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    子連れの外食、また行きたい

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    😨
    メープル
    子供
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    3歳の娘を持つ母親です。
    娘と一番仲良くしてくれているAちゃんとAちゃんママと一緒に、つい先日ファミレスにご飯を食べに行きました。

    以前から「今度ご飯食べない?」と声をかけていたのですが、「お友達と一緒のご飯は興奮してうるさくしてしまうから」と断られていましたが、子供達も一緒に食べたいねとお話していることや、お互いの夫が帰りが遅い日が重なったこともありご飯を食べに行く流れになりました。

    ご飯を食べ終わって解散した時は「楽しかったねー。またねー」と言って別れたのですが、翌日園で会った時にまた行けたらとAちゃんママとお話したのですが「やっぱり娘は興奮してしまって煩くしてしまったので、外食はまだ難しい」と言われてしまいました。

    子供たちが盛り上がって声が大きくなる場面は多々ありましたが、全然うるさく無かったし許容範囲内の声だと思っていたのでビックリ。
    周りにももっと声を大きく話している人も居たし、娘も友達の前だからかいつもより大人しいくらいで…。
    大声もだしてなかったし走り回る事をしなかったので、ファミレスでは問題ないと私は思っています。

    今度は家で食べませんかとAちゃんママに誘って頂き、私としても子供の成長にも繋がるので誘って頂いて嬉しい限りなのですが…。
    友達と一緒に外食するのも教育の一つだし今後も外食したいのですが、これからしばらくの間毎回家に招待しあうと思うとご飯の支度や掃除・後片付けなどが思うと気が重い部分もあります。

    出来れば引き続き外食がいいのですが、私が気にならなかっただけで本当は声大きかったかなと考えるようにもなりました。
    みなさんは子供が何をしたら(声の大きさなど)まだ外食は早いと思いますか?

    トピ内ID:3512678753

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    本当の理由かもわからない

    しおりをつける
    🐱
    流れ者おきゃん
    ママ友達との距離を急激に近づけるのは危険です。私などはママ友に限らず、距離感が近い人、ラインや電話をしてくる人はうっとうしく、逃げたくなりますね。

    また自分の子供の成長につながるからと、他人親子を使うと言う表現もいただけない。それなら貴女が、ご馳走しないと。
    相手は外食に関して、騒ぐからという理由もあるかもしれない。でも、外食でお金を使う事を良しとしないかもしれない。健康上の理由もあるかもしれない。外食は塩分多いので、私は夜に喉が渇いて、結果的に体調を崩します。

    いずれにしても、自分の都合で相手を振り回すのは良くないです。自分都合で相手に執着するのはやめてあげて。

    トピ内ID:8818826090

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    周りの客の反応

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    子供の声に周囲の客が不快な反応をするか?どうか・・。
    注意して観察して下さい。何の反応も無ければいいですが、そのたびに迷惑そうな反応をするようでしたら、外食は断念です。

    トピ内ID:7932983463

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    親の考え方次第なので。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    外食がしたいなら自分達親子だけで行けばいいと思うのですけど。

    子供にどの程度のお利口さんレベルを求めるかはそれぞれなので。

    >毎回家に招待しあうと思うとご飯の支度や掃除・後片付けなどが思うと気が重い部分もあります。

    そう思うなら別にお昼を一緒にとらなくてもいいんじゃないですかね。
    午前だけで昼食時に帰るとか、昼食後に遊ぶとかでよくないですか?教育ならこっちの方が小学生になった時とかに役立つと思いますよ。

    たまにいますよ、午前に来て昼食時間になっても帰らない子とか、昼食時間にぶつけて遊びにくる子とか。大抵は迷惑ですから昼食時に来ることを何とも思わないご家庭なのかな?と一線引かれる。

    友達と一緒に外食は大きくなってからでも教育としては問題ないですよ。友達と一緒に食事は幼稚園でやりますし。相手の親から誘われた場合はありがたく受け取ればいいですけど。

    トピ内ID:5198875433

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    Aさんは嫌がっている

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    Aさんはほんの少しでも、子供が人に迷惑をかけるのは
    嫌なのでしょう

