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    姑に絶縁宣言されました

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    y
    ひと
    姑に絶縁宣言されました。
    事の発端は私が姑に不満を伝え、姑が怒った形です。
    もともと反りが合わないと思うところがあり…
    妊娠中お腹が大きく旦那にお風呂掃除をしてもらおうとした際に、息子に掃除なんてさせたことはない。そんなことをしなくても済むように勉強を頑張ったのに!と言われたり、保育園は大丈夫か。子どもは母親の側が一番!仕事するなんて家庭だけじゃものたりないのか。幼稚園生になったら早く帰ってくるし続けるのは難しいんじゃないか。などと意見され、姑は専業主婦で女性が仕事をするのに対してあまり好意的に思われてないんだという認識に至りました。

    姑には、子供を保育園に預けるたり私が仕事をする事に好意的ではないようだが、夫婦で話し合って決めたことに口出しせず、そっとしておいて欲しいというものでした。
    すると、反対したつもりはない、自分と違う考え方を言われたら攻撃されたと思うんだろう。
    あなたの家は親が事実上離婚状態だから歪んだ考え方をする。親が仲が悪いとその子供も離婚したり、偏った考え方になるんだ。と家庭環境、私の親や私自身の人格まで否定されてしまいました。


    旦那を介して嫌なことをやんわり伝えてもらったこともあったのですが、直接自分の口で姑の考えや気持ちを聞きたいと思いましたし、腹をわって話して関係が改善したらと思い、今回このような形で行動しました。

    旦那は私に全面的に非があると怒っています。
    もちろん口答えした私に非がある面もあるのかも知れませんが、それで家庭環境や親のことまで言われなくちゃいけないのかと、とても悲しい気持ちです。

    私が間違っていたのでしょうか?
    今後どうすればいいでしょうか?
    アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:3605759010

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    お姑さんにびっくり

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    🙂
    はあ
    妊娠している妻の為にお風呂掃除をしたら、息子にそんな事をさせるなんてと怒るお姑さん、時代錯誤もいいところ。
    ご主人がよほどトピ様とお姑さんの間に入って頑張らない限り、もしくはお姑さんにキチンと自分達の家庭の在り方に余計な意見は言わないでくれとはっきり言い渡さない限り、お姑さんとうまくいかなくなるのは時間の問題だったと思います。
    こんなお姑さんがいてお気の毒です。
    精いっぱいご主人を大切にして、お姑さんのことはご主人にお任せしましょう。
    そんなお姑さんでは頑張るだけ無駄のような気がします。
    ただご主人と不仲になってしまうのではないか、それが心配ですね。
    ファイトです。

    トピ内ID:8660692092

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    関係が改善しなかった場合を考えずに行動したのですか?

    しおりをつける
    blank
    べる
    >もともと反りが合わないと思うところがあり…

    だけれど、腹を割って話をしたら関係が改善すると何故思ったのでしょう?
    決裂する可能性もあるわけで

    >夫婦で話し合って決めたことに口出しせず、そっとしておいて欲しいというものでした

    もともと癖のある姑と分かって居て、こういったのだから
    結果はわかっていたような・・・

    むしろそうなるように導いたのかと勘ぐってしまいたくなるような行動です。
    だから、ご主人も怒って居るのでしょう。

    仰っていることは、トピ主さんが正しいと思います。
    保育園が悪いとも思わないし、女性も職を持ち働き続ける事には賛成です。
    夫婦で決めた方針に姑が口出し横やりを入れる事はするべきではないと思います。
    また、他所の家(トピ主さん家庭)のことを、あれこれ詮索して批難するのは大間違いです。

    ですが・・・
    この結果を導き出したのは、トピ主さんです。
    どうしたらもこうしたらも、先方が絶縁宣言をしてきたのなら、受け入れれば良いのではないですか?
    何を迷うことがあるのでしょう?
    聡明なトピ主さん、
    主張は間違っていないと思いますが、行動は成るべくしてなった結果だと、なぜわからないのかが不思議です。

    トピ内ID:8751278675

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    絶縁宣言の箇所は?

    しおりをつける
    🙂
    めげないで
    姑さんの話の後に、続きがあって、宣言されたのですか?同居ですか?

    旦那さんが怒ったのは
    1直接言ったから
    2姑さんを怒らせたから
    3言った内容が悪かったから
    どれですか?全部?それ以外?

    3で怒ったのなら、旦那さんが間違っています。
    1と2なら、旦那さんが伝えても解決しないのも原因です。

    なので、トピ主さんは間違ってはいないと私は思います。

    今後については、まず、旦那さんと和解するのが先です。
    「聞き流せ」とか「悪気は無い」とか定番の言い訳を使われたら
    「親の事を聞き流せないのは、貴方も一緒なはず。
    悪気が無くあそこまで言うなら、余計に問題発言だと思う。」と主張しましょう。
    全面的な非って、どこを指してるの?
    トピ主さんも悲しいかもしれないけど、そこはきちんと問いただしたほうがいいと思う。

    >自分と違う考え方を言われたら攻撃されたと思うんだろう
    これ、姑さんだけに当てはまると思う。
    図星だから怒り、手当たり次第に言い返したのだと思う。
    「口答え」という言葉をトピ主さんも使う辺り、「姑(が間違っていても)逆らわない」
    と無条件に刷り込まれているから、違う考えを言っただけで、この結果になったのだと思う。

    姑さんも単なる売り言葉で絶縁を言い出したのだろうけど、多分本気では無いと思う。
    この関係を改善したい気持ちは痛いほど分かりますが、まずご主人との食い違いを
    話し合いで埋めないと、絶縁も改善も現状維持も、何も動かないと思います。

    トピ内ID:6320375753

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    どうして、夫さんが味方してくれないの?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    絶縁宣言なんて、普通はしませんよ。
    それも、妊婦の女性に。
    大人が子供に対して、絶縁とか、勘当を言い渡す場合は、昔はありましたが、
    昔のそういう対応は、令和の現在では、親の無責任な子供っぽい理由、偏見からくる差別的な理由が多かったのです。

    子供から親への絶縁は、虐待が理由でしょう。精神的な虐待も含めて。

    親が子供に絶縁だなんて、それも、夫さんが言ってくれないから、言いたいことを言ったんですよね。
    親子に主従関係がないなら、公平に発言していい時代です。

    もし、親は駄目だとしても、夫さんに、今の道徳教育を示して、口答え出来る自由を分かってもらいましょう。

    赤ちゃんが出来て、親になるんだから、夫さんに今時の父親教育をやり直さないと行けないかもしれませんね。

    トピ内ID:7051901026

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    自分で追い込んじゃったね

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    そうですか、と受け入れるのみでは?

    お姑さんはものすごい偏見の持ち主だと思いますが、
    男に家事をさせるな
    子育ては母親の手で
    離婚して不安定な家庭に育てば子どもは不安定に育つのでは
    などは見たことも聞いたこともないというほど珍しい考えではないわけで。
    うすうすわかってたのなら、あえて露呈させないほうが良かったですね。

    時代は変わる、夫婦のあり方、子育ての方法は変わる。
    それは、いずれ来る、次世代でのやり方に年老いた将来の自分は「違和感」を感じるということです。
    そのとき、「口出ししないでください」とピシャリと言われることの無念さは、今から想像しておかないといけないと思います。

    とはいえ、もう、口火をきってしまったし、自分の生い立ちをけなされてしまったら許すと言うのもできないと思うので大人しく、絶縁を受け入れるしかないかもしれないですね。

    トピ内ID:8628555217

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    時代錯誤

    しおりをつける
    lalala
    も甚だしい姑だと思います。今時、お風呂掃除もできない父親なんてどこにいますか。

    >反対したつもりはない、自分と違う考え方を言われたら攻撃されたと思う

    極端な考えをする方ですよね。自分と違う考えの発言をしたら「攻撃」だと。その上
    トピ主さんの親を侮辱する発言にまで発展して。絶縁上等。孫と会えなくなるってわ
    かっているのでしょうかね。姑は頭を冷やして考え直す時間が必要です。

    トピ内ID:3018098143

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    臨戦体制でしょう

    しおりをつける
    😨
    母2号
    エールにポチしましたが、姑さんとの直談判は、喧嘩になると誰でも思うはずですよ?
    腹を割って話すって、本音ですから、意見の対立は当たり前なのに、雨降って地かたまるとか思ったのでしょうか。

    それなら、今は大雨が降ってますね。土砂崩れ。
    固まる地面残ってますか?

    姑さんに物申す
    揉めるから、したことないです。
    なんとなーく、いうこときかないって感じ?でやり過ごします。

    夫を介しても難しいのに。無謀でした。

    でも、別に良くないですか?
    絶縁されても。

    残念!私お母様大好きなのに、とでもメールしておけば?

    トピ内ID:8580595486

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    寧ろ・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    今はもう、平成も終わって令和の時代、それなのに、随分、昔堅気な明治時代のようなお姑さんですね。共稼ぎしていたら、旦那だって家事をやって当然です。

    あなたが悪い訳じゃないです。あなたの親御さんのことなど、関係ありません。旦那さんも旦那さんです。寧ろ、お姑さんが絶縁宣言したのなら、好都合じゃないですか。

    あなたは、此処で静観して、一切、関わらなければいいんです。逆に考えれば、絶縁ほど、楽なことはないんですよ。

    トピ内ID:6020451985

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    残念だけど...

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ兼業主婦
    話し合えば分かり合えると思ってるところが間違ってると思います。

    私の実母ですら、仕事をする私の気持ちを理解してないです。母は専業主婦だったから。

    母とは仲はいい方だと思いますが、それは全てを理解してもらおうと思ってないせいもあると思います。

    同居でなければ頻繁に会わなくてもいいと思います。絶縁してもらって正直ラッキーなのでは?

    問題はあなたの側に立ってくれないご主人でしょう。

    ご主人もあなたが働くのは反対なんですか?

    トピ内ID:1665793560

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    仕方ないと思う

    しおりをつける
    🐱
    ナント
    >腹をわって話して
    スッキリしたんじゃないですか?
    元々主様の考えに反対だったお姑様。
    腹割ったらとんでもない事になるって思っていませんでしたか?

