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    好立地に引っ越しますが親しい友人の宿泊の断り方。

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    もんぶらん
    話題
    40歳バツイチ子なしの会社員です。
    新築分譲マンションを購入しました。来週引渡しです。
    これまで必要最低限の人にしかマンションを購入したことを言っていません。
    今も賃貸で独り暮らしをしていて、時々友人が来ることはあります。お茶や少人数宅飲みで人を招くことは嫌ではないのですが、泊まるとなると拒否反応がでます。
    購入したマンションは繁華街に近く、主要駅からも徒歩圏内です。
    老後このまま一人だった時の事を考え、同じ市内に実家もありますがあえて街中のマンションを購入しました。人を泊めるためではありません。
    仲良くしている独身の友人達の何人かが近隣の市町村在住です。そこはいわゆるベッドタウンで勤務地は私の居住地である市です。電車通勤をしており、マンションからも近距離に勤務地があったりします。
    良識ある大人なので毎回あてにされることはないですが、今のどうにか駅から徒歩圏内のアパートでも、頭のどこかで帰れなかったら泊めてとお願いすれば良いと思われています。実際2回ほどもしかしたら…と打診されたことがありましたが、結局次の日の予定の関係で帰った方が良いとなり、免れたことがありました。
    大切な友人なので邪険に仕切れず、でも私自身が他人を泊めることが苦手であることは伝えてあります。ですがそう言う問題ではないのに雑魚寝で良いから、とか何もしてもらわなくて良いから、とかそういった類の返事がきます。

    引っ越し後帰る方向が変わるので言わなくてはいけません。
    ですが今の賃貸以上に新居には極力他人を入れたくない。昼間のお茶程度なら問題ないです。
    宿泊は身内ならあまり気にならない。好きな人も大丈夫。でもいくら親しくても友人は嫌。
    この感覚を分かってくださる方いませんでしょうか。
    引っ越す事実だけを伝え来ないでオーラを出したい。
    万が一、の場合もない(絶対に泊めないよ)とはっきり言うしかないのでしょうか。

    トピ内ID:4621872072

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    そのまま言う

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    blank
    プラネッツ
    「新しいマンションに引っ越したんだけど、
    そこには誰も呼ばないし、泊められないんだ」って。

    「行きたい、泊めて」と言ってきたらその都度
    「うち泊められないんだ、ごめんね」って。

    何度言われても「ごめんね~うちは無理。泊められないんだ」って断る。
    それでOKだと思いますよ。
    理由をきかれても「人を入れたくない」でOKでしょう。
    何に悩むのか、よくわかりません。

    それでも友だちでいてくれる人とだけつき合えば問題ないでしょう。

    トピ内ID:4311774855

    ...本文を表示

    完全に外で会うべき

    しおりをつける
    🙂
    るる
    親が身心の調子によって不定期に泊まりに来ているということにして
    昼間も家に入れないのが良いでしょう。
    中途半端だともめると思います。

    トピ内ID:1399050361

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    ぶどう大好き
    実家に戻った。って言っておけば?

    お茶だけならOKとか、泊まられるのは困るとか、
    そんなの言われなきゃわからない。
    あなたの感覚を理解してもらうことを考えるより
    最初から家に入れない。家を教えない。で通したらいかがでしょう?

    トピ内ID:7718552745

    ...本文を表示

    心配事の大半は起こらない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そんな不毛なこと考えても仕方ないと思います

    わざわざ分譲マンションを購入したと吹聴する必要もないです
    普通に便利なところに引っ越したと伝えればOK

    泊めてほしいと
    今までのなかったのだから
    これからもないだろう

    きたとしても今と同じで適当な理由で断ればいいだけですよ

    トピ内ID:8045187342

    ...本文を表示

    賃貸ならまだしも、

    しおりをつける
    blank
    pepe
    分譲マンションに泊まりたいってのは、親しくても図々しいです。

    なぜ、そこまで図々しくなれるのか不思議です、どんなに親しくても線引きというか、おじゃましてもお茶飲むくらいでしょう。

    断り方、
    会社にも住所変更届出しますし、

    親や、親戚が来る、でも布団が無いから泊まるのは断ってると言ったら、泊まりたいと言わなくなるのではないでしょうか?
    来てほしくないときも、誰かが来てるから、とその都度やんわり断ったら気付きませんでしょうか?

    トピ内ID:9186329627

    ...本文を表示

    うそも方便で

    しおりをつける
    blank
    ハムトマト
    親の介護のためにマンション購入した。同居することになった。
    ではダメですか?

