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    出身地の違う彼。結婚後住む場所は…

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    😀
    水ようかん
    ひと
    初めまして。
    25歳 女性です。
    現在私は仕事で大阪に住んでいます。
    元々出身が京都で、今の彼とは地元で出会いました。彼は大学で京都に来ていて、彼の出身は岡山です。
    現在彼は地元に戻り働いています。

    結婚の約束をしており、
    相手のご両親に先日お会いして結婚の意思を伝えた所
    私との結婚自体は反対されなかったのですが
    住む場所は岡山(彼の地元)にしなさい。でないと結婚はOKできない。と彼の母に言われてしまいました。
    理由はお墓の面倒を見てほしいから
    と仰っていましたがきっと他にも思うところが色々あるようで…

    実は私も彼も結婚後は京都(私の地元)に。と考えていたのです。
    二人とも京都が好きで、将来は京都で一緒に働きたいと夢を見ていました。

    彼は長男で下に弟がいます。
    ご両親にお会いして、
    長男の嫁になるということがどんなことかと
    現実を突きつけられました。

    その後も彼が母親を説得しようと何度か試みてくれたのですが、全く聞く耳を持ってくれなかったようです。

    確かに、長男が嫁の地元に住むのは
    ご両親からしたら寂しいことに決まっています。
    私もご両親との関係を悪くしたくないので
    京都に住むのは諦めようと思い始めています。

    知らない土地に住んで結婚生活を送ることに
    正直不安はたくさんあります。
    前向きに、腹をくくる勇気が欲しいです。

    彼の実家に嫁ぎ奮闘された方や
    同じような経験をされた方、
    又、お姑世代の方のご意見やアドバイスをいただきたく今回初めて投稿させていただきました。
    ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4664036290

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    京都にしましよう

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    長男の嫁だから彼の実家に住めは、墓守以上に自分たちの老後の世話をさせるつもりなのです。

    大好きな京都で彼と一緒に働きたい夢を捨てて、知らない土地で義親に気を遣いながら住むことを無理やり納得させても、果たしてうまくいくのでしょうか。

    どうして、女性だけがそんな寂しい思いをしなくてはいけないのですか。

    結婚に、親の承諾は絶対条件ではありません。

    彼の母親が聞く耳を持たないのなら、トピ主さんも聞く耳を持たなければいいのです。

    大好きな彼と結婚できるのなら、我慢も必要と思っているのかもしれませんが、そんな厚かましい義親は何かと口を出してきますよ。

    子供ができれば、子育てに口を出されて親の思うように教育できない。

    親を説得できない彼が、どこまで頼りになるかは疑問です。

    私は70代で孫が3人いる男性ですが、まだこんな自分勝手な親がいることに呆れてしまいます。

    子供が、結婚して新しい人生を歩もうとしているのです。

    自由にさせるのが、本当の親の愛情です。

    夢である京都に住むようにしましょう。

    トピ内ID:5452183397

    ...本文を表示

    彼の実家がどうのじゃなく

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    その彼は駄目ですよ。

    結局ね、地に足ついてないの。

    自分の人生を今後どう歩んて行く中を描けていないから実家の言い分に右往左往するの。

    私ならそういう相手は捨てますし、娘(すでに結婚してますが)のお相手だったら反対しますね。

    どのに住むかは今後のキャリアをどう構築したいのかの表明でもあります。

    転勤族であればそれなりに「地元に帰らない」理由はありますよね。

    転勤族でなくとも、世帯を作るにあたりホワホワした状況で実家から「地元に帰ってこい」の声に反論も出来ぬようならロクなキャリアは積み上げられないでしょう。

    最近ではなんでもかんでも「彼の実家が」とか「姑は」と騒ぎますけれど、一番の問題は彼が頼りないだけでしょう。
    そこに気づいてください。

    トピ内ID:0370618295

    ...本文を表示

    あっさり説得されて良いのですか??

