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    相手方の兄妹が離婚歴有り

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    恋愛
    以前交際してた方と婚約してましたが、相手の方と性格の不一致の為別れました。
    別れた原因は様々あるのですが、今回の質問では、相手方の離婚歴についてご意見をいただければと思い投稿します。

    お付き合いしてるときに、私が相手の離婚歴があることや相手の方の妹も離婚した事などについて文句を言ってしまいました。
    相手の方からしたら、妹のことまでお前にそんなこと言われる筋合いはない。関係ないだろ!と言われたのですが、相手方の2人兄妹とも離婚歴があるのが気になってしまいました。
    また交際してた方にもまた元妻の事や結婚生活の事もお前にとやかく言われる筋合いはないと言われました。

    その交際してた方の離婚理由は、元妻が宗教をやっており両親も含めて入信を迫られ両家の親同士もめた。元妻にも絶縁を求めらた。妹の方は元夫にモラハラをされた。食事を食べてくれないなど。
    私は当事者ではなく、聞いた話によるとこのような理由らしい。

    もう別れてしまったので、関係はないのですが、今の時代様々な理由で離婚があるとおもうのですが、私個人の価値観でこの話を聞いた時に、何かおかしいな。と思ってしまいました。

    離婚理由だけ聞くと、その相手方は悪くないのかもしれません。ただの不運が重なってしまっただけなのかとそう思うこともできます。

    ちなみに相手のご両親は離婚されてないです。
    私は結婚の挨拶に伺ったときに、相手のお母さんとはお会いしたことありますが、お父さんには会えませんでしたので、どのような方なのか何も知ることはありませんでした。

    私は未婚で、両親離婚歴なし、姉兄は現在結婚していて兄は離婚歴があります。
    生まれ育った環境や家庭環境など、バックボーンは人それぞれだと思いますが、私が感じた違和感や不安になる気持ち。
    うまく説明できないのですが、疑問をスッキリしたいです。
    何かご意見がありましたらお聴きしたいです。

    トピ内ID:9844605362

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    答えになりませんが…

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    🙂
    無限
    取りあえず、トピ主さんのような方は離婚歴があったり、離婚経験のある親族がいる男性とのお付き合いはしない方がいいと思います。

    人の過去は変えられないのですよ。

    離婚歴のある方とのお付き合いで、離婚原因を聞くというのは当然かとも思いますが、でも、トピ主さんは「文句」を言ったのですよね。

    それでは、相手が不愉快になるのは当然かと思いますし、自分の身内の離婚にまで「文句」を言われたら尚更です。

    トピ主さんのお兄様だって、今は再婚しているとしても離婚歴があるのに、それを相手になんだかんだ言われたり、あなたの兄はおかしい!と言われたら、トピ主さんだっていい気持ちはしないはずです。

    また、仮に相手の言うことに納得したとしても、お兄様に「こういう所が悪かったから、そこを直して元妻とやり直すべき」とは言わないと思いますし、言ったとしてもそうはなりませんよね。

    誰しも過去は変えられないのですし、また、相手の身内のことをあれこれ言うのも、相手を不快にさせるだけです。

    それをトピ主さんに言わせてしまう原因が相手やその家族の離婚歴であるなら、離婚歴のある相手とお付き合いをするべきではないと思いますよ。

    結婚も離婚も、当事者にしか分からない面もありますし、離婚の大きな原因はひとつでも、そこに至るまでの経緯もあるのです。

    両親も離婚、相手にもその兄弟姉妹にも離婚歴があると、相手との結婚に不安を抱く、自分達の結婚も上手く行かないのでは…?という可能性を見出してしまうのは尤もだと思います。

    また、人は良く思われたい相手には、自分を良く見せようとするので、離婚の原因も相手が悪いように言うこともあると思います。

    でも、相手の言うことをトピ主さんが信じられないと思う時点で、相手との信頼関係そのものが築けていないのだと思いますよ。

    未婚でご両親の揃った家庭で育った方と、お付き合いしましょう。

    トピ内ID:0694021653

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    不思議・・

    しおりをつける
    🐶
    マサ
    >お付き合いしてるときに、私が相手の離婚歴があることや相手の方の妹も離婚した事などについて文句を言ってしまいました。

    文句を言うってどういう感覚なのでしょうか?
    そんな人だと知ってるのに交際はするって??

