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    マタハラに対する仕返しに夫が不満を持っています

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    マーヤ
    ひと
    夫とタイトルの件で揉めています。
    私としては、夫から当時への謝罪がない限りは許せません。

    2010年と2012年に子どもを出産。
    もともと定額制で共通のお財布にお金を入れるという内容だったが、育休期間中も私の負担額を減らすことに夫は反対。
    フル勤務だった2009年ではおおよそですが、夫の年収500万で私が400万くらいでした。

    上記の件もあり、第2子出産後は子どもに寂しい思いさせた気もしますが早めの復帰をしました。
    小さい子がいる中での勉強も大変でしたが、勤める会社で必要なスキルアップ自習も少しは進めることができました。

    ここまでが前置きとなりますが、今年の4月に夫は子会社転籍になりました。
    夫に対して言い方悪いですが左遷的な転籍だと思います。年収もたぶん400~450万だと思われます。(おおよそ200万ダウン)

    私ですが、4月に昇格して見込みですが年収600~650万くらいになりました。
    夫は俺の収入下がったし、家計費負担率の見直しを迫っています。
    私は育休当時に夫が受け入れずに個人貯金切り崩しましたので、拒否しています。
    皆さんだったら、どう解決しますか?

    ・過去は水に流して、許してあげる(負担率の見直し)
    ・私が崩した貯金額と同じ金額までは、負担率の見直しを許さない
    ・今更ですが家事負担などを夫寄りにして、その代わりに負担率を見直す
    ・抜本的に家計管理を見直し、お小遣い制にする(夫は嫌がっていますが)
    ・その他いい案あれば

    転籍になった会社では、親会社と比べて残業も少ないのと親会社と同じポジションでマイナス100万円と聞いています。
    なので、年間残業減でマイナス100万円、転籍でマイナス100万円といった感じみたいです。
    今の会社では、前の年収に戻るためには課長昇進では足りないのと、部長職以上は親会社で経営層の転籍からでしかなれない文化のようです。

    トピ内ID:8579068795

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    ご主人は何と言っていますか?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    あなたの育休で収入が下がったのと、今回のご自分の転籍で収入が下がったのとの区別について、

    どう違うのか、まずはそれを教えてほしいな。

    どういう理由で、あなたはダメで、ご主人はいいのか、基準があるんでしょ?

    トピ内ID:3128587616

    ...本文を表示

    将来どっちかが病気で働けなくなった場合はどうするの?

    しおりをつける
    😉
    そう
    さみしい家庭だね。心情的には許せない気持ちはわかりますが。

    最初にお互い稼いでるし、自由にやりたいって気持ちがあって、
    女性は妊娠出産期間があるのに、きちんと決めて置かなかったのが良くなかったですね。


    それぞれ一馬力でやっていけるくらいの稼ぎもあるのだから、片方の稼ぎはまるまる貯金くらいの余裕があって、世帯収入でやっていれば何も問題無かったのに。


    何のために結婚したの??


    主さんからルールを撤廃して、一つの世帯にしようって言える最初で?最後のチャンスだと思う。


    家庭に男がふたり居る状態って上手くいかない。
    稼ぎはあっても柔軟な姿勢を。

    謝罪が欲しければ喧嘩して、とことんやる。きちんとした謝罪と反省が無ければ今のルールで行くなど。夫婦なんだから、仲直りは出来るよ。

    そして主さんの昇給は、早い復帰のおかげだから、努力の賜物だけどきっかけは切羽詰った環境のおかげだったりもするよ。
    主さんひとりで今のステージに居るんじゃないって思わないと。

    でもあのときどれだけさみしく思ったか、辛かったか、それを伝えることが大事。

    旦那さんも焦りがあったのかも。それをいま向こうの分の悪い状態のときに攻撃するのも優しくはないけど。


    そしてお子さんだって、さみしいだけじゃなかったと思うよ。


    稼ぐ額で抜いても見下したら駄目。お金に人生が奪われてしまうよ。
    全てが平等じゃないのに、比べるのは違う。
    男だから女なのに、で責めるのも違う。
    稼ぐ額が変わっただけで世帯収入はダウンしてないんだからさ。

    好きで一緒になって、理不尽でもやってきたんでしょ。
    そんな相手でも乗り越えられるなんて奇特なひとだよ。
    主さんにしかできないミッションだよ。

    やっと本当の家族になるチャンスなんだよ。話し合ってみて。

    トピ内ID:4661864683

    ...本文を表示

    おや?ご主人はブーメランですね

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    私ならですが、

    >・私が崩した貯金額と同じ金額までは、負担率の見直しを許さない
    これを当面実施して、崩した貯金額と同等になったなら、

    >・抜本的に家計管理を見直し、お小遣い制にする(夫は嫌がっていますが)
    お小遣い制にします。

    夫婦別財布って、自由で便利ですが、夫婦の性格によっては貯蓄が思うように貯まっていない事が多いと聴いたことがありますから、将来のために貯蓄に励まれた方が良いように思います。

    この先、こ主人が離職、転職とかの備えにもなりますしね、子供が小さい今が貯め時です。

    トピ内ID:9782983308

    ...本文を表示

    ダブスタだね

    しおりをつける
    blank
    マカオ
    お子さん二人いらっしゃるので夫婦仲はよいのだとお見受けします。
    私なら育休中に平常時と同じ負担を求める人とは暮らせないし、一生分かり合えないでしょう。
    挙句の果て、己の給与が下がったら負担率の見直しを迫る?
    恥ずかしくないのかしらん。
    短絡的な私とは違い、トピ主さんは前向きで愛情深い方なのでしょうね。

