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    夫の不倫、いつになったら許せますか

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    T子
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    夫の不倫が発覚して2年になります。きっかけはラインでした。ラインの画面を表示したまま寝落ちし、スマホを手元から動かしたとき、夫が相手に送った「テーブルの下で繋いだ手嬉しかった」というラインが見えてしまいました。

    夫は飲み会で酔っぱらってのこと、深い関係ではないと言い張りましたが、その場で、「もう連絡しません」とラインを送らせました。
    そして、酔っぱらってのことだから、禁酒すること、飲み会には行かないことを約束させました。

    普段はとてもいいパパですし、子どもたちの誕生日、夏休みの旅行、土日のお出掛け、私への気遣いなど父として夫として充分です。しかし、私はどうしても許すことができません。
    相手だろうと思われる人が特定でき、その人は、美人でバリバリ働いていること(私とは違うタイプ)なことも関係あると思います

    いつも、心に石があるような、でも家庭は壊すつもりはなく、普段は楽しそうに明るく振る舞っています。しかし、ふと苦しくなったり、夫に憎しみを感じたりします。

    いったい何時になったら、どうしたら楽になるでしょうか。

    トピ内ID:9678799520

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    楽になるには

    しおりをつける
    🙂
    子持ち既婚
    数年はかかるのでは?

    気持ちの問題は時間と共にほぐれていくかもしれない。

    その辺は個人差があると思うけど。

    飲み会とか浮気防止の対策は現実的に物理的に提案した方がよくないですか?

    >そして、酔っぱらってのことだから、禁酒すること、飲み会には行かないことを約束させました。

    これって、働いてるなら、付き合いもあるしなかなか難しくないですか?

    小遣い制にして、それも週単位で渡して、飲み会のときは、写真を送ってもらえば?

    トイレの時とか、送ろうと思えば、送るという気さえあればマメに送ってくれますよ。

    家はゴルフの時も、着いたときとか、お昼前とか写メもくれるし、領収書も持ってきますので。

    家も昔ちょっとありまして笑
    それまでは、飲み会の時も、場所も相手も何にも聞かなかったし、小遣いも足りないと言われれば、使い道も大して聞かずに渡してたんですけど。

    ちょっとあったときに、私はそれまで信頼していたので、烈火のごとく怒り、週単位の小遣いと、領収書持参と、飲み会はマメに写メという、この無理そうな約束を夫に取り付けました。

    それから数年アラフィフになっても夫は守ってくれて夫婦ずっと仲良くしてます。

    私が自由にさせ過ぎていたのも原因なので。

    ゴルフとか飲み会とかは別で渡して、ゴルフも領収書が貰えるので、もらってきてもらう。

    飲み会代は、割り勘とかだと領収書がないかもしれないけど、一時間おきくらいに写真とかラインとか送ってたら、空白の時間もないから浮気なんて出来ないし。

    飲み会永遠に禁止は現実的ではないような。

    そのあと、浮気しようにもそういうことする間もないと思うし。

    空白の時間が1時間以上なければ無理だと思いますので、私の心の安定のためにお願いします、と旦那さんにそうしてもらうに頼む。

    今後一切飲み会に出ないなら、そうしなくてもいいとは思いますが。

    トピ内ID:7617730866

    ...本文を表示

    あなた次第です。

    しおりをつける
    🐤
    クーやん
    >>私はどうしても許すことができません。

    そもそも、あなたは夫を許す気があるのですか?

    あなたが許す気が無いのに、許すことなど到底出来ません。
     
    起こってしまった事、知ってしまった事を、無かった事、知らなかった事には出来ません。

    確かに苦しい事だと思います。
    でも、あなたがこのまま夫と今まで通りに一緒にいたいのなら、水に流すしかないです。
     
    今回だけは許す。と思うしかないです。

    トピ内ID:7187178101

    ...本文を表示

    発散出来る事柄を作りましょう。

    しおりをつける
    💔
    ミルク
    はぁ~、、、

    不倫する男性って、なんで抜けてるんでしょうね?

    LINEの画面のまま寝落ちとか。

    どうせなら墓場まで持って行って欲しいですよね。

    トピ主はお相手の事気にされてますが、これが相手が大した事ない女性なら、もっとヘコみますよ。

    浮気や不倫て、別に相手の良し悪しは関係ないし、奥様の良し悪しも関係ないと思います。

    実際奥様が美人でも不倫する男性は居ますし、奥様が十人並みでも不倫すらしない男性も居ます。

    結局はチャンスがあるかないか、キッカケがあるかないか、流されるか流されないかの違いだけだと思います。

    ご主人は恐らく根っからの浮気者とか女好きではないと思います。

    たまたまキッカケがあり、ちょっとハメを外したんでしょう。

    忘れろとは言いませんが、もうそれは切り替えて前を向くしかないと思います。

    トピ主には非は無いんですから、不倫されたんだ私、、、なんて落ち込む必要もナシ!

    たまにムカつく時は何か発散出来る事をしたらどうでしょう?

    買い物でも旅行でも外食でも運動でもなんでもいいので、発散出来る事柄を作りましょう。

    溜め込むのは身体にも精神的にも悪いです。

    トピ内ID:9482956772

    ...本文を表示

    そういうとこが嫌

    しおりをつける
    🐷
    mikan
    そもそも深い関係でないと言っていたのに、本当は不倫だったのですか?

    その場で連絡しないと送らせ、禁酒、飲み会禁止?それで…気が済まないんですよね?
    2年もしつこい。
    もう少し人間的に可愛くならないと、次は浮気でなく本当に気持ち全部もっていかれて
    離婚になりますよ。

    相手の方に「堂々としていて太刀打ちできない妻」の印象を持たせたい所ですが、これでは「あーあ、ご主人気の毒」でしょうね。

    ずっと気が済むまで、モンモンとしていて下さい。そのうち答えがでると思います。

    トピ内ID:1525855590

    ...本文を表示

    許したいですか?

    しおりをつける
    🐤
    茗荷
    許したいなら、何年もかかることを覚悟してください。

    許したくないなら?許したくないなら、どうしますか?どうしたいですか?
    離婚?別居?でも、別居したら、また違う人の素に行く可能性有りますし、戻らない覚悟ですよね。


    旦那さんは、もう禊は済んだと思っているのですか?
    もう一度、話し合って、心の内を話してみる、というのも手ですよ。

    そこで旦那さんが、「2年も前のことを、しつこい。いい加減にしろ。執念深いな」というようであれば、考えれば良いし。
    謝ってきて「そんなに苦しめてしまったんだな。申し訳なかった」と、再構築をする方に向けて、寄り添ってくれれば、それはそれで考えれば良いし。

    時間薬という言葉もある通り、時間がかかるものです。自分が、どういう方向に向き合いたのか。それがカギのような気がしますね。

    トピ内ID:8378617881

    ...本文を表示

    周囲に夫しか男性がいないのがいけないと思う

    しおりをつける
    気まま暮らし
    浮気はしなくても、
    挨拶したり、会話したりすると、ちょっと心が華やぐような男性が、周囲にいると
    ダメージから回復しやすいんですよね

    まあ、心の浮気っていうか?