    あと線引きしたほうがいいと思います。お茶や少人数宅飲みで
    その人たちに気持ちが伝わったとしても、その人たちが他に話
    してしまえば、常にあてにされる不安がありますね。

    しかし20代ならまだしも、40代にもなって家に帰れなくなる
    という素行自体如何なものかと思いますし、そうなってしまっ
    たとしてカプセルホテルや、漫喫などに泊まるという考えに
    何故なら無いのでしょうか?繁華街エリアならいくらでもある
    でしょうに。

    失礼ながらそのような人たちに、主さんの気持ちの機微を分か
    ってもらうのは無理だと思いますよ。

    トピ内ID:7638984872

    ...本文を表示

    断り続ければ良いだけでは?

    しおりをつける
    blank
    色々理由を付けて、断れば良いと思います。

    「どこそこにカプセルホテルが有るよ」「あそこならタクシーがすぐ来るよ」とか、情報を与えてあげれば、問題ないかと。

    トピ内ID:2631871271

    ...本文を表示

    親と同居設定で

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぽ
    どうでしょう。
    同じ市内だし、実家は古いからマンションに一緒に住んでる設定。
    ならば、常識的な人なら家に遊びに来たりしたがらないよね~
    お茶に呼ぶことも難しくなりますが~
    そういう設定にしたならば、すべての人に貫いてくださいね。
    どっかで漏れます。

    マンションも中古ってことにしとけば?
    新築と聞くとやっかむ人もいるし、見たがる人も居るよね。
    嘘も方便です。

    トピ内ID:0251814864

    ...本文を表示

    友達なら正直に言うかな

    しおりをつける
    ハレルヤ
    「40過ぎてから、人が泊まるのが本当にダメになったんだよね、だから遊びに来てもらうのはいいけど、泊まりはナシでお願い。」
    って最初にパキッと言っちゃえば?
    ポイントは泊めてって言われる前にトピ主さんのルールをはっきりいう事。

    人間って自分の頼みごと(断られると想像していない事)を断られると怒りなど嫌な気持ちを持ってしまいがちですが、先にこちらから「これはできない」と発表しておけば、意外にすんなり受け入れられたりします。

    また「40を過ぎて~」と書いておけば、今までも嫌々だったのかと悩まれたり、そういうこともあるよね、と受け入れやすくなるのかも。
    なので、メールやラインでさらっと引っ越したことを伝えて、その際に上記のように宿泊NGを伝えればいかがでしょう。
    メールやラインなら証拠も残りますし。

    ゴチャゴチャ言われたら「人が泊まるのが苦手なんだよね。親や兄弟ならいいんだけど。そうだよね~、だから私バツイチなんだね、あはは」って流しちゃって、そういう子だと思って付き合うしかないかな。

    暑いのでお引越し作業気を付けてくださいね。

    トピ内ID:3790422438

    ...本文を表示

    気持ち分かります。

    しおりをつける
    😉
    泊める、絶対に嫌。
    友人いないから泊めてと言われる事ないですが(笑)

    職場の方に言われたと想像すると、ゾッとします。
    ただ、事実として、狭すぎて人を呼べない
    と言ってはあります。
    なので、お茶すら来たことないですが…参考にならないですかね。

    トピ内ID:8837589759

    ...本文を表示

    気にしすぎ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    断って大丈夫ですよ。無理強いするとかあり得ないですよ。

    タクシー呼んであげようか?
    あんまり人泊めるの好きじゃないよ。
    ちゃんと自分の家で寝ないと。

    とか言って、泊めるわけが無いっていう感じで。

    泊めなきゃならないシチュエーションってそんなに無いし、その条件なら普通家帰るよー。

    打診して来たひとには今一度断れば??

    絶対泊めないって意志が大事。

    泊めるために買ったんじゃないもの。

    トピ内ID:6874656862

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    😨
    a
    家に泊めて欲しいと言うお友達はお若い方なの?
    私には40にもなって、雑魚寝で良いから他人の家に泊めて貰いたいと思う人の心理がわかりません。

    トピ主さんは女性なのかな?
    女性なら、なおさら雑魚寝というわけにはいきませんよね?お化粧も落として、シャワーもして、着替えも持って・・・・そんな大荷物を持ってくるほうが大変だし、持っていないのならさっさと自分の家に帰ったほうがよほど快適ですよね。
    と、考えると、トピ主さんは男性かな?

