詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 同期の男性から好意を持たれているのかもしれません
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同期の男性から好意を持たれているのかもしれません

    お気に入り追加
    レス67
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    カルタ
    恋愛
    お互い25歳です。

    彼とは会社の中では仲がいい方で、私としては「友達」と同じ感覚です。彼もそうだと思ってました。

    先日2人で、映画を見に行きました。私から誘いましたが趣味が合うので彼に声をかけただけで、他意はありません。(断られたら1人で行くつもりでした。)

    1日のうちでこれは好意を持たれているのだろうか?と思うことがいくつかあったので相談させてください。

    ・私の習慣が彼には意外だったらしく、「それは俺はやらないから、もし彼女がそれをしていたらやめてほしいって言う。」と言われる。(私の習慣については女性限定ではなく男性でもしています。)
    ・ソファ席で私が端っこに座ったらすぐ隣に座る。
    ・時間が空いたので車の中で話をしていたら「遠出してるのに、車の中で喋ってるとお家デートみたいだね」と言われる。
    ・「男から手を繋ごうって言うのはおかしい?」と聞かれる。(「おかしいとは思わない」と答えましたが、手は繋いでません。)
    ・やたらと「デートとかしないの?」と聞かれる。
    ・「俺、寂しがり屋だから。今日OKしたのも寂しかったからだよ」と言われる。
    ・会社の仲の良いメンバー数人(私も彼も入ってます)で県外の観光地に行きたいねと以前話していたのが、彼の中では「2人きり」に変わっていた。
    ・見つめられているような気がする、服に何度か触れられる。


    今までも何度か食事に行ったり等はありますが、こんなことは一切なく、この1日だけ距離感が今までと違って正直こわいです。彼には申し訳ないのですが、その言動が気持ち悪いとさえ思ってしまいました。私には全くその気はないので…。

    1度怖いと思うと、2人きりはもうしんどいです。
    その気がないのであればもう出かけない方がいいですよね。

    こんなことは初めてなので結構真剣に悩んでます。

    トピ内ID:3133864464

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 103 面白い
    • 1023 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 86 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数67

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    それはゾワっとしますね。

    しおりをつける
    🛳
    幻影
    彼の話す事全てが陰湿な感じのねちっこいアプローチで、主さんが気持ち悪いと感じるのは分かります。

    明るくあっけらかんと言うのならまだ良いですが・・。

    もう二人で会うのはやめた方が良さそうですね。

    トピ内ID:3705393825

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    たっちゃん
    きちんと線引きして、態度や言葉で伝えないから招いていることです。恐らく
    出だしで間違えてるはずです。

    彼はもうあなたに勘違いながらも好意を持ち、距離を縮めようとしてますから
    きちんとあなたなりの文言を考えて、伝えなきゃだめですよ。

    あなたにも相当に原因があるのに、気持ち悪いとか怖いとかってひどいですね。
    他意も無いのに男性を気軽に誘うのは止めるべきです。

    トピ内ID:6351883091

    ...本文を表示

    自業自得だ

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    気を持たせてはいけません。どうして気がないのに映画に誘って車デートするかな。それなのにそんな風に思われている男性がかわいそうでなりません。もしかしてトピ主さんあまり恋愛経験ないですか?トピ主さんの年代で男友達との友情が成立するのは、どちらかが好意を押し殺している場合のみです。
    早く異性として見てないことを匂わせましょう。

    トピ内ID:2464852480

    ...本文を表示

    男性は思い込みが激しいのよ

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    もしかしたら、あなたのことを軽率と言う人がいるかもしれませんが
    私はそうは思いません。同僚だし、趣味が合うんだし。
    この世の半分は男性ですもの。男性と言うだけで付き合わないのはもったいないと思いますよ。

    ただ、まあ一般的な男性は得てして女性より「思い込みが激しい」です。
    そして「すぐその気になり」ます。

    車で行くのではなくて、映画館の前で待ち合わせて、終わったらそのまま解散~って感じにしておけばよかったかも。
    「あ、これどう考えてもデートじゃない」と思ってくれるようなやり方にするというか・・・

    トピ内ID:1626035493

    ...本文を表示

    トピ文だけでは解らないけど

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    もし同僚の方がトピ主に好意があるなら、その気にさせて傷付けたら可哀想なので、もう二人きりでは会わない方が良いと思います。

    トピ内ID:5346762208

    ...本文を表示

    好かれてるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    トメ子
    トピ主様は好かれてるんじゃないかなと思います。また逆に、相手の方もトピ主様に好かれてると勘違いしてるかもしれませんね。

    その気がないなら、二人きりで会わない方が良いかもしれません。
    距離を置くしかない気がします。

    相手の方、なんだか可哀想だけど、
    こればっかりは仕方ないですよね...。

    トピ内ID:6212147534

    ...本文を表示

    デートの誘いだもの

    しおりをつける
    blank
    仲良く過ごしている異性を一対一の休日映画に誘う、ってデートの王道だと思います。
    そんなつもりはなかった、は甘かったですね。

    怖い気持ち悪くなったなんて相手が気の毒ですが、デートで合わないと分かることもありますし、
    一対一で出かけたときに何かにより、トピ主さんから嫌われたと察してくれる方だといいですね。

    トピ内ID:6456416305

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    普通は異性と映画を見に行ったらそれは完全に恋人候補です。
    トピ主が気がないのなら、すぐ離れた方がよい。

    職場の異性と個人的に出かけるとか、ってかなりの踏み込み行為です。
    好意の項目、をつらつら書いている時点で、とぴ主もまんざらではないように見えますね。

    トピ内ID:9922757405

    ...本文を表示

    出かけなくてもよい

    しおりをつける
    🙂
    おば
    その気がないのであればもう出かけない方がいいですよね。


    と書かれてますが、その気どころか、二人きりでいるのがしんどいのなら、「出かけないほうがいい」という条件ではないでしょう

    もう出かけるのはやめましょう
    相手があなたにその気があるかどうかも関係ないのです、、あなたが出かけたくないのなら立欠けない、それだけですよ

    トピ内ID:2573419508

    ...本文を表示

    残酷ですね

    しおりをつける
    🐶
    マジですか
    トピ主さん、異性の気持ちというものに少々鈍感なところがあるのかもしれませんが、十分あなたに好意があると思いますよ、彼は。
    今すぐやめてあげて下さい。2人で食事に行ったり映画に誘ったりなんて。
    特に映画ね。あなたは本当に何の気なしに誘ったみたいですけど、誘われたほうは脈ありかって期待する人も多いジャンルですから気をつけてね。

    それで気持ち悪いなんて本当に彼が気の毒だわ。。
    他の人誘って下さい。他に友達いないの?

