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    😭
    困ってます
    話題
    ちょっとモヤモヤしているので聞いてください。

    特に大人になってから
    私は、何かをしてもらった時にお礼をするのが当たり前だと思ってきました。

    なので、子供の面倒をいつも見てくださる方(謝礼はベビーシッターの平均額+交通費をお渡ししております)には、
    遅くなったらお惣菜の差し入れや、お菓子の差入れなど、その都度、お礼をしてきました。
    そして、彼女の特別な日にお食事にお誘いし、お食事(コース料理)を、お礼をいたしました。
    子供が小学生になり、その人のところは卒業したのですが、
    本日久しぶりにお会いしたら、「またあのお店行きたいわ」と言われました。
    「そうですね~」と、流すと、
    夜『また美味しいもの食べに行きましょうね』とLINEが…。
    これは、暗に私に払ってくださいということだと思います。

    他にも…
    書道家のママ友が命名書(頼んだわけではありません)を書いて下さって、
    エステの90分チケットをお礼しました。
    その後、ママ友たちと集まった時、私もうすぐ誕生日だから~とおっしゃっていて
    「なんか出来たらいいですね~」とは話していたものの、
    子供の体調が悪くその次のママ会に参加できず、
    また集まる機会があったのですが、「私40になったから~」と連呼。
    これも、“ちょっと、あんた、私の誕生日ちゃんと祝ってよ”と言われているような気がしてなりません。

    もちろん、お世話になったら私もお返ししますし、しなければ!と思うのですが…。
    何か期待されていると思うのは考えすぎでしょうか?
    期待されていると思う度、心が重くなります。

    トピ内ID:7695827800

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    人のいやな部分。

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    pepe
    してもらったら、また貰いたいって感じでしょうか。

    今、お世話になってないなら、しないほうが私はいいと思います。
    ずっと、何かお礼をしてたらきりがなくなります。

    でも、人ってそんなもんでしょうね。
    母が、東京の友人にケーキを持って行ったとき
    「あのケーキまた食べたいわー」と言われたらしく(買ってくれってことです)
    「ネットで注文できること、教えてあげたら」と言ったら、
    「そうする」と言ってました。

    トピ内ID:7695907340

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    無心でしょうね

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    😑
    まぁね・・・
    彼等は、今迄トピ主からして貰ったのは「お礼として」だと思ってないのだと思いますよ。
    お礼にと思ってしたことですが、都度、口に出してなかったのではありませんか?「~~して頂いたお礼です」と。だから、彼等は単にトピ主が何かしてくれるのが好きな人、自分はその好意を受ける立場だなのだ、と勘違いしてしまったのでしょう。ソレが当然なのだと思ってしまったんでしょう。そんな必然も理由も無いのにね。
    でも、世の中には居るんですよ、そう言う図々しい人達が。やって貰った事は「当然だ」何なら「自分の権利だ」とさえ考える様になる人達。

    スルーしておきましょう。トピ主さんが「わたしの誕生日も過ぎちゃったわよ!」とか「嬉しい!ご馳走して頂けるんですか?」とか返せたらいいんですけどね。
    トピ主さんはお人が好さそうだし、例え本心でなくとも、他人様に意地汚くせびる様な事を言えないでしょう。
    だから、スルーしておくしかないですよ。無心体質になってしまった人たちからはフェードアウトしましょう。

    トピ内ID:4524444188

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    お礼が過剰だったのでは?

