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    すす
    ひと
    愚痴です。
    大学で知り合ったTとは卒業後も懇意にしていました。
    が彼女と一緒にいたため痛めた足が痛む度に悔しいです。


    私は独身で彼女は早々に20代で職場の人と結婚されました。

    ある日のこと、展示会を見に行く約束をしていたのですが、お母様が入院する日程と重なるとのことでGWの中に行くことになりました。都心部で観光施設が密集しているエリアでの開催だったため、その日は展示に行くのを諦めました。前の月に長距離の移動があったため、少し体調が悪いこと伝えたところ、都外のテーマパークに行きたい、と頓珍漢なことを言い出すので、呆れながら別のプランを出してもらいました(近場の観光客が少ないエリアでお茶を飲みたい、という私の要望は返事もされませんでした。)


    観光客の少ないエリアに行きたいのに彼女のリコメンドでなぜかスカイツリーに連れて行かれました。
    以前来た時は建設中で人が少ないイメージがあったのですが、ものすごい人。仕事帰りでも行けるような距離なのに、なぜGWのスカイツリーという混雑にチャレンジさせられてるのか。そんなことはおかまないなしに自分が旦那さんとどの店に行ったのか、ということを上の階から順番に案内して朗々と語るのですが、空腹を訴えると面倒くさそうにそこにあるチェーン店に行こう。と言い出しました。アラフォーで有職で子供もいない久しぶりにあった二人でファストフードに行く感覚はちょっと理解できません。急いでグルメサイトで近所のもう少し落ち着いたイタリアンを探したところ「食べ物でぐちぐち言ってるんじゃないよ」(本当にこう言いました。)と怒り出し目前のグルメサイト評価も微妙なトンカツ屋に強制的に連れて行かれました。
    店内はご飯を食べる場所を探して困っているお客様で満席で、付け合せは塩辛く、味が濃く、本当に美味しくないお店でした。

    続きます。

    トピ内ID:2967367549

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    続き1です。

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    💢
    すす
    続きです。
    そこから出てもまだ某テーマパークに行きたいと言っています。この時点で本日5回目です。付き合いの長い彼女です。なにかいいプランでもあるのかもしれません。通常なら予定も立てずにテーマパークなんて絶対に行きません。が他ならぬ20年来の友達の誘いですしGoogleの混雑状況でも混んでいない、と言い張るので、そこまで楽しいと何回も行っている人がいうのなら、何か本当に楽しいことがあるのでしょう。ちょうど直通バスも出ているのでバスに乗り込みました。

    ここまではまだ序の口です。


    テーマパークに着くと、季節外れの冷たい海風がひどく、展示会用の服装の私に突き刺さってきました。
    ゲートを抜ける前から悪寒を感じてましたし、元々体調が優れないことは伝えてあったのですぐにどこかしらのお店に入るかと思いきや、この店は高い、この店はまずい、などケチをつけて延々と中を連れ回します。
    20分程度なら我慢もできるかと思いましたが、尋常じゃない寒さと体調の悪さを感じ、それを訴えるとまた切れだして「さっきから文句ばっかり!」
    「私が無理やりつれてきたっていうの」(半分くらいその通りです)
    「このテーマパークは高級お散歩なんだよ!」(ごめんなさいその価値観全く理解できない)
    「このテーマパークにきたら嬉しくて元気になるかと思ったのに」(キャラもの嫌いなのに?理解不能)
    「(このテーマパークで休憩したいだなんて)視野が狭くなってる!」(え、ご自分が?)
    「あなたはテーマパークに平日に来るべきだわ」(歩き回るプランという情報も聞いてないんですが)
    と子供のように怒り出しました。発言者の主の年齢はアラフォーです。
    しまいには昨日仕事で人と諍いがあったからイライラしているかもとか全く関係のないことにまで波及してきて、やっと自分がちょっとおかしい人と一緒にいることに気づきました。

    続きます。

    トピ内ID:2967367549

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    続き2です。

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    😑
    すす
    続き2です。

    せめて何か上に羽織るものを買いたいと訴えても、水よけポンチョを指差しあれでもきていれば、と投げやりに言いました。

    正直入園して30分後には外に出たかったのですが、その要望も通じず、諦めたのと体調が悪すぎて考える力が落ちていたのと怒りでおかしくなりそうだったので、黙ってなけなしの気力で気持ちを切り替え、この機会もなかなかないし、と楽しむことだけに集中して早く帰らせられるようにしました。


    そうすると、この園は職人の義父が工事に入ってどことどこを作ったとか、
    この仕掛けは自分の働いている会社の何何が使われているのとか、
    と朗々と語りだしました。ようするに、私の体調不良や健康への配慮はどうでもよく、
    自分が誰かを連れてきてつまらない自慢をしたかった、それだけのようでした。呆れてものも言えなくなりました。


