詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    50代の夫の彼女

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    舞台大好き
    恋愛
    ここ2.3年夫の様子が違うなと感じていたら、やはり彼女がいる様なんです。若い子ではなく私と同じ年。。どこまでの関係かは分からないが、心の拠り所になっている様で携帯ばかり触っています。私達には私原因で子供がいません。しかも20年以上レスです。レスになってから外では遊んでいたとは思いますが、こんな私と離婚することなく、いてくれる夫に感謝して見て見ぬふりをしていました、でも今回は今までと様子が違い、心ここにあらずの時があり本気なのか?・・それでも、ちゃんと毎日帰宅するし、生活は共に行動することもあるし、お金も入れてくれますし、夏休みに旅行も一緒に行く夫婦仲が悪いわけではないんです。お互いいい歳ですし、子供もいないので今さら離婚には至らないとは思いますが、心を持って行かれたら。。私の存在は何なのか?という疑問と体裁だけの夫婦だったのだと思い知らされている様で、辛いです。幸い、私は気が紛れる仕事を持っておりますので、気にしないふりもできる。だから、このまま静観してる方がいいのだろうか?それとも、私のわがままでしょうか
    相手の女性は、到底勝ち目の無い人

    トピ内ID:7685230813

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 53 びっくり
    • 25 涙ぽろり
    • 197 エール
    • 28 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    静観で

    しおりをつける
    💋
    放課後
    私なら静観します
    50過ぎて離婚だ引っ越しだ手続きだ、って
    想像しただけでうんざりです
    30代前半で離婚経験しましたけど
    かなり精神的体力的に参りました
    今なら寝込んじゃうかも
    大嫌いな相手でさえそうなのだから
    主さんの場合ダメージ大きそう
    ご主人だって離婚まで考えてないでしょう
    不機嫌な顔みせず穏やかにしていれば
    いいと思います。

    トピ内ID:4291506836

    閉じる× 閉じる×

    お互い遺言書を作る

    しおりをつける
    🙂
    マミコ
    トピ主さん仕事をお持ちなら自立も可能なわけで(もちろん慰謝料も
    頂戴して)、最悪の事態だけは想定しておけば良いと思います。

    冷静に考えてみて、夫の彼女?がトピ主さんと同年齢だとして
    その人がもし既婚者ならその人だって離婚しないと夫としては
    どうしようもありません。

    独身者だとしても現夫婦関係と同じで、今から二人の子供をもうける
    ことはほぼ無理なわけで、単なる「火遊び」でしかないと思います。

    まあ、そこが夫のズルさなわけでなかなか許せるものではないでしょう。

    見て見ぬフリしてても、やがて終わるだろうし戻ってはくると思います。
    他の女と遊んだ分、ズルいですけど。。

    私だったら、、、離婚はしないかな。
    夫婦の会話として、どちらかに何かあった場合のためと言って、
    お互い遺言書を残しておこう、とか言ってみたらどうですか?
    だって遺産は欲しいですから(笑)。

    子供が居ない場合、配偶者が死んだら半分は配偶者の親、親が居なければ
    兄弟姉妹も相続権利発生します。100%配偶者に相続させたいなら
    遺言書しかありませんし(遺留分請求はされるかも、ですけど)。

    トピ内ID:9493966569

    閉じる× 閉じる×

    あくまでも 余裕で

    しおりをつける
    🐧
    おせっかい
    主さんのおっしゃる通りですよ 今更 なんなの?と 本当なら 相手の女に言えばいいと思います

    分別があり 常識も弁えた 世間一般には おとな と言われる年代です
    不倫という言葉も その意味も十分 ご存知のはず

    友達ですと しらを切っても そんなセリフは通用するほど 若くはないしですしね

    余裕で かっこよく構えていていいんじゃないですか

    奪えるものなら 奪ってみたら?
    こちらこそ お熨斗をつけて さしあげます くらいの余裕で

    悔しい気持ちはわかりますが 毅然としていてほしいです

    トピ内ID:4536773687

    閉じる× 閉じる×

    あくまで私なら

    しおりをつける
    🛳
    divide
    離婚する気がないなら静観しかないですね。
    事を荒立てたら逆効果になりそう。
    盛り上がるのは一時でしょうから
    そのうち落ち着くだろうと思います。
    ただお相手をご存じのようですし証拠になるものがあればしっかり取っておきます。
    万が一の事もありますし。

    今は辛いでしょうが長い目で見たら我慢の時です。

    トピ内ID:2738116583

    閉じる× 閉じる×

    主が拒否してるなら

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    >20年以上レス

    だと、他に行くのも仕方がないのかな。

    お相手も同じ状況で、そうこうしてるうちに、落ちちゃったとか?

