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    幼稚園の仲良しママ友のやり方が姑息

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    😨
    すもも
    子供
    入園当時は仲良しのママ友とその娘(Aちゃん)にもお友達がいない状態だったので、うちの子と頻繁に一緒に遊ばせるようにして、私達ママ同士も仲良くしてきました。でも年中になってうちの子はちょっと恥ずかしがり屋の為、時々クラスの子と一緒に遊べず1人で遊んだりする事も…。

    先生に相談すると「他の子とも遊んだりしているので心配ないです」と。それはそれで良いのですが、その悩みをそのママ友にも話していて、彼女は私の心配する気持ちを知る唯一の人と思っていたのだけど、最近そのママ友の人格を疑うような出来事が幾つか起こりました。

    ある日イベントがあり、園の不手際でその情報を知れた人と知らなかった人が出てきてしまい、結果参加できる子・参加できない子が出てしまいました。そのイベントには全員は参加できず前の日のお迎えの時に参加の意を言えた人のみというもの。

    私は知る事ができず娘は不参加。翌朝、判明したのですが、参加するのは、うちの子もAちゃんも割と仲良くしている女の子達。要するにうちの子だけ仲良しの中で参加できなかったのです。でも前日からそのイベントを知っていたママ友は、その情報を私に教えてくれなかったのです。ママ友はAちゃんさえ仲良しグループの女の子達と一緒に参加できれば良いと思ったんだと思います。

    何故そんな風に考えたかというと、数週間前、近所の公園でお姫様の仮装をした女性が来るというイベントの時、詳細を私に聞いてきたから、翌日その情報をメッセージし追記で「一緒に行く?」って書いたのに夕方まで無視。

    後から知ったのですが、その日の午前中に仲良しグループの女の子と行ってきたとの事。私が送ったメッセージは家に帰宅してから読んだと。今はメッセージを開かずとも読める機能がある時代、恐らくママ友は私が送ったメッセージを裏で読みクラスの他の子の親と行ったのです。こういうママ友をどう思いますか?どう付き合いますか?

    トピ内ID:5227939476

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    う~ん

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    わかめ
    主さん、ちょっと落ち着きましょう。

    トピのほとんどが主さんの推測ですよね。
    被害妄想っぽく見えます。

    主さんはそのママ友に期待しすぎ、寄り掛かりすぎ。

    トピの最初を見ると、主さんから声をかけてあげたのに!恩をあだで返された!と主さんは思っているようですが、
    それは違うと思いますよ。

    イベントのことは、相手のママさんは一体どうやって主さんが「情報を持っているかどうか?」を知れたのでしょう?
    相手のママさんは、主さんがその情報をもう知っているかもしれないと思ったかもしれません。
    だって、他のママさんたちも、誰も主さんに連絡をくれなかったのでしょ?
    何故そのママさんだけが悪くなってしまうの?

    悪いのは不手際があった幼稚園側ですよ。

    お姫様の仮装の話は、主さんは質問された翌日に返信したのですよね?
    一歩遅かったってことじゃないの?

    >こういうママ友をどう思いますか?
    >どう付き合いますか?

    主さん、あまり相手に依存しない方が良いですよ。
    相手は所詮ママ友です。
    ママ友は、主さんの希望通りの動きはしてくれません。
    エスパーではない、普通の人間なんです。

    そうやって、あれもしてくれない、これもやってくれない、
    と、ないないばかり不満を溜めていくと、
    何もかもうまくいかなくなります。

    まずは主さん、落ち着きましょう。

    トピ内ID:8210088875

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    付き合わない

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    さおり
    幼稚園時、同じ様なママさんに会ったことありますよ。
    損得しか考えていなく、ちょっとでも気に入らない相手はトピ主さんがやられたみたいに、そんな感じで仲間外れにしていくんですよね。

    もう10年くらい前の経験になるのですが、久しぶりに思い出しましたよ。

    どう付き合うって、まだ付き合うつもりなんですか?
    なら、気をつけてください本当に。

    まだ同じようなことしてくるよ。

    その人が知らない他のママさんたちと付き合ったほうが、ダメージ受けなくていいと思う。

    トピ内ID:3446408027

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    私だったら…

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    🙂
    なす
    Aちゃんママは、知らなかったイベント情報を、誘ってくれたトピ主さんとは行かず
    他の園友達と行ったんですよね?