    そして主さんのお兄さんは離婚歴があるのでしょう?
    その事を彼にとやかく言われたらどう思います?
    人それぞれ色々あるよ!と思いませんか?

    主さんははっきり言って、人様の事をとやかく言う権利はないと思います。
    家族、親族、誰も離婚歴はない!ぐらいの家系ならまだ分かりますが、そうでもない訳で・・。

    それにもう別れた人の事ですからね。
    あれこれ分析しても意味がないような・・。
    ご自分で結婚生活を経験したら分かりますよ。

    トピ内ID:7709348877

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    考えなくていんじゃない?

    しおりをつける
    💡
    てんぷら
    私は離婚したことがありますが、もし自分や自分の身内が私の離婚歴に対して文句を言われたら、お別れしかないと思います。
    理解が得られず過去に文句を言われてもどうしようもないからです。

    欠陥があるから離婚したのだとか「失敗」したんだと思う人もいるかもしれませんが、結婚てそんな単純ではないです。

    違和感があるということは、トピ主さんにもそのような認識があるのではないでしょうか。
    例えばきょうだいで離婚しているのは親の育て方が悪いに違いないと思っているとか。

    結婚歴のない人や幸せな人の中には、びっくりする程他人の結婚生活の不遇に冷酷な人がいますから。仕方ないです。

    トピ主さんは初婚で身内が誰も離婚していない方を見つければ心配ないですから、疑問や不安の正体なんて突き止めなくていいですよ。

    トピ内ID:6821593142

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    主さんが言いたいのは

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    たこ兄弟の母
    主さんが感じた不安というか違和感は
    「兄弟の中で一人くらい離婚歴があるのは普通だけど
    兄妹ともに離婚歴があるのは、育ってきた家庭環境に問題があるのでは?」
    ではないでしょうか。

    私の知人にもいますが、2人兄弟ならなんとも言えません。
    3人、4人で全員離婚歴ありなら、ザワつきますが。

    相手の怒りはごもっともだと思います。

    主さんは過去を根掘り葉掘り聞くのはなぜですか?
    自分が安心したいから?

    本当の離婚理由は当事者にしかわからないし
    誰にだって人には言いたくない過去はあります。

    そこへ土足で踏み込まれたら、怒るのは当たり前です。

    主さんはごくごく普通の人と結婚したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:7787715267

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    実兄の離婚は?

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    かな
    お兄様はなぜ離婚なさったのですか?

    >生まれ育った環境や家庭環境など、バックボーン生まれ育った環境や家庭環境など、バックボーン
    これが気になるなら、同じ家庭で育ったお兄様が離婚に至った理由の方が不安では?
    失礼な話ですが、他の方なら離婚にならないような経緯で離婚なさった可能性もあるわけです。
    その場合、同じ環境で育ったあなたにもその素質があることになります。
    そっちの方は不安にならないんですか?

    自分は悪くない、他人が悪いという発想になっていませんか?

    トピ内ID:5697874050

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    トピ主さんには荷が重かった

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    トビー
    多分、トピ主さんは、あまり修羅場を見ることなく生きて来られた方なのだと思います。
    だから、元彼が宗教の入信を巡り両家の親まで参戦し離別に至ったことや、元彼妹が元夫から受けたらしいハラスメントが、いまひとつ響いてこない。
    また、実の兄も離婚歴あるのにと一瞬思いましたが、おそらく実兄の離婚劇は刺々しさのないものだったのでしょう。
    そうならば、身内を棚に上げるトピ主さんの辻褄が合います。

    トピ主さんのような人は、初婚で、トラブル無縁な家で育てられた男性が向いてると思います。
    世の中には、そういう、家庭のモデルみたいな環境を維持できた両親のもと、兄弟も普通に結婚してるという人がいます。
    そんな男性が似合います。

    トピ内ID:3853851017

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    別にトピ主さんの感覚はおかしくないです

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    >うまく説明できないのですが、疑問をスッキリしたいです。

