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    😢
    まめこ
    子供
    年長の息子のことです。
    タイトルとおりなのですが、お友達が嫌がっていて「やめてよ」と言ってる時でもしつこくやめられないことが多いです。

    例えば、
    お友達が大事にしている石を取って、「返して」って言ってるのに返せないとか

    お友達の頭の上に葉っぱを乗せて、「やめて」って言ってるのにしつこくやめられないとか

    虫が怖いお友達の目の前に虫を持ってきて、泣きそうになってるのにしつこくやり続けるとか

    毎日のように、嫌なことをします。

    その度に私も「やめてあげて」「嫌がってるんだよ」と伝え(聞いてくれないことが多い)、
    家に帰ってからも「嫌がることはやめて」と毎日同じことで怒ってしまっています。

    やっている最中は頭に血が上っているような感じで、私の言葉も耳に入っていないような感じです。
    家に帰って、話し合いをすると「もうしない。明日から。今度から絶対しない」「信じて」と約束するのですが、
    翌日には同じことを繰り返します。

    その度に怒ったり話し合ったりするのですが、毎日毎日同じやりとり、翌日にはまたお友達への意地悪、また反省、の繰り返しで、
    どの様に息子に伝えたら分かってくれるのかが分かりません。

    あまりにも毎日同じことの繰り返しなので、もしかしたら、相手の感情が分からないのかなとか嫌がっているのが分からないのかなとか、それは分かっても自分の感情をコントロールすることが難しいのかなとか考えたりしています。

    わたしも最終的には感情的に怒ったり泣いたりしてしまうこともあり、ダメ親だなぁと落ち込みます。

    こういうタイプの男子にどういう声掛けすれば分かってもらえるのかアドバイスをお願いします。

    ちなみに、お家に帰った後の落ち着いた状態ですと、「お友達の嫌がることはやらない」って分かっているようです。

    トピ内ID:0269020697

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    一人で抱え込まない

    しおりをつける
    🙂
    ももいろ
    幼稚園の先生には相談されましたか?

    トピ文に書かれている事先生に話して困っています、と。
    先生も園にいる間そのような状況見かけたら注意なり対策なりしてくれるのでは?

    息子さんも親より先生にその場で注意された方がきくかもしれません。
    一度先生に相談してみると良いと思います。

    トピ内ID:7201802011

    ...本文を表示

    強制的にその場を離れさせるのはどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    とても難しい問題ですね、お悩みなのはよくわかります。

    私は素人なので、専門的な意見ではないのですが、
    「今度からお友達がいやがることをして、止められないならその場を離れる(おうちに帰る)からね」と約束するのはどうでしょう。

    そして実際に意地悪をしたら、引っ張ってでも家に連れて帰る。

    可能であれは幼稚園でも、意地悪を先生が目撃したら、別の部屋で一人で過ごすなどしてもらう。

    「約束を守らなかったら自分にとっても損なことが起こる」のが良いかなと思うのですが、体罰などはよくないでしょうし、オヤツをあげないとかもよくないですから、こういった方法しか思いつきませんでした。

    欧米では「タイムアウト」と言われてよく行われるしつけ方法と聞いています。タイムアウトするとお子さんの興奮もおさまり、落ち着いてくるかもしれません。
    タイムアウトさせる時間は年齢×分が良いらしいです。年長さんなら5~6分です。

    いい方法が見つかるといいですね。

    トピ内ID:3905234324

    ...本文を表示

    友達と遊ばない、横にいる

    しおりをつける
    🙂
    gf
    極端なことを言えば、友達と遊ばないという選択肢もありかと思います。
    友達の集まるところに行かない。友達と遊ぶのは、幼稚園だけでよいのでは。
    友達と楽しく遊ぶ方法がわからないのかなと思いました。友達の反応を見て楽しんでいる。楽しいからまたやる。やめるといっても、楽しいことだからやめることはできません。

    しばらく、お友達のいる場所ではなく、ひとけのない公園などで、思いっきり体を動かすのはどうでしょうか。朝早い公園など。

    それから、とぴ主さんは、息子さんにピタッとくっついて行動してますか?
    友達に何かしそうだったら、声をかけるのではなく、すぐに手をつかみその場を離れ、そのまま帰宅すればいいかと思います。