    まぁ、性別はどちらにしても、ここは初めにきっちりと「お泊りお断り。」と言うしかないでしょうね。
    いえ、引っ越しした時に言うのではなくて、泊めて欲しいと言われた初回にね。

    私なら、そういうお友達とはなるべく一緒に飲みに行かない。もし、一緒に飲みに行ったとしても、まだまだ電車が多くある時間帯にさくっと切り上げて、自分だけでさっさと帰宅。その後、もし電話がかかってきても(遅くなっちゃったからとめてーの電話)その電話は取らない。

    宅のみは嫌ではないそうですが、しないほうが良いと思います。
    酔っぱらって帰れない、帰らないという人もいるだろうし・・・必ず外で会う。外で飲む。そして、電車がある時間のうちにさっさと帰る。

    トピ内ID:1049950077

    ...本文を表示

    お茶にも招かないで

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    ごめんなさい。気持ち分からないです。

    そもそも同じ地域(?)に住んでいて、帰るのが面倒だから友達の家に泊まろうという発想がないので、イマイチ寄り添えないだけかもしれません。

    私は仲良しの友達はお泊りOKです。
    そしてお泊りはお互いが行き来するのが原則です。
    泊めてもらったら次は泊めてあげる。
    ホテルに泊まる方が気が楽ですが、友達との時間を過ごすことに意味があるのでお泊りは歓迎です。

    行き来無しのホテル代わりの宿泊はNGです。
    そういう意味ではトピ主さんの気持ちは理解できるのですが、彼氏は良くて友達は嫌というのも分かりません。

    >万が一、の場合もない(絶対に泊めないよ)とはっきり言うしかないのでしょうか。
    ホテル代わりに利用する目的でトピ主家を狙うのは友達じゃない気がします。無用なトラブルを避けるためにはお茶だけでも招かないほうがいいと思います。「今度の家には人を招き入れない」と言えば万事解決です。

    トピ内ID:3971231389

    ...本文を表示

    家に呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    イズミール
    理由なんていりませんが、まずそういう友人と会うのに家を使わない。特に宅飲みは絶対しない。

    繁華街に近いならいくらでも会う場所はあるでしょう。

    帰れなくなったらって、どういう場合でしょうか? 仕事で終電逃したなら、会社にタクシー代請求できるでしょうし、飲み過ぎて帰れないのだったら酔っ払いの介抱は誰だって嫌です。家を汚されるかもしれないし。

    引っ越し当初に片付いてないからとでも言って家に呼ぶのをやめれば、そのうち外で会うのが普通になっていくのでは?

    しかしいい大人がそんなに人の家に泊まりたがりますか?独身だと感覚が違うのかもしれませんね。

    夜は一人じゃないと落ち着いて休めない、と折に触れ言っておくといいかもですね。

    トピ内ID:2058082117

    ...本文を表示

    引っ越しした事を言わない。

    しおりをつける
    blank
    銀シャケ
    ばれたら、
    「ええ引っ越ししたわ。」
    しつこく聞かれても駅近く、としか言わない。

    泊まらせて、に対しては、
    ごめんね、無理。でお断り。

    それではなぜダメなのでしょうか?

    トピ内ID:6034067171

    ...本文を表示

    身内はいいけど、友達が嫌って分かりにくいかも?

    しおりをつける
    kitten
    頼まれもしないのに、あらかじめ言ったら角が立つから
    頼まれた時ににっこりして、「ごめん!ちょっと無理!」と言い続けたらいいだけだと思うけど
    変な言い訳とかすると付け込まれるから、とにかく、ごめん!無理…だけ繰り返す。

    ただ、身内はいいけど、友達は嫌って感覚は他人には分かりにくいかも?
    私が主さんなら、逆に人が来るたびに、喜んじゃいそう…

    でも、それは好みの違いの問題ですから、別にいいんですけどね

    あ、そうだ!
    せっかくマンション買ったなら、背もたれ倒してシーツ敷けば、クイーンベッドになるビニールレザー張りの黒いカウチを買っちゃたら?
    予備の部屋においとけば、急な来客がすごい楽だよ…2人まで寝られるから、親とか来ても大丈夫

    とにかく、新しいマンション
    おめでとう!
    よかったですね
    楽しみね

    トピ内ID:4634855401

    ...本文を表示

    甘く見られないように

    しおりをつける
    🍴
    お昼はタイカレー
    分譲新築マンションへのご入居、
    おめでとうございます。

    一人暮らしだからと、気楽に泊まれるような
    錯覚をもたれないように、最初にガツンと言っておきましょう。

    「うちは夜は泊めないよ、
    どうしても泊まりたいなら一泊5万!」
    と言いましょう。ほとんど本気で。

    トピ内ID:0612950771

    ...本文を表示

    中途半端な言い方が余計こじれる

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >万が一、の場合もない(絶対に泊めないよ)とはっきり言うしかないのでしょうか。

    最初からはっきり断る。

    はっきり言うと関係がと思うかもしれませんが、中途半端な言い訳でのらりくらりと言っているとかえって面倒な事になって関係が崩れますよ。

    仮になし崩しで誰かを泊めたりすると、あの人はいいのとか、こういう場合ならいいのとなるので、とにかく誰も一切泊めないということです。

    >昼間のお茶程度なら問題ないです。

    これも最初のうちは辞めた方がいいですよ。
    そのままなし崩しに泊まるなんてことになっても面倒です。
    いっそのこと引越しはしたけど、詳しいマンション名は言わないとかね。

    柔らかい言い方で、でもきっぱり同じ返してで泊めないからと言い続けていると
    あぁそういう人だからねぇぐらいに収まると思いますよ。

    トピ内ID:6980035143

    ...本文を表示

    でたー、私は気にしないよ!

