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    くるっぷー
    仕事
     タイトルの通りの人が職場に居て悩んでいます。
     その人は男性(Aさん・50歳)なのですが、必ずそこに居ない人を茶化すような冗談を言います。Aさんはトークが上手く、言い方が面白いので周りは笑うのですが、その内容は私には悪意があるように思えてなりません。Aさん自身はスポーツマンで友達も多く、根が悪い人ではないんだろうということは分かるものの、どうしてもAさんに対して嫌悪感を抱いてしまいます。

     また、面と向かって失礼な冗談を言われたこともたびたびあるのですが(「○○さんは年齢(30代)から言ってこの課の姑だよね」とか、「○○さんは根性悪いからねー」とか)、私自身が冗談を言わない生真面目な家庭で育ったせいか、このような時にとっさにジョークで返すことができず、いつも言われっぱなしで悔しい思いをしています。
     どうしたら、上手く言い返すことができるようになるんでしょうか?
     機転が利く方、そのコツがありましたら是非教えて下さい。

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    失礼な冗談には

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    通行人
    ものすごくつまらなそうに、相手の目を見ないで、棒読み口調で、「面白いですね」と言うと嫌がっていることをわかってもらえます。ついでに表面上は褒めているので相手も滅多な反応は取れません。

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    私も知りたい・・・

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    マニス
    私の職場にも毒々しい事を言う人がいます。
    私には笑えない冗談なので、
    その人が話している時には会話に加わらないようにしています。
    いつもにこにこしてて、
    お仕事も一生懸命にやっているので、
    「ほんと毒舌さえなければイイ人なのに。
    もったいないわぁ」と思っています。

    毒舌を聞くと、自分にも毒が廻りそうなので、
    やはり関わらないのが一番だと思っていますが、
    他に良い対処方法があったら私もぜひ知りたいです。
    便乗してすみません。

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    そういう人です

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    ぽこ
    仕事ができればいいじゃないでしょうか。
    そういう人は困ったときに助けてくれます。
    いわゆる義侠心が強い人なのです。
    そういう人だと割り切ってうまく立ち回りましょう。

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    毒舌にもルールがあるよね

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    さき
    毒舌は名指しで言う時、本人も笑わせるレベルじゃなきゃ、ただの悪口ですよね。

    ルール違反の毒舌者には「不思議ちゃん」で返します。同調したら失礼ですもん。
    ひたすら「え~」「え~」です。反抗的とか否定的でなく、無表情ではなく笑ってるってほどでもないくらいの顔で。

    大部分の男性はリアクションがピンとこない女性には話を振らない気がします。「俺の毒舌話が受けねえ」と思ってもらえば振らなくなるのでは。

    ちなみに女性のダメ毒舌者には効きましたよ。

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    こういう回答は?

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    まっさ
    >「○○さんは年齢(30代)から言ってこの課の姑だよね」

    というコメントには

    「じゃあ30代で姑なら、Aさんの年齢なら棺桶のお世話になっていそうですよね」

    >「○○さんは根性悪いからねー」

    には

    「そりゃAさんに毎日イヤミ言われたら根性も悪くなりますよ~」

    とあくまで明るく笑いながら言い返します
    言われたことを逆手にとり、それは(すべて)Aさんのせいですよ~とあくまでも明るくニコニコしながら言い返せばいいと思いますよ

    負けないで頑張れ!

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    私も代々毒舌なので

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    血筋?
    すみません。
    そんなに傷ついたいた方がいらしたのですよね。
    この場で謝ります。
    というのも、
    私も祖母の代から筋金入りの毒舌タイプで
    私の仲の良い友人達も
    頭の回転が速く毒舌饒舌なタイプなので
    よりパワーアップしてしまいます。

    その職場の毒舌男性って頭の回転は速いのでしょうが、ちょっと相手を選ばないといけませんよね~。
    特にシリアスな気分の日にそんなこといわれた日には、
    カチン度もアップってもんでしょ。

