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    元旦那からの養育費

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    🙂
    サクランボの種
    ひと
    初めて投稿します。サクランボの種と申します。
    17年前に離婚して、一人息子を育てています。
    離婚理由は出産後より私が夫を気持ち悪く感じるようになり一緒にいられなくなり、実家に住むことになり、こちらからお願いして離婚してもらいました。
    夫は離婚を拒みましたが、養育費もいらないから離婚してほしいとお願いしました。
    元夫は離婚してからも養育費を払うと言っていましたが、こちらが受け取りませんでした。連絡をとるのも嫌でした。書面でも養育はいらないとかわしました。しかし、元夫は成人するまでは払うと言っていました。こちらが受け取らなかったので、自分の通帳に貯めていると聞いたのが、離婚後2年後でした。
    誕生日、進学の際などにはそれぞれお祝いのお金が振り込まれていました。

    10年前夫が再婚したことを知りました。お子さんは2人おられるようです。
    最近こどもが理系の私立大学に進学することが濃厚になってきました。私はもともと実家が裕福でしたので、こどもの教育にも特に問題なく育てることができています。なので離婚できたと思います。
    ですが、今後やはりお金はかかります。
    元夫に貯めている養育費の振り込みを請求しました。たった300万でした。
    驚きと怒りで、苦しくなりました。

    養育費をいらないと言ったのは私で、実際のところ今までもらっていませんでした。書面でも確かにいらないと交わしています。しかし確かに元夫は成人するまで払うと言っていたのです。このことは書面で交わしていません。養育費がいくらのつもりだったのかもわかりません。
    さらに請求しようと思いますができますか?

    トピ内ID:1629392228

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    いくら費用がかかるの?

    しおりをつける
    🐱
    サクラ
    300万とあなたが300万出すなら学費は足りるでしょう。
    あとは本人がバイトでもすればいいんだし。

    取れるかどうかは、
    弁護士にでも相談したら?

    あなたがいくら慰謝料支払ったか知らないけど。

    トピ内ID:2638248622

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    法的書面でもあなたはいらないと言った、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今になって養育費請求、そしてその金額が少ないと言っている。
    お子さんの教育費がかかることもわかっていたはず。

    ご実家が裕福ならこれまで通りご実家に面倒を見てもらったらどうですか。

    トピ内ID:2157163105

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    レスします

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    請求は出来るよ。

    相手は応じるかは別の話だけどね。

    そもそも相手が払うといっていたのに拒んだのは貴女。

    それを書面にしたのも貴女。

    お子さんの権利なのにね。

    離婚理由にしても身勝手極まりない。

    請求する動機にしても身勝手極まりない。

    たった300万?

    大学の入学費用としては十分でしょ?

    都度お祝い金としてももらってるし、相手側としては十分義理は果たしたと思うでしょう。

    揉めるのは身から出た錆ですよ。

    >さらに請求しようと思いますができますか?

    基本的に養育費を拒んだ理由が貴女側にあるし、養育費不要の書面を残したのだから過去を遡った請求は出来ません。

    今後の養育費については申し立てをする事は出来ますが、相手が応じるかはまた別な話です。

    はっきり申し上げますが、嫌がらせとしか思えないやり方ですね。

    トピ内ID:0483182467

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    意味わかんないんだけど

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    あなたが自分から養育費いらないって言って、書面まで交わしたんですよね?
    今さらよこせって、何がしたいの?
    300万円ふりこんでくれた元旦那さんは誠実で良心的な人ですね
    それに感謝もなく、怒りと驚き??
    そりゃ「もっとくれ」と請求はできるけど、元旦那さんに断られたら、どうしようもないでしょうよ
    自分で働いて何とかすれば?

    トピ内ID:5272390247

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    勝手な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    夫が気持ち悪くなったなんて、失礼な理由で離婚。
    養育費もいらないと、書面もかわしたんでしょう?

    なのに今更、お金の無心。

    300万円、なにもいわずに振り込んでくれた元夫は素晴らしいと思います。
    なのに、驚きと怒りで苦しくなったって・・・
    請求されて驚きと怒りで苦しくなっていいのは元夫のほうではないですか?