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    たろすけ
    お子さんのお世話をしてくださった方ですが、どういう関係でしょう?
    私なら、ファミリーサポートにお互いが登録し、決められた謝礼(私の住んでいる自治体なら時給で1,000円しません)をお支払いします。ファミリーサポートに登録することで保険にも加入できるし、明朗会計になります。また、遅くなった場合でも、お惣菜やお菓子の差し入れをする時間があるなら早く帰ります。
    ファミリーサポートのお仕事になるので、お礼のお食事もなしです。

    命名書の件は、頼んだわけじゃないのですから、過剰なお礼をするひとだと聞いてのことだと思います。

    ベビーシッターの平均額を出せるのなら、プロのベビーシッターを雇えばよかったと思います。書道家さんへのお礼は、私なら、贈答用のお菓子ですね。
    ビジネスじゃないから気を使ったんでしょうけれど、過剰だったと思いますよ。

    誕生日のお祝い催促って、「私ももうすぐ誕生日~」って切り返したら?命名書は1度、誕生日は毎年です。

    『(コースのお食事もエステチケットも)あれはお礼の気持ちでした。今度は割り勘で』とか『エステ気に入っていただけてよかったわ。ぜひ、リピートしてください』(リピートは気を付けて言わないと、エステのほうとトピさんが懇意で集客・勧誘のためにチケットをくれたのか、と思われますから)

    コース料理、エステと「ちょっとあんた」は結び付きません。
    あなたが背伸びしすぎたか、付き合う人を選んでいないか…いずれにせよご自身でまいた種です。

    トピ内ID:9218496890

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    気にしすぎかもしれませんね

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    あ。
    期待されてる可能性もゼロではないですが、あなたは元々気を利かせる人だから、考えすぎの可能性も高いですよね。

    期待されてるかも、と思ってもはっきりお願いされない限り自分からは何も言わず、周りにも「こうかしら」とも言わず、おねだりされたら「前は~のお礼でしましたが、今回は特に御礼をすることがないから」と断る、でいいのではないでしょうか。誕生日の人は、何か誕生日だの40だの言われたらその都度「おめでとうございます」と返しておいたらいいのでは?

    トピ内ID:8124698410

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    やりすぎない

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    🙂
    はな
    ママ友は、自分がもらわなければスルーで。
    子供がお世話になった方は、「コース調べたら○円になってました。それでよかったらいきましょう。」といいます。
    あまり過剰にお礼しないほうがいいですよ。

    トピ内ID:2993610189

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    読まなくていい空気

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    💤
    ままる
    それは考えすぎというか、読まなくていい空気だと思いますが。
    トピ主さんは「失礼に思われたくない恐怖症」みたいな傾向があるのかもしれませんね。

    トピ主さんの毎回のお礼はちょっとやりすぎてるような気もします。
    悪いとは言いませんが、もしかしたら、相手を勘違いさせてしまっているかも。
    頼みもしない命名書にいくらのものをお返ししたの??

    筋違いの期待に反応する必要ないし、
    そう感じるのは相手をタカリ認定することですから、逆に失礼だと思ってドライに対応してくださいな。

    トピ内ID:1925002324

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    やりすぎない事です

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    🙂
    海賊の妻
    私もやりすぎて失敗するたちです。必ずお返しはしますし、命名紙なども頼まれれば書きます。
    それに対しては盛大な感謝と褒め言葉と共に「紙代くらいは払いましょうか」というような返事に困る事を言われます。実は命名紙は紙代よりも送料の方がすごく高いのです。なぜなら縁起物なので丸めたりできず、紙の大きさの二回りくらい大きな段ボール箱に入ってくるからです。「いいから」等と言っていると次もまた頼まれることになります。
    命名紙を書く時には3日くらいかかります。書道辞典を引いて拡大コピーを取り、書体を決めて割り振りします。結構な時間と努力がいるのです。
    次にお下がりを要求されて孫のお下がりを上げる事になります。なんでも頼めばもらえる人になっていくのです。
    私はこれを最近辞める事にしました。どこまでもお人よしでは利用されるだけです。気が付くのが遅すぎました。
    あなた様もやりすぎです。お返しはほんの少しでいいのですよ。例えばボールペン二本とかティッシュペーパー一パックとか、インスタントラーメン一パックとかでいいのです。言えば何でももらえると思わせない事です。自分の蒔いた種です。今後は気を付けて下さい。

    トピ内ID:0408672632

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    単に本当に美味しかったからまた行けたらいいわね~的な感じだと思います。
    ごちそうして!だなんて図々しいから本人もわかっているのではないでしょうか?