    褒め殺しっていうのはどうですか?
    いかにも!っていう「よいしょ」で
    イヤミを言ってみるとか。

    あとは、頭の回転の速いらしいその男性、
    接することで、
    脳トレだと思ってレスを考えて楽しむとか?
    なんて、無理かぁ。

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    猫の所作を真似してみる

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    40代大熊猫
     30代の女性に向かって姑とは! 失礼なっ!
     『じゃぁ50代の君は、なんなんだっ』と叫び返したいです。大舅かなぁー
     たぶん彼としては、あなたと親しいつもりで 毒舌冗談を吐いているのでしょうが、あなたが不愉快に感じて なおかつ言い返せないのであれば 冷たい目で(娘曰く“不機嫌オーラ”で返しちゃえば良い)みつめてあげたらよろしいかと思います。

     そう 街角で可愛い猫をみかけて『こっちにおいで~』と猫なで声をかけたら 猫が冷たい表情で見つめた後さっさとあっちに行ってしまうことがありますよね。あの猫の表情を真似してはどうでしょう?
     私だったら そうします(してます)

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    毒は毒で

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    旅人のじじ・ばば
     「歳からいって姑」の発言には
     「男も50を過ぎるとオジイですからね」くらいでいいでしょう。
     都々逸や川柳などを読み、冗談やダジャレを鍛えることです。今の漫才は駄目です。しゃれっ気がありません。

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    私はこうしています。

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    tomochi
    後で、あ~言ってやればよかった。こ~言ってやればよかったって思う事ありますよね。
    なかなか、すぐには言い返せないものだと思います。
    ただ、私だったら「Aさんには負けますよ(敵いませんよ」とか「今、何ておっしゃいました?」ともう一度言わせ「それは失礼じゃないですか~?」とか「あんまりじゃないですか~?」って言います。
    あんまり真顔で言うと周りも引いてしまうので、こちらも余裕の笑みで・・・

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    周りが笑うからと言う洗脳

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    くらいむ
    最近多いです…この手の人たち…
    芸能人にも多数いますよね?他人を笑いのネタにする人…

    嫌悪感を抱い…良いでしょう。
    低俗な笑いで笑うべきではない。
    それに、今は笑っている人たちでも、
    段々と冷静になって笑わなくなる。

    「恥は自分でさらすもの」
    「知らぬは本人ばかりなり」
    「良い馬鹿の見本ここにあり」

    目立つのと人気は全く別物です。
    ぜひここは、目立たないけれど人気者になってください。

    言い返すよりやり過ごすのが懸命だと思います。
    例え相手が悪くとも、これ見よがしなことを言う行為も恥さらしですからね…

    まぁ…小生も「言うは易し」
    反省すべき点だらけですけど

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    分かります!

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    まなぁ
    分かります、そのお気持ち!私は義母に言われるのですが、言い返せなくてイライラが募ります。夫に愚痴ってもあまり分かってくれないし。私も対処法を探しています。

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    発する言葉こそその人の人格

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    道夫
    『口が悪いけど根は悪くない?』ってどういう意味でしょうか?発する言葉ほど、その人の人となりを表しているものはないのではないのですか?

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    モラハラ男

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    もんた
     一言、「今の発言モラルハラスメントと言うのですよね。」と静かに、しかしきっぱりと警告しておくと良いと思います。特に自分について言われた時は周りにも聞こえるように。

     他人への冗談でも悪意のある発言は聞く人の心にきっとさざなみを立てているはずです。 言われなかった人も自分が席をはずせば何を言われているかわからない、と思っているはずです。 

     一人でも見過ごさずきちんと警告をする人間がいる、ということを見せる必要があるのではないでしょうか。

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    無関心と無視を使い分けましょう。

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    edward
    相手を無視することは彼の存在を認めていることです。相手に対して無関心でいることは、彼を傷つけないし、また傷を付ける以上に存在を認めていないことになります。何をいわれてもにこにこ笑って過ごすこと、それが無関心ということです。無視と無関心、しっかりと使い分けたらジョークで反論する必要もありません。日々、ストレス解消のためには無関心が一番だと思います。相手も傷つかないし・・・。

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    そう言えば

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    らら
    策士、策に溺(おぼ)れる。
    口の上手い人は、いつかそれで自分で自分の首を絞めることになりますよ。