    嫁姑なんてどこの家でも仲が良くないのですからそんなものです。
    絶縁された?
    羨ましい位です。
    これからは子育てに口出ししてこないのだからいいじゃないですか。
    ご主人が付き合うのは止めてはダメだけど主様はもう無視していいと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0013729140

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    絶縁、良かったですね

    しおりをつける
    😒
    未鈴
    ご主人が妊婦を守ってくれないところがいけません。
    また、考えを述べたら口答えと取られるところがまたいけません。
    嫁は奴隷とお考えなのがよくわかります。

    でも、絶縁でよろしいと思いますよ。
    ちょうどよろしいのでは。
    近寄って、仲良くなれるものではないです、
    距離が大事なのです。

    トピ内ID:4029868096

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    放置する

    しおりをつける
    blank
    カフェゼリー
    全然悪くありません。

    姑を立てて穏便にとか思う人は、正しいこと言えばいい訳じゃないとか言うでしょうが。

    トピ主さんは働いているんですし、盆暮の会社の休みの日に夫の実家で嫁をするのも疲れるわけですし、絶縁宣言上等じゃないですか?

    孫も生まれるし、老後も次世代に頼りたいわけですし、絶縁するつもりなんてさらさらないから。

    嫁はご機嫌を取ってくれるものと思っているから、そんなこと言うんです。

    無視しましょう。

    トピ内ID:6415477331

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    私もされました

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    普通の姑ならしないと思いますけど、私の姑はモラハラで舅にも愛想をつかされているような人です。いつもイライラしてるかムスッとしてるか。イライラを周囲にぶつけて八つ当たりし、家族や親戚にも距離を置かれてる人です。嫁の私は格好のターゲットでした。

    私も両親の悪口や、あらゆる酷いこと言われましたよ。夫が庇っても、それすら私のせいで息子の頭がおかしくなったと。世の中にこんな鬼のような人が本当にいるんだと驚きましたし、それがなぜ夫の母親なのか、苦しみました。

    帰省中のある時、すでにイライラしていた姑は些細なことで腹を立て私と子供を怒鳴りつけ、私に絶縁宣言。私たちはすぐ義実家を後にしました。後から姑はしおらしく、夫に電話してきて謝ってましたが、それも夫にだけの謝罪で、私には謝罪したことなど一度もありません。その後、私は一度も姑には会っていません。その時から今まで怒りや嫌悪よりも姑に対して恐怖の方が大きいです。

    私は心を病み、心療内科のお世話になりましたし、過呼吸やパニック発作にも悩まされてます。

    絶縁宣言、ほうっておいていいと思います。絶縁されて本当に困ることは、こちらには何もないからです。あちらが困るだけです。こちらから謝罪とかしない方がいい。図にのるだけです。

    ただ夫は、味方につける必要があります。理解してもらう必要がありますよね。今後家庭生活を続けるためにも。少しずつ時間をかけて、夫に理解してもらうように話をする必要があるかなと思います。

    今は、姑とは「少し時間をおいてお互い冷静になった方がいいから」とでも言っておいて、距離を置いておき、その間に夫とよく話し合い、姑の理不尽さなど理解してもらいましょう。姑の悪口にならないように気をつけながら、うまく話をしてください。

    どうかご自分を大切にしてくださいね。夫が味方にならないなら、その時は自立も考えた方がいいかも。

    トピ内ID:5267201377

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    困りましたね。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    本当に、同居ではないのですか?
    そこまで詳しくお話をしているのですか?
    まず、仕事をする時に、やっぱりおばあちゃんのフォローは必要ですよね。
    でも、今はもう無理なのであきらめましょう。
    預けていても不安でしかないですよね。
    夫さんは、あなたの不安を言ってもわからないのでしょうか?
    まず、風呂掃除は誰からのリークでしょう?あなたが自慢げに言ったのではないなら夫さんが言ったのでしょう。お母様から苦情を言ってほしいという息子さんなのでしょうか?
    あなたが仕事をすればお母様は孫を預からないといけないからのんきな時間がもてなくて嫌だということを遠回しに苦情という形で言っているのでしょうか?
    それとも単に、「はああ、おばあちゃんすごい!」と言われたいのでしょうか?
    それとも、知り合いに「うちの嫁は思慮が足りないからこう言ってやった!」と自慢してやりたいのでしょうか?
    なんかよくわからないけど、あなたの不安や自信をまるで認めようとしていない雰囲気を感じます。
    わかってもらいたいですよね。家族なんだから。
    おばあちゃんは「私は怒った!謝るまで絶縁だあ!」とさけんでいらっしゃる。
    んー。ちょっと、ほっておいて、
    まず、夫さんに仕事のこと、子供のこと、家庭のこと、今後の介護等のこと、きっちり話した方がいいと思います。
    夫さんが理解なく、あなたが不満を抱えているなら、離婚も考えて弁護士に入ってもらうようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:5172598585

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    ずいぶんと

    しおりをつける
    🙂
    マット
    強烈な姑ですね。
    私も娘息子が結婚して孫のいる立場ですが、娘の夫や息子の妻は別の環境で育った人たちだからそりが合う方が珍しいと思っています。
    だから自分の考えを押し付けてもムダなのですよ。

    それと妊娠中の風呂掃除を夫がするって当たり前のことだけど、なんで姑が知っているのですか?
    いちいち話すの?
    それとも夫(息子)がグチとして言っているのかしら?
    もしそうならばそっちも問題ですね。

    何でも介入したがりの姑が自分から絶縁宣言とは、自分の首を絞めたも同然です。
    生まれてくる孫にも関われないし。
    (気に入らない嫁が生む孫は、どうせかわいくないかも) 

    トピ主さんも夫婦の仲だけはしっかりしておいて、義実家には何があっても頼らない生活をしていけばいいと思います。

    トピ内ID:5159299761

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      放っておく

      しおりをつける
      🙂
      るー
      >今後どうすればいいでしょうか?

      放っておくのが一番だと思います。
      トピ主さんが子供を産んだら、絶縁なんて言ってられずに病院にやってきますよ。
      そうじゃなくても、孫が産まれたら、また状況が変わります。
      その時まで放っておきます。

      姑さんの年齢がわかりませんが、考え方が女性は専業主婦が当たり前だった昭和中頃で止まっているようです。
      夫の実家は資産家なのでしょうか?
      夫一人の稼ぎでは、将来的に何かあった時は対応ができないと思います。
      会社の倒産やリストラ、一時的に職を失ったら、貯金なんてすぐに底をつきますよ。
      子供の将来を考えたら、トピ主さんが働くのは当然の事です。

      夫は姑がトピ主さんの実家の事まで口にした事を知っているのですか?
      一度、夫が冷静な時に、姑に言われた事、トピ主さんが感じた事、全部話してみたらどうですか?
      それでもトピ主さんが悪いという夫なら、この先、何かあっても夫は助けてはくれないでしょう。
      いつか夫と離婚したいと思った時に、すぱっと離婚できる経済力はつけておいた方がいいと思います。

      トピ内ID:8083313430

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      あっさり前言撤回しそう・・・

      しおりをつける
      😭
      それは大変
      これまで生きてきて切に感じることを記します。
      何十年単位で生きているのに、些細なことで絶縁宣言する
      人は、これまた些細なことで前言撤回します。

      私なら姑よりも夫が嫌です。余りにもマザコンが酷いので
      離婚も視野に入れます。決定的に愛想が尽きます。

      トピ内ID:5985783282

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      絶縁上等

      しおりをつける
      💋
      寛容植物
      でも、夫がママの支配下にあるようだから、
      夫を味方につけて何事もなかったかのようにまた介入してくると思いますよ。

      トピ内ID:1493771656

      閉じる× 閉じる×

      姑は絶縁でいいけど問題は夫

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      妻が妊娠中だからお風呂を掃除をしているのに「そんなことをしなくても済むように勉強を頑張ったのに」なんて馬鹿なことを言う姑は絶縁で結構だと思いますが。
      まあ、実際に孫が生まれれれば自分が言ったことなど忘れて、またあれこれ口出ししてくるのでしょうけど・・・。


      それより問題は夫の方では?

      >あなたの家は親が事実上離婚状態だから歪んだ考え方をする。
      >親が仲が悪いとその子供も離婚したり、偏った考え方になるんだ。

      自分の妻がここまで言われているのに、妻に対して「全面的に非がある」と怒る夫。
      まあこの母親(姑)にしてこの息子、なのでしょうね。
      将来のことを考えれば、仕事は絶対に辞めない方がいいのでしょうね・・・。

      トピ内ID:2988054968

      閉じる× 閉じる×

      価値観の違う者同士

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      主婦として働いていたいか、専業主婦でいたいか。これはそれぞれ。
      お嫁さんが専業主婦でいてくれた方がいいと思ってる姑もいるでしょう。
      でもびっくりしたのは、何故トピ主さまのご両親の不仲を知ってるの?
      これってご主人がおしゃべりなんじゃないですか?これって最低。
      勿論、一般論として親の不仲や離婚が子供に悪影響を与えるとか言われて
      ますよ。でも何であなたの家庭事情を知ってて指摘するのかな?
      私の感想はこれに尽きます。そして絶縁されたら以後干渉されることも
      ないですね。母親の方がいいのならそれだけのご主人なんだと思います。
      以後はご主人との家庭を続ける気持ちがあれば、ご主人が親の所に行けば
      いいでしょう。謝る?同じ事の繰り返しになると思います。今の男性は
      勉強だけでなく、家事が出来て一人前じゃないですか。その方が先々、
      自分のためにもなります。まだ出産前なのですか?だとしたらどうやって
      乗り切ったらいいんでしょうかね?里帰り出産出来るといいですね。

      トピ内ID:6143600495

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      ラッキー!!

      しおりをつける
      🐴
      午後は休みたい
      姑と絶縁したら、孫とも会わせなくていいんだし、超ラッキー!!!
      絶縁してこちら側に困ることは全くないですよー!
      向こうからそう言われたなんて、さらに素敵です。

      しかし、孫みたくないのかね?姑?孫見たさに擦り寄ってきても、絶縁っていわれたので!で押し通して下さい。

      トピ内ID:2370408012

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      夫婦で話し合った・・・わりに、ご主人が味方じゃないのね

      しおりをつける
      🙂
      落雷
      >夫婦で話し合って決めたことに口出しせず、そっとしておいて欲しいというものでした
      そもそも、ここの認識が、ご主人が妻に押し付けられたと思っていて
      姑に愚痴っているということはないのですか?
      妊娠中でお風呂洗いも、姑に知られる必要ありますか?
      知ったら、気分が悪いですよ。わざわざ情報を伝えたのは誰なのか?