    トピ主がこれくらいだったらいい
    と感じる程度でも、Aさんにしてみたら、
    耐え難いことなのかもしれません

    全然うるさくなかったかどうかは
    トピ主が決めることではなく、周りが決めることです

    Aさんは周りの反応を冷静に受け止められる人なのでしょう

    ピザでも、デパ地下の食事でもいいじゃないですか
    Aさんと付き合いたいのなら、家でどうぞ

    トピ内ID:6584150125

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    あなたにも教育方針があるように

    しおりをつける
    💍
    通りすがり
    Aさんにもあるのです。

    Aさんは 「きちんとお食事」が出来るようになったらデヴューと考えているのではないでしょうか。

    私が幼少期も 親はそうでした。
    きちんと座ってお行儀よく出来なければ外食は出来ませんでしたね。

    私は小学校にあがっても落ち着きのない子だったので
    小学校3年くらいでデビューしたかな。
    ファミリーレストランなんて無かった時代で レストランでは 
    大人がほとんど、たまにいる子はお行儀が良かったです。

    周囲が迷惑そうな顔をしていなくても していても同じですよ。
    マナーが身についている子じゃなければ 迷惑です。

    トピ内ID:8184237007

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    do
    相手がダメというなら仕方ないですね。
    これにつきます。
    トピ主さんのOK範囲が実はゆるくてまわりは迷惑してたのか
    お友達が厳しめの方なのかはトピ文だけならわかりませんが。。。

    外食したいですよねー!!

    でも、私は子供が騒がないか、行儀の悪いことしないか、
    ごぼしてないかとか気にしながら外食するのがとても疲れました。
    大人しいこどもでしたが、そんなに粗相がなくても、ずっと子供を気にしてるので
    私が気づかれするので。子供達の好き嫌いもめんどくさいし。
    なので、ファミレスでもあんまり行かなかったです。

    なので、私はお友達ママと子供で公園でピクニックとか、
    児童館で食べたりするほうがずっと気楽で楽しくいられましたね。

    もしかしたらお友達ママもそうなのかも?しれません。

    お互いのお家で、ということなら
    お互い弁当持参にすると気兼ねしなくていいですよ。
    手作り弁当でもいいし、コンビニで買ってきて持参でもいいし
    美味しいデリとかサンドイッチ、テイクアウトできるとこあれば
    ママ友さんの分も買って割り勘とか。

    ファミレスメニューですらテイクアウトできる時代ですし

    まだ3歳、のんびりまったりたのしんでくださいね

    トピ内ID:8756495456

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    なんでしつこくするのですか?

    しおりをつける
    😣
    まる
    なんで、相手がお断りしていることを
    しつこく強要するのでしょうか。

    トピ主さんは行きたくても
    相手は行きたくないんですよ。

    一度お断りされたら、いやなんだなって思いましょうよ。

    レストランなどでは、本当に周囲の目が気になる人なのかもしれないし、
    金銭的に外食はきついのかもしれないし
    子供には、手作りのものだけ食べさせたい人なのかもしれないし
    他の理由かもしれないけど、とにかく行きたくないって言ってる人に
    無理強いはよくないですよ。

    私は、お断りしているのに行こうよ行こうよって言ってくる人がとても苦手です。

    トピ内ID:9558784015

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    長い間の米国暮らしで、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    日本のレストランでの子供達とその保護者たちの行儀がとても悪いですね。子供達同士を遊ばせるためにレストランを利用しているように思います。

    米国ではレストランに子供達が座ったらただ黙って食べています。大きな声を出したり走り回ったりしたらすぐに外に出されます。周りの人たちにも迷惑になりますから。ファミリーレストランでも同様。子供達は保護者たちと静かに座っています。

    もし子供達同士を一緒に食事をさせたいなら自宅が一番いいでしょうね。私も米国ではそうしていました。もし、ママ友たちが一緒にレストランで食事をしたいなら、ご主人かベビーシッターに子供を預けて外出するようにするのがいいと思います。