    トピ内ID:4355264655

    ...本文を表示

    2人で出かけなければいい

    しおりをつける
    😉
    Mm
    同僚の方は、たぶん、トピ主さんに凄く好意を寄せている訳ではなさそうですよ。
    ただ、脈アリかどうか確認してる感じ。

    いずれにせよ、今後2人で出かけなければ大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2655331517

    ...本文を表示

    誘ったのはあなたなので

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    先に彼のほうが
    トピ主さんから好意を持たれているって感じたのだろうと思います

    映画に行った時点でそれはデートだったのでしょうね

    いくらトピ主さんの中では
    友達感覚だったとしても
    二人きりの映画鑑賞で異性を誘えば誤解を受けても仕方がないとは思いませんか?

    私には全くその気はないのに言動が気持ち悪い
    って表現はちょっと違うと思うなぁ
    相手に誤解を招かないように気を付けることも大切だったのでは?

    その彼の言動も確かに引いてしまう部分は多いけれど
    あなたがその気にさせてしまったんだろうと思うし
    あなたにも非があったと思いますよ

    トピ内ID:2498955907

    ...本文を表示

    学生気分を引きずってる?

    しおりをつける
    🙂
    テープ
    何度か食事とありますが、それは二人きりですか? それとも会社の仲良しメンバー? あなたにその気はなくても、相手は密かに好意を持っていて『二人きりで映画! トピ主も俺に好意を持っているんだ!』と舞い上がっちゃったんでしょうね。

    あなたは当然、そういう会話の時に『(俺はやらない)へー、うちの彼は何も言わないわ』『(お家デート)え? 違うっしょ』『(デートとかしないの)当然彼氏とするよ。今日は彼の都合がつかなかったので、友達(強調)の同僚くんを誘ったんだよ』と、拒絶しましたよね? 相手は一応、様子見してるんですよ、トピ主さんは俺に恋愛感情あるのかな?と。そこはちゃんと拒絶してあげないとダメですよ。そこで曖昧な態度を取ったら、相手はその気のままだから、確実にこじれますよ。

    速やかに『私たち、友達だよね!』と強調してあげましょう。あとやはり、二人で出かけるのは慎重にしましょう。

    トピ内ID:9862499685

    ...本文を表示

    貴方のせいですよ

    しおりをつける
    blank
    momo
    あの~、最初に彼にアピールしてたのは貴方ですよ。
    大学生じゃないんだから、貴方がどう思おうと、
    何度も二人っきりで会っといて「男友達」ってのは通用しない場合が
    あるのですよ。
    趣味が会おうが、同僚だろうが、そういう可能性があるなら自衛が必要、
    相手の気持ちを、全く考えない貴方が子供すぎです。

    貴方から「同僚以上の興味があります」とアピールしていた(無自覚に)の
    ですから、そう言われた彼がその気になったのを怖いとか気持ち悪い、
    なんて言うのは無責任で酷いかな。

    怖がる前に、自分が気が無いという事を表明もして無いでしょう?
    何度もチャンスはありましたよ、気持ち悪いと思いながらニコニコしてないで
    その気が無いのなら、会話で軽くジャブ打っとくもんです。

    ・私の習慣が~
    「いやいや、そんなの無理~、大丈夫な人探そうね~」
    ・車の中で喋ってるとお家デート~
    「いや、デートじゃないでしょう、同僚との外出ですから」
    ・男から手を繋ごうって~
    「そういうのは彼女に言いなさいって、同僚相手じゃ気持ち悪いって」

    距離感を変えたのは貴方が原因です、相手の気持ちを煽ったのも貴方。
    その気が無いのなら今後は二人で出かけない、出かけるときは必ず大人数で。
    怖いだの気持ち悪いだの、彼を無責任に悪く言って、
    周りに言いふらしたり巻き込む前に、きちんと相手にその気が無いこと、
    誤解させたとしたら、謝罪しときましょうね。
    それで相手が何もしなくなれば無問題です。

    トピ内ID:0331071541

    ...本文を表示

    彼の方は主さんが彼を好きだと思っている

    しおりをつける
    blank
    主さんの方から映画に誘ったという事実で彼は主さんが彼を好きと勘違いしちゃったのでは

    彼の方は主さんをそれほど好きでもないと思う

    服に振れたりとか、ほんとに好きなら初めて二人きりで会った時逆に触れないように注意しますよ

    軽く見られないように気を付けたほうがいいと思います

    それと手を云々って、彼は主さんに彼を好きと紅白させたいのでは

    主さんのほうから告白してくれれば付き合ってもいいよって感じのような

    トピ内ID:3456259815

    ...本文を表示

    そりゃあね

    しおりをつける
    🐧
    オートミールまん
    こいつ俺の事好きなんだなって思ってるでしょうね。
    急に意識した態度出してきて気持ち悪いと思う気持ちもわかりますが、どんな相手にも同じように誘えば「こいつ俺に気があるかもな」と思わせる可能性が高いと認識しましょう。

    恋人がいる宣言して同じようにしても、自意識過剰な人は結構いるもんですよ。
    そうじゃない人もいるけど、彼はダメだね。

    トピ内ID:9759503003

    ...本文を表示

    え・・・

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    8つも箇条書きされてますが、6つ目までは別に好意をもたれていると考える根拠にはならないと思います。
    また、7つ目はトピ主さんが彼を誘ったことによる勘違いもしくは意図的な変更かもしれませんし、8つ目はトピ主さんの気のせいではないという前提が必要です。

    何度か食事に行っていて映画に誘ったトピ主さんは、その男性に好意があるのではないのでしょうか。
    少なくともそう思われているような気がしますが。

    ありえないのなら、距離感つかめてないのはトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:4230950972

    ...本文を表示

    その気になってしまったのでは…?

    しおりをつける
    🐤
    みみ
    一般的に異性を映画に誘うという行為自体が気のある相手にする事というイメージが強いように思います…。私も気のない同期から映画に誘われたことがあって、その気がなかったので断ったのですが、そのあとでネットで「異性 映画 二人きり 誘う」等で調べるとそのような内容の記事が沢山出てきました。
    なので彼は「この子は自分に好意をもってる…!!」とその気になった可能性がありますね…。何度か食事にいっている時点で気になっていたのが、映画に誘われたことで背中を押してしまったかも…。
    とりあえず、彼が可哀想なので、気がないなら二人きりでというシチュエーションは避けた方がよろしいかと…。

    トピ内ID:5435685988

    ...本文を表示

    勘違いさせたのかも

    しおりをつける
    blank
    猫耳頭巾
    うーん…今までも何度か食事に行っているんですね。
    それは、複数で?2人ででしょうか。
    今回の映画も、トピ主から「2人で行こう」と誘ったんですよね。

    まあ、勘違いされても仕方ないかな、と思います。
    勘違いされたくなければ、2人では会わないとか
    自分からは誘わないとか、誘われても断るとか。
    いくらでも方法はありますし。

    相手の気持ちと自分の感覚に、大きな違いがあると分かったなら、もう距離を置くしかないですが。
    こうなってまで2人で出かける意味、ないですよね。

    個人の感覚なので、それぞれ違いはあるでしょうが、
    私は友人といえど、相手が異性であれば、2人で会うようなことはしません。3人以上しかないです。

    トピ内ID:0813354360

    ...本文を表示

    トピ主さんはあまり恋愛経験がないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    これまでどんなデートをしてこられましたか?
    そのデートは、今回彼と遊びに行ったのとは、どう違いましたか?