    しおりをつける
    🙂
    母親
    トピ主さんが全面的に譲るんですか?時代錯誤では?彼はそれを要求しているのですか?トピ主さんの親は寂しくないのですか?長男とか関係ない家が多い中で、それで良いのですか?

    私にも娘がいて、まあどうしても、というなら仕方ありませんが、ちょっと残念ですね。彼だけを頼りにして移るのですから、そこをちゃんとわかってもらいたいです、彼氏さんに。何があるかわかりませんよ、この先。ご自分の仕事も納得のいくものを探せるのでしょうか?彼の地元に住むことを希望しているのは彼の親だけですよね。墓を守るなんてこという親のそばに住んで大丈夫ですか?

    年齢的にまだ若いのですから、もう数年考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:9572680907

    ...本文を表示

    苦労しそう

    しおりをつける
    🙂
    九州人
    その手の話はたくさん見聞きしていますが、お墓の面倒なんて地元に住まなくても通いでみれるんですよね。

    年配の方はお墓や土地(家)は地元に住まないとみれない、親の面倒は同居しないと見れないと言いたがりますが、そんなことは無いのです。
    親の希望を通すための我が儘をゴリ押ししているだけです。
    常識的な親御さんなら、離れて暮らしても交流できる方法を考えます。

    こういうことは親と彼、親子の問題です。
    親子関係によるところが大きいので、ポッと出の他人(トピ主)にはどうにもできないかもしれません。
    彼次第なところがあります。

    彼は京都で働きたいならなぜ地元で就職したのでしょう?
    見通しが甘くないですか?
    大学京都、就職地元、結婚したら京都、ではまるでトピ主のせいで京都に戻るような形です。
    これではトピ主が彼親に嫌われてしまいます。
    京都で働きたかったなら最初から京都で就職すれば良かったのに。

    これは彼と彼親の親子関係の問題です。
    こんな彼と結婚したら、トピ主は苦労しそうです。
    こんな彼と結婚するなら彼は守ってくれないと腹をくくることです。

    トピ内ID:1779626697

    ...本文を表示

    そりゃ、反対するよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    何が自分たちに足りないかがわかっていないと思います

    長男ということで、
    嫁の実家の側とか婿入りとか抵抗のある親は、まだまだ一般的です
    親としても子に近くにいてほしいって願うのは当然だと思う

    でもねそういうことじゃないと思う

    本当にやりたいことがあって地元を離れたら
    まともな親なら、反対しないと思う

    京都に住みたいというならば先に生活の基盤を整えるのが先じゃない?

    彼は地元で仕事していて
    貴方は大阪に住んでいて

    京都って何の話?


    ただの夢物語を語る幼い印象
    それじゃ結婚は許可できない

    それでも結婚に反対じゃなくて
    地元を進めた彼の母はまともなんじゃないかな?

    遠距離恋愛なら、男性側に嫁ぐことが多いから変な話じゃない
    まともな親なら、基盤が整わない時点の同棲や結婚は許可しない

    まずはそこからやり直し

    京都?大阪?岡山ならばそこまで離れているわけでもない
    彼の実家に嫁ぐってあるけど、家業があったり同居前提なんですか?

    まだ、結婚するには早い印象です

    もっと彼と話し合って
    次は仕事を探すこと

    京都でそれが嫁の実家近くと反対されたとしても

    誰にも文句言わせないくらいしっかりしてください

    それが嫌なら、彼の母親に従ったほうが幸せだと思います

    トピ内ID:2064609152

    ...本文を表示

    理由は違う

    しおりをつける
    blank
    りな
    >現在彼は地元に戻り働いています。

    理由はこれでしょ。
    彼の仕事の基盤は、既に岡山にある。
    それをわざわざ変えてもらうんですか?責任取れます?
    墓守…とかは、無責任で無計画なあなた達に対する、柔らかい言い換えに過ぎません。
    まず彼と、生活設計をしっかり立ててくださいね。
    それがしっかりしていれば、どこに住もうと誰も文句言えませんよ。

    トピ内ID:8654314005

    ...本文を表示

    同居希望?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    彼のお母様は「同居」を希望しているんでしょうか?
    「墓守」を理由にならそれなりの都度帰省すればいいだけのような気がします。
    (京都から岡山なら最悪日帰りも可能では?)
    彼のお父様はなんと言っているのでしょう?
    「嫁の地元に入るのが気に入らない」のであればそこはお父様の血筋のお墓ですよね?

