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    母親と性格が合わず大嫌い

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    🐤
    さら
    ひと
    トピをみてくださりありがとうございます。

    私、38歳、既婚、子供あり
    母、70歳
    小姑、65歳(父の妹)

    母親が苦手というか、性格が合わず大嫌いです。
    しょっちゅう電話をかけてきては、「小姑の愚痴」を
    電話してきます。
    (母は、父の実家の義親と長年同居でしたが、義両親はすでに亡くなっています。小姑は実家近くに住んでいて、しょっちゅう顔を合わす距離)
    しかも、一回ではなく、10年以上前からずっとです。
    愚痴を聞いてもらいたいのはわかりますが、毎回同じことの繰り返しで、しつこく、
    結局、私に聞いてもらったからと言って、解決しない。
    人は変わらないし、自分の考えを変えていくかしかないと言ってますが、まったく聞く耳もたず。
    そこまで小姑が嫌いでどうしようもないなら、小姑と離れた場所に引っ越すか、
    一層のこと、熟年離婚でもして1人になって自由になったら?
    とアドバイスしますが、その勇気もなく、何がしたいのかわかりません。
    私には子供もいるし、母親の愚痴ばかり聞いている暇もないし、正直私が鬱になりそうです。
    孫の前でも小姑の悪口を言いますし、子供も理解できる年齢なので、わかっています。

    70歳にもなって、小姑の悪口をいまだ言い続けている母親って…と、情けなくなります。
    適当に交わせばいいのに!と要領の悪さにもうんざり。
    母親は、神経質で悩みやすい性格のため、十二指腸や胃潰瘍、ヘルペスにもなっています。

    母親は、同年代のお茶友達などは1人もいません。
    立ち話するご近所くらいはいるそうですが。
    はっきり、母親と縁を切りたいくらいです。

    トピ内ID:0251753227

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    しんどいでしょうけど

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    🙂
    hacchi
    ただ「共感」してほしいだけなんですよ、お母さんは。説教しても聞く耳は持たないし、仮に「一理あるな」と感じても認めたくないと思います。

    うちの母も姑・小姑にかなり虐められてきましたので、愚痴は言いますよ。

    弟に話しても「またか」「しつこい」と言われて聞いて貰えないから、私に言います。

    私は母の気持ちが分かるので、一緒になってギャーギャー言います。
    敢えて母よりキレてみたりもします。

    そうすると「まぁ、お婆ちゃん達には貴女は世話になってるんだから」と逆にたしなめられたりして…


    お母さんは貴女には分からない苦労をしているんでしょう、大変なのは御察ししますが、少しだけ共感してあげてみては?

    トピ内ID:9669482857

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    電話カウンセリングを勧める

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    🙂
    通りすがり
    仕事ならいくらでも聞いてもらえるし、専門家だから何かしら良い変化があるかもしれません。

    トピ内ID:9976024079

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    家族を守るため疎遠にしました

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    お疲れ様です。
    私の母と似てます。娘は自分にとって都合の良い道具としか考えていない人でした。娘婿も孫も同じ。
    散々私を悪者にして、健気な母親を演じて、友人達にも見栄を張った嘘ばかり。気分によってドタキャンを繰り返してきて、友人はいなくなりました。

    私がちょっとでも楽しい計画をして友人達と楽しもうとしても、自分が参加できないと反対する人でした。すべては、父とうまくいってなくて、経済的な理由から離婚もできず、今思えば娘を通して疑似人生を送っていた気がしてます。

    会話も自分が中心でないと機嫌を損ねる人なので、ご近所の人からも相手にされませんでした。こういう人だったので、ちょっとおかしい言動をしても気に留めなかったのですが、10分おきに同じ内容の電話をしてきた時は、流石におかしいと思いました。

    異様なまでの物事に対する執着…それは私の夫や子供にも向けられ、家族全員ノイローゼになりそう、おまけに何も介護しないくせに口だけ出してくる親戚どもにも悩まされ…
    結果として、母の事は弟が面倒見ることになり、手に負えないと判断され今は施設にいます。プロの方々に女王様扱いされて、幸せに暮らしています。

    縁を切ってもよいと思いますよ。今の主さんの生活を怯やかすものは、極力排除しましょう。

    トピ内ID:5498429094

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    母親は

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    blank
    バラ
    子姑がいるからそのような性格になっただけで、いなければ普通なんじゃないですか?

    それにア70歳の人へのアドバイスが引っ越し、熟年離婚とかその気がないって、現実的じゃないしそうそう簡単にはできないですよ。それに人の性格は自分でもどうにもできないことってありますからね。本人だって望んで神経質になったわけじゃないでしょう?

