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    結婚なんて所詮紙だけ…と言われました

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    ひまわり
    恋愛
    精神的にも参っています。 東南アジアに海外赴任、家族帯同で来ています。 主人は直接身体の関係は無いものの、目を背けたくなる内容のメールを送りあっている同じ会社の女性がいます。 1年前に発覚した際、私は止めて欲しいと訴え、女性にもメールをし、謝罪してきました。 しかし翌週にはまた私のメールを送ったという行動を謝る主人のやり取りと、愛してるというメッセージと共にまた再開。 女性を自宅に呼び出し、3人で話し合いしました。 お互いプライベートでのやり取りを交わさないと誓約書を書かせ、再構築する事を誓い、その場は終わったのですが、数ヶ月には再開。 もう何度裏切られたかわかりません。 主人は仕事の大事なパートナーだから好きになるのは当たり前。 結婚なんて紙だけのやり取り。夫婦といえど他人なんだから誰を好きになろうと勝手だろうが!と 全く悪い事をしている気持ちはなく、ただただ私の訴えはうっとうしいと言われます。 子どもも友達と別れ転校し、私も退職し主人を支える為に帯同という決断をしたのに、 あまりにも酷い言葉に悲しくて仕方ありません。 日本に残した家は二世帯住宅で同居です。 先が真っ暗で希望が持てません。 海外駐在の身で無職。 3人の子ども達。 主人を切り捨て、離婚したいのですが生活力が無く。 主人に気持ちは無くとも我慢するしかないのでしょうか……

    トピ内ID:7282062183

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    論理的に考える習慣を着けましょう、離婚なら財産分与を要求

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    🙂
    煩悩満開
    婚姻届けは紙だけと言う方は勉強不足です、年金も財産分与も半分要求する権利が生じます。 婚姻届けが無ければそうは行きません。 トピ主さんも論理的に考える習慣をつけないと3人の子供さんを育てることは難しくなります、確りしなはれ。 また、弁護士と相談すれば確認できますが、子供を連れて日本に帰り子供3人分とトピ主の生活費の請求を旦那にすれば取れます。 そうして、自立の準備を進められたらいかがでしょうか。 感情的に文句を言うのは効果が薄いです、あくまでも論理的に考えないと勝てません。 3人の母親なのですから、確りしなはれ。 旦那に生活費を振込ませながら就活を勧めたら如何でしょうか、旦那が払わなければ給与を差し押さえれば良いのです。 今の不倫相手も旦那の年金が減り、財産も減り、養育費を3人分払い続ける現状を見たらやる気も失せるかも知れません、おきばりやす。

    トピ内ID:3965915533

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    働く気はないんだから

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    🙂
    匿名
    働いて子供を3人育て上げる とは、思わないんでしょ? 稼げないから離婚できない 働く気がないんだから、我慢するしかないよね

    トピ内ID:7644250303

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    自分で決めるしかない

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    もも子
    ”生活力がない”というのは背が高いとか髪が黒いとか自分で決めたとは言い難い属性と違って、自分の決断と努力で身につけることができるものです。 だから、生活力がなくて離婚できないなら、甘んじて自分を愛していないご主人に依存し続ける、または、生活力つまり仕事を見つけ収入を得て自分の力で生きて行くか、どちらかを洗濯するしかありません。誰かが決めてくれることでもありません

    トピ内ID:7088808667

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    私なら……

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    😢
    あんこ
    日本へ戻って実家で しばらくお世話になり、とにかく仕事を掛け持ちしてでも生活出来るようにすると思います。 そんな何度も繰り返し裏切るような男性は治らないですよ。 とにかく三人のお子さん達と ご自分の事だけ考えて帰国した方がいいと思います。 頑張って下さい!

