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    自分だけ旅行に誘われなかった

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    ペコ
    ひと
    はじめまして。モヤモヤが消えないので、こちらの場をお借りして、お話しを聞いていただけたらありがたいです。
    恥ずかしくて身近な人には、相談ができなくて。

    子供の友達家族で、保育園から仲の良いご家族4家族で、数年に一度、母親と子供たちで旅行を計画をして、旅行に行ったり、出かけたりしておりました。

    小学校最後の夏休みになるのですが、

    気づけば、3家族で旅行の計画をされて旅行に行かれていることを知ることになりました。
    全く今回は、私には旅行の話しもなかったのですが、
    旅行に行かれる数日前に、お一人のお子さんが私の前で、旅行の話をし始めたら、その子のお母さんが慌てて話しをそらしました。
    それから旅行に行かれる前日に、別のお子さんが、一緒に遊んでた我が子に、明日から旅行に行くと言ってたということを聞いて、私以外のご家族で旅行に行かれることに気づきました。
    すごくショックをうけてしまい、この1週間すごく、淋しくて、心にぽっかり穴が開いてしまいました。

    子供は、自分以外の友達家族で旅行に行ってることは、気づいてません。

    子供を見てると、せつなくて、心が苦しくなります。

    私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので、声をかけてもらえなかったのかなと思ってしまい、なおさら子供に申し訳なく思ってしまいます。

    誘われなかった理由を知りたいのですが、やはり知らないふりをしておいた方が良いですかね?4人のうちの中でも、話しやすいお母さんに聞いてみようかと思ってしまいます。

    弱い私に、ご意見いただけたら、ありがたいです。

    トピ内ID:6819358547

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    気を使われただけかもね

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    離婚でシングルマザーになったばかり。フルタイムでお仕事。

    他のママさん達からしたら「大変だろうな」と変に気を使ったのかもですね。
    旅行もお金もかかりますし、その日お休みしないとだし。
    子ども達は気は使えないので「うちのお父さんね!」と男親の話もするなど。

    離婚の原因なども関係あるのかな?
    知らないことかもですが。

    あまり変に思わず、今はご自分とお子さんのために「頑張る」のがいいのかも。
    その姿を見て、また時期をみて誘ってくれるかも。

    トピ内ID:9072333229

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    母子家庭でフルタイム

    しおりをつける
    🐶
    koro
    昨年とは現状と違うから誘えませんよ。

    トピ主さんがいくら稼いでいるか分かりませんが、シングルになってフルタイムに出なくちゃならなくなったということは収入を得る必要があるんですよね?

    そういう人に安易に「旅行に行こう」とは言えません。
    また、フルタイムで働くことになって他の家族とは会話の時間帯が違っていませんか?

    旅行って贅沢行動です。誘う方も状況が違って、相手が困るかもしれない可能性があるのに、うかつには誘えません。


    トピ内ID:5744045049

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    そうですね

    しおりをつける
    🐶
    ムック
    離婚して経済的な問題だと思われたんじゃないかな。
    それと気軽に家庭内での話がトピ主さんがいると出来ないと思われたか。
    どうしたって夫や義両親の話が出るじゃない。
    フルタイムで働く人を普通は誘いずらいよ。

    トピ内ID:2955186252

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    気に病まれませんように

    しおりをつける
    🐤
    ななし
    どう考えても
    >シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになった
    これが原因かと思います。
    トピ主さんのところ大変そうだから声をかけるのやめておこうか、と。
    現実に、旅行をしている余暇とお金の余裕はあるのでしょうか……?

    おそらくですが、シングルなのはトピ主さんだけですよね。
    3家族の母親と子どもで旅行というのは、母親だけになったとき、家庭と子どもが話題の中心になるでしょう。
    そういった意味でも、立場のちがうトピ主さんに声をかけづらかったのかもしれません。
    例えばですが、シングルさんの前で「離婚した~い」と(本気ではない)愚痴を言うのは気まずいとか。

    お子さんが気付いていないのなら良いのでは。
    中学校からその先と、この関係がずっと続くわけではありません。
    特に中高は受験が絡み、子どもの人間関係も複雑になります。
    ほどほどの仲が維持できるなら良いんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:9563916631

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    すごく切ないですよね

    しおりをつける
    😢
    言うのは止めて
    でも苦しくて悲しくても言っちゃダメなんです。言えばこの先もっとあなたとお子さんの立場が無くなりますよ。

    その方達は意地悪で誘わなかったんじゃないんです。きつく聞こえたら申し訳ないんですが、やはり経済的な事、あなたが仕事を休んで参加できるのかどうかの心配でしょうね。
    あと一番は皆にはお父さんがいるのにトピ主さんのお子さんにはいないから可哀想って気持ちがあるんでしょうね。

    本当に辛い事言ってごめんなさい。けれどこれからもそういう事は起きると思うんです。だからこそトピ主さんには強くなって欲しい。自分の選んだ道を後悔しないで明るく強いお母さんになってください。応援しています。

    トピ内ID:0235314803

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    聞かない方が良くないですか?

    しおりをつける
    blank
    クレア
    文の終盤に、昨年離婚とあったので、おそらく家庭事情の変化が理由だと思います。
    やはり、そこは、母親が一個人として親しい“一般的な友人”ではなく“ママ友”という関係性だからこその出来事かなと感じます。
    母子家庭になったから差別したとかではないと思うんですよ。
    ただ、会話にどう踏み込んでいいか判断つきかねるとか、「そんなの関係ないじゃない。いつも通り、皆で行こうよ」という、ママ友の離婚に気詰まり感を持たないカラッとした人がいなかったのかもしれません。
    理由は、私なら聞かないです。
    だって、もう行けなかったのは確定したのだし、誘われなかった理由を聞いても、その方々にガッカリするだけじゃないですか。
    トピ主さん自身、近くの知り合いに話を聞いてもらうのはためらい、ここで気を落ち着かせたいと思ったわけで。
    小町のレスを見て静観するのが、お子さんの夏休みをモヤモヤせずに過ごせると思いますよ。

    私なら、メンバーの誰かが離婚しようが、それはそれと考えますがね。

    お子さんのために、引きずらないのが一番です。

    トピ内ID:6569692929

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    ご自分でわかってらっしゃるでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    ビバリーヒルズマダム
    -私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので
    これ以外 なんの理由が? トピ主さんが会社オーナーで フルタイムといはいえ あくせく働く必要がないならお誘いするかもしれませんが。もし誘われていたら今まで通り 行けましたか? 離婚後、普段の生活でも皆さんと以前と変わらないお付き合いをされていましたか? 聞く必要ありません、理由は明らかでしょう。

    トピ内ID:8383645798

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    聞かない

    しおりをつける
    😨
    はぐれメタル
    聞かない方が良いと思います。
    外されたのは事実なんですから。
    お子さんも知らないのなら知らせない方が幸せでしょう。
    私も両親が離婚して母子家庭で育っているので、周囲が勝手にお金がないと忖度していつのまにかグループから外されてた事ありますよ。まあ事実貧困に近い家庭でしたが。
    仲間外れにされた理由なんて聞いたって楽しい話なわけないのですから、私なら聞かないで知らんふりするだろうと思います。事実心では泣いても平気なふりをして生きてきました。
    あなたとお子さんで好きな所に旅行に行った方がよっぽど楽しいと思います。

    トピ内ID:1165336001

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    子供を第一に

    しおりをつける
    blank
    まずは
    弱い私、とか言ってられないでしょ。

    とにかく、自分の子供のフォロー最優先で。

    貴女が誘われなかったのは、多分離婚して忙しそうだから
    遠慮したんじゃないかな。
    あと、やはり色々抱えてそうな貴女とどう接すれば良いのか
    彼らも悩んでそうだし。
    今まで通りにと言っても、ヘタに失言したりすると怖いし。
    彼らなりの気遣いだと思っておいた方が、貴女の精神衛生上
    いいんじゃないだろうか。

    で、問題は子供だよね。
    子供が、自分の知らない所で他の家族が遊びに出かけてたと
    知ってしまった場合、傷つくだろうね。
    その前に、貴女から説明した方がいいんじゃないかな。
    もう話して分かる年齢だし。
    決してあなた(トピ主子供)や私(トピ主)が嫌われてる
    訳ではない。
    けど、うちは他の家庭に比べ色々あったから皆さん遠慮してるの。
    気を使ってくれてるので、あなたも分かってあげてね。
    そういえばいいんじゃないだろうか。

    貴女や貴女の子供自身に理由があって外されるならともかく、特に
    思い当たる事がないなら、それでいいと思う。
    今は固まってる仲間でも、学年が進めば子供の付き合い方も変わり
    別のグループが出来上がっていく。
    特にその年齢の子供がいるなら、家族ぐるみの付き合いは減り子供は
    気の合う子供同士で遊ぶようになり、親同士の交流はよほど気の合う
    人同士でなければ自然に消滅していく。
    貴女達親子は、そこから一足早く抜け出しただけ。

    子供へのフォローをしたら、後は本人に任せよう。
    子供は子供、貴女は貴女で気の合う人と付き合う。
    それでいいと思うよ。

    トピ内ID:1537844267

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    聞いてみよう。

    しおりをつける
    めたも
    知らないふりをしても、ペコさんは引きずるのではないでしょうか?
    モヤモヤするくらいなら、行動を起こしてみれば少し前に進みます。

    >昨年離婚して
    そのことが関係しているかもしれません。
    でも、もしかしたら、他にも理由が重なってのことかもしれません。

    ペコさんのキャラによっては、本当のことは教えてくれないかもしれません。
    仲間外れにされたという事実から考えて、
    もしも本当の理由を打ち明けてもらえるとしたら、
    今のモヤモヤ以上に、はっきりと深く傷つく可能性があります。
    その覚悟は必要だと思います。

    もうひとつ。

    お子さんたちは思春期に入りました。
    それぞれが成長し、どんどん性格や価値観が変化しています。
    保育園の頃に仲良しだったからと、これからもずっと気が合うとは限りません。

    子供たちの仲と、母親同士の仲は、完全にわけて考えた方が良いと思いました。
    あるいは、子供同士の分裂によって、母親同士も分裂するか。

    トピ内ID:0046883678

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    気づいてないふりしましょ

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    誘わなかった理由は、たぶんですが、トピ主さんが離婚され母子家庭なのでしょ?
    お忙しそうだし、無理に誘ったら悪いかなと思い、誘うのをためらったのでは?

    行くかどうか聞けばいいって話ですが一応気を使ったのでしょう。

    聞いてもいい返事は返ってこないと思うよ。

    子供も6年生、友達も大きくなるにつれ変わっていきますから。

    可哀想と思わず親子でどこか行かれたらいかがでしょうか?

    納得いかないなら聞けばいいけど・・・あとどうなるのかな?と思いますがね。

    トピ内ID:9118100370

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    旅行だけかな

    しおりをつける
    💔
    snowdrop
    お子さんの性別は同じですか?小学校や進学先が違うとか?
    何となくですが、他にも誘われなかったイベントが有りそうだなあと思いました。

    話しやすいお母さんに聞いたところでその方は旅行に行く状況なんですよね。楽しみに罪悪感なんて持ちたくないだろうから、本当の事なんて言われないと思います。
    さらにモヤモヤするぐらいなら静観した方いいです。

    この先、お子さんは思春期を向かえますよね。ひとり親はそれでなくても大変です。自分のことを弱いと言うと、子供に依存するダメ親になり、幸せが逃げていきそうです。
    離婚同様に切れる縁もあれば、新しく繋がる友達の縁もあるんですから、この程度のことがどうした!とスッパリ割り切って、強くお子さんを守る存在になってください。

    トピ内ID:2914460653

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    そうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    旅行以外の付き合いは今まで通りあり、離婚してから旅行に行ってないとしたら、そうなんでしょうね。
    仕事があるから旅行日が合わない(主婦なら安い平日などのプランが立てやすい), 金銭的に自由が利くのか、トピ主さんがいたら、トピ主さんが行かれやすい方に合わせないと悪いな、とか 本当は行かれにくいのに誘ったら毎回断りにくいだろうな、とか考えたのかもしれません。

    また家族全員でいく旅行だったのかもしれませんし。

    仕事は金銭的にも日程にも自由が効き、今まで通り行かれるのであれば、次回からもまた誘ってくれたら嬉しいです、と話したら?

    トピ内ID:8587353066

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    家族でって事は

    しおりをつける
    サマー仮面
    お父さんも来るのでは。以前はママだけだったかもしれないけど。

    そこにシングルのトピ主さんがいるのはちょっと辛いかも、と配慮して誘わなかったのかもしれません。
    もしくはフルタイム勤務で忙しくなったし、経済的にもどうだろう?って気も遣うと思います。
    あとはトピ主さんのお子さんの気づかないところで、子供関係で何かあったか。

    理由はもう聞かなくてもいいでしょう。相手も困るし、本当のところは話さないと思います。ますますモヤモヤしますよ。

    旅行に限らないけど、自分だけ誘われなかったってのは私もありましたし、割と誰でもあるんじゃないかな。よく聞きますから。
    その時は悲しいけど、しばらく経つとどうでもよくなりますよ。
    中学に行けばまた友人関係も変わるでしょう。

    トピ内ID:1076007758

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    少し考えればわかるのにね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆな
    お気持ち少しわかります。
    恐らくシングルになられた事で、色々と余裕が無いかもしれないと、気を利かせたつもりなんでしょう。
    でも実際は普通に誘った方が良いのにね。
    余計な事をしていると誰も気が付かないのかな。

    私は子無しなんですが、親しい友人グループの中で私にだけ妊娠を知らせてもらえ無かったことがあります。
    本人達はあくまでも気を遣ってる気を利かせてる
    つもりなんですよね。

    トピ内ID:5700198082

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      夏休みに頼られると困る

      しおりをつける
      😀
      にこ
      シングルでフルタイムとなると、夏休み何かと当てにされると困る。
      みんなで近場に日帰りで遊びに行こうとなっても、仕事があるから子供だけ頼まれそうで、夏休み前半のこの時期にあまりコンタクトしたくない。
      お互い様の関係でいられる友達ならいいけど、一方的に学童するつもりはないので今の時期全力で関わりたくないに一票!

