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    ポーター
    話題
    父、70代軽度の認知症で介護サービスを受けながら一人暮らし。母は他界。
    昔小さな会社をやっていましたが、倒産。その会社にいた女性社員Aさん(現在70代。夫あり、でも父の所に来るのは認めてる?)についての悩みです。

    どうやら父の事が好きらしく、面倒を見ようとしてくれます。父はAさんの事は特に好きと言う訳ではないようで、「俺の中ではやっぱりお母さんが一番の女性だ」と今でも言っています。
    私は母が他界してから、一人暮らしの生活で困ったことがないかと常々聞いていましたが大丈夫だと父。ですが実際は、話し相手でもあったAさんに、面倒なこと、生活する上での支払いの事なども頼るようになっていました。倒産前は経理をしていたAさんにとっては願ったり叶ったりな事だと思います。
    月に何度か会い、料理を作ってくれたりしていました。電話は毎日しています。
    今では何がどこにあるのか全てAさんが把握しています。

    Aさんは父の事は何でも知っていないとと言わんばかりに、介護ノートも全てチェックし、ケアマネージャーにも自分から連絡を取ってしまいます。父の保険も変更した方が良いのではないかとか、介護サービスが変更になった時も「知らせてもらってない。知らせてもらわないと困る」と言ってきます。

    先日のこと。Aさんが実家に来ていた時に、サービスに来たヘルパーさんを断ったそうです。
    介護サービスは契約で動いているので、それはしない様にお願いしました。
    するとひどく憤り、
    ・私が断ったわけではない。会話の中でそうなっただけだ。
    ・でもしょうがないから事業者へ謝りの電話はした。
    ・父には私(Aさん自身)の存在が必要なのだ。
    ・逆にみんなから感謝されてもいいくらいだ。
    と言ってきました。

    …すみませんレスに続きます。

    トピ内ID:0350035884

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    トピ主です

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    🙂
    ポーター
    トピ続き・・・

    Aさんに介護プランに参加してもらうのはどうか提案もしましたが、そういうつもりではないからと断られました。Aさんからしてみたら父と話している時は普通なので、認知症ではないと思っている。と言ってきます。

    また、父のお金を私達子供じゃなくAさんが把握しているのは良くないので通帳を渡してほしいとお願いした時には、
    ・倒産時に会社に貸していたお金がある。
    ・今はこうして父の世話をしてあげている。
    ・だから気持ち程度で良いから私にもお金を分けてほしい。
    と。


    父からしたら、好きという訳ではないが身の回りのことを何でもやってくれ自分に好意的、時には文句も言える楽な存在。
    なのだと思います。
    実際会社を倒産させているくらいなので資産と言えるものはなく、あっても低いほうの数百万ではないかと思っています。(これもAさんは把握済み)
    倒産時の債権者はAさんだけではありませんし、これから先認知症がひどくなるかもしれず、お金は必要になるはずです。なのに分けろというのは間違っていると思うのです。
    父の世話をしてあげてるから感謝しろと言われるのも、気持ち感謝していても反抗心が芽生えます。

    Aさんはもともと一辺倒ではいかない面倒な性格で昔は母も困らされていました。
    今日もAさんから先日の一件の反論や、次実家へ帰ったときは○○してくださいと、父にはこうしてあげてください。などのSMSが入ってきています。
    必要な連絡ならいいのですが、文句の電話やSMSは気を揉んでしまい、心のダメージや時間が本当に無駄だと感じています。
    私と同じ立場の方はあまりおられないと思いますが、
    どう対処したらいいのでしょう。
    どういう気持ちで接するのがいいか、お金の問題も含めて困惑しています。
    アドバイスなどありましたら宜しくお願いします。

    トピ内ID:0350035884

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    都合よく使うしかないです。

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    blank
    ひろひろ
    こちらは親族。一親等。
    相手は赤の他人です。強気でいきましょう。

    通帳を渡してくれないなら、銀行で紛失届を出して再発行してしまいましょう。
    ヘルパーさんとのいざこざについては、事業所やケアマネに事情を話し、
    何かあったら連絡をよこすように手配しておくといいと思います。