      もう1つは、お姑さんとは、共働きなど相容れないのは分かっていたのに
      わざわざ説明して、言えば分かって貰えると思って居たことが甘いと思う
      なぜなら、何十年ものお姑さんの人生を否定しているようなものなので
      傷つけるようなことはわざわざしないのは大人としても思いやりだと思う
      トピ主さんは一方的に傷つけられたと思っているようですが
      既に、お姑さんのことは傷つけていると思います。そこは自覚した方が良いです。

      トピ内ID:4815580805

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      問題は夫の方じゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      なんとも
      姑が絶縁する分にはなにも困らないと思いますけど。

      あなたの悔しい思いや悲しい思いを分かっているうえで、
      自分の母親に味方する夫とどう一緒に生活していくのかが一番の問題かと。

      トピ内ID:1655048078

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      ぜんぜん問題ない

      しおりをつける
      🙂
      おっけー
      絶縁、結構ではないですか。
      姑と絶縁したって、こっちはなーんにも困りませんよ。
      子育てにおばあちゃんの手伝いが、なんて言うのは、まともなお姑さんに対して期待すること。あなたの常識のないお姑さんにそれを期待しても、ろくなことにならないでしょう。

      うちも絶縁状態です。
      そもそも結婚を反対され(理由は私が3つ年上だから)、まったく会ってもらえず、そのまま10年以上が過ぎました。
      でも、何も困ってません。

      むしろ困るのはあちらですよ。
      最近になって、老後が不安になったらしく、「受け入れてあげてもいいのよ、頭を下げてくれば」と夫に対し、急に上から目線で言ってきました。同居したいようです。私が何か言う前に夫が「あれだけ悪く言っておいて、今更、何もなかったことにはできませんよ」ときっぱり拒絶してくれましたが。

      私の場合は、夫が全面的に私の側にたってくれたので、やってこれましたが、トピ主さんの旦那さんは違うようですね。
      問題は姑ではなく、その旦那さんにあるように思います。

      私だったら、絶縁は絶縁でOKとします。
      旦那さんにも「絶縁されたから、私もそれでいいと思う」と宣言し、義実家とはつきあいません。
      そして、仕事をしっかりして、自分名義で貯蓄をし、離婚してもやっていけるよう力をつけておきます。

      トピ内ID:6231387394

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      ご主人が

      しおりをつける
      🙂
      がじゅまる
      ご主人がお母さん大好きなのはよく分かりました。
      このトピ、ご主人に見てもらったらいかがですか。

      トピ内ID:3424288432

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        絶縁宣言したのは姑ですしね。

        しおりをつける
        😑
        さわ子
        双方の歩み寄りを提案するでも、冷却期間を置くでも、距離遠めの付合いを継続するでもなく、嫁が自分の意に反する言動をしただけで「絶縁宣言」をした姑。

        要は「自分の言いなりになる嫁以外は必要ない」って事ですよ。こういう人の頭の中には100かゼロしかなく、しかもその100がかなり達成困難な事であることも多いので、ゼロを選ぶ方が無難です。

        私の姑も実際は絶縁までには行きませんでしたが、二択で姑の言いなりになるくらいなら絶縁します。姑の私への要求レベルは物凄く高いので、そちらを選ぶと私の生活は常に姑最優先、人生全て姑の為に捧げる事態になってしまいます。ありえません(子供に会わせるとか行事に呼ぶ、たまに皆で食事をする、入院時などに助けるようなレベルでは全くありません)。

        夫は「うまくやってほしい」と言いましたが、私は姑と舅(別の意味で問題が多い)以外の夫側親族とは適度な距離で波風立てずに平穏に関わっています。夫自身も義弟夫婦も、そのような感じで親戚付き合いをしており、姑が望むような内容の付合いをしている組み合わせはありません。

        幸い、夫以外の親族は本音はともかく表面的には、私と姑が揉めても「嫁には問題ない」姿勢を取ってくれました。

        主様の場合、夫も主様に「全面的な非」があると考えているということは、まさに折衷案ではなく完全服従を望んでいるようなものではないですか?不貞等ならともかく、女性の就労や家事分担についての意見の相違は一般的には絶縁に相当するようなものではありません。ということはまさに、姑様の態度は「言いなりにならない嫁ならいない方がいい」価値観に基づいていると言えます。

        トピ内ID:5812616308

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        ケンカを売りに行ったのでは?

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        kerri
        時代錯誤の困った姑ですが、息子に風呂掃除させたくなかったんだなとか、少しは気持ちを分かる努力をしたのでしょうか?

        今後は夫を悩ませないために、しばらくは大人しくして我慢する気持ちと反省する心を育てましょう。ケンカを売る嫁と時代錯誤の母親の間に立つ夫のことも少しは思いやりましょう。

        普段からうまく行っていない姑に、口出ししないでと文句を言いにいったとは、それはケンカを売ったとしか思えません。夫婦で話し合ったことに口出しする姑だと言い放つ、それも人格攻撃だと思います。自分から反撃して、それで更に攻撃が来たら悲しいです、、、ってそれは、あなたが招いたことでしょう?本当に文句を言ったら何か少しでもうまく行くと信じていたのでしょうか?

        どんな人でも夫の母親です。ケンカしたら夫が困るってそれくらい分かりますよね。大事なのは忍耐です。実の息子に、この場合どうしたらいいのか聞いてみましょう。お詫びの手紙がよいのか、しばらくそっとしておくのか、、、。でもトピ様は自分が悲しい可哀相って思っていて、人格攻撃する姑が悪いというのが本心ですよね。

        トピ内ID:2502851661

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        喧嘩を売ったら向こうが買ってしまった

        しおりをつける
        😑
        あんず姫
        あなたが困ってるのは姑に絶縁宣言されたことではなく、そのことで怒ってるご主人のことですよね

        もちろんあなたの結婚生活に関する考え方は間違ってはいませんよ。人それぞれ考え方は違うのですから、そもそも間違ってるとかいう問題ではありませんから

        あなたが間違えてると思うのは、問題解決の仕方です。ご主人が怒ってるのはこれでしょう?

        トピ文では上記二つのことがごっちゃにされて書かれています。トピ主さん自身がその区別がついていないのでしょうか?

        姑とは考え方が違う。それについてたまにやんわり色々言われる。嫌だ。だったら「私たち家庭とあなたの考え方は違う。口出しするな」とはっきり言えば分かり合えて問題解決

        本当にそう思ったのですか?姑にしたら、問題があると思っているから、つい色々不満を言ってしまう。でも直接口出しして反対していたわけでもないのに「あなたと私たちは違う。口出しするな」と突然言われたら、喧嘩売られてるのと同じですよね

        姑にしたら喧嘩を売られたと思ったから、買ったまでのことだと思いますよ。それでおとなしく引き下がるような人だったら、どんなに不満があっても色々言ったりもしないでしょう

        今まで生きてきて、考え方が違う人との軋轢でもそんな問題解決の仕方をしてきたのですか。それで相手を黙らせた?それは口封じであって、解決ではありません

        でもトピ主さんは本当は分かっていて、敢えて喧嘩を売ったのではありませんか。でも計算外に夫がかなり怒ってしまったから困ってるということでは?

        姑の偏見もあながち間違ってはいないのかもと思ってしまいました。離婚家庭云々のくだりです。円満にするために上手に対処出来ず、ぶった切って解決しようとするあたり、ちょっと認識がずれているように思います

        そりゃ姑は問題ありの人物ですよ。でもそれと同じくらいトピ主さんも問題ありの人物に思えます

        トピ内ID:4751256604

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        何か困りますか?

        しおりをつける
        🙂
        黄昏
        絶縁宣言されて生活に支障が
        ありますか?
        夫は自分の母親を怒らせた主さんに
        怒っているようですが
        溜息が出ますね、母と息子の繋がりに。
        何が正しいとか悪いとかではなく
        信じたい方の言葉を信じる
        だから僕のママが正しいでしょうか。
        長い長い夫婦生活、まずは静観
        義母からの絶縁宣言なのですから
        主さんから何もすることは
        ないでしょう。
        嫁姑の問題で自分の母親についた夫は
        いつかは離婚覚悟の話し合いが
        必要かと思います。
        嫁姑、いつの時代も戦いです。

        トピ内ID:6635084999

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        統計的に見ても、

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        親が離婚または家庭内別居をしている環境で育った子供は
        離婚を何とも思ってないからでしょうか?多いのはたしかです。
        よく耳にする言葉です。
        私も、相手様が一人親の場合は、死別か離婚かを気にします。
        死別の場合は良いのですが、離婚の場合は考えます。
        口には出しませんが。
        腹を割って話したのだから言われた言葉でしょ。
        腹を割って、と言っておきながら、気分を悪くする意味が分かり
        ません。
        ご主人のお母様に対等それ以上で話す貴女は避難されても仕方な
        いと思います。

        トピ内ID:8191587972

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        夫と一致してないよね。

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        一休
        夫に黙って勝手にしたことですか?
        そこをまず聞きたい。
        黙って意見して、揉め倒して帰って来れば、怒るんじゃないですか、普通は?

        そうでないと夫が怒る理由がわかりません。

        もう一つ聞きたいことは、円満に解決すると思って意見したですか?
        それとも、絶縁見込みでしたか?

        トピ内ID:6134229319

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        えっと

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        通りすがり
        嫁姑問題が悪化する時というのは夫、息子が何も言えない、奥さんを非難するっていう場合になるんだと思う

        嫁と姑の問題は人類が存在する限り、永遠のテーマですし
        一旦おさまる、永遠におさまらない、どっちになるかは夫の、息子のデキ次第なのかもね。

        トピ主さんの場合、親のことまで持ち出し否定してきた自分の母親をたしなめることもせず、奥さんが悪いとする夫であるということが最大の問題だと思うのね。

        トピ主さんがまずかったところは改善するなんて思って行動しちゃったとこかな。
        火に油を注いでいまったんですよ。

        今は何もせずお互いクールダウンするのを待つのがいいかもね。
        息子に掃除させるなって言われたって「はーい」て返事だけしとけばいいんです。
        わかってもらおうとしないこと、何か言われたら「はーい」「そうですねー」と返事だけして、姑の言うとおりにしなけばいいだけです。対等に対抗しないこと。

        トピ内ID:6038839937

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        受け入れましょ、謝罪は絶対しない

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        ひより
        自分が完全に上位だと思い込んでいる人とは 腹を割って は無理ですよ。
        それで分かり合えるのは、たいていは対等、またはそれに近いとお互いが思っている場合だけです。
        間違っていたというより、やり方をミスっただけです。

        しかしねえ、持論の押し付け、反対意見されて逆切れ、あげく相手の親のことをあげつらい人格否定。その先に絶縁って子供かーい(笑)

        お姑さん、歳だけ残念にとっちゃった感じですね、気の毒なことです。
        でも、他レスにもあるとおり、体がどうにかなったり、高齢になったらスリ寄ってきますよ。残念だけどね、たいていは先に老いる方が弱いんですよ。
        うまく間に入らなかった夫に当然顔で介護要請されたら、夫ごとスッパリ行きましょう。だから、その選択出来るよう、お仕事頑張って続けましょうね。

        >親が離婚または家庭内別居をしている環境で育った子供は離婚を何とも思ってないからでしょうか?