      トピ内ID:5521658754

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      意地悪ではなく

      しおりをつける
      🙂
      真優
      トピ主さんがシングルになったから、
      金銭的な負担をかけさせるべきではないとの配慮で
      そういうことになったのかなという気がしました。
      声をかけて、もしトピ主さん宅が金銭的な事情で行けない…
      となった場合、大人だけの旅行なら
      「今年は無しで!」ということにできますが
      子供達が楽しみにしていてそうもできなかったのでは。

      それにしても、寂しいですね。

      トピ内ID:7481661333

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      「私は昨年離婚して、シングルになった」

      しおりをつける
      おいすたー
      原因は、聞くまでもないと思いますが。
      旅行に行くほどの深いつながりができたのは、似た環境、つまり家が近かったり、学校が同じだったり、家庭環境が似ていたり等があって、お互いの子供を大きな輪で見守りながら成長させていこう、という目的があったのだと思います。
      その家庭間のバランスを保つ根底がなくなってしまうと、同じようなおつきあいを続けることが難しくなってしまのは、申し訳ないですが、自然な流れだと思います。
      これが、大人だけのおつきあいなら、寛大さを求めてもいい場合もあるでしょう。
      でも、子供のおつきあいを優先した関係ですから、旅行先で、子供たちがトピ主さんの家庭に、不用意なことを言ってしまわないか、誘うこと自体が無神経と思われるのではないか、などと、むこうも悩んだことだと思います。
      トピ主さんは、その方たちとのおつきあいの中で、シングルになったという大きな変化に関して、自身はどのようなスタンスでいるか、表明する必要があったのではないでしょうか。そして、声かけをしてもらいたかったと感じるなら、自分からは何を提供できているのか、事実をはっきりさせましょう。
      話しやすいお母さんに聞くのは、そのあとです。

      トピ内ID:9598149655

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      理由は聞かない

      しおりをつける
      🐱
      torico
      誘われなかった理由は聞かない方がいいと思います。
      今までトラブルなく楽しく付き合ってきた間柄なら、単に離婚をされたことで金銭的に誘うのを遠慮されただけかも知れないですし。
      それと他の家族が夫婦円満だとしたら、去年離婚された当時主さんに色々と、気を遣う状況もあったのかも知れません。

      私なら気にしないようにします。
      理由を聞くとますます距離が広がってしまうので、
      お子さんを不憫に思うなら、他の楽しいことを企画して気を紛らわせます。

      トピ内ID:1857716602

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      お気持ちは

      しおりをつける
      blank
      花杖
      わかりますが。ご自身で書かれていますが。

      >私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので

       これが大きな理由ではないでしょうか。

       六年生ということで。学区によっては、中学が
      違ってくる場合もあるし。私学と公立と、違って
      くる場合もあるし。

       気にはなるでしょうが、誘っていただけなかった理由は
      聞かない方が良いと思います。

       8月に入ったばかり。あちこち連れて行けばいいと
      言うわけではありませんが。小学校最後の夏休み
      ですから。お子さんの希望を確認しつつ、有意義な
      休みを過ごされてください。

      トピ内ID:6320164377

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      独身ですが

      しおりをつける
      😨
      riiiika
      そのお気持ち、すごくわかります。
      私の場合は女友達ですが、自分だけはぶられたことありますよ。
      SNSで誘われてないことを知って、会った時はその時の話を出さないように気を遣われる感じがもう…。
      自分だけが誘われないのって、きっとされてまみないとわからないのでしょうね。だって、された側はこんなに辛い思いをしているのだから、それを他の人に出来ませんよね。
      子供なので悪気もなく、3家族のうちのお子さんが口に出してしまったのでしょうけど、、
      シングルマザーで毎日お仕事や家事育児にお忙しい中で、よく一週間頑張りましたね。
      お子さんがいらっしゃるので、そう言った付き合いでこれからも仲良くせざるを得ないかもしれませんが、なるべく距離を置き他のご家族の方と新しい関係を作るのもよいかと。
      シングルマザーの方がいいと思います。私の会社もシングルマザーの方沢山いますが、シングルマザー同士とても仲が良いです。

      トピ内ID:8022603577

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      4家族とは

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      夫込みでの旅行?

      だとしたら貴方が独身になった以上は、既婚男性もいるのに旅行には誘えないと思います。
      夫ありきの旅行にシングルの貴方を誘うのもどうかと判断した結果だと思います。

      気にするのなら次は貴方が計画すること。
      男性無し、妻子だけでの旅行ではなく遊ぶ提案。

      仲間外れではなく配慮だと思うので、貴方から突破口のきっかけを。

      トピ内ID:3665831438

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      御免ね

      しおりをつける
      blank
      やっぱり以前の様には、気軽に誘えないと思いますよ。

      経済的な面でも迷惑かな?と考えてしまうし、子供達と父親達との遊び方、夫婦の会話、いずれもどうしたら良いか、迷いますから。

      主さんが嫌いと言うのではないのです。ただ。環境が変わった為。ただそれだけだと思います。

      主さんは、そのまま知らなかったフリをしてあげてください。

      トピ内ID:0799359339

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      配慮。

      しおりをつける
      blank
      暇人。
      去年 離婚をされた事への配慮では?お金の負担。仕事を休めるか?(休日だったか?わかりませんが。)色々な配慮であり 嫌だから誘わないではないと思います。 各々 子供が一人っ子でなければ 子供分+親の分。父親の話も出るかもしれません。黙って聞いていられますか?あー離婚しなければ 〇〇〇〇だったのにと思うはず。だったら 小学六年生としての 思い出を冬休みの 日曜日に計画をして誘えばと思います。食べ放題だって良いと思いますよ。誘われなかった。誘われなかった。と思っていると 会話や顔に出ます。知らない振りをしてればと思います。

      トピ内ID:5581180946

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      憶測でしかないけど

      しおりをつける
      🐷
      gr
      離婚したことで、今までのバランスが崩れてしまったことは確かですよね。
      他の3家族は今まで通りのメンツなのにトピ主家だけ、明らかに違う。
      コドモたちは違うかもしれないけど
      オトナたちはそうもいかない、多分ものすごく気を使うと思います。
      過去の思い出話とかし難いし....

      せっかくの数年に一度集まる貴重な旅行だから変に気を使わなくちゃいけない
      トピ主家族には来て欲しくなったんでしょうね。
      小学生最後の夏休みなのにね、残念な母親たち。
      親が率先して、仲間はずれをコドモに示してどうするよって感じですよね。

      確かに、トピ主家が旅行に来たらそりゃ色々難しい場面もあるでしょうけど
      離婚して寂しい思いをしているであろうコドモのことを考えたら
      とりあえず、誘うのがまともなオトナの思考だと思うんだけどなぁ。

      トピ内ID:8364726692

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        聞かない方がいい

        しおりをつける
        🙂
        佐知子
        シングルになったから、旅費等で大変だと思って誘わなかったのではない

        ですか?

        そう思うよにした方がいいですよ。

        聞いたところで仕方ないですよ。

        トピ内ID:3739570724

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        嫌な思いをされましたね。

        しおりをつける
        🙂
        きり
        慌てて話をそらすという時点で、計画的に誘わなかったんでしょうね。
        もし、あなたが多忙そうで気を遣ってというなら、話をそらす必要もなく、というか事前に打診はあったでしょうし。。

        昨年離婚されたということですが、昨年は旅行へ行ったんですよね?その後に離婚されたんでしょうか?理由の詳細は結構ですが、いわゆる不仲ですか?

        情報が主さんからの内容しかないので背景な把握しかねますが、
        ・離婚にマイナスイメージがあり、自分たちから遠ざけたかった
        ・昨年か今までに、主さんが何かしでかしてしまった
        とかですかね。
        前者は、主さん以外に3家族もいれば様々な方針の方もいますから、子供への影響なのか、自分たちが嫌悪感を持っているのか、などであなたと距離を置こうとし取った行動。
        後者は、例えば離婚前だとしても兆候はあったでしょう、旅行中にほかのママさんに愚痴ったとか、旅行以外で何か気が滅入るような対応をしてしまったとか。
        もしくほ、「誘われなかった」と書かれてるので待ちの姿勢だったんですよね?そういう意味で毎回旅行の段取りを丸投げしていたり、最中の行動にも配慮がなかったとか。

        あとは、あなたがその家族たちと今後の付き合いをどうしたいかによりますよね。
        旅行は諦めるけど、ほかの付き合いはしてもいい。とか、ショックだからもう一切構わないでほしい。とか。
        喧嘩腰にならず腹を割って「私なにか気に障ったかな?今後も誘ってっていう催促ではないんだけど、今後の為に言ってもらえると助かるんだよね」と切り出して向こうも話してくれればいいんですが、男性ならともかく女性なら難しいですよね。
        もしかしたら、3家族の中の全員ではなく一部の反対があったからかもしれませんし、中でも仲良しだった人に様子を伺ってみては?

        とりあえずお子さんも旅行を楽しみにしてるなら、今年はお二人で行ってきてはどうでしょうか?

        トピ内ID:3484151589

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        寂しい思いされましたね

        しおりをつける
        blank
        あるみ
        多分離婚されてシングルマザーになられた事が関係しているのかな?と思います。

        トピ主さんは大変かな?と気を使ったつもり。

        私からするとそんなの全く思いやりでも無いですけどね。
        こそこそ隠しているし。
        3人のママのうち一人でも「トピ主さんにも声かけよう」と言う人いなかったのでしょうか?
        もしトピ主さんが無理でも「残念だけど行ってくるね」とこそこそしないで済むのにね。

        保育園からの長い付き合いされているみたいなので、トピ主さんにとってそのママさん達良い部分もあるのですかね?

        付き合い続けるのでしたら今回の事は流して、次回はご自身が音頭取って誘ってみたらいかがですか?
        今迄通りの付き合い方で大丈夫なんだな、と分かれば今回みたいな事も無いかもしれません。

        トピ内ID:7623351679

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        気を遣われたのでは?

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        トピ主さんがシングルマザーになったことで、気を遣われたんじゃないでしょうか?
        よその家の父親を見せびらかされる情況にでもなったら、トピ主さんのお子さんが辛い目に遭ってしまうことを危惧しておられたのではないかと思います。
        もしくは、経済的な理由を危惧されたとか。

        いずれにせよ、もう以前と同じようなお付き合いはできないでしょう。
        向こうもその気は無いのだと思います。

        トピ内ID:8749297964

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        ひまわり
        寂しかったですね。

        トピ主さんがお仕事で忙しいし、金銭的にも贅沢かと思って勝手に気遣われたのかな。旅行を平日に設定したから無理だと思ったとか。
        でも、そういうのって一言相談してもらいたいですよね。
        トピ主さんが忙しいなら子供だけ連れて行ってもらうこともできるでしょうし。

        「こうだからだめでしょ」って勝手に決めちゃう人っていますよね。
        「こうだから、じゃあどうやって可能にしようか」って考えて欲しかったですよね。

        悪気があるかはわかりませんが、あんまり疑ってもしょうがないから、言いやすいお友達に聞いてみたほうがいいんじゃないですか?
        そしたらあれこれ言いたいことは出るとは思うけど、今のもやもやは晴れますよね。

        そういうのも含めて離婚って大人の想像以上に子供に影響しちゃうものなんですね。でも、決断して前を向いて歩いているんだから、母子で乗り越えていかなきゃですよね。
        旅行の代わりにスペシャルな体験、させてあげてください。
        お母さんがブレなければお子さんもいつの日かわかってくれるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4568840109

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        私なら聞くかな

        しおりをつける
        🙂
        rei
        きっと,気にするな,そんなの自分から距離を置け

        と言う勇ましいレスがあるかもしれませんが。

        私なら自分の心の安定のために聞きます。

        聞けそうな人がいなければそっと離れるしかありませんが,話しやすそうな人がいるならば。

        私が思うに,シングルになったことで経済的負担を慮って声をかけなかったのではと思います。断るのも気を使わせてしまうでしょうし。

        でもあなたは仲間外れにされたと思って落ち込んでいるのですよね。
        仲間外れではないとわかった方が気持ちが安定するのではありませんか。

        またそうだとしたら,聞かれた方も言いにくいでしょうが・・・
        どんな理由で,何かきっかけはあったのかなどわかるかもしれません。
        聞かないで悶々としているよりはいいと思います。

        トピ内ID:0491892358

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        嫌な思いは生きるバネにしましょう

        しおりをつける
        🐤
        道知辺
        ちょっとだけボタンを掛け違ったのではないかな…

        お友達達はシングルマザーのトピ主さんが
        余計な出費をしなくていいように
        声をかけなかったような気がします。

        フルタイムで働いていたら
        旅行どころではないでしょう。
        休みの調整もしなきゃいけないし
        土日の旅行だとしても
        土日にはたまった家事をしたり
        身体を休めたりしなきゃいけませんよ。

        理由を聞いたところで、もう決まったことは覆せません。

        子供どうしが仲良くしていたらそれでいいと思います。
        中学生になったら交友関係が変わります。
        今の仲良し4人組もバラバラになる可能性すらあります。

        トピ内ID:8378421267

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        誘われたとしても。

        しおりをつける
        💰
        コールドブラッド
        「私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになった」

        →仕事を休めますか?旅費を捻出できますか?

        誘われても、お断りするしかなさそうですけど。

        トピ内ID:7747916870

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        仕方ないのでは?

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        🙂
        まあね
        スルーした方が良くない?
        逆に聞いたら気まずくなりそう。


        離婚が原因で、経済的に苦しそうだから
        誘いにくかったのか

        遊びに誘っても 皆父親連れがいる状況で
        貴方の子だけ居ないのは不憫と思ってのことか


        それとも、働くシンママになって
        お家への行き来が交互に負担できなくなったからか

        子供を預ける事はあっても
        預かる事はしない(仕事だから仕方ない)
        でギブアンドテイクでなくなったのか

        貴方の子が他の子に暴力振るうようになったとか
        しつけの価値観が変わったとか

        シンママになったことで
        よその家庭の夫に手を出しそう(人の家庭を壊したい 同じように離婚させて
        引きずり落としたい)とか

        何らか理由があるんじゃない?

        直接聞いたところで
        本音では答えて貰えないと思うけど

        トピ内ID:3843232381

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        単純に

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        🙂
        るる
        経済的にとか時間とかが難しいのではと思われたんでしょう。
        例えば1か月前とかでも前もって言ってくれたら行けるというのなら、きいたら良いと思います。
        実際誘われても行くのは難しいなら知らないふりしておかないと、どんどん距離おかれてしまうと思いますよ。

        トピ内ID:1017212605

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        寂しいのもわかるし誘いづらいのもわかる

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        blank
        リモーネ
        >私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので、声をかけてもらえなかったのかなと思ってしまい

        時間的制約も経済的状況も心理的状況もわからなければ、誘うのは気を使いますね。
        トピ主さんの状況では、誘ったら逆切れする人もいそうだし。
        「行けるわけがないってわかりそうなものなのに!」とか。
        (トピ主さんがそうだという意味ではありません)

        >誘われなかった理由を知りたいのですが、やはり知らないふりをしておいた方が良いですかね?4人のうちの中でも、話しやすいお母さんに聞いてみようかと思ってしまいます。

        誘ってもらえたら都合つけて参加したのにっていうなら、尋ねてみてもいいかもしれません。

        でも、誘われても参加できなかっただろうなと思うなら、聞かないほうがいいかも。
        「気を使ってくれてありがとう。いずれ参加できるような状況になったらまた一緒に行きたい」と言えないなら、お互い気まずいだけですよ。
        旅行以外でこれまで通りに付き合っていけるのなら、それでいいのでは。

        トピ内ID:7877549795

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        先手を打つべきでした

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        kumo
        >私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので、声をかけてもらえなかったのかなと思ってしまい、なおさら子供に申し訳なく思ってしまいます。

        仰る通り、その辺が理由でしょうね。

        「離婚してシングルになって母子家庭で仕事もフルタイムになるけど、今まで通り4家族で旅行に絶対行くから!」って離婚の時点で先手を打って皆に言っておくべきでしたね。

        離婚してフルタイムで働くようになったのであれば、時間的にも経済的にも旅行は厳しいと周りは思うよ。誘い辛い。
        友達3家族はあなたに気を使っただけだと思うけどな。

        誘われなかった理由をわざわざ聞いてもいいけど、自分の詰めの甘さを痛感するだけ。

        旅行について行くだけの時間的余裕や経済力があるなら、子ども連れてアミューズメントパークにでも旅行行ってくればいいじゃないですか?他の友達誘ってもいいし。

        その3家族との関係が一生続くという思い込みや幻想はさっさと捨てるべきだし、あなたが気持ちを切り替えて前向きにならないと子どもが不憫よ。

        トピ内ID:3313198095

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        離婚したから

        しおりをつける
        🙂
        まりの
        離婚したからじゃないですか?

