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    さよこ
    ひと
    結婚3年目です。義姉から、無視や、細かな意地悪をされます。気のせいと思うようにしていたのですが、回数が重なるとそう思えなくなりました。

    唯一きっかけかと思う出来事が、私が義理の姪(義姉の娘)に贈り物をしたことです。義姉とは住まいが地方と東京で離れていて、姪がほしがっていたものが東京でしか手に入らず、私が購入して送りました。子供のおもちゃで数千円~1万円程度のものです。事前に送るとの連絡はしていません。
    送った後、先方から連絡はなく、約一ヵ月後に会ったときに、無事届いているか気になり聞いたところ、「届いていない」とのことでした。業者に確認すると発送の数日後に届けているとのこと。その後も特に連絡はなく、さらに数ヵ月後に会ったときに姪が義姉に遠慮するようにこっそりと受け取ったと伝えてきました。

    義姉からはその後も一言もありません。義姉は、普段、人間関係の礼儀に関してとてもきっちりした人です。今思うと、その後から義姉の態度が変わりました。それがきっかけとしか思えないのですが、なぜなのか正直言って本当にわかりません。邪魔になるようなものでもありません。私は非常識なことをしてしまったのでしょうか?

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    もしかすると。

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    葉月
    姪ごさんが欲しがっていたおもちゃは、何らかの理由で「購入しない」と義家族で決めていた可能性はありませんか?
    あるいは一定金額以上のおもちゃは買わないとか。

    うちは実姉にしか子供がおりませんが、基本的におもちゃは姉の許可をもらってから贈っておりました。
    許可といっても、先に姉に「何か買ってあげたいんだけど、なにがいい?」とか聞く程度ですが。
    実際、「○○は××したら(お手伝いとか)買うと決めてるから、それは買わないで」といわれたこともあります。

    「差し出たことをしてすみません。こちらで売っていたのでつい買ってあげたくなって」と一声かけてみたらいかがでしょうか。
    トピ主さんが言うと角が立つなら、ご主人からでも。
    仲直りできるといいですね。

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    う~ん・・・

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    わたしも義姉
    >事前に送るとの連絡はしていません

    というのが気になりました。
    数千円~1万円のものって、子供のおもちゃでも高価なものだと思うのです。
    もしかして、お義姉さんは「しつけ」として我慢させるなり、お誕生日やクリスマスのプレゼントにするつもりだったのかもしれないなーと思いました。

    お義姉さんはお礼を言うべきだと思いますが、あながた無断で送ってしまったのも失敗だと思います。

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    もし気になるのでしたら

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    とくめい
    義姉さん宛てにお手紙しても良いかも知れませんね。
    「余計なことしてしまってすみませんでした」と。
    それでも許さないのであれば、それまでの人です。
    時が解決してくれるのを待つしかないかも・・・。

    私個人としてはトピ主さんのプレゼントの件、全然問題無かったと思います。
    ですが、トピ主さんの義姉さんにとっては、そうではなかったのでしょう。
    姪御さんは、何か判っていそうですが、事情は聞き出せなかったのでしょうか?

    気になるのでしたら、素直に謝って自分の中だけでもスッキリしちゃった方が良いと思います。
    それから、姪御さんにあげるプレゼントは、トピ主さんの旦那さん(義姉さんの実弟ですよね?)名義だったら良かったのではないかと思います。

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    外野が独断で甘やかしたらダメ

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    呼子
    事前に相談もなく送りつけたわけですか。
    しかも、数千円~1万円程度のけっこう高価なおもちゃを。

    そりゃダメですよ。
    自分の子に何を与えるかは基本的に親が決めることです。

    お義姉さんが気分を害されるのも致し方のないところではないでしょうか。

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    義姉さんの態度は失礼だけど…

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    もと
    贈り物を頂いたのに礼を言わない(受け取っていないと言い張る)態度は失礼ですけど、
    事前連絡も無く、勝手に送り付けるトピ主さんもどうかと思います。

    迷惑なおもちゃだったかも知れません。
    義姉家庭での教育方針で、そういったおもちゃは不必要だったのかも知れません。
    もし、姪が欲しがっていたものだとしても、親が買い与えたく無いものも色々ありますよね?