    しおりをつける
    🙂
    apple
    私は、雑魚寝でも気にしないよ!


    あ、そう、私が人が家にいることが気になるんだよねー。
    そんなにここら辺がいいなら、◯◯も買ったらどう?

    と言ってみたら?

    トピ内ID:2340949912

    ...本文を表示

    中途半端なことはしない

    しおりをつける
    blank
    Vanilla
    「昼間のお茶程度なら」も一切無しで、親きょうだい以外は招かないことに決めてしまいましょう。これまでに何度か当てにされて、どうにか免れたことがあるなら尚更。

    引っ越した(買ったとは言わない)、今度の部屋は狭くて誰も呼べない、最近忙しいから寝に帰るだけ・・・とか何とか、しばらくは頻繁に会ったりしない。そのくらい相手への刺激は少なくすることです。いっそのこと「親が心配なので実家に引っ越した」ことにしてもいいんじゃないですか?

    LINEやら何やらでの連絡が中心になってるだろうし、引っ越したからって詳しい住所を知らせたりしないと思うし、トピ主さんがブレなきゃ大丈夫でしょ。

    トピ内ID:9019709001

    ...本文を表示

    自分から言うことないよ

    しおりをつける
    💍
    通りすがり
    >引っ越し後帰る方向が変わるので言わなくてはいけません

    なんでそっち?と聞かれたら引っ越したと言えばいいでしょう。
    聞かれてもないのに 引っ越したとかいう必要ないと思うよ。

    お茶位ならいいとかいうと なし崩し的に泊まりたいと言われそうだから
    そもそも家に友人を呼ばなきゃいい。

    私も引っ越し何度もしてますが いちいち同僚には言いませんよ。

    万が一の場合か・・
    【うちは無理】とだけ連呼していたらいいんじゃない?

    トピ内ID:1085028147

    ...本文を表示

    親戚の家

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    要するに、「自分で買った」と言わなきゃいいんですよ。

    兄弟とか昔から恩の有る親戚の持ち物で、仕事で一時的に遠方に行ってる間管理かねて住むだけだから、勝手に人を泊めることはできない、と言っときゃいいんです。

    その代わり、友達を家に招いてお茶するのも家具なんかが新しいのでバレちゃいますからできませんが。

    それでも「黙ってればバレない」とか無理言ってくる人もいるでしょうけど、「私の性格上、それは無理」で押し通す。

    何年か経って、「いつ親戚に返すの?」って聞かれたら(まぁ、多分何年も経ってれば忘れられるでしょうけど)、その時は、実は戻ってこれなくなったので自分が買い取った、と言えば良い。
    訊かれなければ黙ってればいいのです。

    嘘も方便、ですよ。

    あ、ちなみに「タダで良い立地の家に住まわせてもらってる」なんて妬まれないように、「親戚には相場分の家賃払ってるから結構しんどいけど、子供の頃にお世話になったからね~」とか言っとくと良いと思います。

    トピ内ID:6758161800

    ...本文を表示

    先手を打つ!!

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばさん
    引っ越ししたことを伝えなければいけない友達(例えば会社の人)に話すときに

    『高校時代の友達に引っ越ししたと話したら『じゃあ、今度終電逃したら泊まれるね~。』とか言われちゃって~。
    同い年でそう言うこと言うなんて、ありえないよね~。高校生・大学生でもあるまいし~。非常識だよね。
    この歳で友達の家に泊まるとかないない!ライン、ブロックしちゃおうかな~と思ってる。』

    と笑いながら…爽やかに一気にまくし立てて話しちゃいましょう。
    (そう言ってきた友達はその人と関係のない人を想定してください。)

    空気読めない人でない限り、『泊めて』とは言ってこないでしょう。

    トピ内ID:2206537972

    ...本文を表示

    大事な友人なら

    しおりをつける
    😢
    匿名
    正直にトピ文に書いてある通りに言えば良いと思います

    家に入れるのは良いけど泊めるのは嫌って分かります
    私はお茶どころか家に入れるのも嫌なので友人と
    会うなら外と決めています

    ただ、トピ主さんにとって良識のある大人で大事な友人らしい
    ですがその友人にとってはどうなんでしょうか?
    打診されたりお願いされる事自体はいいとしても
    断られているのに「雑魚寝でいいから」とか「何もしてくれなくても
    いい」と粘るなんてちょっと図々しいかな