        家族旅行ですよね?
        母子旅行じゃなくて。

        私が友達でも誘いたくないです。

        トピ主さんは別に良いですよ、自分の意思で離婚したのだから。
        でも、トピ主さんのお子さんはどうでしょうね?

        他のお友達がパパと仲良く遊んでいるところ、見ても全く平気だと思いますか?
        お友達3人にはパパがいるんですよ。

        例え良いパパじゃなかったとしても、パパと遊んだ記憶が殆どなかってとしても、小学生にとってお父さんの存在って大きいと思います。

        例えば、都合が合わなくてパパが旅行に欠席する事と、パパがもう家族じゃない事とは同じではありません。

        6年生なら、お友達だって離婚の意味はわかっているはずです。
        でも、大人と違い、常にトピ主さんのお子さんを気遣って行動する事は出来ないでしょう。

        だから、私がママ友ならトピ主さんのお子さんが気になって、我が子の行動に制限をかけてしまうかもしれません。
        でもそれだと、自分の子どもが楽しめなくなり嫌なので、旅行に誘いたくはないです。

        誘われなかったと言うことは、トピ主親子には来て欲しくなかったと言う事です。

        離婚するってそういう事だと思います。

        トピ内ID:0955216238

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        そこまで長い付き合いなら一言あっても良かった?

        しおりをつける
        💡
        お味噌汁
        私だったら、たとえ家庭環境が変わったとしても変な気遣いはせずに話だけでも振ってほしいと思いました。

        もしかしたら、お友達のママ達は誘ってトピ主さんから行けないと言われたら、自分たちだけで行ってしまうのが悪いと思ったのか。
        だから初めから声をかけないでおこう、そう思ったのでしょうか?

        ママ達の世界って、結構こういう余計なお世話的な気遣いがありますよね。

        理由を問いたい気持ちはわかりますけど、たぶん聞かれるママも困るだろうし、ここはちょっと距離を置いてみてもいいかもしれないですよね?

        きっと今後も同じようなことが起こるかもしれませんし、中学に行って、また新しいお友達ができればいいですよね。

        今回の件で、お子さんが可哀想って思うなら、他のお友達を誘って遊びに行ったりしてはどうでしょう?

        トピ内ID:3268083041

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        単純な理由

        しおりをつける
        🙂
        通行人
        理由を聞いても、仕事で忙しそうだったから誘いにくかったと言われるだけ。

        本音は下手に声をかけて「私は行けないけど子どもだけでもお願い」と言われたら面倒だからでしょう。

        トピ内ID:5446166580

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        意地悪ではないですよ

        しおりをつける
        💤
        孫の手
        皆さんの言う通りです。

        そして、敢えて言うなら、
        旅行はいくら仲良くてもトラブルが起こったら、一変に絶縁になるくらい、
        難しい行事です。必ず我慢しなければいけないことも起ります。

        だから誘われなかったら良かったと思った方がいい。
        親子で行くバスツアーとかいっぱい企画がありますよね。それに参加して、
        見ず知らずの人たちとアッサリ付き合った方が楽しいです。

        トピ内ID:3739842869

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        聞かれた人が返答に困ると思う

        しおりをつける
        🐶
        梨加
        トピ主さんかお子さんに何らかの問題があって嫌われたのでしたら、旅行だけではなく日頃のお付き合いも無くなって行くと思うのです。
        徐々に距離を置かれて疎遠にされる。

        その様に、皆さんから何だか避けられている様な感じは全く無く、今回の旅行にだけ誘われなかったのでしたら、やはり離婚後の経済状況を心配して誘うのを遠慮してくださったのだと思いますよ。

        何も聞かない方が良いと思いますよ。
        聞かれた人が返答に困ってしまうと思うのです。

        どんな答え方をするにしても、結局のところ「ペコさん、離婚して経済的に大変でしょう?」という内容のことを言わなければならない訳であり、それをあなたに向かって言わなければならない状況は、とても困惑すると思うのですよ。

        あちらももう、トピ主さんが薄々気付いてしまっていることを分かっているのではないでしょうか?
        大人だけではなく、子供達も絡んでいるイベントなのですから、そもそも隠し通せると思っていなかったと思いますし。

        旅行の件には触れずに、普段と変わらず普通に接しておくのが一番無難だと思います。

        トピ内ID:1920069254

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        しかたない

        しおりをつける
        🐶
        はは
        離婚したことについて、ずっと経過をしっていて、話したり集まって慰めてくれたりとかしていたグループなら、外されたらショックかもですが。

        そうでないなら、相手も誘いにくいのわかるでしょう?

        家族でって、母親と子どもだけならまだわかるけど、父親も参加ですか?そうなら絶対無理無理。
        気まずいし、シングルさんに女性として男性陣が意識したりしても嫌だし。

        男性はよその子どものパパ役?まで気を回したり出来ませんし。仮にやられてもそのパパさんの妻子はいい気持ちしないし。

        金銭面も配慮されたのでは?

        離婚して大変な時にのんきに旅行に誘ってくるなんて!って思うかもしれないと考えたかも。

        ぜひ、お子さんと旅行の計画を立てて、実行してあげて下さい。そしたら、とりあえず経済的には大丈夫だったんだなぁと伝わります。

        トピ内ID:3971158245

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        あなたが幹事になって、みなさんをお誘い。

        しおりをつける
        🐤
        マリイ
        こんにちは。
        ほかの方たちは、悪意ではなく配慮のつもりだったと思います。

        ママ友同士の楽しいガールズトークだって、
        ちょっとした愚痴やちょっとしたノロケを、離婚女性と分かっているあなたの前では話せないデリカシーがありますから。

        次は、あなたが幹事の中心になって楽しい企画を立てて、
        ほかの方に、「ご一緒しませんか?」と誘ってみたらいかがでしょうか?

        悪意ではなく、配慮だと思って、
        今度は配慮無用のあなた中心に(笑)あなたが企画しましょ。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6579905543

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        寂しい思いをされましたね。

        しおりをつける
        🙂
        年の功
        お友達たちが、トピ主様をシングルになられ経済的な事を心配したとしても、やはり声かけはされた方が良かったと思います。
        誘って、行く行かないはトピ主様が決める事ですから。
        周りのお友達が「シングルだから無理よね」と決める事ではないと思います。
        声かけさえあれば、トピ主様も寂しい思いをされずに済んだと思います。

        シングルになられ、周りのお友達に仕事都合で迷惑をかけていたなら、誘われないかも知れません。
        子供だけ参加と言うのも責任がありますから無理です。

        トピ主様もお仕事をされているし、お子さんも来春から中学生、そろそろママ友卒業の時期かも知れないですね。

        おひとりでお子さんを育てていかれるのは大変な事ですが、
        どうかお子さんとお母様がお幸せになられることを祈ります。

        トピ内ID:1527100321

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        知らんぷり一票

        しおりをつける
        blank
        ひより
        >話しやすいお母さんに聞いてみようかと思ってしまいます

        やめときましょう。

        だいたいわかってるんでしょ?
        お仕事で忙しいし、費用もかかります。
        気まずくならないように敢えて声をかけなかったというだけです。

        悪いことしたり言ったりはしてないけど、状況が変わって気を遣わないといけなくなった相手のことは疎遠にするもんなんです。
        自分たちとは、カテゴリが変わっちゃったから、除外してくるんです。
        ママ友は友達じゃないってのはこのあたりね、育児通して知り合っただけ。
        育児仲間なんですよ、だから思い入れなんてないんです。

        本当の友達はどうなっても、たとえ遠くからでも、寄り添ってくれますけどね。

        今回は辛かったですね。
        私もされたことがあるので、悲しい気分はわかりますよ。
        でも、実はしたこともあるんですよ。
        だからどっちの気持ちもわかるってヤツです!

        ただねえ、親はそれでいいけど、今まで一緒だったのにって子供がおかしいと思うでしょうねえ・・・それはどうかなって思ったわね。

        トピ内ID:0884735071

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        気を遣わず旅行したかったんじゃないかな

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        >私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので、声をかけてもらえなかったのかなと思ってしまい

        そうだと思いますよ。

        トピ主さんを誘うと
        1旅費に気を使う
        2旅行中に気を使う(他の家族は旦那さん同伴なので、トピ主さんとお子さんに気を使う)
        3日程が制限される(トピ主さんがフルタイム勤務の為)
        となるので、お互い気を遣うのがしんどいと判断したんじゃないでしょうか。

        ランチなどの軽いイベントは、今まで通り声がかかると思います。

        今回は、お互い気を使わないために誘われなかったと 良い方に考えたほうが良いかと思いますよ。

        トピ内ID:4376728810

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        相手も辛い

        しおりをつける
        蕎麦
        経済的に心配されたのかも知れません。

        それにもし一緒に行ったとして会話にも気を使います。
        お父さんの話はしない、とかです。
        子供同士も6年にもなればそれくらいわかるけど、配慮してても自然に傷付けるかもしれない。
        楽しい旅行が違う思い出になるかもしれない。

        だったら誘わない方が無難。
        という結論も考えられます。
        その場合いつまでも大切に思われてる事だと思うんです。

        誘われなかったことは無かったことにされた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:8219117918

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        みなさん、パパも参加ですよね?

        しおりをつける
        🙂
        落雷
        パパと子供が楽しく過ごす姿を見せるのが酷と思ったのかもね
        それか、離婚してお金ない発言をトピ主さんがしていたとか
        トピ主さんの方から、離婚したけど今年も例年通り旅行に参加したいと言って置けば違ったかも
        何も言われないと、相手は迷うよね

        トピ内ID:1257655564

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        離婚の影響は計り知れない

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         他の家族には当たり前に居る「お父さん」が居ないんだもの。貴女自身参加出来ても嫌でも比べません?

         子供なら尚の事ですよ。

         旅行のような大掛かりなイベントはもう声は掛けにくくなったのだと悟らないと。

        トピ内ID:4439727117

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        それは気分悪いですね

        しおりをつける
        💰
        うさ
        まあ、きっと、お仕事忙しいし、休めないだろうから、お誘いしても悪いんじゃない?というところですかね。

        お子さん、おいくつですか?

        小さいうちは、ママが仲良しだから、一緒に遊ぶとか、、子供の仲良しだから、ママも一緒にお出かけ、という構図から、子供だけの付き合いになってきますよ。
        子供の友達が変わってきます。
        いつまでも、保育園の仲良しグループは続きません。

        子供が別の友達と仲良くなり始めると、お母さんとは疎遠になったりします。それが、ママ友です。

        うちは、幼稚園から高校までの一貫校で、小さい時はよく子供を連れてあちこち遊びににきましたが、
        そのうち、それもなくなり、ママ友から、何人かは、子供抜きでの友人になりました。学年が違うママさんばかりです。同級生のママ友とは、卒業後、連絡など取り合ってません。

        今は、その関係が永遠に続くのに、仲間外れにされた絶望感に苛まれているかもしれませんが、
        1年後、どうなっているか。。。。

        あまり、執着しない方がいいです。

        トピ内ID:3593341640

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        経済的な問題では?

        しおりをつける
        🐧
        おせっかい
        何となく 主さんの気持ちはわかりますよ

        私は子供はいませんが 独身の頃 妹の方が先に結婚が決まり 結納とか 披露宴など 子供が生まれてからは 諸々の行事 一切 連絡がありませんでした

        気を遣っての事だとは思いますが 何も言われない というのも いい気分ではないですね

        今回は おそらく 大変だろうと思われて お誘いがなかったと思います

        意地悪ではないと思います ただ そういう気遣いも 誤解を招くこともありますね

        トピ内ID:2474031571

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        もう、立ち位置が違うから。

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        🙂
        からいち
        すごく厳しい事言うけれど、シングルのママと旅行は行ける。
        でも、話題に困る。
        だって、旦那の話は絶対するでしょう?
        気を使って疲れるくらいなら、誘いません。
        事情があっての離婚だと思いますが、これから先も
        こう言う事は起こり得ますよ。
        覚悟はしておいた方が良いです。

        トピ内ID:5128407945

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        気を遣われるのもねぇ。。。

        しおりをつける
        💤
        そんな感じ。
        確かに気を遣ったのかもしれませんが、普段会わないママ友さん達なら兎も角、普段も会うママ友さん達なら、其の気の遣いも余計惨めに感じてしまいますよね。
        言葉悪いですけれど、其の気の遣いが余計なお世話な雰囲気となるような。

        確かにトピ主さんは離婚されて大変になったかもしれません。
        しかしながら今迄母子達で定期的に旅行に行っていたなら声位掛けても良いと思いますね。
        其処でトピ主さんが行くか行かないかは判断出来るでしょ?。
        黙って行こうとしたり、行った所で子供は嘘言えませんし、正直に言ってしまいますね。
        実際そうなった訳で。。。

        例えトピ主さんが行かなくても一声掛けてから行くのと、黙って子供を通して聞かされるのとどちらが悲しいかは後者ですね。
        前者は悲しいかもしれませんが覚悟がありますから。
        覚悟と言う言葉が正しいか分かりませんが。

        仲良しのママさんに聞けるなら聞いても良いとは思いますが、私でしたら今まで仲良くしてきたママさん達かもしれませんが、離婚したことで「一線」を引くようなママさん達なら今後のお付き合いも考えてしまいます。。。

        何れにしろお子さんも来年は中学生ですし、今までの様に旅行も行かなくなりそうです。
        此処は新たなお友達みつけ、楽しく生活しましょう。

        トピ内ID:4425407584

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😢
        ペコ
        皆さま、貴重なご意見を、たくさんいただき、本当にありがとうございました。暖かいお言葉や、気持ちを共感してくださり、涙が出ました。

        厳しいご意見といただきましたが、現実を受け止めて、強くならなければならないと思いました。

        きっと、友達から旅行に行った話しを新学期に聞くと思うので、子供のフォローを、しっかり考えていかないといけないなと思いました。

        子供の気持ちを考えると、つらく、苦しいですが、子供にそのような思いをさせてしまってるのは親の私であると自覚しないといけないと思いました。

        知らなかったら知らないままなのに、知ってしまうと気になってしまい。

        旅行は、いつも母子だけでした。

        厳しいご意見をまた、いただくようになるかもしれませんが、これまでの付き合い方なら、旅行に行くけどと声はかけてほしかったなと思ってしまいました。
        声をかけていただいたなら、仕事も調整できたし、絶対に行ってました。

        でも、声をかけていただくことができなかったことを、受け止めていきたいと思います。
        しばらくは、頭から離れそうにありませんが。

        長々すみませんでした。

        あと、一人のお母さんに簡単な頼まれごとをした日があったのですが、その日がちょうど旅行に行ってた日だったことを後から知って、さらにショックを受けてしまいました。旅行に声をかけてもらえず、旅行中でできないことを頼まれたということは、やっぱり、もともと誘われることはなかったのだなと知ることができました。

        皆さまから、いただいたご意見を、何度も読み返しています。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6819358547

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        想像通りですよ

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        🙂
        私もシンママ
        だから聞いちゃダメです。
        聞かれた方だって気まずいです。