    普通、同僚(異性)に、わざわざプライベートで
    2人で映画に行こうと誘われたら、デートのお誘いと思うと思いますが…。
    トピ主さんはそう思わないタイプなのだというのはトピを読んでいてわかりましたが、
    「この子、俺に好意があるんだな」と勘違いしてもおかしくない行動だと思いますよ。

    トピ内ID:5806752068

    ...本文を表示

    逆では?

    しおりをつける
    blank
    くま
    これ、トピ主さんが彼に好意があってせっせとアプローチしているように見える。

    当然彼もそう感じておりトピ主さんのお誘いや好意に応えるようにしているだけ。

    彼目線では、トピ主さんが彼に好意をもっているけど一線が踏み出せないだけと判断しており、その後押しをしている感覚。

    トピ主さんに好意を向けられてそういう目線で物事を考えているということ。

    全く気がないなら気がないことをやんわりと伝えておいた方がいい。
    今ならお互いに恥をかかずに後戻りが出来る状況だから。

    ちなみに彼にはトピ主さんへの恋愛感情はそもそもない。
    ただ、自分を好きになってくれた女性が気になる存在になっただけ。

    全てトピ主さん起点ではじまったのでは?

    トピ内ID:5050411657

    ...本文を表示

    自分から誘っといて?

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    向こうからしたら、誘ってきてあいつ俺のこと好きなのかな?っておもってますよ笑

    興味ないならそういうたいどして、もう誘わなければいいんじゃないですか?

    向こうもあいつが俺に気があるみたいで困るっておもってるかも

    トピ内ID:0376935208

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😨
    れもん
    知り合いが休日にわざわざ会って2人で映画、食事など行ってたら これは、お付き合いしてるかなと思います。

    同僚なんですよね。お友達だと思っていても
    誤解されることはしない方がいいと思います。

    もし、今度誘われたら、この前の映画の時、知り合いに見られてたみたいで デート?って誤解されちゃった笑笑
    2人きりはダメね
    とか言って複数で行こう!と言います。

    トピ内ID:3553655733

    ...本文を表示

    彼、勘違いしてるね

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    映画って、食事よりは一歩踏み込んだ感じがするかも。
    彼は完全に勘違いしてしまっているから、
    これ以上おかしな方向に向かう前にはっきり言った方がいい。

    個人的には、彼が勘違いをしたのもある程度仕方がないけど、
    別に主さんが責められるいわれもないと思う。
    淡々と距離を置きましょ。
    仮に、彼が勘違いをしたのが致し方ないという前提にたっても、
    こんなアプローチされたら気持ち悪いのは別問題ですしね。

    ちなみに、私の職場の先輩にも無類の映画好きの人がいて、
    試写会などもよく当たるので、割と人を選ばずに誘ってくれます。
    私から見て、その人は特にウェットな感じもしないのですが、
    その人も「〇〇さんが好きなジャンルの舞台挨拶があったから
    声を掛けたんだけど『俺の事好きなんですか?』って
    いきなり言われてびっくりしたわ」というような事を言っていたので、
    やっぱり映画ってちょっと特殊なんだと改めて思った次第です。

    トピ内ID:9079184110

    ...本文を表示

    なぜ悩むの?

    しおりをつける
    おっさん
    好きで無い男性からの好意を不快に思うのはよくあることですが彼の行動はハラスメントとまでは言えないものです。
    不快なら今後は2人で行動しなければ良いだけ。彼は距離を測る行動をとって失敗しただけです。


    もともと自分から誘ってたのだから簡単でしょう。

    トピ内ID:4839594405

    ...本文を表示

    無理じゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    もし彼にその気は無くてただの冗談だったとしても
    もう一度怖いと思ってしまったのなら無理でしょう?

    彼が何故そのような行動を取ったのかは分かりません。
    今回映画に誘われたことで「確信」を持ってしまったのかもしれないし
    単に今までは彼女が居たけど別れてフリーになったから手当たり次第に手を出そうとしているのかもしれないし
    どちらにせよ既に違和感を抱いてしまったのなら二人きりは無理でしょう?

    トピ内ID:4953430689

    ...本文を表示

    誤解を解いてあげないと

    しおりをつける
    ぺぺ
    いくら「他意は無い」と言っても25歳の大人の女性が大人の男性を一対一で映画に誘えば、相手は「僕に気があるのかな?」と思っても不思議じゃない。

    人は相手に好意を持たれていると思うと、自分も次第に意識するものです。
    彼も貴女の方から「好意を示され」、「彼女がその気なら」と少しずつ探りを入れて来ている状態では。

    「怖い」とか「2人きりはしんどい」とか、被害者ぶるよりも、「最初に私が誤解されるようなことをしたからこんなことになったのだな。私も嫌な思いをしたし、彼の立場に立てば『女性から思わせぶりな態度をされてその気になったら私、そんなつもりなかった、何だこの男とはしごをはずされ、悪者にされて気持ち悪いと思われるとはとんだ災難』状態だろう、申し訳ないことをした」と考え、「今後、これ以上、互いに気まずい思いをしないためにも少し彼とは距離を置き、一緒に出掛けるなら必ず複数にして、『男性として興味を持っているわけじゃな
    い』と彼がはっきりわかるような行動を取らないと」と自戒すべき話だと思います。

    「男性と2人きりで出掛ける」ことについてもう少し慎重になった方がいいですよ。
    何とも思わない人もいるけど、特別な意味に受け止める人もいます。

    休日に2人きりで映画なんて、完全にデートコースです。

    相手が悪かったら誤解されてストーカー化されたりして怖いですよ。

    トピ内ID:2531023411

    ...本文を表示

    思わせぶり

    しおりをつける
    🙂
    たろうのはは
    トピ主さんのやっているようなことは「思わせぶり」と言います。
    彼のほうも、トピ主さんが思っているほどトピ主さんに好意はないようですが(探りを入れているだけ)、異性に気を持たせるような行動をしておいて、後で、全く自分にはその気がないという態度は止めたほうがいいですよ。
    相手によっては、恨まれたり酷いことになるかもしれません。

    トピ内ID:7732413739

    ...本文を表示

    ちょっとね。線引きしてなかったんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    do
    趣味も合う
    会話もはずむ。
    休日に二人ででかける。
    車内で二人きりで。
    しかも女性から誘ってくる。


    これだけみたら、男性にとっては脈ありだなと思わせてる行動です。
    おれ、もしかして彼女に好かれてる?

