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    親族が亡くなった時の彼氏の対応

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    あや
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    先日、遠方に住む祖母が亡くなりました。この1年で家族を亡くしていて、他に親族はいません。祖母の死も立て続きの他界も悲しくショックを受けていました。

    私は現在、一人暮らしです。

    祖母の訃報を聞いた時、翌朝の始発の飛行機で祖母の元へ行きたいと思い、私の家よりも空港に近い彼氏の家に泊まらせてくれないかと彼氏にラインをしました。

    すると彼から電話がかかってきて、「今日は前から決まってた友達との飲み会があって、今お店に向かってる。タイミングが悪くてごめん…。でも飲み会が終われば俺も帰るし泊めることはできるかも」と言われました。

    それで私は「それならやっぱり自分の家から空港に行くから大丈夫!」と告げて、電話を切り荷造りをしていると、彼からまた電話が来て、「やっぱり飲み会は断るから今からおいでよ、友達とはいつでも飲めるし。一人でいるの寂しいんじゃないかな…」と言ってきました。

    一度友達との予定があると言われた際、こういう時に一緒にいてくれないのかと悲しくなってしまい、「いや、大丈夫。やっぱり今日は一人でいたい」と言って電話を切りました。

    私も強がってしまい、彼が来てもいいよと言ってくれたことを退けてしまいましたが、最初からその気持ちがあるなら、友達との飲み会は伏せて欲しかったなとも思ってしまいました。

    彼に対するモヤモヤが晴れませんが、自分がきっぱり断ってしまったことも分かっています。大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあります。それは多分彼も分かっているのですが…。

    近々帰ったときに彼に会うとイライラしてしまいそうで、どのように自分の中で折り合いをつけたらいいのか悩ましいです。

    トピ内ID:3874069580

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    彼は何も悪くないでしょう。

    しおりをつける
    🐶
    マサ
    ちゃんと飲み会を断って、家においで!と連絡して来てくれたんですし。

    主さんは勝手に強がったり、本心は言わないくせに察してちゃんというね。

    自分中心に世界が回ってるような意識ですか?

    直した方が良いですね。

    トピ内ID:7916654406

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    タイミングは悪かったですが

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    「人の死」というのは、ものすごい衝撃があるものなので、判断を間違えても仕方無いと思いますよ。

    「やっぱり、飲み会より彼女の悲しみのほうが大事だ」と思いなおしてくれたのだから、受け入れれは良かったのに。

    やり直しが出来ない交際は、きついと思います。

    「泊まりにおいでよ」と言ってくれたのだから、もう水に流しませんか?

    トピ内ID:8742391237

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    人の心がわかる優しい彼じゃないですか

    しおりをつける
    おっさん
    まずいなとおもって電話かけてくれたんでしょ?

    それを自分で断っておいてイライラしてしまうって、ご自身、約束があって友人の家に
    向かってるときにその場で決断できるんですか?

    トピ内ID:7792887049

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    まずは・・・

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    まずは、お悔やみ申し上げます。

    その上で、ですが。
    彼に、求め過ぎです。

    〉最初からその気持ちがあるなら、友達との飲み会は伏せて欲しかったなとも思ってしまいました。
    は?
    正直、この文章読んだとき、他人事ながら腹が立ちました。
    彼は、最初からその気持ちがあったわけじゃないです。
    すでに店に向かっているタイミングだったから、すぐに「飲み会止める」とはならなかった。
    でも、主さんとの電話を切ったあと、「やっぱりこんな時だし、ここは飲み会より主さんを優先しよう」と考え直したんですよ。

    なのに、彼の気遣いは反故にしておいて、飲み会のことを伏せてくれなかったと逆恨みですか!?
    トピ主さんは、彼や他の親しい人に対して、いざという時すぐにそこまで判断して即決対応できるわけ?

    彼に対してもやもやする理由が分からない。
    主さんが可愛くないし素直じゃない。
    いくらお祖母様を亡くして心細いからと言っても、身勝手過ぎると思いました。

    トピ内ID:9167820530

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    ミルキー
    お悔やみ申し上げます。トピ主さんの辛く悲しい気持ちはわかる。
    でも彼氏さんの対応にそこまで問題があるとは全く思いませんけれど。

    今はわからないかもしれませんが、落ち着けばわかるんじゃないかな。
    相手に求め過ぎだということが。
    少しずつ元気になって下さい。

    トピ内ID:7058215006

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    あなたにモヤモヤ

    しおりをつける
    北風と太陽
    そもそも、あなたの親族が亡くなったことに関して、彼に自分の気持ちを理解しろと思う方がおかしいと思いますよ。
    彼にとっては、あなたの祖母様は他人。
    実両親ならともかく、飛行機の距離の祖母様の訃報を聞いてもピンとこないのは当然。

    予定があれば当然そちらを優先するでしょうよ。
    だけど、あなたの気持ちを多少なりとも考えれば、いつでも行ける飲み会はキャンセルして早く帰ってあなたの来訪を待った方がイイかもと思い直しての連絡だったわけで。
    ですが、あなたの最初の考えは、空港に近い彼の家に泊まれば自分の都合がイイと言う魂胆だったわけで、それを断られて急に私の悲しい気持ちを理解して一緒にいてくれないの?という泣き言に変貌していますよね?
    彼の家を自分の都合で利用しようとした作戦が失敗に終わったからといって、なぜ彼を恨むんですか?