        疑問形ですがねえ、そうな人もいるでしょうがね。多くは違うと思いますよ。
        私は、その立場じゃないけど、それくらいはわかります。
        出来ればしたくなかった、またはしたくないでしょう。

        身近な話ですが、看護師の娘さんは看護師が多いような気がします。
        早婚の親の子は早婚率が高く、兄姉と同じ進学先や職業を選ぶ人も多い。
        離婚家庭で育ったもまたしかりと言うだけですよ。
        いい事でもそうじゃなくても、親または身近な人がしたことはハードルが下がるし、人は影響を受けやすいんですよ。
        もちろん、頑固、我儘など負の気質の遺伝もあるかもしれませんがね。

        既出だけど、こういう問題で一番不味いのは実子(夫)の対応なんです。
        姑は問題の多い性格なのはわかるけど、それでも間に入る夫が実母よりだから厄介なのです。

        親になるだから、妻を守んなさい!って夫さんに直接言いたいですけどね~

        トピ内ID:0945839531

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        旦那さんとよく話し合ったほうがいい

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        たこ兄弟の母
        最初に言っておきます。私は主さんの味方です。

        でも、今回は主さんが譲歩して謝罪するのが得策です。

        >旦那は私に全面的に非があると怒っています。

        主さんの非は、反論という行動ではないですか?

        母親は気が強く、思ったことを口にするが悪気はない。
        しかもあの年齢なので、もう改善は難しい。
        反論すれば火に油を注ぐだけなので、スルーすべきなのに
        それをわかっていて、なぜ反論したのか?

        と、私は感じたのですが。
        もしそうなら、こう伝えましょう。

        「今回、私が譲歩して仲直りできても、これからも同じことが続くだろう。
        私はロボットではない。感情がある。スルーするにも限界がある。
        遅かれ早かれ絶縁関係になると思う。それでも今回はあなたの顔をたてて謝罪はする。
        でも、私の生まれ育った家庭環境を侮辱したことは一生忘れない」

        姑さんとは、遅かれ早かれ絶縁になると思います。
        でも今回絶縁したら、旦那さんとの関係に溝ができます。
        結婚生活を続けるなら、今回だけは謝罪するのが賢いかな。

        さらにことなかれ主義の旦那さんには
        「絶縁するのは来月か、10年後か。それはあなたの仲裁次第」
        と、笑顔で伝えてあげてください。

        トピ内ID:2106706793

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        本当に現代の話なの?

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        レモン
        え、え、え、あなたの夫とその母親、変な人だと思う(ごめんね)。
        年金確約世代と非確約世代では働き方が違って当たり前でしょうに。
        新聞はおろかテレビニュースも見ないとか?

        特に、弱そうな立場の若い女のせいにすれば万事解決すると思っている夫を再教育するべきだと思う。

        トピ内ID:8625954974

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        絶縁の何が不満?

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        😑
        julia13
        トピ読む限り姑さんはかなり残念な方ですね。ご主人に任せてあなただけ絶縁ではダメ?こんなめんどくさい姑、私なら絶縁歓喜です。

        トピ内ID:0015493039

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        嫁の気持ち

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        🐤
        絵子
        普通、嫁は忍の字 で耐える、夫に言う、これで嫁になってからの決まりコースだったのですから、トピ主さん、あっぱれ です。

        夫は、なんと言っても、母の上にはなれません。育ててもらった恩があるから。
        選んだ妻と嫁、でも、どんな状況でも、そこはやっぱり、夫になってみないとわからない。

        この先は、トピ主さん世代かなぁ~。子ども(孫)も抱かせない、お嫁さんもいるそうです。

        トピ主さんは、間違っていないです。正論です。
        絶縁された方がいいです。孫、見せなくていいです。
        いいところは、夫(息子)似で気に入らないところは、嫁似って言われます。

        この先、夫に夫母の難癖は言わない方がいいです。神経逆なでされて、怒るから。
        妻として、精一杯2人で、暮らしましょう。

        夫母の体力等、病院へ連れていってほしい なら、夫に頼む。間で世話もしない。

        絶縁、夫に夫母のことで叱られたのですから、お互いサポートなし、結構ですよ。

        これって、私がやりたかったことなんです。叶えてください。

        トピ内ID:1127820477

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        別居なら疎遠で良いのでは

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        🐤
        同居なら毎日が大変ですが、別居なら会う機会が無くなるだけで直接主様が困る事も無いと思います。
        同居なら夫も姑が正しいと言っているなら、離婚でもしない限り疎遠も無理でしょうし、難しいですね。

        多分、姑さんも言われれば言い返す人なんだと思いますね。
        だから自分に敵意を持っていると思う人はコテンパンにやっつけてしまうんでしょう。
        本来なら主様のご両親の事など口にしないと思うのですが、感情に任せて言ってしまう。

        主様も結婚してからの態度で姑さんのそういう性格も知っていると思います。
        真正面から話過ぎたのかも知れません。

        だからと言って、どうにもならない事を非難しても仕方が無い事は確かです。

        主様が別居でお暮しだと言う事を願って、疎遠で良いのと違いますか?
        此方から疎遠にするのは心が痛みますが、姑から言ってくれてラッキーだと思いますよ。
        もう喧嘩をしたり、否定されたりしないだけでも心安らかになると思いますから。

        トピ内ID:0245992750

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        間違ってないと思う

        しおりをつける
        😨
        エマ
        姑という難敵を攻略する方法としてはまずかったのかもしれませんが
        私はトピ主さんは間違っていないと思います。
        本音で話し合えばわかってもらえるかも、って若い時は期待するものです。

        そして、仕事や育児についての考え方だけじゃなくて、トピ主さんと
        トピ主さんの実家のことを夫も姑も否定的に見ていることが
        はっきりわかって良かったじゃないですか。

        今後どうすればいいかですが、姑のことはこの際どうでもよいです。
        この夫と一生涯やっていくつもりか考えてください。
        妊婦に風呂掃除させるような、姑が育てた人間です。
        相手が変わることは期待できないので、自分が相手に
        無理に合わせて、親や自分を否定されても口答えもできず、悲しい気持ちも
        理解してもらえないまま数十年、一緒に暮らせますか?

        子供のために父親が必要とか、そういうことは考えずに、
        自分が否定されたままの人生で大丈夫か、よーく考えてくださいね。

        トピ内ID:5922287304

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        いずれ破綻するだろうから

        しおりをつける
        🙂
        そこに愛はないのかい
        どう見ても意見を言って全否定されたと思ってるのは義母の方
        だから相手(トピ主)家庭に問題が、とかひっくり返しようのないキツイ事が言えるんですよ。
        トピ主とは性格というか感覚が合ってない。
        子供と大人どっちが大人と言ったら
        言うべき事を抑えるべきと考えられるトピ主の方。

        結局、それに同調する旦那も旦那、同じように考えてるんですよ。
        トピ主が思ったこと、意見を言って不満なのはわかるけど人が育ってきた家庭を、けなすことは許さないなど、まずは旦那に言ってみたら

        それでも親に謝れとか言ってるなら
        離婚で良いと思いますよ。
        根本的に発想が大人じゃない旦那の親子。
        自分の生き方に対してマイナスなヤツからは逃げた方が良いですよ。

        トピ内ID:6776334824

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        ラッキーにはならない

        しおりをつける
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        匿名
        もう義実家とは縁切りできてラッキーなんて意見ありますが

        夫は義実家の大事な息子だったんですよ。
        トピ主さんにとって子供が大事なのと一緒。
        縁を切ったのはトピ主(嫁)だけです。

        お子さん(孫)は立派な義実家の孫です。
        お子さんはおばあちゃんに会う権利はあります。
        本当のおばあちゃんなんですから。

        夫とお子さんだけの帰省になり、親族の冠婚葬祭も夫とお子さんのみ出席です。
        家族旅行があればもちろん夫とお子さんだけ。
        もちろん、行かせるべきですよ。

        トピ主さんのお子さんが「どうしてママはおばあちゃんと会わないの」と
        聞いてくる事もあるでしょうけど仕方ないよね。

        トピ内ID:7633309564

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        夫婦のことに口を出さない

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        ぎんねこ
        モノが良くわかったふりをして、あまりよくわかっていないお姑さんなんだと思います。また、名門意識が強く、嫁の家を下に見ていますね。もっと人間ができるまで、時間がかかるお姑なんだと思います。
        夫婦で嫁さんも働くと決めたのだから、それは貫いていいのではありませんか。
        ご主人が年収に納得がいかないため、妻であるあなたに働いてもらっているのだから、それは、あなたの意見というより、ご主人の意見です。私なら専業主婦志望なので、姑がこういう意見を言ったというなら、逆手にとって、ご主人に言って専業主婦になります。ただ、私の姑は逆のパターンで、「いつまでも家にいる人じゃない」とわあわあ言っていました。
        妻が働くか、働かないかは、家計収入の問題なので、基本夫婦で決定することです。
        ただ、このお姑さんは、家にずっといて、考え方が頑固で変わらないんだと思います。だから、ご主人が、お前のほうが一歩引けと言っている可能性はあると思います。
        姑には、正面切って議論を吹っ掛けるのでなく、ここはしおらしい嫁を演じて、おとなしく何も言わず、何か言うときはご主人に意見してもらうほうが、よろしいかと思います。

        嫁の家が低い家だとか、離婚状態とか、変な偏見を持っているお姑さんだから、直接いろいろ意見を言ってはいけないですよ。

        腹の底では、何をばかな偏見を持っているんだよ、と思っていても、お義母さま、おっしゃる通りでございますわ、としおらしく言うしかないと思います。

        トピ内ID:6039713139

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        私ならヤッターと喜ぶ

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        🐶
        ゆみ
        面倒臭い姑が、向こうから絶縁宣言してくれたら、こんなに嬉しい事はないのでは?