    たかが「疑問」そう、普通の人からするとそんな感じですよね。
    一昔前の親世代やお住まいの地方によりますが、まだ一人親や離婚するというそのことそのものが家の恥と考える人が多いです。そしてそういう親に育てられると、知らず知らずのうちに偏見を持つことも仕方ないことです。
    逆に、離婚についてそれほど偏見がない(家族の誰かが離婚していたりする)とか、家族の誰かが離婚しても家族に助けてもらっていたりすると、その家族にも「あ、離婚しても何となく生きていけるもんなんだな」と思うのは仕方ないです。離婚へのハードルが低くなるのは確かでしょう。
    (良い悪いは別として。恥と思うあまり不幸になる人も見ていますので)

    ちなみにうちは親が不倫のうえに離婚しましたので、いろいろな人から
    「親が親だからあなたもするんじゃない?」と言われました。
    (不倫された側の親の子供でもあるんですが、なぜか「いつか(不倫)するかもね」とは言われても「いつか(不倫)されるかもね」とは言われないんですよね……どうしてでしょうね?)

    そういう偏見はよくわかりますし、誰もが「自分はあなた(みたいな不倫したり離婚する家系)とは違うのよ」と思いたいのもよくわかりますとも。

    でも、言われたくないですね。一応、家族でも他人なので。

    トピ内ID:7519474437

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    仕方がない

    しおりをつける
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    yuki
    本人に離婚歴があろうが親が離婚してようが違和感なくとんとん拍子に話が進むこともあるし、そうでないこともある。ご縁がなかったとしか言いようがないと思います。

    妹さんにも離婚歴があることというより、ほかの様々な小さな違和感が積み重なって、最後の一つが妹さんの離婚についての言い争いだったのではないでしょうか。妹さんのことより、結婚の挨拶に行って父親がいないってことの方が気になるけど。

    ただね、あなたのお兄さんは離婚歴がある、あなたはバツイチの男性と交際して婚約して婚約解消した。その条件だけ聞けば結婚相手としてウーンと思う人もいると思います。相手の親とかね。

    もしかしてお兄さんに離婚歴があることを無意識に引け目に感じていて自分にはバツイチ男性との結婚を考えていたりしたのかな?自分はそういうことも気にしているのに、そのお別れした彼は全く気にしてない感じだったのが気に入らなかったのかな。

    トピ内ID:7925412215

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    言いたい事は分かりますが。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    昨今離婚も珍しく無くなって来ましたね。

    確かに離婚も、きょうだい揃って、親子揃ってとかなると単なる偶然なのか?其れとも其の一家に性格的問題あるのか?と考えてしまうのかもしれません。
    性格もやはり血が繋がって居ると似た所あり、其れが原因なのかしら?とかね。
    トピ主さんも其処が引っ掛かるのではないですか?
    実際はイロイロな事重なって離婚となるのでしょうけれどね。

    ただお相手の離婚原因を聞いたり、時に責めるのは「まだ」良いのですよ。まだね。
    其のお相手と結婚しようとするのですから、離婚理由知るべきとは思います。
    ただお相手の家族の事まで言ってしまうと、お相手にとって自分の家族への悪口と受け止めますから、其れは言ってはいけませんね。
    しかも文句とは、かなり批判してしまったのではないですか?
    何と言いますか、自分の事言われるのはまだ我慢出来ても家族の事言われると普通は怒りますよ。

    ただ今は二人きょうだいが主流(と言うのか?)なので二人して離婚しているって割とあるかもしれませんね。
    先にも申したように離婚も其の人だけが原因ではないので、結婚までに其の人の人と成りを見極めてからご結婚されるしかないです。
    しかし、離婚はしたくないと結婚しても、自分が原因で離婚もある訳ですし、難しいですよね。
    一其の事「成る様に成る。」と考えての結婚の方が楽かもしれませんが。

    個人的には一度の離婚はまだあるかなと感じます。
    これが結婚歴が5度目(極端ですが)とか言われたら其れこそ、其の方に問題アリでは?と思いますね。

    トピ内ID:1613793842

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    信用してないから

    しおりをつける
    🐧
    ヒヤシンス
    >私が感じた違和感や不安になる気持ち→私は以前飲み会で知り合ったバツイチ男性に主様の元カレと同じような理由で離婚に至ったと説明されました。元妻の宗教ですね。
    その時私が感じた違和感は、その話本当なの?という疑いの気持ちでした。なんとなくですがね。
    離婚理由ってなんとでも言えてしまいますよね。元妻に確認でもしない限り真実はわかりません。だからもしかしたら嘘言ってるんじゃないか?と疑ってしまうのですね。

    主様は相手のことを信用してないのでは?
    また離婚暦に文句を言うということははなから離婚歴有りの人は受け入れられないのでは?
    離婚歴のことで文句を言うならそもそもバツイチの人とは付き合わなければいいんじゃない?