        シンママになって気を使われたんです。
        例えば

        ・日程が合わない(トピ主様のお休みの関係)
        ・車で行く時、誰が乗せるか(トピ主様が自家用車で行けるなら話は別ですが)
        ・旅行先でパパが活躍する場面はないか(パパが面倒を見て、その間に何か準備をするときトピ主様の子供は誰が面倒みるの?とか)
        ・普通に子供がパパが居ないことで寂しくならないか
        ・金銭面で問題ないか

        考え付くだけでこれだけあります。

        きっとね、小学校高学年の子供なんだからパパの引率は不要だから、とか
        車の同乗くらいいいじゃない、とか、日程合わせてくれれば、とか
        色々思うところがあると思うけど、でもお願いする側がそれを言っちゃダメだから。
        相手の負担も相当だと思うんで。

        そういうのひっくるめての覚悟が必要なのが離婚です。

        卒業旅行提案してみたら?
        勿論、相手の負担はゼロであること前提で。
        (間違っても車に同乗とか、相手にお願いすることになるならダメですよ。
        車前提なら、電車の旅を提案するとか日帰り旅行にしないと。)

        でもね、声を掛けてももらえなかったのなら、離婚してから
        そのご家族に甘えることありませんでした?
        甘えてしまっていたなら「もう面倒みきれない」と思われている可能性もありますよ。
        シンママだから、はなんの免罪符にもなりません。
        手を差し伸べてもらえたって、甘えきっちゃダメなんです。
        甘えている記憶も何もなく、子供達を預かったりお互い様の関係が離婚前と
        全く同じで出来ているなら、こちらから旅行に誘えばいいと思います。
        ただ甘えている自覚があるなら、もう一線引いて一歩ひきましょう。

        トピ内ID:9059165396

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        皆それぞれなんかちょっと正直で

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        blank
        もやし
        自分だけ、誘われなかったというお気持ちの辛さはわかります。

        ただ、あまり原因を考えすぎずに、「なんか理由があったんだろう」
        くらいにしておきませんか。
        そして可能なら、何かの配慮があったのだろうと、思っちゃいましょう。

        もちろん、こういうところでは、愚痴ったり弱音を吐いたりして良いし。

        あなたが娘さんのことを思うように、
        娘さんもお母さんを心配しちゃいますよ。

        時間ができれば、旅行に連れて行ってあげてください。

        トピ内ID:1246190167

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        仕方ない

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        🙂
        おばちゃん
        ある意味「すむ世界が違った」のですよ。
        例えば、独身時代の友達との旅行も、子供ができたら誘われないでしょう?

        旅行でに行って子供達が寝てしまった後、どんな話をしていましたか?
        旦那さんの愚痴や惚気、お姑さんの愚痴や小姑の愚痴など話したこともあったでしょう。
        トピ主さんが参加することによって、そんな話が(気を使って)出来ない…
        それじゃ旅行行っても楽しめないよね…となったのだと思います。
        今まで同じ立場だったから旅行出来てたんです。ママ友なんてそんなものですよ。

        お子さんが気の毒だけれど仕方ない。
        泊まり掛けで出かけるのは、それだけの理由が母親には有るのよ。

        自分が寂しがってるようじゃ駄目だよ。
        お子さんは、トピ主さんが父親母親二人分 可愛がってあげて下さい。
        それが父親を取りあげた(子供の立場から見ればそうなるの)母親の責任です。

        トピ内ID:7440762883

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        なんだかなぁ…

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        😨
        うみホタル
        お悩みとは関係ないことですが、一点だけ気になったこと。
        旅行中にトピ主さんに頼みごと!?
        どの程度のどんな頼みごとなのか分かりませんが、そのママ友も相当図々しいというか無神経というか。

        トピ内ID:5428567507

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        誘えませんよ。

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        まよ
        >自分だけ旅行に誘われなかった
        トピタイトル見て独身女性のトピ化と思いましたよ。
        トピ主はまず「自分」で、お子さんのことは考えないんですね。

        私は違います。
        トピ文読んでまずあなたのお子さんのことが気になりました。
        親が離婚してお父さんがいなくなったばかり、という状態ですよね、お子さんは?
        あなたのお子さんが親子参加の旅行でどんな思いをするか考えたらとても誘えません。
        例えば友達が「疲れた、パパ、抱っこして」みたいな雰囲気になった時、あなたのお子さんはどんな気分になるだろうと思ったらとても誘えません。
        それに、せっかくの家族旅行で「トピ主子ちゃんの前でお父さんに甘えちゃだめよ」なんて我が子に言いたくありませんから。

        誘っても誘われなくてもトピ主のお子さんは傷つくのでは?
        トピ主親子抜きで旅行に行かせて頂いて、「子供にはトピ主子ちゃんは旅行に来てないんだから、トピ主子ちゃんの前で『旅行楽しかった』って言うのはやめようね」
        ぐらいの気遣いをさせるのが精いっぱいです。

        トピ主は「自分」が誘われなかったということがまず頭にあるようですけど、
        あなたのお子さんの気持ちを考えたら、私なら誘えませんよ。
        「自分だけ父親がいない」と実感するに違いないし、みんながいるからそれでも楽しいふりもしなきゃいけないし。
        他人の子供とはいえそういう思いをさせるとわかっていて誘うなんてできません。

        トピ主のお子さんは「自分にはお父さんはもういない」という現実をいずれは受け入れなければならないのは仕方がないのかもしれませんが、
        私は我が子にその現実を突きつける役割をさせたいとは思いません。

        トピ内ID:3373490461

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        母子で旅行と書いてありますよ。

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        🐱
        抹茶
        「私もシンママ」さま

        トピ本文に
        「旅行は母子で行っていた」
        と書いてありますよ。

        トピ主さま
        自分だったらと思うととても辛いです。
        ですが、「シングルですがなにか?」くらいもう開き直って
        馴れ合いのママ友付き合いなんてやめて堂々と生きていきましょう。
        そうすれば本当のお友達が自然とできますよ!
        応援してます。

        トピ内ID:4409545171

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        簡単な頼まれごととは?

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        🙂
        横浜
        その方だけには自分の気持ちを言っても良いのでは?
        「皆で旅行中に、そこに誘われていない私に平気で頼み事をするなんて
        後で知って驚きました。旅行に誘われないのは何か理由があるのでしょう。
        その事実だけは受け止めます。でも、こちらの気持ちを考えもせずに平気で頼みごとをして来る無神経さに
        とても傷つきました」とか…

        トピ内ID:9150109010

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        経済的な問題ですかね

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        ぴっぴ
        小学校最後の夏休みとあるので、今回はリッチに贅沢にして行こうか?となった。例えば普段から、アナタが「シングルだしお金が大変」「仕事が休めない」など何気なく言ってた。それをママ友グループが気を効かせて誘わなかった。でもね…このパターンは体のいい仲間外れにも思えるのも事実です。長い付き合いの様ですので、本来なら「色々大変だと思うけど今年は最後やしちょっとリッチに贅沢の旅行にしようと思ってるけど、仕事もあるだろうし行けそうなら行こうよ~もし難しそうなら子供さんだけでも、最後だし」と言うと思います。他の3家族さんは夫婦仲が良くて、何かだんだんと3家族とアナタの間に小さな溝が出来てきたのかもしれませんね。今後は付き合い方も変えていかないといけないかもしれないですね。

        トピ内ID:1383342608

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        そんなに長期間続いたことが驚き

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        🙂
        パレード
        保育園時代から小学校6年まで母子だけで同じメンバーで毎年旅行するってことが続いたことにまず驚きました。
        幼稚園時代、私も何度か誘われたことがありました。夫たちが仕事している夏休みに母子だけで旅行に行こうって企画です。私はなんとなく気が進まなくて全てお断りしたけれど(旅行は家族で行きたいし仕事してる夫を置いて泊まりで遊びに行くのは嫌だった)よく行ってた人たちも小学校に入ってからはメンバーが変わったり行かなくなってましたから。

        それだけ続くということはとても考え方が似ていて生活環境や家庭環境も似てる者同士だったのかな。
        だからそこから少しでも外れた人を受け入れられない、はじき出してしまうのかも。

        お子さんも中学になるとクラブ活動が忙しくてなかなか旅行にも行けなくなります。
        お仕事の調整ができるなら是非今年お子さんと二人で旅行に行ってくださいね。
        誘われなかったと思うと悲しいですが、そのグループから卒業したと思えばいいです。
        私から見ると、長すぎたくらい。お子さんと水入らず、思い出に残る旅行をしてください。他のメンバーの都合や意見を入れる必要がないので好きなところに行けますよ!!

        トピ内ID:7842073376

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        今後はトピ主さんの方から離れて行くしかないね

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        白物家電
        これね、トピ主さんの方の視点からしか書いてないから、
        シンママである以外に理由はわからない。

        旅行中の日に頼まれ事したっていうのは、無神経で普通じゃないのは確か。
        誘わないにしてももう少し気を遣いますから。

        もうとっくに離れてしまってるのを、
        トピ主さんが気づいてなかっただけのような気がします。
        何か嫌われるようなことをした覚えはありませんか?
        少し冷静になって振り返って、新しい友人を見つけましょう。
        子供も卒業だし、心機一転です。

        トピ内ID:4766402231

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        それはひどい

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        🙂
        yuyu
        旅行中の頼み事して来たなんて。
        あんまりですね。

        すごく辛いと思います。
        ここでは聞かない方がいいという意見が多いし、賢い人は聞かないでしょう。
        でも私は、もうここまで傷つけられたらはっきり聞きたいです。
        相手に迷惑という意見もありますが、これはあんまりだと思いますよ。
        誰だってトピ主さんの立場になったらどんなに嫌な気持ちになるか、想像できると思います。

        ただ、もう一つの考え方としては、聞かずに踏ん張る。
        それは、もう子供も大きいですよね。
        中学も同じになりますか?
        もし男の子なら、母親一緒の旅行なんてもうしなくなりますよ。
        勉強も忙しくなります。
        だから、もう割り切るというのかな。

        トピ主さんだって、母親関係だけならもういいですよね。
        お子さんも絡むからすごくつらいんですよね。
        でもこんなのもうすぐ終わりですよ。
        お子さんは自分の世界を他で見つけるようになるんじゃないでしょうか。
        トピ主さんもそこはもう卒業したと思うようにする。
        恨んだり憎んだりは自分をだめにするので、今までありがとうという気持ちに無理矢理にでも集中して、卒業してください。

        簡単じゃないのは分かります。
        こうやって打っていて、私の考えも変わって行くくらいです。
        参考にもならないと思いますが、ただ書かずにいられませんでした。
        応援しています。

        トピ内ID:3736514650

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        レスします

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        匿名
        主さんはご自身の考えられるような理由からだと思います。
        私なんて「ノリが違うから」ですよ。言いつけてくれる人から聞きました。

        当時は外されることは失格の烙印おされたようで悲しかったけど、今冷静に考えればそんな人々と旅行しても楽しくなかったろうなと思えます。

        親子で気兼ねなしの旅行のほうが実際楽しいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9804210489

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        一番の悩みは子供の気持ち?

        しおりをつける
        🐱
        ウミネコは猫じゃない
        先ずはご自分が嫌われてのけ者にされたんじゃないか
        これを不安に思うんじゃないのかな

        私なら嫌われたと悩みます

        嫌われたのならそれは仕方がない
        受入れるしかないと「諦めることも出来る」

        気を使って誘わなかった?
        気を使って「仲間外れ」にされる方が傷つくよ
        そのことに気が付かずに気を使ったのだとしたら
        これからも親切によって傷つけられますし
        それなら相手も傷つけるのが本意じゃないでしょ

        勇気を出して
        「間違えないために本音で話して」
        と伝えてみませんか

        トピ内ID:5693194655

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        そういうお付き合いは

        しおりをつける
        通りすがり
        子どもの成長とともに薄くなっていくように思うんですが。

        子どもで繋がってる、しかも4家族、どのみちいつまでも続かないですよ?
        その3家族とのお付き合いが全てじゃないし、その人たちとじゃなきゃ旅行に行けないわけじゃないし気持ちを切り替えたほうがよくないですか?

        好きで離婚する人はいないと思うけど、子持ちの離婚だとやはり子どもへのしわ寄せ、影響は計り知れないです。私の両親も7歳の時離婚してます。
        可能なら引っ越して交友関係も新しく初めるのもいいかもしれません、お子さんの性質にもよるけどね。

        トピ内ID:3697986264

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        前を向いて

        しおりをつける
        🎶
        花氷
        今はまだ落ち込んでいると思います。
        でも、来年の今頃には今傷ついている気持ちも昔のことになっています。

        私はその3母子組は意地悪だと思います。
        私にも、幼稚園からのお付き合いのグループがありますが、旅行には母と子供のグループで出掛けました。(要するに夫抜きですから、主様と同じ)

        もしも、そのうちの誰かが離婚したとしても、声を掛けたと思います。
        もちろん、その人の休める日程に合わせて。

        要するに、その3人のママ友たちが「意地悪」な人だったのでしょう。
        もしくは、マウントしたい人。
        さっさとお別れになって良かったと思います。
        そんな心持の人たちだとあなたは仲良くしているつもりでも、向こうは違ったりします。

        それにその3人の人たちの結束がずっと続くか。と言えば、そうでもなく、
        そこではみ出した人が、またあなたにすり寄ってくる確率は高いでしょう。

        でも、その人たちは結局「そういう人」なんだから、ほどほどのお付き合いで良いのです。
        いちいち心煩わせるような人たちではありません。

        本当の友達なら、弱っている時に、さらに攻撃を加えるようなことは絶対にしませんよ。

        子供たちは大きくなるにつれ、自分で自分の世界を作ります。
        友達も必至。だから、あなたは今は辛くても「全然気にしない」ようにしているのが良いと思う。

        3人のうちの誰か(もしくは皆)があなたが落ち込むところを見たいのかもしれないけど、そんなことは「気にしない」人の勝ちです。
        まぁ、勝ち負けの話じゃないけど、強く。そして優しくなってください。

        私は早めにわかって良かったと思うけど。
        つまらない人たちと関わっているほど人生長くないから。

        意地悪な母親が育てた子供は意地悪になる確率が高いから、お子さんにとっても良かったかもよ。

        子供は強いです。新しいお友達を作りますよ。

        焦らないこと。

        大丈夫。

        トピ内ID:3395704181

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        旅行に行く日に頼まれ事をした?

        しおりをつける
        😑
        ベル
        なにそれ すごい無神経なママですね。驚きました。

        トピ主さんが誘われなかったのは、そもそもその人に悪意があったからなのでは、とすら思いましたが…

        トピ主さんと娘さんは旅行には行かれないのでしょうか。小学生最後の夏休みなら、海外とか遠出する人も多いですよ。中学に入るとなかなか行けませんから。

        もう8月に入ってしまい遅いかもしれませんが、実家の親とか誘って行ってはどうですか?

        トピ内ID:1076007758

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        人間関係は変わります

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        blank
        yuki
        小学校最後の年となると、旅行するとしたら最後でしょう。あなたから旅行の話題を一切出さなかったのは何故ですか?

        もしかして、3人ともこれまで幹事をやっていて、本来ならあなたが発起人になるだろうときに何も言い出さなかったとか、そういうことではないんですよね?誰かが言い出したらそれに乗っかるだけだったから、自分から旅行の話題も出さなかったんじゃないですか?

        子どもの性別は皆同じですか?

