詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親類への連絡

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    媽祖ねえさん。
    ひと
    ハッキリいって愚痴程度のくだらない内容です。愚痴を聞きたくないかたはスルーしてくださっても良いです。

    私は2年前に結婚しました。夫との仲は良好、赤ちゃんも順調に育っております。生活に大きな不満はありません。

    ただ少しばかり軽~い不満があります。私の実母、それから義母、そして近所に住む叔父と叔母に共通する考え方なのですが。

    例えば、親類から私たち夫婦が何かしてもらったとき(何かでお世話になったとか。お祝い事でお祝いを頂いた時とか)。

    そういう時に、絶対に「妻」がお礼の電話をしなければならないといわれます。だから、結婚して2年間、お祝いごとや何かで、ちょっとでもお世話になったケースがあると、必ず私が電話をして御礼を言うようにしています。

    でも私は超人見知りで、電話での会話も超苦手です。本当は夫側の親戚は夫に電話してほしい。だけど親類が夫側の場合、私が面識がない相手でも、私が電話しなければならない。

    思うに、電話を受ける夫側の親類からすると、私なんか会話もした事ない場合、「誰?」って感じの存在なんです。そういうレベルの付き合いの人も中にはいます。そういう場合は夫に電話してほしい。実は、夫自身は別にこだわってませんので、過去に夫が電話したこともあります。

    しかし!そうすると必ず翌日には義母から「あなたが電話をかけ直して」と言われ、結局、私がまた電話をかけ直しお礼を言う。これは一体、何の文化なのだろう。

    去年、実母に相談したら「当たり前じゃない。妻が電話しなきゃでしょ。〇〇さん(夫の名前)に電話させちゃ駄目よ」と。私は思わず心の中で「ブルータスお前もか」とつぶやきました。叔母も同じ考えです。

    私の親族だけが、こんなふうな考え方なのかな。こういう面は男女平等ではいけないのかなぁ~と思っています。

    トピ内ID:7046348100

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 18 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 172 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そうですよねー

    しおりをつける
    🙂
    今日もあっつい
    うちの70歳の両親も同じ考えです。そして同年代の親戚達も。
    母も祖母からその様に言われており当然の事だと。
    義母も同じ考えですから全て私がお礼の電話をしています。

    トピ内ID:9218017870

    ...本文を表示

    お礼は、近い身内でいいにしてよね

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お中元とかなんかのお礼の電話とかお礼状とかは妻の役目が美しい文化、みたいになってますが、
    それは仕事なんかで、電話慣れしてたり、達筆自慢の夫がまとめてお礼をいうでも問題ないと思います。

    親戚のお礼が、妻の仕事にする必要は、この時代なくしていいと思います。
    もちろん妻は苦手だから出来なくていいとは思いません。
    苦手なことは練習して何でもこなせるに越したことはないけど、堅いことは言わなくていいと思います。

    それよりも、無駄を省いて、面倒なもらい合いなどご遠慮願いますとかでいいし、親戚付き合いは、世代の合う付き合いやすさ、敷居の高さなども関係してくると思います。

    トピ内ID:3761920560

    ...本文を表示

    私はハガキ専門です

    しおりをつける
    🐶
    ルナ
    結婚当初から、夫の会社関係やら親にお中元、お歳暮が始まり(当たり前ですが、結婚してから初めて経験する「年中行事」ですよね)お盆休みや年末年始のお休みも、自分勝手に(或いは実家の親との相談だけで)自由に決めたり動いていた状態とはずっと不自由になります。
    お中元を送ればすぐにハガキで「送り状」を出しておきます。また何か届き物があった時も「お礼状」をちゃんと受け取りましたよとお知らせする意味で、出しています。友人なんかだとメールやラインでも良いのでしょうが、夫関係などはハガキは夫の名前で出し横に「内」と書くと妻が代筆したことが判ります。内なんて書くのはオカシイと思うなら、連名で横に自分の名前を書けば良いのです。これで相手からの品物を夫婦2人で受け取りました(2人とも判っていますよ)の意味になります。ハガキは季節の絵柄入りや、お子さんの写真にしてしまえば用件だけしっかり書けば、もうあまりスペースも無いので大丈夫。
    ただハガキの書き方には、ある程度の決まりはあるので本屋さんで「ハガキの書き方」という本を1冊買って置いたほうが良いかな。(一生使えます)おわび状、お祝い状、お悔やみ状、お礼状、何でも例文やバリエーションが載っています。検索しても見つかりますが、私は手元に1冊あるので心強いです。
    電話って余計な事まで聞かされたり、聞かれたり、時間が無いのにダラダラ話されると困りますので、ハガキは好きです。
    ハガキって、現在の日本で翌日か、翌々日には着きますよ。