    って。あなたが勘違いさせちゃってるんじゃないですか?
    あなが勘違いさせちゃったから、あっちも乗り気になってしまったのかも。

    ホントのところは元々彼があなたを好きだったのかもしれませんし
    わかりませんが、あなたがエサ撒いちゃってる可能性はあると反省した方がいいです。

    友達としか思わない異性と行動するときは
    線引きが必要です。

    安易に車に乗ってでかけるようなとこにいかない。
    男が本気になったら何されるかわかりませんよ?そんなこと有り得ないと思うかもだけど。
    それに車内イコール密室で二人きりですからね。心を許されてると思われる
    押せばいける?と思われちゃうかも。

    隣に座ってくるなどは

    ちょっとー!恋人じゃあるまいし、あなたはあっちでしょーが!
    って明るくあっけらかんと反対側に座るようキッパリ拒否すること。

    手を握る、体に触れられるとかも同じ

    いやいや、それはセクハラだし!ヤダヤダやめてー!
    あり得ないから!(友達ならここまでハッキリ言えますよね)
    とか。
    その場でハッキリ伝えないとね。
    手を繋ぐうんぬんとか、何か探ってるような会話になったら

    えー?そう言う話は彼女にしなさいね!私は興味ないわー
    とか。。。

    相手が上司でもん?と思ったら

    セクハラですよ!だめですよ!
    そんな会話セクハラですよ!とか。
    とピシャリとその場でが基本だと思います。

    学生じゃないんだよ。というのはホントにそうで、
    20代半ばなら結婚も視野に入れたお付き合いが始まる年齢ですからね。
    悲しいんだけど、なかなか社会人になってからあそびまわれる異性の友達って
    難しいんですよ。

    トピ内ID:4528797853

    ...本文を表示

    相手をその気にさせてしまった

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    あああ……。
    60目前のオバサンの私にはよくわかります。
    ですが、若いトピ主さんには、わかってないのねえ。

    それはね、「男心を弄んだ」というのですよ。
    主さんにその気がなくても、相手からしたら「気のある素振りをされた」と思われたのです。
    彼は、「主さんが彼に気がある」と勘違いしているのです。

    むしろ彼は、「君に好かれて嬉しいけど困るなあ。だって僕の方は別に君のことそこまで好きではないよ」と勘違いの一線を引いているような気がします。
    鼻の下を伸ばしながらも、「誘ったのは女の方で、こっちはそれに乗っただけ」と防衛線を引いている、勘違いさん。
    でも、勘違いさせたのは主さんですからねえ。(主さんにはその気がないのが、また、罪作り)

    ホテルに連れ込まれたりしなくて良かったねとしか…。

    男女の友情って難しいんです。
    その気がない相手と二人で映画を見に行ったり、二人で車で出かけたり、しない方が良い。
    「友情」を育む場合は、グループで。

    男をその気にさせてしまうと、傷つくのは女の方です。
    「そんな積もりはなかったのに」と言っても、もう遅いのです。

    まあ、その彼はもう誘わないほうが良いですね。
    誘われても断って。

    トピ内ID:5317403200

    ...本文を表示

    誤解させたのは貴方の責任

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方は友達のつもりで誘っても、彼は自分のことが好きで誘われたと思い込んでいる様子です。

    友達だと思うなら今後は誘わない。
    嘘でも好きな人が出来た、片思い中であると伝えましょう。
    自分ではない誰かを好きな貴方として、彼が一線引いてくれると思います。

    誤解される行動は貴方の為になりません。
    彼に今以上に期待させないように、貴方が努力を。

    トピ内ID:5933111128

    ...本文を表示

    同じような経験あります

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    若かりし頃に。。
    私の場合は誘われたんですが、
    単なる同期だと思ってたので油断しました。
    映画も寅さんシリーズだったのでね。。
    そんな雰囲気全く想像もしなかった。

    今も同じ職場で彼は独身。
    私は、その後まもなく職場結婚。
    しばらく気まずかったです。
    今は大丈夫ですが。

    鈍感は罪ですよ。
    気をつけましょう!

    トピ内ID:0756213083

    ...本文を表示

    男女が2人きりで出かけるのはそういう意味

    しおりをつける
    blank
    なつめ
    男女が「2人きり」で映画にいくっていうのは、デートしましょうっていう意味ですよ。

    映画だけでなく、買い物や美術館、食事など、なんでも「男女二人きり」はデートだと思った方がいいです。仕事上やむなく二人で食事をするなどはもちろん除外しますが。

    もう社会人なのですから、けじめのある態度をとらなければなりません。
    今回のことを作り出したのはトピ主さんです。男性が気の毒です。すっかりその気になっていると思いますので、今後は塩対応で気のない態度を示すしかありません。

    トピ内ID:9169933109

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    カルタ
    トピ主です。
    みなさま、たくさんのレスをありがとうございました。

    投稿した後に自分でも映画に誘ったのは思わせぶりな行動をしてしまった、軽率だったなと気づきました。反省しています。

    恥ずかしながら、恋愛経験はほとんどありません。恋愛的な好きという感情がわかりません。

    私の職場は男性に比べて女性がかなり少なく、その女性も私以外ほとんどが40代以上なので、どうしても男性であっても年齢が近い人と仲良くなってしまいます。会社外の友人も少ないですし、その友達とはなかなか休みが合わないので、行きたいところがあれば会社の仲の良いメンバーに声をかけます。なので、彼にも声を掛けたのですが、これがダメでした。

    今日も、「週末に遊びに行かない?」とラインで誘われましたが、断りました。
    これからは適切な距離を私も保つように努力をします。

    トピ内ID:3133864464

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    カルタ
    言い訳になりますが、私としては「恋愛に発展するようなことは無い」と伝えたつもりです。


    ・ソファ席で私が端っこに座ったらすぐ隣に座る。
    →一応、座り直す振りをして距離を開けました。伝わってるかわかりませんが…。ちなみにこのソファ席というのはショッピングモールの通路とかにある休憩用?の椅子です。

    ・時間が空いたので車の中で話をしていたら「遠出してるのに、車の中で喋ってるとお家デートみたいだね」と言われる。
    →「いや、それは違うでしょ?」と答えました。

    >・やたらと「デートとかしないの?」と聞かれる。
    →「しない」「土日は趣味が忙しくて家にいるからほとんど外に出ない」と答えました。その後「この時期だしデートで花火とか見に行かない?」と「興味ないから行かない」と答えました。

    >・「俺、寂しがり屋だから。今日OKしたのも寂しかったからだよ」と言われる。
    →これについては、引いてしまったので答えてません。

    >・会社の仲の良いメンバー数人(私も彼も入ってます)で県外の観光地に行きたいねと以前話していたのが、彼の中では「2人きり」に変わっていた。
    →確かに私は複数人でこの事を話したのを覚えていますし、彼もその話の中にはいました。「2人で」と言われて驚いたので「いや、二人はちょっと…」のような感じで言ってしまいその後この話にはなりませんでした。

    これは後出しになってしまい申し訳ないのですが、車で二人きりとなったのには理由があり、
    私は現地まで自分たちの車で行って終わったらその場で解散して自分の車で帰るつもりでした。映画館で待ち合わせの前に私は行きたいところがあったので自分の車で行くことは伝えていました。
    そしたら彼は電車で来たのです。「夜にお酒が飲みたいから電車で来た。家まで送って欲しい」と言いました。
    これは待ち合わせ場所に来てから言われたので、どうにもできなかったんです。

    トピ内ID:3133864464

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    興味がなければ二人では行きませんよ。

    男性に失礼です。

    トピ内ID:7986113317

    ...本文を表示

    正直に伝えてあげたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    さすがにこれは男性がかわいそうです。
    映画に誘っておいて好感を持たれても困るってなんじゃそりゃ。

    でも事情はわかりました。
    男性に恋愛感情を持たないならそれをそのまま彼に言えばいいんですよ。
    それをちゃんと伝えて友達として遊びに行ったりはオッケーだと思います。
    遠回しなはぐらかしで恋愛に発展するようなことはないって伝えたつもりにならないで。
    男性に恋愛感情がありませんって最高の理由じゃないですか。これ以上の理由がいりますか?