    トピ内ID:5719721243

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    教育の一つだと言うのなら

    しおりをつける
    blank
    ヘブン
    仲のいいAちゃんとAちゃんお母さんと外食せずに、
    あなたのお子さんが普段仲良くない友達とそのお母さんと外食すればいいのでは。
    仲良くない子との食事も教育の一つだと思いますよ。

    Aちゃん親子と家で食べるのは子供の成長のため、
    外食も教育の一つだと思うならAちゃん親子にこだわらなければいいですよ。

    普段接点のない人との外食はあなたの成長にも繋がりますよ。

    声の大きさには子供に関係なく大人だって感覚が異なります。
    飲み屋などで「これくらい大丈夫」と思って騒いでも
    周りの人が「それはうるさい」と思うこともある。

    先日友人と花火大会に行き、ある非常識なことをしていた人について
    友人と話していたところ、私は普通に話していたつもりでしたが
    友人に「声が大きいよ」と言われました。

    周りに何が迷惑になるかの感覚は人それぞれ異なります。
    あなたは「これくらい大丈夫」と思ったけどAちゃんお母さんは「うるさい」と思った。
    その場にいない他人に聞いても感覚の違いは埋められませんよ。

    トピ内ID:6429904036

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    質問したい内容が分かりづらかったので

    しおりをつける
    🙂
    メープル
    あまり関係のない内容(外食がいいとか)を書いてしまったため、質問が分かりづらかったので追記します。

    質問したい事は、子供がお友達と一緒に外食出来ると判断したきっかけは何ですか?
    また、やっぱりまだ早かったかと思った理由はなんでしたか?
    あと、追加で皆さんが子供が周りに迷惑かけたなと思う基準はなんでしょうか?

    私は、子供が幼稚園に入って集団生活も慣れてお友達が出来て娘が友達とご飯行きたいと言われたのがきっかけです。今回は早いとも思いませんでした。おもちゃで遊んで待っている時にキャーと言ったり、お話する声が大きくなった、歌を歌ったりでしたが注意してすぐにやめたので許容範囲だと思いました。何かしたら注意もしてたし、あまりお店に長居もしなかったので迷惑をかけたとも思っていません。

    トピ内ID:3512678753

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    友達と一緒には、また別

    しおりをつける
    専業主婦よ
    うちの娘は1歳前から外食しています。
    3歳までは基本的に個室利用ですが、
    3歳過ぎからは、ホテルのメインダイニングクラス以外は大体連れていけました。

    それは、混んでいて待たされても、静かに待てたことと、眠い時間帯は機嫌が悪くなるので、ちゃんと避けていたからです。
    食べ方も問題なかったし、取り分けが見苦しくないレストランなら大丈夫でした。

    でも、お友達との食事は別です。どうしてもテンションが上がるので。
    騒がしいファミレスくらいなら、いきましたが、なるべく家に来てもらうようにしていました。

    母親同士も話し込んでしまうなら、家の方が周りに気も使いません。
    外食も経験になりますが、家族だけの時に沢山練習されたら?

    うちは、週末は基本外食なので、6歳くらいになれば何処にでもいけましたよ。

    トピ内ID:9201632049

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    個室、とったら?

    しおりをつける
    🙂
    落雷
    個室をとるとか、家で出前を取るとか、考えてみては?
    3歳は、慣れてる親にとっては、うるさくなくても
    子供のいない環境で暮らしている人にとっては、甲高い声でもうるさいかもしれないし
    なにより、相手の方は楽しめないでしょうから、ファミレスは諦めた方が良いと思います。

    トピ内ID:5719805277

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    煩かったのは

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    お店では許容範囲内だったけど帰宅して家で興奮冷めやらず煩かったのかもしれませんよ。
    私は子供が小さいうちは外食はあまりしたくありません。だって味付け濃いところが多いから。したとしても主人とか両親たちとでファミレスではなく味付けをリクエストできるような場所を選ぶかな…。

    教育うんぬん言ってますが、あなたは味付けも気にならないしどちらかというとあなたが楽したいから外食したいんでしょ?それが証拠に家でとなると面倒なんでしょ?

