分を見せられないような相手と結婚なんてできるわけないと思います。

    トピ内ID:2783481070

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    見る目が無い

    しおりをつける
    🙂
    30代男
    自分の事も男性の事もです。

    10年も婚活している人って基本高望みです。
    トピ主さんはなかなか出会いがないと嘆きますけど出会いしかないのが婚活です。
    あとは需要と供給の問題です。

    トピ主さんが上手くいかないのはトピ主さんのレベルがトピ主さんが希望する相手にとってレベルが低いからです。
    残念ですが本当にそれだけ。

    でもトピ主さんだって反論は当然ありますよね。
    トピ主さんがレベルが低いと切り捨てた男性たちにだってあるはずですよ。

    それに過去に付き合った人以上で考えるの結構ですが、その彼氏達と結婚してもらえなかったトピ主さんをそれを上回る男性が結婚したいと思う確率は低いです。

    そもそもトピ主さんと本気で結婚したい、大切にしたい。
    そう思ってくれる男性は歴代彼氏達を上回っている部分があるという事では?
    婚活が上手くいく人ってそういう考えが出来る人達だと思います。

    年々出会いがなくなっていくのは年々トピ主さんのレベルが低くなっているからです。
    仕事も健康面も上手くいっていない女性のレベルが高い訳ない。

    ただ職場関係の男性はやめた方がいいですね。
    なぜか?
    向こうから全然来ないことはいいのです。
    奥手でも素晴らしい男性は沢山いますから。
    問題は来ない理由です。
    しばらく忙しいので暇になったら~。
    こういう男性は結婚後、家事育児の役に立ちません。
    ソファーで疲れたと言ってスマホをいじっているタイプです。

    トピ内ID:5836201840

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがりん
    20代後半から10年以上婚活って事はアラフォーの方ですね
    キツい事書きますが、ごめんね

    >残念ながら男性のレベルが低いことが多く…ガッカリします。
    >それほど条件が高いわけでもありませんが
    >普通の人とか、過去に付き合った人以上で考えると
    >なかなか出会いがない状態です。

    男性が結婚を考える時に何を一番重要視するかご存じですか?
    それは「年齢」です
    既婚女性は平均してアラサーで結婚しています
    って事は男性が結婚対象として女性を見たらアラフォーの女性は平均以下なのです

    普通の人
    普通の人は恋愛して結婚しますので、婚活の場にはそもそも出てこないです

    過去に付き合った人以上
    男性から見たら年齢が上がっていて魅力が減っているのに
    過去に付き合った人以上の男性を求めているのだからマッチングするはずがありません

    気に入った人がいても相手が自分の思い通りの行動を取ってくれなかったら
    自分からは行かない、「相性が悪い」で納得しようとしちゃう

    最も重要な点
    >それほど条件が高いわけでもありませんが
    トピ主さんの条件や相手方に求める条件が書いていないのでなんとも言えませんが、これを判断するのは相手方の異性です

    それでは上手くいかないだろうなと思いました

    トピ内ID:7974060621

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    そりゃ、うまくいかないわ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >残念ながら男性のレベルが低いことが多く…ガッカリします。
    そう言えるあなたは?ってことです。
    10年婚活してて何故、気づかない。

    >向こうからグイグイ来ない時点でそこまで良い出会いではないと思います。
    あなたもグイグイいかない時点で向こうもそう思ってます。
    まさかその歳でまだ女性がグイグイ行くなんて、とか思ってます?
    競合相手に奪われてる可能性もあるのに。

    >まだ好きになった訳でもないのにがっついていると思われるのは嫌です。
    向こうもそうですね。
    永遠に彼氏すら出来ませんね。

    >そういうのを予め確認しないとダメなんでしょうか…
    10年でまだこの段階?