        問題は、ご主人を怒らせてる事です。怒ったという事は、ご主人は妻より母親側についたという事ですから、姑なんてどうでもいいですが、ご主人との関係の修復を。

        うちも、妊娠中に、調子に乗った姑が頻回に電話してきて、
        「年だから、電話してすぐコールバックがないとイライラするのよね」
        「子供が3人いるからいいけど、家族なのにあまりに連絡を取らなさすぎる」とか。

        私も自分の意見は譲りませんでしたよ。
        私が強調したのは、「こちらがやめてくれと言った事をやるのは嫌がらせの域だ。やめてくれと言ってるのに、自分がやりたいからとやるのはおかしい」と、実母の悪行に絡めて、嫌味を言っときました。

        散々やめてくれと双方の親に言ったのに、自分達がやりたいからって、結局強引に決行された事があって、姑はケロッとしていましたが、不信感で、もうこの人を頼る事はないと思いました。私との信頼関係より、自分の欲を取ったんです。そんな人に良くする必要はない。

        私の親ではないし、そもそも結婚祝いさえもくれなかった人達なので、私が孝行する必要はないと思ってます。
        夫も実の親を煙たがって、距離を置いています。

        ただ、妊娠中、臨月でも風呂掃除は私がやってましたよ。夫は、風呂掃除、トイレ掃除、料理は絶対にやりません。男の沽券?でも、皿洗い、洗濯はむしろ進んでやります。自分のやりかたがあると。皿洗いは、食器洗い機にセットするだけですがね。

        男性で、風呂掃除、トイレ掃除だけは惨め?だからやりたくない人は多いかもです。変な見栄ですね。

        トピ内ID:0071448930

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        姑と「腹を割って」もいいことはないです。

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        🙂
        ガム
        トピ主さんが間違っていたのは腹を割って話したら関係が改善されると思ったことですね。

        実母とだって、大人になると考え方が合わないことが多くなるでしょう?
        姑さんは古き良き時代の主婦の固定観念でこちこちの人です。
        夫には、縦のものを横にもさせず、子供は人の手を借りず愛情たっぷりに育てる生き方に誇りを持っていたのでしょうね。
        良かれと思って助言してるのに受け入れてもらえないのは育った家庭環境が違うからかしら、なんて内心思っていた所に嫁から腹を割って文句を言われたので姑さんも腹を割ってしまったという感じ。

        問題はご主人がトピ主さんのどこに全面的に非があると思っているかですよね。
        もしもトピ主さんが自分を通さず勝手に姑さんと話したことを怒っているとしたらそこは素直に反省しましょう。
        自分の主張こそ正義という考えはトピ主さんにもありましたよね。
        ご主人は姑さんトピ主さん双方の言い分性格をある程度把握しており、結果を予測できていたかもしれません。

        もしも、そうしなければならない状況にありながら共働きや家事分担に不満があり、そこに非があると言っているなら、それこそご主人と腹を割って話し合いが必要じゃないですか?

        トピ主さんには申し訳ないですが、思いこみは激しいかもしれないけど絶縁上等と思えるほどひどくはない気がしてしまうんですよね。

        むしろ防波堤になり切れていないご主人との関係が問題のような?

        トピ内ID:2659926504

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        補足です

        しおりをつける
        😑
        さわ子
        私の舅姑は離婚はしていませんが、実際は夫婦関係は破綻しています。年代的によくある「経済的に自立できない姑と家事が全くできない舅」だから離婚に至っていないというケースです。

        で、夫婦内で完結しているなら私が口を出すようなことではないのですが、実際はその夫婦仲の悪さが元になり、姑が「お父さんと2人はつまらないから」と言い、私達との完全同居に固執したり、「嫁といつも一緒にいたい」「息子抜きで女同士で仲良くしたい」と私に過度に執着、干渉することで私達の夫婦仲にまで影響が及んでいたのです。

        こんな姑が離婚家庭を非難するのは苦笑ものです。貴方の夫婦仲だって実際は破綻同然でしょうと。

        うちだって夫とラブラブとまでは言えませんが、将来、娘が結婚したとしても、娘やその伴侶になった方に「連れ合いとの生活がつまらないから構ってほしい」という態度だけは取るまいと夫婦で話し合っています。

        トピ内ID:5812616308

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        ご主人の躾が大事

        しおりをつける
        😠
        ソラ
        姑世代ですが、私自身も結婚当初から同居し、姑には沢山泣かされてきました。

        あなたは間違っていないと思います。
        一番悪いのはご主人の自覚と態度。
        ご主人が絶対的に貴女の味方になるべきです。

        たとえ息子だとしても、家庭内の事、夫婦で話し合って決めた事に部外者が口を出すべきではないし、親世代は見守る体制が必要だと思います。

        お風呂掃除、食器洗い等の家事手伝い、今どきやって当たり前の時代だし、そんな些細な事で親がいちいち口出しするべきではないと思います。

        実家の家庭環境、貴女への人格否定などは非常識極まりない事なので、ご主人が本気で親を叱れる様に躾しないと今後苦労の連続になります。

        姑からの絶縁宣告。
        それもアリだと私は思います、
        この様な姑とは寧ろ家庭を守るために距離を置いて接するべきだと思います。

        トピ内ID:8063836914

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        義母の相手をするのは旦那さん

        しおりをつける
        🙂
        まも~ん
        今回のことでトピ主さんは義母への対応をしてはいけないことがわかったのですから、
        今後はすべて旦那さんがすれば良いのです。

        家族の方針はお2人で決めて、伝えるのは旦那さん。
        義母さんがトピ主さんだけにクレームをつけてきたら
        その場は何も答えずに、旦那さんが回答するようにするだけです。

        トピ内ID:2203192290

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        間違ってないですよ

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        侮辱されたら抗議してもいいと思います。

        問題なのはあなたの夫。

        あなたの味方にならなくちゃいけないのに
        ダメ夫ですね。

        我慢して何も言わないなんて、病気になってしまいます。

        自分を健康に保つ為にも言うべき事はちゃんと言ってもいい。

        あなたは絶縁で夫だけ付き合えばいいじゃない。

        トピ内ID:9831613820

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        y
        姑とは同居ではありません。息子が産まれてからは2ヶ月に一度お会いする程度でした。

        お風呂掃除のことは話の流れで、私の家庭環境のことは後で聞いていなかったと揉めても嫌ですし、正直に言った方が誠意があるかと思い、私自身の口からそれぞれ伝えました。旦那からのリークではありません。(その時は結婚したてで、そこまでの考え方の姑とは気付いていませんでした。)保育園や仕事のことは旦那が考えなしについポロっと言ってしまったようです。

        旦那が怒っていたのは、私自身の判断で姑に物申したこと、物事の解決の仕方についてです。ですがこれまで旦那を介してはっきり諭してもらえず、状況が変わらなかったため、私が動いたという事情もあります。

        ご指摘にあるように、話せばお互いを理解し少しは擦り合わせが出来るのではと思っていた私が大変甘かったと思います。

        自分の価値観の中でこれまで生きてきた視野の狭い60代の姑にとって自分が正しく、今さら異なる意見に耳を傾け尊重することなんて出来ないんだと痛感しました。

        姑は結婚前私と全く同じ仕事をしており、お見合いの条件が家庭に入ることだったので、結婚を機に専業主婦になりました。これは憶測ですが、自分と嫁を重ねているのかも知れません。自分は仕事を続けられなかったという嫉妬の気持ち、自分が選んだ道(家庭に入る)が正しいという気持ちもあるのでしょうか。仰るように自分の生き方を否定されたと傷ついたのかも知れません。そうした配慮がなかった点に関しては私に非があると思います。

        離婚家庭だから離婚のハードルが下がるということはありません。親の不仲が子どもにとってどれだけつらいものか身にしみてわかっているからです。

        もちろん離婚家庭に育てば子もそうなるなどといった偏見があるのも理解しています。しかしそんなことを当人にぶつけて相手を侮辱して何の得になるのか、姑の品位を疑います。

        トピ内ID:3605759010

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です。(追記)

        しおりをつける
        😨
        y
        これはあまり口外するべき内容ではないですが、個人特定ができないので書かせて頂きます…

        旦那の弟は2歳で指定難病を発症し、今は30代になり病気も寛解し日常生活を送っています。
        これに対して私は結婚前も今も何も思いませんし、私の両親も同じくとやかく言っていません。むしろ旦那のご両親は大変なご苦労をされたんだと思っています。

        逆に姑はこの件に関しては指摘されたらどう思うのでしょうか。どうしようもないことを指摘し相手を侮辱し傷つけ何が生まれるのでしょうか。この一件で姑は本当に可哀想な人なんだとわかりました。

        夫は姑と仲直りして欲しいようで、完全に私の味方というわけではありませんが、

        「離婚家庭云々の下りには同調しない。これまでご両親と深くは話す機会があったが、偏った考え方だとは思わないし、全うな方たちだと思う。そう母親に話して誤解を解きたい。○○(トピ主)に言い過ぎたところは謝らせる。」と言ってもらえました。

        姑にさんざん罵られ私も思うところもありますし、逆に傷つける言葉をぶつけ仲直りを拒否することはできます。本心ではそんなめんどくさい姑、これ以上関わりたくありません。絶縁上等!です。

        ですがそんなことをして姑のようになりさがりたくないですし、旦那との関係が悪化するのも嫌なので、旦那の言うように姑が謝罪して絶縁宣言撤回するなら、普通に建前でお付き合いしようと思います。子どもに悲しい思いはさせたくないですから…。

        姑にはしばらく時間を置いて話す予定なので、結果がどうなるかはわかりませんが、旦那息子私3人の生活を守れるよう頑張ります。

        今回色々な方からコメントを頂き、とても助けられました。ありがとうございます。

        トピ内ID:3605759010

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        回答ありがとうございます。

        しおりをつける
        一休
        そういうことなら、貴女の質問に意味はないですよ。

        皆さん言われている通り、完全に夫との問題ですね。
        夫との話し合いしかないですが、
        貴女はそもそも絶縁覚悟ということでしょうから、
        後は夫に任せればいいんです。
        そもそも、義親との軋轢には、実子が挟まれることになるんですから。

