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    どうしたらいいでしょうか。(ほとんどの家事育児をしている)

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    😒
    1児の新米ママです
    子供
    私26才、主人23才、もうすぐ生後3ヶ月の子がおり、私は今育児休暇中です。

    主人が仕事を毎日頑張ってくれているのは分かっています。なので出来る限りの事はと自分なりに努力しているつもりです。洗濯、食事(お弁当含)、洗い物、掃除、子どものお風呂も最近は1人で入れています。そして寝かしつけ。
    普段は母乳で育てているのですが寝る前の23時~24時の間はミルクにしています。(夜間は母乳の為主人は寝ています)
    しかし、ほとんどの家事育児をしている為たまに疲れてしまい主人にミルクをお願いしようとしたりすると揉めてしまう事が多々あるのです。その度に「俺は仕事で疲れてるんだ!」などと言われてしまい、主人が仕事から帰って来ても疲れてると言われると思い頼めないので休まりません。抱っこ紐しながら洗い物などをする毎日です。
    また昼間、家に居る為楽だと思われています。今日も他の家のお母さん達は昼間寝てるってよと言われてしまいました。
    しかし、娘も2ヶ月半のため、昼間寝ると言っても長くて30分程です。私はその間に夕飯の準備や洗濯などをするので、なかなか寝れません。

    要領が悪いのかもしれませんが、「家事育児の方が楽」「俺の仕事をなめてる」「家に帰っても休まらない」等々言われてしまい、何の為に一緒にいるのか分からなくなってしまいました。
    確かに仕事も週一しか休みがない時もあるので、疲れもあるとは思いますが、代休取れるのに頑なに取らないのです。疲れた疲れたと言うならば代休取って休んでほしいと伝えています。身体を壊す前に休みなよと。家族の為に働いて貰えるのは有難い事ですが、ここまで自分の負担が大きい事と、家事育児が楽に思われてる事が腑に落ちません。
    昔の人は女が殆どこなして来たと言われればそれまでですが、どうしたらもう少し手伝ってくれるようになるでしょうか。
    その他モラハラっぽい発言にも疲れてしまいました。

    トピ内ID:6403500670

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    育休中は

    しおりをつける
    🐱
    みゅーみゅー
    トピ主さん、育休中なんですよね。
    だったら、仕方ないかも。

    でも、育休が明けて復帰したら、
    ご主人と家事育児は半分ずつです。
    そう言って、
    育休後半からは
    少しずつ家事育児の練習をしてもらいましょう。

    私はそれをしなかったため、
    育休明け、仕事に復帰しても、
    夫は育児は積極的にやってくれましたが、
    家事はまったくダメダメだったんで、
    後悔しましたよ。
    トピ主さん、ガンバレ!!

    トピ内ID:7634150574

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    🐱
    みゅーみゅー
    あと、私自身は、
    家事育児だけしていればよかった育休中は、
    職場復帰後よりも全然、ラクというより、
    楽しかったです。
    家事育児は大変だったけど、
    仕事よりは自由にやれるし、
    趣味も勉強もできたし。
    仕事は、やりがいはあるけれども、
    とにかく精神的にも肉体的にもハードでつらい、
    しなくてすむものならしなくても…
    というものだったんで。

    家事育児がつらいかどうかはともかく、
    仕事って、つらくないですか?
    (私だけかな。)

    トピ内ID:7634150574

    ...本文を表示

    今が一番辛い時ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    私も3か月位が一番身体がシンドかったです。
    もう少しすると、少し手を離せるようになるんですけどね。

    仕事に復帰できるなら、離婚を視野に入れて話し合いをしても良いかもしれませんね。
    女は出産前後の恨みは一生忘れないと言われてますので、このままではお前は我々にとって要らない人間になるとお話しすると良いと思います。

    トピ内ID:3984352562

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ご主人が家事育児を軽視するのはした事がないからですね。
    育児って本当に大変で疲れます。
    ご主人も一日子供の面倒を見ればそれが嫌でも理解出来るのでしょうが・・。
    やらなそうな人ですよね。

    でもこれって大事です。
    男性は女性と違って子供と触れ合う事で父性が育ちます。
    私も子供が生まれる前は子供が苦手で近寄るなオ-ラを常に出していたのですが、生まれてからは子供に対しての接し方が変わりました(我が子はもちろん、他の子も)

    ご主人は仕事はバカ真面目そうなので会社の先輩で育児に積極的な男性がいるなら頼ってみてはどうでしょうか?