    別に男性に恋愛感情を持たないからと言って女性が好きってわけじゃなく、いわゆるノンセクってだけじゃないの?
    珍しくないですよ。いい友達ができるといいですね。

    トピ内ID:6567644152

    ...本文を表示

    ひょっとして主様あまのじゃく的な方?

    しおりをつける
    🙂
    熟れすぎ果実
    職場の同僚で仲がいい、ということは基本的には気が合うんじゃないかしら。なんか、元乙女のおばちゃんとしては、勿体ないなーと思ってしまいますね。

    あなたが彼の言動を気持ち悪いって思うのは、彼が気持ち悪いわけではなくて男性一般のそういう言動が気持ち悪いってことじゃない?主様、言い寄られるとと嫌いになっちゃうタイプじゃありませんか?

    別に主様に恋愛を無理強いするわけでもないんだけど、、、ただ恋愛は人を豊かにすると思うのです。仲の良い同僚であれば生理的にイヤなわけではないんだし、彼には「あせるな!毎日1センチずつだ!」とでも言って、少しずつ距離を縮めていってみたらどうかしら、、、

    いつまでも青くて固くて酸っぱい果実っていうのも困りませんか?年齢なりに熟していったほうがきっとステキな人間になれると思うな、おばちゃんとしては。

    トピ内ID:5780576629

    ...本文を表示

    エールを送ります

    しおりをつける
    😑
    ある
    思わせぶりなことしてしまったトピ主も良くなかったけど、それ以上にその男性が変わっている。同僚だし、きっと頻繁に顔を合わせますよね。憂鬱な日々だと思います。「誤解が解けるよう頑張れ」のエールを送ります。

    同僚であれば休憩時間の昼食や帰りがけの夕食を一緒に食べることもあるでしょうし、彼の中でもあくまで会社の付き合いの域を出なかったのでしょう。プライベートで映画となった時「これは確実に恋愛的な誘いだ!」と確信を持ってしまったのかも。それまでにトピ主が相手から下心を感じ取れなかったのは悔しいところですね。

    曖昧に断り続けたり、避け続けて疎遠になるより、「なにか勘違いをされているようなのでお伝えしますが・・・」といった感じで「自分はあなたに恋愛感情はなく、映画も友人として誘っただけなので、誤解しないでほしい。まるで自分たちが恋仲かのような態度を取られると迷惑だ。」とハッキリ言葉にして伝えた方が良いでしょう。ストーカーになりそうな勢いのある男性なので、怖いですね。

    トピ内ID:3644486282

    ...本文を表示

    悩む事あります?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    トピ主さんの気持ちははっきりしてるのですから。
    もう勘違いをさせるような行動はしない、しか選択肢はないでしょう?

    トピ内ID:9473155952

    ...本文を表示

    子供か?

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    映画に誘ったら、男性が急に距離が詰めてきた。そんなつもりじゃなかったのに、気持ち悪くてビックリした、
    という話。

    25歳にもなって、「子供か?」という印象です。
    変に思われるのはあなたの方。

    トピ内ID:8850832249

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    カカオ
    以前はふつうの友人としての態度だったの?
    意識し始めたらそのような態度になったのかな。
    だとしたら、勘違いしてるのもあるし、女性に慣れていないタイプなのかもね。

    あなたもあなたであいまいにせず、
    なにそれーとか
    私たちは恋愛になるとかはありえないね、とかさらっと言えばいいのに。

    あなたが自分に向いていないことに気づいたら、彼だって引くと思いますよ。
    それでもぐいぐいくるならもうストーカー一歩手前って感じなので、
    関わらないほうがいいかも。

    トピ内ID:0166777215

    ...本文を表示

    それでは伝わっていない

    しおりをつける
    ぺぺ
    他のレスにもあるように、一対一で映画に誘ったことで彼を誤解させてしまった。彼は貴女にさほど気があるわけじゃないが、女性の方から誘ってくれたのだしそれならと少しずつ探りを入れて来た状態だと思う。

    社内で親しく話すぐらいならともかく、休日に社外で二人きりで会うことを自分から言い出さない方がいい。相手を誤解させてしまう。

    ただ「熟れすぎ果実」さんが言っているような可能性もあるかも。
    一度、自分自身によく問うてみたらどうでしょうか?

    それでも「単に友達なだけ」と思うなら貴女の対応は不十分と思う。

    「ソファで隣に座って来た」
    一緒に2人きりで出掛けたのなら通路に置いてあるようなソファやベンチなら隣に座るほうが自然で普通、逆に遠いところに坐る方が不自然で失礼では?隣に座るのも嫌な人なら2人きりで出掛けない方がいい。映画館でも一緒に行って離れた席に別々に座ったの?

    ただもし体がくっつくぐらいの距離で座って来たなら、もう少し離れてくださいと体は接触しないようにする。これは大切。

    ・「お家デートみたい」
    「そもそも、デートじゃないですよ。」と笑顔でハッキリ。

    ・「デートで花火に」「興味無いから行かない」なら、「デートはOKだが花火に興味が無い」という意味にもなる。「いや、〇さんとデートなんてしませんから。」と笑顔でハッキリ。

    ・「寂しかったから応じた」「え、映画に興味があったからじゃなかったんですか?」と自分が誘った目的をはっきり伝える。

    ・「2人はちょっと」でなく、「え、なぜ2人きりで行く話になるんですか。デートでもあるまいし。この前話してたみたいに、皆で行きましょうよ。」

    こんな風にハッキリ言わないと。
    自分から誘って気を持たせておいて、デートの誘いにも応じるでもなく断るでもなく。「この女、何がしたいんだ?僕のことを弄びたいのか?」と相手をイライラさせるし失礼だよ。

    トピ内ID:2531023411

    ...本文を表示

    それでは無理、伝わらない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    女性の「遠まわしに伝えたつもり」は、男性にはまず伝わりません。
    主さんの「気がないことを伝えたつもり」は、彼には全く伝わっていないでしょう。

    まあ、今後は誘われても断り、自分からは絶対に誘わないことですね。

    そもそも、男性相手に、「女性の友達のような誘い」をかけては、いけません。
    男女の友情を完全否定はしませんが、信頼関係もろくすっぽ出来ていない会社の同僚相手に、二人きりの誘いなんか、絶対にかけるもんじゃありません。
    相手は、「友情としての誘い」だなんて、絶対に思いませんから。