    私の周辺では「親の介護が必要となった時に地元に帰る」という意見が多いです。
    そのころには子育ても終了しているし仕事もリタイアする頃だろうと。

    彼も京都が希望なのであれば京都で良いと思います。
    勿論「トピ主親と同居」となれば相手はカンカンでしょうから出来ればある程度配慮として距離は置きたいところですね。

    トピ内ID:2119803002

    ...本文を表示

    京都に住みたいんなら、地元に就職しなければいいのに

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    私の娘も学生時代に出身地の違う彼氏とお付き合いしましたが、娘が大学のある地元に就職すると言うと、彼も同じ県で就職を決めてくれました。まあ転勤はある仕事ですけどね。

    彼のご両親からは就職や結婚に強い反対はありませんでした。
    彼のお父様がやはり学生時代にお母様と恋愛して、お母様の実家のある県で就職されたんです。そのときに婿養子になってほしいとか揉めたそうなので、息子の結婚の時は反対しないと決めていたとおっしゃっていました。

    だからトピ主さんの彼はなんとなく弱気な感じがしますね。
    仕事を捨てて着いていって、彼はご両親からトピ主さんを守ってくれますかね。

    トピ内ID:1628164302

    ...本文を表示

    彼の現住所は岡山なのですね

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    見落としていました。
    てっきり彼は京都で就職しているのかと。

    彼と京都で一緒に働きたいとのことですが
    それって二人でお店をやるってことですか?
    その夢は実現間近なの?
    そうではなくただ「京都に住みたい」なら反対されるのは当然かと

    結婚を機にお互い転職?
    それって生活大丈夫ですか?

    先のレスで「親の介護が必要になったら」という例を挙げましたが
    トピ主さんの場合だと逆ですね
    「親の介護も終わったら京都」じゃないですか?

    私の友人の親御さんは子育ても終了したからと山梨へ引っ越すそうです。
    「富士山が眺められるところに住むのが夢だったから」と。


    トピ主の夢は若くないと叶えられないのでしょうか?
    第2の人生からスタートでもありならそこから京都でもいいのでは?

    彼の今の職場は彼自身が見つけた物?
    田舎の方なら社長が親の知り合いでって事もあり得ますよね。
    親からしてみれば「せっかく雇ってもらったのに」という気持ちもあるかもしれません。

    一応彼の地元に住むことは決定されたんですよね?
    まぁ人脈は彼に紹介してもらって作っていくしかないでしょう
    大坂に単身就職されていたのであれば彼もいっしょに居るわけですし
    そこまで不安にならなくてもいいのではないですか?

    トピ内ID:2119803002

    ...本文を表示

    京都がダメというか

    しおりをつける
    🙂
    メロンパンナ
    主様の地元だから、ではないでしょうか。
    お墓は思わず口をついて出ただけで、そこまで重要視はしてないですよ(だってまだご両親はご健在なわけですし)。

    長男をお嫁さんの実家寄りに住ませることに抵抗を示す親は少なくないですよ。
    時代がどうのではなくてね。
    我が子を相手に取られる気がするのではないでしょうか。

    それはもちろん娘だって一緒。
    相手の実家そば(それも新幹線の距離)に住むと聞けば、娘親だって難色を示すと思いますが。
    主様のご両親は、このあたりいかがですか?
    「岡山に住むように言われた」と伝えたら反対するかガッカリするか。
    「それは良かったね、おめでとう!」とはならないと思う。

    結婚したら彼も京都に住もうと考えていたということは、お仕事はどこの地でもできる(あるいは転職視野)ということですよね。
    であれば、岡山と京都の中間あたりに住むのが、誰も傷つけずに済むのでは?

    トピ内ID:1989114531

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