    トピ内ID:3199690543

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    お子さんと帰国。

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    🙂
    みーこ
    お子さんたちは、夏休みに入りましたか? 義両親と同居ということでしょうか?義両親との関係は如何ですか?義両親が理解ある方々であれば、ご主人の醜態を話し、短期的においてもらう。でも旦那さんが追ってきたらアウトですよね。 ご実家の状況が分かりませんが、実親に事情を離し、一旦お子さんたちとともに実家に戻る。それがだめなら、ウィークリーマンション? 旦那様が離婚するしないはとりあえず置いといて、お子さんたちの学校、自分の就職活動が先決です。拠点をどこにするかも大切ですが、主さんの就職活動を始めましょう。 あ、そんな浮気男、捨てましょう。紙なんでしょう、紙。破って次行きましょう、次!

    トピ内ID:6513583141

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    紙だけ?

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    🙂
    あらら
    普通契約書って紙だけです。 ご主人は通帳とか権利書とか契約書とかもしょせん紙だけと言ってしまうのでしょうか。 保険証も今はプラだけど昔は紙だったし・・・ ご主人すごいな、紙なら契約が無効になるとでも思っているのでしょうか。 加害者の責任逃れの屁理屈をいちいち気にしないことです。 我慢して何もしないよりは法律とか勉強してください。 何もしない(離婚しない)にしても知識があると無いでは違いますから。

    トピ内ID:8941722214

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    とことんやる。

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    😉
    そう
    帰国しちゃえば? 義親に洗いざらい話して、日本で子供見てもらいながら、仕事をして、 旦那も帰国する頃にはその女性と切れるしかないけど、離婚なり何なり。 お金稼ぐひとは強気だよね。 仕事のストレスで浮気したくなるのかな。 会社にもその女性をどうにかするように言うとか。 他人になった方が楽だよ。 子供にはどう説明するんだろ?子供は他人じゃないのにね。 紙切れ一枚って契約だし、両家との関係や子供の存在、ふざけるなって感じですよね。

    トピ内ID:3719115571

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    ちょろいと思われている

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    🎂
    バナナ
    弁護士に相談。この一手です。 こういう時こそ専門家を頼って下さい。 目から鱗な知識を色々教えてくれると思いますよ。 その上で今後どうしていくか、あなたとお子さんたちの人生の立て直しです。 完全に舐められ切ってる。足元見られてますよ。 「誓約書を書かせ」とありますがその効力はどうなってるの? 約束が守られなかったならそこで誓約書を出しそれなりの罰を受けさせてしかるべきですよ。 それを「数カ月後には再開」なんて他人事のようにしてたら駄目ですって。 ネットでいくらでも探せますから弁護士に電話してその状況を全て伝えてみて下さい。 離婚や家庭問題に強い弁護士がいいです。 専門家と会話しているうちに「自分はどうしたいのか」も見えてくるんじゃないかな。 結婚は紙切れ一枚、だけどその紙が絶大な力を持つんです。 身体の関係がないなんて何故わかるの。本人の自己申請ならあてになりません。 ご主人がよその女性とつきあうことは違法行為でありあなたは不倫相手の女性に慰謝料請求だってできるんですよ。 強くなりましょう。お子さんたちの為にも。

    トピ内ID:1823742835

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    レスします

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    🙂
    ぱらりら
    海外の法律と日本の法律は全然違うことも多いので、私なら、ですが例えばネットからメールで法律相談できる「国際法律事務所」的な法律事務所(ただしなりすましもあるかもしれませんので、『日本弁護士連合会』に名前がある(ネットで検索できます)弁護士にしてください)、あるいは……とても危険な手段ではありますが、ご主人の会社に相談しますね(もちろんメールなどは写メなどしておいてください)。 ・その女性に慰謝料等の請求ができるか ・離婚した場合、使える制度にどのようなものがあるか ・離婚した場合、元ご主人から何をもらうことができるのか について弁護士に前もって法律相談します(現実に取れるかどうかは別問題で)。 それから >3人の子ども達 がネックになるなら、ご主人のほうに親権は渡すという手段も考えては? (私は子供の立場ですが、後から親が「お前のせいで離婚でできなかった」と言われたほうなので。親も完璧ではないですから、そういう思いになるのは仕方ないです) あるいは監護権は母親にするという方法もありますので、そこらへんも弁護士と相談したほうがいいと思います。 ともかく、日本に帰ったら一気に行動を起こせるようにしたほうがいいです(その方が気が紛れます。今のうちに資格も取っておいたほうがいいでしょう)

    トピ内ID:8562255106

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    お見合いとか親から決められた結婚だったの?

