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    幼稚園のお友達から沢山プレゼントを頂くのですが、、、

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    🙂
    エリーゼ
    子供
    5歳、2歳、0歳の子どもがいます。5歳の娘のクラスメートの女の子(A子ちゃん)と最近親しくなり、水曜日の午後や夏休みに入ってちょこちょこ遊ぶようになりました。 娘曰く、娘が他の子と遊ぼうとするとA子ちゃんがやってきて「〇〇ちゃんは私と遊ぶんでしょ」と半ば強引に連れて行かれるそう。。。とはいっても意地悪をされている様子でもなく、お迎えの際などにA子ちゃんが私に「おうちに遊びに行かせて~」などと言ってくるので、なんとなく仲良くなりました。 こちらは子どもが3人もいるので全く贅沢はさせていないのですが、A子ちゃんは一人っ子でかなり甘やかされて何でも買ってもらっているみたいです。 遊ぶ度に新古品のような洋服やおもちゃなど沢山持ってきてくれるのですが、こちらも気を使ってしまい、ちょっと高級なお菓子とかをお返ししたりしています。 そのお返しについては私が適当にすれば済むことなので良いのですが、娘にとって 「すぐに何でも買ってもらえる」という考えを学んで欲しくないのが本音です。 プレゼントしてくれる度に私が「A子ちゃん、これもう使わないの?もらってもいいのかな?」と聞くと、「うん!だってすぐに買ってもらえるから」と断言。。。 娘は単純におもちゃを貰えるので喜んでいる様子ですが、 親としては正直あまり深入りしたくないです。 こんな時、どのように子供たちに指導していったらいいでしょうか? A子ちゃんが帰った後に「A子ちゃんはいろいろプレゼントしてくれるけど、あなたたちは物を大切にしようね」とは話しているのですが。。。 あと、物を買い与えるということ以外にも、やはり好き放題やらせているのが目に見えて分かるので。。。 これはママ知り合い=本当にお友達ではないので、適当にあしらうしかないのですが、皆さん、自分があまり好まないお子さんとのお付き合い、どのようにされていますか?

    トピ内ID:2733355806

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    幼稚園ならA子ちゃんの母親も一緒に遊びに来ますよね? 私ならその場で申し訳ないけど、プレゼントとかは貰わないと決めていると言いますが。 品物のやり取りは切りがありません。 大して有り難くない物でもお返ししなくちゃですし。 関係が拗れたらとか気にせずにハッキリ言った方が良いですよ。 何も喧嘩腰とか迷惑だからみたいな言い方ではなく、ごめんね~、そういう事しないって昔から決めているんだ~。気持ちはありがとうね~。 みたいに言えば角は立ちません。 私は家の行き来が大嫌いなのでそんな感じでハッキリ断りました。 どのママも分かってくれて外のみで仲良くしてくれましたよ。

    トピ内ID:5785297317

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    A子ちゃんの親は知っているのか?。

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    💤
    問題点が違うのでは?
    A子ちゃんもまだ5歳ですが物品をあげる事で娘さんとお友達として繋がっていたいのかもしれません。 と、言うかA子ちゃんの親御さんはA子ちゃんが娘さんに物品あげているのご存知なのでしょうか?。 まだA子ちゃんのお母さんが物品をくれるならお菓子を返してもいいのですが、何だか5歳児相手に所謂「取り引き」している感じがしますよ?。 A子ちゃんの親がまた買ってくれると言うのもA子ちゃんが「失くした」と思っているからでは?。まさかお友達にあげているとは夢にも思ってないのでは?。 A子ちゃんもお菓子貰ったと親に伝えているか分かりません。 お菓子ですので単に遊びに行って貰っただけだと思い、まさか自分の娘が物品持って行って其の見返りでお菓子貰っていると知らないのでは?。 これ、今まで貰った物品持ってA子ちゃんのお母さんに話した方が良いのでは?。 深入りしたくないとは申しますが其の物品も元はAちゃんのご両親の「お金」ですからね。 A子ちゃんの親御さんがくれるというならいいいですけれど。 私ならお返ししたいですね。 娘さんには「簡単にお友達から物を貰っては駄目。それはお友達のパパとママがお友達に買ってあげたものだからね。」と伝えた方が良いのでは?。

    トピ内ID:4100208113

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    自分と同じ考え以外を切るって訳にはいかないですよ

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    気まま暮らし
    Aちゃん以外に、もっと金持ってる親もいるし 逆に夕飯に不自由なほどの親もいる 主さんが自分と同じくらいの金があって、自分と同じ考え方の親としか 子供を付き合わせないなんてことができるのは、せいぜい幼稚園までですよ 「気に入らない奴や合わない奴には、こっちに合わせろって言え。言うこと聞かなきゃ関係を切る」ってことを教えるつもりですか? どっちかって言うと 「色々な子供がいるけど、自分は自分。人に振り回されないように」ということを教える方が、ずっと大事だと思うけど?