    さらに請求できますかって、できないに決まってるでしょう。
    書面かわしているんですし、離婚はあなたに責があるんですから。

    実家が裕福なら、なぜ請求する必要があるんですか?
    自分の言ったこと、したことを顧みて、元夫に感謝しましょう

    どうせ子供にも会わせていないんでしょう?
    本当に驚きと怒りの感情があるのは、元夫だと思いますけど。

    トピ内ID:3557895620

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    いまさら何を言う!

    しおりをつける
    😒
    松花
    ということでしょうな。

    言うまでもなく、書面で「いらない」とした以上、養育費を請求する根拠がありません。
    その権利を自ら放棄したのですから。

    また、養育費請求にも時効があります。
    5年です。
    なので、それ以上遡って請求する権利は法的にもありません。
    5年分で300万なら少ないとは言えません。

    質問の答えとしては、「言ってみるのはありかもしれないが、拒否されても文句は言えない」となるでしょう。

    トピ内ID:0130864584

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    嘘でしょ…

    しおりをつける
    🙂
    箱庭
    子供が養育費をもらう権利をあなたの都合で勝手に拒否。
    今度は足りないからよこせ?そういうあなたは慰謝料払ったの??
    書面とは公正証書でしょうか。
    請求はできます。もらえるかどうかは別問題ですが。

    トピ内ID:6570197749

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    収入は?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    お子さんの権利なのでとぴ主さんが欲しいほしくない、断ったというのはあんまり関係ないですから

    養育費試算表で調べてみて

    離婚時の元ご主人の年収が分かるのなら低い方の金額で
    一度概算してみるといいですよ

    再婚して子供が二人たら、扶養家族が増えて、収入がふえて
    いても、養育費は減る場合もあります


     離婚時の年収が、250から300万ぐらいだったら
    養育費は2万円ぐらいでしょうね
    その後見直しせずに積み立てていて、再婚時に苦しくなって、気持ちとして1万積み立てていたら、300万ぐらいになりますね


    結構妥当な金額かもしれませんね

    トピ内ID:2855332452

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    心境の変化?

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    気持ち悪くて、連絡とるのもいやで、養育費も要らなかったのに
    今は連絡取れるようになったのでしょうか。
    養育費もらえるような気持ちになれたってことですか。

    まったく要らないと言われていたものが300万貯まっていたということで
    それだけでもすごいとは思うのですが、
    それ以上ほしかったら要求はできると思いますよ。
    もらえるかどうかはわかりませんが。

    連絡とらなきゃいけなくなると思うんですけど、いいんですか。
    弁護士を通すってことでしょうか。

    関わることが嫌じゃなくなったのはなぜでしょうか。

    あと、実家が裕福だったら300万ぽっちはたいした金額じゃないと思いますけども。

    トピ内ID:1102569088

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    元妻として要らないと書面に残した

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    では後は息子に任せましょう。

    離婚しても父親は一生父親なのですから。
    私立の理系に進学する話も含めて、父親に会いに行くように話しましょう。

    父親には新しい家庭があり、異母妹弟も2人生まれたのですから元妻は交流しない。
    息子の気持ちと意思と親子の関係に任せましょう。

    トピ内ID:6773747029

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    たった300万ではないです

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    300万って、「たった」って言えるほど少ない金額ではないですよ。
    結婚していた時の元旦那さんの年齢や給与はわかりませんが、再婚するまでは月2万預金していたのではないでしょうか?
    再婚して、子供が生まれてからは経済的に苦しくなって月1万預金。
    お子さんが2人なら養育費の減額要求されることも多いので、養育費が最初の時より減るのもありがちです。
    そもそも、支払わなくていいと言われていたものですから、ちゃんと預金していた元旦那さんは誠実です。