    >倒産時に会社に貸していたお金がある。
    これについては、どういう根拠でいくら貸している「とお考え」なのか、
    書類を出してもらいましょう。
    その上で「払うお金はない。払えない。ご不満なら父のそばにいてくれなくていい」と言いましょう。
    倒産している以上払う義務はない可能性が高いですし、うやむやのままで相手の攻撃材料にされるくらいなら、一度白黒つければいいと思います。

    あとは
    「父の世話をしたいなら、こちらとしては特に迷惑ではないからかまわない(あくまで許可するスタンス)」
    「謝礼は払わない」
    「遺産も当然だが親族で相続する。あなたには渡さない」
    それでもいいなら、、世話をしたければどうぞ。

    以上のことを何度もはっきりと言うことです。
    「あなたが好きでやっているんですよね」「お金は渡しませんよ」

    指示めいたことを言われたら、無視します。
    「無視する」というのは一種の攻撃です。先に「無視する」と決めておくと、相手の干渉によるダメージを軽減できます。

    守りを固めた上で、
    お父様にとっては都合のいい存在のようですから、
    そのまま、言い方は悪いですが「利用しましょう」。

    相手は変わりません。
    こちらが対策をした上でうまく転がすのが最上の戦法かと思います。

    トピ内ID:7603483339

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    Aさんが勝手なことができないように

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    💍
    通りすがり
    後見人申請したたらどうですか?

    じゃないと 公正証書勝手に(誘導されたり)作らされたり
    お金を自由におろしたり 出来ちゃいますよね。
    通帳や印鑑の場所さえ知ってるってことでしょ?

    もっと危機意識持った方がいいですよ。

    トピ内ID:3057286613

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    認知症の人のところに赤の他人がいりびたること

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    🙂
    さらしな
    あのね。

    「父の財産は勝手にしてください」と言ってるようなものですよ?
    至急、ケアマネさんと相談して「成年後見人」を立ててください。

    お金の出入りをいちいちメモらなくてはならなくなるので面倒ですが、Aさんがいる以上、放っておくわけにはいきません。

    いや、本当にAさんが好意だったら、多少、認識がずれてようが、お節介だろうが、まあ、良いと思うんですよ?

    でも、はっきり

    >>・だから気持ち程度で良いから私にもお金を分けてほしい。

    と言われてるんですよね?

    「気持ち」なのだから、全額になるかも知れません。
    そして、お父さんが無一文になったら「私は他人なのだから関係ありません」とばかりに来なくなるでしょう。
    こうまではっきりお金目当てです、とおっしゃる方も珍しいのではないでしょうか。

    無理を通せば道理が引っ込む、と申しますが、今まで、無理を通させ過ぎていて、もう、何が道理なのか、誰にもわからなくなっているのではないでしょうか。

    どんどん介護度が上がって、お金が必要になってきます。
    施設に入れるためのお金は、トピ主さんたちが都合しなくてはならなくなります。

    Aさんが通帳を持っているのなら、銀行に事情(他人が勝手に持ち出した)を話して、再発行してもらえばいいです。

    そういうことをするために、後見人の選定が必要になります。

    トピ内ID:6911273471

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    現状認識が甘くないですか?

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    🙂
    れい
    70代のお父様のことが好き? 読んだかぎり、そんなふうにまったく思えませんが。

    ただのお金目当てでしょう。
    お父様が認知症ではないと主張しているのもあやしいですよ。
    お父様、一筆書かされていませんか?

    債権があると思っているから少々強気なのかもしれません。
    (未払いの給与の時効は2年だったと思いますけど)

    私だったらなんとしてでも遠ざけます。

    トピ内ID:0154631636

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    考えが甘い。

    しおりをつける
    ヤミあがりもうしない
    お金が絡まなけばそこまでしない。
    通帳は命がけで取り返さなければだめです。
    会社倒産の経緯もあやしい。
    あなた甘すぎるよ。お金がなくも、今後、借金が増える可能性はあるよ。
    弁護士を使う。そのレベルです。
    認知症は一番身近にいる人が一番わかってます。つまり、その女性は確信犯です。