    それはAちゃんママ、かなり失礼な人だと思います。
    うちはもう子供たちは大きくなりましたけど、私がトピ主さんなら、他に友達を作りますね。
    私がAちゃんママの立場で、トピ主さんにあまり友達が居なく、自分には友達がいるなら、
    同じ園だし、みんなで一緒に行く?と聞くと思います。そこからトピ主さんに友達が広がれば良いのだし。

    Aちゃんママの立場からの情報がわからないので何とも言えませんが、強いグループ、メンバーにコバンザメのようについていきたいようなタイプなのかな、とも感じます。
    トピ主さんと仲良くするより、そちらの方が人数多くて楽しいから、そちらとの関係を強くしたいような。

    トピ内ID:3853048345

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    一時期、仲が良かったからと言って…

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    気まま暮らし
    大人でも、子供でも、一時期仲が良かったからと言って
    今後もずっと仲がいいわけでもないし
    他の対象ができれば、古い友達のことは気にしなくなるのは普通でしょう?

    気にしてもらえなかったからと言って、相手が性格悪いってもんでもないし
    そんなこと言ってイチャモンつけるようなめんどくさい奴は、余計に疎遠にされますよ



    周囲と親しくしていきたいと思うなら、
    XXしてもらえなかった時に文句や陰口を言うんではなく
    OOしてあげられる時に、やってあげるような人になれば、みんなに感謝されてモテますよ

    トピ内ID:7705479208

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    悪意を感じる

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    🐧
    KM
    悪意を感じます。
    ママ友さんではなくトピ主さんの解釈の仕方にです。
    トピ文からの感じ方なんでなんともいえませんがそれが率直な感想です。

    トピ内ID:7331027691

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    まあ落ち着いて

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    🐱
    流れ者おきゃん
    鼻息荒く聞こえて来そうですね。
    ティーンエイジャーの女の子2人いる母親です。

    まあ、落ち着いてください。子どもが大きくなるまでは良くも悪くも、色々な人間関係があります。そのママさん1人に執着せず、大きな心でいろんな方と接触して下さい。なんとなく外された感があるのか、ただの誤解か?それはわかりませんが。

    こんな小さな事{失礼}で息巻いていたら、この先もっともっと大変な事を乗り越えられないです。まあ、そんな事もあるよねー、まいっか!と、深呼吸して下さい。トピ主がイライラすると、些細な事でお子さんもネガティブな人間になりますから。

    トピ内ID:7213125322

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    裏読みしすぎ、被害者意識強すぎ

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    🐱
    みみこ先生
    幼稚園のイベントは園のミスで知る人と知らない人がランダムに出てしまった状態なのでしょ?
    トピ主が知らない状態なのを周りの人は知りませんよ。仲良しさん達が皆知ってる状態なら、尚更知らない人がいるとは思わないでしょう。教えてくれなかったのではなく、知らない人がいると思わなかったからわざわざ知らせる事をしなかっただけでは?

    仮装イベントの件も、トピ主が返信したのが翌日だったのならそれより前に他の方から詳細を聞いて一緒に行こうなど話がまとまっていた可能性もあります。
    朝から出かけてたならメッセージ(LINEでしょうか)を夕方まで見なかったという事も普通にあり得ると思います。

    娘さんの事を心配する気持ちは分かるけど、ちょっと親が必死すぎという印象。子供同士で友達関係もできてくる中で、仮にAちゃんがトピ主さんの子より他の子を優先して一緒に行きたい等の気持ちがあったとしても親がそれをどうにかしろというのは無理ですよ。
    しかも、例に出してる二つの件は「人格を疑う」などという悪意は感じられないです。ママ友とAちゃんはトピ主親子より仲良く遊ぶ親子ができてきた、というだけの事に思えますが。
    年少から親子で関係づくりをしてきたのに、と言われても子供がトピ主娘より仲良く遊ぶ子ができたのは仕方なくないですか?別に仲間外れにしようなど思ってなく、ママ友も子供と仲良しの親子と関係づくりをしてるだけです。
    まぁ、トピ主親子とも仲良しなグループなのなら声かけてくれればとも思うけど、ママ友も誘われた立場だったりイベント前後にも遊ぶなど人数が多すぎになるようだと勝手に誘えないですし。