    折り合いもクソもないですよ。
    彼女ならすべてのことが優先されるとか、すべてのことが思いどおりにいくと思ったら大間違い。
    後からとはいえ、思い直して優しい言葉をかけてくれた彼の善意に素直に甘えられない自分が悪いんじゃないのかしら。

    トピ内ID:7028338424

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    分かってちゃん。

    しおりをつける
    🙂
    きしま
    自分がきっぱり断ってしまったことも分かっています。
    大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまう癖があります。
    (直せばいいし、素直になればいい)
    それはたぶん彼も分かっていると思いますが・・・。
    (彼が分かってるから、自分のイライラをぶつける?
    自分で断って腹立てて、相手に怒りを?
    怖いです。
    申し訳ないけど、付き合いきれません。)

    ご自分のイライラが収まるまで彼に会わなければ良いです。

    おばあ様が亡くなられ不安と寂しさがあったと思いますが、
    何もかも一諸にして他人に依存したり怒りをぶつけたりは良くない。

    トピ内ID:9795945846

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    ずいぶん一方的だなぁと思います。
    なんでそんなに偉そうなんですか?


    ・彼氏は元々飲み会の予定が入っててもうお店に向かってた。
    ・それでも飲み会を断ってあなたを受け入れようとした。

    すごくいい彼氏じゃないですか。


    >一度友達との予定があると言われた際、こういう時に一緒にいてくれないのかと悲しくなってしまい・・・

    はじめのラインの返事に、彼氏はなんと答えれば良かったのですか?
    もうお店に向かっていると言うことは、彼氏はすでに友達との予定中だったわけですよ?
    友達との飲み会の話を伏せて、あなたを断る方がよほど不誠実だと思いますよ。

    それともなぁに?
    彼氏は、「悲しい思いををしているトピ主には無条件で尽くしなさい」なのですか?


    >大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあります。それは多分彼も分かっているのですが…。


    彼氏はそれをわかってくれてたから、はじめに飲み会が終わったら、と言う話から、わざわざキャンセルしてまであなたにあわせようとしてくれたのに。


    >近々帰ったときに彼に会うとイライラしてしまいそうで、

    いや、彼氏の方がきっとイライラしていますよ。
    何か文面から普段からあなたが感情的に彼氏を振り回してる姿が浮かんできます。


    今回の話、自分には全く非が無く、彼氏にモヤモヤ、と思ってますよね?
    周囲の人にもこの話をしてみてください。
    まともな恋愛観を持ってる人なら、「いい彼氏」ですよ。

    トピ内ID:9536537722

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    辛い悲しいは理解できるよ

    しおりをつける
    🎶
    サツバツ論
    でも、あなたのそれ
    察してちゃん
    それは理解できない

    彼は何も悪くない
    なんなら、すごく良い人だ
    電話を切ったあとに考えてくれて
    思いを汲んでくれた

    あなたは違う
    辛く悲しい私に寄り添え
    私の性格を把握しろ
    断ったのはポーズだと察しろ
    求めすぎてる上に不満だらけ

    彼とは別れたら?
    あなたの子守りはさせないで

    トピ内ID:5237807031

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    困ったちゃん

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    空港に近いから彼の家に泊まりたいと言う本音がありながら、断られたら不満。

    飲み会を断って泊まるのは大丈夫と言われても不満。
    自分が断ったのにまた彼と会うのも不満。

    彼がとても気の毒です。

    トピ内ID:5526317536

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    その癖は直しましょう

    しおりをつける
    blank
    fuu
    >大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあります。

    私も同じだったので気持ちは分かります。自動的に言ってました。心配かけたくないというより心配かけてはいけない気持ちのほうが強くて。
    でも、本当は大丈夫じゃないのに自分の気持ちを偽っているわけで、それが

    >近々帰ったときに彼に会うとイライラしてしまいそう
    になるのです。

    彼は大丈夫と言ってしまった時の貴方の気持ちだけでなく、分かってくれてもいいのに…という屈折した気持ちもわかってます。

    私は長年付き合った人と別れる時に言われました。
    「大丈夫じゃないのに大丈夫って言う。いつも自分から謝る。fuuが悪い時ばかりじゃないのに。それが嫌だった。」

    後の方はどうかわかりませんが、自分の気持ちに素直じゃない、素直に表現できないと言う事には変わりがないので、書きました。

    もっと素直になったほうが良いです。
    常に相手の気持ちを忖度するのは疲れます。

    トピ内ID:6107044966

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    貴女の思い込みが・・・

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    blank
    zinzin
    親族が亡くなるのは生きていればあることだし(貴女にはショックでも)、付き合っている彼氏には何ら関係もないし(貴女の気持を思えば気になるのはあるけど)、初めは断っても後からは貴女の言う通りにしてくれたのだから良い彼氏だと思うよ。思いやりはあると思うわ。貴女を気遣ってくれたのだから、それなのに最初の時点で断られたからと貴女も素直さが無いよね。何をひねくれているんだろうか。

    何でもかんでも自分の思い通りにはいかないし、思い通りに彼氏を動かそうとするのも良くない。自己中我儘ですよ貴女は。彼氏にもう少し気遣いもしなければ嫌われるよ。

    彼氏に対するモヤモヤより自分の我の強さでモヤモヤしているのに気づかなきゃね。いつもなんでも気に食わなければモヤモヤしているんだろうけど自分でストレス溜める生き方です。

    婚約や結婚しているのならまだしも付き合いっている彼氏に貴女の祖母の死は関係ない事なんです。貴女の悲しみは深いものだけどそれはそれで切り離して考えなければいけないんです。人生生き死には切り離せられないからです(身内が亡くなるのは立て続けも多いんですよ)。みんな身内との別れは経験しているのだから自分の気持だけで処理するのも大事なんです。彼氏にこの悲しみを共有してと言うのは酷なんです。

    トピ内ID:6048863467

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    面倒くさい人

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    ギャラリー
    彼はあなたからの急な連絡で、最初は予定があると言った。
    その後、飲み友達に行けないと連絡をしてから、あなたに再度連絡をしてくれたのではありませんか?
    あなたは自分で大丈夫と言ったにもかかわらず、彼にモヤモヤとは、少々面倒な人ですね。
    気遣ってくれた彼にこれ以上どうしろというのでしょうか。
    こじらせたいの?