    車の件は、送って欲しいと言われた時に断れば良かった。
    っていうか、断るべきだった。
    彼はいい大人なので、飲んでも一人で帰れるはずです。
    そこで断らなかった主さんは、彼から見てなおさら、「この女、やっぱり俺に気があるんだな、いっしっし」となったことでしょう。
    女性の社交辞令も婉曲な断りも、こういう男には通用しないんです。

    男を調子に乗せない、付け上がらせない、ぴしゃっと断ることも、必要ですよ。
    まあ、最初に誘わなければ、こういうことにならなかったんですけどね。

    主さんはまだ若いといっても、もう二十代半ば、男性に対しては一線を引いておかなければならないことくらい、弁えましょう。

    トピ内ID:5317403200

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    カルタ
    以前は友人としての態度だったの?とご質問をいただきましたが、そうでした。全く恋愛的な気配もなかったです。

    トピにも書いた通り、複数でも二人でも何度かご飯を食べに行ったこともありますが、今までこちらが勘違いされるような行動を取ったり何かを言った記憶もないですし、向こうから今回のような言葉や態度は全くありませんでした。

    ちなみに以前も2人で映画を見たことがあります。それでも態度が友人以上になってはいませんでした。

    本当に今回急だったんです。なのですごく驚きました。

    関係ないと思いますが、見た映画はラブストーリーとかではなくて、ポ●モンです…。(笑)
    以前見たいと言ってたので「じゃあ一緒に行かない?」と言いました。
    これでもデートに誘われた!って思いますか…?

    トピ内ID:3133864464

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    興味がないからこそ気軽に誘っていける場合もあるなあ…

    しおりをつける
    🐱
    まろ
    私も同年代の頃どちらかというとトピ主さんタイプだったので友達として楽しいけど異性として興味ない人とは2人でちょっと映画くらいなら全然行けましたね。
    逆に興味ある人の方が気軽に誘えないです…
    トピ主さんと同じように「1人でいってもいいけど、まあ行くなら行く?」て感じです。

    だからといってその人に彼女が出来たなら一切誘わないし、話すのも少なくなりました。2人の仲を邪魔したいほど興味ないので。
    というか私がアシストしてくっつけました、笑。それくらい友達な感覚です。

    他の同僚の主婦さんと3人でいた時「2人合うから付き合えばいいのに~」と言われましたが、
    本当に全く男性として興味なく、友達としてなら好きだけど恋愛対象には絶対にならないタイプなので!!やめて~~と答え、
    相手も「態度見てたらすぐそういうのじゃないと分かったから」と笑ってました。
    そこから普通に15年お互い友人の中の1人です。
    多分そう考えられる人だから友達続けられてるんでしょうね。もしトピ主さんの同僚さんのように来られたら私もすぐ引いて距離取ります。

    「気がなければ誘わない」と男性側が思う事は多いだろうなと思っていましたが、女性でもそういう風に思う方沢山いるんですね…!
    ちょっと良いお店での食事とかなら勘違いさせそうで誘う事は無いけど、映画くらいは趣味仲間の範疇で普通では…?と思ってしまいます。

    トピ内ID:5915985007

    ...本文を表示

    色々気持ち悪い。

    しおりをつける
    😉
    そう
    彼が今、彼女が欲しいだけなんだと思います。

    主さんの行動関係ないです。

    同僚か友達として以外、接してくんな!と言っちゃいましょう。
    できれば他のメンバーに聴かれそうなシチュエーションで。
    できれば勤務時間以外が良いかな。

    こんなに好かれているように感じても、案外可能性がありそうな女性ならなんでも良い場合や、本気じゃないパターンもあるので、

    遠慮なく拒否って大丈夫ですよ。

    悩んでいるというか、モヤモヤしている時間が本当ムダで、ムカつきますもん。

    本気であればちゃんとした告白があるのではないかなぁ。

    トピ内ID:0340257041

    ...本文を表示

    デートの一般的な定義は

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ、
    何の映画を見るかではなく、一緒に映画を見に行くことでは?

    確かにポケモンは、限りなく色気のない部類に分類できるとは思いますが。でもちゃんと付き合い始める前の男女が、こってりした恋愛映画を見に行くのって何かヘン。

    二人でグループで幾度となく出かけるうちに、あなたの事を好きになっちゃったんじゃない?彼は。

    トピ内ID:5780576629

    ...本文を表示

    夏になったから、海やプールに行きたいのでは?

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    レス読む限り、夏になったから花火や海、プールなど夏のイベントをしたくなったんだと思いますよ。
    その時に適当に暇そうなトピ主さんがいたから、押せばイケルと思われたのではないでしょうか?
    言い方悪いですが、同じぐらいの年齢で話しやすい女性だったら誰にでもアピールしちゃう気がしますよ。

    トピ主さんは、彼と二人っきりで遊ばないようにすれば、そのうち離れていくと思います。

    トピ内ID:8606605931

    ...本文を表示

    相手に変化があったのかもね

    しおりをつける
    🙂
    麻美
    トピ主です3まで読みました。トピ主さんもあまり恋愛経験が無いそうですが、相手の方もそうなのかも知れないですね。特に女性慣れしてない男性って、距離の詰め方がおかしいことが多いんですよ。私もありましたよ。会社の先輩と会社の忘年会の下調べで飲みに行ったんです。二次会の店を女性目線で選んで欲しいとのことだったので2軒付き合いました。こっそりメモを取り、お酒も一杯だけで完全に調査気分だったのですが、次の日から態度が激変。いきなり彼女扱いで、私もこの人どうしちゃったの?と唖然としました。周囲にも聞かれるので先輩に指摘したら、気をもたせられたと逆ギレされました(笑)。聞かれるまま事実を周囲に説明していたら、周囲が先輩に注意してくれてやっとおさまりましたけど、ほんと、いきなりスイッチが入っちゃう人って居るんだと思います。友人だというなら、相手に直接聞いてみてはどうですか?『この前、明らかに態度おかしかったよ?』と。彼女に振られたばかりとか、何か理由がありそうです。

    トピ内ID:0217030570

    ...本文を表示

    思う人もいるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    だってこれ見たいなって言ってた映画をわざわざ二人で見に行きましょうって誘われたら、、、
    僕が見たいって言ってたからそれでかなって思う人もいるのはおかしくないでしょ。

    逆にトピ主さんが彼のことを好きだった場合、好きな人が見たがってる映画がわかった。
    じゃあそれ一緒に観に行きませんかって誘うんじゃないの?私だったらそうするし、もちろんデートのつもりで誘いますが。

    トピ内ID:9793666046

    ...本文を表示

    あなたにも隙があったのでは?

    しおりをつける
    💤
    小鳥
    これってマウンティング?

    まーあなたにも隙があったし、思わせ振りな態度をとったかもしれないですよ~
    だいたい、好きでもない男性と、何回も食事に行くってあり得ないです。

    もう二人では会わない!簡単な事ではないですか?