    しつこくしているということは、お子さんの横についておらず、何度もやる時間を与えているということになると思います。ずーっとお子さんの傍についているのは違和感があるかと思いますが、お子さんのためでもあるかと思います。

    トピ内ID:1439799089

    ...本文を表示

    気を引きたいのかな?。

    しおりをつける
    💤
    う~ん。
    お友達の嫌がる事をやって自分の存在を知って貰いたい、所謂気を引きたいのかもしれませんね。少し寂しがり屋なのかな?。
    年長さんとは言えまだ自分の思っている事上手くいえず、そうなるかもしれません。
    また性格もあって「一緒に遊ぼう。」って言えないとか?。恥ずかしがり屋とか?。

    トピ主さんと息子さんの関係はどうなのでしょう?。
    甘えて来たら甘えさせてあげてますか?。
    素人考えで申し訳ないですが、お母さんに甘えられない分、お友達に意地悪しちゃうとか?。ほら、下に幼い弟妹いるとお母さんはそちらに集中にて相手出来なくなり、そんな寂しさをいたずらや意地悪で発散しちゃうとか?。
    不愉快に感じたら失礼しました。あくまで想像です。

    成長と共に治る様な気がしますが、あまりに酷くお友達から総スカンとなったら逆に可哀想ですね。
    幼稚園の先生に話してお友達への接し方を注意はしてくれても根本直っていなければ意味無いですね。
    一度子育て相談として専門家に相談してみるのも良いのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9053768178

    ...本文を表示

    幼稚園教諭です

    しおりをつける
    😣
    ママゴン
    まず、場面を変えた約束を守れるのは、8歳からとも10歳からとも言われています。園でのことを家で言い聞かせても、意識し続けることはとても困難です。

    また、
    「お友達の嫌がることはやらない」って分かっているようです。
    というのは、意味を理解せず日々聞かされる言葉を唱えているだけ、という可能性もあります。

    お友達の嫌がる感情が伝わりにくいお子さんの場合、周囲の大人の窘めるようなやんわりとした注意は「ツッコミ」としか捉えていないことも考えられます。

    いづれにせよ、まだまだこれから長ーい年月をかけて、人間関係を学んでいくのです。未だ成長の途上です。

    あと、理由はなく、やる子はやるし やらない子はやらない、たまたまやる子なだけ、という視点もありますよ。

    トピ内ID:0314006876

    ...本文を表示

    「やらない」という指示はじつは難しい

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    「○○しない」という指示は、じつは脳にとってかなり複雑なのです。
    「○○するという指示を出し、次の瞬間その指示を取り消す」。
    子供にはムリなのです。
    さらに言うと、年長くらいですと、そもそも「○○しない」ということがよくわかっていない可能性があります。
    非存在の認識というのはけっこう高度な処理だからです。
    子供には、可能なかぎり具体的で実行しやすい指示を出すのが有効です。
    「走らない」でなく「ゆっくり歩く」、「さわがない」ではなく「ニンジャしゃべりをする」などです。

    まして、あれですよ
    「ひとが嫌がること」
    この定義と判断は、年長では難しいです。
    「ひとの嫌がること」を常に適切に判断して「やらない」。
    ムリなんです。
    ぐだぐだと叱っても言い聞かせても、息子さんはじつは「理解できていない」のです。
    母親が怒っているという不安で不愉快な時間が長く続くだけです。
    「やらない」と繰り返すのはママが怒っているから怒るのをやめてほしいだけです。

    もっと言うなら、息子さんを自分の思い通りに動かすために息子さんに不安で苦痛な時間を強いる、それって、息子さんがお友達にしていることと似ているかもしれないのです。

    息子さんに理解できる説明方法と指示を工夫したほうがいいと思います。

    まず、息子さんがなぜ、例えばお友達に虫を渡そうとしたのか知らなくてはなりませんが、息子さんはうまく説明できないでしょう。
    「喜ばそうとした」のなら「虫でなくお菓子をあげようね」が有効かもしれません。
    いろいろ想像しながら時間をかけて適切な言葉がけを探すしかないと思います。