    主さんもパートでも探すとか
    あるいは、格好いい店員さんのいるお店でも見つけて、常連になったらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6659993026

    ...本文を表示

    許してないけど信じようという感じ

    しおりをつける
    レイニー
    正直、浮気をする人間はまた繰り返す可能性が非常に高いのでされたほうは「信じる」ということはしないほうが後々良いこともあるんですが(信じて裏切られると傷つきますからね)、ここは「よし、信じよう!」って腹くくったら。
    許せないなら許さなくていいですよ。しょうがないです。

    許せないからね。許してないからね。でも信じてるよってそれでなんとかなりませんか。

    起こったことはもうどうにもなりません。
    あなたが選んだ男性が浮気をした事実も消えません。
    許す許さないより引きずる苦しさを和らげるには「よし、信じよう!」しかないと自分なら思うんですよね。。

    よそで自分とは違うタイプの女と遊んだのなら、あなたはあなたにしかない魅力を見せ続けましょう。妻の座は強いですよ。お子さんたちも産んだ素敵なお母さん。
    そこで輝き続けることが、ご主人の心を今以上に繋ぎ止めることになりますから。

    トピ内ID:5533442552

    ...本文を表示

    許せなくて当然

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    浮気など許せなくて当然だと思います。

    お子さんが小さく子育ても大変な時期に浮気するということは、元々、浮気するタイプの人だったのでは?
    浮気は誰でもするものではないし、性格的なものが大きいと思います。
    結婚前に見抜けなかったですか?


    >普段はとてもいいパパですし

    いやいや、浮気する時点でいいパパでもなんでもありません。
    子供のことを考えたら、浮気などできないです。
    それに、子供にとって大事な母親を傷つけることもできないです。
    良心のある人ならですが。

    いろいろな考えがありますが、それでも夫が好きで我慢してわりきってやっていくのかどうかということは、あなたが決めればいいと思います。
    浮気しても、知らんふりしてやってる妻もいるでしょうしね。
    それがいいとか悪いとかは抜きにして、あなたが考えましょう。

    私は、浮気するような人とは結婚しないですが、仮にそう思ってても浮気されたら、たぶん、離婚です。
    つまりは、許すという選択肢はないかも。
    だから、あなたが許せないのは当然だと思うので、そんなご自分を許してあげましょう。

    トピ内ID:2607821338

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    🛳
    幻影
    >その場で、「もう連絡しません」とラインを送らせました。
    >そして、酔っぱらってのことだから、禁酒すること、飲み会には行かないことを約束させました。

    〇〇させました!はやらない方が良かったですね。
    あくまでも本人に考えてもらった方が良かったですよ。
    本当にその女性と続けたいのなら私と子供は家を出ます!離婚に向けて話し合いましょう!という感じで、そうなったらどうなるんだろう?とご主人に想像させる、考えさせる方が良かったかな?と。

    縛り付けても意味がないと思うので。

    トピ内ID:6896970664

    ...本文を表示

    その前にそれって不倫と言えないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もうオッサン
    「テーブルの下で繋いだ手嬉しかった」・・・これだけじゃ不倫と言えないと思います(もちろん、ご主人に下心はあったでしょうが)
    女性でも酔うとボディ-タッチする人もいますよね。

    もしこれだけで「いつになったら許せますか?」と聞いているならちょっと・・。
    ネット掲示板には不倫に悩んでいる投稿も多いですが、次元の違う話だと思います。

    トピ内ID:8430245783

    ...本文を表示

    怒り狂っていいと思う

    しおりをつける
    blank
    とくめい妻
    私なら、一人前に恋愛するなら妻である私の気配を一切消さないとその彼女に失礼よ!と言ってやります。

    まず、私の洗った服は着ない。
    選んだ服も。
    作った料理で得た体調も。
    家事して出来た時間も。
    共働きなら、妻の稼ぎで得たもの全て没収。

    自分で選んだもっさい服着て、外食で太ったお腹、カルシウム不足と睡眠不足でイライラしたヨレヨレの姿でデートしなさいよ!と。

    ああ、あほらしい…

    相手女性も想像つかないんでしょうかね…

    私なら、この彼のYシャツ洗ってるの他の女性なんだわと考えただけて一気にオエーッとなりますけどね…

    トピ内ID:5073448510

    ...本文を表示

    浮気は心の殺人。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    「浮気は心の殺人」って言うようです。

    トピ主さんが元通り夫さんを愛し、今まで通りの家庭を築くつもりなら、ご夫婦でカウンセリングを受けましょう。

    何かの拍子に過去を持ち出して旦那さんを責めたら逆切れしますよ?

    トピ内ID:9229493608

    ...本文を表示

    私は7年かかりました

    しおりをつける
    blank
    騙され女
    私の場合は、夫が罪を認め償い(浮気相手からも慰謝料)をさせた上でも「ま、いっか」と思えるようになるまで7年かかりました。

    再構築をすると決めて、償いもさせたのだから許さなければいけないと思いつつ、許す気持ちと許せない気持ちがいったりきたり。
    時に理不尽な態度をとってしまうこともしばしば。
    かと思えば愛おしくて仕方がなくなる時もある。
    でもやっぱり許せなくて暴言を吐いてしまう。

    本当に苦しかった。

    でも、乗り切れたのは夫の一貫した態度。
    私がフラッシュバックをおこしてヒステリー状態になっても、まるで初めて浮気が露見した時と同じように謝罪し続けました。
    4年も5年も経過していれば、普通はもう許されていいはずって主張があっても然るべき所を、彼は決してそれを口にしなかった。
    もう離婚しようと言い出しても不思議ではないくらい私のヒステリーは酷かったと思います。

    6年くらい経過した頃でしょうか。
    夫に関してなにもかも無関心に。
    後々夫が語ったことによれば、この6年目の無関心の時期が最もつらく、心が折れる寸前になっていたそうです。
    でも彼が立派だと思うのは、その時、こんなに謝って尽くしているのになんでここまでされなきゃいけないんだと・・・とは思わなかったこと。
    浮気をしている時、浮気相手に気持ちが行って、妻の事を忘れていた。つまり無関心でいたという罪に対する罰なんだと考えて踏みとどまった。