    トピ内ID:7799582513

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ing
    あのさ、トピ主さん。
    自分が悪くないと思いたいのは分かるし、言い訳したい気分も分かる。
    でも、自分は悪くない、相手が悪いと駄々捏ねる前にきちんと学ぼうよ。

    男性が以前は友人として接してくれたからといって、
    今後も、友人として接してくれるとは限らないんだよ。
    何度も二人っきりが重なれば、ふっと恋愛感情を持ってしまう
    こともある。それは別に罪ではないよ。
    貴方の心や恋愛関係が、中高生で成長していなくても、
    現実、貴方達は中学生ではなく、そういう年齢なんだから、
    望む、望まざるに関わらず、巻き込まれることもあると自覚しようよ。

    だから、気のなり相手と何度も二人っきりで出かける、
    二人で出かけることを誘うことは避けるべきだと言われているの。
    相手に失礼だから、今後は思わせぶりな言動には気をつけろと
    いわれているだけなのに、何故、相手の非ばかりいうのかな?

    相手は今迄は普通だったとか、自分は恋愛感情が無い、とか関係ないの、
    そういうこともある年齢だから気をつけなくてはいけないの。
    どうして自分も配慮が足りなかった、悪かったな、今後は気をつけようって
    思えないのかな?そんなに相手が悪いのかな?
    そんなに気持ち悪いなら、もう相手にそういえば?

    トピ内ID:0331071541

    ...本文を表示

    温床となった要因は色々あります。

    しおりをつける
    🐱
    メルモン
    恋愛経験がほぼなく、異性とツーショットで遊ぶことには抵抗がない。

    こういう若い女性に共通することは、男性を勘違いさせてしまいがちってこと。
    ただ誰も彼も勘違いするわけでもなく、とりわけ「恋愛体験が乏しい」人か、「多少強引なチャラ男」が対象になることが多いものです。
    前者は表面上、にこにこ同性と同じ距離感でフレンドリーにされることを好意と受け取られてしまうパターン、後者は警戒心が緩いと思われノリで押し切れると判断されてしまうパターンですね。

    恋愛体験が乏しいのはあなたも同じとのことなので男性の傾向を教えましょう。

    一見フレンドリーだけど異性との距離感が雑で恋愛感情には疎い。
    異性と一緒にいてツルむ感じでいるのに下ネタになると極度に黙り込む。
    そういう「ウブ」な女性って、気弱で非モテな男性ほど好むものです。
    自分の拙い恋愛経験でもモノにできると勘違いさせてしまうわけです。
    行き切らないスキンシップや寒い独白が出てくるのは、彼の頭の中ではあなたのことを必死に攻略中というわけ。あなたの心の本音なんて見向きもせずにです。

    あなたなりに恋愛感情はないと伝えた「つもり」になっていても。
    そもそもあなたの言葉の真意を受け取れるだけの経験が相手にないので、
    察してもらうのは無理でしょう。

    変にこじれてもしょうがないので、ここはひとつはっきりいいましょう。
    異性として見てないし今後も触れたいと思うことはない、と。
    それで相手がプライドを傷つけたとしても彼にも過失はあるのでしょうがないと思う。

    ひとつ大切なことは、あなた自身がもっと男性の心理の明暗を知らなければならないということです。
    自分のペースで恋愛もしていけばいいのだけど、相手にもペースがあるのです。自分本位に友人というラベルを貼り付けて見做してしまう子供みたいな癖は改めましょうね。

    トピ内ID:4252261740

    ...本文を表示

    気持ちはちゃんと話さないと

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    前回の映画では、相手は理性的に考えた。

    「きっと友達として誘ったんだ」

    観終わったあと、友人という立場をキープして様子をみていた。
    もう一歩進んでいいかなと思っていたら
    再度、二人っきりで映画に誘われた。

    「これはアプローチに違いない!」

    そういう思考になってもおかしくありません。

    もしくは誰かに
    「誘われているんだよ。鈍感だなー」
    と、そそのかされた。

    2回も映画に誘っておきながら「友達です」と
    断言する人は少数派だと思いますよ。

    トピ内ID:1511992168

    ...本文を表示

    もう少しはっきり伝えてもいいかと

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    レスも拝読しましたが
    全体的にもっと「あなたは恋愛対象ではありません」
    アピールはしておいたほうがいいと思います

    ・お家デート→「確かに!かっこいい人だったら意識しちゃってたかも!今は全然そんな感じしないの不思議だよね!やっぱ相手次第なのかなぁ」
    ・隣に座られたら「隣は恋愛対象としか座れないな~~」と移動する
    ・デートとかしないの→「彼氏欲しいけど周りに全然恋愛対象がいないんだよね。誰かいたら紹介して~」
    ・俺寂しがり屋だから→「そういうの好きな女性と付き合ったら幸せになれるね!私は寂しがり屋の人とは付き合えないからな~~お互いいい人探しがんばろ!」

    などなど、少し過剰なくらい言葉言葉にあなたは恋愛対象じゃないことをわかりやすく伝えれば
    それ以上アピールしてくることはなくなると思います。
    相手も無理だと理解すればまだ普通の同僚の関係に彼の意識がシフトするのではないでしょうか。

    トピ内ID:1901352630

    ...本文を表示

    逆の場合?の経験あります

    しおりをつける
    😉
    既婚ですが
    遊びに誘うとかそれ以前の段階で、仕事の飲み会でとある男性と一対一で話していた時、
    「○○さん、感じいい方ですね」か何か、こちらが褒めたら、
    「僕彼女いますから」と即答されました。
    本当に感じがいいとは思いましたが、こちらが彼女いますかとも聞かないうちにバッサリです。

    同じく、職場が同じ人と、二人で夜道を歩いていて、何か私が言ったことが勘違いされたと思うのですが、いきなり、
    「俺、先輩は対象外ですよ」ときっぱり言われて面食らいました。
    この後輩には全く恋愛感情はなかったです。

    しかし、どちらも私は「それっぽい雰囲気」だけで拒絶されていますから、言い換えれば、男性は「それっぽい」アプローチをしただけで、相手から拒絶が無かったらOKなんだと思ってしまうのかもしれません。
    男性に対してはかなりフライング気味でもきっぱり言っていいのではないかと。

    例えば、
    >・時間が空いたので車の中で話をしていたら「遠出してるのに、車の中で喋ってるとお家デートみたいだね」と言われる。
    ここでもう、
    「ごめん、私はあなたには何の恋愛感情もないんだ」と言っていいのではないでしょうか。
    相手も「え?俺、例え話してるだけだよ」と逃げ道もあるし、「内心そうかダメなんだ」と納得も出来ます。
    案外お互いにとっていい方法なのかもと、今さら思いました。。。

    私は鈍い方で「正面から告白して初めて付き合う」のですが、男女の機微に慣れた人なら、恋人になるのも案外簡単なのかもしれないですね。
    私は拒絶されたけど、もし上記二人がOKだったら、こちらの気付かないうちに「いつの間にか付き合っていることになっている」はあり得ると思いました。
    後輩なんかはこちらが告白したかのような言い方ですからね。

    ちなみに上記の二人は恋愛経験あり、男前ではないですが、どちらもモテる方だと思います。

    トピ内ID:2172524006

    ...本文を表示

    スイッチが入る

    しおりをつける
    💤
    nemui
    男女の事なので、いつ恋愛というスイッチが入っても仕方がないのです

    絶対安全な男女の友情もなければ、反対に男女は絶対恋愛関係になりうるということもない

    そういうあやふやであいまいで危ういものなのです

    男女の仲というのは

    相手に恋愛のスイッチが入ってるとお感じでしたら、きちんと消灯した方がよくありませんか?