    今回の贈り物は「ありがた迷惑」だっただけのようです。

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    しつけにも関わることなので

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    あみこ
    純粋な善意だったことはわかるが「欲しがるものをやる」ということは躾に関わる行為なので事前に相談するのが望ましかったと思う。

    「東京でしか手に入らない」「数千円~1万円もするもの(子どものおもちゃとしては通常は高額では?)」を子どもが欲しがるからとホイホイ与えるようなことは教育上よくない、避けるべきと考える親がいても不思議ではない。
    最近は子どもが欲しがるならいくら高くても徹夜で行列してまで買い与えるという親も少なくないのかもしれないが義姉はそういうタイプの人ではないのでしょう。

    となると貴女の行為は善意とは言え子どもに悪影響の、考えの足りない行為だったとも言える。それでも本来なら礼を言いつつ困る旨をきちんと説明すべきだがよほど腹を立てられたのだろう。
    例えば欲しがってダダをこね続ける娘に言って聞かせてようやく我慢させること(躾)に成功したところへいきなりおばから荷物が届けば、それまでの努力、躾がぶち壊しで義姉にすれば「よけいなことを!」だったのではと。

    その他の「意地悪」については不明だが。ただ、貴女がこの件と同様に彼女にすれば無神経なことをして逆鱗に触れているのかもしれない。

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    他所の子に

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    ぶちゆー
    昔お母さんに「他所の人にお菓子もらっちゃダメよ」とか似たようなこと言われた事ないですか?
    同じく「あげちゃよくない可能性がある」ってことです。

    なんで勝手にあげたんですか?
    その家では必要なしと考えていたものかもしれないし。
    恩着せがましく嫌だったのでは?
    もしくは次のお誕生日にプレゼントしようと考えていたとか。
    とにかく嫌がる理由はたくさんあります。
    それくらいしか原因が見当たらないならば「確認せず勝手に送ってしまってすみませんでした」と謝ってみては?

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    他人に聞くより本人と話す。

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    べべ
    既に取り寄せていたら・他の人に頼んでいたら・我慢させる事にしてたら…等、色々と想定して確認しなかったんですよね。
    贈った事より「確認せずいきなり」という事が、義姉さんには大きいのでは。
    「相手の事をきちんと考慮して行動する事」も礼儀の一つとして重要視してる人なのかな。

    たった一度の出来事で態度が変わってしまうのも考えにくいし、今回の件は「きっかけ」で、義姉さんにとってはこれまでに蓄積されたものがあったと考えてみてもいいかも。
    多分トピ主さんと義姉さんとでは、感覚が大きくズレてるんじゃないかな。悪気のない言動でも、相手には引っ掛かったり失礼に感じたりとか、そういう感じで。

    まぁ、他人に真相はわからないし、ここで何らかの結論が出ても、義姉さんにとっては見当違いかもしれないのだから、きちんと本人と話をして、詫びる点は詫び、誤解は解く。これが一番だと思う。

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    送った物

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    ん??
    お義姉さんがどういう方なのかよくわかりませんが
    送った物はなんなのですか?

    親として与えたくない物とか、贅沢すぎる物とかなのでしょうか?

    どんなものでも、いただいたらお礼を言うのが常識だとは思いますが、
    何を送ったのかわからないので、お義姉さんが気分を害したのかどうかは想像ができません。

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    困る、かなあ…

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    ロットワイラー
    子供のいる立場からすると、「これは子供に与えたくない玩具だ」という判断して買わないものはあります。それはきっと、ご家庭によりそれぞれでしょう。
    携帯型ゲーム機を買わない、たまごっ○のような育成型ゲームは駄目、ギャンブル性を煽るカード類は駄目、集め始めるとキリが無いからシル○ニアファミリーは嫌だ… それを親に断りも無く、いきなり送りつけられ(しかも子供が受け取ってしまった)なら、困惑し、不快になると思います。

    それに贈り物類(お中元やお歳暮等も含めて)を、なんのお便りも無く送るのは失礼だとは思いますしね。
    しかし、戴き物に対して無反応というのも同じくらい失礼です。お義姉様は、失礼のしっぺ返しをしているつもりなのかも(大人気ないけど)。