    トピ内ID:9471363879

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    勿論、先方のママは全てご存知です。

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    🙂
    エリーゼ
    説明不足で申し訳ありません。 勿論、A子ちゃんからのプレゼントは先方のお母様すべて容認されています。 目の前で渡されますし、お母様を通して「これもう使わないので」と渡されたことも多々ありますし。先日は、A子ちゃんが持参したおもちゃを私の家に忘れて帰っていたので翌日、登園時にお返ししたら、お母様から「あ、これ、もう返して下さらなくていいのに」と言われました。 それから、すみません。気ままな暮らしさんが仰っている意味がよく理解できませんでした。 自分と合わない人にはこっちに合わせろ、などと教えるつもりは全くありませんので。。。あしからず。 そうですね、それから「お断りする」のも必要かもしれませんね。

    トピ内ID:2733355806

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    そうだったのですね。

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    💤
    再度失礼します。
    先にA子ちゃんの親は知らないのでは?と書いたものです。 そうだったのですね。A子ちゃんのお母さんはご存知だったのですね。 高級菓子もA子ちゃんママに返されると言う事なのですね。 失礼しました。想像でA子ちゃんがトピ主さん宅に遊びに来る時に勝手に家から持ち出して来ているのだと思ってました。 だとすると、個人的にA子ちゃんママの心理の方が怖くなってきました。 お金持ちだけの問題でも無い様な?。 まだトピ主さんとA子ちゃんママが親しいというならまだ分かる様な気もしますが、トピ本分からはA子ちゃんママとはさほど親しくもないのですよね?。 何なのでしょうね?。 A子ちゃんママは子供を通して沢山プレゼント渡す事でトピ主さんと近づきたい?。 其れともトピ主さんより上に立ちたい?。う~ん。考え過ぎかな?。 今にA子ちゃんママの私物をトピ主さんにくれるなんて事ならなければ良いですが。。。 単に生まれながらのお金持ちで、お金を稼ぐ大変さやお金の価値を軽く考える方も居ますけれど。 だとするならもうお互いの価値観が違うので「合わない」ママさんとなりますね。 何れにしても、もうトピ主さんもお断りするつもりらしいので、私も其れに賛成ですね。

    トピ内ID:4100208113

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    私もはっきりお断りをした方がいいと思います。

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    くま
    私は子供に 「何かしてもらったら同等のお返しをしないと、対等なお付き合いでは無い。なにか頂く時は同等のお返しを出来るかどうか考えなさい。」と教えています。 トピ主さんの場合、お子さんが頂いたのに対し、親がお返しをしていますよね? それはお子さんが対等な付き合いをしていない事になりませんか? お返しをするのなら お子さんがお子さんの持ち物でお返ししてこそ対等なのでは? それが出来ない時点で、お断りすべき事なんじゃないでしょうか。 それに勝手に物をよこすなんて、貴方自身が見下されているように感じませんか? 「うちは親が与えた物を大切に使うように教えたいので、結構です。」と毅然とお断りした方がいいと思うのですが?

    トピ内ID:8889766063

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    いらないものをくれてるだけ

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    💋
    途中で「やっぱりあれ返して」と言ってこないなら、受け取っていいのでは ないでしょうか。 娘さんの為に選んで買ってプレゼントしたわけではなく、必要ないものを 処分ついでにくれてるだけなので、そこまで感謝したりお礼を考えたりしなくて いいと思いますよ。ありがとう、と言うだけで十分だと思います。 我が家は娘が9歳まで一人っ子で贅沢してましたが、下ができてからは 節約するようになりました。 一人っ子ときょうだいがいる家庭って、金銭感覚が全然違うんだと思います。

    トピ内ID:3161340491

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    さらっと断る

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    ベテラン母
    「いただく理由がないので」とさらっと断りましょう。 それで気を悪くするようなら変な人です。 離れるが正解。

    トピ内ID:3562813022

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    その人もトピ主も変わってる人だなと思います

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    ギタリスト
    保育園や幼稚園で一緒になっただけの親子って、そもそも“建て前”で付き合うものと、私や私の友達は思ってます。 だって、拗れて揉めたら面倒だし。 だから、このトピックの二人のお母さんのやり取りが物凄く謎。 物をあげる側に躊躇はなく、どんどん新品に近い物を同じ齢なのに服まで渡すし、「これ返してくれないでいい」まで言う。 もらう側も“プレゼント”と言い方を変えて違和感なさそう。 物を意味不明に、しょっちゅう渡されるって、私なら失礼な行為に感じるんですが、トピ主夫妻は何とも思いませんか? 返礼するからプラマイではなく、シチュエーションとして、なぜ同じ立場でお下がりを?という。 自分なら無理っす。