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    🐱
    NahLiy
    >主人は仕事の大事なパートナーだから好きになるのは当たり前。 >結婚なんて紙だけのやり取り。夫婦といえど他人なんだから誰を好きになろうと勝手だろうが! いやいや、好きになるの当たり前じゃないですよね? 人間として好きになることはあっても異性として好きになるというのは最初からそういう目で見てるからでしょう? 誰を好きになろうと勝手だというのなら何故結婚したんでしょう? 自由に恋愛したいのなら結婚しなければ良かったのに? 他人同士だからこそ「結婚」という「契約」を結んだのにそれを反故にしちゃってるのは自分なのにね (あんまり契約とも考えたくないですけど) 相手の女性も拒否しないんですね。 もういっそのこと会社に部署替えお願いしたら? 「仕事のパートナーということだけで不倫関係に至るらしいのでパートナーは是非男性にしてください」って。 私なら離婚して日本に帰るかな。 義実家はご主人の言い分を受け入れてるの?

    トピ内ID:6546159920

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    応援したい

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    三人お子さんがいてって本当に大変だと思います。出来れば皆様の仰るように義実家か実家に頼ってお仕事を見つけて働き始めるのが一番だとは思います(なるべく若く体力あるうちに)。何故なら仕事をするのに早ければ早い方が条件もいいからですし、仕事を覚えやすいから。実際私の夫の会社ではビックリするくらいシングルマザー率が高い上にシングルマザーさん、凄くよく働き重要な戦力です。 ただ消極的ながら相手にダメージを与える別の方法もあります。婚姻年数により財産や年金の分与も変わってきますからひたすら耐えて相手が誰にもモテなくなった頃を見計らいちゃっかり財産分与してもらって棄てるという方法です。初老になってからね。それまで従順でよく働くとてもよい妻であればあるほど相手のダメージはでかいと思います。全て整えてあげて何にも家事が出来ない駄目男にしたてあげて、そして棄てる。ある意味最高の復讐です。子供が自立する頃少しずつパートや趣味を充実させ外に交遊関係を広げ、こっそりお小遣いも貯めて来るべき離婚に備えましょう。

    トピ内ID:4479127547

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    法的義務

    しおりをつける
    💋
    寛容植物
    紙だけ?いえいえ婚姻により貞操義務や扶助義務など法律的な義務が発生するはずです。 ただし、いくら法的責任を追及したとしてもその先に幸せな家庭が築けるかどうかは別問題。 最終的にはそんな夫に頼らなくても自活できる能力が問われることになるでしょう。

    トピ内ID:8778030500

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    私なら子供を置いて出る

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    フィヨルド
    3人のお子さんを何故トピ主さんが育てる前提なんですか? 夫だって父親でしょう? 私なら日本に帰国して、二世帯住宅とのことなので義両親に子供を託して離婚します。 そこまでの覚悟があると夫もわかれば状況も変わるでしょう。 もちろんトピ主さんは仕事を探して養育費は払わなきゃいけません。 でも、それだけのことです。 覚悟のみです。

    トピ内ID:2051541410

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    帰国する

    しおりをつける
    🙂
    えびせん
    夫を残して、子供達と帰国すべきだと思います。 そして二世帯住居には戻らず、新しく賃貸住居を借りて別居生活した方がいいです。 いつまでも、そんな夫のもとに居ても辛いだけです。 家族まで連れて海外出張しているのに、本当に馬鹿な夫だと思います。 誓約書があるのなら、かなり有利に離婚できると思います。 日本で頼れる親族、実家はありますか? トピ主さんは前職の関係で、また仕事に戻れたりはしませんか? 無理なら、日本で別な仕事を探して働きましょう。 東南アジアにいつまでもいるより、日本に戻って早目に仕事復帰した方がいいです。 夫はもう仮面をかぶるのをやめたのでしょう。 元々、浮気癖のある人だったんじゃないですか? 今回の女性以外でも、東南アジアという場所柄を考えると、現地の女性とも浮気は繰り返すと思います。 トピ主さんへの愛情も無いようだし、ここでトピ主さんが離婚に向けて動き出すしかないです。 3人の子供の母親なんですから、もっと強くなって! 日本で離婚に強い弁護士を探しましょう。

    トピ内ID:7952931336

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    夫婦といえども他人?