    まぁ、あなたも自分の家族のことが大変でしょうけど、あなただってお母さんの言うことを
    適当に交わせばここまで頭に血が上らずに済むのではないの?

    あとね、年々友達って減っていきます。事情があって人との付き合いを断ちたい人もいるし、長く生きてると色々あります。立ち話するご近所さんがいれば十分ですよ。

    あなたは話半分ぐらいで聞いているふりでいいんじゃないのかな、それだけでもお母様はだいぶ違うと思いますよ。

    トピ内ID:8188556220

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    グチを言える人がいないから

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    🙂
    まる
    唯一言えるトピ主さんに集中してしまうのでしょう。
    でも毎回では、聞かされる方はたまらないですよね。

    たとえば母親からの電話が来ても、無視してもいいんじゃないですか?
    何回かに1回は出て、仕方なく聞くふりします。
    後は「外出してた」「忙しくて電話に気がつかなかった」「出られなかった」とか言えませんか?

    その小姑(叔母さん)が生きている限りずっと続きますよね。
    お母さんには今さらグチを言える親しい友だちとかできなそうだし。
    いっそのこと引越ししちゃうとか。
    そこの場所に実家がなくなれば、小姑との接点も減るでしょう。

    お母さんは義両親や小姑に囲まれた環境で長年生活してたので、その点は同情できますよ。
    身体の不調もそのせいだと思います。

    トピ内ID:3259318631

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    ナンバーディスプレイにしてます

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    🙂
    おはぎ
    色々あって母親には私から最低限しか連絡しません。

    本人は全く無自覚ですが何度も嫌な気持ちになりました。昔から自分大事な人でいきなり暴言を言われたこともあります。

    お正月に実家でみんなでお寿司を食べてかなりあまりました。母は私に持って帰るようにしつこくしつこく言いましたがあまり美味しくもなかったので断りました。弟も止めてくれてやっと母は諦めました。
    次のお正月に去年の寿司は不味かったと、いやいや不味いと分かっている寿司を持ってかえれと勧めたのかと。全てがそんな感じなんです。

    年々ひどくなり、随分前からナンバーディスプレイにして電話に出ない時もあります。


    親子とはいえ、人に対して最低限の気遣いや思いやりは必要だと思います。それが出来ない人に自分のメンタルを犠牲にしてまで付き合う必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:4259170994

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    お返しします

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    🙂
    かっこう
    >適当に交わせばいいのに!と要領の悪さにもうんざり。
    この言葉、そっくりそのままあなたにお返しします。
    私は毒になる親の存在を否定しませんし、世の中には本当にひどい親がいることも
    知っていますが、あなたに関してはあまり同情できません。
    あまりお母様に冷淡に接していると、ブーメランのようにあなたも同じ目に合いますよ。

    トピ内ID:7561080975

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    受けつけないことかな

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    💄
    リセ
    いろいろあって今では全く電話受けていません。本来最期まで親子としてつきあいたかったけど無理でした、辛いけどね。

    30代になり親も高齢になってくると、それまでとは事情が変わってくることあるのです。普通に会話ができ、聞く耳をもっておられるなら話す意味がありますが、ひたすら愚痴なんですね。

    トピ主さん、いい娘は利用できると思われているのです。
    じゅうぶんこれまでつきあってこられたと思います。

    私は実際に親と長らく関わってメンタルを病みました。もう限界なので疎遠になりました。医師の勧めもありました。普通の人には考えられないことでしょうがこの苦しみは体験者しかわかりません。

    今ではお金を振り込んでやるから、と親が言ってきますが、タダでは済まないのでコンタクトとるのも自分はこわいです。

    トピ内ID:8904316141

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    私もです

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    blank
    既婚です
    私は母にそこまで大量に愚痴を言われたりはしてませんでしたが、割と人のせいにしがちで、だからこうだった、こうしたとか言うので話してても昔からつらかったです。
    対して父の性格は、自分で考えて決めて責任を持つ、で、私はそっちに似てしまったため、トピ主さんと同じようにそんなに愚痴るならやめればいいのにとか思ってました。嫌なら嫌っていうしかないじゃんって。

    そのような両親だったため結局最後は離婚しまして、ただそれならいいんですが再婚して、押しつけがましくこうあるべきみたいな話がしんどくなり、結局怒って縁をほぼ切ることになりました。
    今妊娠中なのですが、妊娠した事すら教えていません。