    いくら50代でも、全くのプラトニックではいられないと思います。
    私は40後半ですが夫は50代で、
    主達と同年代なので分かります。

    たとえ、長年連れ添った妻であろうとも、何の触れ合いも全くないのだとしたら、お互いの心にも隙間風も吹くってものではないのかな?

    旦那さんから拒否でその状況なら、妻に対する愛情を疑いますね。

    >お金も入れてくれますし

    ということは、家計は主が握っていなくて、別々なんですね。
    男性が自由になるお金をたくさん持っているなら、浮気もしやすくなるし、いざ離婚するときも、いくら貯金があるかも分からないなら、主に不利な条件を言ってくるかも。

    子供がいないからって、主は旦那様に遠慮し過ぎたのでは?
    夫婦なんだから、こうありたいと願う理想や気持ちを、時に言ったって良いと思うんだけど。

    浮気してるかも…って思いながら、旦那を問い詰めるでもなく、自分だけしょんぼり過ごすなんて、私なら耐えられないので、すぐに夫に話して、話し合いすると思います。

    主も、もっと自分をさらけ出して、旦那さんを取り返してもいいんじゃない?

    トピ内ID:6179066616

    閉じる× 閉じる×

    辛いですよね

    しおりをつける
    🙂
    マミ
     同年代です。
     だんだん体も老化が始まり、これから支え合って生きていこうとしているのにしんどいですよね。

    しかも同じ年とは。勝ち目は無いどころか、これまでの夫婦としての年月こそがものをいうのではないですか?

     本気かも知れないというのは、ご主人の悩みを感づいているから。

    お辛いこととは思いますが、正直に言いますが、私なら夫がこの人と暮らしたいと言ってきたら、身を引きます。法律分の分割はしてもらって。

     許せないでしょうが、相手には相手の人生があるし、私は何も悪くないのだから。

    そこまでの思い入れが夫にないようなら、静観します。

    トピ内ID:0430016201

    閉じる× 閉じる×

    外泊しないのなら静観一択、最後の足掻きですよ

    しおりをつける
    🙂
    煩悩満開
    自分もトピ主の夫さんと同じ頃は最後の足掻きをしておりました。
    煩悩は衰えないのですが体がついて行きません、それが不甲斐なくて、焦りもあって色々と手を出していました。
    一部の男にとって仕事や家族よりも優先度が高いときがあります、流行り病の様なものです。
    そして、諦めがつくと枯れてきます、それまで静観されたら如何でしょうか。
    残りの人生は長いですよ、夫婦で楽しめることも沢山あるでしょう。

    ただ、例外もあり得ますので予想外の事態に対する準備も怠りなく。
    自分の周りを見ていると、例外の事態になる可能性は可成り低いと思われますが。

    トピ内ID:2717837678

    閉じる× 閉じる×

    このまま静観できますか?

    しおりをつける
    blank
    真歩
    お辛い状況で厳しい意見を言ってしまうかもしれません。
    ごめんなさい。

    20年以上もレスなのがまず間違いだったと思います。
    夫婦仲は良かったわけでしょう?
    それなのになぜそんな関係になってしまったのかな…
    勿論、それだけが大事というわけではないけれど、
    旦那様が他の人に気持ちが向いてしまうのも分かる気がします。

    身体的不倫よりも気持ちの支えになっている事実が辛すぎる。
    その状態でこのままトピ主さんは我慢できますか?
    私なら夫婦だからこそ素直に想いを伝えて話し合ってみます。
    上辺だけの夫婦を続けるのなら離婚した方がいい。
    トピ主さんには経済的問題もないし、お子様もいらっしゃらない。
    ただの同居人と同じ、それ以上に虚しくなりませんか?

    トピ主さんが夫婦関係、人生に求めることは何なのか、
    もう一度見つめなおす時期なんだろうと思います。

    トピ内ID:6008579870

    閉じる× 閉じる×

    勝ち目… 勝つ必要もなし

    しおりをつける
    blank
    シークレット
    だって相手女性は二股でOKの感覚の人でしょう?