    価値観があなたとAちゃんママでは違うんだと思いますよ。
    他のママ友とランチ行けばいいのに。

    トピ内ID:2471046208

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    あちらはそう思ったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ラビ
    声の大きい・小さい、騒いでいる・そんなことない等は、人それぞれ価値観や育ちの違いもあります。

    きちんとした躾を目指しているママさんかもしれませんし、本当にうるさかったと感じていたからかもしれません。
    実際に見ていないので何とも言えない所です。

    ただ、まだ3歳なのでしょう?
    ですから「早いなぁ」と考えるママさんがいてもおかしくない。

    子供の成長の経験として外食をするのなら、5歳とか6歳くらい。小学生くらいからでもいいじゃないですか。

    トピ内ID:2342957321

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    楽をしたけりゃ金を出す

    しおりをつける
    blank
    はた迷惑
    いくらファミレスといっても、子供の騒ぎ声は勘弁して。
    主さんのママ友さんは常識を弁えた素晴らしい人ですね!

    ファミレスよりちょっとお高めだけれど個室のあるお店は
    どうですか?そこなら多少の騒ぎ声は気にならないでしょう。
    でも、その時はママ友さん達の負担は少なくなるように
    主さんが多目に負担してね。

    自宅で食事の準備をしたり、帰った後の掃除をしたりする
    手間を考えればどうってこと無いよね。

    トピ内ID:0970531831

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      お友達も同じ考えとは限らない

      しおりをつける
      🙂
      ながこ
      今の方たちは違うのでしょうが、私のころは子供が3歳のころは家族でないと外食はしませんでした。
      友達と一緒に外食するのも教育の一つだというのは、3歳児にはちょっと早く、当てはまらないのではないかと思います。
      教育のためではなく、ママがお友達と外食したいだけでしょう。
      Aさんも、3歳で友達と一緒の外食はまだ早いと思われているのではないですか。
      声が大きいとか走り回るとか関係なく。
      いろいろな考えの方がいるので、無理強いは出来ませんよね。

      トピ内ID:5404930594

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      相手が嫌なので

      しおりをつける
      🙂
      デンマン
      片付けが嫌ならデリバリーはどうですか?
      相手が嫌なら外食は難しいでしょう。

      外食も教育がって、詭弁じゃないの。
      一人では嫌だから相手が欲しいんですよね。
      そういう関係性がそもそも嫌なのだと思います。

      トピ内ID:6124008501

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      家でお話しするトーン

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      私は」子育て終了組ですが、娘が小さい頃に気にしていたことは「お家でお話しするお声で話す」事が出来なければお外で食事はしないことにしていました。

      七五三のお祝で3歳の時に両家の祖父母交えた食事会を料亭でしましたが、個室であっても娘の話声には神経を尖らせましたねぇ。

      >周りにももっと声を大きく話している人も居たし

      そうですね。
      仰る状況はわかります。
      でも、だからこそ子供は声を張り上げないと自分の声が届かないと察知しますから甲高い声になってしまう事も有るでしょうね。

      >翌日園で会った時にまた行けたらとAちゃんママとお話したのですが「やっぱり娘は興奮してしまって煩くしてしまったので、外食はまだ難しい」と言われてしまいました。

      お家に帰ってからもテンション高いままになってしまったんじゃにかしら。
      眼に浮かぶようだ・・・・。

      先に書いた娘の七五三の食事会の後もちょっと大変でしたよ。

      周囲に対する配慮の問題だけでなく、はしゃいだ後の事もあるんですよね。

      3歳児つれて「ファミレスランチ」を非難するつもりはありません。
      ですがAちゃんママは好まないんですよ。

      >出来れば引き続き外食がいいのですが

      でもAちゃんママはそうじゃないんですよ。

      それからトピ主様に伺いたいのが

      >友達と一緒に外食するのも教育の一つだし

      なんだか意味不明なんですよね・・・。
      どういう事が「教育」になるのですか?

      トピ内ID:0160584398

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      執着しないこと

      しおりをつける
      🐱
      タキシード
      最初から、外食を断られていた。
      外食の後も、次を断られた。
      これが事実。

      あなただったら、気が進まない企画を進められて、もっともらしいお断りを伝えても引いてくれなくて、それならと一度だけのったら、やはり思ったとおり、やめとけばよかったという結果になったので、それを伝えても、なおも次を勧めてこられ、代替案まで出したのに、気の進まない企画のみ、勧めてこられたら・・・どうします?