    トピ内ID:0701071514

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    では今回の場合、

    >「それならやっぱり自分の家から空港に行くから大丈夫!」

    …の後、彼が何も言わず放置しておくのが最善だったようですね。

    凄く優しく思い遣りのある彼氏さんだと思いました。
    彼には何も問題はなく、あなた自身が消化しなければいけません。

    >最初からその気持ちがあるなら、友達との飲み会は伏せて欲しかった

    突然の電話に驚き、考え直して飲み会を断ろうとまでしてくれた
    彼氏さんにはここまで要求するのに、

    >大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあります。

    自分のことは「クセ」で済ませようとするの、おかしくないですか?
    あなたの方こそ、
    あなたの辛さに寄り添おうと差し伸べてくれた手を「クセ」で振り払い、
    彼を傷つけたと思わないのですか?

    >それは多分彼も分かっているのですが…。

    わかっているなら1つも間違わず100%思い通りにするべきとでも??

    私自身も強がりなので「大丈夫」と言ってしまう気持ちはわかるけど、
    それでも人が助けてくれようとしたら「有難う」とその気持ちに感謝し、
    自分で「大丈夫」と辞退したら、相手には何も求めず自力で解決します。

    彼にイライラするのは間違っています。
    あなたにはもっと、人の気遣いに感謝する心が必要です。

    トピ内ID:7231686786

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    わたしからすると、最初に、泊めてほしいと彼に連絡することからしてナシです。そのくらいの理由で人に甘えるのが理解できません。自立していない印象を受けます。

    また、そのあとの展開は、察してちゃん、かまってちゃん、ですよね。彼に、友人との約束を黙っていてほしかった、ですか? それは、彼に嘘をつかせ、約束を破らせる行為ですよ。それも、(あえてこのような表現をしますが)どうでもいい理由のために。ありえません。それは、裏を返せば、自分に対しても誠実でなくてもかまわない、ということにつながります。そこをよく考えたほうがいいです。

    さらには、彼と会ったらいらいらするかも、ですか? なぜ、トピ主さんが? わがままを言って、彼を振り回したのに、ですか? ずいぶんと気が短く、自己中心的な思考ですね。そこのところもよく考えるべきです。

    トピ内ID:9631226795

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      求めすぎです

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      ひより
      一度断っても考え直して連絡くれてるのに?優しい彼じゃないですか。

      それなのに直ぐに受け入れてもらえなかったことを根にもって、断ったかと思えば「大丈夫じゃないのに大丈夫」っていう癖はわかってはずなのにって・・・
      あなたね、自分はすごく面倒くさい部分があるって自覚したほうがいい。
      それ、直したほうがいいです。
      察してちゃんは良くないですよ、彼だっていつもいい状態じゃない。
      相手の好きってボルテージが下がったとき、「うざい」って思われて振られます。
      付き合いが長ければ気持ちが下がるときだってあるんです。

      それにあなたは自分のことばかり。

      前から決まったいた飲み会だって、今回はそうじゃなくても特別なときもあるでしょうに。
      たとえば、彼の友達がすごく久しぶりに帰郷して、その日しか時間が空かないとか、失恋や仕事のミスで落ち込んでいるのを慰める会であったりもするかもしれない。

      自分、自分、自分はいい加減にしましょうね。

      トピ内ID:7546220050

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      求め過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      はな
      結婚して配偶者でも心から寄り添うのは難しいことです。
      自分に置き換えてみても夫の両親が亡くなったとしても自分の親ほど悲しくないし、ある程度の理解は示してもそこまで親身にはなれない。

      結婚してるわけでもなく、彼氏でしょう?
      ちょっと求め過ぎかと思います。
      あなたは会ったこともない彼氏の祖母の死に心から寄り添えるものですか?
      友達との予定をキャンセルしてくれただけ思いやりがあると思います。

      寂しいのは分かりますが、それで彼氏にイライラするのは筋違いかと。
      もうすこし大人になりましょう。

      トピ内ID:7469328740

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      相手に求め過ぎですし、おそらく彼もイライラしているはず

      しおりをつける
      blank
      れいれいまま
      明らかに貴方の方が彼に求め過ぎていますし、とても我儘で自分本位だと
      思います。
      又、そういった貴方に対して、実は彼もイライラしている可能性は高い
      ですし、もっと貴方が大人になって、相手の気持ちに寄り添う努力を
      しない限り、彼から別れを告げられるのも時間の問題だと思いますよ。

      トピ内ID:8244358472

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      彼氏は被害者

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      🙂
      まも~ん
      御祖母が亡くなられたのは心中お察し致しますが、
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      まずは御祖母を弔ってから落ち着いてご自分の行動を
      振り返ってみてください。

      トピ内ID:5449229399

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      求めすぎです、トピ主さん

      しおりをつける
      💔
      obligation
      訃報のラインを彼に入れてから、
      泊り断り・飲み会ありライン → やっぱり来て良いよライン まで
      どのくらいの時間があったのでしょうか?
      数十分?数時間?
      直ちにその場で「いいよいいよ泊りなよ」と言ってくれていたら
      トピ主さんはご満足だったのでしょうが
      飲み会はご友人も絡んでいるのでしょ?
      彼の友人に確認せずに、トピ主泊りを了承して良い訳は無いと思うけど。
      トピ主さんとしては、飲み会の無連絡での自己都合ドタキャンが
      当たり前であり、推奨だったって訳だ。
      へぇ。
      不愉快なトピ主さんには悪いけど、彼一人の都合じゃないんだけど。
      ご友人に連絡を取って欠席の了承を取り付けるのでも
      数時間かかることだってあるのではないでしょうか?
      下手したら、現地まで連絡取れなかった~なんてこともあるでしょう。
      自分が行かないと、会自体が無くなる場合だってあるかもしれない。
      トピを読む限りでは、彼は、出来る限りのことはやって
      トピ主さんに「泊まれることになったよ」と連絡していると思う。
      これを認められないなら、彼が可哀相過ぎると思います。
      ご不幸はお気の毒でしたが、彼の都合も理解するべきですよ。
      トピ主さん、勝手です。