    オーラを出したいって言っても断られても粘るような人ですよ?
    はっきり言う方が良いと思います
    それで文句を言うのなら大事な友人じゃないですよね
    少なくても相手にとっては

    トピ内ID:6120658791

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    lalala
    欧州在住の者です。こちらの小学校では夏休み前の最終日に教室でのお泊り会があります。各自寝袋と本やゲーム、懐中電灯を持ってくる、というなかなか楽しい企画です。こういうこともあってか?こちらでは家庭の寝袋所有率が日本より高いと思います。友達の家に泊まりに行くときも来るときも「寝袋持ってきて」と言われることもあります。

    前置きが長くなりましたが、寝袋さえ持参してもらったら自宅での宿泊の敷居ももっと低くなるのですよね。まあだからと言って友達に寝袋を買わせろと言っているわけではないのですが。

    自分が嫌なら前もってはっきり宣言しておくことです。しつこく食い下がってくる人もいないでしょうがいたとしても人間性がわかる良い機会です。

    トピ内ID:9431604862

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    わかります!

    私も両親が病弱で、他人を家に招き入れるのを嫌がったため、他人の家に気軽に泊まろうとする人の神経を疑います。親族が泊まるのも嫌でした。泊まりに行くのも。

    大体、よい年をした大人が、何で他人の家に泊まらなければならないのでしょう。電車が無くなるなら無くなる前に帰る、疲れているなら猶更自分の家に帰って寛ぐべきです。野中の一軒家じゃあるまいし、泊まるところくらい事前に用意しとけ!って思います。
    お茶でも何でも一度家に呼んだら、その手の方々は絶対泊めて!って言います。
    当分理由をつけて、誰も呼ばないことですね。

    理由は親族から援助してもらった条件が、身内以外泊めない約束だからとか、嘘も方便です。一人泊めるとキリが無くなりますから、食事やお茶は外で。
    自分のお城には他人は入れないと、決めれば済む話。

    結構強引に泊まろうとした知人がいましたが、駅前のビジネスホテルのお金を払ってあげるからそちらに泊って下さいと言ったら、泊まらないで帰りましたよ。野次馬根性で人の家に泊まりたいだけなんですよ。気持ち悪!

    最初にきちんと誰も泊めないからと言った方がいいと思います。其れでダメになる関係なら要らないかな。
    当てにされているって事は、前に社交辞令で困った時はいつでもどうぞ的な事を言ったのではないですか? あまりいい子ぶるのもこの際やめたらどうですか?

    私はそのスタンスですが、何も困っていません。

    トピ内ID:9395327969

    ...本文を表示

    いびきが酷いので耐え難いだろうと・・・

    しおりをつける
    blank
    私ならと考えた
    「親きょうだいからいびき寝言歯ぎしりが酷いから
    他人様と同室で寝るのは止めるべきと言われたの・・・」
    としょんぼりと言うと決めておくのはどうでしょう?

    良い付き合いには方便も必要です。友情が続きますように!

    トピ内ID:7182444094

    ...本文を表示

    どうして断れないのかがわからない…

    しおりをつける
    🙂
    ボタン
    こういうの本当に不思議なんですけど、親しい友人なら普通はっきり断れると思うんですけど…

    私も家に他人を入れるのが嫌なので(エアコン設置とかで部屋に入られるみたいなのも嫌だから、極力避けている)、誰かが泊まりたいと言ってもはっきり断って終了ですね。
    どうしても帰れなくて!となっても、近隣のホテルを勧めます。
    よっぽど山の中でなければ、タクシー圏内にビジネスホテルってありませんかね?

    そういう対応で疎遠になるならそれまでですよ。
    我慢する関係は良くない。

    トピ内ID:7687025385

    ...本文を表示

    不思議だ

    しおりをつける
    blank
    うらら
    それだけ強く「泊めたくない」という意思があるのに、「はっきり言うしかないの?」と悩むほど意思表示に消極的というのが、ちょっと不思議なトピ主さんですね。

    他の方のレスにあるように、聞かれるまで言わないとか作り話を用意しておくという案もありますが、「絶対に泊めないよ」などという、取り方によっては攻撃的に聞こえる言い方をしなくても、「うちは、昼間のお茶とか宅飲みで人を招くのはOKだけど、泊まりはNGのルールなんだ~」と言えばいいだけなのではと思うのですが。
    住んでいる人のルールが最優先です。当たり前のことですよ。
    それさえ表明すれば、当たり前の常識のある人なら理解できます。理解せずにあれこれ言うようなら、その人はお付き合いを続ける価値のない人というだけ。
    トピ主さんは逆に、「うちは〇〇がルールだから」と言われて、「そんなの私は気にしないよ~」と言うような人なんですか?そうでないなら、相手がどう捉えるかもわかるのでは?

