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    😨
    ma__umi
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    先日、1年半ほど付き合った彼に、今後の事を話したら

    彼が親に私の事を話すと言って、家族で話し合いしたところ、

    父親に、『年上は不妊のリスクが高いし、いとこが同じように年上の嫁をもらい、不妊で苦労したあげく妊娠できずじまいで上手くいかなかったから、別れなさい!』と、言われてしまったらしく

    悩み考えた結果、彼が出した答えは
    結婚するなら勘当するしかないが、それもお互いにどうか?という話になりお別れを言われました。

    ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

    わたしも正直いまは寂しく悲しく、歳のせいで子ども作れないみたいな侮辱を受けた気がして悔しくて、

    一人でいるのも辛いし、友達として、、彼と仲良くするのも有りかな。と考えてしまう。

    ちなみにわたしは37歳、彼は一人っ子の箱入り息子のような感じです。31歳です。

    皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:0127475805

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    悔しくはないのかな

    しおりをつける
    夜空
    割とよく聞く話だと思う。
    私の周囲では聞きますよ。
    で、そう言われた女性たちはその彼とはきっぱり別れて別の人生を歩んでいますね。
    そんな事を言わない家の男性と結婚しお母さんになった人もいますし、夫婦2人で仲良く暮らしている人もいる。

    >友達として彼と仲良くするのもありかな

    え? そのうち彼には彼女、婚約者ができると思うけど大丈夫なんですか。
    やめたほうがいいと思うけど。お互いの為に。
    友達になんてなれないでしょ。

    あと女のプライドというものも大事にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9581213541

    ...本文を表示

    37歳なら仕方ないかも、次!!

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    私も37歳ですが、、、、残念ながらもう若くはない。
    個人差はあるとはいえ、妊娠しづらいのも否定はできません。数字で出ていますから。

    きっぱり別れて次に行くべきです。
    子供が欲しいならなおさらです!!!

    そんなことで怖気付く人は人生のパートナーとしては軟弱です。
    早くわかってよかった。前進あるのみ。切り替えてガンバレー!!

    トピ内ID:4540621637

    ...本文を表示

    主さんは堪えられますか?

    しおりをつける
    🙂
    幻影
    今後、彼は同年代か年下女性と交際しますよ?
    それでも「友達として・・」なんて暖かく見守れます?

    その時、今以上に寂しさ、辛さが襲って来ませんか?

    彼の交際状況を聞いたり、結婚が決まった!と聞いたりしても大丈夫ですか?

    彼の下した決断が全てだろうと思います。
    例え子供が出来なくても主さんがいい!とはならなかった訳です。
    まるで彼女が出来るまで遊ぼうよ!みたいなね。

    あとは主さん次第ですね。
    今寂しいし辛いので続けたいと思うのならそうすれば良いです。
    ただ、全ては自己選択、自己責任ですよ。

    トピ内ID:1552007086

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    えええ!
    まだ気持ちが残っているので、近くにいたら都合のいい女になるだけだと思います。

    彼は都合のいい女のあなたと切れないで、次の若い結婚相手を探し、あなたは気が付くと絶対に妊娠不可能な年齢になってしまう、というパターンでは?

    どのみち、彼はどうしてもあなたと結婚したいわけではないのです。
    そこまで愛していたわけではなく、みんな反対なら他の子でいいよと思える程度の女性です。

    そもそも、あなたは、結婚する相手に、信頼できる何でも言い合える仲良しの元カノがいても平気ですか?
    私は気持ち悪いです。

    そんなおかしなことを言う、あなたを愛していなかった男性とは、もう会わないと決めて、さっさと次を探さないと、人生がもったいないですよ。

    トピ内ID:4973663396

    ...本文を表示

    わかれたかったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    たまに
    子供のことだけが問題なら子供ができたら結婚すればいいのです。
    一年くらいかけてから分かれてもいいわけですから、そうでなくて今ということなら相手には結婚する気がないということでしょう。

    トピ内ID:2148817985

    ...本文を表示

    年下は難しい

    しおりをつける
    🙂
    至極当然
    こう言う展開になった時,年上女性としては立つ手がない訳ですよ。
    不妊のリスクなんて若い女性でもある訳で,20代で不妊も珍しくない。
    相手としては結婚まで年上のお姉さんに適当に遊んで貰って,
    最後は可愛い年下女性と結婚なんて筋道を考えていたのでしょう。
    第一,本当に家族と相談したのか…それすらも分からない筈。
    失礼ながら,そのご年齢で5歳も年下とお付き合いするなんて軽率過ぎます。

    トピ内ID:0388113575

    ...本文を表示

    しっかりしてよ~

    しおりをつける
    💢
    おばちゃんズ
    おいおい、何納得してんのさ。
    そりゃあ両親がそう言うのは仕方ないよ、
    けど彼氏は酷いでしょ!!

