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    😒
    とぴぬし
    ひと
    天気の良い日にお布団を干しに行く等、娘夫婦の自宅に
    毎月数回行っているのですけれど 私が合鍵を持っている事で、
    一方だけが息子夫婦の家に勝手に行き来していると言われました。
    娘や息子(姑の)に言っても埒が明かないといわれて、娘姑からの私は突然の電話連絡だったこともあり
    ほぼ無言でした。
    互いにそんなに遠くない場所に娘夫婦は居を構えたので
    そのように言うのでしたら、姑さんも娘夫婦の自宅を訪問したらよいと思うのに。
    どう思われますか
    それと
    皆様は嫁や婿の家族の行動に困っていることってありますか?
    それもお聞きしたいです。

    トピ内ID:9132638125

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    これを機にやめる

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    🙂
    匿名
    自分の行動を嫌がっている人がいる
    って考えはないの?

    電話がかかってきて
    布団干しておいて
    と頼まれているのならわかるけど、
    そうじゃなくて、勝手にやってるんでしょ?

    娘と、姑がもめる原因になるようなこと
    辞めたら?

    トピ内ID:7908216523

    ...本文を表示

    間違ってます間違ってます

    しおりをつける
    blank
    タイフーン
    つまりは 娘さんもお婿さんも合鍵で たかが布団干しで
    トピ主さんに家に入られるのが嫌で、彼らから注意しても
    トピ主さんが 言うことを聞かないから お婿さんのお母さんから
    電話がかかってきたのですよね。

    布団なんて自分で干せるし、既に独立した娘さんの家に合鍵で入るなんて
    間違っています。

    娘さんのお姑さんから電話があって無言で通すなんて失礼な。

    合鍵は返して勝手に入ってはいけません。
    これ以上やると 避けられますよ。

    トピ内ID:6526308480

    ...本文を表示

    妻の母は合鍵で出入り自由、夫の母は合鍵がもらえない

    しおりをつける
    blank
    すだち
    夫の母(トピ主さんの娘には姑)は息子夫婦に言っても合鍵がもらえない、トピ主さんだけ持っているのが不満で電話してきた。
    合鍵を渡す渡さないは娘夫婦の相談の結果でしょうが、嫁姑争いになりませんか?
    内緒でもらったのですか?
    こじれる前に(一度)返した方がいいのでは?

    布団干しなら布団乾燥機使えば解決できるので。

    トピ内ID:8261649687

    ...本文を表示

    構いすぎ

    しおりをつける
    😑
    みんと
    娘夫からしたら、誰もいない家に勝手にやってきては家の中を見られる事が、すごいストレスだと思います。
    布団を干すという事は、夫婦の寝室にずかずかと入っているんでしょう?
    たまったもんじゃありません。
    トピ主さんが自分の姑に同じ事をされたら耐えられますか?
    それくらい想像つかないですか?

    もう鍵は返却して、必要以上に娘夫婦に関わらないようにしてあげたら?
    このままでは、娘が辛い立場に立たされますよ。
    下手したら、娘夫婦の離婚話に発展する可能性だってありますから。
    娘の義母からトピ主さんに電話で話があったって事は、娘夫が限界に達して義母にSOSを出しただけです。
    娘夫婦を仲違いさせたいのですか?
    もう、必要以上の手助けは止めましょう。
    一歩引いて下さい。

    トピ内ID:9086373024

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    布団を干すのは娘に頼まれたのですか?それともアナタの意思で?
    合鍵はどういういきさつで持っているの?
    何故娘婿の母親がアナタが合鍵を持っている事を知ってしまったのか?

    これらがわからない事には何とも言えません。

    トピ内ID:6084633229

    ...本文を表示

    勇気ありますね~

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    トピ主娘の姑さんのことです。
    いくら嫁母(トピ主さん)の行動が気に入らないからと言って直で電話するとは。

    ちなみに私も姑ですけど、もし嫁母がトピ主さんのような方だったら。
    嫉妬というより、子離れできない母親は子供夫婦の幸せをぶち壊すという危機感を抱きますね。

    >そのように言うのでしたら、姑さんも娘夫婦の自宅を訪問したらよいと思うのに。

    何言ってるんですか。
    姑にもトピ主のような子離れできない母になれと?
    双方の母が同時に堕ちてどうするんです。

    >皆様は嫁や婿の家族の行動に困っていることってありますか?

    もちろん、トピ主さんの行動自体が困ってることなんでしょうね。

    トピ内ID:3778020129

    ...本文を表示

    あなたが「困った行動をしている」のですが?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    娘さんや娘さんの夫に頼まれて合鍵で娘夫婦宅に入り、寝室にも入り、布団を干している、のですか?
    あなたは、娘さんが結婚して巣立ったのに、あなたがいないと布団も干せないように育てたのですか?