    トピ内ID:0177859756

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    過剰な他人の干渉

    しおりをつける
    blank
    音吉
    他人に過剰に干渉させるのは危険です。

    それも隙あらばお金を取ろうとする人です。
    後見人制度を利用しましょう。

    トピ内ID:5775509825

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    とにかく現金その他資産だけはまず抑えて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    とにかく資産関係の事についてのみは、大至急整理すべきです。
    通帳を彼女が持ってるというなら至急停止すべきです。
    盗難の可能性があるからいったん凍結してほしいと連絡をいれればいい。

    ケアについてはしたいなら止めないがうちはそちらに一切依頼したりしないし金銭も払わない、それでいいならご自由にと、SMSではっきり記録に残しておく。

    本当はちゃんと弁護士を入れて、軽度の認知症なのだから(Aさんが勝手に認知症と決めないのは何の権限があってか知らないがうちには関係ない)トピ主なり誰かがちゃんと後見人申請したほうがいいですよ

    トピ内ID:0811039006

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    覚悟はどの程度ですか?

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    🐴
    チュウヤ
    将来お金が関わる問題になりますね。
    倒産した会社に貸したお金があるというのは事実ですか?
    尚ややこしい事になっています。

    もしも明日にでも婚姻届出されたらどうしますか?
    主様は近くに住んでいないのでしょうか?
    少額のお金を渡して出禁にした方が良いと思います。

    Aさんが婚姻届をだしてしまったらお葬式ですら主様は手出しできません。

    怖い話ですがおとぎ話ではないですよ。

    トピ内ID:3853808642

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    内縁の妻

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    🙂
    みみ
    お父様は認知症とはいえ軽度で、会話も出来るし判断能力はあるんですよね?
    そして通帳まで渡してあれこれ頼っているのはお父様ご自身。
    なのに厄介者扱いはないんじゃないですか?

    A子さんが本当に「厄介者」なら、お父様がA子さんを家に上げなければいいだけ。通帳は紛失届を出して再発行すればいいだけ、ケアマネにも一言「A子さんは干渉してきているだけの他人だから、何か言ってきても聞かないでほしい」と伝えればいいだけ。

    なぜお父様はそれをしないのでしょうね?

    それどころか、普通は赤の他人は介護の契約解除などできませんから、お父様ご自身が事前にケアマネに「A子さんは家族同然で、自分の介護に決定権がある」という意思表示をしたと考えるのが自然です。
    それに、男性って普通、興味ない女性と毎日電話なんかしないですよね?

    つまり。
    トピ主さん達が「父に惚れているだけのお節介な女性」と思いたがっているだけ、お父様も子供達の手前A子さんを妻と呼べないだけで、A子さんは事実上は「内縁の妻」状態にあると考えるのが自然です。

    もしそうなのなら、A子さんには生活費の面でも遺産の面でも「内縁の妻」として待遇すべきです。
    もしそうでなくても、少なくとも手伝っていただいた分の「家政婦代・介助代」はお渡しするのが人の道というものです。

    それがイヤなら、今後は一切、A子さんを頼るのはやめなければなりません。
    「今後も無償奉仕はしてもらいたい、でもカネは渡さない、口出しもするな」
    はとおりません。

    トピ内ID:9671447839

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    父のおカネが好きなだけ

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    🐶
    Jack アルカリ
    >どうやら父の事が好きらしく

    これが間違い。相手の女が好きなのは
    「父のおカネ」なのだ。

    トピ内ID:3600829613

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    補足

    しおりをつける
    ヤミあがりもうしない
    病名がないと介護認定はされない。認知症と診断されたということは、社会的判断力が欠けているということです。
    軽度の認知症はたまにしか会わない人には気づかれないことがある。しかし、しょっちゅう会っている人には、その人が認知症だというのはわかるはずです。
    今回は真逆なので、そこがおかしい。
    お金がないから大丈夫なわけではなく、いろんなところから借金させられるかもしれないということです。
    会社の経理をしていたということは、もしかしたら、その時からおいしい目をみていたかもしれません。どうせ潰れる会社だと思ったとしても不思議ではありません。
    疑ったらきりがないけど、人を見たらほにゃららと思えという格言もあります。油断しない方がいいとおもいますよ。くれぐれも、うちの父はモテるなどと思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:0177859756