    トピ内ID:7497805609

    ...本文を表示

    トピ文からよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    くり
    本当にトピ文通りにお友達に伝えてますか?
    それでも「雑魚寝でいいから(泊めて)」は、トピ主さんの気持ちをあまりにも蔑ろにしています。
    自分本位なお友達ですね。
    本当に大切な人と思ってるなら、その相手を気遣います。(ご友人は違うような)
    きつい言い方ですが、大切な友人と思ってるのはトピ主さんだけで、相手は「都合のいい友人」くらいにしか思ってないのかもしれませんね。
    ほかの方も書かれてますが、はっきり断りましょう。
    曖昧だからつけ込まれるのです。
    はっきり言って嫌われるなら、その程度の友人関係ということです。

    トピ内ID:6860882775

    ...本文を表示

    自分ならこうするかな

    しおりをつける
    blank
    ジル
    タクシー代や宿泊料を出したくないから人の家を利用したいわけですよね。

    お茶や宅呑みはしない。
    家に上げれば便利だしキレイだと学習させてしまう。
    そもそも立地が便利なら、自宅じゃなくても飲み屋もカフェもたくさんある。

    帰宅の方向が変わったことについては、軽い調子で「引っ越したんだ」程度の返答で詳しく語らない。
    聞かれたら、親戚の家の管理を任されたとゴニョゴニョ…
    行きたいアピールには、暑くて疲れている、家が散らかっているなど再びゴニョゴニョ…

    トピ内ID:2256555295

    ...本文を表示

    家には誰も呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    奈津子
    場所がわかってしまえば、夜中にピンポーン、ですよ。
    いくら断っても「ここまで来たのに」「終電終わった」「タクシー高い」「寝るだけでいいから」
    で、なし崩しになるでしょう。

    だからお茶も呼ばない。

    引越しはしたけれど、親戚のマンションを親戚がいない間に管理してるだけ。
    親が頭金を払ってくれたから、突然泊まりに来たりするから友人は呼べない、今日も来ている。
    近所付き合いがウルサイマンションだった、少しの音でも苦情がくる。

    など。
    断ってしまえばいいだけでしょう。

    トピ内ID:4913441878

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    理由はいりません。
    泊めれない、それだけでいいのです。
    布団がないからといえば、雑魚寝でもソファーでもいいからと言う人は必ず出てきます。
    私はアラフィフ独身ですが、遊びに来た人が夜になっても帰ろうとしなかったら、夕飯は出しても、適当な時間になったら、悪いけどもうお開きにしようと言います。
    それで気分を害して文句言うようなら、もう家には入れません。

    夜遅くになってから『泊めて』と電話してきたり押し掛けてきたら、ダメと伝えて電話も切ります。
    押し掛けてきたなら、タクシー呼んであげるからエントランスで待ってて、で電話切ってタクシー呼びます。
    タクシー代ないのが友人の都合なら、泊めたくないのは私の都合。
    困ってたら助けるけど、甘えはさせません。
    だから私は友人は少ないけど、長く続いてる人ばかりです。

    トピ内ID:1039986349

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    ちなみに

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    引っ越し先は伝えます。
    そこで、遅くなったら泊めてね、と言うような人には、泊めないからとキッパリ断っておきます。
    曖昧に誤魔化すと押し掛けてきますからね。

    トピ内ID:1039986349

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    言われたら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「泊めません」で良いのではないですか?

    トピ内ID:2963452146

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    そんな厚かましい人、友達として不要

    しおりをつける
    💢
    シャー
    縁を切りたくないから邪険にできない。
    なら、我慢して泊めるしかないです。
    本当に自分のプライバシーを守りたいなら
    それをわかってくれる人としか付き合わない。
    泊まらせて言われたら、はぐらかしたり、
    お茶だけなら、とか曖昧な態度をとらずに
    真剣に嫌だということをわかってもらう。
    そして、終電なくなっただの駆け込ませないために、
    夜遅くのラインや電話には出ない!

    私もあなたと同じ感覚です。
    だけどちゃんと自衛します。
    人にどう思われても構いません。
    お陰でわたしにはとてもいい親友が2人も残っています!