      トピ内ID:7288497983

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      人によるのかな

      しおりをつける
      blank
      プラネッツ
      飲み会に向かっている途中で、終わったら家に帰ってくるし泊められるって話ですよね。
      それでどうして泊めてもらわなかったのか、私にはちょっとわかりません。
      彼にドタキャンしてほしかったですか。
      私なら飲み会直前に自分の親族の不幸で彼にドタキャンさせるなんて
      絶対にできませんし「飲み会断る」って言われても絶対に行かせます。
      彼に悪いことをしたと、一生思い続けなきゃいけないから。

      自分の家から空港まで、どのくらいの時間がかかるのかはわかりませんが
      1時間半くらいなら私は自宅から行きますし、
      始発でなければならないとは自分は思いません。
      それに大切な人が亡くなった時、彼氏とはいえ他人と一緒にはいたくないですし。

      これはだから人によるとしか言えませんよね。
      トピ主さんは彼に飲み会を断ってでも一緒にいてほしかったんですよね。
      それだったらやっぱり「一緒にいてほしい」って言わなきゃって思いますよ。
      彼だって突然のことでどうすればいいのか、すぐには判断できなかったんでしょう。
      最初からその気持ちがあるなら…って、最初は彼もパニックだったと思って
      それは許してあげられませんか。

      なんだか、すべてトピ主さんの事情で、トピ主さんの都合で、トピ主さんの思いだけで、
      彼の罪のない言動に対してイライラしていて、私から見るとそれは理不尽な怒りのように見えますよ。
      あまりにも自己中心的ですし、そんな「思いやりを持てない」彼を許せないなら別れてあげてください。

      トピ内ID:3134036842

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      自分勝手

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分ファースト過ぎてビックリです。
      どんな時も、彼はあなたの気持ちを汲み取って、あなたの都合通り動かないとイライラしちゃうわけ?
      彼は十分あなたに寄り添って、友達との約束を反故にし、あなたを迎い入れる準備をしたのに、断られた挙句に、次回あった時にイライラをぶつけられるの?
      こんなことを繰り返していると、こんなに優しい彼からもさよならされますよ。

      トピ内ID:2517282800

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      彼こそモヤモヤしてるのでは?

      しおりをつける
      かき氷
      だって付き合ってるだけの彼女から、親族に不幸があって早朝便で発ちたいから、空港に近いし泊めてと言われた。

      飲み会の約束があってそのまま彼女に言ったけど、泊まる時間には帰れるかも、と言っておいた。

      でもやっぱり気になって、飲み会を断って、彼女に連絡したら、
      「もういい、今日は一人でいたい」
      と言われてしまった。

      彼が何か悪いのですか?すぐではなかったけど、精一杯の対応をしてくれたんじゃないかな?
      あなたがそう感じなかったという事は、もうどうしようもないくらい、すれ違ってしまってる。

      確かに急にご不幸があったせいだけど、何かある時って普段見えないものが急に見えてくるよね。

      今回の件で、彼は今までハッキリ解らなかった(あなたと付き合っていく難しさ)をあなた以上に感じてしまった、と思います。

      トピ内ID:8429870812

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      素敵な彼じゃあないですか?

      しおりをつける
      🐧
      ままりん
      おばあさま残念でしたねー!あなたにとって大切な存在のお祖母さん、悲しみは本人にしかわからないと思います。

      今回の彼氏さんの対応は、とっても思いやりあったと思いますよ!
      彼氏さんだって、飲み会に行く途中に突然のあなたのお祖母様の訃報。

      混乱したと思います。でも、きちんと考え直してくれて、泊まっていいと言ってくれたんですよね。

      冷静になりましょうね。

      世の中には、飲み会は断れない!ゴメン!気をつけて行って来いよ!着いたらLINEくれよな!

      こういう言葉いう男性もいるということ、頭に入れておいて下さい。

      また、飲み会に参加しても彼女のお祖母さんの訃報が気になって、飲み会中彼女のこと心配している男性もいること頭に入れておいて下さい。

      あなたが、これから生きて行く上で、内容は違っても何回もこういう思いしますよ。

      トピ内ID:0442039958

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      れもん
      彼のどこが悪かったのか何度読んでもわかりません。
      優しい彼だと思いますが。

      トピ内ID:0331441533

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        自己中すぎる

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        トピックを読んで思ったこと。

        とても思い遣り深くて優しい素敵な彼氏さんですね!

        それに比べて、自己中で我儘勝手なトピ主…

        彼氏さんに言ってやりたいです。
        そんな我儘な彼女では、後々大変です。
        別れも視野にいれた方がいいですよ、と。

        トピ内ID:7062939143

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        男女の悲劇の始まりは、いつだって言葉足らず

        しおりをつける
        blank
        日向
        おばあさま、大往生だったのでしょうか。
        大好きだったんですね。

        亡くなったことを悲しんだり、ショックを受けたりという感情が
        出ることは、有り難いことなんですよ。
        介護や看取りのど真ん中にいると、当たり前の感情が欠如して
        しまうこともあるんです。

        あなたの感情はあなたのものであって、彼のものではないんです。
        同じ気持ちを求めること自体が無理だと思います。
        彼は十分寄り添ってくれたのではないですか?