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    みみさん

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    横レス失礼します。

    >>現在70代。夫あり

    Aさんは既婚者です。

    トピ主さんのお父さんの「内縁の妻」にはなれません。
    重婚です。

    だからAさんを放っておくわけにはいかないんです。
    このまま、お父さんにベタベタしているのを許してはいけないんです。
    下手すると、Aさん夫から慰謝料請求されかねません。

    トピ内ID:6911273471

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    下手したら

    しおりをつける
    😝
    こわい
    いつの間にか結婚してて、
    しかも全財産をその女に譲るという遺書ができているということになるのでは?
    いくら年が近くても、認知症の人を好きになる訳がないと思います。
    認知症になる前から本当に親しかったんならともかく。

    トピ内ID:1940057945

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    取り敢えず

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    私も通りすがり様と同様に

    >後見人申請したたら

    と思います。と言うより、認知症なのに何故しないのかの方が疑問。
    さらに、そういう人が傍に居るなら余計にじゃないですか?

    >身の回りのことを何でもやってくれ自分に好意的、時には文句も言える楽な存在。

    割り切って、幾らか渡すかですが…介護に参加するのは断ってるのなら違うしね。
    Aさんが今後どうしたいのか位は聞いても良いかも知れませんが、先に後見人申請
    はした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8449542044

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      お金目当てでしょ!

      しおりをつける
      blank
      ねこ

      …トピの半分ぐらいで、これはお金目当てだと思いました

      倒産したといっても、お金は持っているだろうとA子さんは思っているんでしょう


      そのままいいようにされて、お父様の生活が荒れてしまわないように
      トピ主さんが強気でいかないと

      なぜ入り浸るまでになっているんでしょう
      そこまでになりながら今まで何をしていたんでしょうか

      私が同じ立場なら、まず全ての鍵を取り替えます
      通帳は自分で探して私が保持
      A子さんが何を騒ごうと、こちらは子供で親族です

      寂しいからという気持ちにつけこまれているとしか思えません

      A子さんがメンドクサイ性格なら
      こちらとしてはもっと前向きにこじれるように持っていくとか
      (弁護士、警察という言葉をちらつかせる)
      あるいは、一刀両断でお父様をトピ主さんの近くに引っ越ししてもらう

      なんにせよ、弱っている人につけこむ人間に遠慮はいりません
      何かされたら、証拠をあつめて被害届です

      がんばって!!

       

      トピ内ID:1102882979

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      旦那アリの既婚者がそこまでするの?

      しおりをつける
      😑
      トピ主の父親も、Aさんも、立場というものを弁えなさい。と言ってやりたいです。恋人ならばまだしも、旦那がいる既婚者の女性がそこまでしていいわけがないでしょう・・・。

      一番の問題はトピ主の父親でしょうね。結局、彼がAさんにご執心なのがすべての元凶です。断りたいならなんとでもできたわけです。今からでもできる。でも、トピ主母がイチバンとは言うけど、二番はAさんで、トピ主母がいない今、繰り上がりでAさんが一番なんです。

      父親にきちんと伝えましょう。

      「Aさんに、あなたの面倒を見た代償として謝礼を求められた。会社が倒産してお金もそんなになくて、あなたは70歳でこれからどうなるかもわからない、お金ももっとかかるかもしれない。それなのに、Aさんにお金を渡している余裕は家にはない。こんなふうに出費が増えるくらいならば、Aさんでなく自分を頼って欲しかった。」と。縁を切るならAさんの旦那が亡くなる前の今でしょう。世話になったぶんだけ謝礼を渡すか、「Aさんが勝手にしたこと」と要求をつっぱねるかは、トピ主次第です。

      トピ内ID:9334973393

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      肝心なこと

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      Aさんの都合や希望は無視していいと思いますが、トピ主はどうしたいんですか?
      あと、お父さんはどうしたいんでしょうか?