    夫さんはトピ主さんには隠している。
    相手女性は妻がいるのを承知で付き合っている。

    トピ主さまとは違う感覚の女性ですから、土俵が違います。

    あちらだって別に妻になろうとは思ってないし、夫さんもトピ主さまと別れるとか考えてないと思いますよ。

    本気になってしまったらさすがにマズいですが…

    それならそれで、益々違う感覚の女性。
    二股がOKなうえに略奪もOK。
    そんな女性がいいという夫なら、くれてやればいいのです。

    もう家族でもいられませんよ。
    そんな女性を評価してる男性とは。
    トピ主さんの知っている夫さんではもうないです。

    相手女性が夫さんが既婚者って知らないのなら、また別の問題なので私のレスポンスは的外れですけどね。

    トピ内ID:9673230773

    閉じる× 閉じる×

    覚悟は必要

    しおりをつける
    💄
    涼子
    ずっとレスだったということは、ご主人とあなたは家族ではあっても男と女ではなかったということです。
    レスでも仲の良い夫婦はいますが、50代ならまだまだ女性を求めても何も不思議ではありません。
    2,3年もその状態ということはおそらくあなたとは別れずに、女性とお付き合いを続けるつもりなのでしょう。

    お相手も同年代とのこと。体だけが目的ではなく、心も繋がっているのでしょうね。当然です。体と心は繋がっています。
    ご主人に問い詰めないのはあなたにも非があると自分で思っているからでは?

    二択ですよ。
    これまで通り見て見ぬふりをするのか、これを機にしっかり話し合って夫婦の在り方を考え直すのか。
    人生まだ先は長いです。
    お気の毒ですが、子供がいない場合子供がいる夫婦に比べてやはり足かせが少ないのではと思います。

    トピ内ID:9345867180

    閉じる× 閉じる×

    恋人以上、夫婦未満?

    しおりをつける
    😡
    マグカップ
    友達以上恋人未満というフレーズがありましたが、
    ご主人の相手の女性は既婚者?シングルマザー?未婚独身?

    既婚者なら相手のご主人にばれたらややこしい、未婚独身なら結婚を求めてくる可能性大ですのでシングルマザーでしょうか?
    結婚歴はあるけど、男側の理由(DVや浮気)で離婚の女性なら、結婚は嫌だけど心と体のよりどころはあってもいいかな..で近寄る人もいます。

    そもそも、どんなタイミングで知り合ったのでしょうね。
    飲み屋でたまたま隣に居合わせて、意気投合?それとも出会い系サイト?
    ご主人から仕掛けて行ってのおつきあいならもう少し火が大きくなりそうです。
    もし相手がシングルマザーで子供が高学年あるいは社会人なら、時間は充分にありますし。

    あなたがどれだけご主人をころがせるかです。妻であると言う余裕を見せておけばいいのですが、ここでご主人に詰め寄ってしまうと、その女性のところへ逃げる可能性があります。
    ご主人の気持ちがあなたに向いている時、ご主人の心はしっかりしているので、少々手荒に扱ってもご主人の心は壊れません。
    が、今ご主人の心は壊れかけています、そんな時は、そっと優しく持たなければ簡単に壊れてしまします。

    もう少しご主人の行動を静観してみては?

    トピ内ID:6419238411

    閉じる× 閉じる×

    静観かな

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    何か理由があるんでしょうけど、
    20年もレスで、お子さんもいなくて、
    経済的にもお互い自力していたら、
    共同生活者って感じですよね。

    子ども(と言ってももう大きい) が
    いる夫婦ですけど、長くレスなのは
    寂しいですよ。
    この夏休みも家族旅行しますし、
    仲悪くはない?かとは思いますが、
    私の存在は何なのか…思ってますよ。
    ご主人もそう感じておられるのかも。

    アラフィフになって異性と2人で
    過ごす時間があったり、普段配偶者から
    言われないようなことを言われたら
    普通に嬉しいし、心地よいです。

    どなたかのレスのように足掻きなの
    かもしれませんね。離婚まで考えないなら
    とりあえず静観の構えでよろしいかと。

    夏休みの旅行中、2人でゆっくり過ごし
    話し合ってみるのも良いかもしれない
    ですね。ウチは子どもも一緒の旅だと、
    なかなかそんな話もできないです。
    良い旅になりますように。