    >既に出会ったのにすれ違ってしまったのかもしれないと考えています。
    すれ違ったというかトピ主は見送ってるだけです。

    正直、健康面で不安な30代が選ばれるのを待ってるって。
    婚活ってやってるのに連絡するのはちょっととか意味不明。

    トピ内ID:7923234121

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    残念だけど、あなたもそうなんですよ。

    しおりをつける
    blank
    ヘブン
    >残念ながら男性のレベルが低いことが多く…ガッカリします。
    “多く”ということは、あなたの望むレベルの男性もいたんですよね。
    その人達からは選ばれなかったのは、あなたもその男性達から見たら
    レベルの低い女性だったのではないですか。

    あなたは求め過ぎです。
    >向こうからグイグイ来ない時点でそこまで良い出会いではない
    なんて、贅沢で我儘な考えですよ。
    婚活以外での出会いも大切にしてこなかったのではないですか。

    >もしも人間の出会いの数が決まっているとしたら
    決まっている訳ないじゃないですか。
    そんな意味のないことを考えるのもどうなんでしょう。

    仕事も健康面も上手く行っていない現実を変えることはできません。
    今、今日のこの日が一番若いんですよ。
    もがくか気持ちを切り替えるしかないですよ。

    私は39歳で結婚しました(婚活ではない)。
    30歳代前半から職場の男性に片思いして、
    脈がないのも、あがいても無理なのは分かっていたので
    自分の人生に後悔しないようにとその人の仕事のサポートは一生懸命にしました。
    その流れでその男性から飲みに誘われることが多くなり、
    それでも同僚の域を越えないのは分かっていましたが、
    「好きな人のそばにいられればそれでいい」と思って同僚に徹しました。
    約4年後に彼が私を好きになってくれて交際になり、39歳で結婚しました。

    自分が損だと思うことをしなかったら出会いの数は増えないです。
    出会ったのにすれ違っていたのなら、それはあなたの責任ですよ。

    トピ内ID:2248663406

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    どちらから誘うなんてキッカケに過ぎない。変なプライドは捨てる

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    自分から連絡したら、ずっと下手に出なきゃいけなくなる訳じゃないですよ。

    私は婚活はしてませんが、これまでいいなーと思った男性には自分から誘ったりしてました。

    今の主人も私から誘ったのがキッカケです。

    でも付き合ってからは主人のが私に夢中になりましたし、結婚してからも大事にされてます。

    どちらから誘うなんてただのキッカケに過ぎないのに、待ってるだけなんてもったいない!

    しかもトピ主はアラフォーとかでしょ?

    20代の小娘ならいざ知らず、アラフォーでまだ待ってるって、、、

    このままだとおばあさんになっちゃいます。

    それでなくても年齢が行けばドンドン厳しくなるんですから、自分が選べる立場から選んでもらう立場に成り下がってるって自覚あります?

    本当に結婚したいなら、変なプライドは捨てた方が賢明かと。

    トピ内ID:6181437785

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    皆さまの仰る通り。

    しおりをつける
    🎂
    そら
    凪様、こんにちは。

    貴方様のお悩みや、皆さまの返信も拝見いたしました。

    こればかりは相手あってこその問題なのでご自身だけが頑張っても空回りするだけでなく
    一心不乱に出会いを求めている様はなんとも滑稽に見えるものですよね。
    恥ずかしいという思い半分みっともないとお考えではないでしょうか。

    未婚率が上昇するなか男性が結婚に求めるものは何か、それを貴方様が満たさなければ結果は伴わないと思います。
    例えば
    若さ、容姿、料理、子供、収入、尊敬、介護、癒し、趣味など色々あると思いますが、
    貴方様に求める何かが合致しなければ向こうも婚活をする身、周りに女性はいくらでもいるわけですから連絡がこなくても当然です。

    既にいくつかは限界が見えているのではないでしょうか。

    相手に求めるばかりで通用するのは若さと容姿に特化したごく一部の方だけでしょう。
    バナナ様の仰ることがまさにそのとおり、仕事も家事もスキルをあげて周りの目と結婚とどちらが大切か天秤にかけた上で行動なさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4272106956

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    なんでだろう?