    トピ内ID:0033245022

    ...本文を表示

    手紙

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    私は夫の親族に電話したことがありません

    内祝い
    または、お礼状のみです

    お礼状を一筆書いてはいかがでしょう
    奇麗な絵葉書とかでもいいですね

    そっちのほうが丁寧な気がしますが
    お姑さんは納得しないでしょうね


    そういう文化のお家に嫁いだと
    自分が折れて従うもよし

    何を言われても曲げずに夫に電話してもらうのも良し
     ハイハイわかりましたと言って何もしない

    だと思います

    そういえば
    貴方から電話して、挨拶したら
    夫に変わればいいと思います

    それじゃダメですかね?

    トピ内ID:4723777617

    ...本文を表示

    妻が謝意を伝える

    しおりをつける
    ぎんねこ
    電話でなければお礼状でよいわけですが、その時ご主人の名前の下脇に、内と書かれているはがきを見たことはありませんか。あれは奥さんの意味です。
    昔から、お中元やお歳暮、お祝いなどをいただいた場合のお礼状は、妻が書く役目でした。よってお電話も、妻であるあなたのお役目だとみなさん思っているのでしょう。
    日本の慣例ですからここは割り切られて、お役目を果たされますように。

    トピ内ID:8018104663

    ...本文を表示

    同じこと思ってた

    しおりをつける
    blank
    りんどう
    私も同じ経験しました。

    夫の従兄弟のお家とかに私がお礼の電話をすると、最初通じなくて「え?(誰?)」なんですよね。「夫くんの妻の○○です。」とか言わないと通じなくて、それもそれでようやく「…ああ!はいはい」ってな感じ。
    それが最初2年位はそうだったかな。

    夫が連絡すれば一発で済むのに…って。
    でも、義実家に行った時は、義父が同じように親戚に連絡しているんですよ?!
    男だって連絡してんじゃん!って思いました。

    とにかくストレスで、「いっそ何もくれないでくれ」って何度も思いました。それも義両親から渡されるんですよね…。
    で、義母さんから「あなたが連絡しなさいよ」ってのも同じ。「(えー…あまり知らないのに嫌だなぁ)」ですよ。

    息子(夫)に言えばいいのに。。
    私の実家には何もしないくせにー! 
    子育ても家事もろくすっぽやらないし、給料だって高くない。
    私だって働いているのに! なんで私ばっかり大変やねん!ってね。

    遠い距離の所に住んでいるので、年2回くらいしか会わないから余計に距離が縮まらず、一向に声も覚えてもらえず嫌でした。

    それだけじゃないんですけど、色々強制されるのが嫌で、実はもう何年も義実家と私は交流がありません。親自ら色々壊して騒いで、どうしようもないな昔の風習は… とおもえてなりませんね。
    ついて行けないよ。

    トピ内ID:4674377155

    ...本文を表示

    従う必要はない

    しおりをつける
    🙂
    50代半専業主婦
    親だの叔父叔母だのが何と言おうが、トピ主さん夫婦は自分達で自分達の家庭内文化を作っていいんですよ。他家(親と言えども)の文化を踏襲する義務はありません。

    因みに、わたしは50代半ばのオバサンですけど、夫側の親戚に妻がお礼の電話をしなければイケナイとは思って居ませんし、実際に夫の親戚へは夫自身が連絡します。お礼の電話も夫がかけます。わたし達夫婦にとって、それが当たり前です。そのやり方を、誰かからとやかく言われた事は一度もありません。

    夫の母親は出しゃばりのおしゃべり魔でしたから、何でも自分が口出ししなければ気が済まないので、親戚も姻戚も何処が相手でも、彼女が連絡してた様です。その連れ合いである夫の父親は無口な人なので、丁度良かったでしょう。

    わたしの実両親は、父親の気分次第でした。父が連絡する事もあれば、父の指示で妻からお礼の電話をすることもある。

    わたしは三世代同居の家庭で育ちました。祖父が生きている間は、その親戚関係との付き合いは全て祖父が采配してました。中元や歳暮などの贈り物は、祖父が指定した品物を嫁である母が祖父の名前で送ったりして居ましたが、頂き物への直接のお礼などの連絡は祖父がしてました。祖父の死後は、その役割が父に移ったと云う事でしょう。法はどうあれ、家父長制で運営される家庭だったと云う事ですね。祖父は明治時代の生まれ、父は昭和一桁生まれでした。