    トピ内ID:6496161599

    閉じる× 閉じる×

    人生あと半分もあるのに

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    静観?妊娠できない罪悪感?レスだから?
    経済的な理由であと30年我慢とか、わがままでしょうか?ってどんだけ自分のことを蔑ろにするんですか?
    好きな人と一緒に居て孤独感を感じるなんて、独りで孤独より何倍も地獄だと私は思います。

    ちゃんと話し合うのが恐怖なのはわかるけど、ご主人にきちんと自分の気持ちを打ち明けて収束できないのなら夫婦カウンセリングとか行くとか、何か「自分のために」行動してあげましょうよ。

    トピ内ID:8079489918

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ふみか
    浮気するほうが悪い。
    証拠掴んで、相手に慰謝料請求してやれば?
    相手が既婚なら相手の旦那からも同様に慰謝料請求されて相殺になりますがね。
    相手がどんな女であろうと妻はあなたです、もっと毅然として。

    トピ内ID:1511205344

    閉じる× 閉じる×

    男からすれば

    しおりをつける
    💰
    pax
    > 幸い、私は気が紛れる仕事を持っておりますので、気にしないふりもできる。だから、このまま静観してる方がいいのだろうか?それとも、私のわがままでしょうか

    トピ主の収入とそれの家計への寄与量はわかりませんが、あくまでも仮の話ですが、トピ主の収入の寄与量は少ない上に、旦那さんは好きでもない仕事を生活のためだけにしてる(お金も入れてる)、旦那さんは無趣味、さらに現実子供もいないという状況なら、旦那さんもアフタファイヴには気が紛れることをしようかなと思う気持ちは理解できます。

    対象が同年代の女性であれ、メス猫であれ、雌犬であれ、鳥類、昆虫(蛾、蝶々更にはコガネムシ科であれ)、ヤドカリ(メスのヤシガニも含む)であれ、心を満たしてくれる相手に心は移ってるかもしれません。トピ主との同居、旅行はそれらの代償でやってなさるのかもしれません。

    旦那さんがモテそうなので心配でしょうが、小生は若い時からモテなく恋愛感情なしでの結婚、さらに還暦過ぎゆえ浮気に発展する可能性がないなどの理由から、嫁公認の数名の女友達との二人だけでの食事会は問題なくしております。

    他、小生は口から産まれてきたと言われるくらい凄いお喋りらしく、嫁は疲れるようでたまには女友達に(男友達とは趣味に関する会話というより議論になり、お喋りにはならないので)喋りまくって息抜きしてきてほしいという魂胆もあるようです。

    トピ内ID:4114897374

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ご主人次第なのかも

      しおりをつける
      🐧
      カメコ
      20年レスならもう男女の関係ではなく情だけで繋がっている家族ですよね。
      主様がそれでよいならこのまま静観でも良いと思います。ご主人も離婚は考えていないような気がします。でもどうなんでしょうね。相手から離婚を迫られたりしたらまた違う展開になることもなくはないのかなと思います。

      私なら心の通わない夫なら一緒にいる意義が感じられないし多分苦しくなって離婚のほうを望んでしまうかも。でも主様が気にしないふりをできるということならばそのままでいても我儘とは思いません。もしご主人のほうから別れたいと言われたらその時はもう相手の人生を縛れないと思いますけどね。それまでは静観で穏やかに過ごされては。

      トピ内ID:8059538057

      閉じる× 閉じる×

      矛盾

      しおりをつける
      🙂
      なっち
      恋愛するなら別れてからするべき、よく聞く言葉ですよね。私もそう思っていました。

      でも他方で 「好きな人ができたから別れてくれと言われた」という相談には、そんな理由では離婚できない、結婚ってそんな簡単なものじゃないというコメントが付きますよね。

      いったいどっちなのかな、と思うこともあります。

      トピ内ID:4142007530

      閉じる× 閉じる×

      貴女の存在意義に旦那は関係ない

      しおりをつける
      🐤
      きのこきのこ
      彼女は近い存在だから解ってしまったのですよね?