    請求を再度するのは勝手ですが、元旦那さんに支払う義務はありません。
    それにトピ主さんのお子さんへすぐに送れる預金はもうないと思いますよ。

    トピ内ID:4099169188

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    スゴいなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    勝手な理由で一方的に離婚を求めたんですよね?
    養育費もいらないと啖呵を切って書面まで交わしたんでしょう?
    さぞかし威丈高に夫に物を言っていたことでしょう。
    実家頼りなのに、虎の威を借る狐ですね。

    17年も経って、よく請求できたなぁと思います。
    元夫家族には、どの面下げてと呆れられたと思います。
    それにも関わらず、夫は300万円「も」振り込んでくれたんですね。
    神です。

    トピ主は、なぜ驚いたり怒るんですか?
    さらに請求するんですか?
    いくらもらえれば満足なんですか?
    請求してみればいいのでは?
    夫に訴えられたら、誰もトピ主の味方をしません。
    書面ってのはそれだけ重要。
    トピ主親も、出戻り娘がそんな勝手をしたら驚きと怒りで苦しむのではありませんか?

    離婚して17年。
    トピ主は、学費をいくら用意しましたか?
    自分の生活費も必要でしょうから働いてますよね?
    まさか、すべて親に頼って、自分は遊び回っていたのですか?
    ならば、今後かかるお金が足りないのはトピ主の問題です。

    親として勝手すぎたこと、無責任であることを子供に詫びて、子供は国公立か私立文系に進路変更させましょう。
    高校2年で良かったですね。

    あと、トピ主は就活しましょう。

    トピ内ID:9089519809

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    都合がいいですね

    しおりをつける
    😡
    しましまねこ
    貴女の感情で離婚を言い出し、養育費要らないって書面でも書いたんでしょ?
    なんだか、気分が悪いくらいの自分勝手さんですね…
    前は早く別れたいし、実家が裕福だから何も要らない。それ以降も断ったりしてたのに、今までの養育費くださいよ~!って馬鹿にしてる。
    元旦那さんも再婚したんでしょ?
    正直、300万貰えただけ有り難く思うべきです。離婚したのは貴女だけの都合です。
    だから、息子さんの進学のお金の問題は貴女だけの問題。

    トピ内ID:9664400596

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    たった300万円って…

    しおりをつける
    🙂
    ますかっと
    すごいですね。

    元夫が厚意で貯めていた養育費を、要らないと書面まで交わしたのに寄越せと請求する時点でかなりな厚顔っぷりだと思いますが、それを「たった300万」といい、もっと請求しようと思うって。

    素直に支払いに応じてくれた元夫に対して、感謝こそすれ怒りを覚えることではないはずです。

    おそらく、元夫は月1万円程度でも何かの折に渡せるようにと、再婚して新たな家庭を持ち、子ども二人を育てる中でコツコツ貯めてくれたはずですよ。

    逆の立場だったら、同じことが出来ましたか。
    要らないと言われた養育費を、離婚してから今までの間、算定表通りに毎月、20年近く貯めておくことが出来ましたか。

    そもそもの部分で養育費不要と書面を交わしていること、それでも元夫は貯めていたお金の請求に応じてくれたこと。

    それを考えたら、普通ならこれ以上の請求は出来ない、しないと思いますよ。

    ただし、法的には可能です。
    養育費は子どもの権利ですから子どもを申立人、あなたを法定代理人として請求することになります。

    まずは、内容証明等で相手に請求するか、それで支払いを拒否されるようであれば、家裁に調停申立てをすることになるでしょう。

    その場合には請求額を確定させ、請求する理由とその額が正当であることを示すことが必要になると思います。

    お子さんと共に、弁護士等に相談なさったらいかがですか。

    トピ内ID:8673673112

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    300万は立派

    しおりをつける
    blank
    何になりたいの?
    きちんと払ってくれたのに300万の重みがあなたには感じられなくて呆れます。それと私立の理系にいきたければいくらかかるかわかってますよね。わかってての進路でしょ。たった300万というなら国公立の理系目指せば?

    トピ内ID:6442991527

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      元夫被害者

      しおりをつける
      熱帯夜
      トピ主さんの勝手な理由で離婚したのですから元夫に慰謝料を払う立場ですよね。
      そこら辺どう考えてるのかしら?慰謝料払いましたか?

