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    兄夫婦の離婚について

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    😣
    きときと
    ひと
    初めてトピ作成させていただきます。
    読みづらいかもしれません。特定を避けるため少しフィクションが含まれますがありのままの話は心掛けております。
    兄夫婦が離婚の話し合いになったと私の妹から聞かされました。(妹が両親から盗み聞き。)
    質問は"兄夫婦の離婚にどの程度私が介入してよいのか?"という事です。
    勝手にすれば良い、似たようなトピを見れば良い、のは確かです。私なりに離婚について調べたり、似たようなトピを拝見しましたが、少し違ったりする上に重い内容に落ち込んできました。また、ご回答いただける方からお叱りのお言葉でも何でも良いので頂戴したいという思いから質問させていただきました。
    離婚原因は詳しくは知らないので割愛させていただきますが不貞行為、DVはないそうです。ただ嫁や義両親からのモラハラや何かしらのハラスメントが酷くあったようです。
    でも兄がちゃんとコミュニケーションを取ってないからこうなったのだと想像してました。夫婦間の事は夫婦で解決すべきと考えていますが私の想像以上に悲惨な状況で、互いの両親が話し合いをするほどです。夫婦だけの問題なら解決も早そうですが、2人には学生の時の授かり婚で1人子どもがいます。みんなでこの家族を支えようとしてきたはずなのです。子どもがまだいない私にとって勝手ながらかけがえのない家族なのです。非常に心苦しいです。
    現在、離婚協議に向け弁護士と相談するようです。親権争いもあるとみて間違いないですが、父親が親権を取る割合は異常に少ないみたいです。(信憑性が薄いですが嫁は少しネグレクト?の気がある。)可愛い甥っ子が出来るだけ幸せな環境になるだけが望みです。妹として何が出来るのか現在途方に暮れております。
    このタイミングで兄に話を聞くのはありですか?
    離婚協議に兄妹が介入することはありますか?
    やはり見守るのが一番でしょうか…

    トピ内ID:5183160496

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    第三者に任せる

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    🐧
    元みんみん
    お気持ち、お察しします。お兄様と可愛い甥御さんのことを思うと、いろいろとご心配でしょう。

    どんな事情があったのか、お兄様がトピ主様に話してくださるような親しい関係でしたら、個人的にお聞きするのはもちろんご自由だと思います。

    ただし、実際の離婚協議に加わるのは、残念ながら「無し」です。
    お兄様のお身内なら当然、お兄様の味方になることでしょう。しかし、こういったことにはきっと、義姉様には義姉様の言い分があって、お兄様の目には「ネグレクト?」と映ることでも、向こう様にとっては「夫が育児に協力してくれなかった」という話になるのかもしれません。
    弁護士さん、或いは家庭裁判所の調査官でも結構ですが、協議そのものは第三者にお任せするしかありません。第三者の公平な判断を仰ぐのが一番です。

    因みにトピ主様のおっしゃる通り、よほど妻の側に重大な過失や障害がない限り、通常は親権は妻が持つことがほとんどです。夫婦のどちらが間違っているのか、などというより、子供にとってどちらが暮らしやすいか、育児全般に慣れているか、といった、子供目線の判断となるからです。

    トピ内ID:2465274859

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    介入しないほうが

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    😢
    真帆
    お兄さま家族から連絡があるならともかく、又聞きして介入するのはおすすめしません。かえってややこしくなるかと。


    姉が長期間離婚協議をしてのち離婚成立しましたが、原因もわからず離婚していきなり実家に引っ越してきて、実家の生活をひっかきまわし、今では絶縁しました。離婚協議中に姪を預かり面倒を見て、1度だけ離婚原因を聞いたのが本人的に気に入らなかったようです。