      お父さんはAさんがいなくても生活できるんですか?
      お父さんが一人では生活できない場合、トピ主が面倒を見ることは可能なんですか?

      トピ内ID:8689651807

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      トピ主さん家近くに引き取る

      しおりをつける
      🙂
      厚焼き玉子
      トピ主さんの家近くに、父親に引っ越ししてもらったらどうですか?
      その方が自分の目も届きやすいし、A子さんから離しやすいのでは?

      まずは、お金の管理は全てトピ主さんがする方向でいいと思います。
      そして銀行口座の残高等、通帳記帳して確認しましょう。
      お金の動きでおかしな事がないかどうかも含めて、確認しましょう。

      お金を貸しているとA子さんが言ったところで、借用書もないでしょう。
      A子さんがいくら貸しているのか、その時、どのように取り決めたのか、返済は1円もされていないのか、事細かに本人に確認してください。
      そして法律相談に行った方がいいです。
      事実関係があやふやで返済不要だと思いますから。

      今のままズルズルとA子さんに父親宅に入られる生活は止めた方がいいです。
      トピ主さんからも、今後一切ご遠慮頂きたいときっぱり言ってはどうですか?
      それでも諦めずにやってくるなら、やはり自分の側に引き取った方がいいです。

      トピ内ID:4460177806

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      うちはそれで

      しおりをつける
      🙂
      デンマン
      うちはそれで金ととられましたよ。
      その人だけでなく後ろに人がいる可能性もあります。
      法は内縁の妻みたいにみなされますので、本人がまんざらでなければ、
      あなたがどうにかして引き離すしかないです。
      後見人制度で、通帳などはすべて取り上げ、すべてをこちら側に置いて、
      本人のお小遣いの範囲内でどうにかするかというところでしょう。

      自分が同居とかできない以上、本人がよければいいか・・・と思えるかどうかは程度問題だと思います。

      再度書きますが、うちはお金をとられました。

      トピ内ID:4254491920

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      一発解決

      しおりをつける
      🙂
      キーパ^ソン
      トピ主が父を引き取って同居してAを出禁にれば、すべて解決します。

      え?父の金が心配なだけで、同居で面倒看るのはイヤ?

      トピ内ID:9927560718

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      まずは銀行に連絡です。

      しおりをつける
      🙂
      かえで
      Aさんがいる以上しかたないので、
      (Aさんに弱いお父様なので仕方ありません)
      弁護士や行政書士でなく、娘さんであるあなた自身が
      成年後見人申請をしたほうがいいです。
      成年後見人は四六時中そばにいなくてもよくて、
      主にお金の管理をします。
      (もちろんほかにもいろいろあるのでこれは自分で調べてください。
      ネットで簡単に調べられます。)
      普通親子なら後見人の申請などいらないのですが、
      Aさん退かせるためには仕方ないです。
      お父様には、Aさんはお金目当てとはっきり伝えましょう。
      介護サービスはいろいろあるので、
      Aさんに代わる話相手だってしてもらえます。
      見守りサービスもいろいろあります。
      Aさんヤバイですね。通帳握ってるんですか?
      警察で接近禁止にできないのかな・・
      認知の人に取り入って近づいてって、明らかにおかしいので、
      これも含めて法律相談をしてきたほうがいいですね。
      銀行はすぐに
      通帳を第三者に持っていかれたと連絡して止めればいいです。
      私は、叔父でさんざんな目にあったので、詳しくなりました。
      うちの叔父、成年後見人希望(公正証書で見守り契約まではしていた)
      の行政書士にうまく言い含められ、200万の寄付させられてます。
      認知の年寄りって、寂しいとそうなっちゃったりします。
      密に連絡をとってあげてください。

      別に後見人は他人でないなら、トピ主さんで自分でいいなら
      いつでも解除できますよ。
      ここに行政書士等を入れると、相手が承諾しないと永遠に解除
      できません。そして料金がかかりつづけます。
      ここは特に気を付けたいところです。

      ここで簡単に成年後見人と書きましたが、いろいろあります。
      ここもネット等、本などで調べてください。
      いろいろあって複雑ですが、いざやってみればきっと大丈夫。