    わたし40になったのぉーっていうのも
    おめでとうと言ってもらいたい、またはみんなでご飯いきましょう。
    もちろん割り勘で。ってなもんじゃないかしらん?

    トピ内ID:2351617951

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    スルーする

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    匿名
    お礼は人それぞれの考えに基づいてだから、そこまでは構わないと思うけど、味をしめた相手がまた欲しいというように匂わせてくるのは下品だと思います。

    そういう雰囲気を感じ取っても、理由がなければスルーしてしまえばよいと思います。
    あからさまに要求している訳じゃ無いのに、気を回して相手の要望に応えるのも、キッパリ断るのも違う気がしますし。

    トピ内ID:6600664824

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    過剰反応だと思います。

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    blank
    銀シャケ
    一人ぐらいなら無心もあり得ますが、
    三人もとなるとトピ主さんの被害妄想。
    たとえ向こうが、払ってくれるかも~と
    思っていてもそんなんは無視すれば良い。

    割り勘できる友達いますか?
    その人に愚痴ってみては?

    トピ内ID:8707413887

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    天然のフリをする

    しおりをつける
    🙂
    解りますよ。
    普通の人ならば、トピ主さんの御礼には恐縮します。
    特に書家の人。
    正式に頼めばいくらなのか解りませんが、善意の出産祝いだったのなら、却って気を遣わせちゃったかも…と後悔します。

    しかし、一定数の人は調子に乗ります。
    お金はある方が出せばよい。あの人は、お金を使うのが好きなのだ。だから、黙って奢られる方が喜ばれる。
    と脳内変換しちゃう人。

    『また美味しいもの食べに行きましょうね~』
    →うわ~嬉しいな!招待してくださるなんて、ありがとう~♪家族みんなで伺います!

    『40なんだ~』
    →そう?私は◯◯歳よ~♪
    →私の誕生日は◯月だよ~♪

    トピ主さんの暮らす環境に合っておらず、付き合う相手が違う気もしますが…
    ママ友なら仕方ない。
    のらりくらりと気づかないフリを続ければよい。

    御礼はどのようにさせてもらったら良いでしょうか?と聞いてから、何かを準備する方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3840960636

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    やりたがりと思われている

    しおりをつける
    🙂
    はるなつ
    きっと、お礼が過分すぎてるんですよ。
    いつもお礼が過ぎるあなたを見て、相手からは「やりたがりの人」認定されているんだと思います。
    まさに、エビで鯛を釣れる人になっちゃってる。

    それは相手が悪いわけじゃなく、その状態を作ったあなたに原因があります。

    トピ内ID:3275292716

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    御礼は加減が大切

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    リコリス
    御礼が過剰だから、相手がそういう反応になるのでしょう。
    トピ主さん、やりすぎですよ。
    御礼をするのは大切ですが、お礼が過剰にならないように気を配るのも人間関係を維持するコツだと思います。

    トピ内ID:0582450060

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    やり過ぎると 変な人が集まってきますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    >特に大人になってから 私は、何かをしてもらった時にお礼をするのが当たり前だと思ってきました。

    私を含め、皆さんそうだと思います。ただ、トピ主さんは お礼が過剰過ぎ。

    ベビーシッターさんの特別な日、書道家ママへのお礼は、ケーキかクッキーくらいで十分ですよ。

    最初は対等なのに、トピ主さんが過剰なばかりに相手の欲を引き出してる印象です。
    そんなことを続けてたら、気を使う人はトピ主さんとのやり取りに気疲れして離れていきます。
    代わりに、トピ主さんから奢ってもらおうという人ばかりに囲まれることになるでしょう。

