詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私が妹でいたいのに、弟キャラの彼…

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    こりん星
    恋愛
    付き合って1年になる2つ上の彼氏がいます。
    彼は次男ということもあってか、甘えん坊の弟キャラです。(金銭的に甘えてくるという意味ではないです)

    私は一見しっかりしていそうな姉御キャラで、「年下が合いそう!」とよく言われますが、私には兄がいることもあり、本当は妹のように扱ってもらいたいんです・・・。

    そんな彼と結婚の話が出ています。彼は一途で、優しくて、信頼できる人です。
    ・・でも、どうしてもお兄ちゃん的な人を求めてしまうんです。

    甘えん坊というのは性格なので変わらないと思うのですが、私から“こうなってほしい”と言って変われるものでしょうか?こんなことで結婚を足踏みしてしまう私は贅沢者でしょうか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お子様

    しおりをつける
    blank
    ばぶばぶちゃん
    彼があなたに対し「こうなって欲しい」(例えばお姉さんっぽくなってとか)と言ってきた場合、あなたは変わることができますか?
    そう言われた場合、どういう気持ちになりますか?
    それを考えたら分かるのでは?
    あなたは変わらずに、彼だけを変えようと思っても無理があるのでは?
    あなたは自分を変えようと思ってないのに、彼を変えたいんですよね?
    ムシがいいとは思いませんか?
    なんだか、どっちもどっちでお子様にしか見えませんけどね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まだ「恋」の段階

    しおりをつける
    blank
    バニラ
    相手に求めてばかりのトピ主さんは、まだ「恋」の段階にいるんだと思います。(まだお若い方でしょうか?)
    「相手を幸せにしてあげたい」と思える「愛」の段階に達するまでは、結婚は保留にしておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そういう男性と付き合っていました。

    しおりをつける
    blank
    晩婚T
    トピ主さんの悩みは、けして贅沢ではないと思います。
    結婚相手にふさわしいかどうかお付き合い期間に、見極める訳ですもんね。

    私は結婚前に、2~3歳年下の男性2名と付き合った事があります。
    私自身が自分に自信が無いので、相手には行動力を求めていました。
    確かに彼らは良く言えば行動力はありました、でも実際はただの自己中・・
    しかも肝心な事になると、私に甘えてきて決断を委ねます。
    もっと情けないのは貧乏で(同じ職場なのに)、私が支払う事もちょくちょくでした。
    でもある時話を聞くと、自分の趣味にお金を使っている事が判明!

    やっぱり感覚の違いと言うか、双方結婚相手にはとてもじゃないけど考えられませんでした。
    その時に妥協して結婚しなくても、その後ちゃんと価値観の合う男性が見つかりました。
    あんな軟弱男と結婚しなくて、私は本当に良かった。

    トピ主さんは、その彼氏さんとの結婚生活が想像できますか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そもそも何で付き合うことに??

    しおりをつける
    blank
    果林
    私も妹キャラです。今まで付き合った男性は全て、
    兄キャラです。(年齢は年上か同い年)
    弟キャラの男性は、恋愛対象としては論外です。

    トピ主さんは、今の彼と出会った頃から無意識に
    姉キャラを演じてしまっていたんですか?
    何故そう思ったかというと、私は男性に対して
    最初から妹キャラ全開でいくため、弟キャラの男性には全くもてません。好きになってくれるのは、
    女性の世話を焼くことが苦でない、という兄キャラの
    男性ばかりだったので・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結婚の段階ではない

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    どっちもどっち。
    妹キャラだの弟キャラだの。
    そういうのを言ってる間は結婚なんてできっこないです。

    そういうのを結婚を視野に入れているいい大人が言うのですね。
    へえ~と驚くしかないです。


    そういうカップルが安易に結婚するから相手への不満だらけでうまくいかなくなるケース大なのでは?


    お子さまカップルはまだおままごとをして、練習をしておくことにしておきましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    兄弟構成

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    100%とは言い切れないけど、兄弟構成ってその人の性格に影響してくると思います。自分を含め、周りの人を見ていても、やっぱり末っ子には甘えん坊が多いし、長男長女はしっかりしている人が多いです。

    別にどっちがいいとか悪いとかではないけど、子供の頃からの環境で身についたものって簡単に変わるものとは思えません。

    もしトピ主さんが‘それでも やっぱり彼が好き’というならそれでいいし、どうしても我慢できないのなら、お兄さんタイプを探すしかないのかな。

    ちなみに私は典型的な末っ子で(甘えたい側です)、昔お姉さんが二人いる末っ子君と付き合いましたが、上手くいきませんでした・・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大事なのは本質

    しおりをつける
    blank
    千春
    彼が甘えてくるのは何故だかわかりますか?
    それを知りたいとは思いませんか?