    今、時は令和の時代です。家父長制は廃止され久しくなりました。結婚で夫婦は新たな戸籍を持つ事を義務教育されています。
    同居でもないのに、義理親がイチイチ親戚付き合いの仕方を指図してくる、トピ主もいちいち実親に相談してみるとは。

    何故、それ程までに親からの支配を受けねばならないのでしょう?いつまで親の顔色伺い続けるおつもりですか?
    トピ主は一人の大人としての自身の在り方を考えてみたらよろしいのではありませんか?

    トピ内ID:4419926817

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    なんでこんな事、妻がやらなきゃいけないの?!
    …って、時代錯誤みたいに感じると嫌になるのはわかります。

    でも、長い目で見れば、結果としてあなたの為になるんだけどな…
    と私は思いました。

    特別仲良しになる必要もないけど、
    人見知りだというなら、尚更率先して電話くらいした方が、
    相手からの印象は良くなると思うんです。

    義母とか、誰かから言われる前に、電話1本入れるだけで好感度上がるなら
    ラクですよー!
    あなたのお子さんも親戚から可愛がって貰えるし、
    良い事はあっても悪い事なんてひとつもないじゃありませんか。

    無理やり人見知りを克服するべき!とは思わないし、
    苦手なら苦手でも、それがあなたの個性なので、否定はしません。
    夫側親戚には「誰?」って思われるなら、それこそ知ってもらうチャンスです。

    毎日のことじゃないし…って、開き直れたらラクになれるんですけどね。
    無理し過ぎず、でも夫やお子さんの為と思って、電話、頑張りましょうね!

    トピ内ID:9829518751

    ...本文を表示

    そんなものです

    しおりをつける
    blank
    kuma
    別に、あなたの親族だけではありません。
    私も、私の親戚もそんな感じです。

    義父母から何かしてもらえば、私が電話する。
    たまに夫が電話すれば、〇〇さん(私)はいないの?」って電話を変わらされる。

    義父母は宅配便などは、必ず私宛に送ってきます。
    私から連絡しろというのを指示してきているのでしょうね。

    まぁ、別に電話くらいしますけど、確かに私じゃなきゃだめか?とも思います。
    最近は、子供宛の何かの時には、子供から電話させておいて、私はお風呂に入っちゃったりします。

    でも、電話ひとつで円満になるなら、それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:2153157820

    ...本文を表示

    それぐらい合わせてあげれば?

    しおりをつける
    💍
    ポコ
    ろくに面識の無い、夫側の親戚に電話する緊張感、面倒さはよくわかります。

    そして「そんな時代錯誤の考え、無視無視!夫側の親戚は夫に電話させればいい。何なら妻側の親戚にも夫に電話させれば?」というレスもたくさん付くでしょう。

    でもま、いくら気が重くても電話一本で波風立たずにうまく収まるならそれぐらい頑張ってもいいと思うのですが。

    そのうち気が重くても、子ども関連の付き合いでほぼ面識の無い人に電話しないといけないことも出て来るだろうし。

    周りの親戚が「こういう時は妻が電話すべき」という価値観なら、電話しておけばと思います。そうしないことで波風が立って「常識の無い女性と結婚した」「こんなこともしない女性なら、あの子は家でも粗末にされてるんじゃないか」「こちらをないがしろにしている!」と相手が心をざわつかせることになるより、「ちゃんと電話をしてくれる、常識的できちんとした女性でよかった」「これならあの子も大事にしてもらえているだろう」「こちらのことも立ててくれている」「最近は電話もして来ない女性が多いという話も聞くが、あの子はちゃんとした女性と結婚してよかった、鼻が高い」とか、電話ぐらいで周りが幸せ気分になり、貴女も貴女の夫の評価も上がるなら安いものです。

    そこまで波風立ててまで「今の時代、そんなのおかしい!絶対に電話なんかしたくない」と頑張るほどのこともないような。

    「実は電話一本が重要。ここで妥協したら、介護だの何だのヨメの務めを押し付けられる第一歩となる、電話などせず、夫側の親戚を躾けろ」というレスも付くかもしれないけど、「電話では妥協、それ以上の妥協できないところは拒否」ということも可能。電話ごときで揉めるのは馬鹿馬鹿しいと私なら思う。

    トピ内ID:0029739316

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0