    服装もリサーチも十分な状態で来ていたら、初のテーマパーク、楽しかったかもしれません。

    一つのショーも見れませんでした。
    ショーを見るって始まる最初のワクワクから最後の余韻までが1セットであり、それが作り手への敬意かと思うのですが最後の3分程度、観客の後方の合間に突っ込んで「見られて楽しかったねー」などと言い出したので、楽しみ方の感性が大きく違って来てしまっていたようです。
    私の楽しみ方を訴えても全く理解できていませんでした。

    ここまできたからには乗り物にも乗って帰らないとと思ったのですが彼女のおすすめは40分並んで3分ぐるっと電車みたいなもの3分回る、という幼稚園の子が喜びそうなもので。このために来たのかと乾いた笑いしかありませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:2967367549

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    続き3です。

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    💢
    すす
    続き3になります
    園内を全部歩かないとお散歩じゃない、と駄々こねるので、無理やり園内全てのエリアを朦朧としながら歩ききって、最後のゲートに戻った所、暖かそうなフリースを着ている家族づれを見かけて、あれは園内で売っていたのか聞いたところ、売っていたけど、ポンチョ買わなかったからいらないのかと思って言わなかった、と言い放ちました。怒る気力も起きません。なぜこんな人が存在しているんだろう。

    寒さと医務室に行くことを訴えても逆ギレして怒り出すような人と一緒にいたために体調も気分も人生で初めての調子の悪さでしたが、途中で倒れそうなくらい血糖値も低下していたので、最低限の会話にとどめ胃に食べ物を入れ、園外の服屋で上着を買って帰りました、


    その次の日から人生で感じたこともないような体調の悪さに襲われました。
    発熱しているだけ、と考えていたのですが5日後に背中の方で鈍めの音がしたかと思うと、その2時間後には、かろうじて動けるけれど、座ったり前屈したりすると人生で感じたことにない痛みに襲われました。
    MRIを撮ったところ、長時間寒さと風に晒していた為、髄核が炎症を起こして割れ、中の液体が神経を圧迫し腰椎椎間板ヘルニアを起こしていました。

    あまりの強い痛みのため、ボルタレンとロキソニンを規定量以上摂取して痛みが抑え、普通にものが考えられるという状態でした。
    一人暮らしで、頼りにしたい母もリハビリ中であったことや休むことができない状況であったため、30分かけて靴下を履いて出勤してました。



    これが一年前のGWの話です。
    結局投薬は4ヶ月にわたり続きました。
    本当に地獄のような毎日でしたし、怒りと恨みでおかしくなりそうでしたが、やっとまとめて書ける程度に気持ちが離れることができるようになってきました。

    続きます。

    トピ内ID:2967367549

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    続き4です。

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    💢
    すす
    続き4です。
    テーマパークに行った次の日、布団の上で動けずにいると、
    生理きたわ、と前の日の暴言や暴挙の数々は生理だから許してと言わんばかりの言葉が届き、あれだけ体調が悪くなっている私に対し謝罪も心配もない人間性を心底感じました。
    年賀状もいけしゃあしゃあと送られてきたので受取拒否をしました、


    この2ヶ月前に母が事故に遭い歩けなくなっていたのですが、この日それを聴くや否や、駅の書店の障害者手続きコーナーに引きずりこもうとしました。不愉快すぎてその時に帰らなかったのを今は本当に後悔しています。(20年ほどの付き合いがあるので、調子が狂う時もあるのだろうと甘い目で見てました。判断を誤りました。)
    彼女には無神経なところが昔からあって、私が少し問題のある相手と結婚を考えなおしている時は無理やり結婚を支持するようなメッセージを延々と送り、母がガンになった時は亡くなった後の事務手続きの話を送りつけてきました。
    その頃は精神的に不安定になることが彼女にも起きていたので、差し引いて見守っていたのですが、もう限界です。
    この時も彼女の持論曰く、「手帳もらえるんだから障害者になっておきなよ。うちのママももらったよー」
    彼女は無職ではなく、大手企業の技術者です。障害になったとしても歩けるようになろうと懸命にリハビリをしている親の姿を伝えているのに、なぜ家族の努力を踏み躙るような発言ができるのか。要するにそういう環境に今いるんでしょう。


    彼女自身も以前業務中に事故にあい、会社の対応があまりにも冷たくひどく、私も憤慨していたのですが、今となれば普段から自己中心的で甘えきった考えをもって、周りをふりまわしているような人に不都合があれば周りも溜飲も収まるでしょうね、と納得しかありません。