    困った義姉さんとは思いますが、今後の為にも「もしかしたら、玩具は贈ってはいけないものだったですか?断り無く送ってしまって申し訳ありません」くらいは言っておいた方が良いかと思います。

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    気に入らなくても・・・

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    虹の真下
    たとえ、親が与えないと決めていたおもちゃであっても、ひとこともないのはおかしいと思います。

    娘が欲しがっていたおもちゃを送ってくれた・・・まずは、ありがとうでしょう。

    「余計なことを!」って思う方、多いのかなぁ。
    トピ主さんが確認して送られたほうがよかったとは思いますが、贈り物なんてそんなものじゃないですか?

    欲しがっていたなー、こちらでしか買えないし、
    送ってあげようかな・・・というトピ主さんのお気持ちは私が母親ならありがたいと思います。

    しかし、誤解は解いたほうがよいでしょうから
    ご主人を介してお話していただいたらどうでしょう?

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    直接は聞きにくいですね。

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    石頭
    あからさまに言われたわけではありませんし、あなたが無視されていると一方的に感じているだけですから。

    それでは、姪っ子にこっそり聞いてみたらいかがですか。
    「この前、あなたにオモチャを贈った事でお母さん何か言ってた?」
    「勝手に送ったんだけど、お母さん怒ってなかった?」

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    たとえば

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    ちりめんじゃこ
    お義姉さんが子供の誕生日か何かにそれをあげるつもりだったり、最悪の場合すでに用意してあったというのはどうでしょうか。あるいは夏休みに東京に旅行に行って一緒に買うつもりだったとか。もしかしたら何かのご褒美としてあげる約束があったのが、達成する前にトピ主さんから送られてきてしまったとか。

    お義姉さんだって娘がそれを欲しがっていたことは承知でしょうし、トピ主さんから贈られて来て出し抜かれたような差し出がましいような気がしたのかもしれませんね。トピ主さんとしては気の利いたことをしたと思われたでしょうし、贈る=喜ばれる行為ととらえているのかもしれませんが、何かをあげるというのは相手との距離や関係を考えなければ後でこじれてしまう、とても難しい行為であるとつくづく思います。相手の都合や事情を考えなければただの自己満足になりかねないということです(勿論彼女の対応は大人げないとは思いますが)。

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    いつも思うことですが

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    トリック
    何も言わずに送った事に関しては、もしかしたら事前に一言聞いてから送ったほうがよかったのかもしれません。

    でも、例えそれが気分を害してしまうことだとしても、お礼ひとつ言わないなんていい大人のすることじゃないですよね!別トピでもあったじゃないですか。お昼を食べないで帰ってしまったお義姉さん。

    失礼ですが、私はこういう方の心理が理解できません。

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    ひとつの可能性として

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    タヌキ
    トピ主さんが贈ったものは、ゲームやたまごっちの
    ようなものではないですか?

    だとしたら、勝手に与えるべきものではないので、
    怒るかも。

    迷惑だったとしても、義姉さんの態度は大人げないと
    思いますが、事を穏便に済ませたいなら、一度、迷惑
    だったかどうか、聞いてみてもいいのでは?

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      私の場合

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      コーラン
      >義姉とは住まいが地方と東京で離れていて、姪がほしがっていたものが東京でしか手に入らず、私が購入して送りました。

      同様なものを主人の妹に送ったところ、お礼どころか、「これによく似たものが、〇〇町にある△△というお店で売っている。嘘だと思ったら見に行って。」という怒りのこもった手紙が!

      異常な内容の手紙に驚いて主人に聞くと、どうやら地方に住む人の中には「東京」にコンプレックスがあり、「東京」でしか売っていないものを「東京」の人間から送られると、プライドを傷つけられ拒絶反応を示す人は珍しくないとか。

      東京にしか住んでいないと、そういう地方に住む人の気持ちがわからないときがあります。気をつけましょう。

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      う~ん・・・

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      私も義姉だけど
      思い当たることがこの出来事なのですよね?
      しかし、第三者からみても、義姉さんのこの対応は大人気ないと思います。
      たとえ、気に入らない贈り物でも「常識」的な対応はあっていいはず・・・。
      この件について旦那さんは何と言っているのでしょう?
      気難しい義姉さんとは付き合い方を変えた方が良さそうですね。

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      私も同じ!