    トピ内ID:3223264378

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    気持ちはわかる

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    🙂
    こまざ
    トピ主さん、辛い思いしましたね。
    情報ツールのひとつとして利用された感じはします。軽く舐められてるかも。

    友達づくりのきっかけはトピ主さんだったとしても、お子さんが仲がいい子or親子で気が合うのはグループ内の他の人だったんでしょう。
    トピ主さんはグループ内で、軽くあしらわれないような立場になる事と、Aちゃんママが苦手な人と仲よくしておくことが、Aちゃん親子に舐められませんよ。

    今後は個人的にAちゃん親子と遊ぶときはグループ単位で。

    トピ内ID:1569019360

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    全て憶測でしかない

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    blank
    vivi
    トピ主さんの被害妄想というか、嫌な意味で自意識過剰だと思います。
    トピの内容は全てが憶測であり、今のところ 全てが真実ではなく、トピ主さんの思い込みです。
    ただ、1つ言えるのは、トピ主さんが思っているほど、Aママはトピ主さんを仲良しだとは思っていないと思います。
    だから、あなたのために過度に気をつかうこともしないし、さして興味もないので、わざわざ あなたに意地悪をしたりもしてないはずです。
    トピ主さんが1人で思い込んで、1人で喚いて、1人で息巻いているだけで…。

    どう思うも何も、執着するのをやめたら?…としか思いませんけど…。

    トピ内ID:0522143005

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    情報だけ

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    blank
    匿名
    情報だけ得てありがとうの気遣いもない人いました。
    こちらは興味ないのかと思っていたら、ちゃっかりそのイベントに参加していた。

    お人よしにならず、相手から何かあったら同じくらい返すくらいの対等な立場を保ったほうがいいなと思いました。

    自分の立場を優位に進めたいだけの周りが見えていない必死な人なんだと思います。

    トピ内ID:4764864365

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    疎遠にする。

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    🐶
    既婚娘二人の母親
    そのママ友、スッゴイせこいヒトですね。多分これ以上付き合っても増々、不愉快になると思います。それに、そのママ友にこだわってもストレスが溜まるだけだと思います。

    なので疎遠にしていくと思います。でも、あくまでも「表面上はにこやかに」が基本です。

    トピ内ID:1982249028

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    どうもこうも

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    🙂
    アラフォ女
    ママ友っていうのはこどもの利害の為に付き合っている相手ですから
    こどもの利益にならなくなったら自然と離れるものなんじゃないでしょうか。

    トピ文のはじめから、お互いの遊べる友達がいないからくっついていたけど
    年中になってAちゃんは他のお友達とも遊べるようになったけど
    トピ主娘は遊べず距離が開いたから、A母はトピ主親子より他の子を取ったという事でしょう。

    イベントに関してはトピ主さんが知らないのを知らなかった可能性もありますからわかりませんが
    お姫さまイベントの件で明らかにA母は今後トピ主親子と距離を置く気だと思います。
    所で、トピ主さんは詳細を知っていたのにお姫さま見に行かなかったの?
    たぶん、待っててもA母からは誘ってくれないと思いますよ。

    トピ内ID:8418077847

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    どこが姑息なやり方なの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >ママ友はAちゃんさえ仲良しグループの女の子達と一緒に参加できれば良いと思ったんだと思います。
    想像ですね。

    >恐らくママ友は私が送ったメッセージを裏で読みクラスの他の子の親と行ったのです。
    想像ですね。

    >こういうママ友をどう思いますか?どう付き合いますか?
    むしろ、あなたが付き合い切られてますね。

    お子さん同士もすでに親しくないのに、
    相手の親にはすがる時点でおかしいでしょ。

    姑息も何も自然な流れじゃないですか?