    続きます。

    トピ内ID:2967367549

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    続き5です。

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    💢
    すす
    続き5になります。
    結婚する前の彼女はもう少し人を慮れるような人間でしたし、旦那様とも年齢が離れているせいか大変な非常識も許している状態なのは薄々感づいていましたが、まさか他人にもそれを波及するくらい非常識になっているとは思いませんでした。環境が悪魔に変えてしまったのかとも考えていますが、今となってはもうどうでもいいことです。



    私には30代で発症した持病があるので、人と比べても疲れやすく、寛解して人並みの生活ができるようになるまで時間がかかりました。
    体調管理や天候に合わせた服装と予備の上着を持つことは怠たらなくなりました。テーマパークに行った日も、上着を2着持っていました。
    このことが起きる前1年くらいでやっと自分にあった運動にも出会い、代謝も年齢相応に戻り普通の人の生活に一歩近づいたのに、いまとなってはそれも夢のような状態となってしまいました。


    もちろん、彼女は持病の頃のことをよく知っています。
    親友と思っていた頃もありましたが今は名前を見るのも気分悪いのでLINEも消しました。(SNSは他の人の手前残してあります)
    椎間板ヘルニアは寛解したとはいえ、以前と同じ運動するたびに足は痛むし、長期にわたる強度の強い鎮痛剤の投与で生理の周期はおかしくなるし、会話が難しい日があるくらい体調は悪化するし、むくみがひどく、皮膚の調子も悪く、椎間板ヘルニア以降排泄機能も低下している為、今も通院をつづけています。
    体が動かないので部屋も綺麗になりません。
    去年このことがあった後、予定していたイベントなどもほぼキャンセルしました。
    家にも友達が呼べなくなりました。
    持病の時に決められた体重制限はすでに上回っていますが、運動もままならないのにどうすればいいのか途方にくれています。

    続きます。次で最後です。

    トピ内ID:2967367549

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    続き6、最後です。

    しおりをつける
    💢
    すす
    続きです。

    もう一年も経過したのに、なぜ私がこんな不自由をか感じていないといけないのか、本当に悔しいです。
    足を伸ばしたりすると以前はなかった痺れに似た痛みが足を走ります。
    その度に彼女のことを思い出し、正気を失いそうになります。こんな感情を持つ日がくるとは思いませんでした。
    もし、同じように親しいと思っていた友人に生活をめちゃくちゃにされた方がいたら、どうやって乗り越えられたのか教えていただけますと幸いです。


    拙い愚痴になりますが、ここまでお読みいただきありがとうございました。

    トピ内ID:2967367549

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    ・・・

    しおりをつける
    🎂
    もち
    すす様、こんにちは。

    あの、あまり申し上げたくはないのですが。
    おそらくこのトピを読んであ、この方といっしょにいると疲れるだろうなって思った方
    多いと思いますよ。

    嫌な事があったのはわかりますが、落ち着いて。


    まずですよ。
    おかしくなりそうだったり
    正気を失いそうになったり、まぁ忙しい

    極端なんですよ。考え方が。

    もう何が何でも友人のことを事細かに印象悪く書いてやろうって悪意が丸出しです。
    これでは共感どころか、結局出かけたのも途中で帰らなかったのも決断は自分でしょ、と
    逆恨みじゃないか、と捉えられて終わりですよ。

    ご友人は貴方に辛く悲しい1日を過ごすためにお出かけになったのですか?
    普段から自慢の家族の話をする相手がいなくて承認欲求を満たしたかっただけでしょう。
    料理は高ければ美味しいわけでもありません、もう何もかもに文句を言いたくて
    ファストフードはいや、とんかつもいやって何なら納得するんでしょうか。

    また体調が優れなくていっしょに楽しめない可能性を元々感じていながらテーマパークに行きますか。

    ご納得いただけないでしょうが、貴方様にも十二分に責任はあります。

    もちろん他人を振り回すご友人との関係は考えものですが、
    なにかにつけて文句を垂れるわ態度は悪いわ終いには全部貴方のせいでしょうって
    そんな理不尽なクレームはないでしょう。

    人生めちゃくちゃにされたと仰っておりますが、これもあくまで持病が原因であって
    ご友人が直接事故を起こして不自由になったわけではないですよね。

    いい加減に他人に責任をなすりつけるのはおやめなさい。

    いい歳して自分の判断・決断の責任もとれないのでしょうか。
    もっと周りの事に感謝の心をもって、素直な気持ちでご覧になってみては?