      私だったら、「私に執着しないで、ほかの人を誘ってね」と言って、距離を置くと思いますが。

      トピ内ID:4891372265

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      やりたいこと、許容値が違うだけだと思います

      しおりをつける
      🙂
      よつや
      単に相手の親御さんが、ファミレスが嫌なんじゃないでしょうか。
      周りに気を遣うとか栄養の問題とか、理由は色々考えられますが、とにかく嫌なんだと思います。

      その代わり、家に招待するのは苦ではない様子ですよね。
      つまりあなたと一緒に居るのが嫌だということではないんですよ。

      反対に、あなたのほうは家に呼ぶのが嫌なんですよね。
      でもそれを相手から「どうして?家のほうが気兼ねなく話せるし安く上がるしいいじゃない」と言われても、あなたとしては嫌なもんは嫌なわけで。

      それと同じことが相手さんにも起きているだけではないかな。

      このあたりを自覚すれば、もっと建設的な話し合いができると思いますよ。

      トピ内ID:7798089445

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      煩い事になれてる人とそうじゃない人

      しおりをつける
      blank
      あずき
      多分ですけど、
      子供と毎日過ごしていると煩いのが当たり前になって感覚が麻痺してる人も居るのかなと思ってます。

      親から見ると
      園や家に居る時よりは落ち着いている状態かもしれませんが、日常的に子供と接していない人達からすると、
      そうとは限りません。

      先日も静まり返った図書館(大人が利用するエリア)で子供が言葉を発していました。
      決して金切り声を上げてる訳じゃありません。
      普通の子供の独り言?みたいな感じ。
      けど、正直、親はそこからせめて子供エリアに連れだして欲しかった。

      それがショッピングセンターなら気になりません。
      でも図書館では煩く感じる。

      お相手のお母さんが、「今度は家で」って言ったのは、
      レストランと云えど(周りは迷惑にしてるだろうなと思う状態で)気を遣うレベルだったんだと思います。

      個人的には、
      もしその場に出くわしたら、
      お友達のお母さんの方の気持ちは理解できますし
      「そんなに気を遣わないで良いですよ」といってあげたい。
      けど貴方には「少しは気を遣って欲しい。せめて早く帰ってくれないかな」
      って思っちゃうと思います。

      何となく分かるんですよね。

      周りに気を遣ってるか、
      迷惑なのすら気がつかない(気を使う事は全くしない)人か。

      お家に招いて下さってるなら、
      その方がお互いのびのび出来て良いと思いますよ。

      トピ内ID:9835459723

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      他のママと行くのはダメですか?

      しおりをつける
      🙂
      夢見るウサギ
      誘って貰ったら誘わないといけないですよね。
      毎回お呼ばれだと関係がぎくしゃくしてしまうでしょう。
      でも、トピ主は家に呼ぶのは嫌なんですよね。

      ファミレスは他のママと行けば良いのでは?
      Aちゃんママが場所だけを気にするなら、公園でピクニックとかが良いかも。
      これからは暑くなるから秋になってから誘ってみたら?

      何をしたら、という判断はケースバイケースだから何とも言えません。
      家族だけでも走り回るなら外食は早いとは思いますが。

      とりあえず、Aちゃんママに執着しないで、他に外食友達を作ってはいかがですが?
      トピ主親子だけで行って、大人しくする練習してもいいのでは?