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    トピ主さんは、ルックス良く好条件女性なんですよね?(お友達談によれば)
    10年の婚活で、男性たちを低レベルと思うなら、もはや婚活のしようがなくないですか?
    それだけ長く婚活して無理なら、お友達の旦那さんに頼み込んで紹介してもらうしかないですよ。
    好条件の女性って、卒業した学校もハイレベルだと思うし、女友達たちも、それなりの旦那さんたちと結婚してるはず。
    その繋がりを利用しない手はないです。

    あるいは、最近良いなと思った、その男性からの連絡待ちに賭けるかですかね。

    トピ内ID:3794618044

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    39でも結婚できない訳じゃないけれど

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    22や24なら数歳上の男性がグイグイ来てくれましたけれど、もう状況が変わっているんです。

    20代後半から婚活しているなら、内省して対策を練り直す機会はいくらでもあったでしょうに。

    バナナさんの言っていることに付け加えると、35過ぎの女性に見合う年齢の男性に限ると、普通に女性がOKできる男性は売れ切れです。

    うまく積極的に女性に押しの姿勢で付き合って進めてくれる条件の良い男性は、結婚してしまっていますよ。

    それに、男性も30過ぎると異性への興味が無い訳じゃないけれど、18~20前半のがっつきが落ち着いてしまっていますしね。

    働いているのなら、そこがアピールポイントになると思いますが、
    健康面や仕事面できついんですよね?
    子どもが産めるとしてもワーキングマザーは体力的に無理かもしれない。そんな自分とどんな男性が自分と結婚したがってくれるか想像してみましょう。

    私は40過ぎですが、自分が20代の半ば、後半の頃は、結婚決まった人も、婚活中の人も、自分磨きしている女子が多くいましたよ。料理教室、着付け、お花やお茶。良いお家の良い男性と結婚するためにみんながんばっていましたね。
    トピ主さんは結婚する前はアピールとなり、結婚後は妻として結婚生活に生かせる何かを身に付けていましたか?

    トピ内ID:1913293824

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    あなたの思うレベルの低くない男性は婚活市場にいません。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の水撒き
    マルチにイケてる希少な男性は大勢の中から女性を選ぶんです。

    あなたは過去の彼と結婚しなかったでしょ?
    その彼とは婚活でない出会いですよね?
    自然な恋愛で結婚に至らず。

    今、婚活で相手見つけて結婚しようとしてる。
    そりゃぁー大変ですよ。

    あなたが40代に近くなっていく中、どんどん対象の男性の年齢も上がります。
    マッチングの相手の背景も変わるんです。
    あなたが出産が難しい年齢になるからです。
    男性50代も登場するよ?

    容姿や身長は求めない。
    兎に角、人柄。
    仕事を真面目にしているか。
    xありの方でも良しとする。
    子供いる方もオーケーなら対象者が拡がるでしょう。

    女性は普通の人でいい、って言いますけど
    その 「普通」 が、そもそも皆が望むタイプであり競争率が高くなる。
    つまり理想が高いってことなんですよ。

    自分が、どうして結婚したいのか。
    ほんとに結婚したい?

    先行きのお金の不安があるなら、収入の良い人。
    趣味が合って話が弾む人が良く、その人が収入低いなら、あなたも働く!切迫生活。
    イケメンがいいなら、他の部分は我慢する。

    妥協してまで結婚したくない。という結論もあり!!

    頑張って!

    トピ内ID:6036590772

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    そんな調子ではいつまでも独身です

    しおりをつける
    blank
    nemo
    20代後半から10年・・・ということは、現在アラフォーですね。
    一番需要の高い時期に何をしていたの!と言いたい。

    >男性のレベルが低いことが多く…ガッカリします
    あのですね、貴方のレベルも確実に劣化しているのですよ。
    それなのに「過去お付き合いした人以上のレベル」って、見つかるわけないでしょう。

    あなたはもう妥協しないと選ばれない年代なの。
    それを
    >向こうからグイグイ来ない
    >がっついていると思われるのは嫌です
    >何か問題があるんじゃないかと思います
    見栄張ったり、勘ぐったりしている余裕はありません。
    自分から行かないと相手は来ません。
    内面を知って駄目だったらお断りすれば良い。
    「お付き合い」=「結婚」ではないのですから。
    勿論、相手にも断る権利がある事も忘れないように。