    トピ内ID:3207182266

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    レスします

    しおりをつける
    縁側にて
    結婚の挨拶の際に相手側の父親がいなかったというのは変でしたね。不在理由は何だったのですか。

    ちなみに元婚約相手の二人の兄妹も離婚経験者ということで文句を言い喧嘩になったとありますが、それは結婚の挨拶の後ですか。

    まあ元婚約者のように離婚当事者に文句を言ってもどうしようもないですよね。第三者が口を挟む事柄ではありませんし、ましてやその兄妹の離婚にまでも言う文句ってどんな内容なのでしょう。元彼が怒るのも無理はありません。婚約破棄はお互いの為に良かったですよ。

    このご時世昔とは違います。「一生添い遂げる」なんて死語になりつつあるのかもしれません。若い世代は我慢することなく離婚し、シニア世代は熟年離婚。離婚は年々増え、親、兄弟姉妹に離婚者がいない人の方が珍しくなるかもしれない。

    でもそういうトピ主さんのお兄様も離婚歴があるではないですか。その離婚はあなたが文句を言う隙もないくらい納得する理由だったのですか。

    トピ内ID:9724034973

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    そのうち分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    縁は異なもの味なもの
    バックボーンが理由で離婚に至るのなら、お兄さまと同じバックボーンである主さんも必ず離婚しますね。

    そのときになれば「ああこういうことか」と理解できてスッキリすると思いますよ。

    トピ内ID:5071711916

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    明治時代に生まれてたらよかったのにね

    しおりをつける
    🙂
    シロエナガ
    今と違って、離婚している人なんてあまりいなかっただろうから。
    まあ、したくてもできない時代って地獄ですよね。

    トピ主さんのような人はまず付き合う前に、
    お相手やお相手の親族に離婚経験者がいるかどうか、
    チェックすべきだったのでは?
    自分でそれを怠って、付き合ってから言い出すのはアンフェアだと思いますよ。
    過去は変えられないんだから。

    離婚とひとくちに言っても色々な事情があります。
    あなただって、相手によってはしないとは限らない。
    自分の狭量さがいつかそのまま自分に返ってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8384781262

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    何とも言えないよね…

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    別にトピ主さんの結婚観だから好きにすればよいってだけの話なんだけどさ、

    未婚のトピ主さんの年齢がどれほどなのかって話は重要なことだと思う。

    どうして離婚歴のある人と付き合うのか
    もっと言えば、離婚歴のある人のような条件の人しか付き合えないのかってなる。
    単にトピ主さんの男運がないだけなのか、見る目が無いのかも分かりません。
    交際相手とはどうやって出会ったのかだって分かりません。

    離婚歴といってもさ、子供がいるかいないかでも全く違うんですから。

    離婚歴云々をいうならね、トピ主さんも似たようなものなんだから自分はどうなの?
    婚約までした段階で破棄したんでしょ?確かに離婚歴は無いけどさ、
    性格の不一致などを含めてちょっと気付くのが遅かったらどうだったと思う?