    トピ内ID:7477393999

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    法的措置しか

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ないのではないですか。
    証拠を作るためにもその人に今までの経過をメールにて送り、
    その結果ヘルニアになったこと、その人はあなたの病気について知っていたのに
    ということを書いて認めさせる(逆切れしてきたらそれを真実であると
    認めたことになると思います)
    彼女とのやり取りにて証拠となるものがあればそれで裁判をすることができると思います。
    まずはお近くの法律無料相談もしくは急ぎかつ本気であれば30分5000円ぐらいの法律事務所に相談に行ってください。

    トピ内ID:5443011724

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    弱みでも握られているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    だらだらとその友人を悪人にしたいがための続きを読みました
    もう途中で何度読みたくないわって思ったか

    まず何度も誘われたとしても断ればいいだけ
    そしてしつこい場合は(私なら)無理なものは無理だからこれ以上は
    返信しませんって3度目くらいで言います

    さらに昔から無神経なところがあり、ってわかっていたのなら疎遠に
    する覚悟も必要なのでは?

    テーマパークや遊園地なんて歩いてなんぼ
    疲れるのはわかりきったこと
    元気な状態で行っても帰りにはヘトヘトですよ
    それなのに体調が優れないのにきちんと断らないで行くことを決めたのは
    トピ主

    それとも弱みでも握られてるのですか?

    自分の今の状態をその人のせいにしたいだけでしょ
    すべてご自分が撒いた種です
    人の病気とかね、口で言っても実際になったことがなければ、特に赤の他人が
    理解してるわけない、くらいに思ってないとね

    どれほどしつこく誘われたとしても、断りきれずに自分で決めて出かけたのは
    自分だってことをちゃんと理解しないと、人のせいにする楽な方に逃げて
    恨みつらみってことになるんですよ

    人の体調のことなんてその人自身にしかわからない
    ましてその人本人でもわからないこともあるんですよ
    それをちょっと説明しただけで赤の他人が理解出来ないってくらい思う
    そして自分の身体は自分で守る
    少しでも気が進まないならきちんと断る
    あまりにしつこい人等なら疎遠にする覚悟も必要

    トピ主に圧倒的に足らないのは自分の意思

    トピ内ID:5735827896

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    KM
    率直な感想としてトピ主さんがめんどくさいです。
    嫌ならはっきりと拒否ればいいじゃないですか?

    トピ内ID:3157951102

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    なんだかな~

    しおりをつける
    通りすがり
    体調が悪いなら、途中で帰るとか、どこかで休むとか、
    自分からすればいいのに。

    なんだろ、
    友人まかせにして
    友人の言う通りに
    ホイホイ行動してただけでしょ。

    自分は一体何をしたの?
    相手まかせにして
    相手を批判してたら楽だよね。

    トピ内ID:5086841610

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    無理がきかない自分を守るのは自分

    しおりをつける
    blank
    ひより
    自分の欲求や気分で他人を引きずり回す人はいますよ。
    こちらの事情を知ってても、相手は自分のことじゃないので分からない。
    言い過ぎかもだけど、相手からしたらそんなの知ったことではないのです。
    そう言う人は、「自分自分自分」で、他人の事情は意識の中にあるような、ないような、なのです。
    そういう人に対しては、自衛の精神をより強くもたないと振り回された挙句、後から自分だけが辛い目にあいます。ちなみに経験談です。

    私も若くから慢性疾患を抱えています。調整しながら生活をするのは同じです。
    苦い経験から、自己防衛のために毅然としすぎていて「人に合せない」だの「冷たい」だの言われていました。
    時経て再会した「そのような人」に、私の負担にならない事で相手に合せて驚かれたりなどしました。
    でも、そういう人のほとんどが自分しか見えてない、風変わりで勝手な性格なんですよ。「大人になったのね」って、上から目線だったんで、「私は~だから、合せることができない事はそうしていただけ。そんなことも解らなかった?●さんは自分のことばかりで、人に無関心じゃない?・・・だからかなーニヤリ」ってサラリと言ってやりました。
    自分だけ恋人ができないって愚痴を聞いた直後で、相手はぐっと詰まってました。

    私からするとズルズル流されて、言いなりになったトピ主にも問題があります。
    知ってるし、事前通達したから、気づかってもらえて当然と思ってはいけませんよ。わからない人はわかりません。

    続く

    トピ内ID:4300134729

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    続き

    しおりをつける
    blank
    ひより
    私は親しい人とランチをするけど、遊びには行きません。家族か、事情を汲んでくれる友人としかお出かけはしません。具合が悪く感じたら当日でも延期を申し出ます、動けなくなったら迷惑だから。キャンセルして迷惑をかけるものは友達とは行きません。自衛対策です。

    あなたは意志を伝える術をもっていますよね?そこから1人で帰宅もできたはずです。脅されたのでもなく、拉致されたのでなく、渋々でもついて行ったのはあなたの意志なのです。