    そして7年が経過して、突然(本当に突然です)霧が晴れたように「ま、いっか」と思ったのです。
    本当に不思議な感覚でした。

    元の夫婦関係に戻ったけど唯一迷っていることは、夫が一貫して謝罪の態度を崩さなかった事への感謝の気持ちがあること。
    いやいや、そもそも浮気しなきゃ謝罪の必要もなかったよねって気持ちがせめぎ合っています(笑)

    トピ内ID:5679525066

    ...本文を表示

    すきなら許せない

    しおりをつける
    blank
    ユガ
    主さんがご主人が好きな限り許せることはないと思います。
    好きな人だから裏切りを許せないので。

    私の夫も過去、私が妊娠中に不倫をしましたが私はもうどうとも思っていません。
    だって好きじゃないから。
    ただ私が子どもと生きていくうえでいると便利な人なので、こっちも相手に都合の良いよう業務を遂行しているだけ。向こうはお金を稼ぎ私は家事と育児をこなすだけです。

    トピ内ID:6584519143

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    T子
    今日、夫は夏休みをとり子ども達をプールに連れていきました(私は日光アレルギーがありプールはだめです)。夕食は、美味しいと評判の店でテイクアウトしてきてくれます。
    「ママはゆっくりしててね」と。そういう人です。
    夫は絶対に浮気はしない人だと思っていました。実際にそれまではそうでしたし、人を裏切らないのです。
    ですから、あの不倫は、実は真剣に恋をしたのだろうと思っています。今も思っているかもしれません。だからこそ苦しいのです。
    夫だって家庭を壊す気はまったくないでしょう。

    トピ内ID:9678799520

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    先程

    しおりをつける
    😢
    T子
    そういう人です、とレスしましたが、これはもちろん良い意味です。
    もうすぐ帰るとラインがありました。子どもたちをお風呂に入れ、プール道具の片付けを手伝いながらさせるでしょう。
    子ども達が寝たら、軽く飲みながら今日の子どもの様子を楽しく話してくれるはず。
    ありがとう、とニコニコしながら心に黒いものがあります。
    夫のこと好きだからこそ、なんでしょうか。

    トピ内ID:9678799520

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    恋心には勝てない。でも立場は妻が上。強い気持ちを持つしかない

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    真剣に恋をしたなら、まだ遊び半分欲求解消の不倫よりはマシではないですか?

    欲求解消の浮気なら、恐らくチャンスがあらばこの先も何回もする可能性はありますが、真剣に恋をしてしまったって事なら、この先そうそうはないでしょう。

    とはいえ、妻がありながら他の女性に恋するなんて許せない、悲しい気持ちも分かります。

    でも長い結婚生活の中で、配偶者以外の異性を全く好きにならない、気にならないって、ある意味奇跡だと思います。

    外に出たら沢山の異性はいますし、手にはいった妻や夫に恋心を持ち続けるのは難しいですからね。

    結婚したら妻はトキメキの対象から日常に変わりますから、恋が敵になると不利ですよね。

    でもトピ主は妻であり、立場的には不倫相手より上です。

    私が妻なんだ、私が人生のパートナーだ!って強く思うしかないと思います。

    恋心なんて見えない形のない強大な敵に立ち向かうのは無理。

    とにかく夫婦として家族として、居心地よい空間を作るしかないです。

    最終的にはここに帰って来たらいいぐらいの気持ちでいた方が、気持ち的には楽になるかも知れませんね。

    トピ内ID:9482956772

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🐤
    クーやん
    >>あの不倫は、実は真剣に恋をしたのだろうと思っています。今も思っているかもしれません。だからこそ苦しいのです。

    多分、あなたの夫は今、あなたに寄り添おうと、自分のしてしまった事を悔いて、頑張っているのだと思います。
    それなのにあなたは、なんだか自分で勝手に苦しがっているようにしか見えません。

    夫はどうすれば、あなたの気は晴れるのでしょう?

    今回の事、私も結婚している身として、あなたに同情はします。
    でも、あなたは無意味に拘り過ぎているようにも思います。

    離婚する気が無いのなら、あなたも覚悟するしかないのでは?

    トピ内ID:7187178101

    ...本文を表示

    許す事はできても忘れる事はできない

    しおりをつける
    blank
    八尾の狐
    そう思ったほうが良いです。この先許す事ができてまた幸せに暮らせる日は来るかもしれません。でもそうなっても過去に有った事は取り消しにする事はできません。何かまたあったときにその事を思い出してしまうんですよ。貴方はその事実を抱えて一生暮らす事になります。

    こう言う事って許す立場の人の方が本当に難しいんですよ。理不尽な話ですがこれが事実だと思います。ですからよほど腹をくくる事が出来ない限り許す道を選んではいけないと私は思っています。

    トピ内ID:6344246727

    ...本文を表示

    真剣な恋ですか?

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    不倫って配偶者以外と不貞行為に及ぶこと
    ですよ?

    テーブルの下で繋いだ手嬉しかった?

    うーん、その時のご主人は軽い浮気心、
    下心だけだったのではないでしょうか。

    テーブルの下で妻以外の女性の手を握る、
    ワクワクドキドキ感だけでしょうね。

    もう連絡しませんとLINEして、2年も
    禁酒し飲み会もいかず…お相手も手を
    繋いだことすら忘れているのでは?

    「真剣な恋」と思えるほうが不思議。
    どうぞお幸せに夏休みお過ごしください。

    トピ内ID:9516923435

    ...本文を表示

    ないですよ

    しおりをつける
    🙂
    taro
    不倫はしませんよ。普通は。
    別れたらどうですか?
    一番好きだから結婚したはずなのになぁ。
    不思議でたまりません。
    単純に駄目な人なのだと思います。
    慰謝料もらって離婚したほうがいいと思いますよ。普通に。

    トピ内ID:2782767886

    ...本文を表示

    楽にはなりません、消えません

    しおりをつける
    😑
    julia13
    あなたが忘れたフリをして子供の為にいい家庭を演じ続けるか、夫はATMと切り替えて子供と自分中心に考えるか、離婚、この三択なのでは?
    夫婦間の一度無くした信用も愛情も易々とは戻りません、一度裏切ったらまた裏切るかもという事です、心の重い石はなくなりません。

    トピ内ID:8083864383

    ...本文を表示

    不倫じゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    恋心があってもテーブルの下で手を繋いだだけでは法的には不貞とみなされないし、私もそれだけなら不倫じゃないと思います。もちろんそのまま行けば不貞関係まで行ってしまった可能性もあるし、夫が自分以外の女性を好きになるというのは妻にとって辛く悲しいことではあると思います。でも現実問題深い関係まで行ってなかったのにいつまでも許せないというのは端的に言って夫へ求めるものが大きすぎるんでしょう。つまり夫というものへの理想が高いんです。

