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    義母の会話の仕方

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    😑
    ももこ
    ひと
    結婚して半年、初婚同士です。
    私は20代半ば、義母は60代です。

    初めて会った時から私達の結婚を喜んでくれて、今お腹に赤ちゃんが居るのですがこの事もとても喜んでくれています。優しい義父母です。

    そんな義母ですが、用があり義実家に行った時、毎回"ん?"と思うことがあります。
    私が関係する話でも、何故か旦那に話しかけます。今は妊婦なので「体調大丈夫?」とかは私に向けて質問してきますが…

    結婚式の前にも、旦那は私任せで全部私が用意してるのに「席札とかどうするの?受付はこんな人に頼む方が良いよ。受付へのお礼はこのタイミングで渡したら?席札作ろうか?」これ全て、旦那の顔見て旦那の名前呼んでから話しかけてます。

    旦那も、私任せだから何にも知らないくせに「あ~そうだね~考えとく~」って呑気で、私からしたら「いや、なんで二人で完結してんの?旦那も、私に"どうする?"とか聞けよ!私任せにしてるくせに!」って内心苛ついてます。

    結婚式に関しては、義父母も私達もみんなの話題なので…代表して旦那って事かなとか思ってたのですが…

    結婚式が終わってから義実家に行くと、「(私の)お母さん達にアルバム作ろうか?」って。
    その時は流石に旦那も、"嫁に聞けよ"と思ったらしいですが、その時は「どっちでも良い」という回答で終わってました。
    私はわざと何も言わず旦那が私に話を振るか見てました。

    こういう事が毎回あり、旦那に「自分達だけで完結せず話を振れ。あんな会話のされ方嫌だ」と言ってますが旦那は不要な争いを避けたいらしく私に話を振らず終わります。
    この先子供が産まれたら、私が主に子育てをするのに毎回このように旦那越しに会話をされたり、アドバイス受けたりするのかと思うと苛々します。

    こういう義母って珍しくないんでしょうか?
    関係も壊したくなくて言えないし、旦那も当てにならないので困ってます。

    トピ内ID:6783552222

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ももち
    イラっとくるだろうけど
    直接アレコレ言われるよりはマシかと。

    そういう関係だと割り切って
    ラインだとかメールだとかの交換はしない

    何か連絡あるなら夫通してのスタンスにして
    距離を置く。

    そして、貴方自身もその場でイエス ノー返事しない
    夫に相談してからとか
    考えて決めますね
    といって即答は避ける
    (勝手に旅行話とか 同居とか 姑と夫で決められそうでも
    あなたはイエスとは言わない。ノーと言わないとまずい時は言うけど
    直接言うと角が立つ時は、その場は回答濁して
    夫から ノー と言わせる)

    式に関して 嫁任せで嫁が主導権握ってるの
    姑が知ったら めんどくさい自体になると思うよ

    その場では適当にいい返事しといて
    詳細はぼかしておいて
    介入させないのが良いかと。

    あーはいはい そうだねー
    考えとくー
    みたいな。

    逆に 夫通さず
    あれこれ干渉してくる方が厄介だから
    ある程度 一線引いた間でいた方が楽かと。

    ラインなど交換して
    毎日日常チェックされたり
    子供の写真送れと要求されたりしないためにも

    自分は ライン面倒だからしない
    何かあれば夫くんに連絡して
    で 深入りしない方が楽ですよ

    トピ内ID:5235869591

    ...本文を表示

    なぜわざわざ火中の栗を拾いに行きたいんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    南風
    お義母さんに色々と口を出して欲しいんですか?珍しい方です。

    あなたが関係する話でも意思決定をするのが義母でなければどうだっていいことです。

    ご主人が賢いと思います。

    トピ内ID:3287498301

    ...本文を表示

    結婚式の費用は誰が?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    もしかして義親が費用を出してくれたんでしょうか?

    席札とか受付とか
    アルバム作るかどうかとかって
    夫婦でやることだと思うのだけど・・・

    なぜ義母さんが意見してくるのかな?

    「(私の)お母さん達にアルバム作ろうか?」
    自分の実家にも義実家にも同じアルバムを夫と私からプレゼントしましたけど
    義実家に言ってもらってから動くスタイルなのでしょうか?

    もし結婚式の費用を出してもらっているのなら
    何も言える立場にないですよね
    義母さんはとりあえず息子に話すほうが話しやすいからっていうのと
    自分が旦那さんを立てて動いてきたタイプだったのでは?