    入籍後に性格の不一致となったら、そのまま我慢して婚姻関係は継続したかな?
    それとも割り切って離婚をしただろうか…

    子供がいない離婚なら、そこまでハードルも高くないんだよね。
    だからトピ主さんの婚約破棄も交際相手の離婚すら又聞きで判断できないし、
    その兄妹の離婚に至っては我々にとっては又聞きの又聞きに過ぎないんですよ。

    結局は自分の見る目を信じることが大事だと思う。
    周りの意見は賛成も反対も1つの意見として自分で咀嚼するだけです。

    実はね、トピ主さんが気にするのは分かる部分もあるんだけど、
    その反面でそこまでして結婚したいのかが疑問なんだよね…

    逆にトピ文で全く理解できないところがある。
    言い換えれば、自分ならトピ主さんと結婚できないし、周りに紹介もできない。
    それは
    >お付き合いしてるときに、私が相手の離婚歴があることや
    >相手の方の妹も離婚した事などについて文句を言ってしまいました。

    何でトピ主さんは文句をいえるほど偉いの?
    バツ有が褒められるものじゃないけど、見下すのはおかしいよ。

    トピ内ID:5683934609

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    率直な感想です

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    親兄弟、親戚に離婚した人があまりいない人にとっては離婚率の高い家系の人との結婚は確かに不安です。
    特に親兄弟に離婚歴があると気にはなりますよね。

    でもそれを本人に言ってしまうのってすごいなと思いました。
    ある意味人格否定してるようなものですから。
    別れるにしても妹さんのことには触れず本人の離婚歴を理由にするところまでで止めるのが一般的かと。

    トピ主さんのご兄弟にも離婚された人がいるとのこと。
    なんとなく、トピ主さんも離婚に至る可能性が高い気性をお持ちだなって感じました。
    言わなくていいことまで言って人に恨みを買うタイプだから。
    でもこれっておそらく偏見ですよね?
    お兄様に離婚歴さえなければそんな風に思われることもなかったのに。
    兄弟に離婚歴があるってつもりそういうことですよね。トピ主さんもそういう目で見られる立場だってことはお忘れなく。

    トピ内ID:0192801026

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    人には色々ある

    しおりをつける
    🎶
    なほ
    彼と彼妹の離婚歴をどうこう言っていますが、あなたのお兄さんも離婚歴があるじゃないですか。
    なのに、何を文句言う事があるのでしょう?

    また、離婚に無縁な私に言わせれば、トピ主自身も婚約破棄に近い事になっているんですよね?

    トピ主さん、彼を責めるほどお偉い方なのですか?

    お兄さんの離婚歴の話を聞いてずっこけました。

    トピ内ID:4437989740

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    別の視点から

    しおりをつける
    🙂
    夏待ち
    >相手方の2人兄妹とも離婚歴があるのが気になってしまいました。

    気になるの解るよ。

    ただ、トピ主さんのお兄さんが離婚されてるとのこと

    トピ主さんが婚約までしていて、結局解消したこと


    「トピ主さんは婚約解消してる、トピ主兄は離婚している、それが気になる」


    今後そう言われる事があるかもしれない。

    そう言われる事があった時、
    相手のイラついた気持ちが少し解るのかもしれないですね。


    >私が感じた違和感や不安になる気持ち。

    結局、縁がなかったということじゃないかな。

    良い出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:3408607574

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    離婚のハードルが低くなった

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    既婚者ですが離婚を悪だとは思いません。

    兄妹とも離婚歴あり。
    環境ではなくたまたま離婚した方がましな結婚だったという事。
    貴方の兄も離婚歴ありなら、その彼と結婚したところで貴方も離婚することになっただけ。

    最初から離婚する気で結婚する人はいません。
    貴方が不満に思うなら、離婚歴ありの人とは交際しない事です。

    トピ内ID:5684987355

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    今時離婚って珍しくないかなぁ

    しおりをつける
    🐷
    せりな
    私も離婚歴有ります。1度目は約3年位で離婚しました。それから、数年して再婚しました。再婚して15年経ちます。お互い再婚同士なので、結婚する時相手に疑問や不満がある時は、ためないで話し合おう!と、宣誓しました。

    再婚相手とは、ほとんど喧嘩しません。結婚って相性だと思います。1度目の結婚は、若かったせいもあり、ルックスに惹かれて結婚してしまいました。今の夫はルックスは良くないけれど、人柄の良さが顔に出ているので、私は満足しています。

    今の時代同棲数回している人も、珍しくないと思います。籍入れているかいないかの違いだと思います。同棲して別れた方々も厳密に言えば離婚経験者だと、私は思います。

    家同士の結婚ではないので、相手の家族に離婚経験者がいても、関係ないと思います。離婚経験していない人でも、嫌な人いるし離婚経験した人でもいい人はいます。

    あなたは、相手の家族に離婚経験者がいなくても、意地悪な人がいたらどう思いますか?
    逆に相手の家族に離婚経験者いても、普通に穏やかに会話が運ぶ人。

    あなたはどちらが好きですか?