    「夫たるもの、結婚したら常に妻だけを思い他の女性に目を向けてはいけない」というのは当然といえば当然ではありますが、現実には男という生き物は魅力的な女性を見ずにはいられない生き物ですし、何十年もこれを求めるのはハードルが高すぎます。長年結婚していて妻以外の女性に全く興味を持ったことがありません!なんて男性は滅多にいません。妻以外の女性にも興味が湧くし好きになっちゃったりすることもあるけど、妻が大事だから一線を越えないように自制する、でもまあ飲みに行くだけならいっかぁ…などと考えてしまうのがまあ一般的な男です。飲みに行くだけのはずが深みにハマって不倫になるケースも多いとはいえ、ご主人は発覚時は手を繋ぐまでしかしてないし、バレてしまってその先はなかった。妻にバレても反省しない男もいますが、ご主人は反省しているようです。

    私が思うに、ご主人はごく普通の男です。普通の男はこんなもんです。主さんが許せないのは主さんの勝手ですが、ご主人がしたことがそこまで許せない酷いことだと思うならもう離婚するしかないのでは。怒りや悔しさを手放す決断ができないと心に平穏は来ないと思います。逆に「君は僕の理想の妻じゃなかったから許せない」と2年も恨まれてたら別れた方が幸せかもって思っちゃいませんか?

    トピ内ID:3557935166

    ...本文を表示

    不倫???

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    「テーブルの下で繋いだ・・・」って事は手をつないだ程度という事ですよね!?
    怒る気持ちもショックを受ける気持ちもとても良くわかりますが、これって
    不倫以前です。
    うちの旦那はありとあらゆることをやって私をだましていたので
    手を繋いだ程度ならどんなによかっただろうと本当に思います。

    あなただって、素敵な男性がいれば素敵な人だな~って思いますよね。
    それに毛が生えた程度です。
    大したことじゃないです。それよりも、トピ主さん、早い時点で
    気が付いてそれに対処出来た事自体、偉いです。
    私なんてぼーとしていてやられ放題でした。

    トピ内ID:3303861464

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    😢
    T子
    説明が足りませんでした
    LINEでは手を繋いだ以上の関係を思わせるやりとりがありました。
    ただ、私がショックだったのは、君といると癒される、や、知的な会話が楽しめる、という夫から相手に向けた言葉です。
    よほど信用しているのだと直感でわかりました。心を持っていかれたことが悲しいです

    トピ内ID:9678799520

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    だから、たったひとつ

    しおりをつける
    blank
    ヨーグルト
    こういうのを読むと、たったひとつにとらわれるけど。

    そういう不倫体質の人は、過去にも何人かの女性がいたんじゃないかな。

    まるで、たった一人のその人だけに囚われているけど。

    たまたまばれたのが、そのひとつだっただけ。

    トピ内ID:9697895608

    ...本文を表示

    一生忘れない。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    >いったい何時になったら、どうしたら楽になるでしょうか。

    ある程度時間が経てば生活に追われて少しは楽にはなってきますが、完全には一生消えないですよ。

    普段は忘れていても、何かあった時とか、ふとした時、不倫のドラマやニュースなんか見たときなど思い出してモヤモヤすると思います。

    そこを自分でどう折り合いつけてその気持ちと付き合っていくかですね。

    トピ内ID:1621511146

    ...本文を表示

    不貞行為はあったという事でいいんですね。

    しおりをつける
    🙂
    もうオッサン
    許せないのはご主人が苦しんでいないからです。
    現在のご主人はただいい夫やっているだけ。
    きっと周りからはいいお父さん、いい夫そう思われている事でしょう。
    トピ主さんそう思ってますよね。
    汚い不倫夫なのに・・。
    ご主人が浮気した事でトピ主さん以上に苦しんでいるならトピ主さんもきっと許したと思います。

    ただ残酷な事に浮気はしたもの勝ちなんです。
    再構築を選んだという事はそういう事。
    やり過ぎれば決断が無駄になります。

    いっそもう私の夫はいい人キャンペ-ンをやめたらどうですか?
    いくらご主人の良いところ説明されても妻を苦しめた夫というのが事実でしょ。
    浮気もするし、裏切るし、嘘をつく。
    徐々に正しい認識をしていけばご主人の事が気にならなくなると思います。

    >よほど信用しているのだと直感でわかりました。心を持っていかれたことが悲しいです

    トピ主さんは前のレスで「夫だって家庭を壊す気はまったくないでしょう」と書いてあります。
    本当に根こそぎ心を持っていかれたなら”壊す気は全くない”はありえないと思いませんか?
    なんの慰めにもならないかもしれませんが、そういう事です。

    トピ内ID:8430245783

    ...本文を表示

    男の身勝手さ

    しおりをつける
    🎁
    ふーむ
    お辛いですね。。
    でも世の中ご主人のような男性っているんですよ。
    婚外恋愛は婚外恋愛、家庭は家庭。どちらも大事でどちらもないとうまく生きていけない。

    外での恋愛ごっこが充実しているほど、家庭で良き夫、良き父親でいられるらしいです。
    身勝手にもほどがありますが。。
    あなたのご主人はそういうタイプの男性ということかもしれない。

    だとすると、、妻としてはきついですがそれもこの人なんだってどこか割り切って家庭をまわしていくしかないですよね。
    冒頭にも書きましたが決して家族が大事ではないわけではないので。

    トピ内ID:5533442552

    ...本文を表示

    何とも言えない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     貴女の考え方だからどんなアドバイスがついても、寧ろアドバイスで溢れる程貴女には響かないと思います。

     ご主人には外の世界があるけれど、貴女には無いものだから。心を持って行くなどと云ったら誰にでも可能性やチャンスはあるわけで。

     ご主人ってば解り易くLINEが見られるようにしていたり隙があるようで、貴女には実に素直な感じだと思いました。

     貴女も出来る範囲で外にも目を向けるようにしては?