      トピ内ID:6516617686

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      どうして今更?幼子が駄々を捏ねるような感じ

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      300万が不満なら、おいくらが希望だったのですか?

      なぜ今更、養育費がほしいのですか?
      ご実家の財力が危うくなったのでしょうか?

      トピ主様がやるべきことは、自分の力で稼いで自立し、元夫に請求する養育費の半額を自らで稼いぐことではないでしょうか。
      弁護士に相談だとは思いますが、書面まである以上、ある程度誰にでも理解出来る理由が必要なのではないでしょうか。
      また、養育費を受け取ってる以上、お子さんとの面会などはトピ主様が率先して場を設けることですね。これ早急にやるべき。

      私個人の意見ですけど、
      常に誰かの庇護の元、好き勝手言ってる母親をお子さんに見せないで欲しいと思いました。
      将来のためにも、自立してください。
      元夫を振り回して、申し訳ない気持ちが少しでもあるなら、元夫の家族が困るようなことはしないことです。

      私からみたら、「嫌がらせ」とか「嫉妬、妬み」のようにしかみえません。
      それと、私が夫なら、養育費なんて支払いません。
      勝手に離婚し、離婚後一度も子供との面会すら許さなかったクセに、どの口が言うのかと思います。

      300万でも、文句言うことなく支払ってくれた元夫は、人間的に良く出来た人だと言うことを忘れないでください。

      トピ内ID:4254879326

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      サクランボの種
      皆さんのご意見が一般的なのでしょうか。
      元夫に「300万は少なすぎる。一体いつからいつまでの養育費のつもりか」とメールをしました。
      元夫からの連絡はありません。

      元夫の当時の年収は500万ほど。今は推定ですが800万ほどではないかと。私の年収は200万ほどです。

      弁護士さんに相談すればいいとおっしゃってくださる方もおられましたが、相談すればもらえるのでしょうか。
      それとも結果もらえないということもあるのでしょうか。

      トピ内ID:1629392228

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      感情だけで動くから…

      しおりをつける
      😒
      松花
      「弁護士に相談」だけで「確実にもらえる」なんてあり得ません。

      当然ながら、相手との話し合い、調停や裁判、そういったプロセスを経て「もらえる可能性がある」という程度。

      もちろん、書面に養育費無用と書かれている事実は重くのし掛かる。

      感情だけで動くのではなく、もっと考えてから動きましょう。
      離婚当時から成長がみられませんよ。
      そんなんじゃ、弁護士頼んでも、味方であるはずの弁護士を困らせるだけです。

      トピ内ID:0130864584

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      トピ主さんはいくら用意しているのですか?

      しおりをつける
      🙂
      bon
      当然トピ主さんも働いて学費を貯めている前提で書き込んでみます。


      我が子は私立理系(工学部)の大学でした。私立理工学部ならば、学費はだいたい年間150~180万円くらいでしょう。成人までの2年間ならば300~360万円。
      半分は母親のトピ主さんが負担するべきものなので、300万は入学金を含めてもいたって妥当かと思われます。


      一度に納めるわけではないのですし、奨学金や本人がバイトしたりすれば大丈夫だと思うので、「請求」するのは筋違いかと思います。
      しかし、実験が忙しくてバイトが出来ない場合もあるので、その時は本人から父親へ多少の負担を「お願い」するのは有りかもしれません。


      もしも、もしも仮にトピ主さんが学費分として貯蓄していなかったり、今まで全く働いてもいないのなら、トピ本文の内容は論外。今からソッコー働きましょう。そして、元ご主人様と同額300万円貯めた後、足りない分を元ご主人様に頭を下げてお願いしましょう。

      トピ内ID:5264663317

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      自分勝手すぎる

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      トピ主さん、離婚の時にご主人には「慰謝料」をお支払しましたよね?
      当然、トピ主さんが支払う立場です。