    何か特別な事をされたら謝礼をすればいいですが、些細な事で過剰なお礼をするのはやめましょう。

    トピ内ID:8284004258

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    過分なお礼を頂いたら丁重なお礼をするし、機会を見つけて頂き過ぎだと思う気持ちを形にしてお返しすると思います。
    やり過ぎなのは好きでやってるからで、ならばもっとやって貰おうって発想になるなんてびっくりです。
    理由もなく他人が他人に何かを施すってことあるのかしら。謎な思考回路です。

    トピ内ID:6600664824

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      真意は分からないが・・

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      💄
      ちっち
      取りあえず、スルーして、いったん離れる。

      トピ内ID:8471268107

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      レスします

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      🙂
      ゆりこ
      とぴ主さんはお礼のし過ぎだと思います。
      几帳面な方なんでしょうね。
      本文を読んだ感じでは無心とは感じませんでしたが。

      私の知る人は「○が×になったの、どうしよう~」とにかく、どうしよう~(困り顔とか涙目)で、こちらが助けると言うまで凄いですよ。
      金品を無心するだけではなく、汚いのもの処分など自分のしたくないことを「どうしよう~」で攻めてきます。
      金品を無心する場合にこちらが断ると「じゃあ、サラ金に行くわ」と脅します。
      サラ金なんて行く根性もないので私は放置ですが、放置できない人もいて。
      汚いものの処分は怖くてできないと泣き落としです。
      美人だから、泣けば誰かが何とかしてくれると分かってますね。

      本当の無心はあの手この手で相手が出すまで執拗に攻めてきますよ。

      トピ内ID:3352919100

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      ちょっとお礼が過剰じゃないかな。

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      🙂
      みかん
      いいカモだと思われている気がする。

      子供の面倒を見てもらっている時に、御礼としても「シッターの平均額+交通費」と遅くなった時だけお菓子の差し入れくらいで十分だったと思います。
      「シッターの平均額+交通費」を渡すなら本当のシッターさんを頼めばよかったと思います。

      書道家の人の場合も勝手に書いたわけだし、どうしてもお礼をするとしてもシュークリームくらいでよかったと思います。

      今言われていることはスルーでいいです。

      トピ内ID:9708939069

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      無心もあるけど

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      🙂
      青空
      過分にお礼し過ぎると一定数の人間は、そんなもんだと思い込む。
      トピ主さんが裕福だと勘違いする。
      で、トピ主さんならいいやになる。


      証拠に「割り勘ならいつでもok」とでも返信したら。
      なんて返信来るか。

      真っ当ならシッター代わりの人だって食事の時にご馳走されるの辞退しますよ。
      シッターの平均額頂いていて平気な顔でバクバク食うなんて信じられない。

      書家のママも同じ。
      トピ主さんのお礼の仕方が、こうだと思い込んでますよ。

      トピ内ID:8376310042

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      上から目線になっていませんか?

      しおりをつける
      🐷
      マーガレット
      お礼をしている、お惣菜も持たしています。感謝の気持ちは形ではないです。

      家ではいつもそうだった。私もそうするのが当たり前。

      でも、人の価値観って違うんです。
      プロではなくて、友達か知人に今回頼んだのでしたら、子供を頼んだ時はお礼しますが、プライベートで食事する時は、割り勘でお願い致します。事前にはっきりいいましょう。

      今回の件はあなたに責任が有ります。

      お惣菜を渡してあげた!

      だから、私は彼女より偉い!

      やめましょう。そう言う考え方は。

      トピ内ID:3599041754

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      トピ主さんは

      しおりをつける
      縁側にて
      周りにいろいろと気配りできる方なのでしょうけれど、気疲れしませんか。一事が万事そんな感じだと被害妄想?にもなり兼ねないと思うのです。

      例えばベビーシッターの方。遅くなったらそれなりに延滞料金を払いませんか。それとは別にお惣菜なども差し上げたのでしょうか。シッターさんは年下の方かと思いきや、会話から同年代もしくはそれ以上の方のようですね。私はその方を知らないので「美味しいものを食べに行きましょう」と言われただけで奢らなくてはいけないという発想にはならないのですが、人に無心するような方なのでしょうか。だったらその方とは約束をしない方が無難ですね。

      命名書を頼みもしないのに下さった方にエステの90分チケットというのもどうなんでしょう。トピ主さんの周りにはそんな類の人ばかりが集まってくるとか?