    「やめなさい」「ダメ」「怒鳴る」は無意味かつ逆効果です。

    トピ内ID:5994030459

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    単純に、それが友達が嫌がることだと思わないでやってしまってるだけじゃないかなと。
    うちの子もちょっとそういうとこがあって、本当に毎日大変でしたよ。
    でも逆に言うと、お友達と遊ぶのが大好きってことないですか?人に興味がある故の行動っていうところもあるんじゃないかなと。
    本人は遊んでるつもりっていう。

    うちの場合は3年生位になってようやく落ち着いてきて、6年生の今では割と優等生な方でクラスの代表だの課外活動だの飛び回ってます。


    もう少し大きくなって、明らかに嫌がるのが分かっててもしつこくやってるっていうんだと問題かなと思いますけど、トピ主さんのお子さんの場合は素直そうだし、現場を見掛けたらすぐに止めさせ、根気強く「こういうことはお友達が嫌がるよ」って伝えていけば大丈夫かなと思いました。

    トピ内ID:4915001085

    ...本文を表示

    言い聞かせてほんとうに反省してますか?

    しおりをつける
    💢
    モンク
     その場で、すぐ相手の子どもから引き離し、きつくしかってください。
    帰宅して、しっかり説教。もう一度やったら、もう他の子どもと遊ばせない、ということにし、本当にその通りにしてください。何なら幼稚園休ませて、罰とわかることを与えて下さい!

    いい加減で、自分の子に甘い親とその身勝手な子に、優しい子、大人しい子は被害を受けていることを考えて!

    トピ内ID:7298219838

    ...本文を表示

    「やめてあげて」って上から目線に感じます

    しおりをつける
    🙂
    睡蓮
    人の嫌がることを続ける子どもには「今すぐ、やめなさい」です。
    人の嫌がる顔をみて喜ぶなんて、お母さんは許せないと叱ります。
    真剣に。
    それでも友達に嫌がらせをやめないなら、家で子どもをこちょこちょします。
    苦しくなって、もうやめて!と言ってもやめません。あなたは、いつもやめてって言う友達に
    ずっと嫌がることをしてるじゃないの。お母さんは、あなたと同じことしてるだけよ。
    と言って、泣いてもやめません。

    本気で泣いたら、その時に、お友達も辛かったんだよ。人が嫌だと言ったら、
    すぐにゴメンと言ってやめなさい。自分が嫌だと思うことを、人にしてはダメ。
    園児にも、理解できると思うけど。

    トピ内ID:7892989532

    ...本文を表示

    本気で叱ってますか?

    しおりをつける
    😠
    r
    >やめられない
    >「やめてあげて」
    >聞いてくれない
    >「嫌がることはやめて」

    この一連の表現に、物凄く違和感を感じました。

    色々な物の見方があると思いますし、お子さんが
    他の子の気持ちを感情が分からない、等々もあるかとは思います。

    でも、そんな話以前に、トピ主さんがお子さんに対して、
    甘すぎると思います。

    「やめられない」=>やめようとしない
    「やめてあげて」=>やめなさい
    「聞いてくれない」=>聞こうとしない
    「嫌がることはやめて」=>嫌がることはやめなさい
    が、適切な表現だと思うのですが。

    親だからといって、高圧的な態度で、子供になんでもかんでも
    言う事を聞かせること=育児、だとは私もさすがに思いません。

    でも、なんでそんな下手な姿勢なんですか?
    まるで腫れ物に触るみたいな態度じゃあ
    親がなめられて終わり、ですよ。

    「やめてあげて」なんてノンキな口調で言ってる暇があったら
    子供の腕を引っ張って、その場で「やめさせて」
    目を見て「いい加減にしなさい!あの子が嫌だって言っているでしょう!」
    と叱りつけることを繰り返さないと、そりゃやめないですよ。

    例えば、痴漢相手に「やめてください」なんて下手に出て、
    相手がやめると思います?つけあがらせるだけですよ。
    ジロッと睨む方が、1000倍くらい効果あります。

    本気で叱っているけど、ダメなんです、というなら
    お子さんが、他の子が嫌がることを「やめなかった」日は、
    お子さんが嫌がることを家に帰ってからしたらいいと思います。、
    お気に入りのオモチャにマヨネーズかけてぐちゃぐちゃにする、とかね。

    「そんなことするのは虐待」って思いました?
    でも「人が嫌がることをやめない」=イジメっ子には
    これくらいのクスリが必要だと思いますよ。

    トピ内ID:5597450013

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