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    怪我した祖母に、それどころじゃないという孫

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    さくら
    子供
    甥が高校生の時にシングルマザーだった姉が亡くなり、母が引き取り面倒をみてます。
    実家は母と甥で住んでます。

    私は既婚で実家近くに住んでいて、母が持病があるので病院の付き添いや買い出しなどで週五日は様子を見に行ってます。

    甥は奨学金で医療系の大学四年生。
    勉強も頑張っていて成績もよく、順調に進級しています。
    テスト期間中は36時間寝ないで勉強とかしています。

    勉強はできる一方、思いやりなど人として大切なものが欠けています。
    姉は思いやりがあり、感謝の気持ちを大切にする人でしたが、
    全く似てません。

    先日、母が階段から落ちて手から出血しました。
    母は血をサラサラにする薬を飲んでいるので出血すると止まらず危険です。百円玉くらいのカサブタができてました。
    (私は夫が休みで実家に行っておらず、母も心配させないように連絡してこなかった)

    薬のことは私以上に詳しいはずの甥っ子。
    甥に「おばあちゃんが転んだの知ってた?」と聞いたら
    「知ってたけど、テストで、それどころじゃなかった」と。
    私は驚いて息もできないくらいでした。

    「テストも大切だけど、おばあちゃん死んじゃったらどうするの?薬のことも知ってるよね(甥は医療系学部)
    せめて消毒とかしてあげてよ」と言ったら、黙ってました。

    消毒するとか、私に連絡するとか、ものの数分のはず。
    テストが大切なのは分かるけど、人命の方が大切なのに、ショックでした。

    甥は家事はなにもやらず
    洗濯は母が甥の服を1枚ずつ手洗いなど、かなりお世話になってるのに感謝の気持ちもないようです。

    産まれた時から可愛がってきた甥ですが、私はまだ子供がいないしどうしたらいいか分かりません。

    母が心配ですし、私が同居するしかないのでしょうか?
    甥は夫が嫌いなので、夫と同居は嫌がりますが。

    成人したけど学生の子供への対応を教えてください。

    トピ内ID:1342849632

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    いくつか誤解が

    しおりをつける
    海月
    まず、医学部生か薬学部生だとして、4年生で薬のことに詳しいかというと、それほどでもありません。基本になる学問は勉強していますが、だからサラサラの薬を飲んでいたらどうなるかということや、消毒の仕方は、以外とわかっていません。

    それと、トピ主さんの目で見て「100円玉くらいのかさぶた」ということは、はっきり言って、軽傷です。
    甥っ子さんは、血をサラサラにする薬のことはよくわからなくても、全体として軽傷なことはわかりますから、そりゃあ大騒ぎはしないと思います。お母様も大騒ぎしなかった、というか、甥っ子さんを呼ばなかったのでは。

    トピ主さんが気にしている血がサラサラになる薬ですが、脳や心臓の細い血管が詰まるのを防ぐ程度のもので、「出血したら血が止まらない」わけではありません。血友病などとはちがいますよ。転んで擦りむいたくらいで人命に関わるような危険な薬など使いません。

    トピ内ID:7973405255

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    甥が気の毒

    しおりをつける
    ポチ
    たしかに祖母に世話になっているけど、勉強は大変です。おばさんから責められている青年が気の毒です。

    トピ内ID:6450816225

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    まあ、たいした怪我じゃないから

    しおりをつける
    🐤
    辛味大根
    トピ主さんは誤解されていますが、血をサラサラにする薬は、血が止まりにくいけれど、止まらないわけじゃありません。普通の人が病院に行かなくて済むすり傷、切り傷などであれば、ちゃんと止血すれば命に関わりません。

    今回、お母様は階段から転落ではなく、階段で転んだのですよね。顔にケガがなく、頭も打ってないなら、本当にたいしたことありません。

    医療系の人は、重症・軽症の見極めができるため、トピ主さんのように軽症なのに過剰に心配することはありません。お母様が不安がって相談したのを無視したならともかく、トピ主さんが誤った知識で憤っているのを、ご丁寧に説明するのは無理かなと思います。それこそ試験があるでしょうから。

    トピ内ID:3246428402

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    期待しても仕方がないです

    しおりをつける
    カマンベール
    同居ではない場合、祖父母は孫に愛情を感じても、孫の方は「たまに会う高額の小遣いをくれる人」という感覚の子どもは多いようです。
    うちの子の同級生たちも、「小遣いをもらえないなら祖父母に会いに行く意味はない」って言ってましたし。

    幼い頃から家族として一緒に過ごさないと、特別な愛情って育ちにくいのではないかな?

    だから核家族が多い今、祖父母は「特に愛情を感じない親戚」になってしまうパターンは多いと思います。
    もちろん、祖父母想いのお孫さんだって多いと思いますが、周囲を見る限り、そんな感じです。

    甥御さんもそういう感じだったのでは?

    もちろん、甥御さんと同じ立場で、祖母に感謝し、老後は自分が見ようと思う孫もいるでしょう。

    でも甥御さんのような孫は珍しくないと思う。
    ずっと一緒に暮らしてきたわけではないので、祖母に対して愛情はない。
    一緒に暮らしても、話も生活時間も合わないだろうから、楽しくないし、家族という感覚も持っていない。
    家事も、同居する以前も母親がやってあげていたのなら、祖母がやるのもごく当然と思ってしまっているのでしょう。

    甥御さんを変えるのは無理です。
    「おばあちゃんも年だし、本人が知らせなくていいと言っても、何かあったら、私に連絡してね」とお願いしていけばいいと思います。

    トピ内ID:3247015541

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    命に関わるほどじゃないから

    しおりをつける
    😨
    うーん
    看護師の友人がいますが命に関わること以外冷徹ですよ。
    自分の息子が交通事故に遭った時も「ケガは?お金は持ってるの?え、大した事無いのね?じゃ、お母さん仕事だから」と現場に戻ったそうです。

    お孫さんがいつも冷たいなら問題ですが、この程度なら大丈夫って思ったんじゃないですかね。あとあなたもいるからって甘えもあるかも。

    これから現場に出たら患者さんの気持ちが解る様になりますって。

    トピ内ID:7060139731

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    教えるしかない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    思いやりを持たない人に今日からいきなり思いやりを持てと言っても無理です。
    ましてやまだ大学生。
    自分が冷たいのかどうかもわかってないと思いますよ。

    もしかしてお母さんは「大丈夫大丈夫」って言ったりしませんでしたか。
    「自分は大丈夫だから、あなたは勉強してて。テストがあるんだから」とか?
    そういうことを言うようなタイプのお母さんだとしたら
    その裏に「そうはいっても手当してほしい。心配してほしい。娘に連絡してほしい」
    という思いが隠されていることなどには甥御さんは気づかないと思います。

    思いやりを教えるのは無理だと思いますけど、
    例えば「おばあちゃんが転んだとか、怪我したとか、具合悪いとか、
    本当に小さいことでも何かあったらすぐ知らせて」って言っておきましょう。
    「結果、何でもなかったとしても、とりあえず知らせて」って。

    その上で「怪我をしていたら手当を手伝ってあげて」とか
    言っておくといいと思います。
    こうやってひとつずつ学習させていくといいのでは?

    あと、難しいとは思いますが
    「普段から身の回りの世話をおばあちゃんがしてくれているのだから、
    ありがとうって言うものなんだよ」とか。

    思いやりというのはもつものであって、もたされるものではないので、
    まずは形からってことですね。

    トピ内ID:1753800731

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    それ「親族に医療関係者がいる人あるある」ですよね、

    しおりをつける
    😉
    テキーラ一気飲み
    実家近くにいるのに、旦那さんが休みなら様子を見に行けないトピさんの家庭環境の方が衝撃的なんですが。

    出血したら消毒。
    どんな傷でもその適応とはいえないです

    ワーファリンとか服用しているなら時間かかるけれど圧迫して止血というのが、まあ一般的だと思います。

    あなたに問い詰められて黙っていたとありますが知らせなかったのはあなたが激怒するのがわかっていたからかもしれないですよ。

    医療系にもいろいろあります。
    もし、薬学部だったなら四年目にある試験は重要な試験だと思われます。
    試験でそれどころではなかったというのは、私は理解できます。

    医療関係者っていうだけで変にあてにされて困ることがわりとあります。
    甥っ子さんはまだ、有資格者ではないのです。
    学業に専念させてあげてください。

    家事している暇がないだけだと思います。
    学年が上がれば課題も増えます。ほとんど寝る間もなく勉強しているとトピさんもわかっているじゃないですか。

    試験がおわるまでは毎日様子見に行ってはどうですか。
    あなたは娘なんですから。

    トピ内ID:3251714519

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    若いとそんなもんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    お母さんは、おいくつでしょう?
    ずっと一緒に暮らしていれば、若い人は、よその人が思うほど年寄りに優しくはないです。まして男の子なら尚更です。
    甥さんのお世話に関しても、お母さんがやりたくてやってる場合もあるかもしれないですし。甥さんは、そこまで必要ないと言っていることはありませんか?
    甥さんは、まだ自分のことで精一杯なのでしょう。お母さんとは人生の季節が違うのです。甥さんには多くを期待せず、お母さんのことはトピ主さんが気にかけていくしかないのでは?

    トピ内ID:6798416774

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    ほっとく

    しおりをつける
    🙂
    ケアマネです
    学校を卒業して仕事についたら
    主さんがお母さんと同居をし、
    甥御さんには自立して頂いたらよいかと思います。

    トピ内ID:7736316938

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    今時、消毒なんかしませんよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    血をサラサラにする薬を飲んでいる。
    だからって、「出血したら止まらず危険」なんて、滅多にないです。

    傷口の消毒?
    今時、消毒なんかしません。

    甥御さんは、主さんのあまりの無知ぶりに呆れて、何も言い返せなかったんでしょう。

    そもそも、すぐに対応しないと危険な状況なら、救急車を呼びます。
    お母様が「主さんを呼ばない」と判断できたくらいのことなのだから、大丈夫なんですよ。

    その程度で大騒ぎする主さんが同居すると、お母様にも甥御さんにも迷惑をかける可能性が大なのでやめてください。

    トピ内ID:2789178778

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    それって本当に死んでしまうような事だったのですか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    ウチにも大学4年の息子がいて、私の母は入院中なんですよね。
    息子は今、院試の勉強で本当に忙しくしているのですけど、たまには友人と遊びにも行ってます。
    で、母の見舞いにはほぼ行けてません。
    正直、行ってあげて欲しいのですが(母が喜ぶ)、親でも"勉強が大変なら"要求出来ません。


    >勉強はできる一方、思いやりなど人として大切なものが欠けています。

    との事ですけど、具体例がこのトピックだけなのだとしたら求め過ぎかなと思います。
    大人レベルを大学生には無理です。


    お母様も怪我してそのまま意識不明になった訳ではなく、本人が連絡出来るのに連絡してこなかったのなら、それはお母様の意志です。
    家事をさせないのも、お母様の意志では?

    子供なんて言われないと分かんないんですよ。

    ウチの子なんて、親がやらないから仕方なく洗濯とかやってますけど、家事を「察してやる」なんて芸当は出来ません。
    気が利かないんです。特に男の子は気が利かないですねぇ。
    勉強は先生が教えてくれるから出来るけど、家事や手伝いは誰も教えてくれないなら、出来ません。

    トピ内ID:0014725427

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    いったい何を学んでいるのか

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    医療系の大学生が、祖母の怪我を放置するとはいったい大学で何を学んでいるのでしようか。

    こんな人物が、卒業して病院などに勤務したらと思うと、恐怖心が湧いてきます。

    夫婦と母親3人で、将来に医療事故を起こさせないためにも甥を厳しく指導してください。

    甥が嫌がっても、同居して自分勝手な甘ったれた根性を叩き直してください。お願いします。

    トピ内ID:5395953220

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    きたさん

    しおりをつける
    blank
    きたさん
    成人した甥に今更思いやりを持つよう教育し直すのは叔母のあなたには無理でしょう。お母様が心配なら、引き取って同居すればよろしい。甥はアパートなり学生会館的な所で卒業まで一人暮らしさせればよい。地方の学生なら高校卒業と同時にそうしています。

    余談ですが、医療系の学生だから思いやりがあるかといえばそんなことはありません。あったほうが望ましいでしょうが、実際は人の気持ちがわからない、共感性に欠ける医療職もたくさんいますので。原因として保護者の育て方のほかに生まれもっての資質もありますので、甥のそのあたりはもう諦めたほうがよいかも。

    トピ内ID:9666590048

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    今は、主さんがフォローしてあげるしかないかな。

    試験が重要というのは本当で、試験に合格して、早く就職して貰った方が、お母様も喜ぶと思います。
    思いやりについては・・・・まだ未熟なのかも。
    感謝の気持ちは、愛する人を亡くしたり、結婚して子供を持って、大変さを知ったら、少しは分かるようになるかも知れません。

    さて本題です。まずはお母様のお金を把握します。もしお母様にお金が有るなら、

    ・洗濯乾燥機を買う。(2階のベランダ迄干しに行かなくて済みます。これにより、全て一階で済ませられる様になり、階段の上がり下がりの負担や転倒の危険が減ります。)もし無理なら、手すりを取り付ける。

    ・子供と話し合いして、家事の一部を担って貰う。(親が高齢になったため、今度は家の掃除、二人分の布団干し等をするように。独立に向け、徐々に調理も出来る様に教える。)

    追々、子供が独立したら家を売り、そのお金でお母様を施設に入れる、又は引き取っては?
    もしくは主さん夫婦がその家に入れば、彼は自然と独立するでしょう。

    トピ内ID:2397653192

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    ワーファリンでもバイアスピリンでも

    しおりをつける
    blank
    洗濯したい
    抗凝固剤吐く様のせいで血が止まらなくて死ぬ、という例は聞いた事がありません。
    甥っ子さんも医療系の大学なら知ってるでしょう。
    トピ主さんが病気を勝手にオーバーにとらえていて、甥っ子さんは普通の反応なのでは?

    トピ内ID:5081300466

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      はあ?医療従事者です。

      しおりをつける
      blank
      匿名。
      医療系の大学生?恩とか何とかより 怪我している人が目の前にいたら 助けませんか?医療系も色々ありますが 看護師だったら 向いていませんね。テストだから? 普段しっかりやっていれば お祖母様に声を掛けるでしょ?36時間寝ないで 勉強したのが偉いんですか?洗濯物を手洗いさせて 自分で洗濯機に入れれば良いじゃないですか?甥っ子は 間違っています。

      トピ内ID:4268728008

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      何で同居?

      しおりをつける
      🙂
      うさ
      一人暮らしさせて、全部自分で生活させればいいでしょ。

      甘やかされて育ったから、そんな、自己中な奴になったんですよ。
      学費とか、誰が出してますか?
      遺産や保険金があるなら、もう、大人。自分で管理する事ですよ。

      大学四年生を、わざわざ同居なんか必要なし。

      トピ内ID:8814523421

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      期待しすぎです

      しおりをつける
      🙂
      HALL
      医療系大学の学生だから薬に詳しいはずという期待はいけません。プレッシャーを与えるのは止めましょう。

      お母様は頭を打って脳震盪を起したとか、骨折したとかではなかったのでしょう?大げさです。大人なのだから、そのぐらい自分で処置出来ます。だから甥ござんは何も関わらなかったのでしょう?そのぐらいならば、確かにテストの方が大事ですね。

      医療系大学に奨学金で学費をまかなう事がどんなに大変なのかわかりますか?きちんとした成績を取らなければ奨学金は打ち切られてしまいます。
      一生懸命勉強して、教育費でお婆さまに負担をかけない事。それが一番の祖母孝行ですよ。
      それと、一緒に住んでいるのではない人が、甥ごさんの性格を決め付けるのはどうかと思います。視野が狭いですね。
      高校生で両親を失いながらも一生懸命生きて勉強を頑張ってる甥ごさんに更に負担を掛けないであげませんか?

      トピ内ID:8041244466

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      ちょっと違った視点で考えさせては?

      しおりをつける
      blank
      甥の思いやりについてですが、前回のレスで、言葉が足りなかったので追加します。

      感謝や思いやりと言う感情論ではなく、「優先順位」について考えさせてはどうでしょう。
      医療系なら、多分理論的に説明する方が良いかと思います。

      例えば
      あなたは試験の日に受験会場に行かねばならない。でも交通事故で目の前に命の危機が迫っている人がいる。
      あなたは止血の方法を知っている。救急車が来る迄の間、人口呼吸が出来る。
      試験は来年受けさせてもらえる。事情を説明すれば、日付を改めて再試験のチャンスを貰えるかも知れない。

      さてあなたなら、試験と人の命と、どちらを優先しますか?という感じで、考えさせます。
      どうでしょうか。

      トピ内ID:2397653192

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      それどころじゃない?

      しおりをつける
      😨
      kome
      たったそれだけの事が出来なくて、もっと大事な事が起こっても手助け出来る(する)はず無い。


      甥っ子は一人暮らしさせればいい。


      階段から落ちたお婆ちゃんの介抱より大事なテスト勉強なんて無いわ。


      トピ内ID:9630989937

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      甥はもう放置でいいじゃん

      しおりをつける
      🐱
      もね
      成人してるんでしょ?
      一人暮らしさせればいいんですよ。

      家事、家計維持は祖母がやってくれる有り難みわかってませんよね。
      36時間不眠で勉強だってその上で出来ることでしょ?

      あなたの実母とだけ同居すればいいんですよ。

      トピ内ID:3814555293

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      躾がされていなかったのでは

      しおりをつける
      🎶
      男児3人の母
      思い遣りの有るお母様やお祖母様に育てられた為に、自分は世話をされる存在だと思ったまま成長してしまったのでは?

      さくさ様に、自分がお祖母様の消毒をすべきと指摘され、「俺が?」と価値観がひっくり返るような衝撃を受けて何も言えなかったのかも。

      同居なさり成人ですが社会に出る前に育て直す(常識を教える)のも良いと思います。

      トピ内ID:9881504593

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      今は、消毒はしませんよ

      しおりをつける
      blank
      りんママ
      私は医療に詳しくないですが、今は、むやみやたらに消毒はしないと思います。

      医療系の学生なら、その知識もあるでしょうね。(詳しくは自分で調べてください)

      消毒の必要がないから、しなかった。
      医者に連れて行ったり、トピ主に連絡する必要がないからしなかった。

      それだけでは?

      それとも、「かすり傷でも命取りになるので、すぐに病院を受診するように」との指示を受けているのですか?

      あと、お世話になっているのは分かりますが、甥御さんとおばあさんは、どのくらい親しかったのでしょう。

      血縁とはいえ、遠慮のある人との生活は、それなりにストレスだと思いますよ。

      おそらく、あと2年半くらいで就職して一人暮らしするだろうし、私は静観をおすすめします。

      トピ主の書き込みを読む限り、若い故に表現が下手なだけで、感謝はしていると思いますよ。

      トピ内ID:5752102194

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      正直に言いますと

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      >勉強はできる一方、思いやりなど人として大切なものが欠けています。

      これって子供の時からですか?
      いくら祖母に愛情がそこまでないにしても、そばに怪我人がいたら怪我の大小に関わらずさすがに様子は聞くでしょう。
      教育の仕方が悪かったか、環境が悪かったか、発達に問題があるかのいずれかだと思いますので、成人した今更どうにもできないと思います。

      大学4年生なんですよね?医療系ならもしかして更に2年ありますかね?
      卒業したら独立してもらって、トピ主さんが同居すればいいと思いますが、それまでは様子を頻繁に見に行って、何かあったら連絡するようにお母様に話しておくしかないかと。
      甥っ子さんに何かあったらすぐ連絡してと話しても右から左かもしれません。

      トピ内ID:8566186889

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      怪我の大小の問題ではない

      しおりをつける
      🙂
      マカロニサラダ
      その程度の怪我は大した傷ではない、ってレスが散見されますけど、
      そういう問題じゃないと思います。

      祖母(おいくつか知りませんが若くはないことだけは確か)が、
      階段から落ちて手から出血ですけど、出血という目に見えた状況
      だったから良かったものの(階段から落ちたことがそれで分かった)、
      他に懸念すべきことに骨折があります。

      高齢者は「いつのまにか骨折」っていうくらい骨が脆くなっていて、
      酷い人になると座っているだけでも圧迫骨折とかあります。
      階段で転ぶってことは平坦な道でも何かにつまづいて転ぶことって
      多いです。

      うちの母も家で飼っている犬がちょっと引っ張った程度で
      すっ転ぶくらい足腰が弱まっています。

      で、、同居している身内以上に、テストが大事だったっていうのは、
      なんだろうね・・そんな人が医者(目指している?)になっていいんだろうか?
      って思ったりもしますね。

      怪我の大小じゃなく、叔母(トピ主)への連絡、
      少しの傷の手当(出来れば骨折の有無の確認など)もやれるはずなんです。
      これは医療系の学部うんぬん以前の問題で人が人を気遣うことです。

      祖母と孫の関係だからやらない?だとしたらまったく気遣いの出来ない
      子供だと思います。

      トピ主さんはこれを機にお母さんを引き取って同居された方が良いです。
      甥には学生寮に入るとか下宿とかしてもらったら良いと思いますよ。

      このままじゃお母さんが倒れていても「テスト勉強でそれどころでは・・」
      ってなるに決まっています。救急車すら呼ばないと思いますよ。

      トピ内ID:6380556649

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        トピ主です。補足

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        🙂
        さくら
        甥が産まれてから父親のDVがひどく、逃げる為に遠くに引越しをして身を隠したり大変な思いをしてきました。

        甥が小学生の時から実家で一緒に暮らすようになり、
        私も弟のように可愛がり、勉強を教えたり、学校行事は全て参加しカメラマンをしたり、長期休暇は旅行に連れて行ったりしました。
        共に成長してきたと思います。

        時には父親がわりで叱ったこともあります(反抗期がひどかった)
        姉の言うことは聞かないが、私の言うことは聞くから話をして欲しいと姉に頼まれていました。
        私が一番話しやすいのかなとおもい、色々話をしてきました。

        でも、
        姉が余命宣告されて入院中でもお見舞いに行かなかったり(辛いけど病気や余命のことは私や医師から説明していたので分かっていた)冷たいのです。

        母は脳と心臓に疾患があり血をサラサラにする薬を3種類のんでいて、出血に気をつけるように医師から言われています。
        以前、突然鼻血がでて止まらなくて大学病院に緊急搬送されたり、包丁で指を切って血が止まらなかった時も甥はドライでした。

        母は軽度ですが半身麻痺があり、片目も失明しているので障害者です。
        転んだら寝たきりになる可能性もあると言われてますが、甥は階段に荷物を積み重ねていて片付けません。
        足元にプリントが散乱してるので私がまとめてます。

        常々同居の甥に母のことはよろしくお願いと言っていました。
        もちろん学生の甥に全て任せるつもりはなく、だから私が週5で通ってるわけですが…

        今回も母がやっとの思いでリビングに行き、甥がいたので階段から落ちた(降りる時に数段踏み外して落ちた)話をしたら
        それどころじゃないと。

        カサブタ程度ですんだからいいものの、大丈夫?他にどこか打ってない?とか聞くのが当たり前の家族なのでビックリしました。

        家事は自分でしないので、母は大学卒業後は自立するため一人暮らしして欲しいそうです。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        トピ主です。2

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        早速のレスありがとうございます。

        甥には小さい頃から姉と感謝の気持ちの大切さを教えてきましたし、
        体が不自由な祖母が世話をしてくれることは当たり前じゃないことも言いましたが、自分のことすら何もしません。

        食べたら食べっ放しでテーブルにティッシュは散乱(テーブルの下にゴミ袋設置してます)、
        母が入院した時も夏休みでしたが、自分の洗濯ものもせず脱衣所が山に…言ってもやらないので結局家事は私がしました。
        お見舞いにも行こうと言っても行かず。
        病気や病院の話をしても、携帯いじって聞いてない。。

        自分以外のことには無関心です。
        友達の前ではキャーキャー騒いで遊んでます。

        大学生なのにアドバイザーから
        「先生にタメ口です。挨拶もできません。このままじゃ実習が心配です」と小学生みたいな注意を受けました。
        甥いわく、挨拶はしてると。
        家でもおはようと言えば返事しますが、声が小さいので先生には聞こえてないのだと思います。

        もちろん甥にもいいところはあります。
        良いことをしたり優しい時は褒めたりもしています。

        ただ、いくら勉強ができても、人として大切なものが分かってないのかと悲しくなります。

        私も学生時代は猛勉強をして国家資格を取ったので、甥の大変さはわかります。
        私と比べても仕方ないのですが、私はテスト中に近居だった祖母が入院した時、何度も自らお見舞いに行ってました。

        甥は二人いて、弟も人命に関わる仕事をしています。
        弟は小さい頃から思いやりがあり、姉が入院中は毎日学校帰りにお見舞いに行ってました。
        姉が亡くなった時は反抗期だったこともあり「もっとママに親孝行すれば良かった」と泣いていて、そこから猛勉強をして姉と約束した仕事に就いた努力家です。

        同じように育てても兄弟で全く性格が違うのは当たり前ですが、将来が心配になります。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主です。3

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        甥が私の夫を嫌いな理由ですが、ゲームやアニメの趣味が似ているのに近親憎悪?みたいな感じのようです。
        また大好きな私を取られたように感じているのでは?と母が言ってました。

        私が甥の言動で悩んだ時に夫に聞くと、考え方が似ているのか甥の気持ちが分かると話を聞いてくれたり、アドバイスをくれます。
        夫も思いやりに欠ける時がありましたが、結婚してから私がこういう時はこう言ってくれると安心するとか、具合が悪い時は具体的にこうして欲しいとやり方を伝えたら、だいぶ変わってくれました。
        甥にも具体的に言うようにしてるのですが難しいですね。。

        夫は甥に親近感があるので同居はしてもいいようですが、
        甥が嫌がるので厳しいです。

        姉から「資格を取って働くまで、学生の時はバイトもさせず、勉強に集中させてほしい」と言われたので
        学生時代は実家にいて、今の生活が最低2年は続きます。

        母は卒業後は一人暮らしをさせ自立させたいと言ってますが、おそらく家を出るつもりはないです。
        いまはテスト中でデリケートだし、卒業まで一人暮らしの話はしづらいです。

        トピ内ID:1342849632

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        なんとなく・・・

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        blank
        人の気持ちに共感できない系の、生まれ持った資質じゃないでしょうか。
        両親の離婚、母親の死なども影響しているかも
        一度カウンセリングとか受けてみてはどうですか
        医療系のお仕事をして大丈夫ですか?
        職種によっては人との関わりはない場合もあるでしょうが

        同じ兄弟でも、全然違うのはよくあることです。
        弟さんが優しい子でよかったですね

        トピ内ID:4684246946

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        それぐらい余裕のない精神状況なのだと思う

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        甥御さんのことは、諦めて、責めるのは今ではないです。

        甥御さんには同情すべき事情があるし、勉強して資格を取ることこそが、お姉さんであるお母さんの供養だと思っているでいいと思います。
        そういう時期の学生は、自分のことでいっぱいで、祖母との同居も辛いことでしょう。
        もう少し余裕のある時期なら、良かったでしょうが。

        お祖母さんとの同居問題は、もう限界で、お祖母さんを誰が面倒を見るかとか、
        もっと体が弱ってくるお祖母さんを中心にして案を出さないとですね。

        トピ内ID:4851973002

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        自分の期待を押し付けるのは間違い

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        blank
        ムチリンダ
        あなたにとっては母親でも、甥御さんには祖母です。
        やはり距離感が違います。
        それに、あなたの意見しか書かれていませんが、お母さまがケガをしたとき
        どう言ったのか書かれていません。
        男の子なんて恐ろしいほど気が回りません。「大したことないよ」と言われれば
        そうなのかとボヘッとしているのが普通の子でしょう。
        医療現場で働いている人間が「できる」のは厳しい訓練の結果です。
        訓練されていない人間など、切羽詰まった場では本当にどうしようもないものです。

        今後、ご心配なら、お母さまをあなたが引き取るべきでしょう。
        甥御さんにはもうそろそろ自分の身の回りのことも自分でしなさいと突き放す。
        もうとっくに祖母に衣服を洗ってもらう年齢じゃない。


        トピ内ID:9626009667

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        人としてどうなんでしょう?