    トピ内ID:1790646640

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    完全に被害妄想だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    じーん
    トピ主さんが朝に詳細を送ったその日の午前中ですよね?
    普通に考えたら前日の夜に自分で詳細を調べて他のママ友と行ったのでは?
    そして、約束をしたわけでもないのに、私が教えたイベントに他の人と行くな!と言われるなら私はトピ主さんの方が重たいなと思います。

    例えば
    A『●●でイベントやってるの知ってる?』
    B『あー、■■のイベントやってるみたいだよ』
    A『へー面白そうだね』
    A(夜に詳細調べる)『面白そう!C(友人)を誘ってみよう』
    C『いいね!明日の朝空いてるよ』
    -次の日の朝-
    B『昨日の話しの詳細送るね、よかったら一緒に行く?』
    -夕刻-
    A『今日Cと行って来た。朝のメッセージ気づかなかったごめんね』

    私はイベントの話(質問も含む)をした人と行かないといけない常識は持っていないので、この流れでAは特に何も悪いことをしてるとは思わないのです。
    私がBの立場なら、まあ正直寂しく思うでしょうが、利用された!とは思わないです、こういう会話は普通にあるし。昨日の時点で約束すればよかったとは思うかな。
    ただ、前日話しているときに『一緒に行く?』と言っていたのであればモヤモヤするのはわかります。


    もしママ友さんがリアルタイムに見ていたとしても既に詳細は知っていたと思います。
    そして『誘ってくれたのに既に行ってしまっていて気まずい、夕方に改めて謝罪しよう』という行動だとして不思議はないかな。

    別にそのママ友さんはトピ主さんのことを仲間はずれにしておらず、普通に良好にお付き合いしてるママ友では?。
    園のイベントもママ友さんがフォローしてくれなかったと怒るのはお門違い。
    友人ならこうしないといけない!という自分ルールは無いほうが楽ですよ。

    ちなみに私はメッセージポップ機能はOFFにしています。

    トピ内ID:8988768859

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    決め付け過ぎじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    あくまで憶測ですが、Aちゃんママではなく一緒に行った他のママやお子さんの中に
    「このメンバーだけで」と言った人が居たのかも知れませんよ。
    誘われた立場だったら「他の人は誘わないでね」と言われたら出来ませんよ。

    トピ内ID:2225149522

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      ママ友だから

      しおりをつける
      🙂
      かもめ
      姑息とは、一時の間に合わせ、その場しのぎ。
      確かにママ友は姑息ですね。
      ぼっちだったA親子を気にかけ親切にしたにも関わらず、あなたを一時の間に合わせにし、もっと都合のいいママ友が現れからあなたとの付き合いをやめた。こんな感じですか?

      園都合の参加不参加は、あなたがご存知だと思っていたのかも知れないですよ。
      これについては仕方がないような。

      近くの公園でのイベントは、とぴ主さんが気の毒です。
      悲しい思いをされたことでしょう。
      ただね、A親子はあなた以外にママ友が出来たのです。
      あなたはA親を友達だと思っていたけど、相手はそうではなかった。
      今後、親切にする必要はないと思います。
      挨拶だけで良いと思います。
      あなたは貴女で新しい交友関係を作りましょう。

      傷ついた心が早く治りますように。
      掲示板上ですが、応援しています。

      トピ内ID:5684355088

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      トピを読んだ印象

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      🙂
      まるこ
      そのママ友の何処がいけないのか私にはさっぱり分かりませんでした。

      むしろ、トピ主さんが、被害者意識が強く(被害妄想的)、思い込みが激しい人なんだなぁ、ということです。

      世の中はそんなものですよ。

      悪意がなくても、世の中、自分と自分の子供のことでいっぱいです。どうじてトピ主親子にそこまで気を使わなきゃならないのでしょう?

      トピ内ID:7632667300

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      別のママ友に誘われたんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      お姫様イベントに関しては、今はAちゃんは他にも仲良くしてくれてるお友達がいるのだから、Aママ(ややこしいのでこう表記します)にはトピ主以外のママ友だっているでしょう。

      トピ主に詳細を聞いたときに、他の人にも聞いて、で、他のママ友が「私たちも行くからA親子も一緒に行こう」と誘ったのでは?

      トピ主の返信は翌日で遅かったし、「すももさんは知らないのかな?」と思ってそのまま放置してたのかもしれない。


      園のイベントだって、トピ主さんが知ってるかどうかなんてAママはわからないでしょ?
      トピ主さんがイベントのことを知らないのをAママが知ってたとしても、訊いてこないんだから他の人に聞いたのかも、と思ってたかもしれない。
      いずれにせよ、訊いてこない人にいちいち「この情報知ってる?」なんて訊かないし、イベントには必ずトピ主親子を誘わなくちゃいけない義務も義理もA親子にはないですよ。

      それに、A親子と一緒に縁のイベントに行ったのは「うちの子もAちゃんも割と仲良くしている女の子達」だったのに、その子のママさんたちの誰も、トピ主さんを誘ってくれなかったのに、なぜAママだけを批難するの?