    あなたはニヤニヤしてそれがいつ来るのか、楽しみに待っていればいいのです。
    「そういうことばっかり言って~~~」とか
    「また、そんなこと言って!」
    「言うわね~~~」
    「言いたいこと言えていいわね♪」って
    笑っていましょう。
    一応、牽制にもなりますし、うなずいてはいませんよね?
    同意してないゾっていう態度で受け流していたら・・・いいと思いますヨ。

    そのうち・・笑えなくなりますから・・・
    怖いですね~~
    自滅、自分の蒔いた種ですからね、しっかり刈り取ってもらいましょう。

    冗談でなく、笑えなくなりますよ・・

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      しょうたろう
      くるっぷーさんの状況にぴったりな本があります。

      「アタマにくる一言へのとっさの対応術」
      バルバラ・ベルクハン(著)、瀬野文教(訳)、草思社 2000年、¥1400+税

      言葉による攻撃への対処の仕方を具体的に何十通りも紹介しているので、その中から自分に合った気に入ったものを見つけて使ってみてはいかがでしょう。

      この本の、そういう小手先の技術はすごく使えます。が、それ以上に基本的な心の持ちようが参考になりました。つまり実際の所、とっさに機転の利いた切り返しをする必要はないということです。そうやってまともに相手の話に乗ること自体がすでに相手のペースにはまっているわけですし。

      私自身、口下手なのですが、無理に巧妙な話術を用いて相手に一撃を加えたりなどしなくていいと分かってすごくラクになりました。それ以来、そういう場面では力を抜いて軽く受け流し、鼻先で笑っています。相手との間に心理的なバリアを張って自分を守ればそれで充分なんです。そして余裕があるときは反撃に出ることもできるようになりました。強いて苦手な分野で勝負せず、心に余裕を持つことが次の展開につながるような気がします。

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      こんな対処法ではいかが?

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      SITAF
      はじめまして、こんにちは。
      わたしは、男性で、また、貴方よりも、一回り年上ですが、貴方と同様、生真面目な家庭で育ち、きつい冗談にうまく切り返せなかった経験があるので、お気持ちよくわかります。

      わたしの考えでは、よく練り上げた、言い返しのセリフを考えるか、あるいは逃げるのも一案だと思います。相手に対していきり立って言い返すのは、あまりうまい対処法だとは思えません。言い返すんだったら、相手の言動のパターンをよく観察し、日頃から、ある程度返すセリフを考えておいて、ここぞという時に、ズバッと言い放つのが効くのではないでしょうか。

      また、その嫌な人となるべく一緒にならないのも一つの解決策かと思います。何らかのスポーツをやっていて、しかも強い人は、日頃から相手に負けまいとする習慣がついているので、失礼なことでも平気でやる人がいます。相手を理解しようとするのは、貴方がまじめな、何よりの証拠ですが、しかし相手を理解しつつも、時にこちらが強く出て自分を保つことも大事なのではないでしょうか。ご健闘をお祈りします。

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      毒舌かあ。

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      シルクウニャン
      冗談を冗談ととれない…私も、そういう性格でしたよ~。何でも、まじめに考えちゃうの。
      でも、私自身も結構毒舌なんですよね~。テレビとか見ながら「この人、性格悪いのが顔に出てる」とか(笑)。

      無理に、言い返そうとしないほうが良いですよ。言い慣れてないと、墓穴を掘ってしまいますもの。
      それに、共通の知り合いのことを悪く言ったり、本人に向かってブラックジョークを言ったりするのは、その男性自身が悪いのです。貴女が落ち込むことは無いのですから、ほっときましょう。ね?

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      相手するのに疲れて完全無視状態でした。

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      波留子
      私も冗談が通じない頭が堅い人間です。
      で、よくからかわれます。
      以前職場でそういう思いをしており、始めはムキになって反論・反撥をしていましたが疲れてしまって。
      段々相手に苛立つ自分に腹が立って不機嫌な表情をしていたら相手には威嚇にうつったようで、寄り付かなくなってしまいました。

      黙って聞き流しているだけなのに周りから「○○に冷たくするなよ、そういう性格なんだから大目にみてやれよ~」と言われたものです。慣れると雑音程度にしか聞こえなくなります。
      私の場合は切り返すことを考えるより、いかに視界に入れないようにするかを努力した方が効率的でした。
      時々主人に対してもしらけた態度をしています。
      だっていちいちからかってきて相手をするのが面倒くさいんですもの。