    親不孝だとか教えると喜ぶかなとか思う気持ちももちろんありますが、それで連絡するとそれ以上に私が傷つくはめになりますし、今の生活が大切なので、縁を切ったことに後悔はないです。

    自分の人生は自分でなんとかしてもらえばいいんです。
    主さんの精神状態、家庭を一番に考えて行動して良いと思います。

    トピ内ID:7954695561

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    愚痴が言いたいだけ

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    🐤
    みりん
    お母さんは寂しくて会話したいんでしょう。
    ただ、話題がない。自分が何か大変だ、と気遣って欲しい。
    そうだ、小姑がいる!
    唯一、小姑さんはお母さんが苦手でもあちらからは離れられないですから。

    うちの母は交友関係が広く無趣味でもないけど親戚の愚痴を私に言います。
    最初は父の愚痴でした。父の愚痴や育児の愚痴を長女の私が延々聞きました。
    本来、母と私の2人が相性が悪いので共通の話題もなく、
    共通の知り合いが親戚になるためです。

    私はお母様のようでもあるし、トピ主さんのようでもあります。
    母と会話したいけど話題がなく、電話をすれば愚痴や嫉妬を聞かされ。
    ああ電話しなきゃ良かった。でも母と会話はしたい、、、。
    聞きたくないなら疎遠しかありません。
    ナンバーディスプレイで確認してスルー。
    もしスルーが心苦しいなら、わざと忙しい時間にかけ直し、
    あ!今から夕食だ、ゴメンね!と切る。忙しそうにしておく。

    トピ内ID:6364316401

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    唯一の友達が娘さんなんですね

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    🙂
    血縁は切れない
    母親が娘に愚痴る。
    私の70代の母もそうです。
    聞き流せばよいのに、トピ主さんは真面目だから
    全部まともに聞いてあげて、まともに考えるから嫌な気分になってしまうのです。

    私はある時から、聞かなくなりました。
    母と話してると、段々とアドレナリンが出て感情が高ぶってくるのがわかるんです。
    よくないよなぁと思うようになって
    電話でしか話せない距離に引越し、なるだけ顔を合わせないようにしました。
    電話も私が用事があってかけたのに、すぐに母に乗っ取られて、母が一方的に自分のことを延々と話し出します。
    聞きたくないので、わざと受話器を卓上に置いて、ちょっと途切れたかなぁと思おうところで受話器をとり、相槌をうちます。
    それで母娘の良好な関係が保たれています。

    お母さんはただ聞いてもらいたいだけ。
    お友達がいないんでしょ?
    唯一のお友達は娘さんなんですね。
    小姑と死ぬまで一緒なんて、本当に最悪ですよ。
    愚痴りたくもなるでしょう。

    だから、電話で聞いあげてるフリして受話器を置いておくんです。
    スカイプでもしない限り、バレませんから。
    それでお母さんはきっと満足しますから。
    たぶん、それでもまたかけてくるでしょう。
    で、また聞いてるフリを続ける。忙しいときは、ささっと理由を述べて切る。

    それでよくないですか?

    トピ内ID:4670659553

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    しんどいですね

    しおりをつける
    🙂
    花火
    録音した音声データを流すのはいかがでしょう。
    うんー へぇー きついね ふーん そうなんだぁ 大変だねぇ
    これをいい感じの間で流し続けるとか?

    トピ内ID:5822083121

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    お子様な母親なのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    ねえねえ、聞いて聞いて、こんなことがあって~とまるで幼児が母親に話すように、あなたに愚痴るのでしょうね。

    大人になりきれてない人が母親になった典型だと思います。
    逆にあなたが小さい頃は、あなたの話を聞いてくれたことはないのではないでしょうか?

    あなたは母親の親ではないですから、はっきり言えば、愚痴など聞いてあげる必要ないのですよ。
    鬱になりそうなくらい苦痛なことを我慢し続ける必要ありませんね。

    少し、疎遠気味にされたらどうでしょうか?
    電話は留守電にしておくとか、忙しいからとすぐ切るとか、相手にしてあげなければいいのでは?

    あなたが、お母さんに共感する必要もないし、ご自分の生活を優先されてあとは距離を置くのが一番だと思います。

    トピ内ID:4197591394

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    子供さんはわかっていますね。

    しおりをつける
    blank
    かこ
    母と祖母のやり取りを見て
    自分も同じ様に、母に接する様になるのかもしれませんね。
    周りの人にも同じ様に……。
    或いは反面教師とするのでしょうか?
    トピ主様のように義理の親戚と上手く付き合えるようになると良いですね。

    トピ内ID:5307123318

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