        あるいは、最近はあなただけ会う機会が減っていたとか。お仕事していれば仕方ないですけど。これまで4組で旅行に行っていたとしても普段のお付き合いが変わってしまっていたのなら、旅行だけこれまで通りでないほうが自然だと思います。

        今年がそのターニングタイミングだったんだろうけど、今後もずーっと4組で旅行が続くって考えるほうがおかしくないですか?

        春ごろにあなたから「今年旅行行こうよ。計画するね」って言えばよかったのにと思います。気を使わせているのではとか考えなかったんですか?

        トピ内ID:4282954621

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        毎年じゃなくて「数年に一度」しかも母のあなたがフルタイム

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        🙂
        なんとも
        もともと毎年じゃなくて数年に一度なんですよね。。。その上昨年あなたは離婚して仕事をフルタイムでするようになった。・・・母子家庭って経済的な事情が良くない人が多い上にお母さんは忙しいですから、さすがに誘いにくいですよ。

        決してあなたや子供さんを仲間外れにしようとか悪意でしたことではないと思うので、悪く受け取らないでくださいね。

        トピ内ID:6696817446

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        母親であるあなたにだけ遠慮したわけじゃないでしょう

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        猛暑
        >私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので、声をかけてもらえなかったのかなと思ってしまい

        原因はほぼ間違いなくこの離婚だと思いますが、「仕事が
        忙しそう」だからだけじゃないと思います。
        家族旅行ですよね。
        当然他の家族は父親も同行するでしょう。
        子供達は普段はお母さんよりも接する機会の少ないお父さ
        んと一緒で喜ぶし、妻繋がりの3家族の旅行をするような
        父親ならば夫婦仲もまあまあ良く、社交性も高いし、子供
        好きで教育熱心でしょう。

        その仲睦まじい家族の姿を母子家庭の小6の子に見せる?
        思春期の難しい時期に同性の親を失った子供に?
        まだ父親と別れたばかりなのに?

        親はもとより、子供同士だって気を使いますよ、そんな
        の。
        男の子ならプライドも高いし、男同士の見栄もあるから
        女の子以上に同情は苦痛です。

        赤の他人でもこれくらい気がつきます。
        なのにあなた多くのレスを読んだ後ですら
        >声をかけていただいたなら、仕事も調整できたし、絶対に行ってました。

        「私は絶対に行きたかったのに!確認もせずに勝手に仕
        事の事を気にして誘わないなんて…」って思うんですね。
        ビックリです。
        だからこそ息子が思春期になったばかりのタイミングで
        離婚できるのでしょうが…

        今後のために書きますが、あなたが思っている「バツイ
        チ」「母子家庭」のイメージと周囲が思っているそれら
        はかけ離れていると思った方が良いです。
        「離婚なんて今どき珍しくない」って言う人がよくいま
        すが、実際の離婚率はこの20年で減少傾向です。
        「算出方法のトリックで実際より多い」と言われている
        厚生労働省の発表した離婚率ですら僅か1.7%。
        しかも、日本は世界でも稀な婚姻歴20年以上の「熟年
        (高齢者)離婚」が多い国。
        あなたのように思春期の子供がいる時期の離婚は悪目
        立ちします。

        トピ内ID:8818555929

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        気にしないでいいと思います

        しおりをつける
        🙂
        sasasa
        自分だけ誘われなかった、嫌われた?何が悪かったの?と悪い方に考えてしまうお気持ちもわかりますが、旅行に行った人たちは、単に新しいメンバーで行きたかったから今回はお声がかからなかっただけだと思います。ですから、誘われなかった理由など聞かずに、「次は一緒に行こうね」でいいのでは?

        トピ内ID:2723837334

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        事情を配慮してくれた・・そう思いましょ。

        しおりをつける
        🐱
        めーてる
        ショックですよね。

        でも、聞いたり言ったり、しない方が良いと思いますよ?

        なぜなら、おそらくあなたの今のご事情に配慮されたのでしょうから。

        逆に傷つくのに、とお思いでしょうが、家族での普通の振舞いに対して寂しい想いをさせたり、また気を使ったりすることを避けたのでしょう。
        ちょっと違いますが、それも優しさの表れかもしれません。

        フルタイムでお仕事をはじめられたので、そこもあって遠慮されたのかも。

        気にしないことです。
        強く、なることです。

        もう少し仲良くて、気配りのできる人がいればお声をかけてくれたかもしれませんが、そうではなかったのです。
        良いではありませんか。そうした方達であり、そうしたつながりだったのですから。

        行ったらいったで、みなさんの家族の様子をみて、お子さんは寂しく思うかもしれませんし、あなたも、余計な気を使ったかもしれません。

        誘われない所へは、行くことないですよ。

        強い、お母さんになりましょうね。

        どんな時もあります。
        3組のご家族だって、いつ何があるかなんて、誰にもわかりません。

        負けないことです。
        そうした人生から、何かを学ぶお子さんに育てましょうね。がんばって!

        がんばって!

        トピ内ID:6349172333

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        すみません、追加です。

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        🐱
        めーてる
        世の中はシングルになると、要するに、女性だけになると、態度の変わるひとはいますよ。

        そんなにも寄る辺ない存在なのかと涙がでますが、例えば会社や、お店、自治体等でもそうでした。

        いちいち悲しがったり、怒っていては身が持ちませんから
        自分がしっかりして、大切にお子さんを育てていくしかないです。

        負けないでくださいね。

        いえ、お子さんのためにも負けてはならないのです。

        幸せは形ではないです。
        自分たちで作って行くものです。

        おかあさんの生きる姿勢を、きっとお子さんは見ていますよ。

        今日も笑顔で!

        トピ内ID:6349172333

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        猛暑さん

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        😑
        まる
        トピ主さんは、旅行は母子だけだった、と明記されていますよ。

        そりゃあ、もし家族全員での旅行だったらトピ主さんもこんなに悩まなかったのでは?

        シングルになったからって、そんなにコソコソ隠れて旅行に行くなんて、しかも、頼みごとまでしてくるなんて、明らかに失礼ですよ。

        離婚したことで、言い方悪いですが、下に見られているのかもしれません。

        でも、こういう差別はこの先お子さんも通る道です。
        親子共々強くなるしかない。

        そして、その試練を乗り越えたお子さんはきっとそれを力としてくれるはずです。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9296432024

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        その先

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        🙂
        通行人
        >旅行に声をかけてもらえず、旅行中でできないことを頼まれたということは、やっぱり、もともと誘われることはなかったのだなと知ることができました。

        まぁ配慮したとか気遣ったとかではないという事ですね。
        トピ主さんに声をかけようか?という疑問さえなかったのかもしれません。

        気になるのは母親同士のこの距離感をお子さんが気が付いておらず、他の子ども達は敏感に察して同じように距離を取ってきた時、トピ主さんと同じ気持ちをお子さんが追体験する事です。

        今回の出来事のその先を今から準備しといた方がいいと思います。

        トピ内ID:5446166580

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        もし聞くとしたら、

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        ハレルヤ
        もし聞くとしたら、
        「私がシングルになったことで、いろいろ気を遣わせてごめんね。旅行のことも、心配してくれた?前は落ち込んでたけど、今は落ち着いたから、また子供たちでグループで出掛ける時には加えてもらえるかな?」
        と言うかな、私なら。

        私がお友達だとしたら、トピ主さんが離婚に際して、お金の不安を言っていたり、フルタイムで働かないといけないから、という愚痴を言っていたりしたら、誘いにくいので、声を掛けるかどうか迷います。
        あとは知り合いでシングルになった人から、旅行とか誘われても行けないし、子供がかわいそうで…という愚痴を聞いていたりしたら、トピ主さんもそうかも…と思っても不思議はないですね。

        あとは、離婚の際にトピ主さんが彼女たちに愚痴を言ったり、長々と話を聞いてもらったりして、ウンザリさせていたとしたら、意図的に加えなかった可能性もありますが…いかがですか?

        トピ内ID:2416989978

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        トピ主さんの問題ではないかもしれないですね

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        🙂
        頑張って
        トピ主さん、ショックな出来事でしたね。
        ただ、トピ主さんが原因ではないかもしれませんよ。
        小6ともなれば、子供同士の好き嫌いが原因の可能性が一番の理由になるかも。

        親からみると仲良しグループにみえても、子供の本音を聞くと実は
        嫌いだったという事もあります。3人のうちの誰かと喧嘩中に旅行話があがった可能性もあります。

        もしトピ主様のお子さんが強気なタイプの子なら、誰かと折り合いが悪い可能性が
        強いかもしれませんね。

        ただ小学生時代の旅行など、そこまで気にしなくてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:6276771761

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        女性のグループ

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        🙂
        こいこい
        どの年代でも思うのですが、女性のグループってみんな同じような人でできてませんかね?
        金銭感覚とか、流行の取り入れ方とか、横並びになる感じ。
        ママ友も同じくらいの金銭感覚で、同性の子供たちで、って感じになると、
        働いているママで、シングルでとなると、誘いにくいのかもね。
        線引かれちゃったのかもしれません。
        でも、落ち込むことないですよ。
        そういうグループにいただけで、あなたが悪いことは何にもないから。
        お子さんのフォロー頑張ってください。
        友達との旅行も楽しいけども、自分が興味を持っていることを親と楽しむのもいいよ。
        他の友達もできるように、夏休みだけの習い事もいいかもね。

        トピ内ID:8556116312

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        元気出して

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        🐤
        市松
        もし、シングルになったあなたに、時間、金銭面で気を遣って声を掛けなかったんだとしたら、それって、ずいぶんバカにしてるなって思います。

        長いつきあいなんだし、あなたにも声を掛け、来るか来ないかの選択権はあなたにあったら良かったよね。

        気を遣っているように見えて、なんだか意地悪だなぁって私は思います。

        それでもあなたは、まだその人達とつきあいたいと思っているのかな?

        私は負けん気が強いので、何も言わず、相手のその後の出方を見ます。
        だって、言ったってしょうがないでしょう?
        本当の理由を言ってくれるかもわからないし。

        とにかく、あなたはオロオロせず、どっしり構えているべきですよ、お母さん。

        元気出して下さいね。

        トピ内ID:5556374688

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        トピ主です。2

        しおりをつける
        😣
        ペコ
        皆さん、ご意見いただきありがとうございました。

        早く気持ちを強く持って、忘れなきゃ、考えないようにと思うのですが、なかなか難しく気分が落ちてしまい、御礼が遅くなってしまいました。

        ご意見いただいたように、他の家庭のお子さんに、今回私の家庭が旅行に参加しない理由をどのように言われてるのか、また、親の距離感に気づいて、子供と距離をとられてしまうかもしれないと思うと、また子供に申し訳ない気持ちでいっぱいで、心が押しつぶされそうで、苦しいです。私が感じてる辛さの何倍、何百倍も、子供には、辛く、寂しい思いを私は、させてしまってるのだと今回の事で気づくこともでき、子供の寝顔を見ながら、ごめんなさい。と謝っても、謝りきれません。

        旅行中に頼まれた用事は、共通の趣味のイベントがあり、そのイベントで無料配布されるものを、私、その日に行けないから、一緒にもらって来てもらえないか?との、お願いでした。

        もう過ぎたことなので、考えないようにしたいですが、このモヤモヤは、すぐには消えそうにありません。

        皆さまからのレスを何度も読み返しながら、自分に言い聞かせたいと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:6819358547

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        自分の気持ちを子どもに転嫁しない

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        🐤
        トール
        >子供の気持ちを考えると、つらく、苦しいですが、子供にそのような思いをさせてしまってる

        お子さんはまだ知らない。
        にもかかわらず「知ったら辛くて苦しいはず」と決めつけている。
        この状況で「みんな旅行に行ったんだって」と事実報告されたら
        「なんてかわいそうな私の子供!」のノリになってしまい、

        本人はそこまで思ってないのに
        「こういうときは辛くて苦しいはず」
        「可哀想な自分」と学習してしまいます。

        これが親の誘導です。

        まずはこの状況を
        辛くて苦しいと思っているのはトピ主であること。
        子どもはどう思うか分からないことを理解しましょう。

        ちなみに、離婚していない家族側としては
        離婚してフルタイムで働くシングルマザーが
        無理して休みをとって旅行に参加しても
        何食べる?あそこ行ってみない?などのオプションは
        トピ主に気兼ねして言い出せないように思います。

        小学校最後の夏休みだし、ちょっと贅沢したいときに
        トピ主がいたら「ちょっとお高いけど」と誘って
        トピ主が毎回財布を気にする姿も見たくないです。

        新しい環境で話が合う人たちを見つける方が
        過去のしがらみにしがみついて傷ついたと嘆くより
        楽しい日々につながりそうです。

        トピ内ID:9844279450

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        負担を掛けるような事は止めた方が良い

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        🐱
        neko
        絶対に4人のうちの中でも話しやすいお母さんに聞かないで。
        話しにくいから話していないのだから。
        話しやすいお母さんに負担を掛けるような事は止めた方が良いです。

        『昨年離婚して、シングルになったので、
        母子家庭で仕事をフルタイムでするようになった』のなら
        それだけで誘いにくいでしょう?
        他は夫がいるなら尚更誘いにくいですよ。

        実際問題としてこういう事は多々あると思いますよ。
        もし急に他の子供たちが全員海外に短期留学に行くとなった時
        ではと行かせられる事が出来ますか?
        すぐにその費用を工面する事が可能でしょうか?

        ママ友は友達ではありません。割り切りましょう。

        トピ内ID:1077106520

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        私には配慮とは思えない

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        blank
        ナイカ
        これまで一緒に旅行するグループの一員だったのに、突然自分だけ外され、秘密でコソコソ旅行に行かれて、穏やかでいられる人はいないでしょう。
        配慮とは思えません。本当に配慮できる人たちなら、グループでの旅行は控えるか、様子を見て誘ってみるかどちらかでしょう。
        誘わない、内緒にするというのが配慮だとしたら、配慮の方向が間違っていると思います。

        とはいえ、いわゆるママ友はどのみち薄い関係です。今後は子どもたちだけの人間関係になってもいくなかで、今回トピ主さんを外した人たちもとれだけ今のような形を保てるか分かりません。
        ショックだっただろうとお察ししますが、今後は当たり障りなく付き合いながら、一歩引いてグループを眺める気持ちでいればいいんじゃないかなと思います。

        トピ内ID:7849502750

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        子供の為に

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        🙂
        ゴータム
        仲の良い4家族は常に4家族一緒に行動することが喜ばしいという価値観が「仲間外れ」という発想を生んでいますよね?

        仲の良い4家族だって、色んな条件によって、3家族だったり2家族だったりで行動することが選択肢としては当然存在するんですよ。
        別に悲しむべきことでもなんでもない。

        トピ主がそれを「悲しい事だ」と思って態度に表してしまうと、お子さんも価値観が刷り込まれて「悲しい事だ」と思ってしまいます。

        他人の行動に惑わされず、自分の行動は自分の意思で選択できることが「喜ばしい事」だと考えましょう。

        トピ内ID:8666555058

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        そろそろ自立を

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        💋
        寛容植物
        子供さんにとっても友達と旅行に行くのは楽しいかもしれませんが、
        所詮は参加者の意向に引きずられるものです。

        その原因はともかく、ここは「集団行動」から卒業する機会と捉え、
        親子で計画を立てて自分の本当に行きたいところ、見たいところに
        行くということにしてはいかがでしょう。

        その自分たちでプランニングをすること自体で親子の絆を深め、
        子供の成長を促すことになると思いますよ。

        トピ内ID:7818636127

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        シングル

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        🛳
        sala
        シングルになったことで、廻りが気を使ったのです。

        私もそうでした。

        気を使ってくれたことに感謝しつつ、私は距離を置きました。

        あなたが思っていたことは、そのまま正しいです。

        利用されたということもそうでしょう。

        それなら、そういう付き合いをするしかありません。

        強くおなりなさい。

        旅行はあなた方だけで、楽しく計画して行きましょう。

        子供の友達も中学のなれば、子供同士で行くことになります。

        親の付き合いはほどほどがいいのです。

        夫が居ない分、経済力にも差が出て 要らぬ気を使わせるのは
        私にもプライドがありましたので、付き合いも疎遠になってきました。

        それでいいのでは?