    とにかく妊娠できる可能性がぎりぎりの時期に来ているのですから、ぼやぼや言ってないでシャキシャキ婚活しなさい。
    自分を客観的に見て、妥協できる相手を見つける。
    おっとり待っていても王子様は迎えに来ませんよ。

    トピ内ID:2511800532

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    あなたと同じ事を男性も考えてる

    しおりをつける
    🐶
    ぷりん
    他の方々もおっしゃる通り。
    トピ主さんが色々言い訳していることは、男性も考えてるんです。

    そして久しぶりの婚活以外の場での出会い。
    仕事関係の方なら尚更慎重になります。
    多分男性ならあなた以上にね。

    色んな言い訳考えて自分を正当化してるけど、それこそが婚活では妨げなのではないですか?
    そして過去の男性より上の人は、すでに既婚者が殆ど。
    だってそんないい人なら黙っていても、あなたよりずっと若い女性の方から声が掛かります。
    トピ主さんの希望する条件は、すでにあなたの身の丈に合っていないんです。
    つまり高望みなんです。

    今回出会った方とは合わないのかもと思うなら放置でいいでしょう。
    でも、もしこれが最後かもと思うなら、気になったあなたから動く必要があると思います。
    たかだか連絡するだけですし。

    それが嫌なら、今のスタンスを貫き続ければいいと思います。
    ま、たかだか10年後も同じこと言いながら婚活してるだけですよ。
    今のままならそんな未来しか残されていません。
    そしてそれは他でもないあなた自身がした選択ですよ。

    トピ内ID:2134810036

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      うまくいかないというのは納得がいきます。

      しおりをつける
      🙂
      コバルトブルー
      「残念ながら相手の男性のレベルが低いことが多く・・・」は、理解できます。

      恐らくあなたが活動する領域にはレベルの高い人が少ないのでしょう。

      「はじめに連絡を毎日欲しいタイプだと言えば良かった」と言いますが、そんなことを言ったとしてそれが何になります。

      あなたが相手のことを好きになった訳でもないのと同様に、相手だってあなたのことを好きになった訳でもないのですよ。

      なんであなたに毎日連絡をしなければならないのでしょうか?無茶苦茶な論法だと思いませんか?

      自己中というか、何というか、あなたの人間性を垣間見ただけで、イヤになってしまいます。

      つまりレベルの低い女性には、レベルの低い男性しか、集まらないということではないでしょうか?

      トピ内ID:3675673070

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      いつまでもそうやって人のアラを突いているから

      しおりをつける
      🙂
      どんぐり
      婚活一度やめてみたらいいのに。と思います。

      出会いがなくなるんじゃなくて、あなたがどんどん我儘になってるだけです。
      そもそもどうして結婚したいのかわかりません。
      専業主婦になってラクしたいから?というような動機なんじゃないかと勘繰ります。

      少しいいなと思う人に対してすら、今まで独身だから何か問題が…だなんて、失礼極まりない。
      そんなことを言うなら、婚活してもし希望に合う男性が見つかったとしても、その人は問題アリだから結局お断りってことになりますよ。
      それともまさか、年下のイケメンにグイグイ来てほしいと思ってる?
      あはは。調子に乗るのもいい加減になさって。

      別にトピ主さんの人間性を否定するわけではないんですが、あなた自身が他人のアラを突いている間は、あなた自身の欠点もごまかせないと思うべきです。
      あなたが相手の悪い部分に目を向けているうちは、相手もあなたの年齢やら容姿やら収入やら健康状態やらを理由に、絶対結婚したくない相手だと認識してきますよ。

      トピ内ID:5549329691

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      過去の恋愛で学んでいないのかも…

      しおりをつける
      blank
      トクメイ
      紹介して!

      婚活うまくいかない…

      誰かいい人いない?