    私は同じこと打診されても
    泊めるのは無理なんです。
    いやなので。
    ホテル探しなら手伝うよ?
    とします。

    縁切られるリスクを負えないなら
    たぶんあなたの願いはかなわない。

    ちゃんと正面から話をしてわかってもらう。
    それを、冷たいとか言う人ならつきあわない!

    トピ内ID:9137649001

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    一個だけ嘘をつく

    しおりをつける
    🙂
    りらっく
    イトコとルームシェアすることになった
    くらいが、普段の話からもバレにくい設定かと思います
    仲が悪いわけじゃないけど生活リズムも違うからあまり話はしない
    お互い他人は入れない約束になってる
    イトコはとっても潔癖
    名義は向こうになってる
    くらいの前情報で逃げます

    トピ内ID:6779863768

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    エア彼作戦、ダメですか?

    しおりをつける
    💡
    フォルモサモサ
    嘘も方便と言いますので
    「ごめん。じつは一緒に住む相手が、
    人を家に泊めるのを嫌がっててて・・」
    みたいに断ってはどうでしょうか?

    自分の意思じゃない、
    男がいるなら泊まりづらい、と思わせればこっちのもの。

    角が立たない気がします。
    「紹介して!」と言われたら、
    「まだ前の奥さんとの調停が・・」とか言って煙にまくとか。

    普通、災害などの非常時を除いて
    人の家に泊まりたいとは思いませんよね。
    なので、エア彼氏の存在を魔除けにしてはどうでしょう?

    ちなみに、うちは海外駐在ですが、いるんですよ、そういう人(笑)
    2回しかあったことないのに、泊めてというその厚顔さ。
    いや、私あなたの友達じゃないし! と本気で思います。

    厚かましい人は、ちょっと断ってもめげないので、
    ガツンと退散させたほうがいいですよ!

    トピ内ID:6703592191

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    『あなたではなく』『私が気を使うので』嫌なんです

    しおりをつける
    blank
    きっぱり
    米国在住で、昔はよく人を泊めてましたが、もう嫌!です。家族以外は絶対泊めません。私は、こう言って断ります。

    「他人様が家に泊まってると、『私が』気を使うので疲れちゃうんだよね。ごめんね。」

    ー雑魚寝でいいから
    ー寝袋持っていくから
    ー気を使わないでいいから

    ・・・こういう人達は、こちらが気を使うをはちっとも思っていないのです。自分さえ、狭い部屋で、雑魚寝で、寝袋で、我慢さえすればいいと思っているんです。

    本当の事なんだし、『こちらのせいにして』しっかり断りましょう。

    トピ内ID:7084229207

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    しっかり線引きするしかない

    しおりをつける
    🐱
    つるバラ
    日本人が大好きな海外の観光地に住んでいるので、お気持ち非常に良く分かります。

    泊めてだけじゃなくて、知り合いがそっちに行くから頼む、子供が留学に行くから、友達(私の知らない人)と遊びに(=泊まりに)行っても良いか…etcという変化球も飛んできます。
    しかも一回来たら最低でも数日は居ますから、本当に大変で、何度もくたくたに疲れ、やりきれない思いを体験してきました。

    20年が過ぎた今思うのは、穏便に、誰の気持ちもハッピーなまま自分を守る方法はほぼ無いということです。

    いくら大事な友達でも、ここまではOK、これ以上は無理という線引きを自分がしっかりしなくてはいけません。
    誰しも自分がその立場に立たなければ実際のところどんなに大変かというのは分からないので、大変な側、頼まれる側が主導権をしっかり握って、自分のキャパをしっかり見据えて線引きをするしかありません。

    さて、
    >宿泊は身内ならあまり気にならない。好きな人も大丈夫。でもいくら親しくても友人は嫌。
    これ、私はすごく分かります。ただ、理解されない人の方が多いかなと感じますし、お茶や宅飲みには友人を入れても泊まりはダメというのは理解を得にくいかもしれませんね。
    お茶や飲みが大丈夫であんなに楽しんでいたんだから、素泊まりぐらい大丈夫だろうと、思わせてしまう可能性大です。

    身内や恋人には見せられる素の部分と、友人にさらけ出せる部分がクロスしていないというか。友人達と楽しく過ごすのは好きだけど、決まった時間の中のみが理想で、ダラダラがダメなんですよね。日常が浸食される感じが苦手なのかな。

    ところで、嘘も方便というご意見も多いですが、大切な友人であるなら尚更、「自分はこういう人間なんだ」と分かってもらえたら、その方が良くないですか?これからずっと…ですからね。どんな小さな嘘でもしんどくなってしまわないでしょうか?

