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    卒婚された方、どんな形ですか

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    🎶
    スナフキン
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    高校1年生の娘と夫の3人暮らしのスナフキンと申します。

    幼少時から娘はとある習い事を続け、私が送り迎えから大会まですべてサポートしてきました。
    夫は金銭面でのサポートのみだったと思います。

    娘の進路の話をするようになり、おそらく大学は自宅外である意味独立することになりそうです。
    その流れで夫と口論になりました。
    ずっとお互いの心にあった不満が出てきた形です。

    私たち夫婦は父親、母親として過ごしてきましたが夫婦としては心通っておりません。
    そろそろ娘が自立した後の夫婦の形を考える時期になりました。
    娘の自立を機に、夫婦としてはちょっと距離を置くのもいいのではないかと思い始めています。

    夫はフリーランスの仕事で、家にいることも多いのですが夫と二人で家にいることを考えるとストレス以外の何物でもありません。
    かといって今更離婚して何になるのだという意見は一致しています。
    多分、別居して程よい距離を取りながら生活することになるのかなと思っています。

    子供が独立した後、仲良く暮らす夫婦ばかりではありません。
    でも多分、情はありますし夫にも幸せであってほしいとも思います。

    卒婚の定義が難しいですが、私としては「子供が独立後、夫婦の新しい形、距離感」という感じでしょうか。
    いろんな方のいろんな形を教えていただければと思います。

    申し訳ないですが、「離婚しろ」という意見はご勘弁ください。
    諸事情あり、離婚は得策でないと夫婦の意見は一致しています。

    トピ内ID:8317278670

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    家庭内シェアハウス

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    うさ
    別居とは違います。
    それぞれの居住空間を確保したうえでバストイレキッチンは共有空間になります。
    別居より水光熱費、住居費などの固定費がおさえられます。

    顔も見たくない関係なら無理です。

    トピ内ID:0498994702

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    家庭内別居

    しおりをつける
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    dada
    自分の部屋を完全に確保して、食事光熱費などは同居人として完全に折半すれば?夫妻関係は無いのだから単なる同居人の感覚で。
    料理家事などもそれぞれが時間を配分し設定して、やればいいのでは。
    これも貴女の収入があるのが原則ですが。あるのならそうすれば済むことでしょうね。

    経済面は夫におんぶに抱っこならその分費用だけ家事などは貴女が背負ってやって、食事は別にすればいいのでは。
    夫に出してもらう生活費の分は貴女がやるのは必要でしょう。
    それ以外はそれぞれが何しようと(夫が女性と付き合うとも)一切口出し無用で。自由に生活すればいいでしょうに。

    トピ内ID:4214381556

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    家庭内別居オススメです

    しおりをつける
    😉
    そら
    51歳会社員です。子育て終了後は家庭内別居がオススメです。我が家は去年子供達が家を出てから完全にそうなりました。玄関、リビング、キッチン、お風呂は共有ですが1階、2階と住居を分けてます。同じ便座に座るのが生理的に駄目になり、トイレが2階にあるのが便利です。
    お相手がフリーランスは厳しい面もあるかと思いますがうまく流れをつくってください。

    トピ内ID:3890456876

    ...本文を表示

    人それぞれですよ

    しおりをつける
    🙂
    フミコ
    最近は面白い言葉が出てきますね。
    「卒婚」ですか。
    「離婚」とどう意味が違うんでしょうね?

    まあ、手続き上の離婚はしないが夫婦それぞれの
    生き方をする、、ですかね?

    しかし、一つ屋根の下でともに生活した状態で、それぞれの
    生き方(ほとんど干渉しない)って出来るんでしょうかね?

    家が旅館みたいに豪邸だったら、一日顔を合わせないって
    ことも可能なんでしょうけど、床面積80平米くらいの
    二階建ての普通の家に住んでいて、
    台所も一つ、お風呂も一つ、トイレも一つ・・な家で
    お互い干渉なし、無関心でいられるなんてことはほぼ不可能
    だと思います。

    お金に余裕があるなら、お互い賃貸にでも住んで、
    家を誰かに貸す・・とかでも良いと思います。

    どちらか一方だけ出て行って・・これは残った方が
    結構しんどいんじゃないでしょうかね?

    今までの生活を思い出して傷心すると思います。
    「なんで俺(私)がここに一人で住んでんだ?」と。
    結局、やっぱり「夫婦がいいな」となるんじゃないでしょうかね?