    たられば承知で言えば、あっちが頓珍漢なことを言いだした、体調がこうだからと理由付でした要望をスルーされた挙句、スカイツリ―へ行きたいと言い出した時点で雰囲気が壊れてでもガンとして自分を守らなくてはならなかったのですよ。

    「私の今日の体調じゃ●子さんのオススメは無理だわ。
    私は今日はお茶以外は無理、どうしてもって言うなら今日はここで帰らせてもらう」

    大人ならそのくらいは言えないといけなかったのです。
    相手を責めるのは楽ですが、自分が悪かったと思うしかありません。
    あなたの体のことをきちんとわかっているのはあなただけです。
    言わないとわからないし、言ってもなおわからない人はいます。

    自分を守れるのは自分だと心に刻むしかありません。
    それと、今後はその人、またはそのような人には妥協して関わらないことですね。

    ついでですが、アラフォーとのこと。
    元々のデリカシイに欠けるところはあるでしょうが、昔は彼女ももう少し気遣いがあったとのこと。生理前などの苛々も含め、更年期症状が始まっているのかもしれません。40代~50代前半くらいは人とは距離をおいて、軽い浅い短時間のつきあいしかしないほうがいいです。
    今は体調を持ち直すことだけ考えて、もしよくなっても自分ペースで動ける一人でか、寄り添ってくれる人としか出かけないほうがいいです。

    トピ内ID:4300134729

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    長ったらしい

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    うーんまず読むのに疲れた。

    いくらでも途中で帰るチャンスがあったのにあなたがそれをせずいろんな見切りチャンスを自分の優柔不断から最後までつきあった結果ですよね…。
    いくら友人が文句言ってもそれをしなかったんでしょ?
    テーマパークに入ってからのあなたの()の気持ちをそのまま伝えて友人を見切って何を言われてもそれを振り切り帰ればよかったんですよ。
    だって途中でおかしい人って気づいたんでしょ?だったらその時でも友人発言を突っぱねて帰ればよかったのに。
    それどころかもっと前の段階で親友から友人になったんですよね?ちょっとおかしい性格も知ってたんですよね?それなのに長々と1日付き合ってる考えがわかりません。

    それに長時間寒い中歩いたからヘルニアになったと言いますが、元々ヘルニアがあったけどそれが神経に到達するところに来たってだけです。いきなりそれだけが原因で正常だったものが1日でとびだしてくるものではないと思いますけど…。

    私も3回ヘルニアやってますが、徐々に出てきてるのを気づかずあるタイミングで神経に触るまで飛び出るものですよと言われました。(私はそのタイミングがクシャミでした)
    パーク内を歩き回ったのもありますが、その夜は疲れが出て寝相が悪かったのでは?

    私は手術せず硬膜外ブロック注射4回打ってなんとかなりましたが、最後のヘルニアから4年経ってますが未だに足の指のしびれはありますよ。神経のダメージは簡単には治らないのでこればかりは年月がかかります。
    あとヘルニアがあっても運動は出来ます。水泳が一番腰に負担を掛けずに運動できますよ。

    友人に生活をめちゃくちゃにされたと言いますがあなたが見切りのタイミングが遅かっただけ、ヘルニアを友人のせいにするのではなくその前のあなたの生活習慣や人付き合いが間違っていたことを気づいてほしいです。そして早く忘れることです。

    トピ内ID:3445844630

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    自業自得だと思うのですが・・

    しおりをつける
    疲れたなぁ
    いつでもその関係を
    その状態を断つことができたのに

    しなかったのは自分自身です

    それなのに・・レス6つで文句ばかりでは、読みましたが疲れました。
    感想が自業自得だとしか思い浮かびませんでした。

    トピ内ID:1804819324

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      よく分からない

      しおりをつける
      blank
      nana
      貴方も彼女ももう大人でしょ?
      納得して行った旅行でしょう?

      大人なのだから、途中で別行動したり、中止出来じゃないですか、
      スカイツリーが嫌なら止めて帰れば良い、
      とんかつ屋が嫌なら入らなければ良い、
      具合が悪いなら休めば良いし、切り上げてホテルに行くことも出来る、
      食事が気に入らないのなら、食事は別行動、寒ければ自分で着る物を探して
      着ればいい、場所が嫌なら別行動して後で待ち合わせれば良い、
      友人と終始一緒に行動しなくてはならない義務はありません。
      小さい子供が親に要求するようなことを友人に求めることが間違いです。
      「大人なら、普通に自分で判断出来ること」ばかりですよ、