      トピ内ID:9790447766

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      こういう可能性も

      しおりをつける
      😨
      スープバー

      トピ主さんは絶対に違うと否定したいかもしれませんが、そのファミレスでの態度とかより、トピ主さん自身とあまり関わりたくないと、そのママは思ってるかもしれませんよ。

      他にファミレスやレストランがあまりない地域なら、また行けば偶然知り合いが来てるかもしれませんし、窓側の席なら外から誰かに見られるかもしれない。園内で仲良くするのは普通としても、トピ主さん親子とプライベートでそこまで仲良くしたくないし、他人にも知られたくない。

      家に呼ばれてるからそれは違う、好かれてると信じてるかもしれませんが、外食を断った時にきっとショックやがっかりが、トピ主さんの顔にかなり出てたので、その場を丸く収めるためにそう言ったのかなと思います。

      子供同士の関わりも大事なので、一度くらいは本当に家に呼ぶかもしれませんが、トピ主さんには酷なようですが本音は好かれてない、煩わしと思われてる可能性も冷静に考えた方がいいと思います。

      トピ内ID:1708751973

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      レス読みました

      しおりをつける
      blank
      crane
      キャーと言ったり歌を歌ったら迷惑です。
      迷惑かけてないと思えるのが不思議です。

      トピ内ID:9369459027

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      そのうちAさん、去っていきそうですね

      しおりをつける
      🙂
      非常識だなー
      >あと、追加で皆さんが子供が周りに迷惑かけたなと思う基準はなんでしょうか?

      一度でも大きな声を挙げたら、迷惑をかけたと感じますし、恥ずかしいと感じます。

      >おもちゃで遊んで待っている時にキャーと言ったり、お話する声が大きくなった、歌を歌ったりでしたが注意してすぐにやめたので許容範囲だと思いました。

      随分、自分達に甘いのですね。周囲にとってみれば、充分迷惑なレベルを超えていますよ。
      皆さん、ぐっとこらえて我慢しているだけです。その我慢に胡坐をかいて調子に乗らないほうがいい。

      そもそも”許容範囲”の”許容”って、周囲が決めることであって、迷惑をかけているあなた方が自分達で決めることではないんですよ。
      何をどう考えたら、そういう判断になるんでしょうか?

      トピ主さんは、ご自身も普段から地声が大きいのではありませんか?

      デリカシーの無さそうなあなたが自覚するくらいに大きな声が出ていたのなら、
      周囲には、かなり迷惑がかかっていたんだと思いますよ。


      Aさんは、あなたのそういう無神経でがさつなところが嫌なのかも。
      他の客から、あなたと同類だと思われたくないんですよ。

      あまりしつこくすると、Aさんからも嫌われますよ?

      何故、「相談したい」と言いながら、自分の考えをゴリ押しするの?
      「びっくり」ポチの数字を見ていますか?

      もう少し客観的に自分を観られるようにしないと、せっかく常識的で良いお友達が出来ても
      あなたとは付き合いたくないから・・・と、避けられるようになりますよ。

      今回の件も、他の方もおっしゃるように
      これ以上、Aさんにしつこくしないほうがいいと思いますよ。

      外食でお子さんの社会勉強をさせる云々みたいなことを考える前に
      ご自身が社会人として恥ずかしくないよう、最低限のマナーを勉強し直しましょうね!

      トピ内ID:7212805869

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        〉友達と一緒に外食するのも教育の一つだし今後も外食したいのですが

        ひとつの教育と思うのはいいですがそれはご家族でやってください(笑)
        あんまりしつこいとママ友に嫌われますよ!

        トピ内ID:8297294635

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        自分の考えや基準だけが正しいと思ってる

        しおりをつける
        💢
        おったまげー
        嫌ね。
        あなたの基準は標準ではないんです。
        それぞれの家庭で基準があるんです。
        それを相手が自分の基準と違うからって。
        なんですか?
        自分の基準に合わせないお相手が理解できないの?
        あなたお相手の基準に合わせようともせず。
        お相手がおかしいと言わんばかりですね。

        そのような思考回路だと
        今までもお友達いないのではないですか。

        うちの子供は小学校にあがるまで外食経験なしです。
        ゆっくり食事出来ない上に
        子どもがまわりにご迷惑おかけしないよう
        目も手も離せません。外食する必要性を感じませんでした。
        が、今14歳になる子供の問題行動はありません。

        3才で外食経験がそんなに必要ですか?
        親が楽しみたい、楽したいだけでは?