    あなたが甘えたいのならそれを伝えてみるのもいいと思います。
    そうやって、本音を話して、ぶつかったり、理解しあったりしながら、絆って深めていくんだと思います。
    何キャラかなんて関係ない、人はいろんな顔を持っています。だからこそ、見せ合って、その「顔」の持つ真意を見なければいけないと思います。

    もしこのまま結婚しても、楽しく甘えることは出来ても、彼が本当に困って頼ってきたとき、あなたは彼を助けたいと思いますか?

    20代の女性ですか?ちなみにわたしは25歳です。
    同じ歳・・・くらいなのでしょうか?
    失礼だけど、結婚しようと思っている人の相談に聞こえません、ごめんなさい。

    結婚するのは簡単だけど、結婚生活にはお互いの力が必要なんですよ、おそらく。
    だから、自分が自分でいることも大切だけど、相手を理解してあげることも大切だと思います。

    それが面倒なら結婚なんて・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お姉さんキャラなのですよ

    しおりをつける
    blank
    乾燥
    お友達からも言われるとのことでしたが、
    弟キャラの彼氏を引きつけたということは、
    トピ主さんはやっぱりお姉さんキャラなのですよ、きっと。

    でもまあ、他の方も書いてらっしゃいますが、
    そういうのが気になる段階なら、
    結婚を考えるのは早計?という気がします。

    そんなこといったら、私だって長女だから姉キャラですが、
    結局、つかまえた夫は、年下なのに、
    向こうの方が年上のようにしっかりしています。
    でも、おかげで、自分の中の潜在的な「甘えた部分」が発見できて、
    ヨカッタと思ってますし、居心地満点です。

    そう思えないということは、彼のこと、そんなに好きじゃないのかも。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    分別が思い込みでは?

    しおりをつける
    blank
    もんじゃ
     いいように言えば、360度見守ってくれて、手放しで甘やかせてくれるっていうのが、弟、妹キャラってことでしょうか?末っ子とかのイメージ?

     なんで、そんな分別するのかなともおもうのです。
     恋愛って、そんな役割分担してどうするの?っておもいました。
     心から突き動かされるのが恋愛なんだけど、頭で考えて、演じているみたいですね。
     その辺が子供っぽいな。トピ主さんの本気が見えないと思うところ。

     一方的に甘えてこられるのが嫌であれば、彼にそういえばいいんじゃないんですか?
     それが出来ないのであれば、恋愛しているとも、いえないのでは?
     妹、弟キャラのことより、本当の所、彼のことは結婚するに条件がいいけど自分には、物足りないって考えるんじゃないかと思います。
     彼の事は好きなんだろうけど、結婚するほどすきなのかな? 

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとわかる

    しおりをつける
    blank
    たな
    たまには甘えたいし、わがままを言いたいのですね?
    わたしも末っ子で、やっぱり恋人に父・兄のような包容力を求める時期がありました。
    でも今の彼氏は年下です。結局最後はないものねだりするのではないかと思います。わたしは兄も父も居るけれど、弟が居なかったので、潜在心理的にはずっと、年下の可愛がる対象が欲しかったというのもあるように思います。彼氏は年下ですが妹が居る長男です(そういう面で彼のほうが大人な時もある)。
    彼のワガママに嫌気がさすこともあるけれど、前にうんと年上の彼と付き合って、もう年上・大人・オジサンはいいやってカンジだから致命的な不満にまで至らないです。

    トピ主さんはご自分が「甘えたいキャラ」だと認識されているようですが、実はそういうタイプの彼を引き寄せるという時点で、無意識に「お姉さんオーラ」を発しているのではないですか?
    一回すごく甘えられるタイプの人(うんと年上の人とか)と付き合ってみてはどうでしょう?そういうタイプのほうが合うかもしれないし、やっぱり可愛い彼のが好みだと気付くかもしれない。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんの答えにもなりませんが

    しおりをつける
    blank
    やや2
    甘えん坊の夫もイイもんですよ~。
    ただし、ウチの場合は「弟キャラ」通り越して「赤ちゃん」ですけど。

    オススメのトピを紹介しておきます。
    これ読んで、トピ主さんが「甘えん坊も可愛いかも」って思うか「…ゴメン無理」って思うか、知りたいです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1124/068250.htm

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    確かに夫となる人には、「兄キャラ」を望むのは分かりますが、彼氏さん頼りになる方なんですよね??それでいいんじゃないんですか?キャラがどうのこうのいっているうちは結婚されなくていいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こだわった方が良い!

