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    嫁の実家地域に家を建てるのは反対?

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    🙂
    るるる
    話題
    旦那の実家と私の実家は隣の市です。
    車で40分ほど。
    今はお互いの実家の中間ぐらい(旦那の実家のある市)のアパートに住んでいます。

    今回、私の実家のある市でいい土地を見つけ契約寸前まで夫婦で進めていました。

    私の親には私が相談し、両親共に賛成、自分達で決めたなら頑張って行きなさいと言ってもらいました。

    旦那の親には旦那から話すと…しかし、なかなか話をしていなく、次の打ち合わせで契約というところで話をし、反対されたそうです。
    長男だから一緒に住めとは言わないが、せめて同じ市に家を建てろ。嫁の実家に近いと向こうばかりに孫が懐く。嫁の親がいつも来ているかもしれないから行きにくくなる。旦那の実家に今でもあまり帰らないのになおさら帰ってこなくなるのではないか。など、猛反対。考えなおせと。

    私としては自分の実家が近いほうが子供を預けやすい。今でもほとんど私の実家に預けます。
    それに、小学校、病院も近く、スーパーまで車で5分。利便性もよくいいと思うのですが。

    長男を理由に。
    今でもほとんど遊びに来ないのに、家を建てると言うと行きにくくなると。旦那の実家には月1ペースで行っています。旦那の休みが週一しかなく、近いのになかなか行けてないのかもしれませんが。
    私の親に対してそんな風に思っているんだと。
    反対ばかり。。
    そんなに旦那に側におってほしいのかと。

    考え直すべきなのでしょうか?

    トピ内ID:2420331022

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    ズルい

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    菜種
    >私の親には私が相談し、両親共に賛成、自分達で決めたなら頑張って行きなさいと言ってもらいました。

    そりゃ賛成するでしょう。自分の娘が自分の近くに住むことに何の頑張りが必要なんですか?子どもは親が面倒みるもの。預けることを頭に入れて住居を決めるのは反対します。自己都合優先過ぎる。
    相手親が反対する気持ちもわかる。引っ越しても同じように月一で訪問できますか?
    今のように中間で自立するというのがベストです。

    トピ内ID:8016289411

    ...本文を表示

    少しズッコけた

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    〉今でもほとんど私の実家に預けます。

    ほとんど預けてるんかい!
    だからほとんど遊びに来ないんじゃないの?
    反対されることに文句言う前に、親に頼らないような生活にしたら?

    トピ内ID:1261408595

    ...本文を表示

    トピ主さんだって

    しおりをつける
    🙂
    みや
    自分の都合で自分の実家寄りにしたいのでしょ?
    子どもを預けやすいとか。
    今もしょっちゅう預けて楽なんじゃないの?
    誰だって実親の方が頼みやすいですからね。あったりまえ。
    そこの利便性は後付でしょう。

    それと夫実家の言い分とどこに違いがあるのかな?

    結局どちらも自分の都合わがままを押し通したいだけですよねー

    いっそのことどちらの実家からも遠く、本当に利便性のある土地に家を探したら解決しますよ。
    実家依存のトピ主さんには無理かな?

    トピ内ID:8752579687

    ...本文を表示

    義親の気持ち。

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    多額のお金を掛けて、妻子を養えるくらいの収入を得ることができる男に育て上げたのに。

    家を構えるにしても、名義は息子にするのに。

    でもそこは妻の実家の側であり、妻の親が入り浸り孫を独占。

    我々が散々苦労した結果がこれなんて、納得がいかない!

    妻の実家の側に家を建てたいなら、妻(妻の親)が金を出せと言いたい!

    、、、とこんなところではないでしょうか。

    トピ内ID:9140599152

    ...本文を表示

    もう既に

    しおりをつける
    匿名栄
    >今でもほとんど私の実家に預けます。
    >旦那の実家には月1ペースで行っています
    中間に住んでいる今でさえ既に妻実家にはしょっちゅう孫を預けに行って、夫実家は月1がせいぜい。

    >嫁の実家に近いと向こうばかりに孫が懐く
    現状でも、この状態に近いのではないですか?