      ママ友さんの「もうすぐ誕生日だから~」発言もそのママ友さんからトピ主さんはお祝いされた事がありますか。ないのならトピ主さんの思い過ごしですから忘れて下さい。

      私は子供が赤ちゃんだった頃、ある女性に家の仕事を手伝いにきてもらっていました。その間その方が結婚されたと聞いたので家庭用品をプレゼントしました。一年後に私達の引っ越しの為、彼女の最後の仕事の日は家で一緒にお茶をしました。私はこういうスタンスをとっていたのでコース料理と聞くとちょっとやり過ぎでは?と思ってしまったのです。

      トピ内ID:7793114335

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      スルー、スルー、&スルー。

      しおりをつける
      blank
      されてない
      >夜『また美味しいもの食べに行きましょうね』とLINEが…。
      これは、暗に私に払ってくださいということだと思います。


      こっちは、ちょっと厚かましい感じね。いつまで恩売る気かしら?
      今は預けていないんでしょ?だったら、スルー、一択。
      その時、充分すぎるお礼もちゃんとしてるじゃない?
      返信の必要もないわよ。既読無視。既読無視。


      >これも、“ちょっと、あんた、私の誕生日ちゃんと祝ってよ”と言われているような気がしてなりません。

      こっちは、よくわからないなあ。
      とぴ主様「と、言われてるような気がしてなりません」って勝手に思い込んでるだけです。だって。何でとぴ主様がお祝いしてあげなくちゃいけないの??「私はyouの彼氏かっ?」つーの。

      めんどくさそうな人なので、挨拶だけのお付き合いにすれば?


      私もとぴ主様タイプなの。
      これは「自分に自信がない」ことの裏返し。旦那と結婚して、「いつも、やりすぎ(苦笑」って言われて気がつきました。


      ラインもね、めんどくさいことにはいちいち答えなくていいんだわって。
      やりとりしてるうちにルールに気が付いた。
      いつも、どう返事しようってイチイチ気にしてたけど。
      触れずに、すっとばせばいいみたいね。必要なことだけ返信してスルーにしたら気が楽になりました。

      トピ内ID:1350870791

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      尊重

      しおりをつける
      blank
      匿名
      対等な関係の者同士として、お礼をしたり返したりではなく。
      あなたは余裕がありそうだから、私に施しなさいという思考かしら。
      だとしたら、いい関係を続けたいだとか相手に嫌われたくないとかそういう思いやりや相手への感謝、配慮、尊重はなさそうですね。

      今まで通り主さんが必要だと思った時に適正だと思うお礼をすればよくて、期待を掛けられたと感じても必要がなければその期待に応える必要はないと思います。相手はそういう希望を持っているんだなと、それだけを受け止めればいい。何かしてあげようと気を回さなくて大丈夫。

      本当にどうしよもなく他人に手を貸してほしければ、匂わせるのではなく言葉を尽くしてお願いしてくれると思います。それにだって応えるかどうかは主さん次第でよいと思います。自分のことは自分でするが基本です。

      トピ内ID:6600664824

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      「今後とも」 この一言で我慢ができなくなりました

      しおりをつける
      blank
      酷似経験多数者
      何の義理もない、過去にご尽力いただいた実績もない人達に「この人は甘えられる、利用できる、使えそうだ」と思われたことがいけなかったのだと今は当時を猛省できます。
      人様を利用する力に長けていて一度、美味しい思いを経験するともっともっととなるのでしょう。
      他人様に負担をかけているという認識は一切ないので、味を占めて甘えがエルカレートしてきます。
      限界を迎えてお断りを伝えた時には何の勘違いか、逆ギレされました。