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        😨
        ぴよこ
        医療系の知識があるとか怪我の大小は関係ないのでは?
        近くに居る誰かが怪我をしたり困っている様子なら声をかけるのが当たり前。
        たまに甥っ子さんのような方を見かけますが私には理解出来ません。「心配」という感情がないのでしょうか?
        お勉強や努力は出来るのでしょうが心がないお医者様に診察をお願いしたくは無いですね。

        トピ内ID:1300924583

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        そうですね…

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        🙂
        おばちゃん
        ケガの大きさにかかわらず、大丈夫と心配するのが普通です。
        大した怪我でない、勉強は大変とか関係ないです。
        人としての問題です。
        日頃世話になりながら、これでは悲しいです。
        こういう人が医療にたずさわるとはね。

        ふつう、気にしますよね。
        知らんふりとは…甥とお母さんは、普段の仲はどうですか?

        トピ内ID:6877792630

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        かわいそう

        しおりをつける
        🐧
        みりん
        私は長子で初孫です。
        上が気遣いできて当たり前、と親戚に言われて育ち、
        病んでしまいました。
        人としての情を出すと責任感で潰れてしまいます。
        お母様を亡くされておばあさまに育てられているのを、
        男の子なら感謝よりまだ恥ずかしいとか思ってしまう年齢かも。
        子供を持って初めてわかるのではないですか。
        奨学金も大変なのに、それどころではない、は、まさにそれどころじゃないと思います。
        ぐれずに良かった、くらいでないと、、、。
        一生懸命勉強するのがおばあちゃん孝行ではないですか。
        もちろん、医学生なら、ヤバいレベル、はわかると思いますが、
        医療関係者ほど重病人を見慣れててドライな人は多いですよ。簡単な手当は看護師ですし。
        医者ならばと期待するなら逆です。

        トピ内ID:9864946153

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        トピ主です。4 レスありがとうございます

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        🙂
        さくら
        怪我の程度ではなく、同居してお世話になってる祖母に対して心配してないことが、人としてどうかと不安です。
        ましてや人命に関わる仕事をするのに…
        同じ意見の方がいて安心しました。

        甥からはあまり話をしないので、母の方が気を使って色々話しかけてますが、ボソボソと少し答えては、スマホいじって聞いてるのか微妙なことが多いです。
        成績が良かったことなどは大きい声で話をしてきます。

        母が高齢で耳が少し遠いのと、甥の声が私でもギリ聞こえるレベルの音量で、甥の声が母に聞こえないらしく聞き返すと、すごい不機嫌になります。
        以前、その話もしましたが、「家に居るのに誰にも気を使いたくない」と言って話になりませんでした。

        甥が高校生の頃、母が料理を運ぶ際に、甥はテーブルの上を片付けてもいないし、置くスペースも作ってくれないので
        母が「どかしてくれないと置けないよ」と言ったら
        「先に置くスペースを用意してないのが悪いんだろ」と言ったので、頭にきた母がもう料理を作らない!と言ったら
        「そんなこと言っても、どうせ作るくせに」と小馬鹿にした笑みを浮かべて言ったこともありました。

        小さい頃から憎たらしいことを言うのが得意で
        姉も「時々、悪魔みたいになる」と嘆いてました。

        母は姉から託されたから我慢して世話をしてます。

        年齢的には大人ですが、バイト経験もないからお金の大切さも分からず、考え方も幼いです。
        口だけ一丁前で、絶対素直に謝りません。

        家族の分として買った食べ物も1人で黙って全部食べたり、相手のことを考えられないようです。

        カウンセリングなどは絶対行かないでしょうし、
        私はこれからどうしたらいいのでしょうか?

        トピ内ID:1342849632

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        お母様だけ引き取っては?

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        🐶
        黒ちわわ
        お姉さんの言葉も、甥っ子君の問題もわかりますが
        障害を抱えているお母さんを守ることが
        一番大事ではないでしょうか。

        少しの怪我でも大事になってしまうのに
        ものが散乱する部屋で生活させるのは酷ですよ。
        今回は「たまたま」運がよかっただけです。

        半身に麻痺があり、片目が見えないなら
        一人暮らしだって大変、というか無理でしょう。

        今回のことをきっかけにして
        お婆ちゃんはもう、人の面倒を見られる体じゃないから
        伯母さんの家で引き取ることにするって
        言えばいいだけのこと。

        一緒に住まないなら、ご飯は食べにきていいよ、
        洗濯できないなら袋に入れて持ってきて、って
        ルール作って説明すれば何とかなりそうな気がします。

        それでもトピ主さん宅に来ないなら
        放っておいてもいいんですよ。
        たまに様子を見に行くくらいしてあげれば。

        トピ内ID:1484859573

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        腹立つわー

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        きんた
        ここは一つ心を鬼にしないと。

        お姉さんから託されたと言いますが、何も身の回りの世話だけするのでは無く(むしろ成人している大人なのだから身の回りくらい自分にさせろ)、間違った考えを正す事の方が大事ですよ。

        誰にも気を遣いたくないなら一人で暮らせ。

        頭と心臓に疾患があり片目も失明している状態の祖母を労いもせず
        何が医療大学だ。

        ちゃんちゃら可笑しい。


        甥っ子さんの事を思うなら、引き離す事も大事。


        ご主人さんを嫌っているなら同居すれば出ていくんじゃないですか?

        トピ内ID:9630989937

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        もしかして、甘やかして育てたから、冷たい性格だと?

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        🐧
        絹子
        そうではなくて、今は冷たい性格でも、これからいろんな経験を積んで医療系の仕事につけるんだと思います。
        医療系の資格を取るためには、必要以上の成績、資格試験を一回で合格するために、後回しに出来ない状況だと思います。
        夫さんは、彼の気持ちを理解できると言うんだから、今まで面倒を見た子なのに子持ちを分かってとか、恩着せがましいのが、きついと思います。
        親だったら毒親になりたくないから、息子さんびいきのことを言ったでしょう。

        昔の親みたいな対応は、いただけません。

        すごくいいおばさんだったのに、ぶち壊しです。

        祖母さんに対して期待できない20才の子供だという意味は、そういう受験生や、大学生、大学院生が多いことは、理科系男子に多いので、知っている親さんにもっと情報を聞きましょう。

        でも無事、資格試験に合格して余裕ある時期が来たら、うって変わって優しく、いい大人になるはずです。

        それよりも、早く別居したほうがいいと思います。
        親が居なくて、大事なときに誤解を受ける甥御さんが気の毒すぎる。

        トピ内ID:4851973002

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        生まれ持った性格でしょう

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        🐱
        はじめくん
        最初は「大した怪我じゃないからでしょう」と思いましたが、違うようですね。

        >姉が余命宣告されて入院中でもお見舞いに行かなかったり
        >転んだら寝たきりになる可能性もあると言われてますが、甥は階段に荷物を積み重ねていて片付けません。
        >母が入院した時も夏休みでしたが、自分の洗濯ものもせず脱衣所が山に…言ってもやらない

        他人に対する共感力、思いやりが欠如しているのでしょう。
        特に気になったのがこれ。

        >母が高齢で耳が少し遠いのと、甥の声が私でもギリ聞こえるレベルの音量で、甥の声が母に聞こえないらしく聞き返すと、すごい不機嫌になります。

        こういう人が医療系の職業に就くことが恐怖です。
        いくら成績が良くても適性が欠けていると思うのですが・・・。


        >カウンセリングなどは絶対行かないでしょうし、私はこれからどうしたらいいのでしょうか?

        どうもしようがないです。本人が変わろうとしない限りは。
        しかし何でまた一番適性のない医療系の職業を目指したのでしょう・・・。

        トピ内ID:0691656382

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        甥は介護要員ですか?

        しおりをつける
        😨
        まっつ
        もし甥っ子さんがもしも医学部なら4年時はCBTという大きなテストがあり、本当に勉強が大変でしょうね。他の医療系であっても実習が大変だったり国試の準備が始まるころです。
        お母様はトピ主様のお母様で、いくら世話をしたとはいえ甥は甥の関係。そろそろ解放してあげませんか?

        甥に残ったお母さんの遺産や手当があれば渡して、あとは奨学金で一人暮らしをさせてあげては?
        まさか、というか何となく介護要員の一人に組み入れられているような気がします。めんどうみてもらったんだから介護手伝うのが当たり前のような気持ちが透けて見えます。お母さんはトピ主さんが責任もって見ればいいことです。

        それから消毒は今の時代しません。かさぶたが500円玉くらいの出血なら、じわじわ出血していても、クリニックに行って処置してもらうか、何日か薬をやめるかの指示がでることもあるので相談をするか程度のことで、タクシーをつかって傷を抑えて行けばいいだけ。
        甥っ子さんはいままで不遇な人生だった、解放して幸せになる道を歩ませてあげて下さい。

        トピ内ID:8826465764

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        仕方ない

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        音吉
        甥御さんは躾の問題ではなく、共感力が弱いタイプなのです。

        生みの母に似ていないのは母と子は別人格だからです。

        共感力が低くても本人は困っていないので改善を期待しても失望するだけでしょう。
        冷たい言い方ですが、それが本人の個性として認めて、期待するのを辞める方がトピ主さんもラクになります。

        甥御さんには大学卒業と同時に独立して貰いましょう、お姉さんへの義理は充分果たしたと思います。

        トピ内ID:8440308751

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        トピ主です。4

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        誤解されてる方がいるようですが…
        甥に母の介護をさせるつもりはありません。
        実際、週5は私が面倒をみていますが、同居できるならして、私が面倒をみたいです。
        同居は母が夫に気を使わせたら悪いと言うのと(母と夫は仲が良い)、甥が夫と暮らしたくないと言うから現時点ではできませんが…

        甥には介護ではなく、同居してるんだから家族として思いやりの心があってもいいのでは?とおもうのです。

        「おばあちゃんの具合が悪かったらすぐ連絡して」
        と頼んでいますが、自分の用事以外でかかってきたことはありません。

        甥の幼少期は父親のせいで辛い体験もありましたが、同居してからは何不自由なく、むしろ恵まれた環境で育ってきたとおもいます。

        姉の死後は私が未成年後見人になり、遺産の管理をしています。
        お小遣いは遺産から渡していますが、後は大人になって必要になったら渡して欲しいと言われています。

        その他の生活費は母がだしています。私が差し入れする時もあります。
        奨学金で一人暮らしさせれば…というレスもありましたが、学費をまかなうだけで全然たりません。
        でも、バイトしたら学業に専念できないので。。

        私も甥が可愛くて成長を楽しみにしてました。
        親子のような兄弟のような、友達のような関係で
        かなり深い話もしてきました。
        親ではないけど、子供のように大切にしてきました。
        だからか、思いやりのない言動は悲しくなります。

        甥にアドバイスや注意する時は決して上から目線にならないよう、
        まずは甥に事実確認をして(今回なら母が落ちたのを知ってるか)
        〇〇だから▲▲して(怪我を確認して、出血してたら消毒と止血)と具体的にアドバイスしています。
        感情的や説教っぽくならないように気をつけています。

        消毒についてのレスがありますが、母は糖尿病も悪く、感染しやすいので消毒したのか確認しました。

        トピ内ID:1342849632

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        ハードな人生

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        🙂
        おはぎ
        愛情深いとか冷たいというはある程度はもって生まれた資質だと思います。

        親の離婚、母の発病と死、祖母と二人の生活と20年でかなりハードな人生です。

        グレもせず大学に通い勉強しているだけでもすごいと思います。

        その上、家の事から祖母への気遣いと20才そこそこの子に求め過ぎだと思います。

        祖母に育てて貰ったのは完全に大人の事情です。今、大学生の甥っ子さんに育ててあげたんだから的に見返りを求めるのは可哀想です。

        トピ内ID:2941814305

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        トピ主です。レスありがとうございます 6

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        🙂
        さくら
        甥がなぜ医療系に進んだか?ですが
        本人は夢もあり、他の学部へ進学を希望してました。
        姉が海外の有名大学卒で、甥も同じ道に進みたかったのです。
        優秀な子なので、上手くいっていたかもしれません。

        甥は高校時代からずっと学年1位だったので、担任からもっとレベルの高い高校への編入を打診されたりしましたが、友達もできたことから断りました。

        最終的には、その高校で1番レベルの高い大学を推薦され、それが今の大学と学部です。
        その頃、姉も闘病中で甥は「ママの病気を治したい」と言って、本人も納得の上で進学しました。

        優しいところもあるし、伝え方が不器用で損している所もあるかとおもいます。
        でも、だからって怪我してる祖母を目の前に
        「それどころじゃない」
        というのは、繰り返しになりますがショックです。

        「いま、それどころじゃない」
        という言葉は相手のことをすごく蔑ろにして、傷つける言葉だとおもいます。
        甥にはテストが終わった後にでも、その言葉はよくないよと伝えたいです。
        うまい伝え方はありませんか?

        ちなみにこの言葉を甥が言ったのは2回目です。
        1回目は、実家の片付けをしていて、甥の使わなくなった服やおもちゃで一部屋つぶれていたので整理をしました。
        (甥の部屋ではないです)
        学校から帰ってきた時に「荷物を整理したから暇な時に見て」と言ったら、
        「学校で疲れてる。いま、それどころじゃない」と。
        (テスト中ではなかった)
        そんな言い方しなくてもと言うと
        「さくらは暇だからいいじゃん、うるさいな」と。

        私は在宅ワーク、自分の家の家事、実家の家事、母の介護はまだしも、
        甥の使わなくなった四畳半いっぱいのおもちゃの整理までしたのに(前々から夏休みにやって等、言ってましたが、高校の時から何年もやらず)
        暇人呼ばわりされて傷つきました。

        思いやりのある子に育って欲しかったのに…

        トピ内ID:1342849632

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        甥御さんに望みすぎ…

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        🙂
        ちー
        トピ主さん、
        早くに親を亡くして難しい勉強やって
        もう甥御さんは毎日がいっぱいいっぱいなんじゃないですか?

        トピ主さんはその年まで親がいるし
        虐待されたこともないし
        甥御さんをむしろ恵まれているとか言ってるけど
        私にはそうは思えないです。
        甥御さんと同じ人生を送ってるわけじゃないし
        解ってるように見えてわかってないこともあると思う。

        ましてその年齢の男性が
        いつまでも子供の頃はこうだったとか言われて
        もう子供じゃないのに。

        やれ片付けろ気づかいせよ報告せよ
        誤解ですとトピ主さんはおっしゃるけど
        私には同居できないあなたの何と言いますか
        ホームカメラ役をやらされているような気がします。
        でも甥御さんはもうキャパいっぱいなんですよ。

        いろいろお母様を引き取らない
        自分の都合をおっしゃって自己弁護されてますけど
        甥御さんにも同じように将来を見据えて人生の都合があるでしょう。
        それは考慮しないんですか。

        一度手伝うと
        次も今度もあれもこれもそれもって
        ドンドン頼んで当然みたいな人も
        世の中にはいますしね。

        いろいろ言ってるけど結局お母さまを引き取らないんだから
        あなたに甥御さんをどうこう言う資格はないと思う。
        他人から見たら似たようなものです。
        むしろ親戚だけによく似てますよ。

        トピ内ID:5230140335

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        学業と私生活は別

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        blank
        匿名
        我が家の息子はシステムエンジニアです。

        しかし、家に帰省したときにパソコンのことを聞こうとしても
        無視ですよ。
        家に帰った時くらい忘れたいんじゃないのかな。

        医学生だからと言ってもお宅の「担当医」ではありません。
        しかもまだ学生。
        責任とれないし。

        冷たいって言われても人には感情があります。
        正直「この人は診たくない」と思ってもおかしくないんですよ。

        例えばCAさんが家でも親切ってことはない。仕事は仕事。
        疲れているって考えられないんですかね。

        甥っ子さん、無事に国家試験合格したらさっさと
        その家を出る予定かも。

        頼り過ぎですよ。

        そしてトピ主さんは「母親」ではありません。
        母親代わりのおばです。
        なのに冷たいとかしつこい。うっとうしい。
        悪いけどトピ主さんは子供がいないからわからないんですよ。
        距離の取り方を知らない。

        男の子は実家にべったりだとマザコンってすぐに言われるけど
        おばあちゃんに親切だと優しい子ですか?
        調子がいいですねぇ。

        彼女ができたり結婚したら、あちらに行きますよ。
        うるさいおばちゃんとおばあちゃん付きの医者だと
        嫁が見つからなさそうですね。介護やらされそうで。

        男の子はあてにしてはダメですよ。
        私は息子がいるからわかるけどね。

        トピ内ID:3922642324

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        甥が一人暮らしをしてから母親と同居

        しおりをつける
        🐧
        てん
        今現在トピ主さんが甥に何か言っても心に響かないように感じます。
        社会に出て同僚や上司から怒られたりして初めて気が付く部分も多いのでは?
        それでも、大学を出たら一人暮らしをしてもらうと決定事項で伝えるべきです。
        祖母は家政婦ではありませんから、これ以上、面倒を見る義務はありません。

        甥が一人暮らしを始めてから、トピ主さん夫婦と母親が同居しては?
        もし甥が一人暮らしに文句を言うなら、甘えるなと言っておくべきです。
        トピ主さん自身も子離れならぬ甥離れをしましょう。
        社会に出たら本人の力で生きていかないといけないのですから、必要以上に甘やかさない。

        トピ内ID:0810042351

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        みんなあなたと同じ感じ方でないとおかしいのですか?

        しおりをつける
        🙂
        博多っ子
        >姉が余命宣告されて入院中でもお見舞いに行かなかったり(辛いけど病気や余命のことは私や医師から説明していたので分かっていた)冷たいのです。

        私の伯母は実の妹が癌で余命宣告されても見舞いに行きませんでした。
        会うと泣いてしまうからだそうです。
        でも手紙は書いていました。

        私は伯母を冷たいとは思いません。
        自分が健康なのに年下の妹が余命宣告を受けたことを
        どんなに悲しんでいたかよく知っているつもりです。
        同じようにあなたの甥を冷たいとも思いません。

        大人でも目をそむけたくなったり逃げたりしたくなる
        子供がその耐え難い現実に向かい合うのは簡単ではありません。
        病院に行くのを拒む気持ちは理解できます、私は。

        誰もがあなたと同じとは思わないことです。
        考えも行動も表し方も人それぞれなのです。
        自分と違うからといって否定しないでください。

        家族なんだから気づかいが欲しいというなら
        今、人生を決める勉強で忙しい甥御さんのことも気遣いましょうよ。
        家族なんでしょ?若い人には将来があるんだから。

        私からしたら
        自分の身の回りのことも怪しくなってきたお母様が
        「トピ主の夫さんが気を使うだろうから」と同居を拒むのが自分勝手。
        これはどっちかっていうとお母さんが自分の老いを認め
        トピ主宅に引っ越すことで甥の精神的負担を減らすべきところではないのでしょうか。

        甥には洗濯機の使い方だけ教えたらいい。
        最近は学食も外食も内容がよくなってるから食事の心配はいりません。

        トピ内ID:1418551229

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        人としておかしい

        しおりをつける
        😡
        医療従事者
        甥御さんは、人としてどうかというレベルですね。

        医療系学生だから怪我には冷静とか、大した怪我じゃないと判断できるとか、レスありますが、ハッキリ言って臨床経験の無い学生にそんな判断できませんよ。医療系の学生に夢見過ぎです。

        甥御さんは、生来、自己中心的な性格で冷たい人間だと思いますよ。
        後は、かなり精神年齢が幼い印象です。
        トピ主さんのお母さんやトピ主さんを、自分の世話を焼いて当然の存在として見下している気がします。
        反抗期の中学生みたいですね。

        お母さんには、怪我や体調悪い時はし自分でトピ主に電話するように言う含めるか、さっさと引き取った方が良いですよ。
        甥御さんは独り暮らしでも、それなりにやって行くと思います。

        後は社会にもまれて、変わってくれる事を祈るしか無いのでは。
        医療系の実習は厳しいですが、色々なショックで変わるチャンスかなと思います。
        今までの事を考えると、トピ主さんが何言ってもダメな気がします。

        トピ内ID:0647637341

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        甥に求めすぎです。

        しおりをつける
        🙂
        たかこ
        甥にしてみれば、母が亡くなった後に祖母の世話になることは普通のことと思っているでしょう。
        何か特別に感謝しなければならない境遇と思うでしょうか。
        親に育てられている子どもが感じる感謝と同じように祖母に感謝していれば十分だと思います。
        次に母親のけがに関してですが、実際に命に別状はなかったわけですよね。そして、母親自らがトピ主に連絡するようなことじゃないと判断しています。その状況でなぜ甥を咎めるのでしょうか。
        次に同じようなことが起こった時への備えとしては、トピ主が母親に自分が心配だから知らせて欲しいのだとお願いして、母親に自分の気持ちを理解していただくことが必要なのではないですか。
        連絡が欲しいのはトピ主ですよね。
        甥にとってトピ主は祖母より遠い存在なのですから、甥に期待するより自分が動きましょう。

        トピ内ID:7419025282

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        本当に放置したの?

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        ミンミンミント
        トピ主さんは別居なんですよね?
        では、孫(甥)が祖母(トピ主母)を本当に放置したのか、心を込めて手当はしたが部外者でウルサイだけのトピ主さんを軽くあしらっただけなのかわからないのでは?
        祖母(トピ主母)はなんと言っているのですか?

        同居している親族からしたら、同居していない親族が高齢者の介護やケアについて口を出してくることは、非常に神経を逆なでする行為となります。トピ主さんは甥の神経を逆なでしているから拒否されたというか、単にその場ではコミュニケーションを拒絶されただけではありませんか? それを「甥が祖母に必要なケアをしていない!」ことに変換して騒いでいるだけではありませんか?

        「甥が祖母に必要なケアをしていない!」ことは、トピ主さんにとっては、どれほど自分が祖母(トピ主母)を思い、祖母(トピ主母)と甥に愛情を注いでいるのかアピールすることも出来て、非常にメリットのあることになります。トピ主さんのメリットが大きいため、すみませんが私はトピ主さんの話を100%鵜呑みにできないです。ごめんなさい。

        そんなに心配なら自分が引き取ればいいのに、引き取ることは絶対にしないんですね。

        トピ内ID:6720930972

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        質問ですが、

        しおりをつける
        🐧
        匿美
        トピ主さん、気になるのは、甥は、いくつまで、父親と生活していましたか?

        実際に虐待はありましたか?

        それは、次男君も同じですか?

        次男君は、現在、就職して、一人暮らしですか?

        甥の冷たさは、子供の時から、変わらずで、性格の急激な変化は無いですか?

        兄弟は仲良しですか?

        トピ内ID:6921921979

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        期待せず割り切ってしまいましょう

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        fuu
        成育歴や医学生で勉強が大変であることは関係ないと思います。
        甥御さんはそのような性格なのでしょう。
        冷たいというより、理解したり感じる力が弱いのではないでしょうか?