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      オレンジ
      トピ主さんはじめまして!
      このトピは私が立てたんだっけ??と思って覗いちゃいました(笑)

      私もほぼ同じような経験をしています。
      私にとってかわいい姪っ子。
      私は誕生日などイベント事にしか贈り物をしませんが
      お礼の電話は姪っ子(幼稚園児)からかかって来て
      兄も義姉も変わって話してもくれません。

      あちらからお祝いなど頂いた時は
      なるべく兄が居る時間帯を見計らって電話するのですが
      結婚前は用がなくても電話をかけてくれた兄が
      「届いた?ふ~ん。そう。分かった。」ガチャ…です。
      兄は義姉がいる前では私に話しかけても来ませんが
      いないと昔みたいに笑い話をするので
      きっと義姉に遠慮してるんだろうな~って思います。

      義姉を怒らせてしまった理由は分かりません。
      でもきっとこちらに悪意がなくても義姉は腹を立てたんだと思っています。
      怒らせて悪かったな、とも思いますが
      大人気ない対応に正直呆れています。

      ああいう人間にはなりたくないな。
      義姉は私の反面教師です。

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      そうね、害してしまったでしょうね。

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      そよかぜ
      20代後半、8ヶ月の男の子が一人いるそよかぜです。

      トピ読みました。
      おそらく
      「害してしまったのではないでしょうか」
      もしくは
      「どう対応して良いものかわからない」
      のではないかな?

      う~ん…
      あなたと義姉さんの親密度によりますが
      (無視、細かな意地悪されてるとあるので
      良好関係とは言えないのですよね)
      誕生日でも何でもないのでしょ?
      それを義兄さん・姉さんの了承を得ずに勝手にプレゼントってのは…。
      せめて買う前、送る前にひとこと断らないとねぇ。
      ちゃんと連絡する(断る)っていうのが礼儀じゃないかしら?

      ダンナ様が勝手にした場合はこんなことにはならなかったと思うよ。
      だって義理の姪じゃなくて実の姪だし
      かわいくてかわいくてしたのだろうとか
      好意的に取ると思うけど
      義理のオバ(あなた)がしたら
      義姉からしたら「何のつもり?お礼とかどうしたら良いのかしら…」とかあるんじゃない?

      義姉さんの性格にも寄るけど
      礼儀正しい人なのよね?

      今からでも
      「その節は失礼しました」と言う方が
      後々の関係も良くなると思いますが。

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      まずかったようですね…

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      通りすがりの者
      ご親切はいいのですが、やっぱりサプライズにしてはちょっと値が張りすぎたのでは?そういう高価な贈り物は、クリスマスとか何かの記念日に贈らなくっちゃ。
      でも、贈ってもらって返事もしない義姉も無礼ですね。
      理由はともあれ頂き物をしたんですから、ありがた迷惑でも普通は御礼くらいは言いますよね。
      いろいろな方が書いていらっしゃるように、条件を付けて後で買ってあげるつもりか、家庭の方針で買わないつもりだったのなら、それはきちんとトピ主さんにこれこれこういう理由で買わないことに決めていたの、って仰って下さらないとわかりませんよ。
      今後とも親しくおつきあいしたいのなら、不本意でもトピ主さんが頭を下げることで一件落着でしょう。
      適当に流していく付き合いにするんだったら「許す、しかし忘れない」という心構えで如何ですか?

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      気になるのなら...

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      しーつ
      気になるようでしたら、思い切って気持ちを話して理由を聞いてみるとよいのではないでしょうか。
      一応、その旨をだんなさんに相談してからの方が性格をよく理解していると思うでのベターかと思います。
      話しにくいのであれば、それとなくだんなさんから聞いてもらうというのも手だと思います。
      ひょっとしたら、別件でのちょっと行き違いが原因ということも考えられます。
      誤解がとければ、もっと早く解決したのにという場合もありますから。

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      届いた連絡も無し

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      最強の嫁
      そしてお礼も無し?の前に
      事前に連絡も無しに送りつけるのは
      失礼では無いのですか?