    そうは言っても、今まで子供のための「親」ではあったが、
    「夫婦」ではなかった、、これからも夫婦という状況は
    作れない、のであれば、離婚がベストだと思いますよ。熟年離婚。

    子供がいて、離婚しないって、、ある意味卑怯な部分は
    ありますよね。法的には夫婦だから遺産の50%は権利が
    残るんですから。たぶん、そこのこともあるから
    「離婚はなし」なんだろうと思います。
    もちろん娘さんの将来の時にひとり親じゃ恥ずかしい思いをさせるとか?

    子供が出て行った後(「独立」と書かれてありますが大学進学を
    「独立」とは言いませんよ)の夫婦の在り方・・・人それぞれだと思います。
    共通の趣味を見つけて二人で没頭するのも在り方の一つだろうし。

    トピ内ID:8150639056

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🎶
    スナフキン
    ご意見ありがとうございます。
    家庭内別居の方多いのですね。
    我が家は広いのですが、家庭内別居は想定しておらず(そりゃそうだ)家族の共有スペースで顔を合わせることが多いです。
    でも、工夫すれば必要以上に顔を合わせずに生活出来るかもしれません。

    夫と冷静に話したのですが、長年お互いに夫婦として我慢してた。でも家族としての情はある。
    という感じです。
    夫は私に「生活費を負担する代わりに家事をしてほしい。仕事に集中したいので家事をやりたくない」と言います。
    その代わり、近所での別居や家庭内別居は考えてもよい、という感じです。
    私も自分の家事をやるついでに(洗濯、食事等)夫の分をやるのは構わないと思っています。
    でも、夫の身の回りのことをするために自分の時間を犠牲にするのはもううんざりです。

    元々共働きだったのですが、娘が幼少期に持病があり大変で、私が仕事をやめて娘の面倒を見るようになり今に至ります。
    これを機に働くことも考えましたが、夫は家事さえしてくれるのなら生活費は出すから、と言っています。

    夫婦として愛情がなかった分、憎しみもなく。
    もちろん今後夫に女性が出来ても構いません。多分、何とも思いません。
    私は今まで好きな男性が出来たことはありません。今後はわかりませんが。

    夫婦として愛情がなくても、同居人としてお互いに最低限のストレスで生活出来たらそれもありなのかなと思います。
    夫ともきちんと話し合い(気持ちの良い話し合いではありませんが)、妥協点を見つけたいと思います。

    引き続き、経験者や現在悩んでいる方からご意見いただければと思います。

    トピ内ID:8317278670

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    介護の日

    しおりをつける
    🙂
    一例
    実両親が長年の不仲の末、
    冷戦状態からの家庭内離婚、
    仮面夫婦を経て家庭内別居に至った。
    父が亡くなるまでの50年間の道のりです。

    中年から壮年時代の父は、
    外食中心で自分の居住範囲を掃除、洗濯もしていた。
    (母は食事は自炊、以下同じ
    母の生活費はパートで捻出。それと貯金から)
    トイレは二階にもあり別々に使えていたが、
    お風呂だけは一つなので共有、両親は時間を分けていた。

    問題は老後。
    父が介護が必要になった。
    その時、母は父の介護なんて嫌、絶対にしないと。
    家もバリアフリーに改造なんて真っ平御免。
    (ちなみに実家の名義は母になっている。
    父が母に譲ったもの)

    なので、父はこの家では暮らせなくなった。
    妹と自分は遠距離に住んでいるので、
    住みなれた周辺に残りたいという父の希望を聞き、
    近所の高齢者住宅に。

    ここに落ち着くまでかなり揉めた。

    卒婚の皆様、
    同居していても他人なので介護等ごめんだという方達は、
    その辺を具体的に想定していた方が良いと思う。

    勿論、先をどんなに心配して準備していても、
    思ったようにはいかない事の方が多い。
    臨機応変に対処するにしても、
    将来のイメージは作っておいた方がいいと思うし、
    経済的にも貯蓄は必須。
    財産分与や相続問題もある。

    卒婚しても何年後かに元の鞘に収まるご夫婦もいるかもしれない。
    それも含めて、一度自分一人の人生を、
    終活まで考えてみるのは大事と思う。

    トピ内ID:6247663405

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    敷地内別居をしています

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    夫と私の共有名義の2階建5LDKに私、その裏にある夫が相続で取得した2LDKに夫が住んでいます。子どもは娘が3人で全員独立しています。
    別居のきっかけは私がメンタルを崩してパートを辞めたことで、私の面倒を見るのは嫌になったということです。

    ただ別居に前後して、娘二人が同時期に妊娠して同時期に里帰りすることになったり、それぞれの母親に介護が必要になったり、別居した方がいい要因がありました。
    今は双方の母共に亡くなり、夫は犬を飼って気ままに、私は孫たちの世話であたふたと生活しています。