      と言うか、他人を批難する前に仲良くしてるのに誘われなかった理由を考えたほうが良くないですか?


      トピ主さんはAママのことを「入園当初「仲良くしてあげてた」から私に一生返せない借りがあるはず!」とでも思ってるのでしょうか。
      だけど、恥ずかしがり屋で一人になりがちなのはトピ主娘ちゃんも同じでしょう。
      端から見れば「ひとりになりがちな子同士が一緒にいた」だけです。
      どっちが上とか「遊んであげてた」とかないし。

      ちょっとA親子に執着しすぎな印象です。

      トピ内ID:8746905163

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      トピ主さんにびっくり

      しおりをつける
      😢
      a
      その状況で、どうしてAさんが悪者になるのか理解しかねます。
      トピ主さんと同じようにAさんが姑息な手を使ったと思う人もちらほらいらっしゃる様子で、正直言ってトピ主さんを含め、そういう方たちこそ怖いなぁって思います。

      全部妄想の域を超えないし・・・トピ主さんの「被害妄想」以外の何物でもないと思います。
      トピ主さんの、そういう被害妄想的な考え方は恐らく普段からそうなのでしょう。
      Aさんがよそのママ友さんたちと仲良くするのは、そういうトピ主さんが怖いから、徐々にシフトして行っているのかもしれませんね。いえ、悪意からではなく、自己防衛の意味で。

      今後、トピ主さんはAさんに情報をあげなければいいではないですか。
      お付き合い?
      付き合わなくて良いと思います。

      トピ内ID:1169908023

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      14才で産んだの?と思えるくらい

      しおりをつける
      blank
      花盛
      タイミングやら腹のなかやらが主題かもですが、
      読んでるひとはAママの倦怠感ほうを察してるかたが多いのでは?

      取りこぼしのないようにあなたを念頭に、、、置きたくはないんです
      性質が合わない
      お子さんの性質が合わない
      もめずに離れたい
      一緒にあなたを連れてきて他のママ仲間の良い空気を濁したくない
      そんなとこです

      距離感持ちましょう
      友達ではないいんで
      子どもが気持ち良く過ごすため仲良くするのって当たり前、大人だもん

      夫さんもこの相談きいてはくれるでしょうけど、
      狭い悩みだなくらいにしか扱わないでしょう
      どうか八つ当たりしないで

      自分を持ってください

      トピ内ID:6835439125

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      行きたい人同士だけで行っちゃいけないんですか?

      しおりをつける
      blank
      えっ?
      誰が誰とイベントに参加しようと人様の自由なのに、自分と行かないから問題がある人だと訴えるそういう性格だからトピ主は避けられたんだと思います。
      参加できる人数が限られているなら本当に行きたい人としか行きませんよ。
      人には優先順位があります。トピ主さんは自分が愛艇にとっての一番のお友達じゃないと気がすまないんですか?一人遊びが好きなお子さんならなおさら避けますよね。
      悩みを聞いてくれた人=友達と思い込んでいませんか?気の毒だから適当に相手をしていてくれるだけですよ。私の知っているママさんも被害妄想が激しい人です。本人が友達と思い込んでいる知り合いはたくさんいますがあくまで知り合いであって友達ではありません。たまにママ友いじめにあったとこぼされますが、単なる「幼稚園が同じという共通点しかない顔見知り」です。連絡先を交換しようと親子で数回会おうと友達とは思っていません。仲良くしたくないので。

      トピ内ID:9666099130

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      >ママ友はAちゃんさえ仲良しグループの女の子達と一緒に参加できれば良いと思ったんだと思います。

      他の仲良しグループの人も教えてくれなかったんですよね?