      浮気ではなく本気なら自分の存在意義や価値が無いからどうしたら良いかと。

      トピ主様がおいくつなのか書かれていませんが。
      若い時を過ぎて老境へ入っていく前のこの時期に離婚して一人になると、
      残りの人生は寂しいものではと推察します。

      人生の残り時間ほど一人ではなく、それまで共に時間を共有してきた人と過ごすべきだと思います。

      ですが、この場合はそうとも言えない様に思います。
      辛い思いをして生きる意味が必要があるのでしょうか。
      有意義に幸せに生きてこそではありませんか。

      不倫によって辛さをこうむるのは間違いです。
      眼中に入れず意識の外へ放って自分の幸せのために生きて欲しいです。

      トピ主様の発言はよくある夫の浮気不倫に悩む内容とは違う様に感じます。

      判断を下すには客観的な事実が必要なのではありませんか?
      数か月、半年、御主人がいつ、何時間、誰と、どこで何をしていたのかという。

      確たる証拠もありませんが、世間に愛のない夫婦は存在しますよね?
      笑顔も思いやりもない日常も。
      仲良しで幸せな夫婦もいますよね?
      夫婦の形なんて夫婦の数だけありますよね?

      世間じゃない、みんなの話しなんか関係ないトピ主様の問題ですか。

      自分ならどうするかとしか答えられないと思います。
      私なら、興信所を頼らなくても間違いない事実と解るなら、離婚します。

      3年という長さは切れない関係性を意味する。

      相手の女性も同じように互いの心と体に溺れている。
      そうさせたのは旦那。
      遊びが本気に。そこに入る余地はない。

      彼女が既婚者なら公になる事によって晴れて二人は一緒になるかもしれない。
      それはもうしかたがない。

      辛く思う必要はない。そんな思いに値しない男・行為です。

      トピ内ID:0037666502

      閉じる× 閉じる×

      50代は人生最後の転換期

      しおりをつける
      blank
      当然の帰結
      50代は子供の独立に伴う離婚件数が飛躍的に伸びる年代で、子供のいない夫婦にとっても「生涯この妻・夫でいいのか」の結論を出す最後の転換期と言われており、実際離婚件数が増加する年代です。「お互いいい歳ですし、子供もいないので今さら離婚には至らない」は間違った希望的観測です。

      20年以上レスであれば、20年以上前の原因やきっかけが何であれ、一定以上の「夫婦関係の破綻」は認められます。生活を共にし、旅行も一緒に行くなど夫婦仲が悪いわけではなくとも、夫婦としての機能は不完全。仮に今回ご主人の不貞行為の証拠を得たところで、20年以上のレスと、それを見て見ぬ振りしてきた経緯を考慮され、そのことでご主人が有責配偶者になることはないでしょう。
      逆に、もしご主人が「トピ主に原因があって子供を持てないことが発覚したことがきっかけでトピ主が夫婦生活を拒むようになった」といった主張をした場合、それが事実かどうかとは関係なく、トピ主が不利になる可能性も大いにあります。

      「浮気するほうが悪い」と安易なレスもありますが、状況次第です。夫婦関係の破綻や長期に渡る夫婦生活の拒絶などが背景にあれば、浮気の責を問われないことなどいくらでもあります。

      トピ主とご主人をつなぐものが長年結婚して生活を共にしていた「情」だけなら、今回断ち切られる可能性は十分に考えられます。今までは遊びだけだったのが、今回は今までと様子が違い、本気になっている可能性がある。

      20年以上のレスは、どういう経緯でどちらからなのでしょう。トピ主に原因があるなら、本気で覚悟したほうがいいのでは。

      トピ内ID:7613788745

      閉じる× 閉じる×

      静観した方が良い。夫も、迷いつつ暮らしている。

      しおりをつける
      🙂
      人生長いからね(おば
      静観した方が良い。

      夫は、トピ主との今までの結婚生活に責任を感じているし
      トピ主への情もあるでしょう。

      でも心は、彼女と居て幸せなんでしょう。
      体の関係は、愛情には大事です。



      家族として存在していても20年レスで
      夫婦(男女)としては、そこに「心身をゆだねられる愛が無い」のです。

      だから、夫さんが決心したら離婚になる。

      トピ主が変にツツクことで、彼女も夫さんも、一気に離婚して一緒になる弾みがつく可能性がある。

      トピ主が経済的に自活できる女性なら、夫さんが離婚を言い出す可能性は高いと思う。(トピ主へ情があっても)

      でもトピ主が、離婚したら生活できない女性なら、夫は最後まで離婚をためらうでしょう。情と責任感で。その場合は、トピ主が、変に夫の交際をつついたり責めたり刺激しない方が良いと思う。