        一方トピ主さんは気がまわる性格なのだと思います。
        ご自身が気がつくし、気がつけば動くので、甥御さんが同じように感じて行動してくれないことがストレスになっているのだと思います。

        トピ主さんにすればお姉様から託された思いでしょうが、甥御さんには関係ありません。
        又、こうしてほしい、こうあって欲しいと期待すると、思い通りでないと裏切られたように思って余計に辛くなるものです。

        突き放して考えたほうがお互いの為です。

        レスを見るとお母様やトピ主さんが不満を持ったり注意はしても、最終的にはやってあげたり許すので、甥御さんの元からの性格が矯められることなく成長してしまったのでしょう。
        なまじ頭がよく医学生ということで余計に大目に見てもらえる場面があったのが良くなかったのかもしれません。おそらく家庭外でも同じだと思います。

        その結果が、レス4のテーブルのエピソード
        >そんなこと言っても、どうせ作るくせに」と小馬鹿にした笑み
        なのです。
        甥御さんが気がつくのは自分が痛い目にあった時です。

        お母様も人の面倒を見れる状態ではありません。
        卒業までは同居するにしても、トピ主さんはお母様の世話はしても甥御さんの世話までする必要はありません。
        医大生でも一人暮らしなら自分の面倒は自分で見ています。

        トピ内ID:4711135819

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        ちょっと気になったのが

        しおりをつける
        🐴
        アジの開き
        大学のアドバイザーに「先生にため口。挨拶もできない。実習が心配。」といわれたこと。

        これまずくないですか?
        娘は薬学部6年生ですが、5年生では長期の実習があります。
        同級生で挨拶もできず態度も悪すぎて、実習先からこの子は受け入れられないと断られた子がいたそうです。
        別の実習先がみつからないので、単位がもらえず留年になったそう。

        娘によるとその子は親がバイトなんてしなくてよいと、バイトを一度もしたことがないそうです。
        バイトをすればどんなバイトにせよ、挨拶・敬語は身につくでしょうし、失敗して怒られることもあるだろうし、空気を読んで動くこともできるようになります。
        これって就職して仕事するうえですごく大事なことだと思います。

        他にもバイトしたことない子がいるそうですが、実習はクリアしたものの、就職してちゃんとできるか心配な感じの子が多いそうです。叱られたら落ち込んだり逆切れしてすぐ辞めるとか言い出しそう、と。

        今からでもバイトさせたらどうですか?
        週1~2回くらいなら余裕でできると思います。
        ちなみに娘は3か月前までバイトしてました。それでもストレートで6年生まで上がりましたよ。

        トピ内ID:6818337974

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        今から変われるかどうか

        しおりをつける
        🙂
        皿うどん
        持って生まれた性質、資質、幼少期の体験とその後の育った環境によって人の性格は作られていきます。

        レスを読むと甥御さん小学生になる頃までハードな生活だったんですね。
        その後主さんが愛情をかなりかけて大事にした様子ですが。

        →姉の言うことは聞かないが、私の言うことは聞く
        ということは無意識下に、父親にDVされていた母親は蔑ろにしてもいい存在、祖母も母と同じ、と考えてる可能性がありますね。

        父親を反面教師にするどころか都合よく解釈し、悪いところだけ似てしまったのでしょうか。

        テスト中だから、勉強してるからというのが免罪符になってる。
        テーブルの上を片付けることすらせずに屁理屈と自己正当化。
        亡くなったお姉さんも勉強に集中させて欲しいって言ってるところが腫れ物にでも触るよう。
        それが当たり前になってしまった甥御さん。

        それはやはり間違った甘やかしだと認識した方がいいです。

        甥御さんはIQは高いけどEQはめちゃくちゃ低い。
        頭がいいことが彼にとってのアイデンティティになっているのかもしれないけど、思いやりや優しさの部分で評価され、それが価値観となっていれば少しは違ったかも。

        トピ内ID:4397676342

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        甥っ子に同情します

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        あしたば
        心臓疾患、血液疾患、半身麻痺、片目が見えない、耳が遠い・・・
        この状態の祖母と同居なんて、甥っ子さんに同情します。

        医療系学部のくせに・・・って、それを学生に求めるのは無理なこと。
        あなたのいうのは「経済学部だからお金にしっかりしているはずなのに」「法学部だから詐欺に引っかかるわけがない」ということと同じですよ。それこそ「医療系学部だから面倒をみる」というなら、他の学部の学生は病人を放置するとお考えですか?

        そもそも、ケガしたことをあなたに連絡しなかったお母様の行動が諸悪の根源です。
        本人が大丈夫だと言い、娘にも連絡しないケガだから、甥っ子さんも大丈夫だと思うのでしょう? それを甥っ子さんに責任を押し付けるのはおかしな話です。
        お母様に「何かあったら絶対に連絡して」と徹底すること。しないなら自己責任です。

        トピ内ID:2246861425

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        確かにそれどころじゃないでしょうね

        しおりをつける
        snowdrop
        学生の本分は勉強です。資格を取るために必死なんでしょう。コミュケーションにもいくらか難点がありそうですし、外社会はストレルフルなんだと思います。家に帰っても世話焼きの祖母や叔母が横に居ては、逃げたい投げ出したいと思っても不思議じゃないでしょう。

        お祖母様は何でも自分のタイミングで事を進めたがる方だったりしませんか?体調悪いとなおさら家事は早く終わらせたいし。
        ご飯を作ったら、まだ食べないの?いつ食べるの?洗い物が終わらないと座れないから早く食べて、とか。
        部屋を覗いては、ちょっと手を休めて洗濯物を出しなさい、これはゴミなの?捨てるよ、とか。
        親なら、うるさいほっといて!と怒鳴れるけどお年寄りだとそうもいかない。そんな毎日だとしたら甥は我慢ギリギリだと思います。

        とりあえずお祖母様の家事は一切止めさせ、休ませた方が良いですよ。
        主さんが祖母の家に行くんじゃなく主さんの家に祖母を呼び、日中居させるなり泊まらせるなりすれば良いと思います。甥も誰も居なければ集中できてかえって勉強もはかどるように思います。簡単な食事の差し入れ程度をしてあげるのはどうですか。

        出血が心配な高齢者を自分のことにいっぱいいっぱいな若者に託してはダメです。背負わせる物が重すぎるし、背負わせる時期も主さんは間違えてます。
        冷たいとおっしゃってますが、まあどこにでも居る普通の若者です。医療系なのになんて関係ないです。もちろんテキパキ動いてくれたら理想ですけど、責任感は働き出してから少しずつ備わってくものですから。

        「おばあちゃんがケガしたら小さなケガでも夜中でも連絡して」と言えば良いと思いますよ。これなら守ります。

        トピ内ID:4441466967

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        そう育ててしまった部分もありますね

        しおりをつける
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        milk
        トピ様の立場で十分にやったと思いますが、甥っ子はそれでも辛い生育環境だったのです。

        小学生までDV父親と暮らして、逃げるように母実家にきて大変だったでしょう。思いやりって口で言われても、行動で示さないと響きません。生まれたときからもうDV家庭なのに弟まで作る母親が思いやりありますか?子供を守るのは最低限の母親の義務です。大きな傷になるし、弟よりダメージがあったのでしょう。トピ様は母親である姉を絶賛、そして甥っ子を「姉に似ていない」と責める気持ちがあるようですが、ドライで冷酷なのはトピ様です。

        伯母の立場としては、できることはやったし母親のような無償の愛はそそげないでしょう。今も弟とくらべたり、やっぱり甥っ子は誰にも心から大事にされていない気の毒な子だと思います。

        すみませんが、10代で母親が亡くなり、祖母と育った人の多数が問題あります。きちんと叱られていなくて、どこか育てそこなった感じの人が多いです。これくらいの状況なら頑張った方だと思います。この生育環境では頑張っている方なんだって理解も必要だと思います。子供のように思っていた、というのはトピ様の思い上がりです。

        トピ内ID:5023180284

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        今後が心配ですね。

        しおりをつける
        🐤
        ほくと
        今4年生で後2年…医療系の大学なのですね…
        薬剤師か医師ですか?

        もう、4年生ならいずれにしても

        >血をサラサラにする薬を飲んでいる
        >母が階段から落ちて

        この状況で放っておける…問題があると思います。
        ちゃんと今、考え方を変えておかないと苦労するのは甥っ子さん。
        資格を取っても、仕事が出来ない人になりかねないです。
        薬剤師なら薬の事を知っているはずだから、手の怪我だけでなく、他の見えない部分
        での出血(命に係わる状態になりますよね?)の可能性も念頭に入れるはず。
        結局は目の前の患者(祖母だとしても)を置き去りに出来る人って事です。

        たった数分の事で試験がダメになるのなら、それこそ勉強が足りてないって事。

        一つ気になったので確認しても良いかな…と思う点は

        >テストで、それどころじゃなかった

        その場では放っておいたかもしれないが、次の日やその日の遅くにお祖母さんの様子
        を気に掛けたのか…って事。

        何がって、普通なら、階段の何段目から落ちたのか解りませんが、その状態の身内
        を放っておいて、テストだからと勉強に集中出来るのか疑問。
        甥っ子さん…その職業には向いてないと思う。

        手の怪我が問題なんじゃないんですよ。今回は偶々、手の怪我だけで済んだだけ。
        お母様にもちゃんと説明の上、何かあったら即、連絡するように言った方が良いです。

        甥っ子さんには家事を手伝わせる事を今後考えた方が良いですよ。
        そして、甥っ子さんは今は医療人として学ぶ必要がある事は勉強ではないと思います。
        人に寄り添う気持ちを学ばないと、資格を取れても意味のない物になりませんかね。

        トピ内ID:5083736815

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        甥御さんが冷たいとは思いますが。。。

        しおりをつける
        🙂
        ああしてほしい、こうしてほしいという話ばかりで
        まず甥御さんの気持ちを優先して聞いたことはありますか?

        今までのこと、現在の周りの環境に対してや、
        亡くなられたお母様、
        今世話を焼いてくれている祖母、貴方に対して、
        また自分自身のことをどう思っているかなど
        まずは甥御さんの考え、気持ちを聞き出せてから
        どのようにしたらいいのか考えるべきだと思います。

        自分の幼さに行動に具体的に自分で考える
        (周りが押し付けてはダメ誘導はあり)
        いい機会だと思いますよ。

        トピ内ID:4841552374

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        小姑みたい・・・

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        医学部4年生と仮定して(薬学部だったらごめんなさい)
        9月10月に、病院実習へ行くためのOSCEやCBTという大事な試験があります。
        これに受からないと病院実習へ行けません。
        そのため、この夏は猛勉強のハズですよ。
        そうでなくとも医学部は4年から(大学によって違うかな?)
        急にテストが多くなります。
        毎回のテストに受からないと再試験です。
        甥っ子くんが勉強で大変なのは真面目に学生しているからでしょう。

        試験勉強の話はここまでで、おばあちゃんとの関係。

        反抗期がまだ終わっていないのではないかと思います。
        そして人とのコミュニケーションがちょっと未熟かと。
        「弟のように」とか勝手にしゃしゃり出てきて押しつけがましく口うるさい叔母さんに思われているのではありませんか?
        いくら小さいときに可愛く 素直だったとしても、思春期にはガラリと閉じられたふたが開く子もいます。
        失礼ですが、トピ主はお子さん、いらっしゃらないでしょう?
        口うるさく言えば言うほど反対のことを言う子もいますが
        父親を知らず(?)、母を高校生で亡くした男の子なのに、ぐれもせず、引きこもりにもならず
        前を向いて大学に進学し、奨学金までもらえる成績を取っているなんて
        とってもいい子ですよ!
        「アドバイザーから注意を受けた」というのは本人から聞いたのですか?
        大学から直接おばあさまに?
        医学生なら模擬医療面接の授業があるので患者との向き合い方(口の利き方含めて)いろいろ指導が入りますから
        本人もわかっています。
        わかっていなければOSCEに受かることはできませんから。

        今まで口うるさくしてきた結果が今回の返答ではありませんか?

        ご飯の下りで天邪鬼な子ですから、本当は、多少事実と違っていると思いますよ。
        実の親ですら、信用して口を出すのは控えています。
        夫は「二十歳を過ぎたら指示は出さない」です。

        トピ内ID:9403967057

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        自己中

        しおりをつける
        🙂
        なつ
        自分の事しか考えられない人だと思います。
        周囲の人は自分にとって都合が良ければ、役に立つ道具のように扱い、そうではなければ無視。
        家庭環境や年齢関係なく、そういう人はいます。
        他人であれば、さっさと縁を切ればいいですが、そうではないのであれば本当に厄介です。
        私は出来るだけ振り回されないよう気を付けています。

        トピ内ID:5577850306

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        二人暮らし解消

        しおりをつける
        💋
        アティ
        夏休みだからいい機会ですよ。

        「真夏だし、おばあちゃんの様子が心配だから引き取ることにした。
         あなたは学校に通いやすい場所のアパートに引っ越して」

        アパート探しに協力し、賃貸保証人になってあげ、新居に必要な家電は揃えてあげ、
        甥御さんがアパートに置ききれない荷物などしばらく実家に置いてもいい。
        けれども鍵は持たせず、水道ガスの契約は一旦終了させて誰も住めない状態にする。

        ここで何を言っても、甥御さんの性格は変わらないし、お母様の病状はよくなりません。

        トピ内ID:5185536542

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        トピ主です。7 色々なご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        甥を擁護し、私を批難するレスもあり驚きましたが、色々な考え方があるんだなと勉強になります。
        母や私と同じ、怪我の程度や医療系だからではなく、人としてどうかなのか?と感じる方もいてほっとしてもいます。

        私と同居
        私としてはいつでも同居は出来ます。
        その準備として、前レスに書いたように実家の荷物の整理もしてます。
        台所もトイレも風呂も3つあり、もし甥と同居になっても夫に気を使わずに生活できるので、甥が大丈夫と言えばOK。

        甥の対応ついて
        母の話では、転んだ後やっとの思いでリビングにいったら甥がいて、「いま階段から落ちて怪我しちゃったよ、ココ」
        と言って見せたけど、目の前にいるのに怪我も見ず、無視していなくなったそうです。
        その話に驚いたので、トピに書いたように甥と会った時に母が怪我したことを知ってるのか確認したら、「それどころじゃない」と。

        母(祖母)と甥の仲
        母が話しかければ小さい声でボソボソ返す。
        甥が嬉しい時は大きい声でキャッキャッ話してくる。
        甥が整形したいと言った時も「今のままで可愛いけど、どうしても自分がしたいならやってもいいんじゃない」と答え、甥も喜んでました。
        結局整形してませんが、精神的に母を頼りにしてる部分もあるとおもいます。


        もう1人の甥(弟)いわく「おばあちゃんは今の若い子の考えがわかって理解あるし、ファンキーで楽しい」
        弟が寮生活になるまでは、夜な夜な母と語り合ったそうです。
        寮生活になっても必ず週末には実家に来て泊まり、仕事のことや生活のこと何でも母や私に話してくれます。
        弟に今回の話をしたら「相変わらず冷たいな、あいつらしい」とだけ言って呆れてました。

        母はママ友からも人気があり「おばあちゃんの話は役に立つし、面白くて可愛い」といろんな人から言われてます。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主です。8 お答えします

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        🙂
        さくら
        >実習先で単位がとれず留年になった人
        私も学生時代に実習に行き、全く同じになった人がいます!
        挨拶もせず、自分からは何もしないで、ただ見てたそう。
        甥が同じにならないか心配なので、面談の後に「先生にタメ口なの?(スルーされた)挨拶してないの?」と確認しました。
        実習前にこんな人もいたから気をつけなよ、という感じで言おうかと思ってます。ありがとうございます!

        >母は自分のペースで家事を進めたい
        逆で、甥の生活リズムに合わせてます。
        基本的には寝坊する子ではないけど、母は朝5時から起きて朝ご飯の支度をし、たまに寝坊してる時は甥が荷物を置いてる階段を這って登り起こしに行くことも。
        (そう言うことも含めて階段を整理するように言っても、友達が来る時しかやらない)
        前レスの食事は帰宅後にお腹がすいたと言われ、すぐに料理を運んだら「片付けてから運ばないのが悪い」と言われました。
        (甥はゲームをやってただけ)
        トイレもいつもゲームをやって篭城するので、母が催促してもダメな時は下の階に行ってます。
        服はバイトしてないけどお小遣いで高い服を買うので、母が1枚1枚手洗いをしてます。
        甥の部屋の掃除はしてません。見られたくない触られたくないものもあるでしょうから。

        一人暮らし
        同級生にも勉強しながらバイトして一人暮らしの子もいます。
        甥に一人暮らしの話をしてみた時もありましたが、家事やりたくないからやだ!で終わりました。
        夏休みだけのバイトもしたくないそう。
        いまは働かなくてもお小遣いはあるからお金に困らないし、別途お昼代は母があげてるし、家事も全くしない、部屋に篭もれば自由、友達も無断で呼んで泊めても怒られない。
        甥にとってパラダイスではないかと…

        あと友達とルームシェアは、気を使うから嫌。
        卒業後も「この家が好きだから、ずっといる!」と言ってます。

        トピ内ID:1342849632

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        甘やかしている

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        🙂
        こんにゃく。
        こんにちは。
        みんながアドバイスしているのに、勉強があるから、とか、甥が嫌がっているから、とか
        言い訳ばかりして、結局は面倒なことから逃げているとしか思えません。

        甥御さんは、一人暮らしさせて、お母様はあなたが引き取ればいいでしょう。
        奨学金で一人暮らし、大変ですよ。
        勉強があるから無理?そういって今まで甘やかしているから、今の思いやりのない、甥御さんに
        育ったんでしょう。
        勉強でつまづいたっていいじゃないですか。
        1年くらい遠回りしたって、大したことないですよ。
        今、ちゃんとしておかなかったら、どうしようもない思いやりのない男性の出来上がりです。

        理系の大学生を教えたことあるんですが、文系の学生とずいぶん違って、共感力に乏しく
        驚いたことがあります(文系の大学教員です)

        トピ内ID:6126180394

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        レスが変わってきている…

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        🙂
        通りすがり
        レス4では、現時点では同居できないと書いているのに、
        レス7では、すぐ同居できると書かれていますね。
        皆さんのレスで考えが変わったのかしら?

        祖父母にも、法律上扶養の義務はありますので、
        そんなに感謝、感謝と強調する程のことでもないです。
        甥御さんが成人した時点で、トピ主さんがお母さんを
        引き取るべきだったのでは?

        トピ内ID:1802757365

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        追加のレスを読み

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        🙂
        皿うどん
        益々甥御さんに同情の余地ないです。

        今の彼の状況は無料のお手伝いさん付きで大きな家に住めて、何の義務も果たさず、高い服を買えるほどのお小遣いまでもらえる。

        勉強でそれどころではないと言いながら、友達を泊めたり、トイレでゲームし籠城する暇はある。
        自分に都合よく面倒な事から逃げてるだけ。

        体が不自由な祖母に自分の身の回りの世話を全部させて感謝もせず、大学で挨拶すらできないって、
        そんな人が医療系の職に就くのは恐怖でしかないです。
        まかり間違えば命に関わる仕事なのに、責任感のない彼に務まりますか?

        志高くてもお金がなくて医者になれない人もいるのに、思いやりも感謝もないのに大学に通い続けている甥御さん。
        父と母がいないとは言え、二十歳過ぎてるのだから今のまま優遇を続ける道理はないです。
        家を出たくないと言うのであれば何かしらの条件なりつけるべきだと思いますが。

        トピ内ID:4397676342

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        トピ主です。お答えします 9

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        🙂
        さくら
        >私が口うるさい
        母とは耳が少し遠いこともあり、会話が面倒な時もあるようで、その時は間に入って会話させてます。
        私の兄は甥びいきで可愛がって特別扱いしてますが、甥は馬鹿にして話も無視。
        私にだけ普通に学校や友達の話などをしてきます。私も説教くさくならないように友達のようなフランクな感じで、まず甥の話を聞いてから話をしてます。
        甥から見たらおばというより、お姉ちゃんにちかいようです。

        >アドバイザーとの話
        毎年アドバイザーと保護者で面談があります。
        私が親代わりなので行き、直接聞きました。
        挨拶ができないとのことで、甥に話を聞いたところ挨拶していると言うので、甥は言ってると信じた上で、聞こえてないかもしれないからもうちょっと大きめの声でいってみたら?とアドバイスしたら、うんと言ってました。
        前レスにも書きましたが、実習前には挨拶などアドバイスしようとおもってます。

        >姉の夫のDVがあったのに二人目を作った
        1人目の甥が産まれた時は普通でしたが、年子で弟が産まれたら自分が構ってくれないとDVを始めたそうです。

        >大変な思いをしたのにグレないで勉強を頑張ってる
        勉強に関しては本人の努力はすごいと感心してますし、頑張ってることは誉めてます。
        夢を応援したいし、資格を取れたら家族の誇りです。
        天国の姉も喜ぶことでしょう。

        不遇の幼少期ながら、姉の温かい愛や私達家族のサポートがあったからグレなかったのも確かです。
        本当に母との暮らしが辛いものなら、甥2人ともグレていたっておかしくないですよね?
        二人ともい心地の良い実家が好きですよ。

        >私の同居
        考えは変わってません。
        私としては今すぐにでも同居可能で、準備もしてます。
        母も夫に遠慮してるだけです。
        甥が大丈夫なら可能です。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        レスします

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        🙂
        きうこ
        まずは、甥っ子さんの世話を一切しないではどうですか?
        結局主さんがやってしまうので、甥っ子さんもやらないんだろうし、
        やってくれると思っているんですよ。
        本当に自分が困る状況にさせないと動かないと思いますよ。

        それと、荷物は片付けないなら捨てる等、宣言して
        共用スペースのものはどんどん捨ててしまう。
        はどうですか?
        階段、お母様に危険ですもの。
        とにかく実家を居心地悪くして、
        甥っこさんが出て行くように仕向けては?

        甥ごさんはご主人が嫌いなんですよね?
        だったら、ご主人がいたら家に居づらくて出て行く可能性が高いから
        早いところ、お母様と同居されるという手もありかも。

        トピ内ID:7302505229

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        成人されているのでしたら

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        🙂
        エマ
        成人されているのでしたら、独り立ちして貰いましょう。
        本人のためであり、主様御一家の為でもあります。
        ※優しいお母様、ご理解のある旦那様で良かったです!

        いずれ、甘ったれの甥くんは、嫌でも、痛い思いをするでしょう。
        職場かもしれない、学校かもしれない。
        痛い思いや、他人から言われないと判らない事があります。

        成人をしているなら、必要最低限のお金を渡して、
        出て行って貰いましょう。
        甘やかすのは、甥くんにとって一番良くない事だと思います。
        住む所も、自分で探させて、テスト中だろうが構わないです。
        それで、テストが悪くても、自分の責任。

        「卑しくも義務教育を終えて、ご飯が作れないとは何事か?!」と、
        作家の桐島洋子さんが、執筆されておられました。
        シングルマザーで3人のお子さんが成人した時に、家族卒業旅行などもされています。
        ご参考に、ご一読されてはいかがでしょう。

        トピ内ID:1150521630

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        お友達とはトラブルないの?

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        😣
        あんず
        もしかしたら生まれつき共感能力に乏しいタイプなのかな~と思ったのですが、今までお友達とのトラブルはないのでしょうか?
        お友達とのトラブルがなかったのなら生まれつきではないですよね。
        DV気質の父親の性格を受け継いで、身内に冷たくできるのかしら…。
        私はトピ主さんが甥っ子さんに求めすぎとは思いませんよ。
        甥っ子さん冷たいし自己中だと思います。
        手荒いの服位自分で洗濯させたら良いのに。嫌なら今後ファストファッションの洗濯機でガラガラ洗える服を買ってくれば良いだけですから。
        甘やかしてるのも自己中の一因のような気がします。

        トピ内ID:8210882045

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        そんなものじゃないかなぁ

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        🙂
        にこ
        私にも大学生の息子がいますが、親のことなどおそらく二の次三の次、自分のこと優先ですよ。
        でも自分もその年頃はそうだったなあと思うので、期待はしていません。
        (階段に荷物も置かれますねぇ)

        倒れて動けないのを放置していたならそりゃびっくりするけど、今回はちょっとした怪我のようですし。
        そんなに責めるほどでもないかなぁと思います。
        実際、お母様もあなたに連絡するほどではないということだったのでしょ?

        まあ確かにドライな印象は受けますし、長い反抗期みたいなところもあるかもしれません。
        でも家を出てみないと親のありがたみというのはなかなか感じられないものではないでしょうか。

        お母様が障害者なら、さっさと同居された方がよろしいのでは?
        そのことで甥っ子が文句を言おうが、一切取り合わない。
        嫌なら一人暮らししなさい、で良いと思います。
        (今が遺産の使いどきです)

        優しさがないのが心配というより、育ててもらった恩を感じてないのが何より不満なのではないでしょうか。
        我が子に対しては親はこのような考えは持たないので、そこがやはり親子ではないところなのかな、と思いました。
        客観視出来てしまうんでしょうね。

        トピ内ID:1648554717

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        その家に甥を一人残したら?

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        🐤
        チーズ
        主さん、母との同居=甥との同居ではありません。
        母親だけを引き取ればいいのではないでしょうか?

        そもそも甥の面倒を見る義務はなく、お母さんも孫の面倒を見る義務はありません。
        しかもすでに成人しているのでしょう?

        お姉さんが亡くなったことで、甥に対してしっかり育てなければ・・・と責任を感じているようですが、
        好意が通じる相手ではありません。つけあがるだけです。

        甥はもう少し、まともな人間にならなければいけません。
        その家にそのまま甥を残せば、とりあえず家賃はいらないでしょ?
        必要な食費などを月10万円くらい渡して、一人で暮らしてもらいましょう。
        一人で暮らせば、少しはお母さんや主さんのありがたみもわかるというものです。

        そのための試練だと思って、甥を残してお母さんだけを引き取りましょう。
        甥に将来、「出て行って一人暮らしをしてくれ」と言っても、出ていかないでしょうから、
        いずれにしても、お母さんが甥と別居したければ、甥を残して、自分が出る形になると思います。

        人の気持ちがわからず、人と共感できないのです。
        共感できないならせめて、生活することの苦労くらいは教えてあげましょう。

        トピ内ID:9345054607

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        とぴ主様のお話全部読みましたが、

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        🙂
        あまいね
        一言でいうと、甘やかしすぎ、の感が、、、厳しいことを言ってすみません。

        食べたものを片付けない、掃除をしない、高い服を買ってそれを祖母に手洗いさせる、、、これは基本的な家庭のしつけの問題のように見えるのですが。大学の学費も生活費も出してもらっているのに、高い洋服まで買い与えているのですか?それじゃ他人の痛みのわかる人間になんてなりようがないのでは?

        それと、その甥御さんはあなたのお母様をメイドのように思っていませんか?二人の関係においてボスは自分だと思っているのですよ。お母様に対する思いやりの欠如もひょっとしたらそのへんに原因があるかもしれませんね。最近、子供に振り回されている親御さんをみかけますが、子供を尊重するのと子供に好き放題させるのは全く別次元の話です。ある程度人間として成熟する前に家族の中でボスになってしまうとモンスターまっしぐらでは。

        両親の離婚後、自分を引き取った母親の病死、、、たしかに20歳そこそこの人間が背負うにはちょっと酷な運命なのはわかります。でも世の中公平ではないんです。私の姉だって34歳で病死です。甥御さんには自分のそういう運命にきちんと向き合って強く生きていってほしいと思いますね。

        トピ内ID:5205853363

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        そうはいっても

        しおりをつける
        🙂
        いそじオバサン
        甥っこさんには心がないかもしれませんが、今は逆にその方がいいかもしれません。
        今、人間らしい心があったら、母親が亡くなった事実に心が押しつぶされてしまう。

        彼の心が幼いとしたら、小さいころの環境と、そのような環境を作った親のせいです。
        彼は厳しい環境の中で小さなころから戦ってきたと言えます。
        常識も思いやりも、彼の環境の中では必要なかったもの、勉強してこなかったものでしょう。
        それを今更求められても、彼は大人を冷めた目で見てますから、素直に受け入れられません。それくらい、大人を信じられない幼少期の経験は大きいです。
        将来、彼が痛い目を見るまでは、考え方は変わらないでしょう。

        とりあえず資格を取るまでは、息をひそめて静観でいいと思います。
        取るものを取れば、あとはトピ主さんとお母さんの思うように扱えばいいと思います。

        トピ内ID:1156237551

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        甘やかしすぎた

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        🙂
        るる
        タイトル通りです。
        大学4年なら家から追い出せばいいじゃないですか。
        トピ主さんのお母さんの家に暮らしているならそのお母さんの言う事を聞くべきです。
        それが出来ないなら、そこに住む資格はないです。

        甥御さんが片付けないからトピ主さんが片付ける。
        トピ主さんのお母さんが手洗いの洗濯物から何から何まで手を出すから、何もしないし、いつまでも小学校低学年みたいな反応なのですよ。

        私が大学の頃は実家住まいでした。
        夕飯は事前に言っておけばありましたし、まとめて洗う洗濯はしてもらっていましたが、手洗いの物なんか洗ってくれないし、お小遣いも貰わなかったし、部屋の掃除も絶対やってくれませんでした。
        それでも夕飯と洗濯があるだけ恵まれていたと思います。

        同居の件もなぜいちいち甥御さんの意見を聞くんですか?
        一番嫌がるはずのご主人がいいと言ってくださっているんですから、甥御さんを追い出して同居してしまえばいいではないですか。

        甥御さんの性格は持って生まれたものもありますが、それを周りで助長させていると思いますよ。

        トピ内ID:9647491264

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        お母様とだけ同居したら?