        >大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセ

        直した方がいいです。
        時には意地を張ることもあるでしょうが、引き際を間違えると
        大事なものを失くしてしまいます。
        自覚しているのなら、尚更改善しましょう。
        彼は優しい人だと思いますよ。

        トピ内ID:0638871743

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        二人とも似たようなもの

        しおりをつける
        snowdrop
        外野の考えですけど、やってることは彼も主さんも似たようなものです。

        彼は身内を亡くした彼女には何を置いても寄り添ってあげた方が良いという事を、咄嗟に思いつけなかった。
        あなたは一人でいると寂しいだろうと言ってきてくれた彼の優しさを、咄嗟に拒否してしまった。

        相手の気持ちをもっと思いやること、二人とも出来なかったでしょう。でもこれから経験値を積んでいけば良いんじゃないですか。長く付き合ってくと起承転結まで見えてくるかもしれません。それが嫌ならお別れかもしれないけど、今の彼は十分優しい人だと思います。

        身内を亡くされたこと大変ご愁傷様でした。
        そのやるせない悲しみ辛さは、自分が引き受け、自分の中で折り合いを付け、幸せになるために生かすものです。強がる場面を間違えないでくださいね。

        トピ内ID:4257057416

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        自分への不満

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        匿名
        わたしもfuuさんのおっしゃるとおり、主さんは、本心を偽って
        しまう自分に対してイライラしているんだと思います。
        彼に対するもやもやは、
        「自分の本心を見抜いてくれないそっちが悪い」という
        逆切れともいえるかも。

        なぜ、素直になれないのかな。

        トピ内ID:9777598795

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        優しい彼

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        茜子
        彼氏さん充分優しいじゃないですか。
        トピ主さんが面倒くさい彼女って印象です。

        トピ内ID:0055303599

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        彼は悪くないよ!!

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        🙂
        なつ
        彼は悪くないよ。とてもいいひとです。

        あなたのショックもわかりますが、彼だって、前もっての予定がちゃんと
        あったんです。

        あなたにとって、たかが飲み会でしょうけど、その飲み会のために
        参加する人が、何度も予定を組んでその日をやっと合わせていたかもしれません。
        もしかして、久しぶりに会える人もいたかもしれない。なんかの
        お祝いだったかもしれない。

        それを断って、ちゃんと迎え入れようとしてくれたのに、
        すぐに思いやってくれなかった!!とあとでぶつぶつ言うのは
        お門違いですよ。

        トピ内ID:7830832621

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        何が気に入らないのかさっぱりわからん

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        やまと
        トピ主さんからラインがきた時点では友達との飲み会がキャンセルできるかどうか
        ちゃんとした返事はできないですよね、
        でも帰ってくるから泊めることはできると思うと言ってくれた。
        なのにもうここで拗ねるっておかしいでしょう。
        おまけに飲み会は断ってくれて、寂しいだろうからって気遣ってくれた彼の優しさはスルーですか、
        トピ主さん自己中すぎますよ。

        トピ内ID:9967936279

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        かたくなな

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        素直が一番
         お祖母さんの逝去、ご愁傷さまです。

         なぜにそんな強がりの態度をとるのでしょうか。
         彼氏さんにとって、その訃報ははじめて知るところだったのでしょう?彼氏さんはその日、友達との飲み会が予定してあって、「飲み会終了後帰宅するから泊まれるよ」と連絡があり、そしてその後、トピ主さんを思って、「飲み会は別の機会にして直ぐ帰宅するよ」と連絡があった。彼氏さんの反応には何の問題も無いですね。むしろ良い彼氏さんではないでしょうか。
         だが、トピ主さんは素直になれず彼の誠意を踏みにじる。

        >私も強がってしまい、彼が来てもいいよと言ってくれたことを退けてしまいましたが、
           強がりなんて、何の美徳にもなりませんこと、知った方が良いですよ。

        >最初からその気持ちがあるなら、友達との飲み会は伏せて欲しかったなとも思ってしまいました。
           察してちゃんですか、職場でもそうですか?嫌われますよ。

        >彼に対するモヤモヤが晴れませんが、自分がきっぱり断ってしまったことも分かっています。
           「分かってません」ね。解っていれば、モヤモヤなどしないはずです。

        >大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあります。
        >それは多分彼も分かっているのですが…。
           そのクセは意識して無くしていきましょう。ここでも察してちゃん全開ですね。

        >近々帰ったときに彼に会うとイライラしてしまいそうで、どのように自分の中で折り合いをつけたらいいのか悩ましいです。
           簡単です、「折り合いをつけるのではなく、素直に謝ることと、彼の誠意に感謝すること」です。

         
         「察してちゃんは、直しましょうよ。それには、自己中を直すことです。」

        トピ内ID:4213640007

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        なんで彼にイライラするの

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        🙂
        デンマン
        なんで彼にイライラするのか分かりませんね。
        彼の対応は十分すぎるし。

        あなたは親族の不幸の悲しみを怒りに変えてどこかにぶつけたいだけのように思えます。

        トピ内ID:9989828495

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        悲しみが癒えますように

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        夜風
        トピ主さんに批判的な意見が多いようですが、私はあやさん寄りの気持ちです。

        私も訃報に対して「飲み会」という単語が返ってきたら、内心びっくりしてしまうと思います。
        「前から決まっていた約束があって」であれば、仕方がない、と素直に思えますが
        「飲み会」って……この状況で普通は口に出さないものでは?と感じてしまう…
        でもその後の対応で、彼は良くも悪くも(すみません)正直な人なんだなという印象を受けました。

        少し気持ちが落ち着いたら、あやさんも正直な気持ちを伝えてみたらいかがですか。
        言わないと分からない、というのは確かにあると思います。
        トピを立てるほど感情を揺さぶる出来事だったのでしょうから、
        今回は自分の中で折り合いをつけるのではなく、彼と向き合ってみてはどうでしょう。

        トピ内ID:0607616237

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        で、何が聞きたいんですか

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        😑
        ひよこ
        彼が酷いかどうか?
        これからどうすれば良いのか?
        彼にイライラしないようにする方法?