      …誰かいい人いない?ではなく、本人がいい人になれば自然といい異性が寄ってきます。

      上記の発言をする人の共通点は、過去の恋愛が成就しなかった原因が自分に【も】あった事をあまり深く考えてません。
      気付いてもいません。
      相手に問題があると考え、自分はこのままでよいという謎の自信があります。

      そのままの自分を受入れてくれる相手を探し続けて、結局十何年も婚活する事になるのです。

      私には問題はない、あるのは相手、と信じてる自分を受入れてくれる人を探し続けているわけ。

      最終目的が「早期の結婚」ならばそこを解決しないと事態は変わらないでしょう…と酔った勢いでトピ主さま同様の本音をぶちまけてきた婚活中の友達にそう感じましたね。

      婚活で結婚まで至った従妹は完全に条件のみで決めてました。
      目的が「結婚」そのものだったので、不満はあれど独身には戻りたくないとかで文句言いながら継続してますよ。
      夫さんも同じようです。

      トピ内ID:0721940336

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      いろいろご意見有難うございます

      しおりをつける
      blank
      18件のレスをいただきました。
      自分では高望みにならないように気をつけていたんですが
      高望みじゃないと思ってたんですが…見直してみます。
      清潔感のある人で、爽やかなら尚良しって感じで。
      年下のイケメンにグイグイ来てもらって専業主婦ってのは
      確かに素敵ですが…(どんぐり様のレス正直ドキッとしました)
      でも年収は少ないよりかは多い方がいいのは当たり前ですよね。
      ルックスも悪いよりかは良い方がいいですし。
      年齢がうんと上の人よりも年下の方が気も楽なのは確かです。
      まあそんなに何もかも上手くいくとは思っていません。

      考えてみたんですが、元彼も婚活で出会っていたので
      気になる人とは婚活じゃなかったので、少し勝手が違ったような気もします。
      今は私はその会社を退職済なので話題も無くなってしまって。
      もともと元彼も婚活で出会った割には
      結婚のケの字もでませんでしたが。
      婚活の考え方自体が間違っていたのかもしれません。

      結婚はしたいです。
      でもこの年まで待ったので、変な人とは一緒になりたくないんです。
      よく既婚の方は、結婚相手によって良くも悪くもなるって言いますし…
      現状が色々と不安定なので、結婚相手もしくは好きな人でも出来たら
      もっといろいろ頑張れるかなあって思いました。

      とっくに結婚した人は
      友人の旦那さん見てもそんなに変な人いませんし
      結婚した時の、出会った時の年齢もあるとは思いますが。

      トピ内ID:2433300352

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      将来が不安になってきます。

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      ぼんやりとした人生設計ではとっくに結婚している筈だったので
      ずっとこのまま1人かもと思うととても不安です。
      婚活で出会うところまでは上手くいっても
      いざ付き合ってみてそこから結婚まで辿り着くのか…果てしなく遠いです。
      しかもそれほど盛り上がらないし。

      私は美容には人一倍気を使っているせいか実年齢よりも若く見られることが多いです。
      流行りにも敏感ですし、話題のチェックもしています。
      誰に見せなくても部屋着も可愛い格好をしたいタイプです。
      婚活パーティーの男性陣は冴えない容姿(本体が悪いわけではなく)の人が多く
      人と出会うのになぜもっと気を使わないのだろうと不思議です。
      見た目の情報はすごく大きいのに損してると思います。

      せっかくデートに行くなら行列に並んでも
      最新のお店に行きたいです。
      今の時期なら花火大会や夜景や逆に涼しいところへ出掛けたり
      お互いの行きたい場所や興味のもてることを話して
      共有できるような人がいいですが、残念ながら皆無でした。
      婚活自体に夢を見過ぎていたのかな。
      もう諦めモードです…

      トピ内ID:2433300352

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      トピ主さんに覚えておいて欲しい事。

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      🙂
      30代男
      よく婚活している男にロクなのはいない、いい男は自然に結婚しているという人がいます。

      でもそんなに既婚者っていい人多いですかね。
      既婚者は相手に妥協せずに結婚しているのでしょうか?