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    blank
    通りすがり
    それを言うなら別人格。決して他人ではありません。 そして浮気は罰則のない違法行為です。離婚するしないに関わらず、慰謝料請求できます。 夫からも、愛人からも請求しましょう。(女性が現地の人だとどうなるかは知りませんが) トピ主さんが動けないというなら、夫の親に来てもらったらどうでしょうか。 主さんからの言葉は響かないようなので、親から叱ってもらうのも手段としてはありかもです。 もしも、夫の親も、主さんと孫たちの処遇よりも息子の不貞行為を良しとするような人たちなら、とっとと日本に戻って弁護士を雇い離婚準備をすすめましょう。 慰謝料と3人分の養育費を一括でもらえば当座の生活は何とかなるでしょう。 夫の両親が全面的に主さんについてくれた場合は、同居のお家へ帰りましょう。 離婚へ向けて、職探しをするにしても子供たちのことなどもその方がずっと安心です。 義両親が味方になってくれたら、すぐに離婚することもありません。 生活費はきっちり仕送りしてもらい、夫は単身赴任にしてもらいましょう。 離婚の決心がついたら、会社宛てに夫の不貞行為について暴露するのもありです。 紙切れ一枚とはいえ主さんの方が強い立場ですよ。 どうぞ、気持ちを強く持って頑張ってください。 身体の関係については、夫の持ち物にGPSでもつけて確たる証拠を握った方がいいかもしれません。

    トピ内ID:8914144615

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    私なら離婚する

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    🙂
    佐々
    迷いなく離婚します。 そんな家庭の事情では子供をちゃんと育てられないから。 夫婦が同じ価値観を持っていない。 話し合いもできない。 子供と4人で生きていく決断をします。 生活力がないって、できることを探します。 親に援助をお願いするかもしれない。 でも、子供と矛盾のない家庭で暮らして生きいたい。 ただそれだけです。 慰謝料と養育費を請求します。私も働く。それでなんとかなるんではないでしょうか。

    トピ内ID:9213859477

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    そんな思いまでして

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    匿名
    海外にいる必要あります? さっさと帰って、仕事探して離婚準備した方がよくないか?? 私なら、そんな旦那いらないわ。

    トピ内ID:8712452828

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    最終手段:離婚する前に二世帯住宅で資金作り

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    🐷
    はむ
    電話で相談できる弁護士を探し、 シングルマザーになれば役所からの金銭的支援などがあるのでそれを調べましょう。 帰国してすぐの住居が問題ですが、 最終手段は離婚しないで一旦二世帯に戻り、そこで働いて貯金を作りましょう。(帰国理由は適当に作りましょう。離婚しないままなら旦那も安心するのではないでしょうか。) もし、貯金がいくらかあればURだと即入居できます、シングルマザーであれば家賃が安くなる部屋もあります。公営住宅などもシングルマザーなら優先して入居できると思います。それぞれ審査基準などを調べましょう。

    トピ内ID:0312634560

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    離婚一択

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    🐧
    アールグレイ
    離婚でいいと思います。 復職はできないのですか? 実家は頼れませんか? 帰国して早々に仕事を探し、夫には、慰謝料、財産分与、養育費を請求して離婚を申し立てては? 離婚が成立するまでは、夫に婚費を要求してもいいと思います。 そのままそこにとどまる必要もないし、二世帯住宅で夫の両親の面倒見る必要もないです。 相手の女性に、「義両親のお世話よろしくね」くらい言ってあげましょう。