        一体何が聞きたいのか。
        質問内容まで察してちゃんですか。
        「…わけわからん。」が、正直な感想です。

        トピ内ID:3312796573

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        うーん

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        🙂
        お盆
        気持ちはわかる

        でもね
        彼を利用しすぎ 彼に甘えすぎ 
        空港に近い彼の家って そんな理由で泊まられてもねー!
        どうせ慰めてもらおうって思ったんでしょう?
        泊めてもらったとしても 酒を飲んで帰ってきた彼に会ったら
        「私が悲しいのにお酒を飲んできたの?」と
        またあなたはそこでモヤモヤすると思います

        空港に近いホテルを予約して泊まったほうがよかったね

        彼に会ったらちゃんと謝りなさいよ

        トピ内ID:0394615690

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        優しい彼氏さん!

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        🙂
        みみ
        まずはお悔やみ申し上げます。

        とてもやさしい彼氏さんですね!
        私なんて極近しい親族を亡くした際、元彼に言われた言葉は「俺は死に意味があるとは思ってない」でしたよ。斜め上過ぎて絶句。その後、原因不明な動悸、不整脈が続きました。多分ショックとストレス。元彼に気持ちを話し、一応理解してもらったら、その瞬間に治りましたもん。

        飲み会の件は伏せてほしかったなんて、今向かってる最中なのに言葉に出ちゃうの自然じゃないですか?やましいことじゃないんだから。
        ちょっとかまってちゃんすぎて、めんどくさいですね。あと、察してちゃん。

        相手はあなたの保護者じゃないんですよ。
        飲み会キャンセルして一緒にいてくれようとするなんて、とても素敵な彼氏さんです。
        あんまり自分の気持ちばかり押し付けていると、素敵な彼氏さんを失ってしまいますよ。

        トピ内ID:7259636727

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        非常識な行動

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        とおりすがり
        自分の家か空港近くのビジネスホテルに泊まって
        始発の飛行機に乗るのが常識的な行動です
        身内の方に不幸があっても
        空港から近くても
        彼氏の部屋を宿泊施設として利用したいは非常識です
        非常識な行動をする人に対処できる人は少数派です

        彼氏に対するモヤモヤより
        自分の行動が問題だったことに気づけない
        非常識さにこちらがモヤモヤする
        育て方間違ったって天国の親族を悲しませてどうするのよ

        トピ内ID:1495363409

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        主さんの年齢が知りたい

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        変なじじい
        正直、主が大人の女性なら面倒です。
        10代か22歳くらいまでなら何とか・・・・・。

        仮に主が25歳だとして、お祖母様は70歳前後~80歳くらいまでのお年が考えられますね。
        1年間で立て続けに身内を亡くされた悲しみは、他人には到底計り知れないと思います。

        ですので主が彼に望んでいる事も決して無茶な要求では無いと思います。
        しかしながら、主にとっては大事なお祖母様でも、彼にとったら(冷たい言い方ですが)
        客観的にみたら自分の友人の方が大事だったりするでしょう。

        でも、彼は主の気持ちを鑑みて飲み会は断った訳です。
        (そもそも飲み会終われば泊められると最初に言ってくれている訳で)

        恋愛中の男女はとかく「自分を中心に、自分の事を第一に、自分の気持ちをわかって」
        なんて(どちらかのみの場合が多いけど)考えて、それを相手に押し付けてしまう
        ものでしょう。

        主はLINEした時点で「わかった泊まりにおいで」と彼氏なら言ってくれると、言って
        くれないと嫌だと、それが当然だと思ったわけですね。

        自分が思うから相手も同じ様に思ってくれる、それが当然だと考える典型的なタイプ
        ですかね。

        彼にしたら突然の連絡、友人との約束有り、悩みの中心配して取り敢えず状況の連絡と
        可能な限りの譲歩。
        それに対して感情に任せ、酷い事を言ってしまったのに彼は更に譲歩して連絡くれた。
        それに対しても意地になって断った。

        どこまで大事にされないと気が済まないの?
        どこまで(精神的に)甘えれば気が済むの?

        今のままの考えでは、早晩彼が嫌気をさして逃げて行くと思いますよ。
        寄り添って欲しいのなら、逆にまず主が精神的に自立すること。

        トピ内ID:4706405787

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        うん

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        黒旋風
        これはダメだ。

        トピ主さんは壮絶な察してチャンであり、流石にそのレベルだと引きます。

        ハッキリ言えばトピ主は折り合いをつける必要はありません。
        そのままで彼に接していれば、いつか彼が諦めるか、爆発して終わるでしょう。

        トピ主に同情できる部分もありますが、やはりそれは求め過ぎ。
        貴方が逆の立場で全てにおいて相手の為に尽くせる人。という前提が無いと
        無理なお話ですからね…

        トピ内ID:8829037115

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        ご祖母様のご逝去を悼み、謹んでお悔やみ申し上げます