      そんな訳がない!!

      小町を見てればろくでもない既婚者が多いでしょ。
      いいか悪いかなんて外から分かる事って上っ面だけ。
      友人の旦那さんたちも大きな爆弾抱えている可能性あります。
      トピ主さんが見向きもしなかった男性達にもとっておきのいい所があったかもしれません。

      変な人とは一緒になりたくない気持ちは分かります。
      が、みんないい人と結婚した訳じゃない事も理解すべきです。

      トピ内ID:5836201840

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      男の価値は収入と資産、女性の価値は若さ

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      気まま暮らし
      どっかの誰かがマーケットリサーチしてたのを読んだんですが

      男は、収入と資産があれば年を取ってもモテるそうですが
      女性が男性を惹きつける魅力は「若さ」だそうですよ


      つまり、女性は一年婚活を続けるごとに魅力が減るので
      相手への条件もその分低下させないと結婚に行き着かないって事だと思いませんか?


      10年前の、若くて魅力あった時の自分と同じ条件の男を
      今でも捕まえられると思っているなら、それは読みが甘すぎますよ

      トピ内ID:0285302859

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      問題は出会いではないような?

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      マグカップ
      最近は仕事も健康面もうまくいってないので

      ここに問題がありそうです。

      私は既婚男なので、婚活と言う論点は置いといて

      女性男性ともキラっと光る部分がないと魅かれませんよ。

      魚釣り好きの知り合いが言うには婚活と魚釣りは似ているそうです。
      疑似餌つまりルアーというものはカラフルで、実際の餌となる魚と比べたら
      派手な色遣いで、「こんな奇抜な色の魚がいたら人間なら食せんな」と思います。
      しかし、お魚はその派手なキラキラした疑似餌に食いつくわけです。
      他に泳いでいる魚より派手な疑似餌にです。

      服装を奇抜にしてくださいと言うわけではありません、
      あなたのテンションが落ちているのが相手に伝わってしまうのです。
      私は50代ですが、年齢に関係なく、女性で下を向いて背を丸めた人より、
      何か自身に満ち溢れ、背筋をピンと伸ばし、笑顔が素敵だと魅力を感じます。

      トピ主さんだって、覇気の無い男性より、ハキハキお話ができる方のほうが楽しいでしょう?

      負のスパイラルなんですよ。

      例えば料理の腕を磨いて「今○○料理にはまっているのですが、今度お作りしましょうか?」とかあなたからのアプローチの方法もありますよ。

      上手なアプローチと、ガツガツしたアプローチは違いますから。

      さあ、何かに自信をつけましょう。

      トピ内ID:0498853676

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      大きな失敗をして初めて初心に戻れるタイプかも(1)

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      🙂
      晩婚
      こんにちは。私もトピ主同様、30すぎから婚活を10年以上し、40代半ばで結婚情報サービスで知り合った今の夫と結婚しました。

      女性として、顔も体型もそこそこ褒められる人生を歩んでいました。
      人当たりも良く振る舞えるから、転職活動なんかもうまくいくし、婚活で会った人からも、たいてい次回も会いたいと言われる。
      でも、会いたいと言ってくれるたいていの人に対して乗り気になれず、断ってくる一部の「条件のいい男」にばかり目がいく。
      なぜなら、理想が高すぎるから。
      普通でいいとか、なんだかんだ聞こえのいいことを言っても、いろいろな条件を諦めきれていなかったから。
      自分が結婚する相手が、こんなレベルなわけがないと、会いたいと言ってくれる人たちに対して思っていたから。
      身の程を知らず、今思えば、本当に恥ずかしいことです。