    男の人って会社の先輩には弱いところあるんで。

    トピ内ID:9659538178

    ...本文を表示

    モラハラだよねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    私も良く言われました。
    この時期の恨みって結構残るんですよね。
    子供が大きくなってから離婚する夫婦って、子供の乳児期の協力具合と比例するみたいですよ。

    ただ、代休取れると言っても実はとれない環境とかではないでしょうか?
    働き方改革なんて言われてますが、守れるような働き方ができるのはごくごく一部の人だと思いますし。

    んで、私が行きついたのは、「旦那は役立たず」です。
    頼ろうと思うからイライラするわけで、使えないと思えばイライラはしません。
    赤ちゃんに「泣かないでちゃんと寝てね」というのが無理なのと同じです。
    2か月くらいって放っておきたくない時期ですが、結構放っておける時期でもあるんですよね。
    なので、遊ぶのはリビングのど真ん中と決めて、一気に家事をやる。
    比較的午前は機嫌がよかったので、一人遊びを開始したら(もしくは授乳後ゲップしたら)即座に家事スタート。
    洗濯物なら欲し終わるまで放置(もちろん目が届く範囲で)、料理なら切りが良いとこまでは一気に片づける。泣いても中断しない。
    子供が寝たら一緒に寝る。
    そして旦那に「最近楽そうだ」と言われたら「役立たずを切り捨てたら気持ちが楽になったの」と返してあげました。

    ちなみに、うちは旦那が入院したときに「居なくて大変でしょ?」と言われたので、「休業手当でるし、家事育児は全部私がやってたんだから何一つ変わらないよ」と返したらショック受けてました。
    ちょっとすっきりした自分がいました(笑)

    トピ内ID:0999594961

    ...本文を表示

    手伝ってもらってもたかが知れている

    しおりをつける
    🙂
    あは
    まだ1人目なのでプレッシャーもあるでしょうし、ここまで細切れに時間を奪い取られる感覚は経験したことが無いでしょうから、仕方ないといえば仕方ないです。
    でもそれが子育てです、といったら身もふたもないのでしょうか。

    また、核家族の子育てである以上、手が足りないことは決定事項です。
    これがもし、とても献身的な旦那さんだったとして、自宅にいる時にできる限り手伝ってくれたとしても、トピ主さんが決定的に楽な生活になるということはあり得ません。

    いうなれば、夫婦2人で1日1個のおにぎりを分け合って何とか生き延びねばならないというぐらいのものです。

    ご主人が1つ2つ米粒を多く与えてくれたところで、何なら1個全部くれたところで、トピ主さんの飢えはしのげないのです。
    もう、子供というのはそれぐらい親の時間と精神を全部持っていくものだいう覚悟をもたないといけないことは仕方のないことです。

    祖父母が近くにいるとか、一時保育に預けるとか、外注を使うとか、その場しのぎで数時間、何とか深呼吸をするという程度の手段はありますが、基本的に子供は親の時間と精神をすべて奪っていくという根本は変わらないです。

    トピ主夫のモラハラ発言というのも、ちょっとこれだけでは何とも言えません。
    見事なぐらい、夫の問題発言しか切り取ってないですからね。トピ主さん、それはあまりよくないです。
    せめてトピ主さんから、夫にどういう言い方をしているのかぐらいは教えてくれないと、分かりません。

    また、これからは言うことを聞かない子供に対して、嫌なことや面倒なことでもコツコツやらないといけないよということを教えていかないといけないわけですから、どのように言葉がけをすればケンカにならないかということも考える価値があるのではないかと思います。

    もう何をどう言ってもダメな夫なんだという主張なら、仕方ないですけど。

    トピ内ID:5862971147

    ...本文を表示

    工夫しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    でも、それで別れてしまったら更に大変ですよね。
    要領が悪いなら工夫しましょう。