      トピ内ID:1521565222

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      気を付けて

      しおりをつける
      blank
      きっぱりと
      知人のご主人は認知症で放浪癖があり、外出している間に変な書類(負債?)にサインさせられて大金をとられそうになって裁判沙汰になりました。
      相手はこういう犯罪の常習犯だったため勝ったものの、裁判費用がえらくかかったようです。
      とにかくお金がかかわってきたら暢気にしていたら駄目ですよ。

      トピ内ID:4750138108

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      なるほど。

      しおりをつける
      夏のクロツグミ
       介護プランに参加しない。すれば認知症だとわかってたことになるから。
       この女性には、あなたのお父さんは認知症にみえないということが必要なのですね。
       先々、おそらく、あなたのお父さんが決めた。あなたのお父さんが自分で判断した。とその女性がいいはることがおきるのではないでしょうか。たぶん、そこでお金がからむのでしょう。

       会社にお金を貸していた--ほんとかしら。経理していたのだし、会社つぶれたのだし、いかようにも帳簿など操作できたかもしれません。悪意をもって近づいていると仮定したら、その時点から疑わしいと思いますけどね。

       お父さんは、よく言えば、その女性に全幅の信頼を与えている。悪く言えば、牛耳られている。なめられている。

       お父さんの会社倒産の経緯はどんなだったのですかね。わたしにはその女性は真っ黒にみえます。

      トピ内ID:2371939203

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      とても危険

      しおりをつける
      🐱
      ねこねこ
      ハッキリ言ってAさんに任せすぎです。
      本来ならトピ主さんがやるべき問題をAさんにやらせているからですよ。
      勝手にやってるのかもしれませんが、好き放題を許してしまっているトピ主親子に問題が有りますよ。

      気が付いたら預金0円とかなっているかも。

      トピ内ID:8399608349

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        トピとレス読んだ感想

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        🐤
        カラス
        善意で世話してる人なら「感謝しろ」とは言わないよ。金の話なんて持ち出さないよ。この元従業員の方。気を付けた方がいいと思う。

        トピ内ID:6432730381

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        お父さんのお世話が出来なくなった時点で

        しおりをつける
        🐤
        カラス
        「今までの謝礼」と「会社に貸したお金」の話は確実に出ると思うので、今のうちにご家族で話し合われた方が良いのでは?

        トピ内ID:6432730381

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        今は軽度でも進行する病気

        しおりをつける
        blank
        西瓜
        トピ主さんはAさんがいることで安心?
        言葉が悪いが自分が近くにいないから利用しているようにもみえます。

        徐々に進行する病気で初期には本人が署名捺印できます、書類があることで後々問題にもなります。
        お父さんと話ができる今きちんとしておきたい。
        成年後見人制度の利用の準備も必要でしょう。

        Aさんには厳しけれど法的な根拠を示して諦めてもらいたい。
        会社の倒産、従業員の給与は最優先で支払済み。その他の負債は多くの場合数パーセントで債権者には納得はできない金額ですが精算済み。

        長年の付き合いであっても赤の他人です。老親の家に出入りし金銭管理や介護サービスにも口を挟むのは怖いことだと思います。

        トピ内ID:3771436721

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        もう使いこんでると思う

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        インコちゃん
        通帳をAさんに握られてしまったのですか…。

        Aさんはお父さまが好きなのではありません。

        お金目当てに近寄ってきただけです。

        お金をくれと言ってるんですから、それ以外には考えられませんよ。

        お父さまのお金をAさんが把握しているということは日々の支払い等をやっているのではありませんか?

        だとすると、ちょろまかしも簡単で自由だということ。

        きっと1万2万と下ろしていると思います。

        なぜ通帳を渡してほしいと「お願いした」のですか?

        ここは「返せ!犯罪だぞ!」でしょ。

        子供である主さんには変換を要求する権利があります。

        どんなに親しくてもどんなに頼っていてもAさんは他人ですから、拒否などできないんですよ。

        とにかく通帳を奪い返してください。

        日時と残高を確認して、引き出されていたら警察へGOです。

        トピ内ID:5476109090

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