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        😉
        はな
        甥っ子さんはそのまま今の家にいてもらって、トピ主さんのお母様とトピ主さん夫婦がトピ主さん宅で同居したらいいんじゃないの?

        甥っ子さんだっていい大人なんだし、心配なのはお母様の体調じゃない?
        甥っ子さんはしばらく1人にさせてみたらいいのにって思います。

        お母様とだけ同居に躊躇を感じるのなら、せめて1週間くらいお母様に夏休みをってことで、甥っ子さんと物理的距離を離してみたらどうでしょう?

        トピ主さんのレスだけ見る限り、甥っ子さんお母様のこと体のいい家政婦さんくらいに見てなさそうなので、お母様が面倒見ている状況が良くなさそうに思うのですけど

        トピ内ID:1334960611

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        うーん。

        しおりをつける
        🙂
        橋好き
        「自分に批判的、甥を擁護のレスがあり驚いている」
        とおっしゃってますが、私からみると、トピ主様が一番甥御さんを擁護してます。

        文句言ってる割には、あれはさせられないこれはさせられない。
        それは言っても聞かない…まぁ出るわ出るわ。これが擁護でなくてなんですか?
        甥御さんがかわいいなら、心配なら、もっと突き放さないと。
        洗濯もほっとけばいいんです。着るものなかったら裸でいればいいんです。
        洗濯してない臭い下着でいればいいんです。
        料理も作る必要なし。
        飢え死になんてしませんよ。
        甥御さんはそうなっても仕方ないレベルです。
        なんだかんだ言っても結局自分の味方…いえ、思い通りになると判っていて、甥御さんはそんな態度をとるのです。
        なめられてますよ、あなたが。

        ご主人と甥御さんの不仲がなんですか?
        お母様の事以上に心配なことありますか?
        それで甥御さんの勉強に支障がでても、それは今までのツケというものです。

        甥御さん、そんな性格では社会に出ても上手くいきません。そんな外面なんて学生だから通用するんです。
        将来、自分の家庭を持つことがあったとして、モラハラ夫になるの目に見えてるじゃないですか。

        保護や後見人が必要な状態で好き勝手させ過ぎだと思います。
        今厳しくしないでいつするんですか?
        とにかく、トピ主様が一番甘いです。
        そういうと、また「でもでもだって」と擁護するんでしょうが。

        トピ内ID:6679188173

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        母だけ引き取る 甥は置いとく

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        blank
        減らず口
        >甥が大丈夫と言えばOK

        あのね、甥が大丈夫と言わなくてもいいと思うんですよ。
        母と甥はセットじゃないでしょ。
        母だけ引き取りましょうよ。
        甥はそのままにして。

        >おそらく家を出るつもりはないです。
        >卒業後も「この家が好きだから、ずっといる!」と言ってます。

        うん、だからずっといさせりゃいいじゃん、甥は。
        母だけ呼び寄せれば。

        >うまい伝え方はありませんか?

        家政婦役がいなくなったことに文句言われた時に、同じ言葉を返してみては?
        「それどころじゃない」って。
        実際、母の安全のほうが甥の安楽より優先でしょ。
        年寄りに家事やらせてる場合じゃない、危険な家から救助しなきゃ、でしょ。
        お母さんだけピックアップしてトピ主さん宅に住まわせなさいよ、緊急避難的に。

        甥っ子はコンビニ弁当でも自分で買ってきて食べて、自分で洗えない服を汚れたまま着るかなんかして、家じゅうに物を散らかして暮らせばいいじゃん。
        実家がゴミ屋敷になるかもしれませんが、大学生なら学食で最低限の栄養は摂れるし、衣類に困ればクリーニングなり利用する知恵はあるでしょう。
        しばらく放置して生活について考えさせるほうが本人のためですよ、きっと。

        トピ内ID:5687072331

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        実父はどうしているのか

        しおりをつける
        🙂
        水蜜桃
        甥の実父はどうしてるんでしょうか。
        もちろんあなた方が接点を持つ必要はありませんが可能なら甥に連絡を取らせてみては?
        成人した子に暴力はふるわないでしょうし、実際に会ったら
        恐怖でしかなかった父がつまんねーちっせえ男だとわかると思う。
        あるいは意気投合するとか。
        意気投合してくれたんなら実父と暮らすこともあり得るのではないですか。
        何にせよ甥の心に一石を投じる事柄だと思います。
        それに実父に何かあれば甥には介護や扶養の義務が生じます。
        財産相続をしたら借金も引き継ぐことになります。
        幼少期は可哀想可哀想で父を遠ざけるばかりだったとしても
        もう自覚を持たせる時期でしょう。
        その際あなたと祖母は実父と縁戚でなく法的にもまったく関係ないこともしっかり言い聞かせないといけません。
        今の甥なら実父に問題が起こっても祖母やあなたに「なんとかしろよ」と言いかねない。
        そこは違うよと一線を引くことは薄情云々ではないレベルです。

        別に今すぐ実父に問題が起こるわけじゃないですが
        甥に何らかの形で「はっ」とさせることが重要じゃないでしょうか。
        自分の人生。自分の責任。
        祖母も叔母もいつかは去っていく。
        困難なこともひとりで立ち向かわなければいけなくなる。

        失礼ですが、おそらく祖母やあなたはそれらを教えるのに力不足なのです。
        甥を一生懸命守り世話したのは立派ですが、生きる厳しさや覚悟は伝えられない。
        一番伝えてくれそうなあなたの夫は甥が拒否。
        頭のいい甥はそこら辺を察知しているからこそ嫌いなのでしょう。

        このまま成長を拒否し続けたところで困るのは甥。
        祖母と叔母(あなた)は無力。
        この事実を認めましょう。

        自分達だけで何とかしようとは考えない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:0865514760

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        性格は諦めるしか

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        🙂
        ねこ山さん
        読めば読むほど共感力の欠如した、自己中の甥っ子さんに思えます。
        姉は共感力高い、下の甥っこも同じく。。
        ということですよね。

        なら、甥っ子さんは父親に似たのかもね。
        逃げ出すほどのDVというのはよほどですし、DV加害者は共感力はもちろん低く、自分中心の考え方をしますから。

        父親に似たんだ。。。。

        と思えば、そこは諦めがつきませんか?
        実際、今後共感力高い子になるのは難しいと思いますし、無い物ねだりをされる本人もストレス溜まるだけでは。

        臨床に出て欲しくはないなあと思うタイプのお医者さんになりそうですが、現実にそういうお医者さんもいっぱいいる世の中なので、
        適性無いというほどでも無いでしょう。
        できれば臨床でなく研究の道に進むよう、今からそれとなく誘導してみては。

        トピ内ID:4841787953

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        どうしたいのですか?

        しおりをつける
        🙂
        mai
        結局どうしたいのですか?

        トピ主さんが親と同居がしたいという話?
        甥を心優しい子に育て直したいという話?
        単に共感して、そんな子酷いよねと同意して欲しいだけ?


        今4年生ならあと2年して卒業したら出ていくでしょ。
        それまで待てなければ、一人暮らししてもらえば。

        卒業後の人生には関わらなくていいんじゃないですか?
        案外 外面は良いタイプなのかもしれないですね。

        でも子供は育てたように育つから、育て方だと思います。

        トピ内ID:1608530001

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        叩き出せ

        しおりをつける
        blank
        はて
        ずいぶん人生ナメた子供ですね、その甥っ子は。

        お母さんと同居するのに彼の許可などいりません。彼はただの居候でしょ。
        とぴ主さんの夫と住みたくないなら、出ていけばいいだけ。
        むしろ、出ていかせるべきです。
        そのままではろくな人間になりません、むしろろくでなしコースに入ってます。
        強制的に、叩き出すべきです。
        まあ、条件提示して事前警告はしてやってもいいですね。
        改めないなら出て行ってもらうと。

        トピ内ID:5251906488

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        甥っ子君が甘えているのでしょう

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        😠
        トピ主が甥っ子君に求め過ぎなのかと思います。
        求め過ぎ、というのはその素地が甥っ子君に備わってないから、という意味でね。
        備わってもいない感情に訴えたり期待したところで、応えられるわけがありません。
        それはひとえに甥っ子君の周囲の大人たちが愛情の注ぎ方を間違えてきた故に、甥っ子君が甘えているからでしょう。

        あなたの追加レスに「グレなかった」と書いていますが、その認識が間違っているのだと思います。
        うちには成人した息子が二人いて、私の実両親には小さい頃からお世話になっていますが、身体が不自由な祖父母に最低限の気遣いくらいはできますよ。
        そして幼い頃から、他人に頼らずに自立することを親として教えてきました。
        長男は誰もが知る国立大を出て士業に就いていますが、受験で大変な時期だからと過度に気を遣ってあげたことはありませんし、バイトだってさせてましたよ。

        あなたやあなたのお母さんは必死にこれまで甥っ子君たちを育ててこられたんだと思います。立派だと思いますよ。でもこれ以上は必要ないんじゃないですか?
        きちんと独り立ちさせましょうよ。
        私は親として究極の虐待が子供の自立を妨げることだと思います。

        トピ内ID:5947300829

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        大学生に求めすぎ

        しおりをつける
        🙂
        医大生の一人暮らしの男の子がいます。
        大学生なんてそんなもんだし、うちで息抜きしてる素の状態の時に…、例えば旦那さんでもうちに帰ってきて会社並みに動きますか?
        家族の事は余程がないかぎり動かない人もいますよね。

        医師になるのだから優しくしろ、は求めすぎ。
        医学部でも教授とかも入ってから徐々にそういうものが身につくからゆっくりでいいんだよ、って言ってますよ。

        トピ主さんは耳障り良い自分の意見しか聞かない傾向がある感じがします。
        アドバイザー…たしかに医学部では面談希望者にはアドバイザーが話をしますが、あんなのは意味ないです。結局は医学部は自分でどうするかなんです、誰も助けてくれないから。アドバイザーの事を鵜呑みにして甥っ子さんを貶める味方をするのはやめましょう。

        まず、甥っ子さんは普通ですよ。
        おばあちゃんを大事にしないからあなたが甥っ子さんを嫌いになってきたんではないですか?
        卒業と同時にどのみち離れて暮らすんだから今波風立てる必要あります?

        トピ内ID:7443527321

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        無茶苦茶 窮屈

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        🐧
        世間様
         医学部に入学しても、普通の人間ですよ?普通に頑張っているのに、何をそんなに期待するのですか?教育学部の学生は全てが、勉強していない子供を見たら、自分のことを置いといてでも勉強を教えるのですか?

        トピ内ID:2360031875

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        残念ですが甥っ子さんの情操は戻らないかも

        しおりをつける
        🙂
        りんか
        幼児期や成長期に辛い経験をすると感情を自分でブロックして自己防衛します。
        自分を守ることだけに集中してしまうようになり、そして一部の人は、自分が安定してきても、周りの人に関心を持てなくなってしまうことがあります。

        甥っ子さんは周囲に共感や共鳴する感受性が乏しくなってしまっているようです。
        荒療治かもしれませんが、一度世間に出してみることをお勧めします。

        もう甥っ子さんは成長した男性です。
        弱くなったおばあさんを守る立場、それがわからず頼りっぱなしであれば一度キッパリ自立を言い渡す。

        誰か甥っ子さんが言うことを聞く大人、いませんか?
        その人に言い渡してもらいましょう。

        トピ内ID:7021295381

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        実家で同居するつもりなのですか?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        甥御さんが大学2年なら、トピ主さんもある程度のお年なのだろうし、
        近所に持ち家があるのかと思っていたので、お母さんだけを引き取ればいいと思っていましたが…
        無理なんでしょうか?
        お母さんが亡くなれば、甥御さんも実家の所有者の一人ですので、
        揉めそうですけどね。

        トピ内ID:1802757365

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        真顔でちゃんと話をする

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        🐧
        みんと
        ママのために医者になるという発言をした子が冷たいとは思いません。
        長子の優しさは責任がある。下の子は同情しても褒められる。
        上は、情があっても受けきれない場合、身内にドライになるしかないです。
        罪悪感はありますよ!
        でも、ばあちゃんが心配など言ったら、じゃあ後よろしく、てなるじゃないですか。
        義母の介護みたいな話に似ています。
        普通に人情があっても、じゃあ私が、となかなかいかないです。

        あと、お父様は構われなくて拗ねてDVというのですから、
        お父様に似てるのでしょう。だいたい、2番目の子が母親に似ますね。
        両方の兄弟が身内思い、てなかなかないです。
        片方が身内へ情が厚いタイプなら、違う兄弟は拗ねて逆に行きます。
        長子は良くも悪くも親と過ごしている時間が長く、
        下の子よりは喪失感が大きいように思います。

        さくらさんは舐められているようですので、口数少なく、
        「母は既往症がコレだから、命に関わることは対処して欲しい」
        と言いましょう。あなたは優しくないとか、考えてあげないのかというと、
        罪悪感を植え付けより意固地になるはずです。
        男の子の子育てという本もあります。

        私が拝見すると長男甥君は、勉強する事が恩返しと思っていると思います。
        もしかして、医療職についたら、出てってやる、かもしれませんが、
        情に訴えて今折れてしまう方が経済的に問題です。
        お母様のことは、長男甥君の自主性ではなく、これだけはダメだ、
        と、父親のような気持ち?で、ビシッと言えばわかると思います。
        男性で、は?俺知らね、という男性は多いと思いますよ。
        身内の病気が受け止められないからわざと悪ぶったり逃げたり。
        そりゃ心配してもらえたら嬉しいけど、男の子は難しいのではないかしら。
        特に弟君がしっかりしてるのでは、居場所ないでしょう。

        トピ内ID:9864946153

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        甥っ子に求めすぎかな

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        🙂
        鼻喉熱
        トピ主は家族としての最低限の行動を求めているだけは?
        その甥っ子は生まれつきの性格なんだと思う。
        そこまで冷たくなれないよ、普通。
        目の前でおばあちゃんがケガしてるの見てそれどころじゃないって、
        要カウンセリングでしょう。
        トピ主は頑張ってると思うけどな~
        一度全員集まって家族会議してもみたら?「

        トピ内ID:0741851054

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        生まれつき

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        🙂
        ルナ
        これはもう生まれついての性格ですよ。治りません。
        あなたが大騒ぎしてもどうにもなりません。
        甘やかしすぎです。ちょっとあなたも大げさじゃないかなと思います。

        傷の大きさの問題じゃないといいますが、実際あなたはどのくらい血がでたかみてないんですよね。
        糖尿だから傷の治りが悪いだけで実際たいしたことなかったのかもしれませんよ。

        うちも子供2人医学部生ですがバイトもクラブもバリバリしてますよ?成績も別にいいです。
        確かに勉強はしてますが36時間も勉強の意味がわかりません。
        毎日のバイトは無理だけど家庭教師や塾の先生はできるはずです。

        甥御さん本当に問題があればいつか医療事故やハラスメントを起こすと思います。
        それにあいさつもできないならオスキーとか受からないと思いますがそれは大丈夫だったんですか?

        トピ内ID:9037458497

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        お気持ちはわかるけど

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        🐱
        にゃんたろ
        週5で実家に通われてお世話をするのは大変では?
        あなたのお家に引き取って面倒を見る事は無理なのですか?
        勉強で忙しい若者に、障害を持った老人の世話は無理でしょう。

        冷たいとおっしゃるけれど、男の子なんてそんなものですよ。
        育てて貰ったのにとか親代わりに面倒見てあげたとか、何か根底に
        恩を着せようとされてるように見受けられます。
        お姉さんが亡くなったのは、甥のせいではありませんし、むしろ
        甥が気の毒に思います。
        両親が居ない中、人に言えない苦労もいっぱいして来られたと
        思いますよ。
        それに今、人生を左右する大切な時期に入られてるのでしょう?
        応援してあげて欲しいです。


        甥の動向にイライラされるよりは、引き取ってお世話をするほうが
        いいように思いますが、いかがですか?

        トピ内ID:6237168148

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        母親だけ引き取り同居をするのは?

        しおりをつける
        🙂
        変わるきっかけ
        >「そんなこと言っても、どうせ作るくせに」と小馬鹿にした笑みを浮かべ
        これが全てだと思います。

        母親だけ引き取り同居して、甥は放置してみては?

        なんのかんので手を貸してしまうから、甥も変わらないと思う。

        誰も助けてくれない、誰も言う事を取り合ってくれない経験をすれば、
        彼も変わるかもしれませんよ。

        そこに至るまでに、実家がゴミ屋敷化する可能性も高いですけどね。

        「母さんが心配だから引き取るわね。今後は全部自分一人でやってきなさい。」でいいのでは?

        片づけても憎まれ口を言われるだけ。説教しても効果無しなら、実力行使に訴えましょう。

        甥が優しくなる以前に、母親の事が心配なら、母親とだけ同居すればいい。

        可愛い子には旅をさせよ、ですよ。突き放すのも、時には愛情です。

        トピ内ID:1379673069

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        躾けよう

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        大福
        甥っ子に必要なのはアドバイスではなく、社会人として生きていくに必要なための躾。

        そこからスタートです。20歳を過ぎたから躾が出来ない、と言うことはなく、
        するのですよ。

        トピ内ID:6526307606

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        卒業を一つの区切りにして

        しおりをつける
        💢
        そこまでなの?
        「面倒見るのは卒業まで」そう言い切って実行すれば良いんじゃないかと。

        でもこういうお悩みを抱える人ってどっか甘くてグダグダなんよね。この子のここが悪い情けない、とグチりながらも結局変わろうとしない。いつまでもお世話しちゃう。甥っ子さんもそれが解っているのでしょう。

        親がいなくて可哀想、お姉さんを思うと厳しい事はできない。また孫を不憫に思うお母さんの気持ちもわかるんですよ。

        けれどこの甥っ子さんの場合は一日も早く自立させないとまずいんじゃないですか?今だって人を舐めてますよね。手遅れにならないうちに独立させなさいって。

        トピ内ID:7060139731

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        甘やかしすぎ

        しおりをつける
        🙂
        まちばり
        亡きお姉さんを含め、みなさん揃って甥(兄)を甘やかしすぎですね。
        どんなにひどい生活態度でも性格でも最終的には甥(兄)の思うようになっているんですから、甥(兄)が変わることはないと思います。
        「○○をしたら自分の思うようにならない」「ならば○○はしないようにしよう」これを繰り返して躾は成されていくのだと思います。
        今の状態では「○○しても自分の思うようになるんだから、○○をしてもよい」と身に沁みついちゃってるんですね。

        これを正すには「自分の思うようにならない」体験をさせなければなりません。
        つまり「掃除をしなければ部屋は汚れっぱなしである」「料理をしなければ料理は出てこない」「洗濯をしなければ着る服がなくなる」「返事をしなければ誰とも会話できなくなる」「祖母が怪我をすれば家からいなくなる」の体験です。

        つまりはとっととトピ主さんが祖母と同居することです。祖母は甥と一緒に居る限りどんなことをされても世話を焼き続けるでしょうから。

        このとき甥(兄)には一切情けをかけないこと。良い年なのに躾が出来ていないのはあまっちょろいあなた方の責任です。最後の躾と思って心を鬼にして厳しい態度をとることが大切です。

        それにしても甥(弟)のことが気になります。ずいぶん我慢してこられたのではないでしょうか。
        この甥(弟)さんが一番甥(兄)のことを分かっていそうな気がします。きちんと話を聞いてみては?

        トピ内ID:9588175154

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        もしかして

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        😢
        あぷりこ
        甥御さんが冷酷(と言ったら良いのか分かりませんが)なのは、DVが酷かった実父の影響もある可能性が。
        幼い頃に受けた心の傷によって、感情表現にダメージを受けているのかもしれません。
        多感な時期に経験したお母様の死も、本当の意味では乗り越えられていないのかもしれませんし。
        ぜひ、可能ならばカウンセリングを受けさせてあげてください。
        それでも冷酷なままなら、きっとそれは甥御さんの性質なので変えられないと思います。

        トピ内ID:1124425573

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        大学生なんて親と連絡しない子もいる

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        🙂
        匿名
        大学生なんて、親をうっとうしがって、
        電話に出ない
        LINEもスルー
        する子なんていくらでもいます

        そういう子たちと同じなんじゃないですか?

        思いやりがないとかとは違うと思いますけど

        トピ内ID:9202790727

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        うーん・・・

        しおりをつける
        🙂
        おれんじ
        まあ大学生くらいの年齢だと、人の気持がわからないことはあるかも。

        トピ主さんは、愛情故に「怒る」ことはしていいと思います。たとえ口うるさいと思われようとも。というか、しないとダメです。

        医学部の学生って、ぼんぼんが多いからね。親にどっぷり甘やかされて、お金持ちで、苦労知らず世間知らずで、性格も良い子が多いよ。

        そういう中にいて、自分の歪みが際立ってしまい、自分で気づいちゃっているのかも。

        まだ「普通に親がそろった愛情深い家庭に育ったが、お金はない」の学生が、気持ちの上では克服しやすいのかも・・・。

        とにかく、祖母に向けられた心無い言葉とか、泣きながらぶって怒っていいところだと思いますよ。子供にとって、祖母は年取りすぎ、親は亡くなっている。小さい頃からずっと見ているトピ主さんにしか、できないことです。

        トピ内ID:7128398646

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        具体的に

        しおりをつける
        blank
        うらら
        甥はちょっと人として問題ありだと思います。
        男の子なんてそんなもんだとか期待しすぎだとかいう意見もあるようですが、ケガの深い浅いはともかく、「そんなこと言っても作るくせに」は、祖母への態度としてありえません。

        ただ、こういう子に「思いやりを持って」と言っても、それって結構ふんわりした表現で、具体的に何をすべきかということが伝わらないのでは。
        そんなことを細かく説明せずともわかる人もいるしむしろそうあるべきですが、現実に甥にはその思いが伝わっていないのですから、具体的に言うしかないです。

        つまり、祖母は病気で階段の上り下りもきつい状態で、だからこそトピ主さんが週5で通っているわけだし、甥が自分勝手に暮らしていてよい状態ではないのだということ。
        年齢はもう大人なんですから、本来であれば一人暮らしをしたっていいところであること。あなたは家事もやりたくないとはっきり言っているし、祖母やトピ主の家事に頼って生活している。この家が好きだからずっといたいと言っている。であれば家族の一員としてやれることはやってもらわなければ困る、そして(例えば)自分の分の洗濯は今後自分でやりなさいということをきちんと伝えないと。
        それでやらなかったら放置です。ここが大事なところです。
        結局やるから、「そんなこと言ってもやるくせに」となめてかかるわけですからね。一度、本当にやらずにいるべきなんです。

        同居もそう。
        私は母と同居したいと思っている。しかしあなたが嫌がっているからできずにいる(事実でしょう?)。そんなあなたがいつまでも王様のごとくここに君臨しているつもりなら、そのうちやっぱり出て行ってもらって私が母と同居する。夫が嫌だからどうのなどとわがままはいつまでも聞いていられないから。

        結局、周囲の人がみんな甥に遠慮しながら暮らしてるんです。いつまでもそうしていたら、いつまでも甥は同じでしょう。

        トピ内ID:4481829105

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        甥御さんの事を思うなら

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        甘いですよね、皆さん。誰もガツンと言っていないようで。
        やんわり話しても通じない相手には、激怒してもよいと思うのですけど。

        おばあちゃんに感謝の気持ちがないのなら、今すぐ出てって!

        くらい言っても言い過ぎには思えませんが。甘々だからお母様もお兄様も見くびられているのでしょう。

        お勉強だけできても、中身が甘やかされて駄目になってるのなら、医療系の職に就かせないで下さいよ。

        患者という犠牲者が出る前に。

        トピ内ID:3111516351

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        年齢相応の扱いをしていない印象

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        その甥っ子は我が子ではなく、祖母にとっては孫、トピ主さんにとっては甥なので遠慮があり年齢相応の対応ができてないと思います。でもそれって甥のためになってないと思いますよ。親は子供が可愛いからこそ叱ったり突き放したりして子供を大人にします。でも今の状況はそれをする人がいないので甥がわがままでも子供っぽくても放置してますよね。トピ主さんがやるべきことは引き取って面倒見ることではなく、亡くなったお姉さんの代わりに甥を叱りこれ以上甘えさせないことだと思います。それこそが必要な愛情。

        お母さんだけトピ主さんの家に引き取りましょう。甥はもう一人で生活する年齢です。親が生きていたらそうしたはずですよ。いつまで中学生扱いするつもりですか?

        トピ内ID:5325548759

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        もう少し深く理解をしてあげて欲しい。

        しおりをつける
        🙂
        はまなつ
        今は、ただ卒業に向けて、応援するのみでは?
        環境を変えるのであれば、卒業後ですね。
        本人が望むならともかく、複雑で、繊細で、不器用な性格の甥が、今、挫折してしまう方が危険だと思います。

        冷たい態度以外に問題は無いのですから、友達が居るなら、大丈夫ではないですか?

        人によって、表現方法は様々ですし、虐待や、家庭環境の影響もあるのだと思いますよ。

        母親のお見舞いに行けない理由を、周りがちゃんと理解していたら、ここまで心の距離は広がらなかったのかなと思います。

        「冷たい」と一言で終わらせてしまうのは、理解不足ではないですか?