    トピ内ID:2584561786

    ...本文を表示

    主さんの気持ち よく分かります

    しおりをつける
    プール
    その場限りの風俗のような関係でなく夫が「心を持っていかれた」って事 おまけに 相手女性が分かってしまった事。

    これ辛いですよ。

    私なら「自分磨きをする」

    主さんは夫と子供たちがプールに行った後 少しのんびりしてその後はちょっとした家事してますよね(片付けとか洗濯物をたたむとか)

    私なら出かけます。

    エステでも美容院でも何かのサークルでも…

    で ネイルした優雅な手で気取ってお茶する。

    心を無理やり外に向けます。

    夫だけを見ていたのに 夫はそうじゃなかったんだから。

    その女よりもっともっときれいになって 夫を心配させてやります。

    夫も「妻は最近綺麗になって何をしてるんだ」ってヒヤヒヤすれば良いのよ。

    どなたかが書かれてたけど 7年かかるって聞いたことがあります。

    あと5年頑張れ。

    トピ内ID:0302504561

    ...本文を表示

    誰にも分かりません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ただし、何かが起こった時に破綻か許せるかのいずれかに一気に振れると思います。

    ご主人が何を考えているのかすら分かってないですよね。
    それがトピ主さんが疑心暗鬼になって濁った眼でご主人を見ているからなのか、
    ご主人の心はトピ主さんに向いていないだけなのかも分かりません。

    でもね、トピ文やトピレスを見たところ、気になる点が2つあります。
    1つ目は発覚直後に強制的に連絡先を消去させた以外で
    夫婦喧嘩のようなものが無いってこと。

    これってさ、親密になるほど接点が増えるから意見の相違などが出てきて
    多かれ少なかれ喧嘩や口論が起こるものです。
    でも、トピレスを読む限りはそれが起こらない=喧嘩が起こらない距離での接し方
    にしかなっておらず、夫婦関係は既に破綻したままの感覚すら感じます。

    2つ目はその続きとなるんですが、
    トピ主さんがご自身で書いているように『パパ』と『ママ』として
    子供の親として家庭があるだけで、『夫』と『妻』という関係が見えません。

    やはり夫婦という関係にすら現状なっていないのだから、
    このままなら絶対に夫を許すなんてことになるはずもないでしょう。
    子供が成長したら終わる関係にしか私には感じません。

    さて、お子様達を実家に預かってもらったりして、夫と妻だけで数日過ごせますか?
    トピ主さんはどう思いますか?
    ご主人はそれを望むと思いますか?

    そこで夫婦だけで、子供の話題なしで何を語り合えますかね。
    お互いに子供の話題抜きで語る内容が無いなら、それが現状の夫婦関係なんですよ。
    当然、話が無いなら喧嘩も起きないし、一緒にいるのもお互いに苦痛でしょうから。

    現状を維持するのが良いか、どうなるか分からないが事態を動かしたいか
    それはトピ主さんが決めれば良い。

    トピ内ID:3728458907

    ...本文を表示

    許さなくていいですよ

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    母、妻、女。
    それぞれの立場でT子さんは構成されているんだから。

    ただ、夫さんが反省して家庭を大事にしてくれるなら
    それはソレ、これはコレで分けて考えないと。
    女の気持ちで母の立場に登場したら自分も混乱しちゃうでしょ?
    だから苦しんですよ。

    妻より相手女性の方が良い部分がある、その部分の心を持って行かれてしまった。
    その部分のダメージが大きいのは私も理解できます。
    私も身体より心重視のタイプですから。
    だから今、夫さんからの歩み寄りがある間に、自分の気持ちに整理をつけて
    修復できるところはしておかないと、自分の感情に呑まれてしまうと
    後悔することになるかもしれません。
    けっして、しでかした事を許す必要はないんです。
    許さなくても許しても、夫さんの過去の行動がなかった事にはなりません。
    これから自分はこの夫とどう暮らしたいのかをよく考えてくださいね。

    トピ内ID:9107635339

    ...本文を表示

    何か償いをさせたら

    しおりをつける
    blank
    rui
    納得は出来ないでしょうね。

    でも、何か償いをさせてはどうですか?

    飲み会禁止だけでいいのですか?

    ボーナス何年分かをトピ主の自由にするとか
    高価な物を買って貰うとか。

    高い宝飾品を買って貰い
    それを毎日つけて
    これを見たら反省してと言うとか。

    トピ内ID:8965587298

    ...本文を表示

    10年たてば

    しおりをつける
    🐤
    かな
    10年たてば、苦しさは薄れる。
    泣くことはなくなる。
    でも、虚しさが残る。

    うちは別れなかったけど、
    別に許したわけじゃない。

    愛情って目に見えないものだから、
    信頼がないとダメなんだなと本当に思います。

    やらないけど、自分も浮気してみたら
    気持ちがわかるかもしれない?と思ったことはあります。

    トピ内ID:7156380385

    ...本文を表示

    トピ主は

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    トピ主はいつまでも許せないと思う。そういう性格です。

    現実問題、ご主人は、トピ主では癒されない、知的な会話が楽しめない、と思っていたわけです・・・

    いくら許せない許せない言っても、禁酒させても、彼が求めていた知的な会話は楽しめないでしょ。
    夫に惚れ直させる方法を考えたらどうですか?
    面倒くさいからそれは嫌ですか?だったら逃げられても仕方ないよね。

    トピ内ID:7077502748

    ...本文を表示

    不倫だったんですね

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    綺麗になるっていうレスがありました。
    それもありだと思いますが、私は

    「知的な会話が楽しめる」

    に引っかかります。
    ウチの夫は浮気はないみたいですけど
    私は扶養内のパートで経済力もないし、
    夫婦間で嫌なことがあっても、まさか
    出て行きはしないだろうと思われて
    いる気がします。

    私なら身綺麗にするプラス、本を読み、
    映画を見たり、美術館も行きたいな。
    知性をアップします。
    あなた、こんな本読んだことある?
    あの映画の一場面素敵だったわ。
    みたいな話をサラッとできるようにしたい。

    あとは私の場合、夫にはたかだか月に
    数万円の扶養内パートって思われてますけど
    いまの職場で定年まで働きます。
    貯金してます。投資も勉強したい。
    身綺麗にしたいし、欲しい物もスパっと
    買いたい。子供が巣立ったら夫に頼らず
    娘や女友達と旅行にも行きたい。
    え、俺が養ってやってると思ってたけど、
    こんなにお金持ってたの?と思わせたいです。

    トピ主さん、いまご主人は反省して貴女に
    尽くしてくれてるじゃない、それを逆手に
    あなたも自由に自分の時間を楽しみましょう。
    浮気の仕返しじゃなく、外から内から
    自分磨き。数年後その成果を出したとき、
    ご主人が悔やむくらいに。頑張って。

    トピ内ID:9516923435

    ...本文を表示

    罪を償わせる

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    悪い事をしたら見合った罰を与えるのが定石。
    これには3つの意味があって、ひとつは再発の抑止、ひとつは本人の罪の浄化、ひとつは被害者の心の浄化。

    一般的に犯罪を抑止するために罰金や刑罰があるように、浮気にたいしても罰金や刑罰は有効かと。

    トピ主さんの場合、浮気に対する罰は何か与えましたか?相手の女性にLINEを送らせて飲み会を禁止しただけでは被害者としての気持ちは浄化できないでしょう。罪の重さに対して罰が軽すぎるから。そして夫から見ても、浮気に対する罰はこの程度か、俺のやった事はこのくらいの重さなのだと認識させてしまっている。ちょっと家族サービスを付け加えれば許してもらえる、程度の気持ちはきっと態度にも現れているでしょう。

    犯した罪には、見合った罰を与えること。
    そのバランスが悪いといつまでも後を引きます。

    罰の重さに対して、罪悪感も変わります。
    まだ許せないと思うのは、罪に対する罰が軽かったということはないですか?夫の罪悪感が軽すぎると思っているのではないですか?