    トピ内ID:1707516664

    ...本文を表示

    自然な成り行き

    しおりをつける
    🐷
    たま
    社内に女性が少ないうえに、40歳代以上の女性ばかり。

    これじゃ、その男性だって恋愛対象として考える相手も
    限られてくる。
    自然と年齢近く、気軽に接してくれる女性を恋愛対象と
    見るでしょう。

    相手の女性も積極的に誘ってくれるし、もしかしたら・・・。
    と男性が考えるのは至極自然な成り行きだと思いますよ。

    トピ内ID:1596690330

    ...本文を表示

    主さん、痛い目見そうだね

    しおりをつける
    気まま暮らし
    職場の奴に思わせぶりな事をして
    付き合う気もないのに、惚れられたりしたら、
    後々、悲惨な目に会うよ

    自分を振った奴と穏やかに付き合えるほど、「出来てる人間」なんて、世の中にはほとんどいないですからね
    振ったり断ったりしたが最後、その後の人生、ずーっと非常識なほど無視されたり、意地悪されたりするのがオチです


    惚れたとか言われたり
    向こうから誘われて、断るような羽目になる前に、
    頑張って嫌われてくださいね

    トピ内ID:7094241279

    ...本文を表示

    だって2回も映画見に行ったんだもん

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    トピ主さん、お友達に相談されていると思って下さい。

    会社の同期の異性から映画に誘われた。
    今迄に二人で何度か食事に行ったこともある。
    これって、自分に気があるのかなぁ?

    って言われたら「あるんじゃない?嫌いな人と二人で出かけないでしょ。」くらいの事言いませんか?

    だから異性とは友達になれないのです。

    名探偵とかは関係ないです。

    今後言動に気を付けないと何度も繰り返しますよ。
    ひどい人になると毎日にっこり挨拶をしただけで「俺の事好き?」って思われます。

    トピ内ID:4645995875

    ...本文を表示

    彼が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    だと思う。

    わざわざ自分から彼を映画に誘ったなら、彼は自分に気があるんだな、と思ってしまっても不思議ではない。

    男性の方が結構すぐに自分に気がある、って勘違い?しやすいと思うので、

    全くその気がないなら、やんわり低姿勢で、映画に誘ってしまったけど、恋人ではなく友達として付き合いたい、って伝えたら?

    トピ内ID:0279308787

    ...本文を表示

    油断しすぎかな~

    しおりをつける
    🐱
    日木偶
    最初はグループ交際、それが2人の単位になった時点でちょっと‥‥。
    だってそれは、2人だけで出かけてもいいよっていうことでしょう。
    映画ってデートの定番のような気がするし。
    その同期の彼は、距離を少しずつ縮めてきてたんじゃないかと思う。
    トピ主さんはそれは友達だから~…と思ってたのかもしれないけど、それじゃ彼があまりにもかわいそうな気がするなぁ。

    ただ、友達ってだけなら2人行動はしない方がいいんじゃない?
    このままつきあってもいいって言うならよかったのかもしれないけど。

    もう、彼との会話の中で、そりゃもうトピ主さんにプッシュしまくってる発言いっぱいしてるよねえ。それ、どういうことなんだろう?なんて思ってたの?
    彼すごくプッシュしてるよあなたに。

    友達でいたいから、って言ってもこの先、かなり近い将来に決定打が来る気がします。
    告白とかね。

    それ言われて、え~?そんなつもりじゃなかった。ていうのですか?
    だったらもう、違和感があった時点で次の約束しない!!
    もてあそばれてる彼が気の毒な気がする。

    こういう鈍さって、モテる人の共通の感覚にも思えますが、思いが通じたい人にとっては1回1回の会うことが必死なんですよ。

    でもあなたにその気がないなら、
    「ちょっと2人ではやめて、またみんなで行こう」って言って、2人ではやめたほうがいい。決定打(告白)が出る前にその対策とって。

    これであなたもその彼を好きならハッピーエンドになった話なんだろうな。
    でも、この期に及んで、まだ「友達です」って言い切るなら、友達らしく
    デートみたいなことはしないこと。
    あなたちょっと鈍いよ。男心に。

    トピ内ID:7168683649

    ...本文を表示

    思う人は思う

    しおりをつける
    レイニー
    ポケモンであれ、映画に誘われたら「デートの誘いだ♪」ってなる人間はいると思いますよ。男女共に。

    急にそうなったとあなたは言いますけどそこもあなたの鈍感なところ。たぶん。

    相手に恋している人間は誘われればよい方に捉えようとしてしまうものです。
    ポケモンでも映画に誘われた。他の人だって誘えるのに僕を誘ってくれた、脈ありかなって。

    やめましょう、もう今後一切。

    トピ内ID:4355264655

    ...本文を表示

    もしかしてだけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    泡盛
    数年前、お笑い芸人「どぶろっく」が唄う、「もしかしてだけど」という歌がヒットしました。

    女性の何気ない行為やしぐさを、いちいち「自分を誘っている」と意味づける妄想ソングです。

    なんか、その女性バージョンかなって、かんじ。

    動画サイトで聴けますので、お試しあれ。

    トピ内ID:6213166591

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    green
    高校生のグループ交際ですか?
    そもそも職場の人と、しかも異性と仲良くする必要がありますか?

    女から休日に誘って出かけているのだから
    そりゃあ相手は「自分に気がある」と思うでしょう。

    なのに「好意を持たれて嫌だ!」と騒がれたら…
    相手男性は逆上すると思いますよ。

    だからみんな異性との距離感には非常に気を使っているんです。
    ましてや職場の人とは、細心の注意を払い
    個人的な感情を持たれないように、しかし相手を逆なでしないように…
    あなたも女として、社会人として、もっと年相応の社会性を身に着けたほうがいいですよ。
    でないと事件に巻き込まれてもおかしくない。
    それくらいあなたの行動は迂闊で軽率としか言いようがありません。

    相手のあることですから、
    いくらあなたがでもでもだってと言い訳を重ねても意味がありません。

    トピ内ID:8050479743

    ...本文を表示

    勘違いされるかも…

    しおりをつける
    🐧
    みみ
    映画二回目だったんですか…
    ラブストーリーでなくてポケモンでも、二人きりなら「もしかして俺のことすき…?」と勘ぐる可能性はありますよ。

    二回目また誘われたからこれは行けるかも!と思われたのかも…。

    女性と男性は脳の構造的にも違う考えに行き着くのであなたがその気がなくてもそう思わせてしまうものです。

    ふたりきりはもうだめですよ…。

    トピ内ID:5435685988

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0