      好きで旅行に行って、流されて行動して、後で文句を言ってるのは
      大変みっともない。
      恨むべきは、そこで別行動しなった自分、相手の良いなりに行動した自分、
      何時までもその友人に執着して、嫌だと言いながら依存している自分なのでは?
      何もかも加害者が彼女で、被害者を自分にしないと気がすまないのですか?
      普通、嫌なら関係を絶つ、1人で動く、別の友人と行動する方が早いです。
      人を振りまわす人間と付き合える人はいません、
      私なら途中で別行動しますし、その後は二度と旅行に行きません。

      長い長い書き込みが、全て恨み節で怖いくらいです、

      相手は非常識かもしれませんが、自分を痛めつけてもそれに付き合う貴方も
      非常識です。
      相手のことを恨む前に自分の非も考えましょう、
      自分を一番大事にしていなかったのは、自分自身なのですから。

      トピ内ID:5947407234

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      長い

      しおりをつける
      blank
      sae
      何が何でも友人を悪く書きたいという感情が伝わって来ますが、
      それにしても長い。

      体調が悪いのわかってるのに、
      結局自分でテーマパークにいくことを決めたんじゃないの。
      ご飯にしたってそう。
      低血糖を起こすって、そりゃとんかつもファストフードも、
      嫌だって言ったのはあなたでしょ。
      羽織るものにしたって、ポンチョが嫌なら自分でお土産屋さんに行けばいいのに。

      著しく体調が悪化したのも、持病あってのこと。
      因果関係はあるかも知れないけど、やっぱり結局は、
      あなたがテーマパークに行くことを了承したから。
      途中で帰れば良かったのにね、
      そんなに友人を非常識扱いしながら、なんで帰らなかったの?
      ぜーんぶ自分で何とでも出来ることなのに、
      何でもかんでも人のせい。
      あなたといると疲れると思う。

      トピ内ID:8838407080

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      まあ、八つ当たりですね。

      しおりをつける
      🙂
      ええっと。
      何もかも上手くいかなくて、気持ちがささくれだっているのではありませんか?
      かつての友人が順風満帆なので、嫉妬する気持ちもありそうです。
      最初のレスと同様に、異様に大袈裟な気もします。

      友達に引っ張り回された被害者と言いたいんでしょうが、トピ主はどのタイミングでも帰ることはできましたよね?
      結果的に一緒に行動する事を選択したのはトピ主自身。
      友達なんだから気持ちをしっかり言えば良かったんです。
      言わないことを選択したのもトピ主。
      テーマパークでも、上着を2枚持っていて寒いなら、選んだ上着が薄すぎたのでは?
      保温効果があるものと通気性が悪いものなら、薄物でも冷房対策になります 。
      ま、自業自得って分かっているから愚痴なんですよね。

      トピ主と同じような経験がある人は少ないだろうけど、反省するしかないかも。
      自分の体調がめちゃくちゃになるまで付き合った自分の寛容さ?を自分で褒めても良いかな。
      でも、文句を言ったり、年賀状受け取り拒否したり、反撃もしっかりするんですよね。
      意思表示のタイミングが遅いのかも。

      彼女の行為も悪いことばかりとは思えません。
      ちょっと無神経でワガママかも知れないけど、ポジティブなのかも。
      ネガティブ傾向のトピ主とは合わないと思います。

      もう、その友人のことは忘れませんか?
      何が出来る訳でもないし、心の中で恨むだけ恨んだら人間関係をリセットした方が良いと思います。
      トピ主もアラフォーでしょう?
      結婚の予定はありますか?仕事は続いていますか?
      少し元気がでたときに、気の置けない友達とお茶しましょう。
      運動できないなら食事療法でダイエットしましょう。

      人生の後半戦、後ろばかり見ていては勿体ないです。
      後ろが気になることは誰にでもあるし、愚痴を言ってもいいけどね。
      言い終わったら前を向いて空元気でも笑顔を作ってみてください。
      そうやって脳を騙すことも大切。

      トピ内ID:5216484964

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      レスを読みのに疲れました。

      しおりをつける
      🐧
      sorairo
      トピさん、そんな嫌な友人に最後まで付き合ったのは他でもない貴方です。
      いくらでも帰るチャンスはあったはず。
      友人が如何に悪い人かと恨みつらみを交えてダラダラと書いて気が晴れましたか。
      自分の体調は自分以外の人にはわかりませんよ。
      責任を友人のせいにするのはいかがなものでしょうか。
      立派な大人ですから意思を持って行動しましょうよ。
      残念ですが、共感は致しかねますわ。

      気になった事をも一つ。アラフォーのファストフードや微妙な評価?トンカツ屋さんってそんなにダメですか。
      こちらは50代で高校生の子持ちですが入るますね~

      トピ内ID:5136111111

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      自己中

      しおりをつける
      😑
      さくら
      ここまで友人の事を悪く書けるって、ある意味凄いね。

      そんなに嫌なら「○○行こうよ」って言われても気が乗らないからと、一言断れば良いのに。

      無理して出かけてヘルニアになったのも全部友人のせいなの?首根っこ捕まえて連れて行かれた訳じゃないんでしょう?最終的に行くのを決めたのはトピ主なんだよね。

      私なら最初から行かないか、寒気がした時点で帰るけどな。

      「彼女は私の持病の事も知っています」と書いてるけど、相手にしたら「体調管理するのはトピ主でしょ?」と思うよ。どうして人の持病まで考えながら行動しなきゃならないの?