    ちゃんと自分の気持ちを言葉に出して伝えてみることをおススメします。

    私ならこんな風に言うかも。まだあなたを許せていない自分がいる。それほどあなたのした事は重くてつらい出来事だった。その重い罪に対して、補償を要求します。毎日家族が大切だと言葉で言うこと、子供たちを大切にすること、妻への労いを言葉にすること、夫婦として当たり前のことをキチンとすること、よそへ目を向けないと毎日誓うこと。

    信頼関係においては、『大きな謝罪を一度』ではなく、『小さな償いを毎日』してもらうことが大切だと思います。信頼関係は積み重ねの上にしか成り立たないので。

    許すためには、償いの積み重ねが必要かと。

    トピ内ID:5045609353

    ...本文を表示

    今まさに同じ苦しみの中にいます

    しおりをつける
    🎂
    流れ星
    T子さん、私も今まさに同じ苦しみにただただ、もがいています。苦しいです。

    詳しい経緯は省きますが、私の夫が浮気相手に送ったLINEを見てしまいました。『誰よりもあなたを愛しています』『心から想っています』などと綴られていました。ガツーンと頭を殴られた気持ちでした。

    夫に詰め寄り、泣きわめき、胸ぐらを掴んで往復ビンタ!もう何がなんだか分からないほど喚き散らしました。

    夫は私に謝罪し、その女性との連絡を一切断ったのですが、
    忘れる?許す?あきらめる?見放す?憎む?
    いろんな思いが日々、頭の中をグルグル駆け巡るばかりです。
    怒ったり、泣いたり、ぼんやりしたりを繰り返しています。

    離婚したら吹っ切れるのでしょうか。
    ATMだと割り切ったら楽なのでしょうか。
    どうやって復讐してやろうかと考えてみたり、許してあげるべきだと思うことにしたり。

    でも、あんなに熱烈な言葉を送っていた相手との関係が、簡単に切れるとは思えない、口では何とでも言えるじゃない!口先では私に謝っても、心はまだその女性のことを想っているに違いないだろうと、また同じ気持ちが往き来します。

    答えが出ることは無いです、きっと。

    T子さんのレスを私への言葉のように感じなから読ませていただいています。
    いつになれば、心が落ち着くのでしょうか。

    訳の分からないレスでごめんなさい。

    トピ内ID:2785714564

    ...本文を表示

    いやいや、

    しおりをつける
    真夏
    >君といると癒される、や、知的な会話が楽しめる、という夫から相手に向けた言葉です。

    知的な会話の中味を聞かない限り、惑わされる必要はありません。
    不倫という麻薬だから、燃え上がってるだけです。
    美人というのもバリバリ働いているというのものぼせ上がってるご主人が見た幻惑です。
    だって机の下で手を繋いではしゃぐなんて、小学生レベルじゃないですか。

    プールで頭を存分に冷やしてもらいましょう。
    トピ主さんの方から、「美人さんに引き取ってもらいたい」と夫に言いましょう。
    きっと目が覚めるはずです。

    トピ内ID:6413248100

    ...本文を表示

    今後もちょくちょくあるでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    とんぼ頭
    >君といると癒される、や、知的な会話が楽しめる、という夫から相手に向けた言葉です。
    >美人でバリバリ働いていること(私とは違うタイプ)

    >「ママはゆっくりしててね」と。そういう人です。

    トピ主は人生を謳歌する際の伴侶ではないということでしょう。

    だって、トピ主って、

    >私は日光アレルギーがありプールはだめです

    特に取り得もないのに、めんどくさすぎて、一緒にいても全然楽しくないんですもの。

    だから、今後も似たようなことはいくらでも起こるでしょう。
    もう諦めて覚悟した方がいいですよ。

    トピ内ID:0472661584

    ...本文を表示

    許そうとしても無理です

    しおりをつける
    blank
    探偵物貰い
    いつまでたっても許せませんよ。
    再構築をするなら、許すんじゃなくて思い出にしてしまうことです。
    そんなこともあったなーと思えるほど時間をかけることです。
    どなたかが言っているように「ま、いいか」ってなるまで待つしかありません。

    浮気はね。
    夫婦の間で消えない汚点なんです。
    真っ白なテーブルの上に落ちてしまった黒い汚点。
    この汚点は碁石のように拭いたって磨いたって黒は黒。
    どうしようもありません。
    でもそこに再構築の努力とか楽しい思い出をいっぱい重ねていくんです。
    そう、白い碁石でいっぱいに埋め尽くすんです。
    全体としてはなんとなく白いよね?
    黒い点はあるけど概ね白くできれば、まあまあOKな人生と思える。
    でも黒い碁石は事実としてそこに存在し続ける。
    それでも概ねOKな人生なら、単なる悪い思い出。
    悪い思い出の100倍良い思い出を重ねるしかありません。

    トピ内ID:9081186106

    ...本文を表示

    知的な会話が楽しめる?!

    しおりをつける
    blank
    匿名の女
    知的ねえ…

    私も同じ目に遭い酷く落ち込んだのでお伝えしたいんですが。

    夫の相手女性も、夫が夢中になるだけあって魅力的な女性のようでした。
    私も「これは負けかな」と一度は思いました。

    彼女なら夫を奪われても仕方ないかな…と。

    夫は私を捨て彼女と一緒になる事はしないでしょうし、そういう性格なのは妻である私がいちばんよくわかっています。
    それでも他の女性に気が向いている夫といるのは惨めですし、何よりトピ主さまがおっしゃるような「心までもってかれた」状態がつらかったのです。

    しかし、どうも話が出来過ぎている気がして…

    これは女の勘というか。
    嫉妬?と思ったりもしたのですが、どうも拭えない違和感というか気持ちの悪さに、自分で彼女の事調べてみたのですね。

    そうしたら、彼女の経歴のほとんどが嘘だったんです。

    夫は最初、信用しませんでしたね。
    そしてそういう行動を取った私を責めましたね。

    もうお譲りする気持ちが固まっていたので出来た行動とは思いますが、彼女のやり口があまりに悪質なのと、そんなのを見抜けない夫にも腹が立って、もうどうでもよくなって夫には離婚を提案しました。

    そして彼女にも損害賠償請求。
    そこで彼女は本性を炸裂し、あの醜い悪あがきにはスッキリしましたね。

    その姿は知性とは対局のものでした。

    夫のうなだれようったらなかったです。

    夫は頭を下げ復縁をお願いしに来ましたね。

    離婚こそしていませんが、数年経った今もまだ傷は生々しいです。

    トピ主さまの夫だって、そんな出来過ぎた恋愛がそうそうありますか?