    夫実家を批判するのは、家は中間地帯のままどちらの実家も月1訪問(もちろん孫を預けるのも月1に含む)、同じ間隔で家に招待を数年続けてからにしてはどうでしょう。

    トピ内ID:3280896490

    ...本文を表示

    不満が積もっていたから

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    もともと貴女が孫を実家にばかり預けるのが気に入らなかったんでしょうね。
    たぶんご主人は親の気持ちには気づいていたけど、貴女に気を遣って(そりゃあ義母に預けるより実母に預けたらラクだから)マイホームも貴女の実家に近いところにしようと思ったけど、なかなか親に切り出せなかったようですね。

    まあ、そういう「嫁の言いなり」になってる我が息子にも義親はイライラしてるんじゃないでしょうか。

    ウチの夫は次男なんですが、長男が奥さんの実家のそばにマイホームを建ててしまい、
    夫の母は「なんでお兄ちゃんは婿養子みたいな選択をしたんだろう。嫌じゃないのかな」とこぼしていました。自分の老後も不安だったようです。

    それを聞いていた夫は絶対に私の実家の側には住めない。お袋が可哀想だから、と言って両実家の中間に家を買いました。
    それでも義母は不満げで、帰ってきて欲しいと思っていたようですが。難しいですね

    トピ内ID:0025551758

    ...本文を表示

    ズレていませんか。

    しおりをつける
    🙂
    タケノコ
    夫の両親に、あれこれ言われて不快になるのは分かります。

    でも、夫の両親の言っているあああだこうだよりも、ご主人が「なかなか親に話せなかった」という部分を、考えなければならないのではありませんか。

    ご主人は、あなたの実家近くに家を建てることは、共働きをして行く上でも、生活の利便性を考えても、嫌ではないと思いますよ。

    でも、親になかなかそれを言い出せなかったということは、妻の実家寄りな生活になってしまうであろうことに、やはり自分の親に対する申し訳なさのような気持ちもあると思いますし、親がどのような反応をするかも分かっていたからなのですよ。

    そこは妻として、汲み取らなければならないことなのではありませんか。

    そんなに息子に側におって欲しいのか?と、言い放つことではないと思いますよ。

    それに、あなたの親にしてみたら、娘夫婦と孫が近くに住んでくれるなんて、諸手を上げて大歓迎に決まっているではありませんか。
    夫の実家の了解は得ているのかと、長男である娘婿やその実家を気遣う言葉はなかったのですか。

    義両親に対して「反対ばかり」と不満を持つなら、あなたとご両親は自分達のことばかり。

    言い出せなかった夫の気持ちすら、考えようとしない。

    助けてもらえるから、生活の上で便利だからということは置いておいて、ご主人が本音の部分でどう思っているのか、本当の気持ちは聞いた方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:7847169980

    ...本文を表示

    今後のこと

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    夫実家と妻実家を公平にと
    言いますがそれは無理です。
    妻が仕事を持てば必然的に
    預け先が必要になります。
    変な先入観で妻実家=入り浸ると
    思っている女性が多いかと思いますが
    働く母にとって妻の実家は有難いです。
    何の為に中間でなくては
    いけないのでしょうか。
    懐かない、不公平、そして老後に介護等
    あるのでしょうね。
    余裕がある時に尋ねるのが
    夫実家
    余裕がない時に助けてもらうのが
    妻実家
    と私は思っています。
    例え今専業主婦でも働く時が
    来るはずです。
    どうしたら子供の為に
    なるのかよく考えましょう。
    但しお互いの実家の同居は
    お勧めしません。

    トピ内ID:1272915372

    ...本文を表示

    気にしないんですか?

    しおりをつける
    blank
    しかたない
    あなたの実家に甘えてるほうが多いと自覚があるなら、義親の気持ちも考えてみたらどうですか。自分達だって孫を預かってみたかった。月に一度きてくれてるけどものたらない。ぎりぎりになって家のことを聞かされた。反対されてもしかたないでしょう。さみしさを想像できません?自分の親は近くにきてくれるんだから賛成に決まってますよ。

    トピ内ID:2917627473

    ...本文を表示

    すでに平等じゃないのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親に子供を会わせる回数はびょうどうじゃなきゃだめだと思う
    双方の中間に住んでいる今、すでに
    自分親にばかり子供を会わせ、夫の親の家には月1しか行かない

    すでに平等ではないのに、もっと不平等にするつもり?

    平等にしたいのなら、
    毎週末夫親の家に子供を連れて泊まり込んでいいくらい

    妻が仕事を始めたら、預け先が必要となるのは当然
    でもそれは、妻親である必要はない
    夫が自分の子供の世話を自分の親に頼んだっていいはず

    自分だけの子供とか思ってるの?

    トピ内ID:2459549138

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