    トピ内ID:1895027113

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    なるようにしかなりません。

    主さんができることは、夫婦の子供がお兄さん側に来た後、可愛がることしかないでしょう。

    現時点で主さんは、又聞きでしか顛末を知ってはいません。
    それが全てです。
    当事者でもなければ、話し合いに参加した親でもありません。

    詳細すら知らないのに、知ったような口でしゃしゃり出ることほど、無駄なことはありません。
    無駄どころか、事を厄介にする可能性すらあります。

    私も四人姉弟なので甥っ子がたくさんいますから、主さんの気持ちはわかりますよ。
    大人はともかく子供が悲しい思いをするのは心苦しいですよね。

    トピ内ID:9060650465

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    余計にややこしくなる

    しおりをつける
    🙂
    佐知子
    夫婦のことは夫婦にしかわからないものです。

    ほっておくしかない。

    貴方が勝手に途方に暮れようが関係ない話です。

    兄から何か頼み事とか依頼あれば別ですが。

    トピ内ID:5718325506

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    介入するにしてもどれだけ知っているの?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    なるようにしかなりません。

    お互いが離婚前提でいるならそれはそれで話は早い
    (あとは財産分与と親権、養育費の問題だけ)と思います。

    甥っ子のことは心配ですが、逆の見方をすると
    こんなダメ夫婦のもとで甥っ子が育つくらいなら、
    どちからが親権をとって、再婚なりやり直す方が
    ずっとずっと甥っ子にためになる、、とは思えませんかね?

    親権が妻側になったとしましょう。
    再婚されて夫婦コミュニケーションばっちりな家庭に恵まれる方が
    今よりずっとマシだと思いませんか?

    で、そもそも離婚になる原因をはっきり、詳しく知らないわけで、
    そんな人がしゃしゃり出るのもおかしな話ですよ。

    もし介入したいなら、兄、兄の妻双方からちゃんと話を聞いて、
    客観的(説得して夫婦生活を続けられるよう回復可能なのか?
    いやいや絶望的。いっそ離婚してそれぞれ再スタートした方がいいのか?)
    に判断出来ないのであれば、出る幕はないと思います。

    聞きかじり程度の情報量で介入することほど、
    無責任なことはないです。なにもこれは身内の離婚話に限らず・・。

    トピ内ID:1078659715

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    介入しない

    しおりをつける
    🙂
    さくらさく
    すでに弁護士が入る事になっているのなら、トピ主の口出しは無用です。
    というかトピ主になにが出来るんですか?
    引っかき回すだけだと思います。

    夫婦のことなんて、他人にはわかりませんよ。
    妹だから他人じゃないとでも?

    学生の時に出来婚....これだけでも、上手く行くのは難しいことがわかっていたはず。
    どっちもどっちの似たもの夫婦だと思います。

    トピ主には関係ありませんから。

    トピ内ID:1431155719

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    「盗み聞き」ですか…

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    ご両親の心情を理解できませんか?
    あなたたち姉妹に情報を非公開としたのは、なぜなのか想像できませんか?

    「素人姉妹の二人を介入させたらめちゃくちゃに引っ掻き回されるだけだから、部外者に留めおきたい」という、ご両親の冷静な判断があるからですよ。

    既に弁護士という立派な専門家が活躍するレベルですから、現時点であなたたち姉妹にできることは「傍観する」のみです。

    ただし、あなたにとっての甥?姪?のことが心配という心情は、肉親として自然な感情です。
    おそらく離婚協議が進展してある程度基本的事項(夫婦の財産分与、子の親権・養育費等)が固まった段階で、両親から説明されるのでは?
    そのときに兄への要望として、父子面会権確保と、面会時に叔母として、メッセージやプレゼントを兄に託したいことを告げましょう。

    トピ内ID:5247692976

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    口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    都民
    夫婦喧嘩は犬も食わぬというように第三者は不介入が原則です。

    離婚協議は夫婦以外の介入は、弁護士に限ります。

    親族など絡むと、当然、身内寄りになるのは明白なので
    かえって報復を受ける要因を作ることになります。

    口出し無用です。

    トピ内ID:0236948579

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    場外乱闘

    しおりをつける
    blank
    スローなブギ
    兄弟姉妹が離婚協議に介入することはありません。
    まれにあるかもしれませんが、介入したところでいいことは起きません。
    あなたがこの件に介入するなら先方の兄弟姉妹も入ってきます。
    あちらに兄弟姉妹がいないならおじおばやいとこが入ってきます。
    そうなると、もう場外乱闘です。