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      笑顔返しで。

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      銀の靴
      いますよねえーそういう人。
      きっと、あなたが言い返せなくてモゴモゴした顔を見るのが面白いのでしょうね。
      やはり、いくら面白い人でも悪ふざけは感心しませんね。
      言い返せば火に油となるでしょう。大切なことは、見下すわけでもなく、嫌悪するわけでもなく、ヘコませようとするわけでもなく、相手を見おろすような自分になることです。何を聞いても何を言われても笑顔、笑顔。

      誰かの箴言に「人間は偉大な事業を成し遂げられても、目の前のハエは落とせない」という意味のものがあります。ハエなんだから気にしない、気にしない。

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      うーん

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      すももぶどう
      生真面目キャラって、ついかまいたくなるものだと思います。
      悪気は決してないのですけどね。
      どうしても不快な場合に一番効く方法は、「泣く」事です。
      毒舌を言うタイプの人は基本的にサービス精神が旺盛です。
      おだてればおだてる程調子に乗る人が多いです。
      まぁ、旺盛すぎて毒舌になるんだと思うのですが・・・。
      だから、相手に泣かれる事が一番辛いのです。
      本当に泣かなくてもいいですから、大袈裟に泣くフリをするとかなりダメージを与えられます。
      机に突っ伏して、「ワーーー!」って泣くと、もう一発でKOです。
      二度と毒舌は言われなくなりますよ。
      涙が出ない場合は、泣くふりをしながら事務所を飛び出すと良いです。
      でもね、本当に根は悪い人じゃないんですよ。
      優しい部分もあるはずだから、そこに焦点をあてて見てあげましょうよ。

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      何もいわないのは認めているのと同じ

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      Grace
      そのような冗談は、冗談に値しません。ジョークと言うのは、人をけなすものではなく、その場を和らげるもの。悪意のあるのは、まったく価値のないもので、すぐに周りにいる人たちが、ひとこというべきです。別に、機転を利かせて、言い返せなくても、ひとこと真実を言えば充分。つまり、「あなたの冗談は人を傷つけるもの、やめたほうがいいわよ。」多分、周りにいる人はすでに気付いているのに、言い出せないのでしょう。私も、そこまでひどいことは言われたことはありませんが、はっきり言いました。自分自身が絶えられないことは、誰もがそう思っているもの。勇気をもって、言ってください。

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      悪意のある相手には誠意で返しましょう

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      shinji
      お話を聞いた限りでは「姑」云々のくだりは普通にセクハラなので、不愉快であることを、なるべくあなたの感情を交えずに、理性的に伝えれば良いと思います。
      それで改善しなければ問題行動として会議にかけるべきです。

      ポイントは「感情を交えずに」というところです。
      トピ主さんはうまくジョークを言い返してやり込めたいようですが、
      悪意のある相手に悪意で返しても、不和の種をまくだけです。あとで必ず問題が出てきます。

      不快な行動があることと、それをやめて欲しいこと、その点を誠実に伝えてあげなければなりません。
      また、このとき、絶対に相手の人間性を問題にしてはだめです。人間性ではなく行為のみを意見の的にしてください。
      相手の反感を買ってしまえば口では勝てませんよね?

      この手の問題ではいつでも、相手の感情を刺激しないようにしつつ、こっちの気持ちを分かってもらう必要があるのです。

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      私だったら

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      こまったちゃんですね
      その職場の男性のキャラがどういう方なのか、いまいち掴みづらいのですが。

      そこに居ない人の話で場を盛り上げるのは、まあ良くある話・・・・。
      果たして本当に悪意があるかどうか・・・。 それはトピ主さんのその男性に対する主観かもしれませんし・・・。