    もし費用は自分たちで出してるのなら
    そもそも口を挟んでくることがよくわからないなぁ
    育児が始まったらあまり細かいこと言ってられなくなると思う
    逆に毎日電話してきてあなたに赤ちゃんの様子を尋ねて
    あれこれ支持されるより
    夫がクッション役になってくれることですべてにおいてあなたが対処しなくて済む方が
    ストレスが緩和されて助かるわ
    ぐらいに思うかもしれません

    どちらにしてももう自分たちの世帯ができたのだから
    過剰な干渉はされないように適度な距離を保つことが大事ですね

    トピ内ID:7648927275

    ...本文を表示

    自分から姑に話をする事

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    全てお姑さんが変では無いし、悪いとは思いません。
    貴女自身やあなた達夫婦にもコミュニケーションの問題が有ると思いますよ。

    1. ご主人に話しかけるのは、自分の息子だから話し易いからでしょう。
    2. あなたのご主人が、母親から聞かれている話しをあなたに振らないのも問題。
    3. あなた自身も黙って姑の話を聞いていて何も言わない、話しをしない事の方が問題でしょ。

    上の2、3をクリアしたら、何も問題にする事は無いですし、
    要はあなたが姑さんとコミュニケーションを取れば、姑さんはご主人の方には何も聞かないと思いますよ。
    物事をスムーズに行かせるのも、行かせないのも全てはコミュニケーション次第です。
    特に嫁と姑の間ではね。

    トピ内ID:7209085653

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    たぶん、義母様が直接主さんに言ってきたら、それはそれで主さんはイラッとするんでしょうね、と思いました。

    義母様がご主人に話をふるのは、一応、義母様の心遣いだと思いますよ。

    >関係も壊したくなくて

    これは登場人物全員の総意です。
    ご主人だってトピには書いているじゃない。
    >不要な争いは避けたいらしく
    って。

    義母様、めっちゃ口出ししたいけれど、もう本当に我慢していて、それでもやっぱり言いたいから、息子を通じて言っているように見えます。

    義母様は義母様で、主さんに横から会話に入ってきてほしいのかも。

    トピ内ID:2628356551

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    みずいろの傘
    結婚したばかりだしまだ仕方ないのではないですか。

    結婚式の話はお義母さんはあなた任せにしているなんてしる由もないし、二人の結婚式なのだから手っ取り早く息子に聞いているだけですよ。別に話しを振られるまでイライラして待っていることないです。側にいて聞いているのならあなたが答えたって良いでしょう?

    >「いや、なんで二人で完結してんの?旦那も、私に"どうする?"とか聞けよ!私任せにしてるくせに!」って内心苛ついてます。

    悪態ついてイラついているなんて胎教にもよくないですよ。

    トピ内ID:0280547782

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    🐤
    そねー
    勝手に返事しちゃえばいいんですよ。
    義母が夫に話しかけても、どうせ夫からはロクな返事も出来ないんだから。
    結論出すのはトピ主になると分かってる会話は、例え振られてなくても、すかさずトピ主が「話泥棒」になって、どんどん自分の考えで返事しちゃいましょう。

    トピ内ID:2755164687

    ...本文を表示

    違うの

    しおりをつける
    blank
    音吉
    トピ主さんは「義母は私を無視して夫とのみ話をする」と思っているようですが、誤解です。
    義母はトピ主さんに気を遣って自分の息子と話しているのです。
    息子の妻にあれこれ言ったら「義母があれこれクチ出しする」と思われてしまう事を恐れています。

    ですのでこのような場合、責任をとるべきなのはトピ主と母親の中間地点にいるトピ主夫です。
    トピ主夫は不要な争いを避けているのではなく、「何もしていない」だけです。

    トピ主さんは自分がイライラしている気持ちを素直に夫に伝え、二人でどうすればいいか話し合うべきです。
    夫は危機意識が欠けています、このまま放置していたら義母のことが嫌いになりそうだ、と訴えましょう。

    以上、姑世代の女性より。

    トピ内ID:6901039144

    ...本文を表示

    遠慮している

    しおりをつける
    🙂
    いちいち、嫁に言ったら、鬱陶しがられると思っているだけです。
    いい義母と思います。
    息子さんに言って、あなたに伝えてもらうとか、その場にいたら、息子さんに
    言っていても、あなたに聞こえてると思ってありますよ。
    悪い方向ばかりに考えて、もう敵対心ですか?
    うちは大昔から、まずは夫にでしたよ。
    だいたいは、お義母さんは、なぜ、私に言わないのと、彼に愚痴り始めた時点で、
    意地悪嫁の始まりでは。
    結婚後も無視されると思うなら、彼(ご主人)に相談されてもいいと思いますが
    もうちょっと奥まで考えた方がいいです。

    トピ内ID:3568114316

    ...本文を表示

    直接だともっともめ事多くなるから。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    嫁と姑って、なるべく直接で無い方がもめごとが減るように思います。
    夫を介してが無難な時もあります。

    まだ結婚間もないので、今から嫌と言うほど話す機会はあるでしょう。
    出来るだけ夫経由にした方がありがたいと思う時がきっと来ます。

    無理に直接話さなくても今の所過ごせてるならそれで良いと思いますよ。

    トピ内ID:6481228645

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