    確かに既婚者でも運命の出逢いはあるでしょう。
    でもね、そんなのは滅多にないと思いますよ。

    だって自分が選んだ男性が、妻を傷付けてもそういう行動に走ってもよいと思える相手ですよ?

    ないですよ。そんなに。一度確かめられたら?

    トピ内ID:5073448510

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    夫が大好きなら、知的な会話を楽しめるように新聞を毎日読んだらどうですか?

    確信を突いていると思います。知的な会話ってとこが。

    スキンシップも自分からしないと。

    トピ内ID:3548797445

    ...本文を表示

    どんまい

    しおりをつける
    💤
    筋トレ
    >LINEでは手を繋いだ以上の関係を思わせるやりとりがありました。

    そういうやり取りって、同じ女性として品が無いと思いませんか?
    主さんが何年も気に病むようなことじゃないです。
    その程度の女ですから。
    どんと構えてたらいいの。知的ぶって他人の夫を取る女はいますから。
    でも飽きられて結局終わる。

    トピ内ID:1494260590

    ...本文を表示

    同じ立場で

    しおりをつける
    🙂
    ながこ
    おかきさんがお書きになっていることが心に沁みます。
    トピ主さんも2年経っているとのこと。
    浮気されたほうは「まだ」辛い、忘れられない。
    でも、浮気したほうは「もう」2年も経っているじゃないか、終わったことじゃないか、なんですよね。
    こちらが苦しんでいるのに、夫もその相手も妻が苦しんでいることにも気付いていない。(うちは相手は妻にバレていることも知りません)
    すごく理不尽だなと思います。
    発覚したときにきちんと罪を償ってもらえばよかった。


    >君といると癒される、や、知的な会話が楽しめる、という夫から相手に向けた言葉です。

    真剣な恋ではないですよ。
    浮気相手だから、こういう恥ずかしいぐらい調子の良いことを言うのです。
    そういう「遊び」なんです。
    ですから、こういう言葉に傷つかなくてもいいと思います。
    大事な家庭や子供があって、それを捨てるつもりなんて、これっぽっちもないくせにアバンチュールを楽しんでいた夫がまた情けないですがね。

    信頼を失うのは一瞬だけど、とり戻すのは大変。いや、とり戻すことなど出来るのかと今は思います。
    『許すためには、償いの積み重ねが必要』
    『信頼関係は積み重ねの上にしか成り立たない』
    うちも一つ一つ積み重ねていくしかないのかな。
    トピ主さん、一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:1312731039

    ...本文を表示

    落ちつきましょう

    しおりをつける
    しんきん
    >「ママはゆっくりしててね」と。そういう人です。

    働かずに家にいてくれ、自分が守るって言う意味でしょう。それって最高の愛情表現じゃないですか。
    他人の夫と机の下で手を握るのが嬉しいだなんて、
    知的な女性のすることじゃないし、恥ずかしい行為です。
    人の夫にちょっかい出すのが幸せとはまためんどうくさい女ですね。何の取り柄もないから相手にされなかった人生なんでしょう。
    夫さんは反省していると思いますよ。でもその女はまた相手を変えて似たようなことをしてるんだと思います。そんな人生つくづく哀れです。

    トピ内ID:6850793367

    ...本文を表示

    夫婦カウンセリングを受ける

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人、バレたときはどんな態度でしたか?
    貴方に対して 心の底から反省して許しを乞いましたか。

    貴方も夫を許したいけど許せない。
    その状態が辛い。
    と思ってトピをあげたのでしょうか。

    一生を今の夫と添い遂げようと思っているならば
    夫婦でカウンセリングを受けることをおすすめします。
    本音をお互いぶつけ、夫婦というものを再点検してはいかがでしょうか。
    どちらかが我慢している状態では
    我慢してる方はしんどいと思います。
    小町に吐き出すだけでなく
    夫に対して「許すことが出来ない。けど許したいとも思う。」と言えないなら我慢し続けることになるのでは。

    1対1で言うとこじれると思いますので
    私は第三者(カウンセラー)の入る夫婦カウンセリング を推します。

    トピ内ID:5159829647

    ...本文を表示

    恋愛ごっこ

    しおりをつける
    😑
    ジェイ
    「君といると癒される」「知的な会話が楽しめる」
    しょーーーもな

    本気の相手、本当に恋愛してるなら軽々しくラインで言わないでしょう、フツウ。

    どう見ても恋愛ごっこを楽しんでいるとしか見えないんですけど?

    結局、離婚はしないわけだし。
    そんなのに傷つけられたまま健康を害したりすると悔しくないですか。

    あなたの苦しみは多分消えない。消さなくていいけど生きる力に変えて下さい。
    人の夫だとわかっていて関係を持つようなレベルの低い女にならなくてよかったと。
    格が違うのだと。

    夫には、お金できっちり返してもらいましょう。
    何か普段は買えないような贅沢品ありませんか?
    よっしゃ、それで勘弁してやろう!ってね。

    あなたも負けずに知的になれとか言うアドバイスもあるでしょうけど
    あなたはあなたのままでいい。
    知的って、本当に知的なら既婚男にフラフラしないですよ。妻から慰謝料取られるリスクすら考えないなんて、思慮が足りないです。

    トピ内ID:0939326969

    ...本文を表示

    ご主人とともにカウンセリングを受けましょう。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    結局、トピ主さんはどうしたいの?どうなりたいのですか?