        あなたの旦那さんへの、嫉妬に似た感情1つ取ったって、甥の繊細で複雑な性格は分かると思います。

        次男のバランスが良いので、余計に目に付くのかも知れませんが、反抗期が抜け切らない様な大学生は居ますからね。
        少し幼いのだと思います。

        兄弟は、お互い反発し合って育つ事も多く、次男が優しく良い子に育ったのは、長男のお陰かも知れませんし、その次男へのコンプレックスで、素直になれず、ひねくれたりって事も、有りがちな事ですからね…。

        感謝する様になるのは、親元離れて、社会人になって荒波に揉まれてからではないでしょうか?

        今は、勉強に集中して貰い、自立させる事が最優先です。
        「それ所じゃ無い」は、彼の本心ですよ。本当に余裕なんて、無いのです。
        そう言った彼の不器用さを理解して、支えてあげて欲しいですね。。

        トピ内ID:6921921979

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        こりゃ大変ですねー

        しおりをつける
        🙂
        カピバラ
        こういう子を普通っていうレスや、求め過ぎというレスがあることにびっくりです。
        家族が一緒に生活してるんだから、お互いを気遣い合うのって、当たり前じゃないんですかね?

        確かに、共感力のない医者は一定数いますが、医者として不適格だと思います。
        さぞかし勉強だけがりがりやって、他の事は全部周りがお膳立てしてくれてたんだろうなと。

        実際、甥っ子さんもそうですよね?

        何でもそうですけど、なりたい職業があったら、それに向けての努力が求められると思います。

        医者を目指すのであれば、
        病んでいる人への共感力もそうだと思います。

        男の子はそんなもんだとか、連絡もして来ないとか、
        何でもない時ならそれでいんだと思います。

        でも、目の前で身内が怪我をしてるのを見て、その反応はないと思います。
        平常時と緊急時は違います。

        看護師の方子どもの事故時の対応について書かれているレスもありましたが、
        この甥っ子さんには当てはまらないと思います。
        状況を判断しているわけではありませんから。

        トピ主さんのレスを読むと、とても納得出来ますが、
        やはり対応が甘いのではないでしょうか。

        期限を切り、決めた通りの対応をすべきだと思います。

        トピ内ID:6455105945

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        医師からの所見(医学生ですよね?)

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        blank
        昔は母だった
        貴女の甥御さんのようなタイプの医師は結構います。私の同僚にも居ました。
        頭脳は優秀なんですが、医療を学問としての分野でしか捉えられていないのです。
        これは臨床医師としては問題となります。私のその同僚達は患者さんと言う人間を度外視して、病気の有無のみで診ていた部分が大きく、患者さんと揉める事も多くなり、基礎研究に進む方もいましたね。結果的には適材適所でそれなりに研究者としては純粋に追及するという学問的な面では成功するとは思います。


        主さんの甥御さん・・いくら可哀そうな幼少期を経たと云っても、基本的な人として、目の前で怪我をした人間を一瞥できる。それも自分の為に頑張ってくれている祖母・・絶対にオカシイです。勉強が忙しい?バカ言ってんじゃないわよ。なら食事をする時間も寝る時間も「それどころではない!」とならないと彼の言い分は通らないでしょ。人としての大事な心が育っていないような気がします。その原因は元々の性格もありますが、やはり主さん方に必要以上に大事にされ過ぎて、王様になってしまい、他者への思い遣りとか感謝を持つとかの精神が薄いのです。


        もう出来上がったしまったその性格です。修正出来るとしたら、甥御さん自身のこれからの人生に於いて、挫折などを経験しながら自身を俯瞰できるように成らないと分からないかも知れませんね。貴女方は彼を今更放り出す事など多分出来ないでしょう。なら貴女方自身が彼を普通に身内として扱うだけです。普通とは何かがこれまた難しいのですが、私なら我が子と同じ扱いにします。依って、自分の事は自分でやって貰います。家事も出来る範囲で遣らせます。それで文句言われれば大喧嘩もします。でも彼の進路だけは塞ぎません。将来も自己責任でやって貰います。私はそうやって我が子供達を、親離れさせました。

        トピ内ID:1326393880

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        実家は売るか賃貸に

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        甥は他人
        お母さんを引き取り、実家は売却、売却ができなようでしたら賃貸に出して甥っ子を住まわせないようにしましょう。
        一人で生活費、学費を出さなくてはいけない状態にしないとその甥は気が付きませんよ。
        今は甘えて、どっぷり他人の世話に浸っているだけ。突き放しましょう。
        そこまで育てたのだから、もう十分ですよ。
        お母さんの残りの人生を台無しにしないで、あなたと一緒に楽しく過ごす時間をたくさん作ってあげてください。
        甥は最初からいなかったとこにしないと、この先もずーっと振り回されますよ。結婚式も出ないでよろしい。

        トピ内ID:2655245075

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        これまでの関係性もありますしね・・・

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        孫の本音
        両親がいない事とおばあさんと暮らさなければならなくなった事は、はっきりいって甥っ子さんの責任ではありませんよね。
        お世話になったのかもしれないけど、彼としては「こんな人の世話になりたくなかった」のかもしれません。だって周りの子はちゃんとお父さんお母さんがいておばあちゃんなんかと暮らさなくてもいいんだもの…。
        こんな冷たい事を思うのは私自身祖母が好きでないからかもしれません。すみません…。
        祖母とは成人後距離をとっています。母は私達の間を取り持とうと、祖母が母に送った野菜や果物を私にもお裾分けしてくれますが本音は受け取りたくない、でも母が悲しむと思うので仕方なく受け取っています。葬儀すら行きたくないけどぴんぴんしてる今から言うのもなんだし誰にも言わず葛藤しています…。
        その場にいないと分からない事は案外あります。
        祖母からは同居していた父方の悪口をたくさん聞かされ、それに流されそうになった時もあったけど、母から「祖母も思い込みが激しいから…。その場にいないと分からない事もあるのよ」と言われ目が覚めました。その家にいるのは甥っ子さんとお母さんの2人だけです。あなたの知る若くて元気でお父さんと2人で子育てしていた頃のお母さんとは違う姿もあったのかもしれません。2人にしか分からない事もあったと思います。
        昔かじった本の受け売りで申し訳ありませんが「保護者は無闇にかえない方がいい」と思います。甥っ子さんは両親→母親→母親+祖母→祖母ところころ環境がかわってきましたね。今更そこに→叔母+叔父が追加されるのはなんとも気の毒です。
        うちは離婚はしていませんがわけあって私が夫の扶養に入ったり、夫が私の扶養に入ったりして家庭内で主たる養育者がころころかわりました。それですら子供には混乱させたと思っています。自立まであと少し、最後までおばあさんの所にいれるのならそれに越した事はないと思います。

        トピ内ID:9239443513

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        お母さんを2年ほど避難させる

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        通りすがり
         甥が主さんの夫との同居を拒むので実家へは帰れない。という前提が間違っています。

        主さんが、今は賃貸ならば、一部屋多くて実家ともっと離れたところへ住み替えてお母さんを引き取ればいいんです。

        家事一切をお母さんがしているなら、「おばあちゃんをよろしくね」という相手が間違っています。甥っ子にはお母さんは任せられない。「お母さんは連れて行きます。あなた(甥)はご自由に勉強でも何でもしていなさい。」…じゃないのかな?

        独り暮らしは家事をしたくないから嫌。高い服は手洗いじゃなきゃ嫌って…。
        ハッキリ言いますが、視力もおぼつかない、軽い片麻痺のあるおばあちゃんの安全のために階段を片付けられない人に、医療従事者になってほしくないです。

        ご立派な頭脳があるんだから、どこでだってやっていけるでしょう?

        主さんだって、週5で通うくらいなら同居した方がよくないですか?
        大学4年で、過去に身内を失っても、おばあちゃんもいつか失うかもしれないってことに想像力が働かないなら、一度本当に甥御さんからおばあちゃんを奪いましょう。

        もう成人しているんですから、お姉さんの遺産があるなら渡してしまいましょう。
        実家の権利がお母さんならば、いずれは主さんと甥っ子2人の3人で分けなければならない時が来ます。

        お母さんがお元気なうちに、もう甥っ子のお世話係から解放してあげてください。

        失わないと大事なものに気付けない。
        失ってさえ、気づけないならどんなにおりこうさんでも愚か者と言わざるを得ません。

        まあお母さんが階段から落ちたと聞いた時点で、自分だったら階段を片付けない甥っ子に鉄拳制裁かも。そんでそのまま母親を自分ちに拉致しますが。

        トピ内ID:1722469339

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        ちょっとひどい

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        猫耳頭巾
        家事の一切を年を取った祖母に世話になって
        おいて、ケガを全く心配しないなんて。
        人としてどうかと思います。

        人って、2種類いると思います。
        優しくされたら、それを優しさで返す人。
        優しくされたら、つけ上がって相手を自分より下だと見て、蔑ろにする人。
        残念ですが、甥っ子さんは後者のようですね。

        こんな人が医者になっても、私は診てもらいたくありません。
        大事な祖母ですら心配しないのに、とても患者の身になってくれるとは思えないです。

        私はおばあちゃん子でしたが、小学生ですら祖母を気遣い、心配し、手伝ってました。
        普段優しくしてもらっていたから、それは自然なことだったのです。

        トピ主さんがお母さんを引き取るしかないのでは。
        甥っ子には、自分で自分の面倒を見てもらいましょう。
        成人したのに自立もできない、それで勉強が~試験が~と言われても…噴飯物ですね。
        自業自得、って言葉、知らないのかな?

        トピ内ID:6275212144

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        一人暮らしさせて

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        🐴
        モーモー
        生育環境がどうのこうのと言う意見もありますが、関係ないでしょう。両親の離婚から、学生時代に母親の闘病に死別、それでも祖父母や叔母達の養育があり、何不自由なくバイトもせずに学生生活を送れているのです。それに対して感謝するどころか、冷酷すぎます。

        祖父母と叔母は一緒に住んで養育する義務はありません。母親と死別の後、施設で生活する子供もいます。甥はもう成人してますし、一人暮らしさせて、距離をおくべきですよ。実の親子ではないのです。そこまで、馬鹿にされて生死に関わる状態にも我関せずの甥に、これ以上の義理立てする必要性はありません。

        お姉さんも、ご自身の裁量で息子を甘やかすのは勝手ですが、それを妹や両親に求めるのは身勝手だと思いますよ。もう充分に甥を金銭的にも養育された事でしょう。お母様は甥の奴隷や家政婦ではありませんよ。はっきり言って、甥は王様です。お母様は寿命を削って甥の小間使いになってる。

        トピ主さんも、お母様をもっと大切にしてあげて下さい。歳いって怪我や精神的な疲労を極力避けなければいけないお母様なのでしょう?一刻も早く甥から引き離してあげて下さい。お願いします。

        トピ内ID:4682295438

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        問題は階段を落ちる程度に弱ったお母上

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        おっさん
        大学生程度の若者に気配りを期待しても無理ですし、また、医学生は医者ではありません。

        階段を落ちることはそうそういることでは無く、視力、体力、平衡感覚が劣化している
        結果です。カサブタへの消毒は結果的に必要な処置ですが、ホントの問題は
        今後起きうるより大きな事故です。その防止を不在がちな大学生に頼るのは無理でしょう。

        お母様は引き取り、甥には自炊で自活してもらうのがベストな解決だと思います。

        トピ内ID:1105386508

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        甥は別の人格です。

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        🐶
        狛犬
        トピ主の「私が正しい」っていう思いが強いのかな?いい人なんだろうけどものすごく押しつけがましいし「こうしなさい」「こうあらねば」という締め付け厳しい感がある。遺産の事も、大人になったら後見人って要らないのでもし学費を払って余りがあったら返せばいいでしょ?なにか不信感か困ったことでもあるんでしょうか?

        冷たいって言っても若い男の子ってそんな感じじゃない?自分の勉強の事でいっぱいいっぱいかもしれないし。または人に対する共感がない、想像力の欠如と言う可能性もある。

        医師にも多いですよ。そういう人。仕事のできる出来ないとは別で、共感性が低いほうがうまくいく場合もあります。患者に共感しすぎると自分が潰れるためです。

        甥が自分の思い通りに育たなかったからって、甥は別の人格なんですから尊重してあげてください。

        学生の間今のままで、職に就いたらトピ主夫婦が同居するという話はして、あなたはどうする?って選ばせてあげればいいじゃないですか。

        一人暮らしが良いならそうすればいいし旦那さんとも同居してもいいっていうならそれでもいいんでしょ?

        多分経済力が付いたら離れていくんじゃないかな。息苦しそうだもん・・・

        トピ内ID:6508645124

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        良い医者であり良い家庭人であるのは皆無。

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        タランチュラ
        どちらにも良い顔とか体裁を保つ人はいます。
        が、浮気や医者なのに依存症になる人はいます。

        トピ主さんが関わり過ぎだと思います。
        お母さんは孫が医者になったというだけで満足する世代の人。

        どうもトピ主さんにお子様がおられないのが
        関わり過ぎの原因か思えてます。

        トピ内ID:5798876754

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        資格取得まで協力してあげるでしょ、普通

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        さな
        私だったら働きながらの介護もろくにしてない人に金づかいの事を言われてもねーって思う。
        うわべを合わせた弟といつも比較される中でも、医療系でしっかり将来に備える人が金の大切さをわかってないと。

        トピ主さんが姉の代わりに甥っ子を頼りたいけどできない不満を些細な怪我にぶつけているだけかな。
        弟くんには下の子でトピ主さんと同じ立ち位置だから無条件で受け入れられる。

        甥っ子がドライになるのも当たり前でしょう。
        目の前でえこひいきが延々と繰り広げられるのだから。

        それでも、あと少しで資格取得ならそれを応援する方が人情だと思いますし自立のお金を大事にするということでしょう。

        トピ主さんこそ自分に都合のいい返事だけ聞いて甥っ子の悪い面をあげつらいだけだと思います。
        周りからそんな応答関係しか得られなかった甥っ子くんは就職しても感情的な患者には余計苦しむでしょうね。

        トピ内ID:2130238148

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        すぐ引き取れるなら

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        😨
        まっつ
        私にも遠くに年老いた一人暮らし親がいますけど、夜ひとりでない状況があるだけで感謝だとおもいませんか?主さんが行くのは週5日だけ、甥っ子さん、今回は軽傷って思ったのでしょうけれど、さすがに意識不明で倒れていたら救急車を呼んでくれるでしょう?
        遺産は預かって大きくなったら渡すとありましたが、就職したら給料で自活できるでしょうから、今使えばいいのではないですか?
        麻痺があるご老人のお世話は主さんの仕事、だからお母様だけ引き取ってお世話をしてあげて下さい。お母様の家には甥っ子さんを卒業まで一人暮らしで住まわせてあげて、甥っ子さんは、ご飯は学食かコンビニ弁当食べればいいでしょう?洗濯などは自分でするように言って。食費とかお金が余分にかかるなら、遺産の出し時は今だと思いますよ。もう、卒業までの学費と生活費があらば、就職したら自分で生活できるんですもの。
        主さん、お母様との同居は大変ですよ。それを避ける為ですか?なんだかんだ言って、責任を甥にスライドしているし。医療従事者になってうまくいくかどうかは、その職場の人の判断だから、それを今とやかく言う必要はないです。ちなみに、もし医師ならば、私は人当たり良くて実はヤブより、ドライでも腕の良い医師がいいわ。

        トピ内ID:8826465764

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        甘ったれてますね

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        🙂
        かつら
        甥御さん、ご両親から十分な愛情を受けられなかったせいもあるのでしょうが、
        めちゃくちゃ甘ったれてますね。

        実母(トピ主さんのお姉さん)の病気を治そうと医学を志したのに、
        それが叶わないまま先立たれてしまったことも傷になっているのでしょうが・・・。

        完全に自己中心的な「子ども」のままでいる甥御さんに、
        お祖母ちゃんに思いやりを持って、と説くのは無駄です。
        自分がいかに恵まれた環境に甘えているガキであるかを、
        何かをきっかけに悟ってもらわないと・・・。

        一番手っ取り早いのは、健康に不安がでてきたお母さんを
        トピ主さんが引き取って甥御さんは独り暮らしさせることじゃないですかね。
        甥御さんには最低限の生活費だけ渡して、
        「もうお祖母ちゃんにはあなたの面倒を見る体力はない。心配だから
         うちに引き取る。あなたは自立して生活しなかい」と放置することです。

        まあ、実家は荒れ放題になるでしょうが、
        そこは週1くらいで掃除にだけいく、感じでしょうか。
        (行っても甥御さんの食事の世話とか洗濯とかはしちゃダメですよ!)

        甥御さんがお祖母ちゃんにも誰にも思いやりを持てないのは、
        未だに自分が一番不幸で、自分が人に思いやってもらうのが当然と考えているから。
        もらう一方、自分から誰かに何かを与えるなんて思いもつかないからです。

        今までお祖母ちゃんや叔母さんからもらってきたものが「当たり前」ではないこと、
        大人になったら自分が与える側の立場にならなくてはいけないことを、
        そろそろ甥御さんにも学習してもらわなくてはなりません。

        ショック療法になりますが、そろそろ甥御さんのケアから手を引かなければ。
        ちゃんと親離れ・子離れをしないと、甥御さんの将来はないですよ。

        トピ内ID:1056999100

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        トピ主です。10

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        🙂
        さくら
        甥を甘やかしてきた
        その通りだと思います。
        父親がいないので私が代わりに遊んだり、ダメな時は叱ったりしていましたが難しいですね。

        遺産に関して
        甥は小さい頃からお金があればあるだけ使う子で、携帯代だけで8万になったことや、他にも使い込んだことがあり、姉から留学や家を買うなど節目の時に渡して欲しいと言われてます。
        遺産から毎月多目のお小遣いを渡してますが(姉が決めた額)、別途母からお昼代をもらったり(本来はお小遣いに含まれていた)、携帯で毎月1万課金したり(何に使ったかは聞いても言わないし、やめない)、お金遣いが荒いです。
        夏休みだけでもバイトしたら?と言っても「暑いから~」とかでやりません。

        弟の方にも遺産は渡してません。理由は甥と同じです。
        弟は小さい頃から「大きくなったらママに綺麗な宝石買ってあげる」と言ったり、欲しいものを我慢する子で、コツコツ貯金もしています。
        学業第一の姉には内緒で高校からバイトをしてましたが、姉に母の日のプレゼントを(姉亡き後は母に)くれたり。

        母が弟が寮生活になる時に甥に「2人になっちゃったね」と言ったら「2人で仲良くしましょ」と言ったそうです。

        その後、母が体調不良の時でも甥が何もやらないので、もしおばあちゃんが死んで1人になったらどうするの?と聞いたら
        「さくらがやってくれていいから」と当たり前のように言われました…

        母とも話をしていますが、甥が資格を取って就職するまでは実家で勉強に集中させたいという姉の願いを叶えるしかないかなと。
        残りの2年間に母の体調が更に悪化したら、その時は有無を言わせず私が同居しようと思います。

        思い出しましたが、私が腕を骨折した時、中学生の甥にゲーセンのリズム系ゲームをやらないと帰らないと騒がれ、痛いのを我慢してやったことも。
        姉の闘病で変わったかと思いましたが、本質は変わらないのかもしれませんね。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主です。11

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        🙂
        さくら
        弟をえこひいき
        そもそも兄弟で性格が全く違うので、それぞれに合わせて対応したつもりですが、甥はそう思ってるかもしれませんね。

        私の兄は、同じ長男だからと甥びいきです。甥は兄に塩対応ですが「おじさんは僕びいきだから」と言ってます。
        弟は小さい頃は体が弱く姉と一緒にいる時間が多かったです。
        私はどちらの学校行事にも平等に参加したり、私達家族は同じ金額をお年玉で渡してます。お年玉は就職する迄ということにしていて、甥の方が4年多くもらえます。
        弟の方が金銭的には可哀想なので、誕生日には甥に気づかれないようにお祝いを渡しています。
        金銭面でも差が出ないようにしてます。

        弟は買い物の時は荷物を持って運んでくれたり、母と歩く時は支えてくれたり、男手が必要な時は快く手伝ってくれます。
        甥に頼んでもやってくれない、断わられるのは分かっているので(実際頼んでもやってくれない)誰も頼まなくなりました。

        弟は母が入院すればお見舞いに行ってくれ、洗濯物や荷物を持ってきてくれたり。
        母の昔話を興味深く聞いてくれたり、母や私と仕事や恋愛などを語り合ったり。(甥は母が話をしてもスマホ見てて聞いてない)
        高校生くらいから、お腹が空けば自分で目玉焼きとか簡単な料理を作ったり、母に遠慮して靴や服も自分で洗って干したり(やり方を聞かずにやって水浸しの時もありましたが笑)
        人見知りの夫にも気を使ってくれるので、夫も心を許して仲良くしています。
        義理人情にあつく、おもいやりがあり、周りから慕われてリーダー的になることも多いので、いまの命懸けで人を助ける仕事は最適だと思います。

        甥にも優しいところはあるとおもいますが、私達家族に対してはあまり伝わってきてないですね…
        男女共に友達は多いけど、かなり気を使っているようで、以前「本当の友達はいない。キャラを演じてる」と言ってました。
        闇が深いのでしょうか。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        たしかに憎たらしいけど

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        大学生の子がいます
        その年代の男子はそんなもんじゃないの?
        それにDVの親がいたなら感情を表に出さないのも納得

        甥の欠点ばかりあるけど、そんな風に育てたのはお母さんやお姉さん
        男の子だから家事はしなくていいとか、勉強の方が大事だとか
        長男だから大事にしたとか、そういう育て方をしませんでしたか?

        したくないからしない、他の人がやればいい
        ずっとそれを許しちゃってんだもん
        服の手洗いなんて頼まれた?
        勝手にやっちゃってんでしょ?
        別途のお昼代だって携帯の課金だって制限出来たのにしなかった

        結果的に100円玉大のかさぶたで済んだ事なんですよね
        リビングに来て「怪我しちゃったよ、ココ」じゃ切迫感ないし。
        勉強に集中してる時に話しかけられて迷惑。程度の意識しかなかったかも。
        で、(甥から見れば)軽く済んだ事を後から
        「死んじゃったらどうすんの?」
        「せめて消毒とかしてあげてよ」とか責められて、黙る以外にどうしろと?

        もうお母様に甥の世話は無理ですから、主さんが引き取ればいいです
        甥っ子さんには事情を説明して、実家には暮らせないと言い渡す
        賄い付きの寮に入れましょう
        嫌だろうが何だろうがそこしか居場所がなければ我慢するでしょう
        遺産から寮費だけ出す、足りない分は自分で稼いでやりくりさせる
        心配だろうけど今後極力手を出さない

        家から出したら
        おばあちゃんに会いに来いとか、言わないでくださいね
        育てた恩を着せないでくださいね
        彼が自分で気付いて動き出すまで、辛抱してください

        トピ内ID:0295833527

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        もういいから

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        😑
        わかったわかった
        もうグダグダ書かなくても良いです。そこまで性悪な甥なんでしょ?今さらお母さんが転んだ時の対応が悪かったと嘆いても仕方無いじゃないですか?

        ここまで来てもまだ「姉の気持ち」を優先する意味が解りません。だってお母さんがこんな状態の身体でまた転んだら?家の中での不幸な事故って少なくないんですよ。そして甥っ子が家にいない時だったらどうするの?もう不自由な身体で家事をしなきゃいけないのを放置してるトピ主がおかしいでしょ「いつでも同居できる、でも姉がどうたらこうたら」と言いつつ現状を変えようともしない。

        亡くなった人より今のお母さんの安全が先ですよ。トピ主のやっている事は甥っ子と同じくらい無責任(口だけは立派ですが)

        「今回はこの程度のケガで良かったけれど、お母さんにはもうあなたの世話はさせない、そして2年経ったら出てもらう」と何故言えないのか逆に不思議でなりません。

        トピ内ID:7060139731

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        でも、トピ主さんも

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        😨
        匿名
        結構、頑固!

        自分の考えが正しいと思ってるタイプ。
        私だったら、事あるごとに「死んじゃったらどうすんの?」なんて言って来られたら嫌だな…。

        なんか、大袈裟で、的がズレてるし、脅して人を動かそうとしてる。

        そう言う時、何なら出来るのか、話しを聞けば良いんじゃないの?
        ちゃんと話し合って、間を取らずに、言い放つだけだから、距離も溝も埋まらない。
        いつまでも経っても平行線のまま、理解も出来ず…。

        そんな付き合い方を、ズットして来たのだろうナと思います。
        ちょっと甥が、気の毒です…。

        トピ内ID:6921921979

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        なんだ愚痴か

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        くろ

        延々と甥の悪口を書いて、ストレス発散したかったんですね。
        解決する気も全くないんですね。
        もう十分悪口かいたでしょ。

        トピ内ID:9651015348

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        なんでいちいち比べるの?

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        🙂
        2回目。医大生の親です。
        比較ばかりですね、弟くんが優しいのはわかりました、トピ主さんが弟くん贔屓なのもわかりました。
        そういうのって比較された側からは丸わかりです。

        甥っ子さんはじゅうぶん頑張ってきたと思います。
        他人の私ですら今まで努力してきたねって言ってあげたいくらいです。
        国立私立問わず医学部は両親揃って家庭環境に恵まれた子が大半です。その中で金銭的に制約大の両親がおらずの寂しい思いをしてるんじゃないですか?努力したことや感情を自分の中でしまい込む子もいます。うちは奨学金制度は利用してません、一人暮らしの費用も親が払ってますしバイトもしてません。
        奨学金制度は確か留年したら停止になるはずです、だから勉強必死で老人のことを構う余裕があるわけないです。バイトをしろと簡単に言うけど4年でバイトなんて出来ませんよ。医学部は夏休みは1か月と短く早い所は8月の末にも試験が複数ありますから夏休みも勉強です。家でのんびりしてるなら、それは家だから。どこで息抜きしたらいいのですか?

        あと お金の使徒まで口だすのはやり過ぎです。おばあちゃんと甥っ子のやりとりでトピ主さんは無関係。
        トピ主さんは他人に必要以上に干渉し過ぎです。

        甥っ子さんは卒業と同時にトピ主さんから離れた方がいいです。
        仕事が落ち着いたらいい人を見つけて家庭を持って幸せになって欲しいです。
        研修医3年目から年収800万は超えますから、トピ主さんがいる居心地の悪い家には寄り付かなくなるでしょう。

        甥っ子が卒業したなり家を出たら実子であるあなたがきちんとおばあちゃんを引き取って面倒見てあげればいいだけ。
        もう甥っ子と弟と比較するのはやめてください。

        トピ内ID:7443527321

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        そんな甥に誰がした?