    よかれと思って、悪気のない人ほど、たちが悪いのですよ。

    万が一、とても困ったときのために預けたはずの合鍵です。自由に出入りしていいっていうことじゃないです。

    あなたにとっては、娘が行き届かないことをフォローしているつもりでしょうけれど、お姑さんにとっては息子のプライバシーを侵害する【困った姑】なんです。
    いいですか?

    娘が行き届かない、と、あなたが認めている、ということですよ。
    仮に、娘さんに頼まれているとしたら、娘さんも自分が行き届かないと思っていると言うことです。それでいいですか?
    あなたが育てた娘さんは、結婚した家の家事を一人では(夫婦二人ででも)取りしきれない、と言ってるようなものです。

    娘さんや娘さんの夫が断っても、私は苦じゃないわよ、とトピさんが取り合わないので、夫婦でお姑さんに頼んだ電話かもね。

    トピ内ID:8107085266

    ...本文を表示

    貴女は誰?

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    本文の内容から娘夫婦の親としてコメントすると。

    ・娘夫婦の家の合鍵を持っている。
    ・月数回も娘夫婦の家に勝手に入って布団干しなどをしている。
    ・しかもそれをおかしいとおもっていない。

    上記は根本的におかしいです。決してやってはいけない事です。
    知らない事、おかしいと思わないことに驚愕です。


    >皆様は嫁や婿の家族の行動に困っていることってありますか?

    これも日本語がおかしいのか貴女がお婿さんの姑というのが
    間違っているのか分かりませんが、困っているのはお婿さんや
    そのご両親ですよ。

    トピ内ID:8351510950

    ...本文を表示

    親離れ、子離れで来ていない(どっちもだけど)

    しおりをつける
    blank
    還暦過
    >そのように言うのでしたら、姑さんも娘夫婦の自宅を訪問したらよいと思うのに。

    其れが出来ないからなんじゃないですか?
    悔しかったら、あなたもやってごらんなさいよ・・・という事なのかしら?
    で、それをされて、娘さんは平気かなぁ~

    にしても。娘の家の布団干しって、嫌だなぁ
    お婿さんにしたら夫婦の秘め事を、嫁親に覗かれている心境なのでは?

    >嫁や婿の家族の行動に困っていることってありますか?

    色々あるけれど、それを言ったら息子夫婦が困るでしょうから、直接は言わないわね~
    でも、よほど腹に据えかねたり、息子から愚痴られまくったら何か行動するかもしれないけれど
    今のところ堪忍袋の緒が切れるほどには成って居ないですね。

    トピ内ID:2551928957

    ...本文を表示

    そう思うなら

    しおりをつける
    🙂
    ちゅん
    >姑さんも娘夫婦の自宅を訪問したらよいと思う

    そう思うなら娘さんに、夫のお母様からそのような電話を頂いて困惑しているので、あちらのお母様にも自宅の鍵を渡しなさいと、母親としてそう言わなければならないのではありませんか。

    そして、それが出来ないのなら私は鍵を返し、あなた達が不在の時に家に出入りすることはしないとそう伝え、そうしなければならないと思いますよ。

    トピ主さんだって、分かっているはずです。

    娘婿の母親が怒っている、不愉快なのは、自分は鍵を渡されることもなく、息子夫婦のために何かしてやろうと思っても何もできないのに、嫁の母は合鍵を渡され自由に出入りしているということだと。

    訪問することと、合鍵を使って自由に出入りするのは違うことも分かっているのに、「訪問すればいいのに」というのは意地が悪いですね。

    娘婿の母親にそう言われて不愉快なのであれば、双方の家、親には同じようにしなさいと、娘さんに言えばいいこと。

    それを娘さんが嫌がるのであれば、では自分も合鍵で自由に出入りはせず、用事のある時に訪問する形にするからと鍵を返せばいいことです。

    また、娘婿がどう思っているのか分かりませんが、その家は娘の家ではなく、あくまでも娘さんが夫と暮らす家です。

    娘婿とは義理の関係になったとはいえ、言ってみれば他人でもあるのですから、妻の母親とはいえ他人に自分達が不在の時に、出入りされるのを嫌う人もいますよ。

    何より、大抵の男性はいつまでも子離れ、親離れできない母娘の関係を嫌うものです。

    娘さんに幸せになって欲しい、夫と幸せな家庭を築いて欲しいと思うなら、やはり節度を持った関係を築けなければならないのですよ。

    手助けする、何でもしてあげることが、必ずしも結婚している子供の幸せにはならないのですよ。

    トピ内ID:4659848733

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