      そして、慰謝料も養育費は別ですが、トピ主さん自信が「いらない」 と言った。
      つまり、トピ主さん「だけで」育てる覚悟だったんでしょ?
      会わせてももらえない子供の入学等の度にお祝いを振り込むだけでも、充分立派な父親だと思いますよ。

      そして、今は新たなお子さんもいる。
      その2人も「ご主人の子供」です。
      今のご主人は、新たなお子さんと奥さまを扶養し、成人させる義務があります。
      そちらが優先です。

      300万円ものお金を用意してくださるだけでも、充分過ぎると思います。

      トピ内ID:3619032078

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      養育費は請求できます。

      しおりをつける
      🙂
      2児の母
      養育費を請求することはできると思います。
      それは主さんではなくお子さん自身の権利ですから。
      でも、もらうなら主さんもそれなりの義務を果たさないといけなくなりますよ?

      例えば、お子さんと会せたり。
      養育費の使い道についても問い合わせがあるかもしれません。
      そういうのを拒否したいから、そのかわりに養育費を拒否したんじゃないですか?

      養育費は、あなたが元夫へ払うべき慰謝料との相殺とも受け取れます。

      トピ内ID:5479239231

      閉じる× 閉じる×

      法テラスへ

      しおりをつける
      blank
      はるか
      主さんのコメントを見てレスします。

      「弁護士さんに相談すればいいとおっしゃってくださる方もおられましたが、相談すればもらえるのでしょうか。
      それとも結果もらえないということもあるのでしょうか。」とのことですが、法テラスで弁護士さんに相談しては?

      法テラスは無料で弁護士さんに話を聞いてもらえるシステムです。お住まいの自治体での法テラスを調べてください。

      書面にまでしたのなら、もらえないのが普通で、300万もらえたならラッキーだと思いますがね。
      特に元旦那さんが再婚してお子さんがいるならなおさらです。

      トピ内ID:8276286651

      閉じる× 閉じる×

      妥当な金額だと思うよ

      しおりをつける
      🙂
      おおば
      養育費は時効が5年なので、過去5年分(60か月)の養育費が300万(毎月5万)円と考えたらかなり妥当な線なのではないでしょうか。

      だけど、離婚の際に養育費と慰謝料を相殺したとか、そういう過去が残ってるとどうなんだろうなとは思いますね。

      実際は慰謝料と養育費は相殺できるものではないので、その辺がどう判断されるのかは分からないですが第三者が判断する際には、そういう書面が残っているとトピ主側の心証は良くないのだろうなとは思いますね。

      トピ内ID:4533879534

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      義務も生じるけど、よいの?

      しおりをつける
      😑
      おまんじゅう
      養育費って子どもの権利ばかりでなく、義務も生まれますよ。
      具体的に言えば、父と子として交流する義務、父が生活に困れば仕送りや同居して養う義務、もちろん介護の義務や施設や住居の保証人になる義務。
      夫側にも子どもいますが、養育費もらってるんだから、義務も同じですよ。
      今まで子どもの義務を果たしていないのだから、その分差し引かれても仕方ないのでは?
      あと、あなたの慰謝料はちゃんと夫に払ったの?
      権利ばかり主張してますが、義務を果たす責任も生まれるってことですよ。
      これからずっと、夫との交流や世話をするんですよ?

      トピ内ID:6754404614

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        自分も同じ金額だすべき

        しおりをつける
        blank
        何になりたいの?
        300万を相手が出してくれたのならあなたも当然子供のために300万を用意できますよね。あわせて600万。私立の理系とりあえず行けますよ。
        ご自分の年収をあげる努力は?300万の他はあなたの親のお金で大学行かせるつもりですか。
        元夫さんのほうはもうすでに弁護士に相談して対応を考えてるんじゃないですかね。

        トピ内ID:6442991527

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        自分の行動を全然おかしいと思ってないところがすごい

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >離婚理由は出産後より私が夫を気持ち悪く感じるようになり一緒にいられなくなり、
        >養育費もいらないから離婚してほしいとお願いしました。
        >元夫は離婚してからも養育費を払うと言っていましたが、こちらが受け取りませんでした。
        >連絡をとるのも嫌でした。書面でも養育はいらないとかわしました。