        しおりをつける
        💤
        nemui
        >甥が産まれてから父親のDVがひどく、逃げる為に遠くに引越しをして身を隠したり大変な思いをしてきました
        >甥が小学生の時から実家で一緒に暮らすようになり
        >姉が余命宣告されて

        甥御さん、なかなかハードな人生ですね

        これだけでも大変なのに、今同居しているのは

        >母は脳と心臓に疾患があり血をサラサラにする薬を3種類のんでいて、出血に気をつけるように医師から言われています
        >母は軽度ですが半身麻痺があり、片目も失明しているので障害者

        彼が身近に知る家族は、DVを受けて逃げ回る生活の挙句に自分たちを置いて逝ってしまった母親と障害者の祖母

        甥御さんは一度も安定ということを知らず、すべてを突き放してドライになることでしか受け止められないと思いますよ

        おまけにそんな甥御さんに対し、金銭的なことや身の回りのことはワガママさせ放題

        どうして障害者のお母さまが

        >服はバイトしてないけどお小遣いで高い服を買うので、母が1枚1枚手洗い

        するのかわかりませんし、トピ主さんまで

        >実家の片付けをしていて、甥の使わなくなった服やおもちゃで一部屋つぶれていたので整理
        >私が腕を骨折した時、中学生の甥にゲーセンのリズム系ゲームをやらないと帰らないと騒がれ、痛いのを我慢してやった

        どうしてそこまでやってあげるのですか?

        料理・掃除・洗濯、おおよそ生きていくのに必要なことを何もさせず、甘やかしたのでしょう?

        えらくちぐはぐですよ

        誰も躾の役目を担っていないし、その無責任さを「甥御さんが嫌うから」とそのせいにする

        その結果、甥御さんは

        >心地の良い実家

        だけが好きになりました

        甥御さんが成人を過ぎた今、ご自分たちの育児の失敗をなげいてもしかたありません

        さっさとお母さまを引き取りなさい

        トピ内ID:4825037287

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        よくわかりました

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        😨
        結局はなんだかんだ言って、お母さんをすぐに自分の住まいに引き取り同居はしないのですね。

        本心は、甥が頼りになれば、すぐに同居の必要もないし安心なのにと。でも思うように気にかけてくれないから腹が立つと。

        主様はなんでも自分の思うようにならないと気が済まない方、自分の思うように動く人がが最も良い人。
        そんなあなたの腹の中、甥っ子さんだって分かっていると思うし、正直世話してやったとはいうけれど孤独だったのではないですかね。

        本当にお母さんが心配ならもう引き取りましょうよ。引き取れない数々理由や言い訳は甥のせいではなく、自分の保身の為だと気がつきましょう。

        トピ内ID:8826465764

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        トピ主です。レスありがとうございます。12

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        🙂
        さくら
        私は同居可能だし、母も望んでます。
        ただ、甥を就職させるまでは、学業第一の姉の意志を尊重するべきと思い込んでました。

        でも、亡き姉より、生きてる母の方が大事というレスにはっとしました。
        母の病気や介護関係は甥にやらせるつもりはないです。
        実家に行かない週2日は電話して様子を聞いてます。
        私はママっ子なので心配でなりません。
        私自身、母が死んだら…と考えると恐怖ですし、母の発作や手術、姉の闘病を見てるので不安です。
        誰しもいつまでも元気じゃないのを甥も分かっていてもいいのですが、母がいつまでも元気だと勘違いしている気がします。

        姉はいつも周りに感謝をしている人ですが、甥はやってもらって当たり前に育ちました。私達が甘やかしたせいもあるし、ご指摘のように性質もあるでしょう。
        今からでも、思いやりや感謝の気持ちが育てばいいなと願っていますが、22歳になった今は難しいですよね。。

        今まで甥がなぜそういう言動をするのか家族で話し合ってましたが、小町でレスをいただいて、甥の立場で考えられていなかったと気づかせてもらいました。
        生育環境が良くなかったのは分かってますし、甥と弟の性格の違いも理解し、差別なく接してきたと自負していました。

        甥を知らない方に客観的な目から見てどんな子にみえるのかや、質問に答えるつもりで書いたものが、たしかに愚痴になった点もあり、不満をもっていたことにも気づかせてもらいました。

        これから始まる実習で、挨拶もできない、自ら気づき行動できないことで甥は苦労すると思うので心配ですが、私が事前にアドバイスする予定ですがあまり効果がないでしょうし、
        可愛い子には度をさせよ、で実践で世間の荒波を体験して分からせるしかないなと思いました。

        甥には弟より話し方に気を使ってます。頭ごなしだと反発するので。
        でも、私の言い方が押しつけになっていた可能性もありますね。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        価値観を押し付けている

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        スイカ
        甥はたしかに思い遣りがないと思います。
        でも父親のDVがあり母親も病気で亡くなったのだから
        トピ主さんやお母様がどんなに手をかけて育てたとしても
        トピ主さんとは境遇が違うんです。
        弟(甥)とも比べてますが年齢が高い方が父親の記憶がより残るだろうし
        子供の時に親や大人たちの会話が理解できたと思います。
        弟とも環境が違うんです。
        お母様が階段で怪我された時、甥に話ができるならトピ主さんに電話すればいいだけです。
        心配かけないようにと言いながら結局全部話してるのですよね?
        甥に分からせるよりお母様に絶対に電話をするように言った方が早いと思うのですが
        トピ主さんはお母様や甥が心配というよりも自分の思い通りにならない不満の方が勝っているように感じます。
        甥はそれを感じ取っているから深刻に感じないのだと思いました。
        甥を分かってあげてということではないしこれ以上甘やかす必要もありませんが
        トピ主さんが甥を思い通りにしたいという気持ちが色々と邪魔をしている感じがしたので書かせていただきました。

        トピ内ID:2543150452

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        疑問

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        🙂
        通りすがり
        トピ主さんの同居可能というのは、あくまでも実家での同居なのでは?
        トピ主さんの自宅にお母さんだけを引き取って、甥御さんは実家で一人暮らしすればいいのでは?
        という意見が結構あったと思うのですが、どうしてできないのでしょう?
        それなら、ご主人と甥御さんの相性を考える必要もありませんよね。

        トピ内ID:1802757365

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        それは、あなたの心の問題です

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        ももんが
        あなたがママっ子で、心配症なのは、あなた自身の心の問題であり、それを甥に押し付けない事。

        心配な人が世話を焼けば良いのです。

        祖母がいつまでも、元気で居れない事くらい分かってますよ、ただ感じ方の違いです。

        あなたも過剰な事を自覚して下さい。

        トピ内ID:6921921979

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        お母様だけ引き取ればいい話

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        やれやれ
        別に甥っ子がどうのでなくて、トピ主さんがお母様をひきとればよい話です。今すぐにでも。

        甥っ子も大人ですので、トピ主が世話しなくても何とかしますよ。

        トピ内ID:2878193409

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        それとね

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        やれやれ
         トピ主さん、学校の実習のことなんて知らないでしょ。なのに、自分がアドバイスできる立場にあるなどと思っていることにびっくりです。
         私自身、親が同業で実習もある業界ですが、親は一切私の実習に口を出すこともなければ、相談することもありませんでした。同じような家庭でもそんな感じです。家での姿と社会の姿は別物と認識されていたほうがいいです。

         それと、甥っ子さんの件、全部お母様の伝聞でしょ。お母様、自分の都合の悪いことは言ってないと思いますよ。お母様フィルターを通した甥っ子しかトピ主は見てないのですから、実際の甥っ子さんは違うじゃないかねと思いますが。

         おそらく、トピ主は押し付けがましく、かつ的外れアドバイスをこれまでもしていて、トピ主が遠慮を必要としない親の立場ならば甥っ子さんはもっと手酷い反発もしていたでしょう。が、トピ主さんは親ではなく、遠慮もあり、これまでのひどい経験から、甥っ子さんはドライになり、それなりに反発せず受け流してやっている構図が見えてくるんですが(ある意味上位の医療従事者としては長く続けていられる適正があるといえる)。

         トピ主さんが甥っ子さんの親ならもっと遠慮なく、反発されるか、逃げられるかのどっちかですよ。経済的な問題がなければ、甥っ子さんには個人的には1人暮らしを勧めます。今の状態なら1人のほうがよほど気楽だと思います。おそらくは、今すぐにでもお母様をトピ主さんが引き取れば、皆幸せだと思いますけどね?

        トピ内ID:2878193409

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        トピ主です。13 お答えします

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        実家に住むか、引き取るか
        同居する時は実家に私達夫婦が引っ越す形になります。
        実家は元々3世代住宅で設計されていますが、甥と私の部屋が隣なので(甥が希望)、甥が夫となるべく会わないですむよう、別のフロアの部屋を使おうと準備してきました。
        また立地も都心の駅近で通院もしやすく、スーパーや商業施設もあり、あまり歩けない母をリハビリで連れて歩くのに最適です。

        実習について
        前レスに書きましたが、私も国家資格があり、別分野ですが実習に行ってます。
        甥にアドバイスするのは、きちんと挨拶をすること、積極的に取り組むこと、など社会人なら基本的なことです。
        甥にバイト経験でもあれば、身についていたのかもしれませんが…
        勉強については私は専門じゃないので当然口出しはしません。

        研究室
        研究室は姉と同じように苦しむ人を救う勉強をするとこで、私が資格をもっている分野を専門にするそうです。
        先日、甥が「ママと同じ病状の人のケアをする研究室にしたよ。その中で、さくらがやってた分野の勉強をするんだ。さくらが昔色々教えてくれたから興味があったんだよね」と言ってました。
        私が教えてきたことたが役に立って嬉しかったです。

        病気の人を救いたいという思いは素晴らしいです。
        ただ、他人だけじゃなく、一番身近な家族に対してもそういった優しさや思いやりをもう少し持って欲しいです。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        これは酷い

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        blank
        大学生の子がいます
        >誰しもいつまでも元気じゃないのを甥も分かっていてもいいのですが

        わかってないのはトピ主さんでしょう
        親を亡くした甥が分からないわけないじゃない
        こんな決めつけをする人間に、甥が心を閉ざすのは当たり前
        そりゃ何を言おうが何の効果もないはずです

        一貫して母も姉も悪くなく、甥だけが悪いと思っていますよね
        えこひいきが酷すぎるんですよ

        あなたが冷たい目で見てるから、冷たい人間になったんじゃないですか?
        でも私はお見舞い行かなかったのは、恐怖があったからだと思うけど。

        トピ内ID:0295833527

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        トピ主さんは医師ではないですよね?

        しおりをつける
        🙂
        実習経験ありと言いますが、医学部と非医学部の実習は全く違います。
        挨拶とかうるさいですけど、挨拶はみんなサクッとしますし、いちいち医師も患者さんも気にしてませんよ、実習で大事ことは遅刻しない事、余計な事をしない事です。
        トピ主はまるでフレネミーみたいですね。
        嫌いだけど知りたいから常に見張ってるような、何か落ち度を発見したらネチネチと。
        甥っ子がおかしくなるのを待ってようです、が、残念ながらその甥っ子さんは賢いのでトピ主さんをかわしていくと思います。
        心配しているようで甥っ子に個別な妬みや僻みがあるように思います。
        ズラっと甥っ子の日常生活のダメ出し内容もまるで継子の悪口を書いた継母みたいで肉親とは思えません。
        息子の友達にいました、あなたみたいな人が。
        いつもダメだ、ダメだと自信をなくすように持っていくのです、小さな嫌味をポツポツと。
        結局その子は医学部には浪人しても受かりませんでした。

        トピ主さん、かなり頑固で耳障りが良い話ししか聞かないようですが、甥っ子さんから離れてあげましょう。
        粗探しばかりしてる人は人が離れますよ?
        お姉さん亡き後家長風を吹かせてるようですがあなたにその器はないです。
        あなたのしていることは親のいない子を脅す行為です。

        トピ内ID:7443527321

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        トピ主さん、問題の本質を見ようよ

        しおりをつける
        🙂
        変わるきっかけ
        蛇足や回り道は、少々ならいいですが、長くなり過ぎるのはいただけない。

        1甥に優しく、人としての誠意をもって、きちんとした人間になって欲しい

        2母親の持病があり心配

        これを一度に解決しようなんて無理だし、蛇足が多くなるトピ主さんにはハードル高すぎ。

        だから、緊急性のある方から着手しないとね。
        母親を引き取る事を勧めたのは、それが理由でもある。

        ご主人となるべく会わせない方向で同居するなら、1は解決できないと思う。
        同居したら結局、トピ主さんか母親が甥の世話を止められないでしょ?

        実家から甥を出すのが難しいなら、甥を独立させる為には母親を引き取る方法がいいのに。

        それとも、同居して甥のすぐ傍に居ながら、甥の事は手出し口出ししないを貫けるの?
        無理だと思う、トピ主さんのレス読んでると、割り切る事が出来ない人に思える。

        もう成人してるのだから、色々一人でやらせたほうがいいですよ。
        簡単に助けられない距離に離れたほうがいい。

        学業の事なら、自分でやっていけますよ、4年でしょ?

        人としての誠意を持てるかは未知数ですが、今の問題点は手を貸してしまう事です。
        自力のしんどさを経験すれば、当たり前のようにやってもらってた事が、
        自分でやると大変なのが解るのですよ。まずそれを解ってもらう必要がある。

        どうしても実家に夫婦で行くなら、甥を家から出すつもりで行ったほうがいい。

        トピ内ID:1379673069

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        どこまで管理したいの?

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        甥は一人暮らしさせて、
        あなたは実家だろうがあなたの住居だろうが同居すればいいとのアドバイスはなんで無視するの?

        最新レスでも甥も同居前提

        なんで管理したがるの?
        家事ができようができまいが、甥が大変だろうがやらせればいいじゃない
        あくまであなたは自分がひいたレールに甥をのせたいだけでしょ

        あなたのレス読んだだけでこれだけ息苦しいなら、直接かかわる甥はもっと息苦しいでしょうね

        管理したい中でも、
        あなたの優先順位は母>甥なんだから、母ファーストで、もう甥はほっておきなよ

        トピ内ID:2105537881

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        トピ主です。14 誤解が多くて疲れました

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        前レスに何度も書いているのですが

        亡き姉の願いは、甥が就職するまでは実家にいて学業第一。
        その願いを叶える為に、私は同居していません。
        今回のトピのことを踏まえ、これ以上母に負担がかかるようなら即同居できるように準備してます。

        家長は母と兄です。
        私は結婚したので、その辺は弁えてますが
        甥のことに関しては私が親代わりです。

        甥を管理しようとも、したいとも思ってません。
        もう成人したのだから、簡単な洗濯など自分で出来ることはして欲しいですが。口うるさく言ったことはありません。
        もし言うとしても「(おばあちゃんがいなくなって)1人になった時に困るから、やり方を覚えようよ」と優しくです。
        ガミガミやヒステリックに言ったことは1度もないです。
        だから甥がなめてきたり、甘やかしといわれるのでしょうけど。

        第三者から見ても甥はのびのび自由にやってますよ。
        もし私がうるさかったり、母の介護要因にされてると感じてたら、こうはいかないでしょうね。

        甥は今でも私のこと大好きですよ。
        だから、夫が来て私をとられたみたいで嫌だと母に言ったそうです。
        甥は学業を自分だけ辛いと思ってたようで、私も大変だったからわかるよと体験談を話したら、気持ちを分かってくれて嬉しいと言ってハグしました。
        家族で一番私に心を許してるのも皆わかってます。

        実習のアドバイスは挨拶できないことはアドバイザーに言われたのと、常識ですから言いますが、それは甥に留年させたくないからです。
        レスくれた方のお話にもありますが、実際挨拶ができず実習で単位がもらえず留年した人を私も知ってますから。
        奨学金をもらいながら一生懸命勉強を頑張っている甥に留年はさせられません。

        家事なども授業やテストがある時は何も言ってません。
        夏休みなど休みの時に覚えておいた方がいいから、一緒にやろうなどと声かけしてますがやりません。

        トピ内ID:1342849632

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        皆さん親身に案を出しているのに、持論で避けてるだけに見える

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        😨
        変わるきっかけ
        誤解されるなら、その原因は、トピ主さんの書く内容や書き方にもあるのです。

        姉の思いを最優先にしたいなら、母親がどんな状況になっても諦めるくらいの覚悟を持つしかない。

        あれもこれもと、無いものねだりを続けないで下さい。

        口うるさく言おうが、優しく言おうが、甥がやらない理由はたった一つ、
        黙ってても放棄してもやってくれる人がいるからです。
        自分しかやる人いなかったら、言わなくてもやるしかないです。

        就職したら独立させる予定だからそれでいいと思ってますよね?
        私はむしろ、就職したら大変だから、学生の今の内にやらせるべきだと思います。
        就職したとたんに自活も始まるなら、本人パンクしますよ。

        留年されたら困るのも分かりますが、これも本人が努力しなければ駄目ですよ。
        テスト期間は分からなくもないですが、授業だけの期間は自活を促さないと、本人の為にならない。

        大学生はもうすぐ夏休みでは?
        丁度いいから、夏休みが終わる前までの期間だけでも、母親を引き取ったらどうです?
        この期間なら、学業に全く影響ありませんよね?

        過去の話しよりも、今と先の未来をしっかりと見据えて、必要な事を最優先させて下さい。

        甥を変える前に、トピ主さんが変わる必要性がありそう。

        トピ内ID:1379673069

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        結局は「自分」が一番大切だった

        しおりをつける
        😑
        あーダメだ
        結局は「甥っ子に好かれている私」が大切だったんですね。お姉さんがお母さんが、と言いつつ一歩も動かない。

        それとね、甥っ子さんはいずれあなたも捨てますよ。自分の世話をしてくれる祖母にだってこの態度なんです。あなただけ特別って訳が無いんです。冷たい子はどこまでも冷たいもんですよ。

        トピ内ID:7060139731

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        トピ主です。15 レスありがとうございます

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        🙂
        さくら
        前レスで誤解で疲れたと書いたのは
        何度も同居する気はあると書いているのに、変に勘繰って違うと言われるからです。
        私は本当のことをいってるのに、疑われても。。

        考え方は人それぞれなので、色々な角度からのレスは勉強になるものも多く、みなさんには感謝しています。
        ただ、私がここでいくら母の健康には実家の方が立地もいいと書いたところで、批判的にとらわれる方もいて疲れました。

        同居する予定であることを前提に、甥と母のことを考えたレスをくださった方ありがとうございます。

        また
        >変わるきっかけさんのレス
        >>黙ってても放棄してもやってくれる人がいるからです。
        自分しかやる人いなかったら、言わなくてもやるしかないです。
        →その通りです。

        甥は就職後も実家にいて、母がいなくなったら私に家事をやらせればいいと言ってます。
        その時は「やだよ、自分のことは自分でやりなよ」と言いましたが、馬の耳に念仏でしょうね。。

        夫を同居させるのは嫌だと言いつつも、面倒な家事は私にやってもらって当然、それが通用すると勘違いしてるのがまだ考えが幼いと思いますが。

        甥からしたら、叔母の私が甥の洗濯をすることと、妻の私が夫の洗濯をすることは同じか、むしろ甥と私は血縁だから自分が優先されて当然と思っているような気がします。

        同居したら、より自分の世話(家事など)してくれるものと認識するでしょうが、
        いただいたレスにあったように夏休み中に自分の服の洗濯の仕方くらいは覚えてもらいたいので、話をしてみます。
        といってもテストが終わり、寝溜めをしたり、ゲームをしているそうで、ご飯以外は部屋にこもりっきりで、中々会えませんが。

        1人になった時に困らないように、また成人しているんだから、最低限の家事は覚えさせたいです。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主です。16

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        🙂
        さくら
        >>甥っ子さんはいずれあなたも捨てますよ。
        というレスをいただきましたが、捨てられるという言葉は適切とは思えないし、寂しい言い方ですね。
        でも、甥が一人暮らしなり、結婚するなり、自立することがあったなら、それは素晴らしいことです。
        甥には甥の人生があるので、自分で進みたい道が見つかったなら邁進して欲しいし、できることがあったら応援したいです。
        (現時点では結婚願望は全くなく、ずっと実家にいたいそうですが、人生は何が起きるか分からないので)
        苦労した分、幸せになってもらいたいです。

        トピ内ID:1342849632

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        ますます分からない

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        blank
        チョコミント
        主さんは、お姉さんの願い『甥が就職するまでは実家にいて学業第一』を叶えるのが大切だったんですよね。
        良いか悪いかは別にして、お姉さんは「学業第一』を願っていたのです。それを叶えたかったのであれば、家事などを自分でさせることはないのではないでしょうか。さっさと同居して、家事を引き受ければいいだけのこと。
        お姉さんの願いを優先させるのでなければ、さっさと追い出すなりお母さんだけを引き受けるなどいくらでもやり方はあったはず。
        主さんの言ってることは矛盾だらけです。

        トピ内ID:9753368629

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        洗濯なんて教える必要あるのかな?

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        🐤
        ほくと
        >夏休み中に自分の服の洗濯の仕方くらいは覚えてもらいたい

        そんなの、洗濯せずに置いておけば良いだけじゃない?
        教えなくても洗濯機位は使えるでしょ?
        もし、色移りや縮を起こしても、それも経験だと思いますけどね。
        今は『何もしない』『関わらない』のが一番だと思う。

        >学業第一の姉の意志を尊重するべき

        学業第一の考え方にもよると思うけれど、反対に、何もしない事、関わらない事も
        その一つじゃないのかと思うけど。色んな事、自分の経験すべき事、するべき事を
        してこなかったツケが回って来たんだと思う。挨拶もその一つじゃないのかな?
        甥っ子さんの中でやるべき事を取捨選択してるんだと思うけれど、それが間違い。
        学業第一と言いながら結局は

        >寝溜めをしたり、ゲームをしている

        これじゃあね。直接、勉強には関わりのないような事でも、洗い物や洗濯・掃除
        にも自分のやっている勉強に関わって来る事があるかもしれない。
        そういう経験をさせて来なかった事にも原因はあると思うけれどね…

        >妻の私が夫の洗濯をすることは同じ

        頻度の問題だけれど、同居して家事を分担して貰ったら良いんじゃないですか?
        一緒に暮らしていれば協力して何でもやらないといけないという事も経験の一つ。
        結局は、普通なら、小さい頃から経験してきた事、すべきだった事を甥っ子さん
        は『学業第一』という周りの思い込みでやってなかった事で今に至ってると思う
        のですがね…
        今からでも、同居して、勉強以外の事を経験させてあげる良い機会じゃないのか
        と思うのですがね…

        とぴ主さんも、もう少し、ガチガチに考えないで柔軟性を持って考えてみては
        どうですか?

        トピ内ID:5083736815

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        いやいや

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        通りすがり
        同居の意志は疑っていないと思いますよ。
        ただ、どうしてそれが実家でなくてはいけないのか?
        と思っている人が多いのでは?
        以前のレスでは、甥御さんとご主人の折り合いが悪いから、
        実家での同居は現時点では無理と書かれていましたよね。
        そこまで険悪なら、同居できないだろうに、
        実家での同居に拘るのはどうしてか?と思うのでは?

        実家の立地の良さが介護に良いからと書いてありますが、
        トピ主さんも近所に住んでいるそうですから、
        お母さんだけをトピ主さんの家に引き取っても同じですよね。
        今の家が狭いのなら、もっと広い家に移ってもいいし…

        実家への拘りが不自然だから、勘繰りをする人も出てくるのでは?
        自分の家を買うつもりがなくて、元々実家を狙っていたのかな?
        と私も思ってしまいました。

        トピ内ID:1802757365

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        お兄様も同居してるんですね

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        とくめい
        3世帯住宅でお母様、お兄様、お姉様で住んでいて
        お姉様が亡くなったので都心の駅近の実家にトピ主さんが住みたいってことですよね?
        お姉様が住んでいた部屋やキッチンやお風呂など
        トピ主さんはともかくトピ主さんの旦那様に使われるのは
        甥が嫌がって当然じゃないですか?
        色々理由つけてますが洗濯なんかクリーニング出せばいいじゃないですか。
        あと2年学業に専念させる約束なのにトピ主さんが実家に住みたいから
        その方向に持って行こうとしてるように思えます。
        甥の気持ちも少しは考えてください。

        トピ内ID:2543150452

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        トピ主です。17 お答えします

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        🙂
        さくら
        基本は「姉の意志を尊重して学業第一」です。

        洗濯など家事を覚えさせたいのは、母が入院した時などに自分の事だけでもできるようにです。
        洗濯は高い服なので母が手洗いをしていて、やり方を覚えた方がいいと思ったからです。
        母が入院してた時、お風呂の排水溝の髪を取らないから水が流れずドアぎりぎりまで水がたまっていたり、洗い場もヌルヌルで赤カビだらけ、流しも掃除をせず食べたら食べっぱなし、ゴミも出さないから山になってコバエも沸いてました
        学校がある時は厳しいと思うので、今のように夏休みなどならチャンスかなと。

        実家と私の家は、母の足だと歩いて20分以上かかります(母は長くは歩けず、私は自転車で通ってます)
        私の家の周りは住宅街で、買い出しも自転車で行っていて、母が気分転換とリハビリ兼ねて歩くような場所がないのです。

        兄は持ち家があり別居で、実家は姉が(結婚してなければ私も)住む予定でした。
        私の家は狭くて引き取るには部屋が足りないです。
        母と夫の仲は悪くないですが、お互いに気を使うので、実家で別のフロアに同居がいいそうです。

        甥の弟の方とこのトピの話をしました。
        甥が医療系の学生だから怪我の程度で判断した、医療関係者はドライな人も多いというレスもわかるけど、今回はそういう問題じゃなく、思いやりの話。
        うちは家族仲が良くてみんな思いやりがあるけど、周りには家族仲もあんまり良くなくて思いやりのない家も結構あるよ。
        おばの私がくちうるさいのではなく、甥とは家族に関する価値観が違うだけだから気にしなくていいよ。
        と言ってました。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        トピ主さんも勘違いしている

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        ne2kai
        >夫を同居させるのは嫌だと言いつつも、面倒な家事は私にやってもらって当然、それが通用すると勘違いしてる

        甥御さん言う「さくらがやってくれていいから」は、トピ主さん夫婦と同居するという意味ではなく、トピ主さんひとりが自分の面倒を、一生みてくれると思って、言っているのだと思うのですが?

        トピ主さんの追加レスも全部読みましたが、そこまで常識の通用しない甥御さんなのに、何故「叔母に自分の面倒をみてもらうなら、叔母夫婦と同居しなければならない」という部分だけ、常識的に考えると思うのですが?