    トピ内ID:3849548242

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    気持ち悪い夫ですね

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    🐴
    ほぢお
    >仕事の大事なパートナーだから好きになるのは当たり前。 >夫婦といえど他人なんだから誰を好きになろうと勝手だろうが! 何だそりゃ? 仕事のパートナーは、仕事上の付き合いだけに留めるべきでしょ。 それを正当化したら、世の中、不倫が横行してる淫らな職場だらけになってしまうわ(笑) 人生の大事なパートナーだから結婚したんでしょ。 結婚した時に書いた「紙」は、大切な人生のパートナーを法的に守る為のものですよ。 夫がクダラナイ戯言を言っても婚姻届は「重要な意味を持っている紙」です。 法で守られている以上、ひまわりさんはそのオンナよりも立場が上です。 ひまわりさんが1人で生活する自信がないのなら、急いで離婚しなくていいですよ。 だって、紙できちんと守られている「妻」ですから。 ひまわりさんが自分で今後のことを決められるようになるまで 夫は「お金を運んで来るATM」と割り切って生活しましょう。

    トピ内ID:8443995424

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    求め過ぎてガタガタ騒いでも、失うものが増えるだけ

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    気まま暮らし
    主さんへの愛情が既になくなった夫に対して、主さんは求め過ぎですよ 紙一枚の婚姻届は、「一生の愛情を保障するものではない」ので 結婚したんだから、ちゃんと私だけ愛し続けろ!他の女性とは話もするな!って要求しても、無駄です 特にこの場合、肉体関係もなく、ただ仲良く友達しているだけなんで… 文句を言っても、だたの「性格の不一致」 下手したら、主さんの方が束縛しすぎるモラハラ妻…ってことに… 「紙一枚の婚姻届が保障できるのは、ある程度のお金だけ」です 離婚しないなら、今後も金銭的な扶養義務を果たしてもらえばよいし 離婚するなら、財産分与くらいは請求できるんじゃないですか? 慰謝料払うのは主さんかもしれないけど?

    トピ内ID:9633084184

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    離婚しないと高を括っている夫

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    🛳
    ふね
    本気で離婚に向けて動きましょう 二世帯住宅に帰国→弁護士相談→自身の職探し→引越し→離婚 この順番の途中で主様の本気を感じて、目が覚めると思います 覚めなかったら、それこそ離婚一択です 今から証拠保全もお忘れなく

    トピ内ID:2922940601

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    日本の二世帯住宅に戻り、ドライに付き合う

    しおりをつける
    blank
    チャト
    海外に帯同した状態から、離婚引っ越し就職、と一変にやるのはしんどいですよ。 まずは、ご主人が浮気した証拠と、いまの状態を客観的に判断できる証拠をきちんと入手して管理してください。 その上で、配偶者と日本に戻るのできちんと生活費は入れるように、 入れなければ弁護士を入れて、裁判で婚姻費用を請求して会社の給与から引き落とす手続きをする ことを告げましょう。 紙切れ一枚の権利として婚姻費用や養育費は要求しますが、そこに義理の親の面倒なんて付帯していません。 その事を浮気の証拠と一緒に、両親にも伝えます。 義理のご両親がどんな方かは知りませんが、 夫は私との関係は紙切れ一枚と言いますので、わたしにもあなた達(義理両親)の話を聞く必要はありません。 ご用事は海外の実の息子さんへどうぞ! と言い切って相手にしなくていいです。 そこに思いやりや良識を入れ始めると、トピ主さんは雁字搦めになりますので、 自分と子供のことだけを大切にしてください。 そして堂々と二世帯住宅に戻り、子供達が日本の生活に再び慣れてから就職活動をしましょう。

    トピ内ID:3349102780

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    メールをやり取りしてるだけの関係なんですよね

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    🎶
    60代半ば
    体の関係なくて不倫とまで言えるのですか? あなたの生き方は計画性がなくてどうなんだろうと思いました。 仕事をあっさりと手放し、随分思い切りのいい方ですね。 日本の住宅も二世帯住宅という事で、簡単にそこに戻る事も出来ない。 何考えて生きてるのかなと思います。 自分の仕事は手放しちゃいけなかったのですよ。 義両親との同居もね、行き当たりばったりの生き方。 リスクマネジメントが出来てない。 そんな自分勝手な言い分をする夫なら、その片鱗は 以前からあった筈と思いますが、不安は感じなかった?