    ならば、「抜本的に家計管理を見直し、お小遣い制にする」に一票を。
    今後も収入は上下するものと思われます。
    縁起の悪い話ですが、病気や事故の可能性だってあるわけです。
    その都度、負担率がどうだ、と自分の都合ばっかりあげつらっていては、長期的な計画も立てられません。
    過去の仕打ちを持ち出しだせば、まとまるものもまとまらないでしょう。
    それぞれ収入の1~2割をお小遣いにし、それ以外は家計で管理して、紛争のネタを減らしましょう。

    ご主人、わがままですね。
    そこが可愛いのかな?

    トピ内ID:2213941400

    ...本文を表示

    勝手すぎる

    しおりをつける
    😠
    高杉ちゃん
    育児休暇という自分にも責任のある状況での収入減にもかかわらず
    今まで通りの負担を求めておきながら自分の責任で左遷され収入が減ったからと
    負担減を求めるってプライドというものが無いのでしょうか
    二番目か四番目が妥当だと思います
    それでも抵抗が酷いようなら双方の親兄弟、または友人知人に意見を聞いてみるわと提案しますね

    トピ内ID:6458520208

    ...本文を表示

    頑張れ、お母さん

    しおりをつける
    🎂
    そら
    マーヤ様、こんにちは。

    2人のお子様のご出産、おめでとうございます。
    結婚後は2人の家計といいながらもじゃぁどちらがどれだけ負担して、どれだけを懐に収めるのか
    となるとやはり同じ財布とは言いづらい関係ですよね。

    失礼ながらご主人の収入が減ったのは、仕事力、上司との関係、同僚との関係等様々な点でご主人の力不足によるもの
    仕方のないことといえばそれまでなのですが、そんな事になるとは露ほどにもおもって居なかった当時は
    自分がより多く負担するのが嫌で育児休暇中といえど定額の姿勢は崩さなかったのでしょう。

    つくずく自分のことしか考えてないなと感じます。

    仕返しという表現の仕方のは違和感を覚えますが、
    貯蓄を切り崩し、ご主人の定額制への固執にも耐えたのですから、将来の収入の目処がつこうがつくまいが関係なく
    そのスタンスは変えないで良いと思います。

    自分が不利になった時だけ条件を甘くするのか。と

    これから2人のお子様を育て上げるのにお金が必要になります。
    私が辛かった時も負担率の見直しはしなかった、だから今回もしないけど
    互いに見直しを図って子供に全力を注ぐためこづかい制という事なら考える余地がある。
    と言うことではいかがでしょうか。

    あと、家事負担をさせたところで些細な汚れや不手際が気になってより仕事が増えるだけです。

    トピ内ID:9591178305

    ...本文を表示

    断固拒否

    しおりをつける
    blank
    島嶼
    他人のご主人ながら、自分の子をお腹で育ててくれる奥さんに酷いなあと思ってしまいました。
    私なら過去は水に流せません。
    「あなたは育休の時でも家計費負担は平等にと主張したのだから家計費負担は見直さない。平等に。」と主張しちゃうなあ。

    ご主人の家事負担を増やして、家計費負担を減らすのも主さんから言うのは筋が違う気がする。
    頭を下げて「この家事とこの家事とこの家事(具体的に言わせる)を責任を持ってやりますから100万負担を下げてください」と言えばまあ考えてあげても良いけど。

    なんか自分のお金死守って感じがします。

    トピ内ID:5730539757

    ...本文を表示

    『負担率の見直しを許さない』のみ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    基本は『私が崩した貯金額と同じ金額』は抜きで
    『負担率の見直しを許さない』でいいのでは?

    『育休期間中も私の負担額を減らすことに夫は反対』したでしょ?
    どうして収入が下がったからって負担額を減らす選択肢があるの?
    私ならそういいます。

    トピ内ID:6328531966

    ...本文を表示

    自分のした事は自分に返る

    しおりをつける
    blank
    sawa
    >・私が崩した貯金額と同じ金額までは、負担率の見直しを許さない

    これは確実に実行すべきです。
    マタハラは罪深いですよ。
    今現在夫は妊娠中でもないし
    貯金吐き出させましょう。

    自分の番に鳴ったら甘くしてとは
    情けない夫です。
    こんな夫要らないと言いたいですね。

    トピ内ID:7817350300

    ...本文を表示

    目には目をに大賛成

    しおりをつける
    🙂
    wao
    変えなくていいと思います。

    だって二人の子供なのに、トピ主さんだけに負担がかかる状態で、それを良しとしていたわけですよね?だったら左遷なんて、会社の意向でそれこそトピ主さんに関係ないんですもの、「あら?私たちの子供だったけどこうだったよね、関係ないとは言わないけど、少し考えを改めるチャンスかもよ~」とか私だったら言います。

    それでも忍びないというのであれば、お小遣い制がいいのかな。嫌がることをあえて我慢してもらうのも、反省につながりそう。

    とにかく、トピ主さんが主導権を握っていい案件だと思います。仕事みたいな言い方になりました。笑

    トピ内ID:5716368296

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