      驕りたかぶっていることに気づかずに、会いたいと言ってくれるご縁をどんどん切っていき、いつしか会える方の条件もどんどん下がっていきました。
      38歳のときに結婚情報サービスを通して付き合った男性から、「子供が欲しいから知人から紹介された人と付き合うことにした」と、30歳の女性に乗り換えられ。
      40歳のときにネットの婚活で知り合った男性がモラハラで、這々の態で逃げ出し。
      42歳のときにネットの婚活で知り合った男性が詐欺師で、金銭的な被害を被り。
      それでやっと本当の意味で目が覚めました。
      遅すぎた気づきでしたが、私はそんな目にあうまで正気に戻れないほど、思い込みやうぬぼれが強かったのだと思います。

      正気に戻った私は、まずは既婚者が絶対に入れない結婚情報サービスに再度入りなおしました。
      そこで
      ・性格が合う
      ・子供は強く希望していない
      ・きちんと働いている
      ・コンスタントに会える(結婚に向けて関係を進めていける)
      以上を条件に仕切り直し、結果、現在の夫と出会いました。

      トピ内ID:5229213699

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      大きな失敗をして初めて初心に戻れるタイプかも(2)

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      🙂
      晩婚
      続きです。

      夫に決めた最大の理由は、一緒にいて、一度も私が嫌だと感じる振る舞いをしない、という所でした。
      話す内容、私や私以外の人たちに対する振る舞い、そういったことが私の感性に合っていたのだと思います。
      そういった経緯で結婚を決めたからか、結婚して数年経ちましたが、ケンカは一度もしていません。
      楽しく、友達のように毎日過ごしています。

      私のことを語ってしまってすみません。
      でも、トピ主さんの性格や婚活に対する姿勢が、最終的に詐欺被害にまであってしまった私に似ているようなのでついつい出てきてしまいました。

      若いときよりも、確実に出会える間口は狭まっています。
      そうしないと、出会う場所によっては、あなたの思考のスキをついてくる悪い男性に狙われたりするかもしれません。
      本当の意味で自分と合う人に出会うために、今いちど自分の中で譲れない条件を見直し、活動を仕切り直すことをお勧めします。

      活動のフィールドは、紹介以外の場合は、信頼できる所に限定してくださいね。

      トピ内ID:5229213699

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        レスを読みましたが、

        >共有できるような人がいいですが、残念ながら皆無でした。

        あなたが気に入った男性たちもあなたをそう思ったから成就しなかったということでしょうね。
        典型的な「相手を引き算でしか見られないタイプ」の女性だと思う。
        それだといくら容姿に気をつかっていてもうまくいかないんじゃない。
        男だってバカじゃないですから。まともな男ほど本性見抜きますからね。

        自分を見つめ直して変えようともせず「諦めモード」なんて言っているようじゃ本当にそのままどんどんおばさんまっしぐらだと思います。
        自分も選ばずにきたけれど選ばれもしなかったということを忘れないで。そしてそれは何故か。
        5年後のあなたを思ったら、今のあなたは5歳も若いのだから諦めずに頑張ったほうがいいんじゃないかなあ。

        トピ内ID:0598079873

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        今までうまくいかなかったんだから

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        blank
        おにぎり
        これからもうまくいきませんよ。
        今までのやり方、考え方を続けるならね。
        40年起きなかったことが、今後運だけで起こる確率は、宝くじ並みです。
        ただ、中年の域に差し掛かったトピ主さんがやり方・考え方を変えるのは難しいでしょう。
        年齢も、元通りにはなりませんしね。

        笑顔を増やすことから始めてはいかがですか。
        選ばれる確率が高まると思いますよ。
        少しでも良い条件の人を捕まえたいなら、トピ主さんが少しでも良い女風に見えるようにすることです。

        トピ内ID:4260423741

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        私は既婚ですが、独身であってもトピ主さんを選ばないと思う。

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        🙂
        agufa
        トピ主さんが大切にしていることは、美容には人一倍気を使って、実年齢よりも若く見られて、流行りにも敏感で、話題のチェックもしているということですよね。それって悪く言えば、うわべだけを飾り、相手をひきつけようとする、軽い人間ってことですよね。私ならそういうイメージにとらえます。

        また私ならデートする際、行列に並らばなければないような店には絶対行きたくありません。何で貴重な時間を列に並らんで過ごさなければならないのでしょうか!