      自己中ってトピ主の事をいうんだよ。

      トピ内ID:4440746002

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      グダグダ書いてるけど

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      🙂
      おば
      首輪つけらたわけでも綱かけられて引き回されていたわけじゃないでしょ?


      体調が悪い、持病で疲れやすいと自覚しているのなら
      郊外のテーマパーク行のバスへ乗る前にさっさと帰ればいいのに

      人混みが無くても、歩き回るのが必須の郊外のテーマパークなんて体調の悪いときに行くものじゃないでしょ


      40近いい年した大人がそんな判断もできず、相手のいいなりで
      ついていかなければなければならない理由はないですよ
      自分を守れるのは自分しかいないのですよ

      しっかりしないけこまれるあなたも悪いのですよ


      病気の人にきついことを言います
      ごめんなさい

      相手のせいにして自分の自分の責任にしたくない逃げですよね

      私は悪くないっていう甘えなんですよ
      あなたの痛みは自己管理できなかったあなたの責任です

      トピ内ID:8477188161

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      トピとレスをその友人に送ったら?
      延々と書かれてますけど、読んでる方からしたら、帰ればよかったのに。
      その一言です。

      トピ内ID:4564196956

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      なんかもう読みたくなくなるけど

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      💤
      ネコ
      体調悪いそうで、気の毒だから書き込みます。

      まず、断る勇気を持たないとダメです。そして本当に具合悪いなら相手を振り切ってでも、休むなり帰るなりしないと。断るチャンス、帰れるチャンスはいくらでもありましたよね?全て終わってから腹を立てるより、その場で相手に、あなたはどうしたいのかを伝える事ができるようにならないと、今後の人生、誰と関わっても同じ事がおき、相手を恨みながら暮らすことになります。

      いまだ腹が立つなら、法律の専門家に賠償取れるかご相談されては?私は専門家ではないので、取れるか明言出来ませんが、謝罪くらいは引き出せるかもしれません。

      私も言いたい事を我慢する方ですが、その場ですぐに自分の意見は言わないと大変な事になると痛感したので、きちんと言うようにしてます。今後は旅行もご自分の体調と相談して無理のない範囲で、そういうご友人とは疎遠にされる方がいいと思います。お身体お大事に。

      トピ内ID:1050586789

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      自己主張と自己管理

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      🐱
      乙三
      長々とお疲れ様でした。
      事細かにご友人の瑕疵を書き連ねて満足できましたか?

      トピ主さんはご友人に期待しすぎです。
      ご友人だって人間ですから、完璧である必要はないのです。
      それにご友人はあくまでトピ主さんの友人というだけであって、トピ主さんの従者でもなければ保護者でもありません。
      貴女を楽しませる義務も責任もありません。
      対等な友人なんですから、お互いに何をしたいか言い合って、合点が行くことをすれば良いだけです。

      テーマパークに行きたくないなら行きたくないと言う。
      無理やりに連れてこられたというのは、貴女を羽交い締めにするなどして連れて行くことを指します。
      貴女はご友人の言うことに賛同し、自分の足でテーマパークもトンカツ屋も行ったのですから、ご友人に食事が美味しくなかった責任を負わせるのはおかしいです。

      ご友人に貴女の健康に配慮を求めるのも、貴女はもういい大人なんですからおやめなさい。
      季節外れの寒い日や暑い日なんて珍しくもありません。
      自分の体調は自分で管理しなくてはなりません。
      貴女が倒れても全く救護しなかったらご友人を責めていいですが、一年前のその日はそうではなかったでしょう。

      友人から迷惑をかけられたことは多々ありますが、それを見抜けなかった自分が悪かったのだと思います。
      当時の私は、友人に対していい人でいようとしていた、友人に依存していたのだと思います。
      依存される方にしたらたまったものではありませんよね。
      だから、自然と私に迷惑をかけるような事態になったのだと思っています。

      トピ内ID:1542888345

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      自業自得

      しおりをつける
      🐧
      ニコ
      私からしたらトピ主さんも十分変ですよ。自業自得のような気がします。縁を切ろうと思えば切れた相手に延々固執しているのは他ならぬトピ主さんですよね。体調が悪いのなら直ぐに帰るかキャンセルします。言うほど悪くなかったのでは?と思います。

      去年のゴールデンウイークにされたことを延々と書き連ねたのにまだ2ヶ月前にコンタクトを取る意味が分かりません。その人しか友達がいないから?それとも酷い目に遭わされていると世間の同情を買いたいから?アラフォーなら自分の身は自分で守って下さい。

      同じ過ちを何度も繰り返す先に何があるのですか?その友人が改心する。もしくは自分の理想とする友達像になるとでも思っているのですか?