    トピ内ID:6093267414

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    似たようなもんでは?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    トピ主の方も将来の伴侶からしたら
    兄が離婚歴あり、トピ主婚約破棄あり、で
    まぁに似たようなもんですよね。
    ご自身のバックボーンに違和感やら不安は感じないのですか?

    トピ内ID:6630437337

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    離婚はダメでしょう

    しおりをつける
    🙂
    男です
    わたしは男性ですが、お気持ちわかります。

    離婚した兄のいるような女性とは、結婚は無理です。

    トピ内ID:8255695734

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    オカメインコ
    もう過去の話しですよね?
    こんな事を気にする自分がおかしいか、という事なら おかしいと思います。

    トピ主の親族には離婚歴の有る人が一切おらず、それでそこまで人の離婚をとやかくいうのならともかく 自分の兄も今は再婚しているけれど離婚歴有りって、トピ主が良く理解出来ません。

    トピ主の違和感とやらは私には一切わかりません。
    私は離婚はしておりませんが、離婚の理由など一つではなく、そこから派生するそれぞれの問題から だんだんとボタンのかけ違いが生じ 溝が深くなっていくんだと思います。
    離婚をせずに人生を共に最期まで生きて行ければ最高かもしれませんが 、人間だから間違いもするし でもやり直す事も出来るし 離婚を全否定するのはおかしいですよね。

    どうして離婚をそんなに問題視するのですか?
    自分も彼に安易に離婚されてしまうのではないかとの恐怖から?

    でもでも 彼とはもう別れたんですよね?良かったではないですか?
    次は身内に一切離婚歴の無い人を選んで幸せになって下さい!

    しっかし、そんな人を探すの今の時代なかなか厳しいかと思いますけど。

    ちなみに、彼に自分の兄の離婚理由など事細かにお話しはされたのですか?

    トピ内ID:6641407046

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    よく分からない

    しおりをつける
    💤
    眠り小僧
    トピ主さんの疑問の内容が、です。

    交際相手やその兄弟姉妹に離婚歴があることが気になるのなら、兄弟姉妹含めて離婚歴がない相手と交際すれば、めでたく解決する話と思いますが。

    トピ内ID:1732099628

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    なにが不安なのかよくわからない

    しおりをつける
    🐱
    サクラ
    だったら最初から離婚歴のある人とつきあわなきゃいいのに、
    自ら交際を受け入れて、
    どうにもならない離婚歴で文句を言うとか意味不明です。
    ましてや元妻との関係にまでくびをつっこむ。
    むしろ、今後あなたと付き合う人に「トピ主は違和感ある」と言ってしまいそう。
    ていうか、これってあなたの違和感や不安と関係ないよね?

    >生まれ育った環境や家庭環境など、バックボーンは人それぞれだと思いますが、私が感じた違和感や不安になる気持ち。
    じゃあお兄さんに聞いてみれば?
    離婚の先輩なんだし。
    私、彼氏が離婚してることが気に食わないの!って。

    今後はそんなことで婚約破棄をしたあなたに対し男性は違和感や不安を感じると理解してね。
    不運だったとか逃げないでね。

    トピ内ID:5143228838

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    人に言われれば、急所を突く

    しおりをつける
    🙂
    ミン
    あなたのお兄さんの離婚理由はどんな理由ですか?

    結婚は、自分一人じゃ出来ない、相手有ってのことですし、もし、彼に「君のお兄さんさんだって、離婚しているんじゃないか・・」っと言われたらどうしますか?

    彼だって、最初から自分のきょうだいが離婚していることをあなたに話していたんですよね。

    そういうことって、いざ、人に言われれば、急所をつかれることになるし、昔の童話の「鶴の恩返し」と似たようなもので、言ったらお終いと言うことになるのではないですか。

    とにかく、あなたのお兄さんだって離婚しているんでしょうし、これを教訓にして、今後は言葉を選んで、男性と付き合ってください。

    トピ内ID:3919125658

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    何が知りたいの?