    トピ内ID:2679374576

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    トピ主さんにびっくり

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    🙂
    まい
    小さくなったからお下がりで服や 下のお子さんに使わなくなったおもちゃなら分かりますが そうでなないのに 中古品のおもちゃや洋服は普通は断りませんか? 簡単にもらうトピ主さんにびっくりです。

    トピ内ID:4555407431

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    悪影響

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    😨
    母2号
    なんでも直ぐに買ってもらえると思うことが心配なんですか? いやいや、友達の持ち物を簡単に貰えると思う子になるのが心配なんですよ。 物目当てで遊ぶようになりますし、 誰にでもクレクレ言い出したらどうするんですか。 貰うに任せてきたトピ主さんの責任です。 なぜ、そこに疑問が湧かないのか、甚だ疑問です。

    トピ内ID:2954451021

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    断り方を教えた方が良い

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    🙂
    おばちゃん
    >「すぐに何でも買ってもらえる」という考えを学んで欲しくない これは主様の対応次第です。 これからもいろいろな環境で育った人と出会います。お子さんがA子ちゃんの言動に引きずられないように躾けるチャンスだと思います。こういうことは幼児期の方が関わりやすいです。成長するに従って親の介入は難しくなりますから。「うちはうち、よそはよそ」で解決です。 >遊ぶ度に新古品のような洋服やおもちゃなど沢山持ってきてくれる これは断りましょう。 「物を介在させないと人間関係を維持できない」タイプの保護者なのかもしれません。 単に不要な物を主様家で処分している可能性もありますが、どちらにしても、相手の立場や他者から物をもらうことに対する負担感などを想像できないのでしょうね。社会性が低いタイプの方なのでは。 A子ちゃんにも「うちはもらえないの。プレゼントなしでも一緒に遊べるからね。」と言いましょう。 >「うん!だってすぐに買ってもらえるから」 「物は大事にしたほうが良いよ。お家の人が一生懸命働いたお金でA子ちゃんのために買ってくれたんだから、最後まで大事に使おうよ。」と言ってお返ししましょう。 そして、A子ちゃんのお母さんには 「うちは子ども同士の物のやりとりはなるべくしたくないの。ごめんね。」と説明しましょう。 お子さんたちにも「A子ちゃんはいろいろプレゼントしてくれようとするけど、子ども同士での物のやりとりは絶対にしてはいけません。ありがとう、でももらえないの、と言って断ってね。」と躾けた方が良いと思います。 A子ちゃんはこのままだと、いずれ問題を起こすか問題に巻き込まれることになると思います。 少なくとも、子どもたちが主様の近くで遊び、子どもの行動を主様が管理できる今は、主様家のルール(決めていないなら、すぐに決めて)をハッキリと伝え、ルールに従って行動させましょう。

    トピ内ID:1936062475

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    断る

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    ミンミンミント
    会うたびにいろいろもらうというのは健全ではないです。 相手のママの精神状態に問題があり、夫のお金で物を買う→不要な物なので夫にバレたくないのでママ友や子供の友達に配りまくる、という精神状態になっているのではと推測します。不用品を買うことや他人にあげることを自分では止められなくなっているらしいです。買い物依存の変型みたいな感じ。 もらっているのはトピ主さんのお子さんだけですか? ほかのママ友や同級生ももらっているのでは? トピ主さん親子だけなら身バレしてしまいますが、いろいろな人にそういうことをしているのであれば、先方の夫に報告しておいたほうがいい気がします。 子供たちには、「プレゼントがなくても友達同士は遊びます。毎回のプレゼントはいりません。」と断っていいんじゃないかなあ。友達と遊ぶのに毎回プレゼントっておかしいでしょう?

    トピ内ID:5472794403

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    嫌なら断ればいいのに

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    🐱
    もうすぐアラカン
    おさがりをもらうのにそもそもお返しもする必要はないと思いますよ 子供服などはすぐに着れなくなりますよね。 一人っ子で次に子どもを持つつもりが無いなら、 おさがりをどこかにあげるというのは普通じゃないでしょうか? 嫌だと思うなら断れば、違う人にあげるだけじゃないでしょうか。 嫌々もらわれるより、喜んでもらってくれる家庭は他にも沢山あると思いますよ。 喜んでいる風で散々もらっておいて、実は迷惑だと、我が子に悪い影響を与える子だと陰で非難する。それはそれでおかしくないですか。 >A子ちゃんは一人っ子でかなり甘やかされて何でも買ってもらっているみたいです。 もちろんね、ものは大事にするべきだと思いますよ。 なんでも買ってもらえる、それを捨てるのではなくプレゼントする それがその家庭ではそれなりに物を大事にするという認識なんじゃないでしょうか。 それが正しいと言うつもりはありませんが、お子さんに悪影響があるかどうかは親であるあなたの躾けの問題ですよね。 >自分があまり好まないお子さんとのお付き合い、どのようにされていますか? でも正直、この言い方はずいぶんだと思いますよ。

    トピ内ID:9900452218

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