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        😣
        momu
        まず、トピ主さんおいくつの方なのでしょうか?
        失礼な言い方ですが40代以上の方なら悲しい出来事に変わりないですが、相次いでお身内が亡くなるのも覚悟しないとならない年齢だと思います。
        そして彼に落ち度は無いと思います。もちろんお付き合いしているのだから寄り添って欲しい気持ちは痛いほどわかります。(旦那さんでは無い彼氏ですよね?)
        空港の近くだから泊めて欲しいとは少し身勝手です。空港のそばなら始発便の為にホテルはあります。
        そして、LINEをしたのに彼はLINEで断る事も出来たはずなのに、わざわざ”電話”で状況を説明し、しかも”しなくていい謝罪”までしてくれています。その日にいじわるで飲み会を入れたわけでもないのに…
        しかも、泊まる事自体は断っておらず、始発出発の宿替わりにと飲み会後でも泊まるのは可能だと代替案まで出してくれています。
        そして電話を切り、彼もやはり彼女に寄り添ってあげた方がいいと思い直し、飲み会を断り、寄り添おうとしたのに、その手をトピ主さんは振り払った(自分勝手な理由で)
        トピ主さんの性格のクセなんて関係ありません、それを他人にぶつけるのは迷惑です。
        彼だって好きだから最大限そんなクセに寄り添おうとしてもそれが続けば少しずつ心が疲れてきてしまいます。
        ご家族を亡くしたからって傍若無人にふるまっていいはずがありません。しかもそのイライラを後日彼にぶつけようなんて意味が解りません。

        立て続けにご家族をなくされ廻りが見えなくなり、彼に寄り添って欲しいのはわかりますが、察してちゃんすぎて共感は出来ません。

        トピ内ID:6559117734

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        お悔やみ申し上げます

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        ムーミン
        お祖母様としっかりお別れ出来ましたか?
        今回の件に関してはトピ主さんのわがままだと思いますよ。
        彼の家に泊めて欲しいと言った事も、彼がわざわざ都合をつけてくれたのに断った事も、
        トピ主さんの性格を彼もわかっているであろうと思う事も全て。
        特にトピ主さんの性格をわかっているのだから察して欲しいと思うのは勝手過ぎます。
        お祖母様をお見送りして気持ちが落ち着いたなら、彼には謝った方がいいですよ。
        「急に泊めて欲しいと言って、わざわざお友達との約束を断ってくれたのに、
        頼んだ自分がやっぱり一人でいたいなんてわがままを言ってごめんなさい。」って。
        そして、素直に「わがままだとわかっているけど最初の段階でおいでって言って欲しかった。
        即答してくれなかったので意地を張ってしまった」と。
        素直になりましょうね。
        イライラをぶつけて、私の気持ちを察してよ!では何の解決にもなりませんよ。

        トピ内ID:0874704088

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        心が疲れているのですよ

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        ハンバーグ
        立て続けにお身内が亡くなられお辛いでしょうね。
        他に親族がいないような境遇にも関わらず、きっと今まで頑張ってこられたのでしょう。
        トピ主さんの心の支えは彼だけだったのではありませんか?
        だから頼りたかったし、受け止めて欲しかった。

        きっとこの件が起こる前から、結構ストレスを抱えてたんだろうな。
        自分では気付いてますか?
        彼にイライラするのは見当違い。
        彼は十分優しい人です。

        問題なのは、トピ主さん自身が心と裏腹な行動や言動をすること。
        自分自身に嘘ついて我慢させてること。
        こんなことばっかりやってたら、そりゃイライラ、モヤモヤしますって。
        もっと自分を解放させてあげなきゃ壊れちゃいますよ。

        トピ内ID:0999678450

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        彼氏の家は宿泊施設?

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        🙂
        hana
        あなたにとって彼の家はいつでもどんな時でも泊まれる宿泊施設なのでしょうか。
        彼の家に泊まりたいと言うのはあなたの個人的な事情ですよね?

        あなたは突然今夜泊めてと言われて前から友人と食事の約束があっても彼のためにならドタキャンできるのですね。

        断られた友人はどう思うでしょうね。

        彼にモヤモヤするのはあなたの自由ですが、突然の要求なのにそれでも友人との約束を断ってでも泊めてくれると申し出た彼に感謝するのが先ではないでしょうか。

        彼の優しさに気付きませんか?

        彼の事をどうこう言う前に自分の被害者意識の強さを自覚なさった方が良い様に思います。

        トピ内ID:6683739714

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        泣いていいんです

        しおりをつける
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        ネコ
        トピ主さん、

        この度はご愁傷様です。
        トピ主さんのイライラ、モヤモヤは、悲しみです。
        悲しい時にしっかり悲しまないと、こじれてしまうんです。

        今は、彼の言ったことや自分の対応などいちいち考えずに、お祖母様の逝去を悲しみ、旅立ちを見送る時です。
        余計なことは考えずに、泣きたいだけ泣いてください。
        彼に抱きしめてもらってください。

        そうすればお祖母様も、先に旅立たれたご親族の皆さんも、安心するでしょう。

        トピ内ID:1855868094

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        自分勝手

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        🙂
        あい
        彼は充分あなたの気持ちに寄り添ったと思いますけどね。

        それなのに次に会ったときに、さらにイライラをぶつけられるの?

        ちょっと勝手すぎます。冷静になってください。

        トピ内ID:5326298267

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        問題を履き違えている

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        アイシャ
        >近々帰ったときに彼に会うとイライラしてしまいそうで、どのように自分の中で折り合いをつけたらいいのか悩ましいです。

        そもそも根本的な問題は、今回の件をトピ主の中でどう折り合いをつけるか、ではありません。相手が自分の思い通りにならないと切れる、トピ主の人間性の問題です。そこから改善しないと、何も変わりません。

        相手の都合を考えず、断られると口では「大丈夫!」と言いながら、こういう時に一緒にいてくれないのかと悲しくなっただの、最初からその気持ちがあるなら友達との飲み会は伏せて欲しかっただのと身勝手なことばかり。挙げ句には、自分がきっぱり断ってしまったことも分かっていると言いながら、大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあることを多分彼も分かっていると。だから「大丈夫じゃないと察して自分の思い通りにしろ」とでも言いたいのですか?