      宅配便を装ったトラブルがある昨今に
      まさかとは思いますが姪御さんの
      名前で送ったりしていませんか?

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      迷惑だったのかも!?

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      ん・・・
      私も子供が居ます。
      まだ小さいですが、孫可愛さに祖父母が色々とおもちゃを買ってくれます。
      値段にしたらたいした事がなくっても、私的にはクリスマス、誕生日などにしか大きなおもちゃ(例えばおもちゃの掃除機など)を与えたくないと思っているのにも関わらず、大きいおもちゃが安くなってたからって買い与えてます。
      実親でも言い難いのに義親だともっと言い難いです。

      物を貰う事はとても有難い事ですが、やはり親としては複雑です。
      子供が小さいから何もわからないと思ってるでしょうけど、知恵だってついてきます。
      「欲しい物があったらおばあちゃんに言おう!」ってな感じに…。
      実際、子供を連れて実親とショッピングセンターに行った時、「おばあちゃんこれ欲しい!!」と私が見てない時にダダを捏ねました。

      私と買い物に行った時はダダを捏ねません。
      その度に「嬉しいけど余計な事してくれたわ…。」と思います。(言う時もありますが母にしたら生き甲斐だと言うものですからあまり強くは言いたくはないですよね。実親でも。)

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      迷惑だったのかも!?(2)

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      ん・・・
      義姉ももしかしたら私のように思ったのかもしれません。
      もしかしたら「何も一言もなく送りつけてくるなんて…。非常識にも程があるわ!」って思ったかもしれません。
      だから挨拶もなしなのでは?(キチンとした人だと書いてあったので。)

      義姉が貴女の実兄の奥様なのか、旦那様の実姉なのか旦那様の実兄の奥様なのかわかりませんが、実兄の奥様だったら実兄に、旦那様側でしたら旦那様に間に入ってもらい、お話を聞いてみてはいかがでしょうか!?
      もちろん「何も聞かずに送ってしまいすみません。」と言った方がよろしいかと。
      貴女からしたら「買ってあげたのに!」って思うでしょうけど、子育てには色々な考え方がありますから。
      貴女も自分の子育てに反した事をされたら不愉快でしょ?

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      もしかしたら・・・

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      あきぴょん
      トピ主さんは親切心でされたでしょうに 悲しい思いをされましたね。トピ主さんは心優しい方だと思いますし、非はないと思います。

       でも私の勝手な想像ですが・・・
      そのおもちゃは東京でしか手に入らない、という事で
      トピ主さんが気を利かせて(親切心で)送られた、という事が 義姉さんにしてみると馬鹿にされた(田舎に住んでいるということへの当てつけ?)みたいに
      とられてしまったのかも知れませんね。
       又は まるで自分じゃ買ってあげられないものを
      義妹(つまりトピ主さん)から送られた事に対しての
      対抗意識、嫉妬心があった・・など?
       義姉さんはプライドの高い人ではないでしょうか?
      私も 親切心がおせっかいみたいに受け取られて悲しい思いをした事があります。
       人間関係は難しいですね・・・。

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        私は贈られた側です。

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        ののん
        私は実姉と同じ地区に住んでいて、子供好きの姉は独身です。彼女もしょっちゅうプレゼントをくれます。ところがうちの子供は最近、学校検診で視力低下を指摘されました。原因は言わずとしれたテレビゲームのやり過ぎです。

        眼科医から「しばらくゲームはひかえるように」と言われているにもかかわらず、姉はニンテンドーDSライトとソフトを買ってきたんです。目の前に流行りのゲーム機を置いておいて、するなというのは子供にはとても残酷です。「お母さんってケチンボだ」と言われてしまい、視力が落ちないように守ってやりたい親心なんて、全然わかってもらえませんでした。

        姉に悪気は無いのかもしれません。でも事前に「ゲーム機買ってもいい?」と聞いてくれさえすれば、「ごめん、視力が落ちちゃって禁止してるの」と言えたのに。体に悪いものでも、本人が欲しがってると聞いて、安易にプレゼントするのって、本当にその子を大事に思っているのでしょうか。