    あなたは親が話していたのを盗み聞ぎした妹さんからしか情報がない。
    お兄さんがあなた達にも現状を知っていてほしい、離婚について意見を聞きたい、
    介入してほしいならお兄さんから話があります。
    でもそれがないということは「放っておいて欲しい、構わないでくれ」ということです。
    それをあなたがお兄さんに聞くのは「余計なお世話」です。

    見守るのが一番、ではなく、「見守ること以外何もない」です。
    あなたは独身なんでしょうね。
    結婚したら自分が立ち入ってはいけないラインが分かります。
    それが分からない今、何もしてはいけません。

    トピ内ID:6522759362

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    立場を弁える。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    まだ子供のいない私にとってかけがえのない家族です??はい、この感覚がまず間違っていますね。
    結婚すれば別所帯、あなたと兄夫婦は厳密に言えばもう「家族」ではありません「親族」ですよ、そこは理解していますか?

    支えた、とかおっしゃっていますが具体的には何をしたんでしょう?甥っ子の面倒を見せられてでもいたんですか?
    そうだとしてもあなたは兄夫婦の事に口出しできる立場ではありません、そこを弁えないと余計に拗れますよ。

    そもそも話を聞いてあなたに何が出来るんでしょう?説得ですか?そんなたいそうな事出来ますか?

    もしお兄さんの方から相談でもあればその時に考えればいいこと。
    何か問題が起きた時に自分の立場でどうするか、を正確に判断できる人になりましょうよ、感情だけで行動しないで下さい。

    トピ内ID:2121140798

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    訂正。「傍観」以外のできること。

    しおりをつける
    😉
    コールドブラッド
    それは、「兄のケースを教訓として受けとめる」ということです。

    将来あなたたち姉妹が交際や結婚を意識するようになったとき、熱情の赴くままつっぱしるのか、それとも思慮分別を働かせて相手を慎重に見極めるのか、兄の事例は良い判断材料となるでしょう。

    トピ内ID:5247692976

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    私は介入した場合としなかった場合とどちらもあります

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    介入したのは、その時のきょうだい夫婦と密接に関わっていて、どちらからも話しを聞いてたから。
    以前から仲裁もしてたし、きょうだいの配偶者とも2人で何度も話しもしてたから。
    要は離婚に至るまでの背景を全て知っていた、と言っても過言じゃなかったから。

    介入しなかったのは詳しく知らないし、その時の配偶者とは知人レベルに等しかったから。
    離婚に至る理由は親から聞いた程度で、きょうだいからも配偶者からも相談を受けた事もなかったから。

    それと自身と親の関係も大きいと思います。
    私は親の相談も乗ってる立場だったのです。親自身の、親とそのきょうだいの、10代から乗ってました。

    そういう土台があるからこそ介入をするもしないも出来たのだと思ってます。

    トピ文を見る限りでは介入するかはまだ静観しますね。
    そもそもきょうだいって血のつながりはあるけど自分の人生ではない他人ですし、それに良い大人です。

    それでも介入したければすれば良いと思います。
    きょうだいを救いたい、親の軽減を減らしたい、という気持ちを否定するのもまた違いますから。

    要は、好きにすればいい。

    誰かに聞いて決めるものでは無いと思いますよ。

    トピ内ID:7611168068

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    何もできません

    しおりをつける
    🐱
    もね
    なにしろ、なんでもかんでも想像と人伝えばっかりなんだもん。
    事実がどこにもないのに何を介入できるの?
    何か勘違いしてません?