    しおりをつける
    blank
    後悔しないように
    恋愛時代に、お休みに何処に行きたいか?
    タイムスケジュールは?
    効率的に、気持ちよく過ごせるようにどうするか?

    ぜーんぶ私がお膳立てしていました。
    計画立てるのキライじゃないし、お相手が苦手だったから”私の得意分野がこっちだし、、”そう考えてです。
    結婚してどうなったと思います?
    けーっきょく決断を下すのは私ですよ
    新居も転勤先も、不動産探しから交渉事、引越し業者の依頼、引越し先の部屋割りやら家具の配置まで
    子供が生まれても、お出掛け先、コースタイムなど
    必死に悩むのは私、どーしよー?どーしよー?は主人です。
    リードしてくれる男性が好きなら、探さないと”旦那のお母さん役”決定です
    会社ではバリバリ部下を使って仕事しているのに、家庭では役立たずです
    ストレス溜まりますよ

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご提案します

    しおりをつける
    blank
    max
    一週間交代で甘えるというのはどうでしょうか。
    「今週は私がお姉キャラで貴方が弟キャラ、来週はその逆で」みたいなカンジで。それくらい心に余裕があれば大丈夫。ただ、心底「甘えられなくて寂しい」と感じるようなら難しいかもしれない。男は結婚すると多少なりとも男っぽく変身するものでしたが、最近は余計「甘えキャラ」が加速する場合も多い様ですね。本質はそう簡単には変えられないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それが本当の性格なのでは?

    しおりをつける
    blank
    んー
    自分のなりたい性格と、本当の性格かみ合っていないのでは?と思いました。

    性格は、(恋愛中やテレビ向けの策略は別として)作れるものではないでしょう。
    甘えん坊もアネゴも天然も、作った振る舞いはボロがでるし、隠していても本当の性格は必ず出ると思います。

    トピ主さんが本当に甘えん坊なら、相手が甘えん坊でも、気づかず構わず甘えん坊のままでいられるはずです。
    でも、ついしっかりしてしまうというなら、実際にしっかり者なんだと思います。自分ではイヤでも。

    例えば、私の姉夫婦は2人とも甘えん坊の人任せキャラです。
    旅行先では、忘れ物が多く、部屋の鍵を部屋の中に忘れフロントの人に開けてもらうことが何度もありますが、筋金入りののんびり屋なので、二人して「えへへ。また忘れちゃったね。」とニコニコしています。
    そこで「私がしっかりしなくちゃ!」と思い、実際にしっかりしてしまう人は、本当にしっかりしているんだと思います。

    それでもどうしても甘えたいなら、「私がやる!」と思う気持ちや「鍵は持った?」と指摘したい気持ちを抑え、その結果、失敗しても「えへへ。ニコニコ。」としていることかな。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      甘え甘えられ

      しおりをつける
      blank
      おかっちょ
      夫は年下ですが、夫が甘えてきたときは甘えさせてあげ、私が甘えたいときは甘えさせてもらってます。
      とりあえず甘えてみたらどうですか?それでも甘えさせてくれなかったら、ゆくゆく辛くなるかもしれないので、考えた方が良いかも知れません。
      夫と付き合い始め、私自身は「ボケキャラ」でいたかったのに、「つっこみ」を要求され、どうなることやらと思いましたが、今ではどちらかがボケたらどちらかがつっこむというスタイルになっています。
      譲り合いの精神で上手くいってます。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんは鋭い!

      しおりをつける
      blank
      ナチュラル志向派
      私が結婚してから気付いたことを、結婚前に問題視しておられます。

      それって、結構大事なポイントだと思いますよ。恋愛時はたまにしか会わないからお互いに演出している状態で会うけど、結婚したら24時間一緒にいるから素を曝け出す機会の方がむしろ多い。

      お兄さんキャラと妹キャラのように噛み合っていると、疲れないで自然体で接して、お互い相手を満足させてあげることができます。でも、キャラがバッティングすると相手を常に悩ませ疲れさせてしまうし自分もニーズに応えようと無理しますよね・・・それが一生続くんだと思うと、結婚失敗したかな、って思うときあります。

      他の方のレスにつられて甘く見ない方がいいと思います。結婚は生活ですから。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0