        そもそも分からないのが、身内を亡くしたのはトピ主であって彼ではありません。結婚しているわけでもなく、なぜ彼が友達との飲み会を伏せなければならないのでしょう。彼女の私が身内を亡くして悲しんでいるのだから、最大限に気を遣え、ですか?別に彼が何をしていても、トピ主には関係ないし、難癖をつける筋合いもないと思いますが。

        トピ内ID:7507923153

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        突発的な出来事に弱くても、その後のフォロー部分を評価すべき。

        しおりをつける
        🙂
        ちょっとどうかな。
        男性はね、突発的な出来事に弱いと思います。

        うまく臨機対応ができる人なんて、そういないと思います。

        人の生き死には、何においても重視されるべきとは思いますが、いきなりあなたと同じ温度になれるわけではありません。
        だから、単純に予定があると伝えたのだと思います。

        それでも思い直してみたら、あなたのことが心配になってきたのでしょう。

        だから再度連絡くれたわけです。

        その前だって、あなたからの急なラインも気付き、電話を即座にしてくれる、素敵な彼氏さんだと思いますよ。

        あなたのこと、大事にしてくれてますね。

        彼氏さんの再度の連絡で、強がらずに好意を受け取れば良かったと思います。
        でもその気持ちの余裕が無かったのも理解できます。

        しかしね、彼は私のことをわかってくれるはず、と思い込まないで。
        それはあなたの驕りであって、甘えです。
        彼に会うときにイライラした態度を取ると、大事なものを失いかねませんよ。

        トピ内ID:1195413084

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        他人に厳しく自分は何でも許されると思ってる勘違いさん

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        タイトルがトピ主さんの印象です。

        彼に対しては最大限の気遣いと優しさを求め、後からのフォローさえ許さない心の狭さ。
        そのくせ自分のことは自分都合優先で他人の家を当然のように利用する気が満々、それができないと理不尽に不満に思う。

        自分の中で折り合いの付け方ですか?
        根が自分勝手でわがままなので折り合いをつけるのは難しいと思います。

        トピ内ID:6919753855

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        若いから元気

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        まだお若いから感情が元気なんでしょうね。
        年を取るとだんだん『あら、そうなの』ってなんにも無頓着になってきますよ。

        トピ内ID:0938349500

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        皆さまありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        あや
        たくさんのレスが付き、わたしの性格や今回の言動へのご指摘など、ありがとうございました。

        彼氏は確かに優しいなと、葬儀が終わり少しずつ冷静になってきた今では思います。

        少し補足させていただきますと、彼は飲み会を断ろうか?と言ってきて、気にしないで行ってきてと伝えて、予定通り飲み会には行っています。

        ここで強がったことが良くなかったと反省しています。
        後からモヤモヤするなら、ちゃんと本音を言うべきでした。

        また、彼の家は宿泊施設か何かですかと言うご指摘ですが、彼の会社がわたしの家の近くであり、終電後や早朝から会社に行く時などはわたしの家に泊まりに来ていたので、お互いの家が目的地に近いのなら協力できたらいいねというのがお互いの認識でした。

        説明不足のところが多々あり、申し訳ありません。

        わたしの年齢は29歳です。

        もう大の大人ですので、これからはもう少し自立して、彼に頼りすぎないようにしていきたいと思います。

        皆さま、この度は本当にありがとうございした。

        トピ内ID:3874069580

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        身は慎みましょう。

        しおりをつける
        😠
        令和オヤジ
        身内が亡くなったのですよ。せめて、葬儀が終わるまで、男の家に泊まりこむような不品行は控えられないですか。

        まあ、このご時世、そこまで目くじらを立てるほどのことではないのかもしれません。ただ、自分がけじめのないお願いしておいて、聞いてもらえないから文句を言うのは筋が違いませんか。

        とはいえ、彼とは常識とかの感覚が違い過ぎているのはたしかなようですね。これを機会として彼との関係を見直すのもいいのではないですか?

        トピ内ID:6443178030

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        貴方の

        しおりをつける
        🐴
        あん
        2回目の書き込みで、貴方の我の強さが垣間見れる。

        強がるのと、ワガママとは違いますよ。貴方の場合は、単なるワガママ。

        強がりな人は相手の気持ちになり、相手の気持ちを推し量った上で自身の思いを伝えるのを踏みとどまる人。

        貴方は自分が!が先に立ち過ぎて、相手の気持ちを考えるどころか、何で理解してくれない!と不満が先に出て、更にエスカレートしてる。

        そして言い訳。

        トピ内ID:7654088120

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        NahLiy
        強がりを見抜いてほしかったっていうのが本心なんでしょう
        で、指摘されて
        強がらずに素直に言えばよかった

        強がらなければというより
        まだ婚約しているわけでもない彼氏を自分の親族の不幸につき合わせるのも違うかなって思いました。
        強がりなら相手にイライラなんてしないですよ
        どっちかって言うと自己嫌悪じゃないですか?
        でも相手に「行って良いとは言ったもののホントに行くんだ」って思うのは結局「察してチャン」なだけですよ。


        利便性の為にお互いの家に泊まり込むことがあるということならそれこそ
        その日泊まらせてもらえばよかったのでは?
        そこで泊まりには行かなかったのはあくまでも自分を優先してくれてないことに腹を立てて会いたくないと思ったからでしょう?

        強がりというよりは我儘かなって思います。

        トピ内ID:7555930085

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