      夫は最後まで夫としての責任を果たす(生活費を入れる)でしょうから
      トピ主が経済的に自活できないのなら、生涯、静観して黙認するのが良いと思う。

      50代で心身の関係ができ、妻とは20年レスなら、夫はその女性と別れはしないと思う。
      それは心の支えとか、心の拠(よ)り所‥というような関係です。

      なので、責めたりツツけば、逆に、離婚を決心するでしょう。

      男女ともに、50代~60代あたりは、(人によればそれ以上でも)、人生の最終決算時期なので、

      自分の本心に沿って、最期の(生きるのに残された時間)年月を生きたいと、思うものでしょう。

      もしトピ主が自活できる女性なら、夫が離婚を言い出せば、きちんと見返りを受け取り、離婚してあげて下さい。


      死ぬまでには「義務という仮面をかぶり続けた偽の自分」ではなく、「心身ともに自然で心安らげる人との生活を送りたい」と思うものでしょう。

      もし、そういう相手だったら仕方が無いでしょうね。

      トピ内ID:3262550129

      閉じる× 閉じる×

      うちの旦那も似たような状況で

      しおりをつける
      🐤
      レモン
      私は静観しています。

      先月、会社の飲み会だと言って出かけ
      朝帰り。この時点で怪しいと思っていたのですが

      その日から携帯を肌身離さず持ち、
      毎夜毎夜、ラインをしたり、電話をしたりしています。
      数年前にも似たようなことがあり
      またか、、、という状況です。
      本人はこそこそバレないようにしているつもりですが
      その顔や行動に表れてます。

      会社取引先関連の既婚者の様で
      お互いに既婚者で、いい歳同士のことなので
      ばれた時のリスク、失うものを考えれば
      ただの火遊び、暇つぶしのはずですが
      本人たちは楽しいようです。

      そんなくだらない土俵に上がらないよう
      私は、知らぬ顔で過ごしています。

      内心は穏やかではないです。辛いですが
      最悪、本気に走ってしまえば
      取るものとって、熨斗つけてたたき出してやるつもりです。

      妻たるもの、動じずで
      乗り越えましょう。

      トピ内ID:2206080747

      閉じる× 閉じる×

      どちらを選んでも結果は同じ

      しおりをつける
      blank
      岩石落とし
      静観していても捨てられるときは捨てられる。何らかのアクションを起こしても、それがきっかけで捨てられる可能性もあれば、引き返すきっかけになることもある。もはや全てがご主人の気持ち一つです。

      ただ、20年以上レスという夫婦関係で、これまでは遊び程度で済んでいたのが、ここ2.3年もの長い間ご主人の様子が違うということは、もう既に心は持って行かれていると思って間違いないでしょう。後はご主人が仮面夫婦の継続を選ぶか、離婚を選ぶかだけです。当然の帰結さんのレスにもありますが、お互いいい歳で子供もいないからこそ、離婚を選ぶのです。「子供もいないし、もう夫婦の真似事は終わりでいいだろう」と。

      20年以上レスなら、トピ主に自覚がないだけで夫婦としてはとっくに機能不全に陥っているはず。「夫婦仲が悪いわけではない」も表面的な話で、本質的な部分からは目を背けてきたのでは。その結果としか思えません。

      よく男性は浮気相手に「妻との関係はとっくに冷え切っている、終わっている」と言いますよね。トピ主の場合、これは言い訳ではなく事実です。仮に離婚裁判になっても、夫婦関係の破綻は認められます。

      色々と覚悟と準備を進めた方がいいと思いますけどね。

      トピ内ID:3822017873

      閉じる× 閉じる×

      レスを終わらせるのは無理?

      しおりをつける
      blank
      魔性
      私事ですが…

      私もつい子ども中心で、お稽古や受験や自分の仕事やらで疲れからレス気味に。そして完全レスに。

      そうこうしているうちに、夫に彼女が出来てしまいそれを知ってもうショックでショックで…

      そこで、悔しくて腹が立って、私がやった事。
      「寝取り返す」です。

      寝取られたので、寝取り返してやったのです。

      私も勝手ですね。
      妻の甘えとはこの事と思いました。己に対し。

      そんなに悔しくなるのなら、ちゃんと応えていればいいのに、何となく先延ばしした結果がこれ。

      元々夫からの猛烈なアピールから結婚したので、寝取り返すのは簡単でした。

      相手女性には申し訳なく思っています。

      この件に関しては、私にも反省するところがありこれにて手打ち。

      トピ主さまも今からでも遅くないから、実行されてみては。

      やはり男の人って大事なんですよ。
      そして、優しくなります。

      トピ内ID:9673230773

      閉じる× 閉じる×

      同じ状況です

      しおりをつける
      😢
      若紫
      アラカンです。私も同じ状況で悩んでいます。
      彼女がいるようで・・・事を荒立てたくなく・・見て見ぬふりをしていました。
      レスも同じです。でも・・・私が嫌がっているのではなく・・
      もう長い間ありませんが・・自分からは言えません。トピ主も同じかな?と。