        甥御さんは、トピ主さんに面倒をみてもらう為に、自分が我慢して嫌いな相手と同居する事なんて、微塵も考えていませんよ。
        実際、トピ主さんは今、お母様の日常のケアの為に、週5で実家に通っている。
        甥御さんはね、おばあちゃんが亡くなった後も、叔母さんは今と同じ頻度で通って、自分の面倒をみてくれると思っているのです。
        理由は、多分ありません。
        今まで祖母も叔母も、自分の世話をしてくれたのだから、今後もしてくれるのが当たり前。
        「もうやらない」と言ったら、きっと真顔で「何で?」「今までやってくれたのに、急にやらないとかおかしい」と、真顔で言い返すと思いますよ。

        周りが甘やかしたのが原因と書かれてますが、甘やかしとは違うと思います。
        トピ主さんもお母様も、そして多分お兄様や他の人たちも、甥御さんを甘やかしてきたのではなく、「いう事を聞いた方が早いから」と、諦めて従ってきてしまったのだと思います。
        甥御さんが子供のうちは、要求もたかが知れていたし、「まだ子供だから」「不憫な境遇だから」というフィルターもかかっていて気づかなかった(もしくは敢えて気づかずにいた)だけだと思います。

        下手に同居なんてしたら、却って面倒な事になるだけだと思います。
        お母様が心配なら、トピ主さんが引き取りましょう。

        トピ内ID:4384036319

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        遺言

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        テナー
        >亡き姉の願いは、甥が就職するまでは実家にいて学業第一。

        その遺言の前提には、お母様が元気で孫の世話をする、という条件があります。
        心臓が悪くて目が不自由で転んだだけで大出血する母親に、「でも就職するまで息子の面倒をみてってお願いしたんだから、ちゃんと約束を守ってね」なんて平気で言えるお姉さまだったのですか。絶対に違うはずですよ。

        お姉様が亡くなられた時から比べたら、お母様の健康状態は悪くなっているのです。
        それなのに、「デモデモダッテ、姉が死ぬ前にこう言ったんですっ!」って固執するあなたが一番おかしいです。それとも遺言を守らないと何か法的に訴えられるのですか?

        トピ内ID:2246861425

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        甥に対し「獅子の子落とし」を勧めたのです

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        😭
        変わるきっかけ
        独りで生活させる手段を取るべき。
        学生の内に、崖が低い内に、世間に落とす事を私は勧めます。

        母親が実家の環境が良いのは、前のレスで分かってます。
        甥を実家から追い出せないから、引き取りを勧めたのです。

        実家に同居するなら、甥を出したほうがいい。
        「獅子の子落とし」外に突き出しなさい。

        学業第一と言ってたら、学業が終了したとたん、他には何も出来ない人になりますよ。

        お姉さんが生前、なぜ学業第一と言ったか、それは将来職に就き、一人前になってもらう為でしょ?
        学業第一のやり方が、過保護に繋がって、勉強以外は何も出来ない・しない甥にしたのが分かりませんか?
        それって、本当にお姉さんが望んだ事ですか?総合的に見て違うと思います。

        コバエが湧く夏だからこそ、手を出さずに放置すれば、
        甥もたまらなくなって動くかもしれないのですよ。

        トピ主は甥を観察し、判定し、自分が対策を取って何とかしようとしてるのでしょうが、
        その対策が何をやっても不発に終わっているのは、今までの結果で丸見えでしょうに。

        だから、トピ主が考えるやり方ではなく、思い切った荒療治をしないと駄目だと勧めているのです。

        客観的、総合的に、将来を見据えた対策を、わざわざ避ける理由が「学業第一」。
        夏休みすらトピ主は「教える」という失敗したやり方を繰り返そうとする。

        15番目のレスで、もう無駄だと思いました。
        大事な話しをしようとするのに、甥の自堕落な生活を優先している時点で、もう結果は終わってます。
        話しをしようとして時間が過ぎ、話したのに動かず、教えても進まず、夏休みが終わり、
        気付いたら就職し、学業終わっても半人前の甥にずっと振り回さる結果が見えます。

        私がお姉さんの立場なら、草場の陰から泣きます。

        トピ内ID:1379673069

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        甥御さんの成れの果てが私の夫かも

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        🙂
        諦めた
        読んでるうちにどこかで似たような人が、、、あ、うちにいる!って思いました。
        高学歴で資格職、教師ではありませんが周りからは先生、先生と言われる立場です。

        外では仕事も真面目、人付き合いも悪くなく特に問題があるようには見えないと思います。
        でも家の中ではちょっとどうなの?って思うことが多々。

        当然ですが家事育児は全くしません。自分の親の介護すら私に全て任せるだけ。
        子育ても介護も、そういう誰でもできることは君がやればいい、僕は君や普通の人ができないことをしてるんだからって言い放ちます。

        役割分担だと思って私は割り切ってますが、子供と少しでも関わって欲しくて子供のオムツ換えをせっかくだから一度経験してみませんか?今しかできないことですよって誘ってみたことがあるのですが、『そういう汚い仕事を僕はしないから』と言われてしまい、なんとも言えない気持ちになりました。かわいい我が子を汚いと言われたようで、、、。

        大事にされ勉強さえしていれば他のことは許される環境で育った弊害なのか、家事などは能力の劣るものがやればいい、僕にはもっとやらねばならない大事なことがある、それを頑張ることが自分の使命と思ってるのだと思います。母親や私のことは自分にとって必要な人間と思ってるとは思いますが、自分と同等の人間とは思ってないと思います。

        おそらく甥御さんもトピ主さんのことを同等とは思ってないのでトピ主さんの都合や気持ちには無関心です。僕のためにこうしてくれたらいいんだよって言葉しか出ないのもそのためだと思います。

        実は義母はこのままではダメだと思って家から一度叩き出してます。夫はその直後に私と出会いすぐに結婚してます。義母の代わりを見繕ったわけです。簡単に代わりを見つけることができる状況になってから叩き出しても遅かったのだと思います。家で誰かができる状況でやらせようと思ってもおそらく無理です。

        トピ内ID:0611875611

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        自分でやりなよ

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        くろ
        姉の遺志のために、母親を犠牲にするとかひどすぎる。
        自分は安全なところで隠れて、愚痴ばっかり。
        でも甥の前に出れば、甘やかして好かれようとする。
        鬼ですね。行動に移す気なんてこれっぽっちもないでしょう。
        母親が倒れてしまったらどうするのか。
        まあ何とも思わないんでしょうね。
        人を使って姉の遺志を~なんて言ってる人ですから。
        子供と孫によってたかって使われるお母さんがかわいそうすぎる。

        トピ内ID:9651015348

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        やはり叩き出すしかない

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        blank
        Riko
        そもそも「ママの病気を治す」と言って医療の道を選んだのでしょう?

        根底には優しい心が残っているはず。


        でも今は勉強以外やる必要無い、やらないとそこばかりに徹底し、お婆ちゃんや貴女を奴隷の様に扱ってほくそ笑んでいる。ただのにくったらしい甥っ子ですよ。
        これを叩き直すには、やはり外に放り出して何もかも自分の力・責任でやらせ、今まで周りがいかに自分の為に動いてくれていたのか知らしめる必要があるんじゃないでしょうか。


        その大変さと有り難さを心底味わい、人に優しく出来る気持ちを取り戻してほしいですね。

        トピ内ID:9630989937

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        大学生なんて、そんなもの

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        🙂
        匿さん
        現実、家の事やってる大学生なんて、殆ど居ませんよ?

        皆、自立したり、環境が変わってから、やらざるをえなくなってやるのです。

        そりゃあ、教えてあげとくのがベストですが、どうしてもやらない場合は、仕方無いですよ。

        その時がくれば、スマホで調べながらやれますから大丈夫。

        トピ内ID:6921921979

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        理想と現実

        しおりをつける
        🐱
        にゃんたろ
        色々お気持ちはお察ししますが、自分で産み育てた子であっても
        自分の理想通りには行きません。
        こういう時、こう動いて欲しい、こういう時こう言って欲しい。
        それはあくまでも理想なんです。

        家事を何もしないと言う所ですが、普通その年齢でおばあちゃんを
        思いやり、積極的に家事に参戦する子なんて滅多にいませんよ。
        1人になったらやりますよ。やらなきゃ回らないから。
        その時に備えてやろうよって言っても、無理でしょうね。

        家事を出来る男に育てるには、小学生低学年辺りから仕込まないと
        絶対無理なんですよ。
        それどころじゃない発言が許せないようですが、理想は理想。
        現実は現実なんです。あくまでも。
        その部分が割り切れないから苦しいのではないですか?

        トピ内ID:6237168148

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        優しい虐待

        しおりをつける
        😑
        ナナエ
        トピ主さんのレスを読むとタイトルの言葉が思い出されます。

        学業第一って、学業以外をしないってことでしょうか?
        優先すべき時は優先するってことであって、自分のことは自分でする。
        大変そうな時は手助けするっていうのが、自然だと思うんですが。

        親を亡くした可哀想な甥、と甘やかし続けてスポイルしたんです。
        ここで相談しても、結局延々と世話を焼き続けることになるような気がしますね。

        トピ内ID:3404308153

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        共感力に乏しいのかも

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        🙂
        50代母
        甥ごさん(お兄さん)は共感力に乏しいのかもしれません。もって生まれたものかもしれません。
        甥ごさん程ではないにしても私の夫に似たものを感じます。
        常に頭の中は自分中心で、期限の良い時、自分が話したい話題がある時はこちらが忙しくても調子が悪くても聞いていなくても勢いよく話しますが、自分に都合の悪い話題に関してや疲れている時、機嫌の悪い時はぶすっと黙り込みます。
        こういうのは治らないのだろうなあとその度ごとに思います。
        幸い息子たちはそういう不愉快な面を持たず成人してくれましたのでありがたい限りです。
        また、勉強が最優先事項というお姉さまのご希望に沿っておられるようですが、勉強だけでは世の中渡っていくのは難しいと思いますよ(経験上)。
        甥ごさんが世の中の厳しさや優しさを肌身で感じるためにどうすべきかをまっさらな状態でお考えになる時期だと僭越ながら考えます。お姉さまの望みに沿いたいと思われる気持ちも理解できますが、状況を見極めて柔軟に対応するのも保護者として必要な時があると思います。
        幼少時、成長時の不憫さを思うあまり、甘やかしてしまっておられる部分もあると思います。高価な洋服を手洗いさせるなんて、おかしいのではないでしょうか。
        医学部(?間違えていたらご容赦下さい)などは裕福なご家庭の子女が多いところもあるでしょうが、国立医学部ですと、そんなに贅沢な方ばかりではありません。ちょっと考え違いなさっておられるのでは?
        我が家の次男は大学・院と遠方の大学に在学し一人暮らししていましたが、依存心の強い甘えん坊が随分しっかりしました。
        良い方向へ向きますよう祈っております。

        トピ内ID:5108345341

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        トピ主です。18 お返事

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        🙂
        さくら
        私から伝えられる内容はだいたい書かせてもらいました。
        トピ主17より前にレスくださった方に重ねて御礼申し上げます。
        17以降のレスにお返事させていただきます。

        ne2kaiさんの内容は目からウロコでした!特に
        甥御さんはね、おばあちゃんが亡くなった後も、叔母さんは今と同じ頻度で通って、自分の面倒をみてくれると思っている
        →甥の本心だと確信しました!
        普通なら私は結婚してるんだから夫も同居とわかりそうなもんですが、仰るようにこの点だけ常識が通用するはずないですよね。

        甥と夫はゲームやアニメの趣味が似ていて、最初は仲良くなれるかと安心していたものの、性格も似ている面があって甥は「似てるね」と言われるのがイヤで近親憎悪に近いようです。
        他にも家族旅行に行った際、夫が私と一緒にいるのを見て取られた?と思ったようです。
        甥と夫は人見知りなので間にはいって話を振っても続かず…
        弟は社交的なので夫もすっかり打ち解けて2人で温泉に行ったりしてました。

        テナーさんの
        お姉様が亡くなられた時から比べたら、お母様の健康状態は悪くなっているのです。
        →仰る通りです。
        それなのに、「デモデモダッテ、姉が死ぬ前にこう言ったんですっ!」って固執するあなたが一番おかしいです。
        →姉の言葉は私だけではなく、母や兄も重く大切に受け止めていて、甥2人を成人させるまでは…とそれぞれの形でサポートしてます。
        年老いた病気持ちの母に負担をかけないように私が買い出しやおかずを作ったり、兄は金銭的な援助をしてくれてます。
        母に聞いたら、出血したら危ないから洗い物とかは怖いけど、洗濯なら洗ったり畳んだりリハビリだと思ってやってるの、本当は自分でやらせたいけどやらないからと言ってました。
        家族仲が良いので姉の遺言を叶える為に一丸となってる感じです。
        甥は母だけではなく、兄も下に見ています…

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        トピ主です。19 お返事

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        🙂
        さくら
        変わるきっかけさんの仰る通りです。特に
        トピ主は甥を観察し、判定し、自分が対策を取って何とかしようとしてるのでしょうが、
        その対策が何をやっても不発に終わっているのは、今までの結果で丸見えでしょうに
        →まさにそうですね。
        自活力を付けるために敢えて突き放したいのですが、現実はできずにいますね。私は我が子ならやってる気がします。
        母も兄も私も、家事をやらせて学業が疎かになって就職できなかったら姉に申し訳ないという強迫観念みたいなものがあるのかもしれません。
        家事と言っても簡単なものからだし、本当はそんな大袈裟に考える必要はないですよね。

        諦めたさんのご主人と似てますね。
        甥御さんもトピ主さんのことを同等とは思ってないのでトピ主さんの都合や気持ちには無関心です。
        →母も甥に洗濯ババァと思われてるわよと言ってました。
        母いわく、甥は小さい頃から大人を馬鹿にして舐めてるとこがあったと。たしかに中学までは反抗期がひどくて、姉と殴り合いになったこともあったそうです。
        実の母親さえ下に見てた気がします。
        もう治らないでしょうね…

        Rikoさんの
        叩き直すには、やはり外に放り出して何もかも自分の力・責任でやらせ、今まで周りがいかに自分の為に動いてくれていたのか知らしめる必要があるんじゃないでしょうか。
        →仰る通りです。出来るものなら実力行使したいくらい

        姉の「学業第一」という遺言は勿論、姉はずっと甥のことをよろしくお願いしますと私達に頼んでいました。
        特に意識がなくなる寸前まで私の手を握って「(息子二人のこと)お願いね」と何度も言っていたのを今も鮮明に覚えています。
        (甥達は学校で連絡したものの、姉が急変して間に合わなかった)
        私や母や兄にとって甥達は何がなんでも守るべきものです。
        弟は自立したので一安心ですが、甥は精神面でもまだまだ幼い面があるし、反発心もあるので扱いが難しいです

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        トピ主です。20

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        🙂
        さくら
        匿さん
        私も教えなくても今の時代調べればだいたいのことは分かるとおもいます。
        やり方もそうですが、やる習慣をつけさせたいが近いかもしれません。

        にゃんたろさんの
        家事を出来る男に育てるには、小学生低学年辺りから仕込まないと絶対無理なんですよ。
        →私は子供がいないので分かりませんが、仰る通りだと思います。幼い頃からの躾?習慣が必要ですよね。

        姉は丈夫な人で、甥2人がインフルで真ん中に寝ても罹患しないくらい強靭でした。そして心配性で過保護でした。
        甥が小さい時は「荷物もたせたら背が伸びなくなるといけない」と自分の荷物も持たせたことがなく(姉が全部持つ)
        甥が高校生の時に買い物に付き合ったら「さくら(僕の服のはいった)カゴもってよ」と言われて驚きました。
        私は自分で持ちなさいと言って持たなかったら、渋々持っていました。
        中学まで親子でお風呂に入り、姉が体を洗ってました。
        姉は「(甥の名前)王子」と呼んだり。
        こんなレベルでした…

        私がもっと自分でやらせないと!と言うと
        「さくらは子供を産んだことがないから分からないのよ」
        と言われ、ずっと面倒を見ているのにひどいなぁと傷ついたことも多々ありました。

        甥を叱る時は姉に「私(姉)の言うことは聞かないけど、さくらの言うことなら聞くから」と言われ、甥とガチでぶっかった時も2回あります。
        だから、今でも私のことを一番信頼しているような気はするけど思い上がりかもしれません。
        ちなみに弟は高校時代に反抗期があり、ここでも私と母とでガチで話し合いをしました。

        私は産んでないけど、自分の子供のように関わってきたから、姉に託されたことも重なり、よりなんとかしなきゃ!という思いが強くなりました。
        仰るように、理想と現実で割り切らないとダメですね。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主です。21 お返事

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        🙂
        さくら
        ナナエさんの
        結局延々と世話を焼き続けることになるような気がしますね。
        →そうならないようにしたいのですが、そうなりそうでもはや恐怖ですね。

        当初、甥が就職後、なにがなんでも実家から出したいと思ってたわけではなくて。
        実家にいるとしたら、最低限の生活費はもらい(甥の為に貯金)、できる範囲で家事もやらせようと母と話をしていました。

        ただ今回のように母に何かあった時の対応を見て、このままでいいのかと疑問を感じました。

        かといって母も兄も姉の「学業第一」の為に、学生のうちは実家から出すわけにはいかないと思っています。


        以前いただいたレスに「亡き姉より生きてる母」とあり、ハッとしました。
        今できることは、私が母の負担を軽くするしかないですよね。。
        実は、私も持病があり体力もあまりなく、医師からは無理をし過ぎないようにと言われているので、夫に負担がいかないようにするだけでも大変です…
        夫は楽観的であまり気にしないので助かりますが。

        母が心配なので結婚と同時に同居しようかとも思いましたが、母に「新婚さんなんだから(誰にも邪魔されず気を使わず)2人で暮らした方がいい」と言われ別居になりました。
        その時は母は心臓が悪くなかったのでまだ安心でしたが、いまは出来るなら今すぐにでもしたいです。


        50代母さんの
        常に頭の中は自分中心で、期限の良い時、自分が話したい話題がある時はこちらが忙しくても調子が悪くても聞いていなくても勢いよく話しますが、自分に都合の悪い話題に関してや疲れている時、機嫌の悪い時はぶすっと黙り込みます。
        →全く同じです。

        母が少し耳が遠く(普通の声なら大丈夫)で甥のボソボソ小さい声が聞き取れず、もう少し大きな声で話をしてあげてと言ったら
        「家に居るのに気を使いたくない」
        と言われました。

        もう治らないでしょうね。しんどいです。

        トピ内ID:1342849632

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        2回目

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        ミンミンミント
        >おばの私がくちうるさいのではなく、甥とは家族に関する
        >価値観が違うだけだから気にしなくていいよ。
        >と言ってました。

        これ、トピ主さんは「甥の弟も私の意見に同意している」と受取ったとおみうけしますが、私は「何を言っても他人の意見は一切耳に入らないトピ主さんに対して、甥に被害がいかないよう甥の弟はハイハイと同意して受け流しただけ」のように感じます。

        トピ主さんが一方的に独善的な価値観で甥を悪く言うことが昔から何度もあって、甥も甥の弟も困惑している。それはおかしいと真正面から反論してもトピ主さんに甥たちの気持ちが伝わることはなく、それどころかこのトピで何度も「私は正しい」とレスしたのと同じように、トピ主さんは「私は正しい! 私はこんなに世話してあげてる! 私はこんなにいい人!」とエスカレートする。それでも甥や甥の弟が一生懸命反論すると今度は「誤解された。疲れた」と病気になりそうな被害者アピール。こんなことを何度も繰り返して甥たちは反論をあきらめ、トピ主さんが何か言ってきたらエスカレートしないようハイハイ言って受け流すことにしている。・・・という感じがします。

        トピ内ID:6720930972

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        残念ですね、

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        😨
        匿名です
        トピ主さんのトピ読んでて、甥への愛情が微塵も感じれないのが残念ですね…。
        小さい頃は、可愛いがっていたのかも知れませんが、今は、義務と使命感のみではないですか?
        甥に好かれているから、仕方無くって感じでしょうか?

        反抗期が酷いのには、理由がある事ですし、結局は、母親にまで暴力を振るわれた事実もある訳で…、私なら、小さい頃に父親の虐待から解放された時点で、心のケアにカウンセリングに通わせたでしょう。
        本当は、虐待があった瞬間に、父子を引き離さないと、母親も同罪ですからね…。

        心の底では、母親への感情だって複雑だったと思いますよ。

        お姉さんも含め、医療関係者が多い割には、子供の心の動きや理解に鈍感な所が、とても不思議に思います。
        何故、お姉さんが亡くなった時すら、カウンセリングに通わせなかったのでしょうか?

        小さい頃から、色々な感情を押し殺し、蓋をし、消化させないまま成長し、心が育って無い状態では無いのですか?

        幼少期に強いストレスを受けると、ストレスに弱い人間に成長してしまいます。
        親の虐待は、脳を萎縮させてしまい、成長に偏りが出ます。
        何をして貰っても喜びを感じられなくなったりと、性格にも様々な影響を及ぼす事もあります。

        そうならない為には、虐待された時、極度のストレスや寂しさを感じた時、親が、どれだけフォロー出来たかに掛かっています。愛情を伝え、きちんと抱き締めたか?

        次男君へのスキンシップが多く、甥にはフォローが届かなかったのでは無いでしょうか?

        もう少し、子供の脳や心理に目を向けていたら、結果は違ってたのでは無いかと悔やまれます。

        トピ内ID:6921921979

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        自業自得

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        🙂
        あられ
        自業自得というか、「姉の遺言ですっ!」と燃料投下を怠らない。
        それでボウボウ燃え続けて、一向に火が収まる気配がないんです、どうしたらいいんでしょう。燃え盛って困ってますみたいな。

        そんなもの、燃料追加せず、冷や水でもバシャッと掛ければ消えますよ、の意見は「姉の遺言」を錦の御旗に拒否。

        皆さんがレスを付け続ける意味がわかってます?
        このままだと延焼するんですよ。他者を巻き込むんです。

        医療関係というのは患者の命を預かる仕事なわけです。そこにそんなこっちがやけどを負うような人が来て欲しくないから、トピ主さんの対応がおかしい、と言っているのです。

        お姉さまの「よろしく」の意味には、人間的に誤った人格に進まないよう対応する事も含まれているでしょう。

        「何が何でもどういう状況であろうと、学業優先を死守せよ、学業に専念させよ。」の意味ではありませんよ。
        臨機応変、息子が良い方向に向かうためなら、柔軟に対応する事も含んでいますよ。

        トピ内ID:9587703611

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        肩書>人柄なんですね

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        🙂
        あられ
        トピ主さんは、よくいる子供の大学や職業を自分の手柄、自分の誇りとする母親と同じ思考なのだと思います。鼻が高いですよね。社会的地位の高い仕事に子供が就けば母親は。

        それと全く同じ。一にも二にも医療系の職種に就かせる事が、甥御さんの人格形成より優先。
        それのためなら、ネット掲示板で愚痴ってストレス発散だけすればよいと。

        結局、人柄より肩書、なんですよ、トピ主さんの考えは。

        男女関係であっても、普通の感覚の女性なら、医療職の安定した男性でも甥御さんのような男性は、嫌悪されて敬遠して終わりです。
        女性、更に通常の感性の人全般にも嫌悪される人格のままであっても良い、そういう事ですよ、トピ主さんの感性は。

        現状はトピ主さんが、子供の手柄は自分の手柄的親の思考と、肩書>人柄の感覚である故だと、自覚していますか?

        トピ内ID:9587703611

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        息子のこと、お願いね

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        チョコミント
        お姉さんの「息子のこと、お願いね」という遺言って、洗濯や掃除をしてやることなんですか? 親として最後までしてやることのできなかった「社会人として立派に自立させる」ということじゃないんですか?

        書き込みから医学部っていう気はしないんですけれど、忙しい医学部の学生でも一人暮らしで自分の身の回りのことは自分でやっている学生はゴマンといます。

        追い出すことが実際難しくても、甥が嫌がろうがどうしようが押しかけて同居することくらいできるはず。わがままな甥の気持ちなんか忖度する必要もない。必要なのはお母様の健康や体力に忖度することでしょうに。
        甥が主さんのご主人との同居がイヤなら出て行って一人暮らしすればいいんです。あと2年一人暮らしすればいいくらいの遺産があればですけれど・・。
        経済的に無理なようなら、我慢も必要です。

        トピ内ID:9753368629

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        お姉様の願いと大きくズレてるのでは?

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        こり

        トピ主様に、エールを送ります。

        同時に、トピ主様19番目のレスを拝読して思ったのですが、お姉様の最終的な願いは
        「一人立ちできる人間に育てて」
        ではないでしょうか?

        縁起でもないですが、トピ主様とお母様が亡くなったら、彼は完全にアウトですよね。

        お姉様が言いたかった事を、ありがちな例えにすると
        「魚を与え続けるのでなく、自分で魚を釣れる人間に育てて」
        のような気がします。

        トピ内ID:5856244683

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        トピ主です。22

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        🙂
        さくら
        ミンミンミントさん
        甥に対して弟は私や母と同じ考えです。

        兄は甥びいきですが、今回のトピの件はさすがに呆れて苦笑いで、「家族なのに酷いな」と一言だけ言ってました。
        いつもなら必ず甥の味方をする兄が、です。

        甥も弟も兄弟なのに性格も行動も正反対で、仲がいいわけではありません。
        そして甥のことは弟が一番理解してます。
        姉は我が子可愛さで判断が甘い時もありますが、弟は冷静です。

        以前も書きましたが、
        弟は「兄貴は全く思いやりがなく、冷たいヤツ。
        なんで友達がいるのか分かんない。
        今回のトピみたいに、おばあちゃんがケガしたのを目の当たりにしても無視するヤツだよ」と言ってました。

        たしかに私は自分が正しい!と思う傾向があります。
        でも、我が家はみんな自由に発言してます。
        違うと思えば、相手に気を使った話し方はするものの、感じた事は素直に話し合う環境です。
        甥も私や家族に遠慮することは全くなく、言いたいことをいってます。
        みなさんがどう思われるかはそれぞれですが、
        我が家では今回のトピの件は「甥に思いやりがなく、ありえない言動」という共通認識です。

        トピ内ID:1342849632

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        何度でも言いますよ

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        😉
        あのですね
        若いあなたには苦にならなくても(持病があるそうですが)お母樣にとってはきつい事ですよね。膝の曲げ延ばしにだって苦労があるはずです。ましてお身体が不自由であれば痛みを我慢してでもこなす日だってあるんじゃないですかね。

        そして順番を考えれば確実にお母様の方が先に逝くはずなんです。その時に後悔ってしないんですか?