        子供も自然と そうしたことが解ってくる年頃ですよ。

        トピ内ID:0571461648

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        もうとっくに心が離れていた

        しおりをつける
        🎶
        花ママ
        長いつきあいと思ってたのはトピ主さんだけであって、
        相手にとっては、とっくに旅行に誘える関係ではなくなっていたんだと思います。
        だから旅行中のイベントにトピ主さんが行くものだと思い込んでいた。
        意地悪ではありません。何か理由があって離れてしまったのでしょう。
        ここは相手を恨まず、進む道が違うのだと割り切ったらいい。

        離婚も結婚も紙一重。どう決断するかだけの差。
        トピ主さんが執着しない性格なので良かったです。前を向いて新しい友達を開拓してください。

        トピ内ID:8043561161

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        人生において大したことではない

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        🐶
        梨加
        >あと、一人のお母さんに簡単な頼まれごとをした日があったのですが、その日がちょうど旅行に行ってた日だったことを後から知って

        これはちょっと酷いですね。
        いつもなら一緒に行っていたのに今回だけトピ主さん親子を誘わなかった。
        誘わなかった理由が何であれ、今回だけ誘われなかった立場にあるトピ主さんに、その旅行の最中の頼み事が出来てしまうなんて、この人だけは人としてちょっとどうかと思います。

        今回の旅行の件を必要以上に引きずることはしない方が良いと思いますが、その人だけは今後も人として信用しない方が良いと思います。
        信用して心を許して付き合って行くと、また不意に傷付けられる可能性がありますので。

        >子供のフォローを、しっかり考えていかないといけないなと思いました。

        そうですね。
        「お母さんが仕事を始めて毎日忙しそうにしていたから、皆んなが気を遣って誘わない様にしてくれたんだと思うの。そのせいでごめんね」とかがいいかなぁ…。

        ただ、『頑張って』様のレスにあるように、子供同士の問題である場合も考えられますので、お子さんが何も言って来なかったらそっとしておくのが良いと思います。

        いずれにせよ、トピ主さんの人生もお子さんの人生もその人達だけが全てではないので、あまり大ごとに考えませぬように。

        私は今20代ですが、小学生の頃の友達とはもう付き合いがありません。
        仲違いした訳ではなく、中・高・大と進学して新たな友達がどんどん出来て行くうちに自然と関係が消滅して行きました。

        当然ながら、母も当時のママ友達とはすっかり縁が切れており、今は今の環境の中で生活をしています。
        通り過ぎてしまえば過去のことです。
        今はショックでも、今後の人生を揺るがす程の一大事じゃないことは確かですよ。

        今だけ、このいっ時だけのことに過ぎない出来事なのだから深く悩まなくて大丈夫ですよ。

        トピ内ID:1920069254

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        ハレルヤさんに同意

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        🐧
        元どーみん
        まだ閉められてないので、今後のためにひとこと。

        また誘ってほしいなら、「気を遣ってくれてありがとう。
        もう状況的にも大丈夫だから、次は声をかけてね!」と明るくお願いする。

        もうあまり誘ってほしいわけでもないなら、気にしないことにする。
        子供にも別の仲間ができるように他の集まり連れていくとか。

        他人の反応はあまり気に病まずに、うちはうち!という気持ちで、
        母子ともに元気に楽しく過ごして下さいね。

        トピ内ID:1789111235

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        可能性としては

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        blank
        ヨンジママン
        ◯お子さん同士実は仲良しではなかった
        例えば主さんのお子さんが、乱暴だったり意地悪だったり相手から嫌われていた
        この理由ならば主さん含め皆納得できますよね

        上記以外でいえば
        子供同士のキャラが元々他三人とは違っていた
        他の子たちが主さんの子を省いて行きたいと言ったケースです

        ◯主さんへの配慮
        小学生最後の旅行ということで、いつもより豪華にしたい=主さんには負担ではないかと思い内緒にした

        もしくは主子だけ預けられるリスクが発生したら困るので最初から情報を与えなかった

        又は三家族の家族が、父親も含めるという意味ならば夫のいない主さんへ配慮した

        どちらにせよ、あちらには工夫してまで主さんと旅行したい という気持ちはないようです

        ◯元々主さん以外の三人のママさんは主さん抜きでも付き合いがあった

        私はこういう理由ではないかなと思いました
        それとも主さん親子が嫉妬されたり嫌われるような要因が何かあった
        (高給取り、美女、子供の出来がよいなど)


        ただ、どんな理由があったとしても、旅行中に主さんへ頼み事をするという行為
        これが関係性を全て物語っているなと感じました

        主さんを馬鹿にし軽視してますよね
        口裏を合わせ旅行へ行ったのは明らかですが
        上記の行為さえなければまだ、あちらにも何か理由があるのでは?とフォローはできたんですよ

        これはないですよね
        相手ママさんの人間性がよくわかります

        相手との温度差があった
        ショックですよね

        お子さんは他に親しい友人はいないのですか?
        できるだけ他の沢山の子と思い出を作ってあげてほしいです
        主さんがお休みの日に何か主催して花火やランチ会などしてあげられませんか?

        トピ内ID:9036847954

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        自分を責めないで

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        みかん
        ご自身を責め続けるのも、娘さんにとってよくないですよ。
        子供は親が沈んでいると心配するし、不安になります。
        お子さんには、何でもないことのようにあえてかるーく言う方が良いと思います。
        難しいですけどね…。
        何か新しいことを始めるのも気分が変わっていいかもしれません。

        シングルになったからって対応を変えるような人は、しょうもないです。
        シングルになったことでトピ主さんが他の人に迷惑をかけたとかいうことでもないんでしょう?

        気をつかって誘わなかったとしても、それってほんとの気遣いじゃないですしね。
        行く行かないはトピ主さんが決めたらいいことで、周りが決めることじゃないですから。

        それとも、これから迷惑をかけられるかもしれないと予防線を張られた?
        いやいや、掛けられてもいない迷惑を心配して避けるっていうのもこれまた随分な話。

        いずれにしても、相手の状況が変わって態度を変えるような人は、所詮その程度の人だったってことです。
        そういう人と付き合っていてもいいことはありません。それが分かってむしろ良かったと思いましょう。

        負けないで前向きに生きていれば、偏見に捉われない、むしろ今までよりも気分のいい方達と出会えますよ。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:5137933142

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        私なら

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        🙂
        ルナ
        私なら聞いてしまうかな。
        旅行行ったんだって?
        私も行きたかったな。と言ってみたらどうですか?
        たぶん離婚で気を使ったんだと思います。

        トピ内ID:6118257918

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        しっかりして~!!!

        しおりをつける
        🙂
        れい
        離婚は以前ほど珍しいことはでもなくなりましたが、
        やはり大多数のひとが経験することではないので、どう接していいのかわからないものです。
        しかも昔からの友人ではなくママ友なら、もともと距離を保った関係ですから。

        ふつうに考えて、シングルマザーに“家族”旅行は精神的にも経済的にも負担だろうと思って
        誘わなかっただけだと思いますよ。
        でも、トピ主さんが一言ほしかったのもわかります。

        おそらく、あちらも困っているんですよ。
        これからもおつきあいしたいなら、トピ主さんから別のお出かけ(旅行でなくても)のお誘いを
        したらいいじゃないですか。

        普通に接してほしいなら、“普通で大丈夫ですよ”という姿勢を積極的に見せなければ、
        相手にはわかりませんよ。

        ただし、あとになってお金がないからもっと安いのがよかったとか、子供が父親の存在を
        見せ付けられて傷ついたとか、そういう文句を言わないことです。
        お子さんを納得させるのは母親であるトピ主さんの責任です。

        切なく心が苦しいでしょうが、お子さんがいて離婚すればこういう事態になると少しも
        想像しなかったのですか?

        お子さんにとって本当に悲しいのは、母親が切なく心が苦しいことであって、友達と旅行にいけなかったことではないと思います。

        トピ内ID:9833684406

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        私だったら聞く

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        blank
        おばちゃん
        今までずっと一緒に行っていたのに、急に連絡もなく排除するなんて、主様に対してとっても失礼じゃないですか?
        主様の環境変化を慮るならなおさら「今回の旅行は参加できる?」と尋ねるのが大人の思いやりですよ。
        今まで仲良くしてたのに、ひどいですよね。もともとその程度の社会性しか持たない人たちだったということかもしれませんが。
        主様は怒って良い出来事だと思います。

        私なら「すごく言いにくいんだけど、今年の旅行はなんで誘ってもらえなかったの?」とはっきり聞くと思います。
        他の家族全部が、主様の環境の変化について「もう一緒には行動できない」と判断しているなら、どのみち付き合いは続かないでしょう。
        でも、はっきりそのような考えの人たちなんだと知った方が距離も置きやすいでしょう。
        その方が、今回あったような、主様を都合良く利用しようとするような失礼で嫌な依頼もキッパリお断りできますしね。

        このまま、なあなあで付き合いを続けた方が余計にモヤモヤしませんか?

        一人親であるからこそ、プライドを持って対応した方が良いと思いました。
        応援しているつもりです。しっかりね!

        トピ内ID:1143496229

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        理由ははっきりしてる

        しおりをつける
        🙂
        あたやさ
        読んでいて、何か誘いたくないような事を言ってしまったのかとか、子供同士でトラブルがあったのかと思いましたが、去年と生活スタイルがガラリと変わってますよね。
        それだけだと思います。

        家族ということは、毎年両親参加なのでしょうか?
        父不在で旅行に行ったら、お子さんが寂しがると思ったのではないですか?

        トピ内ID:1873911348

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        うーん

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        茜子
        トピ主さんが離婚して仕事も忙しいだろうという配慮かな?
        でもその後のイベントでのお願いを頼まれたことを考えると、旅行もトピ主さんの事を思ってではなさそうですね。

        まあそういう人達なのだと割り切るしかないです。

        トピ内ID:1234644547

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        趣味の無料配布のものもらって欲しかった

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        🐷
        ゆっぴん
        シングルマザーでフルタイムで働いてる人を旅行のようなお金のかかる行事に誘いづらい+趣味の配布物も欲しい

        ということで、誘われなかっただけで、そこまで気にする必要ないと割り切ってみてはどうですか?

        子供がハブられるかもとか難しく考えずに…

        もうすぐ中学で環境も変わるだろうし、そこまで難しく考えて自分を追い詰めない方が良いと思います。

        トピ内ID:7265767346

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        意地悪な人たち

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        🙂
        ちかごん
        いやな思いをされましたね。
        友だちだと思っていた人たちからの裏切り行為には
        いろいろ理由を考えてモヤモヤしてしまうと思います。
        でもいくら考えても相手に聞かなければ本音はわかりません。
        でも、聞いたところでちゃんと答えてくれるかどうかもわかりません。
        ですので、聞くだけ無駄だということです。
        シングルになったことが原因のひとつだったとしても
        声をかけないという気を遣ったふりをした意地悪をするような人たちとは
        縁を切るいいきっかけだったと思いましょう。

        しかもその間に頼まれごととは!!
        どういう神経をしているんでしょうね?
        はっきり言って最っっっ低の人たちですよ

        中学に入れば親子のイベントもほとんどなくなります。
        忘れることはできないかもしれませんが
        最低の人たちだったと思って次に行きましょう。

        トピ内ID:4798967847

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        気にし過ぎです。

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        銀シャケ
        シングルで疲れるのは当たり前。
        気を使われた可能性は大でも、
        トピ主さん自身が、皆が気を使わざるを得ないことを
        言ってしまっている可能性もあります。

        本人や家族に病気があったり、
        夫とのゴタゴタがあったり、みんながみんな幸せってことはない。
        何処の家族にも一つや二つの悩み事はあるので
        誘われなかった理由を決めつけてはいけません。

        今度はご自分で旅行の計画をたて、皆を連れて行くぐらいの
        太っ腹になってください。
        いちいち決め付けてメソメソしない。
        もし、トピ主さんの声かけで実現しなくても、
        次の友達を探せば良い。

        強くなりましょう。

        トピ内ID:5145690000

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        これはちょっと・・・

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >旅行中に頼まれた用事は、共通の趣味のイベントがあり、そのイベントで無料配布されるものを、
        >私、その日に行けないから、一緒にもらって来てもらえないか?との、お願いでした。

        で、行けない理由がトピ主さんに内緒の旅行・・・。
        すごい神経ですね。
        トピ主さんを誘わなかった理由はわかりませんが「気を遣った」にしては無神経だと思います。

        トピ内ID:4534875971

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        ちょっと考えすぎでは…

        しおりをつける
        🐧
        ブルーハワイ
        >また子供に申し訳ない気持ちでいっぱいで、心が押しつぶされそうで、苦しいです。

        ↑離婚に関してはそうかもしれませんが、今回の「友達親子と旅行」はそこまで思う事ではないですよ。友達はその子たちだけではないでしょうに。

        ただ旅行の日に頼み事をしてきた人は酷いと思うので、私なら今後は距離を置きますね。

        トピ内ID:1076007758

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        そうかそうか

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        音吉
        トピ主さん、悲しい思いをしましたね、お気の毒に感じます。

        でもね

        >これまでの付き合い方なら、旅行に行くけどと声はかけてほしかったなと思ってしまいました。
        >声をかけていただいたなら、仕事も調整できたし、絶対に行ってました。

        受け身で待っていても何も変わりませんよ。
        旅行でなくても、プール程度のイベントをトピ主さん主催で企画できませんか?

        ハブられた、可哀想な私ではなくて、楽しいプランを企画する私に変身するチャンスです。
        ここで自分の殻を破って成長しちゃいましょう。

        トピ内ID:6228095802

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        聞いた方がいいです

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        😉
        みんみん
        本当に。

        聞くなら無料配布の頼みごとをして来た人に。
        「あの日、みんなで旅行行ってたんだよね?うちはどうして誘われなかったの?」
        その人は頼みごとをした借りがあるのだし、正直に言ってくれるのでは?