        親が楽しみたい楽をしたいという考えを否定しませんが
        私はそのように思わない。というだけの事です。

        トピ内ID:6857909356

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        全部アウト…

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        😨
        たぬき
        キャーという声も、話し声が大きいのも、歌を歌うのも、食事をする場所では許容範囲外です。

        そうなってしまうお子さんとは、一緒に食事をしたくないし、一度は行ってみても、ああやっぱりダメだなと思ったら2度目は嫌です。

        成長すれば変わるように思ってる人もいますが、そうでもないなあというのが正直な感想です。

        3歳でも静かにきちんと座って、綺麗に食事するということは、できる子にはできますし、小学生でもできない子はできません。

        幼児期にあらら…だった子、小学生になったから少しは落ち着いて食事できるかな?と思って一緒に外食してがっかり、というのも、ままありました。

        食事って、その人の育ってきた環境やら価値観が透けて見える場面でもあります。がっかりするのは、子どもに対してだけではなく、親に、というのも多いです。

        仲が良いからこそ、相手のがっかりな部分は見たくないと思うこともあります。

        トピ内ID:8697828022

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        レストランデビューは2歳

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        🙂
        パラソル
        私はファミレスで小さい子供のいる家族連れなどを見ると微笑ましいなと思うし、たまに大きな笑い声が聞こえたりなどは全く気にしませんが、自分の子供達に関してはかなり厳しくしました。

        フォーマルなレストランデビューはお子様オッケーのホテルのイースタービュッフェサパーだったと思います。2歳くらいの時でしょうか。小さくてもフォーマルウエア着て行きました。2時ころから4時くらいのシーティングでお料理も子供が喜びそうなものが沢山。それでもしっかりお金はディナー並みに取られたので、お店も賢いなと思いました。おばあちゃんも交えてのお食事でした。改めて考えてみると、ママ友と子供達という組み合わせでの外食はしたことないと思います。いつも家族です。

        うちは子供達が比較的おとなしかったのと、夫と義母が家の中でもテーブルマナーなど非常に厳しかったので、外でも問題はなかったです。料理を待っているときは黙って塗り絵やパズル遊びをさせ、料理が来たら大人とお話しするか黙っているかでした。テーブルで子供同士で遊ぶなどは許さなかったです。

        私は個人的には子供も大人と一緒に会話に加わるか黙ってテーブルで座って待っていることができれば外食オッケーだと思います。3歳だと出来ると思いますよ。それが窮屈でかわいそう、お友達と楽しく過ごさせてやりたいのならしばらくは自宅や公園でもいいのではないでしょうか。

        最後に、お友達は外食は嫌とはっきり言ってるのですから、もうその話は持ち出さない方がいいですよ。

        トピ内ID:4257395208

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        なぜそこまでして?

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        🙂
        ぽぽん
        一度お誘いしてお断りされた時点で
        少なくともA親子との外食は諦めるのが一般的な対応だと思います

        そこを何度もお誘いしてファミレスにいって
        実際に外食した後も「やっぱり外食はまだ難しい」と言われたんですよね

        随分と強引だなという印象を受けます
        せめて昼間にお互いが簡単なお弁当でも作って
        広めの公園にいってレジャーシート敷いてお外で楽しくピクニックでいいのでは?
        それかキッズコーナーも設けてあるようなモールの中のフードコートとかなら
        子供が騒ぐのを想定されてると思うので
        まだ許容範囲だとは思います

        外食中に他のお客さんで小さな子供がいる場合はある程度までは仕方がないと
        心の中で言い聞かせてますが
        それでもキャーとか不適切な声が響くのも
        声が大きくなるのも歌を歌ったのも
        注意しなきゃいけない行動があった時点で不快です
        だって注意しても最低3回はそういう行動があったってことでしょ
        まだマナーを守っておとなしく食事をするには早すぎるのでしょう
        お友達も一緒となるとさらにテンション上がることぐらい予想できるでしょ

        私がAさんの立場なら
        トピ主さんとは常識のレベルが違いすぎて
        お断りの意思を見せてもしつこく誘われたりするのが迷惑なので
        外食するかどうかよりも
        今後お付き合いしていくことじたいが難しいなと感じると思います

        トピ内ID:8117036104

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