      職場の場合、嫌いな人に対して、嫌いをアピールしても何にも解決になりませんよね。仕事がやりにくくなるだけ。 

      私だったら・・・・

      「○○さんは年齢(30代)から言ってこの課の姑だよね」 
      →「じゃあ姑の言う事は良く聞いてくださいよ!」

      「○○さんは根性悪いからねー」
      →「私は相性が良いと思ってたのに残念ですね!」

      くらいの事をサラッと言って相手してあげます。

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      自己想起

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      サテライト
      自己想起という瞑想方があります。
      相手が喋ってるときも自分が喋ってる時もいつも自分の身体感覚や感情や考えてることを思い起こすのです。
      結構難しいですが、練習してください。
      これが出来るようになると相手はくだらない冗談は言わなくなります。
      これは相手のコントロール下から外れることになるのです。
      その方は相手の表情の変化を見て楽しんでるのです。
      でも反応が思うようにならなければ随分不気味に思うでしょう。
      私たちはいつも無駄な筋肉を使って勝手に疲れてます。
      それからの解放にもなるのです。

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        まずは、私は私。でも・・

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        ビタミン
        冗談混じりにせよユーモアたっぷりにせよ、すぐに人の悪口を言いたがる人・・いますねぇ。殆どの場合、本人は「悪気はない」と思ってるはず。だからこそ難しいですよね。
        僕も、そういう話は結局誰の為にもならないという考えがあるので、できるだけさらっと流すようにしています。それとなく思いついたように話題を変えたり。それがうまくできないこともままあって、何やら一瞬気まずくなることもありますが、そこは笑ってごまかす!
        もし僕自身が誰かの悪口を言ってるのに他人の同じような言動を嫌うのもどうかと思うので、まず普段から、自分が悪口ととられるような話題を避けるように気をつけています。たとえば、正当な批判だと自分は思った話題でも、周囲が悪口だと受け取ればそれまでなので、そういうところも含めて自重してますね。
        ・・じゃあ、そういうネガティブ(?)な感情は全て自分のなかにしまっておくのがベストか、というと・・それは無理。
        人と人はあるときはぶつかるし、そこで悪口のひとつやふたつ言いたくなる感情が起こるのは当然だと思う。つまるところ、悪口は言いたくないが、発散もしたい。結局のところ僕もやはり模索中。。

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        冗談じゃないですよ!その冗談

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        スヌーピーさん
        くるっぷーさんへ
        根性が悪いのはAさんじゃないでしょうか。だいたい50代の男性が30代の女性にそれも職場で(姑だよね)
        なんて言わせておいちゃダメですよ!鼻で笑いながら50代のAさんに言われたくないですね~と言い返さないと。
        人の事をネタにするのは冗談とは言いませんよ。自分の位置を低く置いて周りを和ませてこそ本当の冗談です。Aさんはただのいやみなオヤジ。ちなみに私は50代の現役女性会社員です。だから50代のAさんいやみ言ってくるっぷーさんを悩ませてる暇あったらさっさと仕事しろって言ってやりたいですね!くるっぷーさんもそろそろお姉さんから抜け出して一発ガツンと毅然と言い返して下さい。
        ガンバ!

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        上手い言葉が見つからなければ

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        Y00
        目をカッと見開いたまま爆笑しましょう。
        「あはははは、○○さん面白ーい、ユーモアたっぷりですね!」
        ちゃんと腹筋使って笑うのがポイント。
        大抵は気味が悪くなって口を閉じてくれます。

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        言い返す必要ないんじゃないですか?

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        まだまだ
        職場では自分を正当化して目立とうとする人が必ずいます。そういう人は話し上手なだけで、中身がありませんから、無視することが一番でしょう? いない人を話題に乗せるということは、その人がいかに臆病であるかの証明ですよ。言い返すのではなく、まったく別の話題に切り替えることが、コツでしょう。

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        経験あります!!

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        のの
        「気にせずにはいられない」、ですよねぇ。

        ある人から、「怒らないから余計に言われる」と言われて、とにかく、反撃したい一心で言い返しました。
        そうしたら、少しはましになりました。
        「お前でも、怒ることがあるんやな」と。

        関係が拗れることを考えたら、やらない方が良いかも知れません。でも、毎日、毎日、相手の痛いところを探して、毒舌や嫌がらせを楽しまれては、たまったものではないです。

        中にはいますよ。言われないと分からない人、人を揶揄して楽しむ人。
        だから、私は少しずつでも、小出しに自分の気持ちを表面に出すことをお勧めします。自分の尊厳は、大切だと思います。

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