    トピ内ID:5338221247

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    余りにも安易で無思慮な選択でした

    しおりをつける
    🐧
    とんぼ頭
    >結婚なんて紙だけのやり取り。夫婦といえど他人なんだから誰を好きになろうと勝手だろうが!と これはその通りですよ。 結婚なんてただの法律上の枠です。 その枠を使ってどういう生活をするかは、各々のカップルが好きなように選んでいい。 つまり、どういう結婚になるかは、100%男女間の合意によります。 貞操義務をどのくらい守るかも、男女間の合意次第。こうしなきゃいけない、なんて決まりはどこにもありません。 となれば、あとはひたすら男女間の力関係ですよ。 >主人を切り捨て、離婚したいのですが生活力が無く なぜそういう脆くて弱い立場に自分を置いてしまうのでしょう? 男に一方的に頼るなら、男に何をされても何も言えなくなります。 日米関係を見れば、そんなことすぐわかるでしょう? 相手の力なしでは生きていけない立場になれば、どんな屈辱的なことでも、結局は受け入れなければならなくなる。最初はいくらぐだぐだ抵抗しても、最後は惨めな境遇を受け入れさせられてしまうのです。 しかも、生来、能力がなく怠惰で、どこでも働かせて貰えず、一人ではどうにも食っていけないから、男にしがみついて専業主婦になるしかなかった女ならともかく、トピ主は >私も退職し主人を支える為に帯同という決断をしたのに 折角、働いて立派に自活していたのに、なんという愚かな選択をしてしまったのでしょう! 日本の労働市場では、結婚して子供のいる女が一度辞めれば、あとはもう一生、低賃金の非正規でコキ使われるしかありません。 ちゃんと働いたこともない、世間知らずの専業主婦ならともかく、世の中のことをわかっているはずのトピ主が、なぜこんな愚かな賭けをしてしまったのでしょうか。 旦那に騙された? ウソですよね。 楽がしたかっただけでしょ? 子育てと両立はきついし、仕事も辛いから、もういいかなってな気持ちだったんでしょ? 自業自得です。

    トピ内ID:9451105019

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    仕方が無い側面もある

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    🙂
    printomama
    そういう彼のバイタリティ溢れるところに惹かれた部分もあるでしょ。 そういう人を自分で選んだんだから仕方ないと諦めましょう。 そういう人と子供を作ったのも自分。 仕事をしないという選択をしたのも自分。 しょうがない。

    トピ内ID:4167776857

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    たくさんのご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ひまわり
    トピ主です。 海外赴任で家族帯同を選択している多くの方は日本での仕事を退職し、幼稚園小学校の子供がいれば、転校させて来ています。 1年未満など短期間ならともかく、大概の企業は3年、5年、場合によってはそれ以上という駐在期間を命じられます。 我が家も辞令が出た時は未就学児、小学生、そして第三子妊娠中、駐在は4年以上でした。 育休取得し、復帰する予定でした。 子供が小さいご家庭は特に父親と何年離れるという選択はせず、家族帯同を選択されています。 我が家の場合も同様です。 安易に退職というご意見を頂きましたが、仕事をしていた帯同の奥様方誰しも、安易に退職した方はおらず、家族為に仕方なかったという現実です。また、中には3、4年ブランクはあっても帰国後に同じ職場に復帰された方もいますが、 私の場合は職場が合併により無くなってしまい、復帰は無理です。 帰国したら新たに仕事を探すつもりです。 今現在、こちらの国に所属する日系の弁護士に問い合わせしている所です。 2人に書かせた誓約書、効力はあるのかを含めて回答待ちです。 小学生の子ども達は2学期にある大きな行事を楽しみにしており、学期途中の転校は避けたいと思っています。 相手女性は現地のアジア人です。国民性もあり、好きになった人の背景に家族や子どもいようと全く気にしません。 私にバレても尚、積極的に迫り、水着や下着の写真を送りつける程です。 それに対して下心丸出しの返答をしている主人も大概だと思いますが…… 日本の二世帯住宅の両親にも話はしてあります。 残念だ…という返答のみでそれに対して主人に何か言うとかも無く、元気にしてる?というメッセージのみ。 家を建てた一人息子ですから、何も意見が言えないのです。 学期末に帰国し、主人が任期を終え帰任するまでの期間に生活を整えていこうと思います。