    子供が寝ているときは一緒に寝て良いのでは?
    昔の人は家事は子供を見ながらとか、おんぶしながらやっていたようです。
    合理的ですよね。

    夫さんは年下だし、甘えたい部分もあると思います。
    大変だからとか、疲れたからとか、やって当然ではなく、子供の為って頼んでみては?
    夫の機嫌が良さそうな時に、父子のスキンシップのためとか言ってミルク上げはパパに頼んでみませんか?
    習慣化しちゃえば、トピ主の時間が出来ますよね。

    何の為に一緒にいるのかと言えば、収入のため、家族のためでしょう。
    トピ主も、仕事の方が楽と思っていませんか?
    仕事していたらお昼寝という選択肢がそもそもないんです。
    なかなか寝れないというのは贅沢な悩みかも。
    代休を取らないのは困りものだけど、職場によっては仕方ないかな。
    それだって今後の収入を下げないようにやってるんだろうし。

    どちらも大変なんです。
    比べちゃダメ。多分、負けるから。
    お互い若いパパ、ママだから相手を頼る気持ちも分かるけど。
    本格的に手伝ってもらうのは、トピ主復職の一ヶ月前でも良いのでは?
    それまでは子供とスキンシップ取ってもらって、トピ主が復職するタイミングで皿洗いとか風呂掃除くらいができれば良いと思います。

    トピ内ID:3343251201

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    はな
    育休中は、ある程度は仕方ないのでは?
    私も、育休取ってる間は、やっぱり仕事に行ってるよりは楽だな~と思いましたもん。
    あのね、育児を頼むにもコツってあるんですよ。
    子供が機嫌のいいときに、あやしてもらったり抱っこしてもらうんです。
    そうしたら、それを積み重ねると、父親は「子供は可愛い、自分に懐いてる!」って勘違いします(笑)。
    育児って「母親が大変だ」と思わせるためのツールじゃないですから、そういう気持ちを前面に出さないように。
    喧嘩の元ですから。

    トピ内ID:0807090077

    ...本文を表示

    旦那さん、仕事より楽な育児もこなせないのか(笑)

    しおりをつける
    blank
    くま
    仕事より楽な育児と言うなら、ミルク飲ませるぐらいなんともないと思うのですが?
    「大変な仕事をしてるんなら、それをこなせるんだから、これぐらい屁でもないでしょ?」と思いませんか(笑)
    そこまで余裕無いの?

    「家に帰っても休まらない」
    ええーっ、可愛い娘と触れ合うのは癒されませんか?
    「疲れた貴方に癒されて欲しいの。可愛いでしょ。」と思いませんか。

    子育てってまず、父親育てがメインかも。
    じわじわと
    貴方は父親なのよ
    娘は貴方が好きなのよ
    貴方と触れ合いたいのよ
    仕事も出来て子供の事も考える素敵なパパよね。
    貴方はできる男!だから育児参加も大丈夫。
    貴方は器の大きい男。
    だから小さい事でグタグタ言わないわよね。
    流石だわ。惚れただけの事はあるわ。
    他の女に取られるんじゃないか心配になるわ。
    だって貴方は仕事も育児も出来る凄い男なんだから。

    みたいな事を匂わせる。
    おだてて、育児に引っ張り込む。
    引っ張りこんで経験すると
    子育ての大変さと
    子供の可愛さに気づく。
    そうなるとママさんが楽になります。

    上手く
    私は頼りないの
    貴方は頼り甲斐のある男
    だから助けて
    と、持ち上げて育児に引きずり込みましょう。

    トピ内ID:5118425524

    ...本文を表示

    仕事に戻りましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦ならそれくらいはやっています
    とぴ主は今は専業主婦と同じ状況なのでさっさと仕事に復帰するしかないでしょう

    専業主婦が夫に家事育児をしてほしいと望めば
    誰が働いているんだという話になります

    自分の役割は家事を育児をすることだと思うべきです

    トピ内ID:1879013910

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