        何も言わずに今後一緒にイベントに行くことは出来ないですよね?
        もやもやしたまま距離を置くなら、いっそ聞いた方がいいと思います。

        トピ内ID:9979300579

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        イヤな人達だな

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        😨
        MIRU
        気を使ったという意見が多いけど、こういうのを配慮とは言わないと思う。
        本当にシングルになった主さんを気遣うのだったら、やっぱり例年通り誘うでしょ。
        誘って行くか行かないか判断するのはトピ主であり、そこを自由に選択できるような状況で誘うように声のかけ方を苦慮する事が本当の配慮だと思うけどなあ。

        ただ単に、シングルになって自分達とは立場の違う主さんとはなんか距離を置きたい、とか、経済的に厳しい人と旅行に行くと自分達まで色々制限されそうでそれを懸念したとか、そういう理由なんじゃないかと思う。
        今回のトピの状況から推測するとですけどね。
        だとしたら狭量で意地悪な人達だなって思います。
        しかもその旅行の日程中にイベントのチケット取れとか、どの口で頼めるのか私的には驚いて開いた口がふさがらない。

        とっても寂しいし悲しいお話だとは思いますが、所詮そんな人達だったのだと思って、諦めて距離をとっても良いのかなと思いました。
        だってバカにしてるもの。
        ただお子さんの事があるのですっぱりという訳にもいかないでしょうけど。

        もちろんここにかかれていないだけで、他の理由があるのかもしれませんし
        あなたが気にしないというのであれば
        「えー行ったの?誘って欲しかった~今度からは声かけてねー」
        って明るく言えるならば、そうやってアプローチして、これまでの関係を維持させる方向で頑張ってみるのも良いと思います。

        とにかく主さんに非はないので気にやまない事です。

        トピ内ID:7362502929

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        そもそもそんな旅行みんな行ってないのよ

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        🙂
        おーい
        トピ主さん、問題を大きく考えすぎです。
        お子さんにそこまで申し訳なく思うような出来事ではありませんよ。

        そもそもですね、夫を置いて母子だけで友達と旅行ってそんなにみんなしてると思います?
        そんなことしてるのはごくごく少数派のごくごく限られた人だけですよ。

        これが修学旅行や遠足に行けなかったならかわいそうです。心の痛みます。
        でもほとんどのお子さんが行ってない旅行に今回行けなかっただけの話。

        そんなに友達と旅行させてあげたいなら今からでも他のお友達誘ってみてもいいけど、おそらくみんな断りますよ。
        旅行なんてそうそう友達家族と行きません。
        子供だけのキャンプに参加させるとかなら有りだけど。

        トピ内ID:7842073376

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        子どもと自分は別人格ですよ

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        🙂
        まりの
        トピ主さんはなぜ、その旅行に行きたかったのですか?
        ママ友さんが好きで仲良くしたいからですか?
        それとも子どもの為?

        お子さんの本心はどうでしょうね?
        自分と子どもは分けて考えた方が良いと思います。

        トピ主さんは友達から旅行に誘われなかったから辛く悲しい。

        じゃあ、お子さんは?
        数年に1回しか行かない旅行。前回はいつですか?
        卒園後、何回あったのでしょう?

        自分も行くのが当然なんて思っていないかもしれません。

        旅行に行ったメンバーがクラスで一番仲良しの友達グループの自分以外なら、自分だけ誘われなかったら辛いでしょう。

        でも、同じ保育園出身というだけで、普段、別にそれほど仲良くしていない友達ならば、絶対に一緒に旅行に行きたいと思うわけではないと思います。

        自分が誘われなかった辛さとお子さんのそれが同じとは限りません。

        それよりはまだ、夏休みは半分残っています。
        仕事が休めるのならば、親子二人だけでゆっくり旅行した方が、お子さんにはよっぽど楽しい思い出になるでしょう。

        休み明けに友達に話を聞いても、
        あぁ、そうなのね。楽しかった?
        ってなるだけかもしれません。

        それは、この夏休みに親子で何をしたかによるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0955216238

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        トピ主さんの思い過ごしという事は?

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        釜玉
        毎年恒例という訳でもなく、数年に一度ですよね?

        そもそも、旅行メンバーはトピ主さん親子を誘うという発想が無かったのでは?
        これが会社のイベントで誘われなかったとかなら分かりますが、時折集まる程度の友達。特に括りってないですよね。

        そして、なぜお母さん達は「トピ主さんの子供の前では旅行の話をしないように」と口止めしなかったんでしょうか。もう6年生にもなるんだから、喋らないようにする事は出来ます。でも悪気なく話したんでしょう?

        「3家族が"一緒に"旅行した」というのは事実なんですか?

        トピ内ID:9665576124

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        一番嫌なパターンを考えてみました

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        ヨンジママン
        他の方の意見でなるほどと思ったのですが

        「趣味の配布物が欲しかったから」であれば
        このママさんが水面下で
        「ペコさんは経済的にも大変みたいで、休みも取り辛いんだって
        気を遣わせたら悪いから今回は私達だけでい行きましょう」
        なんて言ってたりした

        ってのも可能性はゼロではないですよね
        ちょっと嫌なパターンとして想像してみました

        主さんショックですよね
        元気だしてくださいね

        トピ内ID:9036847954

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        少なくとも意地悪ではないよ

        しおりをつける
        💤
        筋トレ
        旅行に行く予定を外して、イベントに行ってもらって無料のものを
        貰って来てもらって平気な人はいませんから。
        頼まれ事をしたというのは、
        そもそも最初から入ってなかったんだから、
        トピ主の片思い。

        善人は善に取る、悪人は悪に取る。
        数年に一度ってことは前回は小学校入学早々の旅行ですか?
        そんなに間があいていたら、状況は変わっています。
        あなただって離婚したんんだから。
        旅行で旦那の愚痴ばかり聞かされたらいやでしょう?

        トピ内ID:8929434655

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        何回もすみません

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        🙂
        こいこい
        子供って、親の付き合いでお友達ができても親友になるかどうかはその後のつきあいで代わりますよ。
        親関係ないです。
        一時はさびしい思いや疎外感を味わうかもしれないけども、
        他にも友達はたくさんいるんだと学ぶチャンスです。
        いろんな子と知り合えるようなイベントに単独で参加してみてください。

        正直、親が仲良いからって子供までとかないですよ。
        いずれ子供が自分で選ぶのが友達ですよ。
        頼まれたことは相手に貸しを作ってるんだと思えばいいよ。

        あなたはなんも悪くない。
        落ち込むことはないよ!!グループ行動からの卒業だ!

        トピ内ID:8556116312

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        無料配布って・・・

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        🙂
        うん?
        一人で何人ぶんももらえるものなんですか?

        数が少なくてもらえなかったわ、と言えば良いですよ。実際、配布数が少なければ、一人でいくつももらえる雰囲気じゃないですからね。

        ご友人、ムシが良すぎ。

        あと、そのグループとは中学以降は深入りしない方が良いと思います。

        トピ内ID:1040156049

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        堂々としていて欲しい

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        😨
        あと
        あなたが「子供に辛い思いをさせて申し訳無い」と思う気持ちはすごーく解るんです。

        けれどどうかそれを出さない様にして欲しい。何故なら親が思う以上に子供だって「お母さんに辛い思いをさせている」と考えているんですよ。あなたが悲しむ姿を見ればお子さんだって悲しくなるんです。子供って大人が思うよりずっとずっと考えているもんなんですよ。

        あなたが強く明るく逞しくなれば、子供さんだって安心します。今泣いた事だって笑い話になりますって。

        トピ内ID:0235314803

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        濃密すぎる危ない関係

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        レモン
        >保育園から仲の良いご家族4家族で、数年に一度、母親と子供たちで旅行

        東京在住で保育園&学童経験者ですが、ここまでの濃密な関係ってないです。親同士の考え違いが子供に影響出そうだし、子供同士の関係が親の交友関係に影響でそうですよね。

        ちょっと短慮で依存症気味かなと思います。でも子供のためにはきちんと線引きができないとダメでしょう。

        トピ内ID:9232020945

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        そもそもトピ主さんは「4家族目」だったのでは?

        しおりをつける
        💔
        じゅんくん
        >数年に一度、母親と子供たちで旅行を計画をして、旅行に行ったり、出かけたりしておりました。

        でも、その3家族は「毎年」旅行に出かけていたのかもしれませんよね。
        たとえば部屋人数の都合で、もう一家族泊まれるから、トピ主家を誘おうか、みたいな感じだったのでは??

        うちは、そもそも色んなお友達と出かけたいから、いつも固定のメンバーって感じじゃありません。
        だから、トピ主さんみたいに「仲間はずれにされた」と思う感覚が理解できません。
        そりゃ「いいなーうちも行きたかったなー」と思うイベントもあるけれど、それはそれ。
        大人数になりすぎても楽しめないから、その時その時でメンバーが変わるのが自然なんですよ。

        トピ主さんって、いつも誘われるばかりな感じだけど、自分が幹事することあったかな?
        いつも受け身だったのなら、声をかけてもらえなくてもしょうがないと思います。

        トピ内ID:9198986321

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        モヤモヤしますよね。

        しおりをつける
        ぶどう
        シングルになっても関係性が変わらないと思っていたのは自分だけたったのか。もしくは何か地雷を踏んで誘われなくなったのか。

        子どもの辛さも分かりますがトピ主さんの辛さも分かります。聞きやすい人がいるとの事なので、一応聞いてみたらどうでしょう。相手も言い辛いかもしれないので、どんな理由でも言い訳も否定もせず教えて貰えることだけに感謝して。

        原因が分からないと対策も練れないと言うのもありますが、旅行へ行けてないことに子どもが傷つくことを恐れていますよね。

        トピ主さんの家族だけで行くのはどうでしょう?仮に子ども同士の話の中で旅行の話が出ても(確実に傷つきますが)自分も親子で行けたのは緩衝材になると思います。

        友達との思い出も大切ですが、親子のも大切ですよ。

        トピ内ID:1308433155

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        そのグループから離れよう!

        しおりをつける
        🐱
        にくきゅう
        離婚で気遣いをしたとかではないような気がします。
        トピ主さんがシングルになっても、誘う気があったら「どうする?」とは聞くと思います。
        単純に、トピ主さんとは旅行に行く気がなかったのではないでしょうか。

        トピ主さんが悪かったということではなくても、
        なんとなく合わないとか、タイプ(ノリ)が違うとか、3人だけの方が話が合うとか、 
        おそらく大した理由ではないのでしょう。
        そんなもんです。
        わざわざ聞く必要なんかありません。気分が悪いだけです。

        そのグループから卒業する時が来たんですよ。
        残り3家族でしょ。3人のママですよ。グループ自体、ずっと続くとも思えない。
        一足お先に颯爽と去っていきましょう!

        トピ内ID:7192159280

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        トピ主レスのみ読みました。

        しおりをつける
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        せいろ
        旅行の話をそらしたママ友と、
        無料配布されるものもらって来てと頼んだママ友は同じですか?
        そうならばこのママ友は要注意です。

        ペコさんは〇月〇日は都合が悪いって言ってた。
        イベント行くって~。
        とか言っているかも…。

        あなたは悪くないです。
        なんの気休めにもなりませんが、
        大丈夫。素敵な人で素敵なお母さんです。
        今は無理でも胸を張って下さい。
        うん。いいお母さんです。

        トピ内ID:6389995792

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        ゴメン

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        2回目
        トピ主、ちょっと重いかも。

        何か「子供が傷つく事を恐れる」気持ちより「自分が今
        傷ついてる」気持ちの方がもの凄く強く感じられる。
        貴女の子供は、貴女がそんなに思い悩む程繊細なの?
        個人的に、両親の離婚で思う所はあるけど今回旅行に
        行かなかったのを知って、そんなにダメージあるのか?
        と疑問に思ってしまう。
        確かに、知った時は嫌な気分になるし傷つくだろうけど
        思い悩み過ぎて極端な行動に出るほどじゃないと思う。
        子供自身に何か原因があって外されるならともかく、他に
        遊びに出かける友人もいるだろうし。
        貴女がきちんと「皆気を使ってくれてる」と説明すれば
        問題ないと思うんだけど。

        それよか、貴女本人のメンタルが気になる。
        他の方も指摘してるけど、依存してるよね。
        家庭問題で一時的に不安定になってるのか、元々メンタルが
        揺れやすいのか。
        それとも、家庭問題がなくても以前から他家族にべったり
        だったのか。
        もしトピ文や追加レスみたいな感情を他家族に見せてたり
        必死にしがみつくようであれば、相手は貴女を重く感じる。
        家庭問題がなくとも、いずれ誘う事が重荷になるかも。

        一旦、自分自身の心の中を整理した方がいいんじゃないかな。
        やはり離婚となると自分でも知らないうちに負担がかかってるし。
        体もだけど、心も疲れてるのかも。
        無料相談でもいいから、誰か話を聞いて貰った方がいいと思う。
        貴女が安定してないと、子供に影響が出るよ。

        トピ内ID:1537844267

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        子供同士はそんなに仲良くないのでは

        しおりをつける
        🙂
        おれんじ
        もし4人の子供が仲良しグループなら、いくらなんでもトピ主さんのお子さんは絶対に気づいていると思いますよ。

        それに、他のお子さんも「なぜトピ主子供は旅行に一緒に行かないの?」とお母さんに聞くでしょう。そんな、何も知らない感じで、本人の前や母親の前で話に出すなんてこと、ないと思います。

        つまり、母親同士はお友達でも、子供はそれほど仲良くない。仲が悪いわけじゃないけど、いつも一緒にいるお友達ブループは別である、ということだと思います。

        だから他の子供は気にもとめないで話に出すし、トピ主子供は知っているけど、「ふーん」と、なんとも思っていない。

        トピ主さんが反省することがあるとしたら、忙しくて子供の交友範囲を把握していないことかもしれません。

        トピ主さんが誘われなかったのは、全然別の理由かもしれません。他のお母さんたちは、トピ主子供がもうそれほど自分たちの子供と最も親しい仲ではないのを知っているから、誘わなかった。あるいは、他の人が書いているような理由かもしれません。

        子供はケロっとしているのではないですかね?

        トピ内ID:7889890544

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        単にアナタが母子家庭になったから気を遣って誘わなかったんじゃないかとは思うんですけどね。

        4家族での旅行ということですがそれぞれご主人も参加していたのかな?
        もしご主人も含めての旅行なら意図して外したのかもしれませんね。アナタだけが母子で参加されることに抵抗がある人がいたのかもしれない。
        もしアナタの別れたご主人だけが随分前から参加されていないのならば余計に不満に思っていたのかも。
        まぁこれは仮定の話ですが。

        もう終わったことなのであまり考えて悩んでも仕方ないですよ。
        小学校最後ということは来年から中学生ですよね?中学生になればまた子供同士の関係性も変わってくるしましてや親同士も今まで通りと同じにはならなくなります。

        気持ちを切り替えていきましょう。

        トピ内ID:1153464765

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        取り越し苦労の可能性はないのですか?

        しおりをつける
        🙂
        横丁
        >別のお子さんが、一緒に遊んでた我が子に、明日から旅行に行くと言ってたということを聞いて、私以外のご家族で旅行に行かれることに気づきました。

        >子供は、自分以外の友達家族で旅行に行ってることは、気づいてません。

        ということはハッキリとそのお友達から
        「〇〇ちゃんと〇〇ちゃんとこと旅行へいくんだよ」って聞いたわけじゃないんですよね?

        最初のお子さんからトピ主さんが聞いた時も相手のお母さんが慌てて話をそらしたというだけで、誰と一緒に行くのかは聞いてなかったのでしょ?

        トピ主さん親子だけを外した3家族だけでの母子旅行があったというのは
        確かな根拠はあるのですか?
        たまたまそれぞれの家族旅行の日程が同じだったとか
        その2組だけで個人的に行ってたとかの可能性は?