        トピ内ID:6134229319

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        でも、気持ちは分かります

        しおりをつける
        🙂
        めげないで
        知らない部分が多い内は、期待してしまうのです、話せば解ってくれるかもと。

        相手が何をどう受け止め、発言にどう返すかなんて、実際に言ってみないと分かりません。
        良くも悪くもです。

        >普通に建前でお付き合いしようと思います
        それでいいと思います。姑さんの感情に深入りせずに、表面の最低限の付き合いに徹するしかないと思います。

        トピ内ID:6320375753

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        視野が狭いのは一緒

        しおりをつける
        blank
        beru
        >話せばお互いを理解し少しは擦り合わせが出来るのではと思っていた私が大変甘かったと思います。

        ご自身は甘かったで

        >自分の価値観の中でこれまで生きてきた視野の狭い60代の姑にとって自分が正しく、今さら異なる意見に耳を傾け尊重することなんて出来ないんだと痛感しました。

        姑さんは、視野が狭いか・・・

        トピ主さんだって、視野が狭かったから、姑さんのような考え方を想像すらできず、耳を傾け尊重できず、直談判してしまったのでしょう?
        自分には甘く、姑さんには厳しいんですね。

        色々な考え方価値観があるわけで
        自分だけが正しいというわけでもない。
        同居しているわけでもなく、夫婦で意見をすり合わせていたのなら
        姑さんの発言に対しても、一つの価値観意見として流してしまえばよかったのです。

        若い人でも、専業主婦希望とか、子供は保育園に預けず自分の手で育てたいというひとは、少なからずいらっしゃるでしょう。
        専業主婦家庭であれば家事は主婦の仕事という認識は間違っていないでしょうし。

        姑さんの価値観を否定したのは貴方も一緒です。
        姑さんの非は、貴方の実家の事にまで言葉が及んでしまったことでしょうけれどね。

        >そんなことを当人にぶつけて相手を侮辱して何の得になるのか、姑の品位を疑います。

        ご自身の【品位】に関しては、何も思うことは無いのでしょうか?

        トピ内ID:8751278675

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        トピ主さん否定してないと思いますが

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        >姑さんの価値観を否定したのは貴方も一緒です。


        トピ主さんの生き方を否定されてその生き方に
        口出ししないで欲しいと言っただけでしょう?

        義母さんの専業主婦の生き方を否定した訳でないでしょう。

        何故義母さんと同じ事をした様な解釈しますか?

        トピ内ID:9831613820

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        ラッキー♪

        しおりをつける
        🙂
        とても良かったじゃないですか、干渉されず生活できます。先方が折れて頭下げてくるまで 放置しましょう。

        トピ内ID:2074433704

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        こうしたらいいですよ~

        しおりをつける
        🐤
        ププリン
        まずですね、考え方というのは何が正しいというものではなく、例えば、白いものを黒と間違ったことを言う人がいたとしてそのことを指摘すれば、された方はプライドが傷つけられて口論になります。注意してくれてありがとうという人は、まずいません。正論を言えば相手は反論できなくなるから感情的になります。ではどうしたらよいのかというと、自分の考えを主張するのではなく、自分がどうしたいかです。自分がしたいようにするために、相手に嘘をついたり、おだてたりしてうまく操るのです。具体的なことを書きます。

        >妊娠中お腹が大きく旦那にお風呂掃除をしてもらおうとした際に、息子に掃除なんてさせたことはない。そんなことをしなくても済むように勉強を頑張ったのに!

        →言われただけならどーでもいいではありませんか?「ですよねー」と、まず相手の言い分をすべて了承してから「それなのに私の為にしてくれる優しい旦那様で、うれしいです。」と言えば、姑と旦那を立ててあげればいいんじゃないかしら。

        >幼稚園生になったら早く帰ってくるし続けるのは難しいんじゃないか。などと意見され、
        姑は専業主婦で女性が仕事をするのに対してあまり好意的に思われてないんだという認識に至りました。

        これはトピ主の認識ずれです。嫁が仕事を続けることによって、姑に負担がかかるわけです。面倒臭いんです。孫の世話を押し付けられるのが嫌だから、予防線を張っているのです。孫の世話って大変で、嫌がっている人もたくさんいます。でも姑さんは自分が悪者になりたくないから、嫁のせいにして仕事をやめさせようとしているのです。姑さんは楽したいのですよ。

        自分が仕事を続けていくには周りの協力が必要です。仕事も自分の為ではなく家計の維持の為にどうしても必要だという事を夫の給与明細と家計簿を見せて、夫から言ってもらいましょう。

        トピ内ID:8156856657

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        姑は謝罪などしないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        この姑さん、かなりのツワモノだと思いますけど?

        この姑さんの性格だと、縁を切ったんだから孫の面倒は一切見ない。表面的なつきあいも無用、とご主人ごとバッサリ断ち切れる人なんじゃないかな。だって、ご主人一人息子じゃないしね。もし次男がお見合いなどで嫁をもらえば、同居してそのまま家を継がせるかもしれない。次男は結婚できないと勝手に決め付けてませんか?

        あと、離婚は互いの思いやりで回避することができますが、病は公平にやってきます。同列に考えるのはどうでしょうね。私はトピ主のほうが残念な人に思えますよ。
        人の態度は言い方次第で変わるものです。トピ主さん、気付かないうちに屁理屈を言ったり、強硬な物言いになっていませんか?

        絶縁宣言されたなら、今後は堂々と実母さんを頼れば良いんです。渡りに舟でしょうに。それが出来ない状況で姑にモノ申したのなら、トピ主さんのミスですね。謝ってきたら付き合ってあげます、というのはあちらのセリフじゃ?

        ここまで来たなら、頑張って夫婦で協力しあってしっかり子育てして行けば良いんですよ。その方が自分たちの方針で育てられるし、後々良いんじゃないの?子供に堂々と顔向けできますよ。おそらく、ご主人のいう事など姑さんには響かないと思います。『子育てがどれほど大変か自分たちでやってみなさい!!』と一蹴されるのがオチじゃないかな。

        夫婦でがんばりつつ、時が解決してくれるのを待つしかないかも。お子さんが入学する頃には、怒りが解けてるかもよ?それ位の年齢になると、世話も楽だしね。案外、その辺きっちり計算してるのかもね、姑さん。

        トピ内ID:5747385843

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        義親って自ら好んで縁を結んだ関係ではないのだけど・・

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        blank
        HN無し
        逆を言えば、その義親もまた自ら好んだ貴女との縁ではないという普遍なる結婚で生じる理不尽さは双方平等だと言うことだけは知っておく事が大事な事です。その認識の上で義と上手く付き合う術を学習するのも結婚と言う物です。でもそうは言っても人間には我もあり理不尽な事への怒りと言う感情もあります。ですからそのお互いの感情がぶつかり合って、嫁姑の不毛なるバトルが勃発する物だと私は40年に亘った姑との暮しでそう理解しました。

        形としては、経験豊かな年上の姑の方が経験浅い若い嫁を大らかな気持ちで対応する事が望ましいのですが、悲しい哉そこには愛情と言うエッセンスが御互いに育っていないのですから、相手への尊厳など無視して自己主張を始めてしまうのです。そこはもう仕方無い事です。正誤を求めても無駄なんですよ。


        昔の嫁の生き方に学ぶとしたら、そんな義関係がもたらす理不尽さに只管、静かに我慢と言うスルー力を身に付け、時が過ぎるのを待つ術です。嫁は姑より当然ですが若い!その事が姑にとっては恐怖となっているのです。立場が逆転する事を恐れているのです。ですから嫁は常に下に置いておく事で安心するのです。これは多分自分の経験上からくる感情だと思います。
         
        私も姑から気に入らない事があれば散々、(片親だから云々・)とバカにされてきましたが、其れに反論しても無駄だと思い(それは大変申し訳ありません・父も好きで早死にしたかった訳では無いと思いますが)と毎回それだけです。でもたった一つ、母親への侮辱発言だけは絶対に許しませんでしたね。流石も姑もそれには黙りました。でも反省はないのでその繰り返しでしたが(笑)何時しか、 そんなバトルにも慣れて行き、夫も完全に私の味方です。多分そんな自分の母親につき合ってくれている妻への感謝もあったからだろうと思っています。夫婦の揺るぎない絆を持つ事が義親への一番の武器?となる筈です。

        トピ内ID:7632764417

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        うらやましい!

        しおりをつける
        🙂
        ももこ
        他にも同じように、そんなの喜べばいい、と言ってる人がいるように、私も絶縁宣言されたいです。
        夫と不仲になるのは困りますが、姑とは別に。
        もう一生会わなくてもいいです。

        結婚当初は姑は強気でした。
        だんだん以前ほどの勢いがなくなりました。

        私が言われっぱなしの嫁ではなく、言い返すと知ったからです。
        姑が怒って「もう帰省しなくていい」と言おうものなら「はい、もう絶対行きません」と答えることがバレてしまったので。

        姑の中では、そこで嫁が謝るに違いない、だったのでしょう。

        そして今は年を取って弱ってきていますから、
        絶縁なんかとんでもない、になってます。

        姑と仲良くしたいという人って
        子供の面倒みて欲しい、援助して欲しい、遺産が目当て、
        そんな感じでは? と疑ってしまいます。

        もちろん私も喧嘩したいわけじゃないですよ。
        適度に距離取って、たまーーーに会うくらいで十分です。

        トピ内ID:7659981097

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        お風呂掃除ってそんなに重労働?

        しおりをつける
        🙂
        あこ
        よく分からない。
        お風呂掃除って、そんなに重労働?巻き割りでお湯を沸かしているわけではないですよね?
        お腹が大きくてもちゃっちゃと掃除していたけどな私。

        あのね、喧嘩をしたら負けなの。



        どの世界も、下の人間が上にたてつくと、想像以上に荒れて縁切りにまで行くらしいですよ。それは世界共通みたいね。たとえば、トピさんよりすごく年下の女性がトピさんに文句を言ってきたら、本能的にトピさんは超激怒するって感じらしいよ。


        喧嘩はしない。言葉を真に受けない。かわす、ながす。


        喧嘩はね、あっちもそうとう傷ついていると思うよ。


        何食わぬ顔をしておいしいものでも食べませんか?ってできません?

        子供ができたら、歩み寄る努力をしたほうがいいよ。


        不満は、上手に口にするのね、傷つけるような言い方をしない。年長者と対抗しない。

        これからまだまだ未来はあるんだから、頑張って。

        トピ内ID:2935710954

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        お風呂掃除夫にして貰ってもいいじゃない

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        年長に楯突くなもおかしな話。

        失礼な事を言ってるのが年長の方だからと言って
        泣き寝入りする必要ありませんよ。

        若い方達は全て受け入れ我慢しろという事?