        トピ主の数多いレスも堂々巡りで、でも実行には移さない。それだけのグチを吐きながらも実行しない。それ以上になると思考がストップしちゃう。「お姉さんのお願い」がそこまでもあなたを縛り付けてるんですかね。

        けれどお姉さんは老いた母親にこんな仕打ちをする人間になってくれとは望んでなかったと思いますよ。

        トピ内ID:7060139731

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        トピ主です。23 お返事

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        🙂
        さくら
        匿名さんのレスは耳が痛かったです。特に
        小さい頃は、可愛いがっていたのかも知れませんが、今は、義務と使命感のみではないですか?
        →遠からず近からずといったところでしょうか。
        今日甥が産まれた時に1番に駆けつけ、夏休みだったので毎日姉の家に行き可愛くて色々世話したのを思い出しました。
        姉が離婚してからは一緒に遊ぶ姉的役割と叱る父親的役割をしてきて、亡くなってからは後見人になったこもあり、自立させなければという思いが強く、義務や使命感に近くなったかもしれません。
        ただ今回のトピの後、甥とは雑談したり(甥からも話しかけてくる)
        普通に過ごせているので少し安心しました。

        カウンセリングは考えたことがなかったです。
        反抗期も性格だとおもっていて、誰もDVの影響は考えなかったですね…
        危険な父親ならいない方がいいし、母、兄、私でフォローできてると思ってました。甘かったのかもしれません。

        あられさん
        お姉さまの「よろしく」の意味には、人間的に誤った人格に進まないよう対応する事も含まれているでしょう。
        →仰る通りです。
        一方で姉に「たとえ甥(弟も)がダメなことをした時でも(私だけは)絶対味方して受け入れてあげて」と言われていて。
        私は「ダメな時は本人の為に言うよ」と言ったら、姉が落ち込んでしまったこともありました。
        今回も怪我の程度ではなく、人として家族の心配をするものだと思ったから(叱るスタンスだと反発するので)話をしました。
        母が言うと説教っぽくなってしまうし、兄は甥には何も言わないので。
        「姉の為に」と思うものの、私では力不足です。

        >人柄より肩書
        →これは違います。
        姉も兄も所謂エリート、私は大学卒業後は先生と呼ばれる仕事をしていて、資格はあった方がいいのはよく分かっているので、甥の為にも学生のうちは学業第一。
        でも一番大切なのは「おもいやり」だから甥が心配です。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主です。24 お返事

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        🙂
        さくら
        チョコミントさん
        お姉さんの「息子のこと、お願いね」という遺言って、洗濯や掃除をしてやることなんですか? 親として最後までしてやることのできなかった「社会人として立派に自立させる」ということじゃないんですか?
        →両方ですね。
        1番は「自立」です。
        ただ、姉は出来ることは(自分が無理してでも)何でもしてあげたいという人で、甥に家事をやらせることも勧めましたが結局1回もやらせませんでした。
        姉は余命宣告されてからも毎日、患部をさすりながら階段を這い上がって甥の部屋に行きベッドメイキングをしてたくらいです。
        (モルヒネの10倍の薬を使っても痛い状態)
        姉のせいにするつもりはないけど、実際、小さい頃からやらせなかったのが今も続いている状況です。

        姉が母の体調が悪くなることまで想定してたかは分かりませんが、母が出来ないなら私にやって欲しいと言ってた気がします。

        姉は「尽くすのが愛と考え、自分の喜び」というタイプ。
        実際、病気をするまでは健康で無理してでも人に尽くしてました。姉に感謝している人はたくさんいて、家族葬ですが100人以上参列者がいて、泣いてくれる人もたくさんいました。とても愛されていました。

        私は自分の子供じゃないからか、子供がいないからか?
        「本人の為に自分でできることはやらせる派」なので、姉妹でも考え方が違いました。
        私は自立には経済的は勿論、自活力(家事など含む)も大切だとはおもうのですが、姉の教育方針とは違うので、いまから甥に家事をやらせてみようというのは無理なのかもしれませんね…

        こりさん、エールありがとうございます。嬉しいです
        「一人立ちできる人間に育てて」
        →チョコミントさんのレスと重なるのですが、本来は家事も含めの一人立ちだと私は思いますが、
        姉的には資格をとる(学業第一)の為に、私達家族が家事含めバックアップして欲しいという意味だった気がします。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主です。25 お返事

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        🙂
        さくら
        あのですねさん
        1.「お姉さんのお願い」がそこまでもあなたを縛り付けてるんですかね。
        →時々「姉だったらどうしてたかな?姉の代わりにやらないとという呪縛に苦しむ」時が正直あります。
        かなり精神的プレッシャーです。
        姉は何でも器用にでき頭も良い人でしたが、私は不器用だし姉みたいにはできないので…

        トピ内ID:1342849632

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        時間が止まってしまった一家

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        涙そうそう
        という印象です。

        お姉様が亡くなった時点で、ご家族全員の時間が止まったまま。
        時間とともに変えるべき・変わるべきことをそのままにした結果が、今の甥御さんの人となりであり、トピ主さん一家の人間関係なんだなと感じました。
        そして、トピ主さんご自身もご家族の皆さんも、まだ真に困ってはおられないご様子なので、当面このままでいいんじゃないでしょうか。

        トピにレスをされている皆さんは、将来起こりうるであろうことを見越して、今のうちに動いたほうが後々よいとアドバイスしています。
        でも、トピ主さんはお姉様の遺言を第一に考えたいとはっきりおっしゃっているので、現状維持という結論が出ていますよね。
        愚痴を言いたかっただけと受け止めました。

        トピ内ID:2899561545

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        学業第一なんでしょ

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        🙂
        まかろん2
        勉強さえ出来ていれば、その他の部分には目を瞑る。
        であれば、今のままでいいじゃないですか。
        違う、と言うかもしれませんが、今までトピ主たちがしてきたのはそういうことです。

        勿論、同じ育て方をしたら必ず甥のような情け知らずの人間に育つわけではないでしょう。
        想定外だったのかもしれません。
        でも、問題に気付いてもなお何か変える気は無い。
        それなら仕方ないです。

        今のサポート体制も甥への接し方も変えることなく、
        自然に思いやりや感謝の心を持つ子に変わってほしい。
        そんな都合の良い方法あるのでしょうか。

        本当に勉強に集中させたいなら、トピ主たちが説教したりあれこれ画策する方がストレスですよ。
        勉強なのかお母様(と自分)の負担軽減なのか、今はどちらも中途半端。
        何かを取るなら他は諦めるしか無いのではと思います。

        トピ内ID:4113646216

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        老人ホーム推奨

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        減らず口
        単純に「加齢と持病と階段が物だらけの家で母親の暮らしが危険。同居してる孫(甥)はあてにならん」という問題ではないですか?
        そしてトピ主さんは通いでサポートは可能だが、母親を引き取るには住居が狭く、実家は広いが甥が拒否、ということですよね。

        だったら母親が老人ホームに入ったら?

        要は今より安全な環境に移れればいいと思うんですよ。
        なぜか焦点が甥に当たってるけど。
        甥はほっといても死にそうにないし。
        急いで性格変えなくても困らない。
        早急に改善すべきは母親の生活ではないですか?

        甥は抜きにして、母親に焦点を当てるべきだと思うのですよ。
        母の引っ越し推奨。

        介護認定やお金の問題で老人介護施設が使えないなら、実子のどっちかが引き取る(そのために必要なら住まいを替える)とか、実子がお金出し合ってアパート借りて母親を一人暮らしさせるとか、方法はいくつかあるでしょう。
        甥の人格問題を論じあうより、母親の終の棲家を探すほうが建設的だと思います。

        トピ内ID:5687072331

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        当然の結果ですから

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        🐱
        ももんが
        でもね、お姉さんの子育て方法で、真っ直ぐ素直に育ったのが甥なんですよ。

        小学校入学したら、しばらく登下校に親が付き添いますが、「子供の荷物は持たないで下さい」って言われた筈です。

        「自分の事は、自分でする」を教える為です。
        過保護に甘やかし、 「王子」と、もてはやして、猫っ可愛がりして育てれば、当然の結果です。

        それを今更責められても、本当の被害者は甥自身ですからね。

        トピ内ID:6921921979

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        やはり独立させましょう

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        🙂
        皿うどん
        主さん一家の共通認識通り、甥御さんは思いやりがなくありえない言動をしてます。

        甥御さんに気を使ってきたであろう主さん一家には申し訳ないけど、配慮の仕方が見当違いだった。
        苦手な主さん夫と会わないようにしたり、怪我してるのにごねられればゲームに付き合ったり、背が伸びないから荷物を持たせなかったり(これはお姉さんですね)などなど。
        これらは学業第一とも関係ないですよね。

        同居一つするにしても彼に気を使い過ぎ。
        周りの人間ばかりが譲歩して常に彼を優遇することが凄く歪んだ状態です。
        仲の良い家族と強調するけど、それは選んだ言葉や彼への配慮から成り立ってる。
        危うさを薄々感じてるからこそ強く言えないのでは?

        甥御さんに同情の余地はないけれど、家族も今方向転換しないとといつまでも彼のひとり天下で、そういう思考は隠しているつもりでも必ず他人にも悟られるもの。
        社会でも受け入れ場所がなくなりかねません。

        ここまで来たらもう同居を画策してる場合じゃなく、卒業後年齢を決めて独立させるべく動きましょう。
        独立ありきで話を進めることで、洗濯できなくて困るのは自分だと気づくことが第一歩。

        いつも先回りしてお膳立てしてあげることはもうやめるべき年齢を過ぎてます。

        トピ内ID:4397676342

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        お疲れさまです。

        しおりをつける
        blank
        とと
        たったこれだけの気遣い、本当は教えなくてもできていてほしい。親ならそう思う。
        弟くんがいうように、思いやりの問題だから。
        だからできなかったら、なぜできないかを問い、教える。それだけですよね。

        私がトピ主さんレスをみて思ったのは中途半端ということ。
        状況からいってしかたないともおもいます。

        でも、今まではよくてももうダメならどのスタンスをとるのか一つにしたらよいのでは?

        考えていることは、すでにお母さんそのものではないですか?
        なのに、お姉さんの思いをくんで一歩さがったり、優しいおねえちゃんのままでいようとしたり。

        もちろん全てあなたです。

        でも、もうもう一人のお母さん、だけになっていいのではないですか?

        わたしには三人の子供がいますが、百点満点なんて程遠いです。

        貴方はわたし以上にお母さんらしい方だと思います。
        なかなかできることではありません。

        甥っ子さんと向き合いましょう。

        そしてこれまで向き合ってきたときと同じように自分の気持ちをそのまま伝えてください。
        お姉さんに言われたことやこれまで言わずにきたことを。

        なぜ自立しなきゃいけないのか。
        大好きだからだと。
        何でもやってくれたお母さんがいた人はもしかしたら何でもやってくれることが愛情のバロメーターなのかもしれません。

        そしてどなたかという通りカウンセリングが必要かと。

        卒業して就職したとして、トピ主さんご自身甥っ子さんに身を委ねることができますか?

        お姉さんとはスタイルが違うけど、とお母さん宣言してあげてください。

        一回じゃ伝わらないから何度も何十回、何百何千と。

        そしてお母さんのことお大事に。後悔のないように。

        トピ内ID:3938985154

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        3回目

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        ミンミンミント
        二言目には姉の遺言、姉の遺言とおっしゃいますが、いない姉のせいにするのは卑怯だと思います。

        健康な男子高校生が平気で女性に荷物持ちをさせようとしたら、
        どやしつけて「お前が持て!」というのがまともな親。
        未熟な子供が他人に失礼なことをしたり、無視するとか酷いことをしたら
        注意したり叱ったりするのが親。

        子供を動物のように育てて、人間に育てないのは虐待です。

        甥がまるで王様で、トピ主さんたちは家来のようです。

        もしかして高額な財産を甥が相続していて、
        トピ主さん母やトピ主さんはその財産と甥所有の土地建物で暮らしているので、
        甥に大きく出られないとかの裏事情はありませんか?
        甥を怒らせたら、出ていくのは甥じゃなくてトピ主さん母だったりします?
        トピ主夫が甥のテリトリーに入れないのは、
        土地建物財産の所有者の甥に承認されていないからですか?

        トピ内ID:6720930972

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        やはりトピ主さんの気にしすぎなような

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        PNなんだっけ
        同居してるのが高齢の祖母でないなら、
        甥っ子さんのふるまいって多分日本中の同年代の男の子と比べればそんなにひどくないと思う。

        ごはんは食べるけどお礼言わない。
        洗濯させるけどお礼言わない。
        当然その他の家事もやってもらって当たり前。
        会話は最低限。むしろ無視。
        お説教は右から左に聞き流す。

        これ、珍しいことかな?
        若い男の子もそうだけど、結婚している旦那さんでもこういうタイプとっても多いと思う。

        ただ、甥っ子さんにとってはお母さんではなくおばあさんだから、もうちょっと何かあってもいいのでは?
        と期待してしまうんでしょうけど、むしろお母さんが亡くなってもあまり変わらない生活だった分そんなもんなのでは?

        自分でお金を稼ぐようになって、自分で家事をする必要があって、初めて感謝の心や家事をしてくれた家族のありがたみを感じるもの。

        その自立への近道は甥っ子さんが今のライフスタイルを変えないことかと。
        あとは面倒見いいタイプの彼女でもできたらころっと態度変わるかも。
        なにせ時間が処方薬かな。

        トピ主さんも抗凝固剤服用を重くみすぎ。他の人のレスでも指摘されてるけど、昨今全く珍しくない薬ですからね。
        転んで骨折った訳でもないし、お母様本人も愚痴は言っても自分が要介護とはまだ思ってないと思いますよ。

        トピ内ID:0142799587

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        トピ主です。26 お返事

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        🙂
        さくら
        涙そうそうさん
        お姉様が亡くなった時点で、ご家族全員の時間が止まったまま。
        →そうかもしれませんね。。
        その時々で色々悩みながら進んできたのですが、姉の遺言を一番に…という思いに縛られ過ぎ、時間が止まっていた部分もあるのかも。
        現状は、弟は目標とした仕事に就き自立したので安心です。
        甥の方も残り2年の学生生活と資格取得が順調にいってくれることを願うばかりです。

        まかろん2さん
        勉強さえ出来ていれば、その他の部分には目を瞑る。
        →結果としては残念ですが、仰る通りになってますね。
        弟が「兄貴はもっと(勉強や遊びなどを切り分けて)器用にやればいいのに」と言ってました。
        たしかにテストが終わったら気持ちに余裕がでてきたのか、少し大きめの声で話すようになってきました。
        だからといって、いまトピのことが起きたら違う対応だったのかはわかりませんが…
        人として勉強より大事なことがあるとおもいますが難しいですね。

        減らず口さん
        甥の人格問題を論じあうより、母親の終の棲家を探すほうが建設的だと思います。
        →母が実家を気に入って購入しているので、終の住処は実家がいい!そうなので、体が動くうちは老人ホームにはいかないです。

        ももんがさん
        「自分の事は、自分でする」
        →仰る通りです。
        姉は人の為に尽くすのが好きでしたが、子育てでは逆効果だったとおもいます。
        ただ同じ母親に育てられても甥と弟では性格が全然違うので、子育てって難しいですね。


        皿うどんさん
        同居一つするにしても彼に気を使い過ぎ。
        周りの人間ばかりが譲歩して常に彼を優遇することが凄く歪んだ状態です。
        →小町の皆さんに言われて、この環境はやはり甥のためではなかったんだなと気づきました。
        先日、叔母にトピの話をした時「甥に自分のゴミくらい自分で捨てに行かせないと」と言っていて、私も同感ですが、母と兄は微妙な反応で驚きました。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主です。27 お返事

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        🙂
        さくら
        ととさん、レスすごく胸に響きました。ありがとうございます。
        >>考えていることは、すでにお母さんそのものではないですか?
        なのに、お姉さんの思いをくんで一歩さがったり、優しいおねえちゃんのままでいようとしたり。
        →自分では「お母さん」の考え方は姉がすることだと思っていたので(シンママなので役割分担?)、指摘されてドキッとしました。
        甥としてはママは一人だし、私は(姉に近い)叔母、仰るような「もう一人のお母さん」にはなれないと思いますが…

        弟が「普通のおばと甥は戸籍の三親等で遠いけど、うちは姉弟みたいに仲がいいし特別だよ」と言ってくれました。
        改めて関わり方を考えてみます。

        ミンミントさん
        もしかして高額な財産を甥が相続していて、
        トピ主さん母やトピ主さんはその財産と甥所有の土地建物で暮らしているので、甥に大きく出られないとかの裏事情はありませんか?
        →裏事情は全くありません。
        実家は母名義なので、もし母が甥を追い出したければ可能です。
        また姉の遺産は高額だと思います。
        邪推されたら嫌なので先に書きますが、私は甥の遺産を当てにしてません(それ以上の資産はありますので)
        経済面からいって、甥が上にいるから強く出られないということもありません。

        PNなんだっけさん
        自分でお金を稼ぐようになって、自分で家事をする必要があって、初めて感謝の心や家事をしてくれた家族のありがたみを感じるもの。
        →仰る通りです。
        甥は卒業後も家事はしないで実家で今と同じ暮らしができるとおもってるはずです。
        母としては卒業後は1度外に出し(一人暮らしなど)自立させ、お金の大切さはもちろん、家事なども覚えさせた方がいいと言ってます。
        夏休みだけでもやらせたらと思いますが、本当に困らないとやらないと思います…

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        ざっくり読みましたが

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        🙂
        タヌキ
        亡くなった方を悪く言うのは良くないかと思いますが、
        お姉さんの子育て自体がそもそも問題満載だったと思います。
        痛みに耐えて、息子のベッドメーキングするより、親亡き後、自立して生きていけるように躾けなければ、困るとは気がつかなかったのでしょうか?
        冷たい言い方になりますが、やってあげても、感謝はなく、当然と思っている甥っ子くんは、この先苦労すると思います

        トピ内ID:0736921011

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        普段ひどい態度でも

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        🙂
        あられ
        階段から落ちた祖母に無関心で、それであたりまえという感覚は異常ですね。

        実体験ですけど、我が家も普段の態度は褒められたものではなくても、私が家の中で大きな音を立てて、かなりの打撲と傷を縫う怪我をした時は、離れた部屋から即座にすっ飛んで来ましたよ。

        日常の態度は目をつぶってあげられても、緊急事態にその態度はない。だからトピ主さんも問題視されたのですよ。

        トピ内ID:9587703611

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        主様の結論

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        🙂
        printomama
        結局、何もしない。
        自分の愚痴に共感してほしかっただけ。

        母親の体調なんてどうでもいいから、自分は動かない。
        もちろん、心配しているふりはするけど、姉という万能の言い訳を使えば、何もしなくて済むからね。

        こんな姉妹を育てたお母様にも問題があるので仕方ないんでしょうね。

        主様と甥っ子さんはそっくりですよ。

        「怪我をした祖母に、それどころじゃないという孫」

        「体力的にも追い込まれ、怪我をしている母を、姉の遺言を盾に、何もしない子」

        トピ内ID:1850569978

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        今後の人生で

        しおりをつける
        匿名です
        今後、甥が社会に出て、「生き難さ」を感じて潰れそうになったら、今度こそは、あなたがカウンセリングに連れて行ってあげて下さい。

        社会人になってから、結婚した後、子供が出来てから、中年期に入った時、など色々なタイミングで、過去の親子関係の問題が影響し、心のトラブルになる事があると思います。

        いつか自分の心の中の問題と向き合い、折り合いを付けなければならない時が来るかも知れません。
        そうなった時、カウンセリングを勧めてあげる人間が周りに居るかによって、結果は変わると思います。
        あなたがそれを心に留めて置き、勧めてあげる人になって下さい。

        トピ内ID:6921921979

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        甥とお母様は分けて考えましょう

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        スイカ
        同居の甥がお母様を色々気遣ってくれたらそれが一番ですが任せられないですよね?
        説得して「分かった」と言ったとしても1つのことに集中すると周りが見えなくなってしまうのですよね?
        研究者とかスポーツ選手でも天才肌の人ってそういう人が多くないですか?
        階段が危ないならクッション素材を敷くとか階段を使わない部屋割りを考えましょう。
        トイレが3つあるのに何で二人で1つのトイレを使うんですか?
        甥の部屋には電話の子機でもインターホンでも付けましょう。
        何よりもそれが一番最初じゃないですか?
        転んでからいくら心配したって遅いですよ。
        感染しやすいならお母様自身が必ず消毒するようにしないと家に一人の時はどうするんですか?
        トピ主さんが甥にやらせることにこだわっているからいつまでもお母様が危険にさらされているのだと思います。
        「それどころじゃない」はお母様に言ったのではないですよね?
        その時はテストのことで頭がいっぱいでお母様の言葉も頭に入ってこなかったから無視した、
        後日トピ主さんに言われてそれどころじゃなかったと言ったんですよね?
        言葉は悪いですが気が回らなかったということだと思います。
        レスを貰っておきながら疲れたと言ってしまうのと大差ないと思います。
        お母様もすぐにトピ主さんに同居してもらわないと困る感じではないですし
        お兄様も旦那様も甥の生意気なところを見ていてもかわいがっているようですし
        トピ主さんに話を合わせているだけのような感じもしますね。
        このトピの対応を見ても甥を悪く言わないと話が終わらなそうですから。
        ただ弟甥が兄を悪く言うのはトピ主さんが喜ぶと思って言っているのならいいですが
        二人きりの兄弟で弟が兄を悪く言ったらフォローできるぐらいでないと
        トピ主さんは兄弟仲を悪くする存在になるので甥達には関わらない方がいいと思います。

        トピ内ID:2543150452

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        トピ主です。28 お返事

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        🙂
        さくら
        たぬきさん
        親亡き後、自立して生きていけるように躾けなければ、困るとは気がつかなかったのでしょうか?
        冷たい言い方になりますが、やってあげても、感謝はなく、当然と思っている甥っ子くんは、この先苦労すると思います
        →姉は「生きている間はできることはしてあげたい」と思って病気の体にムチを打っていました。
        私は「自分のことは自分でやらせないと」という考えで、姉にも甥にもやるようには言いましたが、姉がやらせようとしませんでした。
        私が何か言うと「子供を産んだことがないから分からないくせに」と言われてしまうので、それ以上は言えなくなりました。
        私や母も「この先苦労する」のは分かってるけど、私達のアドバイスを聞かないので、「自分で痛い経験をして学ぶしかない」とおもってます。
        姉のやり方=高校までの甥の環境、姉の遺言である学業第一の大学時代とは違い、残酷なやり方かもしれませんが…
        他の方のレスにもあるように、荒治療が必要ですね。

        あられさん
        階段から落ちた祖母に無関心で、それであたりまえという感覚は異常ですね。
        →同感です。

        printomamaさん
        母親の体調なんてどうでもいいから、自分は動かない。
        もちろん、心配しているふりはするけど、姉という万能の言い訳を使えば、何もしなくて済むからね。
        →私は母のことは出来る限りやってます。それは母は勿論、自他共に認めるところです。何もしてないわけではありません。
        解決策として、私が同居して付きっきりになればいいのでしょうが、姉の遺言を母や兄も最重要に考えているので、私としてはこれ以上は厳しいです。

        姉の遺言=免罪符になるとは思ってません。
        他のレスにあるように、私、母、兄はその遺言にがんじがらめになっている部分はあります。
        それが甥を甘やかしてしまっていることにも繋がってますが。
        それでは本末転倒ですが、母や兄は変えるつもりはないです…

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主です。29 お返事

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        匿名さん
        カウンセリングを勧めてあげる人間が周りに居るかによって、結果は変わると思います。
        →甥とはずっと今の関係が続いていくとおもっています。
        甥が嫌になったら違う未来もあるかもしれませんが、私としては出来る限りのことはしてあげたいとおもってます。
        例え、それが話を聞くことでも。
        状況に応じて、必要な時が来たと思えばカウンセリングを勧めてみます。ありがとうございます。

        スイカさん
        母がいるフロアが家族のメインフロアーになっているので、甥はリビングでご飯を食べたり、冷蔵庫の物を取りに来たり(自分の部屋にも冷蔵庫はある)、ついでにトイレを使ってます。

        >ただ弟甥が兄を悪く言うのはトピ主さんが喜ぶと思って言っているのならいいですが
        二人きりの兄弟で弟が兄を悪く言ったらフォローできるぐらいでないと
        トピ主さんは兄弟仲を悪くする存在になるので甥達には関わらない方がいいと思います。
        →まず、弟は私が喜ぶと思って甥の悪口をいう子ではありません。自分で冷静に客観的に善悪などを判断できる子です。
        余談ですが、私が夫と喧嘩した時などは、私の気持ちも夫の考え方や理由も考慮して話をしてくれたり。中立な立場で考え、どちらかが悪いとか、一方的に私の味方をするようなタイプではないです。

        兄弟仲が良くないのは小さい時からなので。
        甥同士で喧嘩した時は私も中立な立場で考えるようにしてます。
        また、様子を見てそれぞれにフォローをしてます。
        弟びいきをしていることはありません。
        兄弟喧嘩して、弟が明らかに悪い時は弟を叱りますし。

        トピ内ID:1342849632

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        トピ主です。30 ご意見ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        色々なご意見ありがとうございました。
        私には考えつかない視点でハッとしたレス、邪推に驚いたレス笑、理解していただいた嬉しいレス。
        どれも感慨深く勉強になりました。

        姉を悪くは言いたくはないし、姉なりの考えがあったのもたしかです。
        でも、姉が「自分で自分のことをする」ことを教えなかった、やらせなかったのは良くなかったとおもいます。
        夢枕でまた姉に「子供がいないから分からないのよ!」と言われてしまいそうですが。

        姉の遺言=私がやらなくてもいい免罪符にしたいだけ、という穿ったレスもありましたが、
        甥がいうところの「うちの家族の特別な関係」を理解されないのは仕方ないのかもしれませんね。

        言い方は悪いですが、遺言の呪縛を感じる時もあり、正直苦しくなる時もあります。

        今後、母の体調が悪化して、母も強く同居を希望せずには生活できない状況にならない限り
        甥の残り2年の学生生活中は同居は厳しいかもしれません。

        私は母のことが一番大切なので、これからも出来る限りのことをしますが。

        甥のことも大切ですが、状況によって自分のことは自分でやるようにサポートしていきたいです。

        愚痴になってた部分もあるかもしれませんが
        相談させていただいて良かったです。

        これにてトピを閉めさせて頂きます。
        皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:1342849632

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