    私の生活費は夫が婚姻費用を算定して、振り込んでくれます。夫は60歳ですが、定年は65歳なので、もう少しこの生活が続きそうです。私は60歳から10年間年100万円でる個人確定年金に入っているので、70歳まではまあまあ暮らせます。

    最近、夫が、我が家の夫の持ち分を次女夫婦に買わないかと言って、次女夫婦も私との同居に前向きなので(共働き単身赴任あり)、いずれは家を建て替えて、次女と同居するかなと思っています。

    私は家の持ち分以外に財産はないので、それを次女に相続させ、今夫が住んでいる家を長女と三女が相続すれば、そんなに揉めないかなと思っています。夫の母の相続では本当に揉めたので、夫もいろいろ考えているなと思います。

    夫の住んでいる家は、義両親のために私が注文した、完全バリアフリー住宅なので、夫の老後も大丈夫でしょう。

    夫は釣り好きで、娘達が帰ってきた時は、鯛を釣って捌いてくれます。それを塩焼きや刺身やムニエルにして、子ども達に食べさせます。
    長女は他県に住んでいるのですが、帰省した時は一家で(私も夫も)中華を食べに行きます。支払いは夫です。
    だから、これくらいの距離感が快適ですね。

    トピ内ID:0882935652

    ...本文を表示

    独立

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    >夫は金銭面でのサポートのみだったと思います。

    いや、それが一番大きいのでは?
    それが大したサポートじゃないというなら、ご主人の金銭面のサポートからあなたが卒業すれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:4197480431

    ...本文を表示

    主婦たたきは結構です

    しおりをつける
    🎶
    スナフキン
    夫は家事が一切できません。
    逆に私は働いても夫ほど稼ぐことは出来ません。
    だからこそ今までの形でやってきたのであり、そこに不満があるわけではありません。

    私が独立して家事を放棄すれば夫はかなり困るでしょう。
    私も今までよりは生活に困るでしょう。
    顔も見たくないほど憎みあっているわけでもないのなら、お互いほどほどの距離感でやっていきたいと思うことの何がいけないのでしょうか。
    子供の学費はすでに用意しており、今後夫の金銭的負担は間違いなく減ります。
    私の家事負担も、多分減ります。
    仲の良い夫婦なら二人の時間を作って楽しむのでしょうが、我が家は残念ながらそうではありません。

    収入の問題は大事ですが、稼ぐ夫>稼げない妻で簡単に片付く問題ではありません。
    その理屈で言うと私の夫は致命的に家事ができない夫です。だから私は家を空けたことがほとんどありませんし、すべてやってきたのです。
    介護に関してはお互いに無理なので施設に入るつもりです。
    別居か、ある程度距離を取った家庭内別居になると思いますが「意外とうまくいってるよ」という方のお話や注意点があれば聞かせていただけたらと思います。

    トピ内ID:8317278670

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    二回目です

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    私は別居するに当たって、弁護士をたてています。
    夫からのありとあらゆる離婚への提案を退け、今の形に落ち着くまで、2年くらいかかりました。

    トピ主さんの強気な気持ちはわかりますが、専業主婦の法的な立場は弱いものです。
    私が家に住み続けられるのは、名義が半分私になっているからで、婚姻費用から住宅ローンの半分が引かれています。でも来年終わるので、そうなったら手取りが増えるので、いいんですが。

    夫から私に電話やメールをするのはいいんですが、私からは着信拒否にされているので、用事があるときは、次女に頼んで伝えてもらいます。
    トピ主さんの娘さんはまだ学生さんなら、両親との仲介をするのも、荷が重いでしょう。トピ主さんの心情に近いなら、尚更です。うちの子は絶対に夫を敵に回すことはしません。

    将来介護の時は施設に入るとのことですが、トピ主さんにまとまったお金はありますか?専業主婦は、夫のお金を当然に自分のものにできるわけではありませんよ。婚姻関係が破綻した後の収入は、財産分与の対象にはならないんです。

    私はまあ働いていたことがあるので、自分名義の預金を少しですが持っています。確定個人年金も自分の名義です。
    親の介護はそれぞれ自宅でしたので、子ども達はサービスの使い方を知ってますし、三女夫婦は看護師です。

    うまくいっている話を聞きたいそうですが、それが当然の権利ではないんです。
    家事とお金と駆け引きになりますが、基本的にご主人に拒否権があり、トピ主さんはお願いする立場だということを、お忘れのないように。

    トピ内ID:0882935652

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