        もし3家族で旅行があったとしても
        離婚等でナーバスになっていて悪い方へ悪い方へと気持ちがいってしまって
        引きずってしまってたり必要以上に思い悩んでしまっていませんか?
        今まで仲良くしてたのにこそこそと自分たちだけ外されたら
        誰でもショックですけど
        確証がないのならそこまで引きずったらもったいないですよね

        せっかくのお子さんの夏休みじゃないですか
        フルタイムのお仕事がある分、お子さんと一緒に過ごせる時間は限りがあります
        クヨクヨしていたらもったいなくないですか?
        地域のお祭りとかもあるのでしょ?
        夏の思い出たくさん親子で作りましょうよ

        もし本当に外されたのだとしたら
        母子での付き合いはもう距離を取ればいいと思いますよ
        今後中学などで部活の友達とかも出来るでしょうし
        子供だけでの付き合いがメインになる年齢ですよね
        そしてもしトピ主さんの勘違いだったとしても
        母子4家族べったりは今後ずっと続けるのは無理があると思うので
        病んでしまうほどの深いお付き合いは避けてほどほどでいかがでしょう

        トピ内ID:8670976330

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        そんなに気にする事かな?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        そんなに絶望的になるような事ですか?
        相手は、そんなに重い気持ちで誘わなかったわけではないと思います。

        数年に一度の旅行程度でしょう?

        パニクって、一人で悲劇に浸っているようになっていませんか?

        トピ内ID:2454124238

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        昔、子供側の立場でした

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        😉
        eris
        母親があるサークルに入っていたため、3,4家族で旅行とか良くありました。
        幼稚園や小学校低学年の内は、そりゃ楽しかったけど・・・。

        小学校高学年にもなると、好きな友達やグループも変わってくるし
        嫌な言い方だけどスクールカースト的な位置付けも固定されてくるので
        親同士が仲良しなだけで、子供まで巻き込まれるのが苦痛でしたよ。
        「そんなに旅行したいならお母さんだけで行けば良いじゃん」なんて言ってましたね。

        お子さん、本当にそのグループの子供たちと仲良いですか?
        親と子のグループがイコールって余り無いけど。
        主さんが外されたくなくて執着しているだけじゃない??
        お子さんはそんなに気にしていないかもよ??

        トピ内ID:9486588763

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        もう忘れましょ

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        🙂
        リサ
        まあ気分悪いですよね、コソコソ隠れて旅行に行かれた上に、都合よく使われたんですから。離婚したから?とか理由探してもモヤモヤした気持ちを引きずるだけかと。もう疎遠でいいじゃないですか。今度何か頼まれたら、「この間旅行に行ってたんですね。私誘われなかった~」と恨みがましく言ってみてもいいかも。
        子供は中学に上がればまた新しい友達も出来るでしょうし、その家族たちと頑張って関係続ける価値はないかと。旅行に行かなかったことより、母親が傷ついてる姿を見る方がよっぽど子供は傷つきますよ。

        トピ内ID:6759095258

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        最後の子どもの小6の夏休み

        しおりをつける
        🐤
        マリイ
        こんにちは。

        もう成人になっている最後の子どもの夏休み。一緒にプール、映画、野球に行き、グループでキャンプや工場見学に行き、お友だちがお泊りに来たり出かけたり、親も楽しんだひと夏でした。

        中学へ上がれば行動は友人単位。親の出る幕はないと知っているので、その夏が終わるのはことさらに淋しい気持ちでした。

        あなたとお子さんの、唯一無二の小学校最後の夏休みの楽しみがその旅行だけのわけないでしょう。まだ、8月はいっぱいありますよ。

        時間があったら、このことを悩むより、お子さんと楽しい行楽計画を立てて、誰を呼ぼう、誰を誘おうと考えましょうよ。

        12歳の夏は、今、この時しかないのですから。
        時間がもったいないですよ。

        トピ内ID:6579905543

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        悲しいけど・・

        しおりをつける
        🐤
        さかな
        それは悲しかったですね

        でも。そういう人たちだったんですよ。

        仲良しごっこはやめてもいい。

        どこ吹く風で強くありますように。

        お子さんも、そんな人たちの子供ならいづれ合わなくなるかも。

        子はたいてい親に似るものですから。

        トピ主さんがお子さんに謝ることはないと思います。

        誘われなかった方が悪いなんて・・そんなことばかりでもないですから。

        元気早く戻るといいですね。

        トピ内ID:5379379788

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        暇なんですね。

        しおりをつける
        🙂
        心の翼
        そんなことでクヨクヨする暇がよくありますね。

        娘さんの進学を控えて、六年生の夏休みですよね。準備すべきこと、たくさんあることに気づいてらっしゃいますか?
        制服や制鞄がいくらするのか、調べてありますか?体操着や部活の費用。かなり高いです。少しでも貯蓄にまわしておかないと。

        あと勉強、遅れてませんか?
        小学校過程の総復習。親子で見直しておきましょうよ。
        漢字と計算ドリルはもちろん。親子で読書。国語力は、成績に直結します。

        失礼ながら、トピ主さまの文章。助詞も助動詞もボロボロです。
        娘にすまないと思うなら、娘さんと一緒に国語を勉強し直すのもいいと思います。

        旅行に出発したお仲間ですが、ほっておいても中学になれば、子どもたちの成績の差でギクシャクしはじめます。決定打は受験の結果です。

        娘さんの塾費用、恐ろしいほどかかりますけど大丈夫ですか?準備は万端ですか?
        旅行も、趣味も、いいかげんにしておかないと本当の意味で娘さんをかわいそうな目にあわせてしまうことになります。

        狭い世界のなかの出来事に心を振り回されるのは、暇な証拠ですよ。
        誰が誰と旅行に行こうがいいじゃないですか。
        あなたが自由なように、他の皆さんも自由なんです。

        トピ内ID:7630959617

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        大丈夫。全く問題無し

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        🐶
        58歳主婦
        長い人生なのですから。

        今は「大ショック」「泣けてくる」かもしれませんが、一年経てば忘れがちになっている。
        数年経てば、思い出しすらしない。

        そんなもんです。そんな大した事じゃあ全然ない。

        大ショック・理由を聞いてみようか・おつかいさせられた・子供が傷つくかも。

        今は新鮮な話題・事件なので心を完全に奪われていますが、
        もう一度言います。長い人生から見れば「極小に些細な事」ですら、無い。

        どんまい。

        トピ内ID:6928598755

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        強くなりましょう

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        🙂
        パンダママ
        誘われない理由~
        貴女がママではなく女として他の家庭の夫から見られる可能性がありからでは?
        ママたちは夫を狙われるなんて心配もあるのかもしれません。
        旅行の事は残念だけど人を利用したり抜けものにする人たちはいい人ではないから
        本性が分かって良かったのかもしれ無し。子供も貴方が思うより弱く無いですよ。
        あと~趣味の無料配布~もう渡したの?もし次回頼まれたら上手く断りたいね。
        抜けものにしたうえに利用までするなんてね。
        私なら~行けなかったごめん~で無視します。

        トピ内ID:7556258383

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        そのグループとは離れたほうがいい

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        🐤
        やっしぃ
        「トピ主さんを外した旅行中に配布されるものをもらっておくように」って…

        だいたい3家族のうちだれもトピ主家族を誘わなかったことに異論を唱えなかったのだろうか。無料配布だけもらっておくようにって、召使いかっ。

        こんな人達とずっと友達でいたいですか?
        早く離れて、新しい友達を作ったほうがいいです。

        トピ内ID:6669474296

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        言うべき

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        blank
        みここ
        ママたちに向かってめっちゃ笑顔で
        「旅行楽しかった?よかったね。旅行の話がうちの子に
        聞こえないように、お子さん達によく言い聞かせてね!」
        とハッキリ言いましょう。だって、その通りだし。

        旅行だけなら私でも何も言いません。
        しかし旅行中の雑用を旅行に誘わなかった相手に頼むとは
        許しがたい行為です。ばかにされたままではいけません。
        何よりお子さんのために!

        トピ内ID:0446075645

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        子供の気持ち優先なら

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        kitten
        小学生の時に、友達と旅行に行くとか行かないとか、そんなのは、たった数週間の悩みだけど
        親に離婚されたら、一生の問題だもん


        本気で子供の気持ち優先な母親なら、
        どんなに無理してでも、夫と仲良くやって、離婚なんかするべきじゃなかったと思うよ
        それができると思って、自分で選んで結婚した夫で、大事な子供のパパなんでしょ?


        自分の都合のいい時だけ、自分の都合の良いように、子供を言い訳に使うのはやめてあげてほしいです

        自分の都合の悪い時でも、無理してでも子供のために、自分の嫌なことでもしてあげるのが、
        本当の意味で「子供のため」だと思う

        トピ内ID:4403493367

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        聞かない方がいい

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        blank
        ジュース
        聞いてもおそらく本当のことは言わないでしょう。
        余計にモヤモヤするんじゃないでしょうか。

        旅行期間中、いけないイベントでの配布をもらっておいてなんて図々しさ極まりないです。

        所詮子供つながりのママ友なんですから、過度に期待しない。

        私も経験あるのでわかります。

        子供のフォローだけはしっかりして、あまり考えない。
        人生は有限です。他の楽しいこと考えましょう。

        気持ちわかりますよ。大丈夫大丈夫。深く考えない。何も聞かない。
        聞いたところで本音を話すどころか、他のふた家族にも話すでしょう。
        そうしたら余計ギクシャクしてしまうと思います。

        何も聞かない。

        トピ内ID:9828914642

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        主様が旅行の企画に参加、幹事をした事はありますか?

        しおりをつける
        😨
        元保育園児の母
        私達家族にも
        >保育園から仲の良いご家族
        が何家族かいます。

        ただ、今は其々の子供達の進路や興味が異なる+引っ越しした家もある等の事情で、皆で集まるのは
        >数年に一度
        程度で、子供の性別等も異なるので子供抜きで親だけで会う事が増えました。

        私が、主様の記述で気になったのは
        >声をかけてもらえなかったのかな
        >旅行に行くけどと声はかけてほしかったなと思ってしまいました
        >声をかけていただいたなら…
        と声をかけて頂く事を待っている表現が多い事です。

        主様は、いつも声をかけて貰う→参加する立場だったのでしょうか?
        旅行に行く時は、是非教えて等と伝えた事はありますか?
        それから主様が旅行や何かの企画、幹事になり、皆に声をかけた事はありますか?

        私達の場合も其々の家族の形や事情は異なり(死別等を経験した方もいます)し、親の得意・苦手な事は異なりますが…1人や特定の方に負担がかかり過ぎない様に気を付けています。

        >子供に申し訳ない気持ちでいっぱいで、心が押しつぶされそう
        だけど
        >共通の趣味
        があるなら、主様主催で何かを企画し、来て欲しい方に声をかけてみても良いと私は思います。

        ただ
        >小学校最後の夏休み
        なら、中学校から進路が別々になる、同じ中学でも部活などの都合で今までの様に何家族も集まって旅行に出かけたりしなくなる・出来なくなる可能性は高いと思います。

        トピ内ID:8668326322

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        何度読んでも悲しい気持ちになります。。。

        しおりをつける
        春雪だるま
        主様とお子さんの気持ちを考えると心苦しいです。
        いくら知らない振りをしてもこれからの付き合いもぎくしゃくしそうですね。

        わたしも数ヶ月前に交友関係でモヤモヤしたことがありました。
        仲良くしていた分心の傷は深く 立ち直れませんでした。
        そのとき いろいろと検索してある方のブログを読んだとき
        まさに自分の心境にピッタリで心に響きました。
        毎日毎日 その方のブログを読んで、本も購入しました。
        一緒に乗っていた列車が違って来ていて、途中下車する人もいるし
        縁があったらまた再会できて同じ列車に乗ると言う風な事が書かれていました。
        スペースを空けることによって また新しい事が始まると・・・

        怒りより 悲しい方が立ち直れませんもんね~
        ごまかされる。。。ってのが自分では無理なので

        今はそういうことがあって落ち込みましたが逆に自分にピッタリの本が見つかってよかったです。
        考え方もがらっと変わり 執着心もなくなりました!
        自分の価値観に合う信頼できるお友達を大切にしていきたいです!

        主さんも今は気分が晴れないでしょうが。。。
        隠し事して、主さんに頼み事する人たちとはさっさとさようならしましょう!!

        トピ内ID:7006992665

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        あと半年アッサリ付き合う

        しおりをつける
        🙂
        ガンバ
        私なら。

        今さら誘われなかった理由聞いても今の気持ちが軽くなるとも思えないし。
        私だったら悲しいを通り越してもうなんとも思わなくなりそう。

        その頼み事した人、どういうつもりだったのか呆れます。
        今後は、誘われたら行くし誘われなかったらそれまで。

        中学生になったら新しい環境で友人も変わるはず。
        それまでの辛抱よ。

        トピ内ID:2785586414

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        離婚するというのはそういうこと

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        blank
        ほにゃら
        離婚を否定しているのではありませんが、「母子家庭=お金に余裕がない」と考えられることは多いでしょう。
        旅行に誘って、「参加します」と答えられても、無理しているんじゃないか?
        「不参加で」と答えられても、言いにくいことを言わせてしまった?
        と心配するものですよ。

        離婚するってそういうことです。
        自分はやっと区切りがついた。再出発。と思っても、周りは時間差で衝撃を受けますから、いらぬ心配をしてしまうのです。
        そういう余計な気遣いを、今後もたくさん感じることがあるでしょう。
        そんなことでウジウジしないでください。
        これから、お父さんの役目もやらなくてはならないのですから、強くならないと。

        イベント無料配布のことは
        「もしかしたら出かけるかもしれないから、約束できない。」
        とでも言っておきましょう。

        トピ内ID:1166174705

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        「自分だけ」?

        しおりをつける
        blank
        匿名希望のひとり
        もしタイトルが「自分たちだけ」、ならトピ主さんの気持ちも分かるんです。
        でもトピ主さんはタイトルを「自分だけ」としている。

        子どもを見ているとせつないとか、申し訳なく―とのことですが、
        子どもの事を考えているなら、「自分だけ」にはならないだろうなって思いました。

        いつも自分のこと(自分の想いや気持ち)を最優先にしていませんか、トピ主さん?

        トピ内ID:8346272491

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        話題にも困る

        しおりをつける
        blank
        私も似たような状況です。
        正確に言えば、離婚はしてませんが夫は家を出て数年経ちます。
        そこそこの田舎で、他人の噂話は色々されます。
        近所の人も、面と向かって何も聞いては来ないけど、分かってる筈です。

        ママ友で時々、ランチやお茶をしていた人達がいましたが、全く連絡来なくなりました。
        彼女達は年収数千万円の家庭、我が家はその10分の1です。金持ち自慢される事は無かったけど、格差を感じる事は時々ありました。
        ママ友の話題なんて、子供、夫、義家族、他のママ友位ですよね。

        トピ主と旅行に行ったら、夫の事を話題にしづらいでしょ。お金の事も勿論気にしてると思います。

        今回は残念ながら娘さんに悲しい思いをさせてしまったけど、彼女達以外にもママ友は出来るよ。

        トピ内ID:7027492011

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        旅行に連れていく

        しおりをつける
        🙂
        娘さんは悲しい、残念な気持ちになったかもしれないけど、いつまでも引きずらないように、気分転換させるのもお母さんの役割では?

        自分がのけ者にされたと捉えるんじゃなく、そういう人と関わらずにすんだと思えませんか?
        もっと自分たちに合う人はいますよ。

        娘さんは、もっといいところへ旅行に連れて行ってください。
        カラッとしましょう。

        トピ内ID:6021149833

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