      >詳細を私に聞いてきたから、翌日その情報をメッセージし追記で「一緒に行く?」って書いたのに夕方まで無視。

      >その日の午前中に仲良しグループの女の子と行ってきたとの事。私が送ったメッセージは家に帰宅してから読んだと。

      Aさんは前日に送ってたのに、トピ主さんの返信はイベント当日って事ですよね?
      返信が来ないから別の人に聞いて行ったのでは?
      午前中に行ってたとあるので無視とは言い切れないかと。

      園のイベントの情報を教えてくれなかったのは園に苦情を言ってください。
      裏で読んだとか疑うのではなく、その日に返信したらまた違ってたかもしれないのにね。

      トピ内ID:2343933412

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      そんなもの

      しおりをつける
      blank
      子どもは中学生
      ママ友なんてそんなものですよ。

      仲良い=信頼し合ってる、相思相愛。
      ではないです。
      子ども同士の関係がある期間限定の付き合いです。

      それに同じクラス、一緒に遊んできた間柄
      と言っても、トピ主さんのお子さんは1人遊び
      になってしまう事があるのですよね?
      それを知ったAさんは個人で見たら自分の
      子どもとトピ主さんのお子さんが
      遊ばない=友達ではない=親とも仲良くする必要が
      なくなった。と判断したのでしょう。

      ママ友にはディープな相談、愚痴は言わない。
      どんなに、仲良くしていても本心を見せず
      上辺だけの付き合いに徹する事をオススメします。
      これから学力が絡む年齢になってくると更に
      ややこしくなってきますよ。

      トピ内ID:6138891597

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      人のせいにし過ぎ

      しおりをつける
      リコリス
      園の告知ミスもあるんでしょうが、アンテナはってなかったあなたの過失もあるのでは?

      >参加するのは、うちの子もAちゃんも割と仲良くしている女の子達。
      だったらAちゃんママひとりじゃなく他のママ友もあなたに知らせなかったってことですよね?
      なんでAちゃんママ一人をターゲットに怒りをぶつけるのでしょうか?
      ママ友付き合いの基本はいろんな人とまんべんなく、だと思うのですが、トピ主は一人にロックオンしてるんですね。

      >数週間前、近所の公園でお姫様の仮装をした女性が来るというイベントの時、詳細を私に聞いてきたから、翌日その情報をメッセージし追記で「一緒に行く?」って書いたのに夕方まで無視。
      >後から知ったのですが、その日の午前中に仲良しグループの女の子と行ってきたとの事。
      何で無視したのか聞きましたか?
      どういう事情だったのか事実関係を確認しないで怒りだけ募らせても意味がないですよ。
      いずれにしろ、ここまでされたのなら距離を置いてはどうですか?

      私の経験では、ママ友関係は特定の一人にだけ「仲良し」とこだわってお付き合いするのはあまりお勧めできません。
      ママ友は普通の友人関係じゃなく、あくまで我が子のためのお付き合いという前提があるからです。
      いろんな人とまんべんなく付き合っていれば、Aちゃんママが知らせてくれない情報も他のママ友から入ってくることもありますし
      イベントだってあなた方のママ友から誘ってもらえることがあるはずです。
      上に書いた「アンテナはる」って言うのはそういうことです。
      全ては我が子のためですよ。

      トピ内ID:6742155448

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      同じママ友ばかりでは、、、

      しおりをつける
      blank
      匿名で。
      唯一の、とありますがその友人も別のお母さん仲間と
      行動するのは自由なんですよ。

      絶対にトピ主さん母子を誘わなきゃいけない、ってことはない。
      A子ちゃんも色んなお友達つくりが必要なんですよ。

      習い事や例えば小学校受験するって聞いたら同じようにしますか?


      参加できた、できない子供がいたイベントを
      作ってしまった(連絡不足かな)園はこれから、
      みんなが参加できる同じようなイベントを今度は計画してくれると
      思いますよ。

      私の妹は今、子供育ての真っ最中ですが二人の子供の世話に忙しいし、
      スマホにべったりではないので、メールやLINEも既読が遅れるし
      見ていられないって言ってますよ。(寝落ちしてしまうとか。)

      念の為に役員や行事関係の事はマメなママ友が「スマホ見なさいよぉ」と
      電話してくれるそうです。

      スマホをしょっちゅう見ている人とそうでない人も
      いるんですよ。

      トピ内ID:1977902916

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        ちょっと舐められてる感はあるかも

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        🛳
        海外旅行
        園の不手際による連絡ミスが原因のイベントはともかく、お姫さまイベントは、詳細を聞いて来たにもかかわらず、あちらがトピ主さんは誰と出かけるのかを聞いたりしなかったのは、嫌な感じです。
        というより、多分、トピ主さんと行く気はなかったと思われるので、よく詳細をトピ主さんに聞いてきたなと思います。