    しおりをつける
    🙂
    独り言の多いバツイチ
    何を知りたいのですか?
    離婚する人は人間としておかしい。兄妹揃って離婚なんて、その家庭がおかしいに決まっている。そう分かれば安心するんですか?

    なら、離婚歴のない人間と付き合いなさい。兄弟の離婚歴も調べた上で付き合いなさい。

    それから、あなたが結婚したら、絶対に離婚しないと約束してください。

    良いですね。結婚する時に離婚したいと思っている人は誰もいません。

    あなたはそういう事も分かっていない。つまり、あなたは離婚する可能性はかなり高いと思います。

    トピ内ID:2824427521

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    そうですか

    しおりをつける
    ピュンピュン
    交際相手やそのきょうだいの離婚歴、気になりますか。
    それなら、次は、本人もきょうだいも離婚歴が無い方と交際すればよろしい。
    でも、そういう方に、「お兄さんに離婚歴がある女性とは結婚できない」
    と言われても、文句を言わずにあきらめてくださいね。

    トピ内ID:1914400520

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    さまざま。

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    🐤
    みりん
    離婚が多い家系は、例えば主様だと、彼氏兄弟全員、
    自分の兄弟全員が離婚歴ありですよね。
    2人兄弟なのでたまたまかもしれませんが、、、。

    明らかな道徳的問題があるなら別ですが、
    一見普通の方で?そういうことが重なるなら、
    人間的に魅力的だけど個性や自立心が強くて共同生活に向かない、
    自分が強い、もしくは結婚相手を見極める脇が甘い、良い意味でポジティブ、
    割と簡単に結婚するタイプ、のどちらかかなと思います。

    あと経済的に自立しているイメージで孤独に強いタイプかも。
    人格がおかしいとは思いませんが結婚生活を全うするのにあまり価値を置かない家族なのかなと、
    思ったりします。

    私は親戚に誰も離婚した人がいないので、未知のものだから知らない、
    というのと、相手も離婚の過程を知らなければ離婚へのハードルが高いのだろう、
    だから揉めても離婚しづらいのではと思いました。

    業界的には離婚は当たり前の業界にいるので、朱に交わればなんとやら、
    離婚なんて考えられない、て、感じではないのですが、
    兄弟がしていたら、もう離婚してたかな、て喧嘩は過去にありました。
    抑止力にはなってますね。
    世間体というよりも、自分達への抑止力として気にはしました。

    バツ有りでやり直した方が幸せな夫婦もたくさん見てるのでネガティヴには思いませんが、
    自分は離婚後の生活がわからないので怖いから、したくない、感じでした。偏見というより未知という感じでした。

    トピ内ID:3069431082

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    さすがに「文句言う」のは違うでしょ

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    いなちゃん
    兄妹揃って離婚経験者、だったらモヤモヤし、何かあると思って婚約解消する。
    そこは、まあお好きになさるとよろしいです。

    ただし、「文句を言う」のは違うでしょ。
    そりゃ、相手も切れますね。

    納得いかないのなら、黙って別れりゃ良いだけです。

    気になる ⇒ 問題ない
    文句を言う ⇒ 問題大アリ


    トピ主さんの違和感や不安ですが。
    それを解消する術はありません。

    離婚は、どちらかが100%悪いということはない。
    責任割合は色々でも、かならず、双方に原因はある。
    自分の付き合っている相手の離婚原因が、自分の受け入れられる範囲のことなのかどうか、ということですね。

    ただし、そこはいくら本人に聞いても、本当のところは分からない。
    今のその人を見て判断するしかないし、その判断に自信がないのなら、最初からバツイチは避けておくという手もあります。

    トピ内ID:1172569378

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    自分に非がないとたしかめたいだけ

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    シトロン
    結局、その家族はおかしい、ふつうはそんなに◯◯じゃない、だからトピ主さんは間違っていないと、誰かに言ってもらいたいだけでは。
    離婚歴がある人と交際しておいて、何を言ってるのかと思いますし、家族に離婚者がいるという意味ではトピ主さんも変わりないと思いますが。

    トピ内ID:7801284377

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