      親元から離れた大学生達に親切にしたところ、長年、親子で散財をかけられました。
      最初こそ低姿勢でしたが慣れは恐ろしく、親切にする方を選びませんと相手から一方的に使われます。

      自分達にとって得になる時には大変積極的な地方の親子がいて本当に迷惑を被っていました。
      一時は没交渉で安堵していたのですが、長男が就職で上京するから「今後とも」と連絡が来て今までの嫌悪感が恐怖感に変わりました。

      「相手にご負担をかけるようなことは控える」 このように幼少時から厳しく躾けられてきました。
      それ故、何かの折にご配慮を頂戴して以降、相手にご負担をかけないように私的な部分をお伝えするのは止めました。

      例えば難関大学合格などは親戚でも伝えずに法要等の冠婚葬祭時にたまたま会って聞かれたらお伝えして積極的に話すことはなかったです。

      ところが社会に出て「今週誕生日なの」「〇〇試験に合格しました」などのご連絡が身内でもないのに頻繁に入ることに驚きました。

      しっつこいと申しますか、熱心な連絡が来てホテルで夕食の席を設けたら翌年も翌々年も連絡が来て困惑しました。

      人懐っこいのは長所と勘違いしている方も多いようですが身内でもお祖父母様までが限度で兄弟姉妹も既婚者が混じれば今までの優先順位に変動が生じるのは当然の成行きです。
      無心マダムは相手にしないことです。

      トピ内ID:3245085547

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      考えすぎだと思う

      しおりをつける
      🐶
      ポチ
      考えすぎだと思います。

      少なくとも私はそのような発言があっても無心だとは思わないし、実際おごりもしません。

      他の方もおっしゃるようにトピ主さんはお礼も過剰です。
      周りの目を気にしすぎで「しなければ!」を常に意識しているために、そういう何気ない一言も一々過剰反応するのだと思いますよ。
      読まなくてもいい裏を自分で進んで読んでしまっているのです。

      また美味しいものを食べに行きましょうねのLINEも繰り返し繰り返しこの店おいしそー、私来週は暇だけど~でもお金無いのよね~
      ならはっきり無心だと思いますが、そこまで言っていません。


      読まなくてもいい裏を見なければ普通に、

      また飲みにでも行こうねという常套句
      私もうおばちゃんになっちゃったという自虐的な発言に見えません?

      こういう良くも悪くもとれる言葉は、裏を見なければいいんですよ。


      ありもしない期待を自ら生み出して苦しむとは、トピ主さんは損な性格ですね。
      仮に本当に期待されたとしても、必要のない期待は応える必要が無いのです。
      もう少し勇気を持ちましょう。このままでは本当にカモになりますよ。

      トピ内ID:5343053058

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        子供の恩師

        しおりをつける
        🙂
        ぴらるくー
        「子供がお世話になった」というのは特に「微妙な勘違いを招く」ことがありますよ。
        習い事とか場面は色々。

        「一時的に仕事を頼んだ」「何かちょっとしてくれた」としか、トピさんは思っていませんよね。
        でも、思った以上のお礼をされちゃうと、「私って子供の人生に関わった大切な人なんだ。この立ち位置は一生変わらない」って勘違いする人がいるんですよ。トピさんが、そのつもりならいいんですけどね。

        習い事の先生をしている友人が、お子さんたちがクラス卒業しても親御さんと繋がっていて、ちょっと???です。
        例えば「無料チケット」とか「無料施設利用」とか、当たり前のように頼んでるみたい、、、。
        最初は、向こうが「先生、良かったらどうぞ」と申し出てくれたのに味をしめたんですね。
        よく自慢してます。
        まあ、親御さんがいいなら、外野が言うことはありませんけど。