        ただ、これが、大人のみの同僚やら友達なら、ひたすら不愉快なだけですが、ママ友となると、グループ内で発言力ある人が「このメンバーで」と何気なく言い、追加は無しムードになった可能性やら、女の子同士が、もはや当初メンバーでのイベント見物プランを確定させた可能性やら。。。。色んなことがあり話がまとまったのかもしれません。

        それならそれで、Aとはそういう間柄になったと割りきった方が精神的にもいいですよ。
        結局、子供が軸にいる以上、大人が大人の常識で、私に詳細を聞いたのにおかしいとか、本音をぶつけたりできませんしね。
        忘れるのが一番です。
        ママの嫌な気持ちは、お嬢さんにも伝わり可哀想ですもの。

        トピ内ID:3174944046

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        疑心暗鬼

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        😨
        母2号
        疑心暗鬼になるなら、付き合わないで適当につないでおけばいいんです。
        トピ主さんは、その人をあてにせず、情報を集め、別の仲良しグループと行動すれば?
        娘さんも、他の仲良しがいれば、そっちから誘ってもらえますよ。

        真偽の程はわからないけど、他人を疑ってかかって、一人で怒っている感じ。
        くだらない悩みです。

        トピ内ID:4770732839

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        他の仲良しさんから連絡なかったの?

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        🙂
        キビタキ姉妹
        うちは保育園だったせいか、基本的に「つるむ」という行為に拘る性質がイマイチ理解出来ませんが…
        イベント参加は、基本「家族」でしたし。

        子どもの仲良しさんなんて、コロコロ変わります。
        小学生なんて、クラス替えの度に変わりますよ。

        夏祭りなんか、毎年違うお友達+ママさんでした(笑)


        「ママ友」なんて所詮は「子どもの友達のママさん」。
        気が合わないと思うなら、つるむ必要もないかと。

        トピ内ID:1026787602

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        新しい友達作ろ!

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        春子
        小学生と中学生の姉妹の母です。
        園のイベントは確かに園側の不手際ですが、一緒に行きたいと思えば
        連絡をしあうものじゃないですかね。
        私ならママ友にイベントのこと知ってるか聞きますが。
        なんで教えてくれなかったんだろう・・という残念な気持ちになりますよね。

        公園のイベントについては、他のグループから誘われたのかもしれないし
        本当にメッセージに気付かなかったのかもしれないので難しいです。
        ただ、Aちゃん母が、他のママ友と仲良くしたいんだろうなという雰囲気は
        伝わってきているので、私なら深い付き合いはやめます。
        そして、他に気が合いそうな親子がいれば、そちらと仲良くします。
        習い事をしてみるのもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:1647687978

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        鈍感な人が多い感じ

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        なるほど
        トピを拝見していると、被害妄想であるという意見が多いですね。

        でも、いざ自分がトピ主さんと同じ様な経験をした場合、同じことが言えるのかな。

        トピ主さんにそういうことをした人も、鈍感であるために人の気持ちを察せない。自分が良いと思う行動をしてしまうからこそ、それによって誰かが傷つくであろうという想像が乏しい。

        事実、受け手(ここではトピ主さん)が何度か嫌な思いをしたのだったら、Aさんがトピ主さんに対して配慮がかけていたのは事実だと思う。

        それを、被害妄想で片付けてしまうのは、私は気の毒であると思う。
        勘違いもあった箇所もあるかもしれませんが、嫌な思いをしたのも、Aさんがそこまで気を使わなかったのも事実なのですから。

        もし、自分が同じことをされて、それでも「ま、こんなものよね。別にいいや。」と思うのなら、ドライな人が多いもんだと思います。

        でも世の中には、こういう相談も多いですから、きっと自分が同じことをされたら、その時はドライな人も分かる人が出てくるんじゃないかなと思いますよ。

        …一般的には、特に幼稚園・小学校低学年くらいは、ママさんは自分と自分の子のことしか考えられません。
        何かされてもあまり気にせず、他の方と仲良くするなどして、乗り切ってしまいましょう。

        トピ内ID:3446408027

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