      先日、長い間裏切られていることが分かったばかりで・・・このトピを見つけました。
      辛いです。私も仕事があり、何とか仕事で気がまぎれ日々を過ごしています。
      とうとう知っていることを・・・夫に伝えてしまいました。
      相手の方に身体だけでなく、心まで持っていかれたようで・・相手との連絡手段を絶ったようですが・・・
      その期間が長く、受け止められない状況です。知っても、知らなくてもどちらにしても地獄でした。きのこきのこさんのレスがとても心に響いています。まだ・・どうしていいかわからない状態で、自分の心が壊れていくのがわかります。同じ状況の人がいる‥ことで、ひとりじゃない。と救われています。上手く伝えられなくて・・今はこのトピが私の心のよりどころになっています。

      トピ内ID:7920743190

      閉じる× 閉じる×

      人生をやり直す最後のチャンスだと思って離婚も考えてるかも?

      しおりをつける
      😨
      ハロ
      レスでも、よくウチは仲良くやってるとか、問題ないって言う人居ますが、絶対問題有りますって!

      ずっとレスでお子さんも居ないなら、ハッキリ言ってただの同居人じゃないですか?それか身元引受け人。

      やっぱり夫婦の始まりは恋人同士だし、最初からレスならともかく、最初のウチはあったのに求められなくなったなら、かなりマズイと思います。

      ウチも子供が居ない40代半ばの夫婦ですが、いわゆるスキンシップは頻繁に有ります。

      そういうお互い求める気持ちが無くなったら、ただの同居人と変わりないじゃないですか?

      もちろんお互い70、80になって身体にガタが来たら仕方ないですが、まだ若いうちから20年レスって、かなり異常事態だと思った方がいいですよ。

      ご主人が離婚までは考えてないって思ってるようですが、年齢的にやり直す最後のチャンスだと思ったら、離婚も視野に入れると思います。

      トピ内ID:2285079991

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        子供の立場から(一例)

        しおりをつける
        blank
        今回は匿名で
        (レスの引用に他意はありません)
        >死ぬまでには「義務という仮面をかぶり続けた偽の自分」ではなく、「心身ともに自然で心安らげる人との生活を送りたい」と思うものでしょう。

        父も40代~50代の時に、不倫が判明して大騒ぎになりました(しかもタチのわるいことに、慰謝料絶対払わないマン+もともとモラハラの気があったので、母を苛むのにかなり快感を感じたタイプでした)。
        そもそもこの年代、更年期は女性だけのものではなく、男性にもありますので、「人生の集大成の予感」の前に「更年期(精神的に不安定になりやすい)」を疑ったほうがいいと思います。多分人生云々でミックスされているだけで、「自分の人生についてこれでいいのかと」という哲学的問いは単なる大義名分(無自覚)だと思います。

        話を戻しますが、結局は大騒ぎ(離婚しました)した挙句、数年で戻ってきました。数年といっても、早々に再婚生活は破たん→いや俺はもともとモテるタイプだし再婚なんてまたできる→あれ?→……という感じだったようです。

        結局、結婚というのは生活そのものです。気を抜いた自分の地も出るところです。恋愛相手に気を抜いているということは(自分はありのままのつもりでも)100%ないでしょう(例:妻の前ではオナラ出っ放し+生理現象は仕方ないと開き直る、恋人の前ではオナラを我慢するかオナラしてもすぐ謝る)。

        子供の有無については何とも申し上げられませんが(昨今、昔は高齢出産と言われていた年代が出産していますので)、私としては「愛」の形はいろいろあるので、「恋人の愛」で張り合うよりは「妻の愛」でどっしり構えていたほうがいろいろダメージは少ない気がします。

        妻としてどこをつついても落ち度がないほうが、仮に離婚ということになっても取れるものは多いです。

        トピ内ID:1382782932

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0