        訳分らない年長者を敬う事ないでしょう。

        トピ内ID:9831613820

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        謝罪しない場合は

        しおりをつける
        🙂
        親世代
        ご主人の説得で義母は謝罪してくれるでしょうか。
        絶縁とまで言っています。謝罪しないでしょう。
        喧嘩両成敗、どっちもどっちです。
        謝罪しない場合どうするか考えておきましょう。

        トピ内ID:2572265771

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        もしかして

        しおりをつける
        blank
        さくら
        姑は、トピ主が子供を保育園に預けるのが気に入らないんじゃない?姑が面倒見ようと張り切っていたのにそれが出来なくなったから。

        仕事はフルタイム?子供が小さいうちはパートで大きくなってからフルタイムに復帰したら?

        絶縁したくないんだったら、自分の主張ばかりじゃなくて少しは姑の言う事を聞いてみたら?

        トピ内ID:5586259051

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        どっちもどっちで 視野の広さは同じかと

        しおりをつける
        🐱
        猫空
        トレンドなんて時代が変わればコロコロと猫の目のように変化するしね。

        今はやれ働き方改革だ、女性が輝く社会だって 共働が賞賛されているけれど、あと10年もしたら誰にも分からないよ。

        日本が今の繁栄を保っていられるかも分からないし、高齢化社会でまたぞろ専業主婦がモテはやらされないとも限らないし。

        だって年金はドンドン少なくなるし、貧困高齢者が増大すれば その家族に負担させるのが社会的には一番安上がりだもの。

        それに…専業として親が常に幼い時に側にいるのが良いのか、幼い時から保育園で育てられた方が良いのか…本当に結論って科学的に出ているのかな。海外のデータだけでは、文化も人間関係も、親の就労時間や育児参加時間も違うから一概に適用出来ないだろうし。

        何より…日本には他の世界にはあまり無い大災害の地震があるし…ね。

        前の震災の時に帰宅難民になった共働主婦は多くが肝を冷やしたし。

        核家族化で身近に頼るべき親族もいなくて、首都圏に働く母親達は帰宅の足を奪われたら怯えているであろう我が子を抱きしめる事すら出来なかった。

        保育園の職員や早く帰宅できた主婦達、様々な人々のおかげ、そして何より 首都圏では地震の規模がそこまで致命的ではなかったから、助かった部分は少なくないよ。

        私はずっと働き続けた主婦だけれど、主さんのようにバッサリと一概に視野が狭いと切り捨てる事は出来ない。

        だから…どっちもどっちとしか思えない。

        トピ内ID:5699654610

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        そういう問題じゃないでしょう

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        自分の生き方を自由に選択する事が重要なんじゃないの?

        そこに姑の価値感からの口出しは無用でしょう。

        自分が生きたい様に生きられる世の中であって欲しいし、
        昔よりそういう時代になってると思います。

        その切り換えが出来てないお姑さんなのではないですか?

        トピ内ID:9831613820

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        喧嘩売る必要性ってないよね?なぜ、そこまで突っ込む必要が?

        しおりをつける
        kitten
        なんかさ、2~3ヶ月に一回しか会わないような義理親に、多少意見が違うからって、そこまで、喧嘩売る必要性が、全然見えないんだけど?
        そうですね~って、にっこりしておけば良いんじゃないの?


        っていうか、主さんは、自分をわかってもらいたい!評価してもらいたい!って気持ちが、自分では自覚ないまま、強すぎるんじゃないかなぁ?
        ちょっと理解されないと感じると、無意識に喧嘩売っちゃってると思うんだけど、
        言い方もすごいキツくなっちゃってるし、相手の弱み突く感じになっちゃってるし

        それをずっとやってると、「ちょっとわかってくれない中庸の立場の人たち」が全部「敵」になっちゃうよ



        今後、弟さんのことまで持ち出したら、絶対ダメだよ、主さん
        それやっちゃうと、義理親と、どころか、夫さんとも終わる可能性高いよ、主さん


        相手はずっと年上なんだし、ましてや弟さんのような事情があるなら、精神的にも大変なんだから、
        もっと余裕持って構えて、優しくしてあげても良いんじゃないかなぁと思う



        せっかく優しい夫さんがいるんだから、大事にして
        家族仲良く、お幸せにね、主さん!

        トピ内ID:7487702884

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        それはない

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        🎶
        60代半ば
        親と自分の人格否定された様な気持ちになってるのに
        喧嘩売ってるという捉え方は酷でしょう。

        何でもかんでも事なかれ主義で有耶無耶?

        問題の本質を理解された方がいい。

        トピ内ID:9831613820

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        絶縁ラッキー

        しおりをつける
        🙂
        たかこ
        50代嫁で姑現役です。
        私自身、息子の奥さんは仲良くしたいですが、姑とは、私の中で絶縁しました。

        (姑に絶縁宣言されて30年。)私はその日から口を利かなくしたのに85歳姑がしつこくおべっかいを使って話しかけてきます。

        私は徹底無視します。なんて気が楽なんでしょう。あなたはラッキーです。

        修復したいなんて考えも吹っ飛ぶ日が来ます。赤ちゃんとご自分の幸せを願いましょう。

        夫さんは、義母さんの味方です。何処でも、ドラマでもそんなものです。

        我が家も夫が姑の見方をするけど私も息子が居るので気持は、分かります。お嫁さんに嫌われたくないのであえて関わらない様にしています。ここで相談する様なあなたは、良い人ですね。
        しかし、何処に行っても姑さん嫌われてないですか・?思ったことすぐ口に出すのですね

        トピ内ID:7432300831

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        謝罪しない場合は その2

        しおりをつける
        🙂
        親世代
        >旦那息子私3人の生活を守れるよう頑張ります。

        旦那が実家と絶縁しないと無理でしょう。
        先祖の供養・親の介護から逃れることはできません。
        親を捨てあなたに付いてくれるでしょうか。

        トピ内ID:3041423851

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        絶縁されて困るのは先方ですよ

        しおりをつける
        🐱
        にゃんたろ
        嫁側は姑に絶縁されて何か困る事ありますか?
        むしろ煩わしい関係から開放されて楽になれるじゃありませんか。

        先方から絶縁と言ってきた訳だから、こちらは静観でいいのでは?
        どうせ子供が産まれたら孫に会いたくて摺りよってくるでしょうけど。
        こちらから謝罪は絶対お奨めしません。
        一生先方に振り回される事になりますよ。
        毅然としていればいいんですよ。

        トピ内ID:8440775744

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        そうじゃなくて・・・・

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        beru
        >親と自分の人格否定された様な気持ちになってるのに
        >喧嘩売ってるという捉え方は酷でしょう。

        そうじゃなくって
        それ以前に

        >事の発端は私が姑に不満を伝え

        なくても良かったという事なのではないですか?
        >kitten
        様が仰るように

        >2~3ヶ月に一回しか会わないような義理親に、多少意見が違うからって
        中略
        >そうですね~って、にっこりしておけば良いんじゃないの?

        多少の不満があったとしても、いちいちそれを指摘しに行かずとも
        流しておけばよかったんじゃないの?って事なのかと

        先に不満をぶつけ(攻撃されたと受け取られ)
        喧嘩売ったみたいになってしまったから
        攻撃は最大の防御とばかりに
        トピ主さん家族の事を攻撃されてしまった
        家族の事を持ち出すのは良くないとは思いますが
        不満をいちいち本人に直接言わなくても
        義理関係って難しい関係なのだから、
        数か月に一度しか合わないような関係なら、理解してもらおうなんて思わなくても良かったんじゃない?

        >もともと反りが合わないと思うところがあり…

        最初のその感覚は正しかったんだから、合わない二人なんだから理解し合わなくても良いのよ。
        って事。

        今回は後先考えずに行動してしまって、事を荒立ててしまったのだけれど
        絶縁すると言われたのなら、粛々と受け入れれば良いじゃない?
        何か問題がありますか?

        トピ内ID:8751278675

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        喧嘩売ってんの?

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        Mycroft
        喧嘩売ってんの?って喧嘩を売ってる変なレス(笑)。
        何よりそういう物言いってトピ主さんに失礼かなと思うのですが。
        私は60代半ばさんに同意です。

        経験則から言えば,事なかれ主義で通すことは出来ません。
        こういった価値観を押しつけ支配をしようとするタイプのお姑様とは。

        私も姑様との間に酷いことがあって。
        夫もそのことに関しては姑の非をハッキリ分かってくれました。
        というか誰が聞いてもえ~と思ってしまうようなことでしたので。
        でも姑様はどうしても自分の非を認めはしない。
        一度異を唱えた嫁の立場の人間を許せるわけもなく。
        もうアレコレあることない事,何もかもに文句をつけて(もうイチャモンです)
        義理実家に行かなくなった私への罵詈雑言を帰省の度,夫と子ども達に聞かせ
        夫はそのたびに姑様にしっかり反論してくれていました。

        私は次男嫁ですが,実はそれ以前に長男嫁にも同様のことがありまして。
        義兄のところは離婚話まで持ち上がったそうです。
        更には実の娘である義姉ともことあるごとに喧嘩を・・・
        喧嘩をすると私どもの方にまで絶縁命令(義姉一家とは付き合うな!何か届いても受け取り拒否しろ!)が下る。
        夫曰く「まただよ。」
        義姉様は血が繋がっておりますのでいつの間にか仲直りしていらっしゃいますが。

        そしてもう一つ言うのなら
        残念ですが,そういうタイプのお姑様は穏やかに接していたらエスカレートします。

        世の中、お互い良い関係を築いていけるようなごく普通の良識を持ったお姑様がたくさんいらっしゃる中。
        それでもいるのです、一部にお嫁さんと呼ばれる立場の人を支配し管理しようとするお姑様も。

        トピ内ID:5090476200

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        義母の謝罪?

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        🙂
        親世代
        >「離婚家庭云々の下りには同調しない。これまでご両親と深くは話す機会があったが、偏った考え方だとは思わないし、全うな方たちだと思う。そう母親に話して誤解を解きたい。○○(トピ主)に言い過ぎたところは謝らせる。」

        離婚家庭云々の下りには同調しないといっているだけで、全面的にあなたに同調しているわけではないように見えます。

        あなたが謝らなければ、義母も謝らないと思います。
        もっとも妥協・譲歩できないのであれば自分の生き方を貫徹すればいいのです。

        トピ内ID:2572265771

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        レスします

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        ピコラ
        本当に絶縁宣言されたんですか?