    最初から年知ってて付き合ってきたのに。
    何が「何でも言い合える関係」だっつ~の、
    馬鹿にするのも大概にしろです。

    そんな男さっさと見切りつけて婚活しようよ。
    37歳ならまだ子供産めるって。
    情けない考え方は捨てよう。

    トピ内ID:9468208419

    ...本文を表示

    元彼と付き合うと新しい恋の障害になる

    しおりをつける
    blank
    芋天
    都合のいい女になっちゃダメ。
    お互い結婚しても付き合いたいなんて、配偶者は絶対に嫌な気持ちになります。
    冗談じゃないわと水の一杯もかけたいくらい。
    37歳、これから先が長いのだから諦めてはいけません。
    スパッと切り捨てて心機一転、前を向きましょう。

    トピ内ID:6359148138

    ...本文を表示

    不妊は言い訳なのでは?。

    しおりをつける
    💤
    お友達ねえ。。。
    実際1年半も付き合ったのですから男女の関係だったのですよね?。
    男女の関係あった人と結婚後も仲良く「お友達」同士になれると思いますか?。
    普通に友達でなくても何年後かに町でばったりだとしても「それなり」の感情入るでしょ?。
    其れをお友達になるって無理無理。。。
    何よりお互い結婚しているのに「お友達」なんて。。。
    実際そんなお友達になれたとしてもお互いの配偶者は「そうか、それは良いね。」とも言いませんね。何だか元彼、元カノとお友達の配偶者なんて何だか馬鹿にされている感。
    焼け木杭には火が付き易いとも言いますし。

    というか、父親に不妊云々言われたと言ってますが、それは一つの断る切っ掛けなのだと思います。
    きっと不妊以外にも色々言われたのでしょう。
    「お前がまだ40歳と言う若さなのに妻は50近く、お前が定年を迎える頃には妻は70歳超えているぞ。」とかね。
    彼の父親も所謂男なので「若い方が良いぞ。」と露骨に言ったのかもしれません。
    いや、実際その通りなのですが、彼もふと周りの50代70代で想像してみたのかもしれません。

    ただ彼が子供が居なくても良い、トピ主さんと結婚したいと言うなら30歳超えている大人なのですから、父親が何と言おうと結婚すると思うのですよ。
    結局彼自身も年上の奥さんとは?と現実を考えたと言う事はそれ程トピ主さんに思い入れも無い様にも見えます。

    結果彼もトピ主さんの中身ではなく年齢で判断したって事なのです。
    しかしながら結婚後も云々言い出す所が、もしかしたら人妻になっているだろうトピ主さんと隙あらばと考えている所が誠実さ無いですね。

    何れにしても彼とは縁が無かったのでは?。
    自分が結婚後、もしくは独身だとして彼が家庭を持っているのに「お友達もありかな?。」なんて考えだけは止めましょうね。
    実際そうなって自分だけならいいけれどお互いの家族壊す可能性もありますよ。

    トピ内ID:4602389089

    ...本文を表示

    冷静に考えよう。

    しおりをつける
    🙂
    しょうもない彼氏
    まず、科学的、統計的に、37歳の女性が妊娠しにくい、あるいは高齢出産に伴う様々なリスクがある、というのは事実。これは冷静に受け止めざるを得ません。

    が、本件最大の問題は、彼氏です。要するに、「パパに別れろって言われたから、別れます」と言ってるわけでしょ?

    パパに反論する主体性もない根性なしですよ。

    しかし、もうひとつの事実として、世のパパであれば、31歳の息子が37歳の女性と結婚したいと言ったら、反対する人は多いでしょう。これが、同じ6歳差でも、25歳と31歳なら、まだ議論の余地があった気がします。

    トピ内ID:8450716597

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