        ここまでしておいて

        >元夫に貯めている養育費の振り込みを請求しました。たった300万でした。
        >元夫に「300万は少なすぎる。一体いつからいつまでの養育費のつもりか」とメールをしました。

        「養育費は不要」と書面を残したのに、「300万は少ない」と怒り驚くって意味わからん。
        しかも「一体いつからいつまでの養育費のつもりか」と詰問メールまで。
        身勝手極まりないですね~自分の書いた文章読んで恥ずかしいと思わないのかしら。
        (まあ恥ずかしいと思っていたら書かないだろうけど)


        唯一確かなことは、元ご主人はあなたと離婚して正解だった、という事でしょうね。
        もう終わった話だと思っていたのに、元妻から難癖つけられるのは気の毒だけど。

        トピ内ID:4120352140

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        書面の効力は?

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        blank
        atui
        >書面でも養育はいらないとかわしました。

        貴女は離婚を要求して養育費は絶対いらないと無理やりに離婚したかった、そのための効力が欲しかったから書面で残したんだから、書面約束の効力はあると思いますが。なのに、それを今頃無下にして金を請求とは変だと気づきませんか。
        裕福な親に頼めば済むことでしょうよ、金の事は。

        それにしても可笑しな稚拙な思考ですね。

        元夫が再婚して子供にも恵まれて(その子供は両親そろって幸せよね)幸せ生活しているのが悔しいんですよ。稼ぎの少ない貴女惨めにしか思えないだろうけど墓穴を掘ったのは紛れもなく貴女自身です。今頃になって寝言は言えないですよ。

        トピ内ID:9848268783

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        ごくおおざっぱな話

        しおりをつける
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        匿名
        養育費請求の調停を裁判所に請求します。調停の基本は”話し合い”(とは言え元旦那との対面での話し合いではない)ですので、相手方との議論が成立しないのなら調停不成立です。それではトピ主さんも不満でしょうから、そこで初めて、養育費請求訴訟を提訴して、双方言いたいことを言い然るべき証拠を提出して、裁判官に判断してもらう(判決)わけ。

        訴訟ですので基本的には「必勝」ということはなく、トピ主さんお考えの金額からすれば本人訴訟も考えにくく、つまり信頼できる弁護士に依頼(当然ながら弁護士費用がかかります)できるかどうかが重要です。加えて、これまで「養育費不要」との書面を渡し、実際に受け取っていない(過去の分の時効消滅)との事実が効いてきますので、トピ主さん側に相当に不利な状況だということは認識すべきでしょう。場合によっては、弁護士に相手にされないかもしれませんね。

        ところで、感情のままにメールを送るのは止めましょう。そのメールも、トピ主さん側に不利な証拠にされるかもしれませんよ(恐喝とか)。

        トピ内ID:0342753618

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        コン
        >離婚理由は出産後より私が夫を気持ち悪く感じるようになり一緒にいられなくなり、実家に住むことになり、こちらからお願いして離婚してもらいました。
        夫は離婚を拒みましたが、養育費もいらないから離婚してほしいとお願いしました。

        あなたの元旦那さんて、相当な不細工か不潔な男性だったんですか?

        あなたのそんな理由で、元旦那さんをどれだけ侮辱して、傷付けたか、あなたはわかっているんですか?

        散々、元旦那さんを踏みにじっておきながら、今更養育費を請求して、300万なら少ない?

        あなた、一体、何様でどんな神経しているんですか?

        逆の立場になって考えてごらんなさい。

        あなたには、今更、時遅しで、元旦那さんには何にも要求する権利はありません。

        そして、子供さんもよくもまあ、あなたのような身勝手な母親に育てられて、よくもまあ、まともに育ちましたこと。実際、どんなお子さんかはわかりませんが。

        今後、一切、元旦那さんには関わらないで上げてください。

        それが、あなたの元旦那さんへの償いです。わかりましたね。

        トピ内ID:8968049418

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