    トピ内ID:2412061444

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    泊まる気はないと思う

    しおりをつける
    blank
    らららんと
    泊めてもらうかもと言ってた時も泊まらなかったのですよね。
    たぶん泊まるつもりはありません、その人。
    私もそうですが、泊めてもらうほうも気を遣うし泊まりたくない人は多いです。

    ところで、トピ主さんのお宅に遊びに来ているときに地震等があって帰れなくなったとき、どうしますか、泊めたくないから外に出しますか。
    たぶん泊まることになるのはそういうレベルだと思いますよ。
    でも、そんな時であっても泊めたくないと思うなら遊びにきてもらうのもやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2268039599

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    最初からきっちり線引きを

    しおりをつける
    blank
    nemo
    お茶に呼んだ場合は夕食前には帰らせる。
    「夕食を一緒に」と言われたら外食にし、清算後にその場で別れる。
    他人を家には泊めない、とはっきり明言しておくこと。

    それでも「終電を逃した」などと言って尋ねてくる人がいたら、それは相当図々しい人です。
    シーツ1枚与えず台所に寝かせましょう。
    勿論風呂も着替えも貸しません。歯ブラシ1本出さない。
    そして朝の6時には蹴っ飛ばして起こし、家から追い出す。

    ここまで徹底すれば誰も「泊まりたい」とは言わないはずです。

    トピ内ID:0379131274

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    1度泊めると、必ず2度3度になる。

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    前例を作らない様にしましょう。それが既成事実になり、歯止めが効かない。その後は断る事への罪悪感が出たり、『今更冷たい人ね』と相手も思いがち。それを避ける為にも初めが肝心です。

    海外在住の60代後半の兼業主婦です。若い頃は国内外からの客を泊めていました。殆どはこちらから誘ったのではなくて、泊めて欲しいと言った客が多かったのです。そういう客ほど迷惑千万です。私は他人宅に泊まるのも苦手。

    ただし今でも、お客様を我が家でおもてなしするのは大好きです。

    1度許してしまうと、頼み易いのでしょう、2度3度となる事がしばしばありました。既成事実になってしまうのです。

    1度も駄目なら『絶対に人を泊めないない人」と周りにちゃんと認識されるのでね。但しですよ、地震や災害やその他の交通機関の事故など、本人に責任のない場合は、私でも受け入れますよ。非常事態は全く別の話です。

    >頭のどこかで帰れなかったら泊めてとお願いすれば良いと思われています。実際2回ほどもしかしたら…と打診されたことがありましたが


    こういう事情はバツです。飲み過ぎてしまった。飲んでいて、最終電車に乗り遅れたなどの理由は、その人の自己責任なので受け入れません。タクシー代の一部くらいは貸すかもしれません、『絶対に泊めはしないよ』のジェスチャーとしてね。

    繰り返しますが、前例を作ってしまわないことです。

    私の事情ですが、郊外に住んでいる高齢の義父が時々泊まりにきます。日帰りは無理な上、ホテル泊まりは夫的にあり得ないのです。義母は鬼籍です。

    彼は近所に高齢のガールフレンドが居ます。彼女の我が家へのお泊まりのオッケーは出していませんので、我が家にいらした事はありません。絶対に2度3度になります。夫や義父も含め、私の気持ちは暗黙の了解をしてもらっています。義父宿泊は大歓迎しています。この姿勢はこれからも崩しません。

    トピ内ID:7815811877

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    信念を通す

    しおりをつける
    blank
    匿名
    泊めたくない主義なんだからそれでいいと思います。
    お金を出せば宿泊施設は沢山あるし、それを利用すれば誰にも迷惑かけないで自分も気兼ねない。
    無理強いする人はいないと思います。家主の許可無く入れないのだから断ればいい。

    さらにごり押しがあった場合には、その人と今後も付き合いを続けたいかどうかのお考え次第だと思います。

    トピ内ID:6636470910

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    泊めても良い人しか招かない

    しおりをつける
    blank
    ドライアイ
    これに尽きると思います。

    お茶だけならなんて言ってたら断れなくなりますよ。

    泊めて欲しいという人はトピ主さんが嫌がっているのをわかっていても要求してきます。
    最悪の場合終電がなくなったから来ちゃったというのがあるかもしれません。

    トピ主さんは角が立たないようにと気をもんでいるのにご友人は察してくれない時点でお付き合いの距離を一度考えてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:4034070358

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    一切呼ばないようにする

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    遊びに来るのは良いけど泊まりはダメっていうのは人によっては通じないと思います。
    現に今までも泊めたくないと言ってるのに打診してくる人がいたのでしょう?
    断ることがストレスになると思うので、一切友人は家に呼ばず、外で会うようにしましょ。
    1度でも家にあげちゃうとそういう人は泊めて~って言ってきますよ。

    トピ内ID:4444742952

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