    トピ内ID:4236157564

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    兄夫婦の態度

    しおりをつける
    🙂
    おば
    兄夫婦から相談されたから
    どの程度私が介入してよいのか?
    という疑問が出るのなら理解できますが

    離婚のはなしが兄夫婦から聞いたものではなくて
    妹の盗み聞きのまた聞きという時点で
    兄夫婦はあなたたち姉妹には関係ないと無言で示しているのに
    介入するべきかという質問するのにびっくりです
    質問が出ること自体が変です


    子どもがまだいない私にとって勝手ながらかけがえのない家族なのです

    と書くことからしても兄夫婦に近づきすぎだとおもいます

    トピ主さんは義姉を否定していますが、とぴ主さんも色々感覚がおかしい人のようなので、何も言わないのがベストだと思います

    トピ内ID:5533718313

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    主様に出来る事は何もない

    しおりをつける
    🐤
    今の時代堪えて婚姻関係を続けるメリットが無いから離婚になるのだと思います。
    こういう場合、誰かが間に入って修復も出来ません。

    お子様が居るなら、母親に余程の事がない限り母親に親権は行くと思います。

    お兄さんも離婚しても働かなければならない、子供を一人で育てる余裕も無いでしょう。
    お兄さんが子供に出来る事はしっかり養育費を払ってあげる事だけです。

    主様が助けてあげる事は無いと思います。
    此れはお兄さんも問題だからです。

    トピ内ID:9102322231

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      別に珍しくもなんともないような

      しおりをつける
      😑
      るる
      あなた含め部外者が大騒ぎしているようですが、非常によくあるケースで、あなたが知らないだけで離婚は大概にして悲惨なものです。
      さらに、学生の時のデキ婚ですよね?
      むしろこのまま生涯添い遂げる方が珍しいと思います。

      お兄さんに肩入れしたいあまり、相手の言い分も聞かずに奥さんが側に原因があると思いたいようですが、夫婦のことは夫婦にしかわからないですよ。
      奥さんは奥さんで、全く違うことを話しているはずです。
      わたしが奥さん側の人間であるなら、避妊を怠るような男性はそもそも信用できないです。女性だって避妊はできますけど、女性にだけ予防させて自分はオッケーと思うような男性も、誠意がなくてなんだかなと思いますし。

      お互いまだ覚悟もなく親になってしまったのです。
      自業自得とはいえ、奥さんもまだ遊び足らなくてストレス一杯だったはずで、完璧な妻・母でいるのはとても難しい。
      それがデキ婚というもので、そこに生まれたお子さんは残念ながら、運が悪かったということです。

      とにかく、あなたには一切関係のないことで、他人の家庭の子供に過剰な思い入れはすべきではないです。
      口出し無用です。

      トピ内ID:5563201456

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      気持ちだけは分かりますが

      しおりをつける
      blank
      無力
      一番弱い立場の甥御さんが心配なのは分かります。
      でも、本人にとっても何が幸せかは断言できません。
      そして、自分の幸せは、例え子供であっても本人にしか作れません。

      子が一人前になるまでには、親や親代わりの助けが必要なのも事実です。
      しかし、トピ主さんはそのどちらにもなれないのが現実です。

      話を聞くだけなら、お兄さんや両親に聞いてもいいだろうし、
      考えを伝えるだけなら、別に構わないと思います。
      でも、結果的には何も介入できないだろうし、下手に介入するとややこしくなるだけ。
      不安や心配だけで先走るのだけは止めたほうがいいです。

      トピ内ID:2991933989

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      盗み聞き&又聞きでしか情報が入らない立場

      しおりをつける
      🙂
      落雷
      その立場じゃ、誰からも当てにされてませんよね?
      大人しくしておいた方が良いのではありませんか?

      トピ内ID:6571190898

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      お兄さんに任せるしかない

      しおりをつける
      かき氷
      誰が何を言っても、もっと酷い事になります。

      ちゃんとした大人同士?のお兄さん夫婦の判断に任せるべきで、双方のご両親であっても口出しは無用です。

      夫婦の問題ですから、周りがどう思ってもどうにもならない事ぐらい解りませんか?

      本当に甥御さんの幸せを願っているのなら、何も口出ししないで見守るのが、あなた方にできる唯一の事です。

      トピ内ID:3979085991

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