    先ずはそこをはっきりさせましょう。

    許さない。許すつもりが無いのなら離婚。

    許すつもりがあるのなら、カウンセリングを受けましょう。

    浮気は心の殺人です。

    ご主人たちに傷つけられた心を癒す事が必要だと思います。

    トピ主さんだけが努力するだけでなく、ご主人にも参加してもらいましょう。

    ご主人もトピ主さんに対してどんな仕打ちをしているのかはっきり理解してもらいましょう。

    被害者であるトピ主さんだけが苦しむ必要はありません。

    対面カウンセリングというのがありますから試してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9229493608

    ...本文を表示

    その人も好きだけど、トピ主さんと子供の方がもっと好き

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんがご主人を好きだから苦しい。
    それもあると思うけれど、信じていた人間性が違かったというのもあるのではないでしょうか。

    でも、やっぱりトピ主さんの方が大事で子供達との生活を壊したくないのです。

    人間なんだから心の迷いは誰でもあると思います。
    でもそれを行動に移すか、移さないかで、違ってくるんですよね。
    ご主人はちょっと行動に移してしまったんですね。 

    トピ主さんだって、えっ、まさかこの私がって、思う様な、素敵な人に会うかもしれないですよ。 でも子供もいるし、行動に移さないだけって事が。 まあ、相手は何とも思っていないかもしれないですけど。
    でも、家族が一番大事って思うでしょう。ご主人もそうなんだと思います。

    ちなみに私にも似たような事がありました。
    主人の学生時代の仲間が家に泊まりに来た時に、主人の事を好きでモーションをかけていた女性がいました。
    子供も私もいるのに。 主人には子供達がいるので外でやってくれって言ってやりましたよ。 主人はどういう意味だと怒っていましたが、その女性は主人のタイプではないし、主人にとっては私や子供達の方が大事だと確信しましたから、嫉妬なんてこれぽっちもありませんでした。 

    もうその女性やご主人のせいで、トピ主さん自ら心を苦しくする事は止めにしましょう。

    トピ内ID:3032143407

    ...本文を表示

    しばらくです

    しおりをつける
    😭
    T子
    皆さまのレスをみて、いろいろ考えました。
    禁酒はなし崩しになり、飲み会にはいっていますが、その都度会費を渡すことにして、経済封鎖してますので、一次会までで帰ってきます。
    考えてみれば、母、対外的な妻ではありますが、男女ではないかもしれません。
    夫も家庭を壊す気はなく、私も子どもたちのためにも家庭を守りたいです。離婚したら生活レベルも下がりますし。
    結局、妻子を失いたくない夫とATMが欲しい妻なんだとしみじみ感じています。
    むなしいです。

    トピ内ID:9678799520

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    雨は何回降るかしら 2度目です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん、今は辛いと思います。

    ご主人もトピ主さんも、愛ではなくてお互いの家庭を壊したくない、世間体?、或いは経済的な理由で別れないもあるでしょう。

    でもね、雨降って地固まると言いますが、本当にそうですよ。
    (中には固まらなくて、ドロドロで夫婦関係を維持していく場合もあるけど。)

    世の中の夫婦で、特にお子さんがいる場合、別れない夫婦もいますね。

    私はもう60代半ばですが、どんなに仲がよさそうなご夫婦でも、誰にも、親にも子供にも言えなかったけれど色々ある夫婦はいますよ。

    今は苦しい怒涛の中だとは思いますが、、、

    他人の不幸と比べて、まだ自分は恵まれている、という事ではなくて、
    これから子供を育てて行く上で、またトピ主さんが生きて行く上で、ご主人と一緒で良かったと思う事は必ずあると思います。

    でもどんなに辛い思いをしても離婚したいと思う方はいると思います。
    決して離婚が悪いとは言いませんが、離婚なんて本気になればいつでも出来ます。

    そして、離婚してからは勿論、色々大変な事や、思いもよらない苦労もあると思います。

    離婚後の苦労と、これからご主人と再構築する気持ちの持ち方を比べたら、どちらが良いか、なんて誰にも分かりませんが、ここは頑張って欲しいです。

    だって、同じ努力と頑張りが出来るのなら、ご主人ともう一度してもいいじゃないですか。

    応援しています。

    トピ内ID:3032143407

    ...本文を表示

    結局トピ主さんが行動しないと何も変わらない。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    いつまでもモヤモヤしてるトピ主さん。

    対して、反省はしてるだろうけどもう済んだ事と思っているであろうご主人。

    という事は、トピ主さんが何かアクション起こさない限りこの関係は変わりませんよ?

    何が正解なんて誰にもわからないけど、モヤモヤが嫌ならトピ主さんが行動しないといけませんね。

    一度、ご主人に思いのたけをブチまけてみたら?

    その上でご夫婦でカウンセリングを受けるなりしたら良いと思います。

    トピ内ID:9229493608

    ...本文を表示

    許せないですよ

    しおりをつける
    😣
    勇気に
    一度裏切られた経験を持つ以上、あなたの心が以前のように快復することは、難しいと思います。あなたは、旦那さんを信頼出来ず、自己嫌悪に落ちいってるさなかと思います。このまま許せないなら、離婚若しくは別居をお勧めします。月日が経っても、一度裏切られた気持ちは、修復されません。私の知人の旦那も、長年浮気し、それを知った知人は旦那を全く信用出来ません。あなたの心の傷が少しでも埋まるよう、祈ります。

    トピ内ID:0895013141

    ...本文を表示

    許せないですよ

    しおりをつける
    😣
    勇気に
    一度裏切られた経験を持つ以上、あなたの心が以前のように快復することは、難しいと思います。あなたは、旦那さんを信頼出来ず、自己嫌悪に落ちいってるさなかと思います。このまま許せないなら、離婚若しくは別居をお勧めします。月日が経っても、一度裏切られた気持ちは、修復されません。私の知人の旦那も、長年浮気し、それを知った知人は旦那を全く信用出来ません。ただあなたは、それでも旦那さんと一緒にいたいと思うなら、それでも良いと思います。あくまでも、あなたの自由です。もう少し、心が落ち着いたら、今後どうするか、考えて下さい。あなたの心の傷が少しでも埋まるよう、祈ります。

    トピ内ID:0895013141

    ...本文を表示

    私はやっぱり許せないです。

    しおりをつける
    😡
    匿名
    たくさん本を読んで、心を落ち着かせて許そう。許そう。としましたが、やっぱり無理ですね。

    昔、夫の顔の上に裁ちばさみを落としてやろうと何度も思いました。

    実行しなかったのは、子供たちが犯罪者の子供として後ろ指をさされるからと思いとどまりました。

    その我慢の甲斐があって、子供たちは全員今では幼児の良き親となっています。
    超絶優秀な大学及び院卒の子供もいます。

    それでも、今の私の夫への思いは、フライパンで本気で頭をぶんなぐってやりたいってことです。
    それぐらい、やっぱり欲望に流されやすい夫は嫌いだったってこと。

    事件が起こる前に弁護士に入ってもらおうと真剣に考えています。
    そうなると色々事前にお金を移しておかないとね。

    なぜこんなに腹がたつのかというと、夫の不倫は、手軽に手が出せる女の誘導にのってしまった馬鹿な男(夫)だったってこと。

    どうせなら玉砕覚悟で高値の花に手を出すぐらいの男気がほしかったですね。

    ほんと情けない初老の男(夫)ですわ。。。恥ずかしい。。。

    トピ内ID:5829243576

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