        婚活パーティーの男性陣は冴えない容姿の人が多いそうですが、本体そのものが悪いわけではない?としたら、外側ではなく中身の人間性をもう少し観察してみてはいかがでしょうか

        つまりこれまでの自分の判断基準というかスタンダードを見直すということです。自分はこんなにやっているのだから、それにふさわしい人が来てよ!という自分中心のスタンスではなく、自分を相手に合わせて「自由自在」に変えられるような柔軟性を身につけるのです。それは無理して妥協をするのとは違います。

        どんな相手だろうが自分が楽しくやっていける能力です。その能力が高ければ高いほど相手の幅は広がり可能性が高まります。食べ物で言うならどんな料理でも美味しく食べられる能力です。私はこれしか食べられませんではとてももったいないし損をしてしまいます。

        トピ主さんは自分が作り出したストライクゾーンがとても狭いと思います。「お互いの行きたい場所や興味のもてることを話して共有できるような人が残念ながら皆無です。」というのは、そういう事だと思います。

        トピ内ID:7633783790

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        読むほどに結婚相手にできないタイプ

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        匿名談志
        婚活って、結婚相手を見つけるためだし、結婚生活の相手探しなんだよね。

        でもね、トピ主さんって男性に家庭の癒しであったり幸せにしてくれる感がないの。

        トピ主さんの結婚観って、男性に寄り掛かる前提の将来設計しかないんでしょ?
        自分自身が独身でも構わないぐらいの気持ちで

        『自分のことは自分でする』
        そして
        『それでも残る余裕で相手を幸せにするために何かする』
        それがお互いであれば、
        相手からも幸せにして貰える何かが与えられて良い夫婦関係が築けそうとなる。

        もはやアラフォーであるなら
        自分自身は自分だけで十分で、誰かを幸せに出来る人でないと対象にならないんです。

        同級生とかも結婚して旦那さんを幸せにするための何かをしているんです。
        お子様を産み・育てながら無償の愛情を注いでいるんですよ。

        少なくても、同年代で幸せな結婚をしている人たちは、
        トピ主さんの数倍相手の為に何かしているんです。

        お洒落な店でデート?
        子育てで忙しい妻を気分転換で遊びに行かせたり、実家に半日子供を預かって貰って
        夫婦でデートしたり…それが年齢相応の姿なんです。

        40近い年齢ならそれが出来て当然なんですよ。
        男性であれ、女性であれ、仕事で10年選手となっているなら、
        職場でも自分が支えられる側ではなく、責任を負って部下や後輩を持っているはず。
        それくらいの人生経験があるのが当然だから、男女の間でもそれがあって当然なんです。

        夢を見ているというよりも現実逃避に近いかな?
        自分自身を見つめ直して精神的な自立が出来ないと誰も相手にしてくれませんよ。

        トピ内ID:1541164835

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ささみ
        例えば婚活始めて1年目で80点の男性とお見合いして結果ダメだったとします。
        すると2年目は80点以上の人じゃないとって思っちゃうみたいですね。
        「でもこの年まで待ったので」って意識は危ないと思います。
        時間をかけた分自分の価値は下がっているのでむしろ相手への条件を下げなければなりません。

        「人と出会うのになぜもっと気を使わないのだろうと不思議です。
        見た目の情報はすごく大きいのに損してると思います。」
        って、相手も同じようなこと考えているかも知れませんよ。
        見た目ばかり気にしてそんなところにお金かけて、なんでそんなに最新のお店やトレンドが気になるんだろう?
        もっと自分の技術力をあげるとかそういうところにお金かければいいのに。最新のテクノロジーとかなんで気にならないの?とかね。
        自分と他人は違う生き物なのだから、違うことに重きを置きていて当然です。
        それが理解できない、相手へのレベルも下げられないというのなら結婚しないほうが幸せかもしれません。
        ムリに妥協して結婚してもトピ主の望む幸せな結婚ができないと思いますから。

        トピ内ID:5592190236

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