        でも、プレゼントしてくれるな!とは言いにくいものですよ。うちの場合ですが、参考までに。

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        どっちもどっち。

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        うーん
        だって受け取ったのに、受け取ってない言うのはおかしい。姪子さんはお幾つくらいなんでしょうか?まだまだ親の躾が必要な年齢であれば、買うべきかどうかというのは親が判断するものです。例えば「うちにはそんな余裕は無いから、買わない」「子供には必要ない」と親の威厳を示すべく、義姉さんが子供に話して聞かせていた物が何の連絡もなく、いきなり義妹から届くと・・・全く面目丸つぶれですよね。きっと素直なお子さんならば、義姉さんの前で「トピ主さんは優しいぃ~」「お金持ちぃ~」「お母さんと違って良い人だぁ~」「あの人大好きぃ~」と喜んだに違いない。お母さんは嫉妬してしまったのかもしれませんね。おそらくトピ主さんはまだ子供が居られないので分からないでしょうけれど、親というものは子供が欲しがるものを何でも与えてはいけないものなのです。
        そういう意味でも、トピ主さんの行動は軽率だったと思います。でもね、礼を言えないのなら送り返すべきだと私は思います。ま、今後気をつけるということで。

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        トピ主さんは悪くない

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        りな
        事前に連絡しなかったのはまずい、とか買わないと決めていたかも、などの意見が多いようですが、私はそうは思いません。義理姉さんがおかしいですよ。
        いらないなら理由を話して返せばいいのだし、受け取っておいて「受け取ってない」と言ったり、そんな態度をとったり、どう考えても義理姉さんの方が普通じゃないです。
        せっかく良かれと思ってプレゼントしてくれたのだから、ありがたく頂いておけばいいのに。そういうことも子どもの人間関係において大切なことだと思います。実際、姪御さんは喜んでいるのでしょう?
        親が子どもに与えたくないというと、ゲーム機とかはやりもののキャラクター物とかでしょうか?
        私にも子どもがいるし、その気持ちもわかりますが、ゲームだってきちんとルールを決めて使えば、全くの悪者でもないですよ。子どもの成長とともに、友達からも入ってくるものですしね。それとも義理姉さん擁護派の方は、子どもの友達との遊びにまでそうやって制限をされるのですか?

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        親切・・って難しいですよね

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        パンジー
        人に対して 親切心、良かれと思ってした事が 喜ばれるどころか 迷惑がられたり、うっとおしがられる事って結構あるものなんですね。
         私も似たような経験があります。こっちは親切のつもりが 単なる迷惑なおせっかいだった事が・・。

        それ以来 自分の勝手な親切心のみで行動しないように気をつけています。
         逆に、昔 小さいリュックが流行った頃、知り合いの人が ”これ、パンジーちゃんに似合いそうだから
        あげるわ”と言われて手渡され、(全然好みでないもの)”いやぁ~、持っているし結構ですよ”と言っても遠慮と思われ、”いいのよ、いいのよ”と言って無理やり渡されて困った事もありました。
         近所の人だったので 使っている所を見せなきゃいけないかな、と気を使ったり。
         トピ主さんの場合とは全然話が違いますが こういう例もある、ということで・・。

        トピ内ID:

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        面倒な時代になりましたね

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        おばちゃん
        子供にプレゼントを贈って、嫌われるって、、、
        それが、あきらかに有害なものならいざ知らず、家庭の方針違いや趣味の違いって、どういう事でしょう?

        私は子供を喜ばせたくってプレゼントをします。親を喜ばせる為じゃあないんです。なのでプレゼントの指定や指示をする親の子供には、一切何もあげないようになりました。

        プレゼントとは本来そういうものじゃないはずです。
        親には買って貰えない、漫画本、玩具、役に立たなくても、直ぐに捨てられても一瞬でも喜び、気持ちが伝われば良いはずなんじゃないですか?
        特に親戚からの突然のプレゼントなんて、子供にとって『私って可愛がられてるな。嬉しいな』と実感できるもの。私なんか歳の離れたイトコに貰うくだらないプレゼントが本当に嬉しかった思い出がありますよ。

        姪御さんには可哀相だけど、そんな態度の親が居る限り、わたしなら今後一切プレゼントはあげないでしょうね。
        喜んでくれる、友達の子供、ご近所の子供にあげます。

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