        トピ内ID:7730537148

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        うん ちょっと…

        しおりをつける
        🐧
        おせっかい
        ちょっと 考え過ぎかなと思います

        主さんの気遣い お気持ちはよくわかります

        お世話になったり 人の手を借りた場合 お礼をするのは普通のことですが
         
        お誕生日や おいしい物を食べに行きたい 私が会計? のように考えることもないと思います

        普通に 一緒に食事や お茶に行って それぞれが 個々に会計をすればいいと思います

        そうでないと つきあいきれないかと思いますけれど

        トピ内ID:4552429229

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        狙われてますね

        しおりをつける
        🐱
        世界猫の日
        考えすぎなんかじゃありません。
        お礼しすぎのトピ主さんへのさらなるオネダリです。確実に。

        何度言われても無視しましょう。そのうち諦めると思います。

        トピ内ID:9715930882

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        字面だけで判断すれば・・・

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        れいれいまま
        トピ主さんの気のし過ぎとも感じますが、その場で直接、友人たちの発言を
        聞いていたトピ主さんには、彼女達の発言の裏に込められた気持ちが
        伝わってしまったということなのかも知れませんね。

        まず、トピ主さんはそういった御礼をされた時の彼女達の反応はどのようなもの
        だったのでしょうか?
        私が単なる厚意でやったり、差し上げたものに対して、トピ主さんのような
        御礼をされてしまったら、かなり恐縮すると思うのですよ。

        子供を預かるようなことも初回に金銭的な御礼をされてしまったら、次回からは
        「素人の私のようなものが預かるのは申し訳ないので、プロのシッターさんに
        お願いしては?」と話しますし「それでも・・」とのことなのでしたら
        もう少し謝礼の金額を少なくして貰うように話します。

        又、命名書などといったものも、自分が好きで書いて渡したもののはずですから
        それに対して、それなりに高価な御礼をされてしまったら、なかなか受け取ることは
        出来ないと思います。

        要するに、そもそもが友人を選び間違いをしているのだと思いますし「お金に糸目を
        付けずに御礼がしたいのだろう。人の為にお金を出すことに喜びを見い出している
        人なのだろう」と勘違いさせてしまっているのだと思いますよ。

        特に子供を預かった貰うのでしたら、本職のシッターを依頼した方が良かったのだと
        思いますし、トピ主さんからすれば「やって頂いたことへの御礼」であっても
        相手からすれば「施してもらった」という受け止め方になる場合もありますよ。
        特に金銭的なものを直接渡すというのは、目下の人だけにしておいた方が
        無難ですよ。

        慇懃無礼という言葉がありますが、自分は丁寧で良いと思っているようなことでも
        相手からすれば、丁寧過ぎて自分が見下されていると感じたりするものですよ。

        トピ内ID:4028382733

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        相手の「あわよくば」願望を封じる

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        🙂
        まい
        「お金に余裕があり、人に振舞ってあげるのが好きな人」と勝手に決めつけられているのかもしれませんね。

        いずれにせよ、「やってあげた」のは「お礼」だったからで、何も無いのに大盤振る舞いするわけではないということを、相手にきちんと認識してもらわないと。

        「またあの店に行きたい」と言われたら、「本当、おいしかったですよね。前の時はお礼でご馳走させてもらったが、今回は割り勘になるけどいいですか?コースの種類はこんな感じです。」と店のHPのアドレスでも送ればいいと思います。

        貴女に払わせるつもりで言ったのなら、もう言って来ないのでは?割り勘でも行くつもりなら割り勘を確認の上、付き合う気があるなら一緒に行けばと思います。

        「40になったから」連呼には「まあ、とてもそんな風には見えません、お若く見えますね」とその度返して、「お祝いの話」の方向に話が行かないようにする。
        それでもまだしつこく「40になったから」と言われたら、「今どきの40歳は本当に若いですよね、これから結婚して子どもを産む人もいるぐらいだし」とか、とにかく純粋な「年齢の話」にする。

        こういった人達、「あわよくば」と思っているだけで、自分でも図々しい希望なことは自覚してると思います。
        だから貴女が毅然とした態度で臨んで、相手の「あわよくば願望」を封じればだいじょうぶと思う。

        頑張って!

        トピ内ID:4816963661

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