    トピ内ID:7282062183

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    自由の代償

    しおりをつける
    専業主婦よ
    取り敢えず、自由にしている代償は支払ってもらったらどうですか? ご主人名義の貯金は、早く移して隠してしまい、勝手に使えなくする。 その後で、愛人を相手どり、慰謝料請求。 裁判になれば態度も変わるかと。 離婚は、トピ主さんから言い出す必要はありません。 妻の立場で出来ることをやり終えてからで良いのですから、離婚に強い弁護士に沢山相談して、計画的に動きましょう。

    トピ内ID:1117932364

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    会社に言って、帰国。

    しおりをつける
    🙂
    ナインチェ
    海外帯同経験あり、です。 ご主人のような行動を取る海外駐在員、少なくないですね。 海外に来て日本より自由だからと好き勝手したり、自分が実際よりも偉いつもりになってしまって妻を下に見る、そんな人けっこういましたよ。 そんな駐在員さんは会社にきっちり報告してやってください。 会社側は今時そういうことに敏感になってますし、現地の女性に手をつけたとなれば帰国扱いかもですね。 そのくらいのペナルティを受けないと反省しないかも。 体の関係はなくてもそんな浮ついた写真などを送りつけてるということは、浮ついている、海外での仕事に向かないと判断される可能性は高いですしね。 年収が下がるとかいろいろ問題あるかもですが、だからと言って黙っていては舐められるばかりですから。 どちらにしてもだんなさん、先の改善は見込めないかも。 義親さんに甘やかされて、なんでも自分の思い通りになると思ってるんでしょうね。 海外駐在に出ると、夫婦が助け合って結束するか、トピ主さんのところのようにだんなさんが偉そうになって崩壊するか、どちらかになるように思いました。 ある程度自由のきく生活になって本性が出ちゃったんでしょう。 トピ主さんはさっさとお子さんと日本に帰り、だんなさん抜きの生活を作っていったほうがいいですよ。 関係ないですけれど、帯同するという決意が楽をするため、そんなこと言う人は一度子供を連れて海外で暮らしてみてほしいですね。 そんな甘いものじゃないですよ。 仕事辞めてついていくのが楽、というような想像力がない、人を羨んだ挙句貶めるようなことしかできない心の貧しい人は無視でいいです。 頑張ってください。

    トピ内ID:6242361187

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    身包み剥がす勢いで叩きのめす。

    しおりをつける
    🙂
    よし
    結婚は只の紙切れなんかじゃない、ちゃんと法に則った契約です。 婚姻によって、法に則った戸籍も作成されます。 問題が生じた時には調停なり裁判なりのソーシャルの介入があります。 その女性は必死ですよ。 どんな手を使ってでも有望な日本人男性を手に入れて妻の座または、金蔓を得たいのですから 半端な事では太刀打ち出来ない事でしょう。 仏の顔も三度とばかりに、私ならばその女性と夫に多大な慰謝料請求し、本社コンプライアンスに通報して相手も夫も懲罰または、退職にまで追い込んでやるわ。 人を馬鹿にすれば、報いを受けると学んでもらいましょう。 勿論、妻に面倒見させようとの二世帯同居も即座に解消。 ご主人は、あなたがそこまでやるわけないと高を括っているはずですからね、思い切って反撃してもいいのですよ。 切りのいいところで、とっとと日本へ帰りましょう。 まあ、もしかしたらご主人も任期を終えて日本に帰る時には、その彼女の事をサクッと捨てて、何もなかったように日本に帰国するのかもしれませんが、それはそれで人として信じられない事ですよね。 自分の家族の元に戻って来て良かった!って単純に喜べないですよね。 現在はもう、静観するべきの時期は過ぎました、力の限り爆発してくだい。 たとえ、再構築を選ぶにしてもそうするべきです。 お子さん達の幸せを願って、力強く頑張って下さいね。

    トピ内ID:9266772439

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