        ならば良かったと思いますよ、もうとやかく言われる筋合いなくなったわけです。今後付き合いもしなくていい、何か困りますか?

        トピ内ID:7660108074

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        テキトーにね。義母と結婚したわけじゃないからね。

        しおりをつける
        😉
        そう
        言わないより言ったほうが良いけど、譲れるところは譲ったり、可愛さとか相手を立てるとかそういうのも大事。

        ただ主さんは口が立つほうだと思うし結構言われたほうも傷つくよ。

        旦那さんの前で泣いて見せるとかね。育てるものよ、旦那は。


        私の旦那は家事できるけど、旦那実家では義母の前で旦那に何か頼むとやらせるくらいならと義母がやってくれるよ。笑
        それに気付いてからは、上手に仕向けてみたりね。笑

        義母さんより可愛くて元気なんだから、上手くできるよ。頑張れ。

        トピ内ID:7372438911

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        トピ主さん、エライ人なのね

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        💤
        事業主妻
        >ですがそんなことをして姑のようになりさがりたくないですし、旦那との関係が悪化するのも嫌なので、旦那の言うように姑が謝罪して絶縁宣言撤回するなら、普通に建前でお付き合いしようと思います。

        理路整然とされた文章はまさに働く方そのものですね。
        そして同時に言葉も理論武装で固められていますね。
        なんか窮屈な方かな。

        私もかなりしつこい性格で、仕事では戦うこともありますが、それを家庭のつきあいに持ち込むのは違うと思う。
        日頃の憤懣を直接対決で解決することは決してよい結果を生みません。
        親族なんて血縁関係からなる感情が言葉を発しているようなもので、みんなそれを押殺してバランスをとっているところがある。
        トピ主さんのご両親が離婚に関する言葉が、今回の喧嘩で初めて発せられたなら義母さんもずっとそう思っていながら黙っていたってこと。
        人間あるあるの部分ですね。

        義母の言ってはいけないことを口にする下品さはさておき、
        トピ主さんを通じてそう思っている、ということを理解しないといつまで経っても和解は無理です。
        たとえばトピ主さんが、義母さんのお気に入りのお嫁さんなら「色々苦労があっただろうけれど、心優しいお嫁さんでよかった」という評価がつくはずです。
        ご両親の離婚に対しても肯定的な意見が聞けるはず。

        つまり、義母さんもトピ主さんもお互いが嫌い合っているということ。
        事実だけ切り取って、義母が謝れば許すだなんて、ずいぶんと高飛車だなぁ。
        あなたが義母を許せない、と思うことを義母も同じように感じているのですよ。

        私は姑世代ですが、娘には善悪だけで相手を責めてもよい結果は得られない、とくに義理の関係ではと伝えています。
        義母さんをかばっているのではなく、年寄りに頭を下げさせてもうまくいきませんよ。
        ずっと根に持たれるのが関の山かな。

        トピ内ID:3753970544

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        自分を押し殺してきた結果沸点に達したんじゃないの?

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        🎶
        60代半ば
        最初から喧嘩腰だった訳じゃなく、我慢を重ねてきたけど夫も力になってくれず、
        煮え切らない態度でとうとう爆発してしまった。

        元々偏見を持ってる人に、優しくしてくれるなんて通用しない方も
        いるんじゃないかなと思いますが。

        夫がもっと盾になってくれてたら違ったんでしょうが。

        闘う事に躊躇いの無い方なら、トピを立てて自分は間違ってないかなんて
        疑問持たないだろうと思います。

        自分を冷静に見つめようとする目も持ってる方じゃないですか?

        トピ内ID:9831613820

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        横ですみません

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        😑
        さわ子
        >旦那息子私3人の生活を守れるよう頑張ります。

        >旦那が実家と絶縁しないと無理でしょう。
        先祖の供養・親の介護から逃れることはできません。
        親を捨てあなたに付いてくれるでしょうか。

        「自分達で生活したい」と言う嫁の全部が、夫による祭祀や先祖供養、親の介護を否定し自ら絶縁を望んでいるわけではありません。中にはそういう人もいますが、主様が該当するとは限りません。

        私も、夫を夫親と一切関わらせたくない訳では全くありません。夫は、私がちょっと自己主張をした時点で頭に血が上り「親を捨てればいいんだな」「俺が親と縁を切れば満足なんだろう。自分は実家に行くくせに贔屓しやがって」と怒鳴りまくってましたけどね。

        私は、世間の大半の夫婦が夫婦の意向で決めていたり、嫁が自分の好みやその日の気分で決めているような個人的で些細な事にまで、私の姑は「私はこれがいいと思う」「私はこうしたい」「私に選ばせてくれ」と首を突っ込んできて、夫もそれを止めるどころか「お袋に決めて貰えば?」と煽るので、それを止めてほしいだけです。

        それを夫が理解するまで十数年かかりました。きっかけはいくつかありますが、大きなのは、別の方のレスにある

        >世の中、お互い良い関係を築いていけるようなごく普通の良識を持ったお姑様

        が、姑の私の愚痴を聞き、夫に「お母さんが高望みよ」と進言してくださったことです。夫は物凄くショックだったようですが(自分の母親は同じ立場の方にも擁護されないのかと)。

        ただ、前にも書きましたが、それでも姑が「嫁のあれこれに首を突っ込み口を出したい。思い通りにしたい。そうできないなら絶縁する」というのなら、同意し絶縁します。

        トピ内ID:5812616308

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        似てるなあ

        しおりをつける
        🙂
        あなたと姑さん。

        <自分の価値観の中でこれまで生きてきた視野の狭い60代の姑にとって自分が正しく、今さら異なる意見に耳を傾け尊重することなんて出来ないんだと痛感しました。

        あなたも全く同じだよ!
        あなたが専業主婦になる選択肢だってあるはずだけど
        あたかもその選択肢は全く無いかのように振る舞うのは何故?

        トピ内ID:7081563541

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        テキトーに、に一票

        しおりをつける
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        ぞろ
        2か月に一度しか会わない関係ならテキトーが一番。

        そもそもそういうことを平気で言ってくる人には何を言っても無駄です。

        60年以上生きてきて、そんな対人スキルしか持ち合わせていない人なのでしょう?

        理解し合うのは無理ですし、その必要はないのです。

        当たらず障らず、ニコニコテキトーーーに流しましょう。

        必要最低限の礼節は尽くして、あとは2か月に何時間か、

        テキトーに相槌打つだけです。楽なものです。

        好きになる必要もないですし、ことさら嫌う必要もない。

        淡々と処理するだけです。

        みんな筋理屈ではなく感情で生きてますから、それを波立たせないのが一番の省エネです。

        お姑さんの言い分はどれも世間知らずな主婦にありがちな内容で、想定内です。正直、意見を交換する値打ちはないです。

        主さん真面目すぎ。

        トピ内ID:5907621945

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        いずれ向こうから寄ってくると思います

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        はて
        これが、とぴ主さんの方が普段から積極的に攻撃を加えていたとかなら
        お姑さんの方が絶縁するメリットもあるでしょうけど
        一方的にサンドバッグにできる無害な相手がいなくなるだけですよね
        絶縁してもお姑さんには何もいいことありません
        孫に会えなくなるとかデメリットばかりです

        逆に、絶縁されてもとぴ主さんは困らないですよね
        自分の意見をストレートに伝えたのは良かったと思いますよ。
        今後どう展開するにせよ。
        もし修復できずに決裂するにしても、それが悪いこととは思いません。

        どこかの段階でそれをやらなければ、永遠にストレスを与えられ続けてたんですから
        その方がましだったなんて、他人が言えることじゃないです
        運が悪ければそれで精神を病むとか、お子さんを含めた家庭環境に
        取り返しのつかない悪影響が生じますし、良いことは何一つないですよ。

        トピ内ID:1448825421

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        旦那様に言っても分からない

        しおりをつける
        🙂
        50代女性。
        どこのお姑さまも女優です。

        嫁と二人でいる時と他に人がいる時とでは口調も違うでしょう
        それはそれは苦い思いをしている人たちはたくさんいると思います
        仮に謝罪があったとしてもまた同じ事を言いますよ
        経験あるでしょう?なのでレコーダー等で録画をお勧め

        どれだけ醜い顔でそれらの事を言っているのか
        息子に現実を見せないとトピ主さんからの訴えだけでは
        旦那様は本当の所は分かっていないでしょう
        心の中でナニクソと思って証拠集めしてもいいんじゃないでしょうか
        証拠を突き付けたからと言ってお姑さんが心を改めるなんて事もないんですがね

        旦那様にはわかってもらえるだろうと思います。

        トピ内ID:6149466726

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        え~・・謝罪とかやめときなよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        子供世代と親世代、強いのは圧倒的に子供世代ですよ、この年代になったら。
        嫌でもすり寄ってくるのは向こうです。

        そして、結局のところ「蝶よ花よ」と育てられた夫に、親に何かあった時に何かができるとは思いません。
        あなたの夫に義母のおむつが替えられそうですか?
        しかも今は寛解してるとはいえ難病のある兄弟もいる。

        放っておけばそのうちに必ず「しょうがないわねえ、過去のことは一旦置いておいてあげるわ」とトピ主さんが言える状況が必ず来ます。

        子供のに悲しい思いはさせられないって、例えばどういう「悲しい思い」ですか?

        祖母に会えないとか?
        うちなんか1人目が生まれてすぐに義父が亡くなり2人目が生まれた時には義母が亡くなり、うちの母は難病ですでに施設。3人目が生まれた時には健在なのは私の実父だけです。
        でもそんな家ゴマンとあると思いますよ。

        祖父母とやりとりが無くたって何も問題ありません。
        親が欠けているのは多少なりと問題生じますけどね。

        今回こういうことがあった以上、死ぬまで義母はあなたのことをよくは思いませんから、あなたのいないところで子供にあなたのことを悪く言うでしょうね。老人は経験豊富なだけに自分より目下の人間の悪口は「正しいことを言っているのだから言うことは何も問題ない」とばかりに言いますから。
        その方が子供にとっては「悲しい思い」です。それを忘れてはいけません。

        こちらから折れて、向こうに「嫁が悪いから嫁から折れてきたの」という実績を残すことが今後に何も良い結果を産みませんよ。

        断言しておきます。

        トピ内ID:7347710994

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