      中高生レベルの話を大の大人が延々と巻き散らかさないで下さい。

      トピ内ID:9980159957

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        世間ではそれを逆恨みと言う

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        🐶
        ぷりん
        あのね、そもそも体調が悪いと分かっていながら、遊びに行ったあなたが間違いなんです。
        そして何度も断るチャンスはあったのに、友人の言う通りにする選択をしたあなたのミス。

        なんなら最初のスカイツリーの時点で『私には無理だからもう帰るね』と言えば良かった事。
        それを半ば強引ながらもあなた自身も同行する選択をした。
        その後の食事のこともテーマパークのことも同様です。

        確かにあなたの持病を知りつつ強行したのはやり過ぎではあります。
        でも大学時代からあった持病ではないんでしょう?
        だったらそもそもあなたの持病を本当の意味で理解することが出来ていなかったんじゃないの?

        大変な思いをしたとは思いますし、今も苦しんでいることはとても不幸なことです。
        でもそれを全て彼女の責任と転嫁するのはいかがなものでしょうか?

        全てはあなた自身が決めたことです。
        無理矢理腕を引っ張られていても、相手が男性でないなら振りほどくこともできたはず。
        それもせず、大して何も言わずについて行った自分の責任が不幸の元凶なのだと気付いて下さい。
        あなたの生活をめちゃくちゃにした原因は、あなた自身にその多くがあったんです。

        まずそれを認めることから始めてみて下さい。
        他人に責任転嫁するのは楽だろうけど、それじゃあ終わりがなくて当然です。
        逆恨みし続けたって、あなたは何も学べません。
        自分を守るためにもちゃんと自分と向き合って下さい。

        でないと、今後も別の方と同じ過ちを繰り返し続けるだけですよ。
        その度に相手に責任転嫁して、体を痛め続けるおつもりですか?
        そんなの絶対間違っていますよ。

        トピ内ID:4810865525

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        断れなかったんですね

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        blank
        いや
        トピ主さん、今までの人生で人に対して断ったりNOを伝えた事なかったですか?

        もう良い御年なのですから 嫌だったり体調不良なら これからは
        「今日は体調不良で外出できないんだ」で通して下さい
        相手がどんなに誘っても絶対に出ない練習をして下さい。

        トピ内ID:1958113113

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        自分が頑丈、健康でないと知っていたのですから

        しおりをつける
        🐶
        ルナ
        どの時点でも良いですが、「私、具合悪いので帰るね」って言えば良かった。
        お付き合いし過ぎ。私でもこんな人とは友達にならない。そもそもこんな彼女をどうして友人と思っているの?
        ジコチューそのものですよ。食事や飲み物だけのカフェ休憩したい場合でも、お互いに気が合って(同意してから)入りますよ。
        足が疲れたからマックでも何でもココでいいか???とかね。(座れそうか?禁煙席だよね、オバサン2人が喋っていても怒られないよね?なども考慮)
        遠くに有名なスイーツのあるオシャレなお店があったって、別の日にします。

        お母様とトピ主さんの今後を安楽に、できるだけ不自由ないようにお祈りしています。

        今後は絶対にご自分の体調を大切に、計画や予定や何でも途中で止めていいんですよ。帰っちゃって家で好きな姿勢でリラックスして休んでくださいね。

        トピ内ID:3406325118

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        長々書いてるけど

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        🐱
        もね
        とにかくムカムカが残って、その発散方法がわからないだけですよね。
        とは言え、過去に戻ることもできないので他に気を向けるしかありません。

        トピ内ID:5352229752

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        結局本人には言えない

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        blank
        なおさん
        トピ主がしたことは、
        年賀状を送り返しただけ?

        いっそここに書いた愚痴を
        全部コピペして手紙で送ったら?

        トピ内ID:1672453192

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        お大事に

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        blank
        ひまわり
        去年のGWの話ですよね。
        こんなに長文になるなんて、相当なストレスなのでしょう。
        文章の一つ一つに棘があり、相手への攻撃性が強いようです。
        一度、カウンセリングを受けてみませんか。
        もしかしたら、必要な治療はヘルニアだけではないかもしれません。

        トピ内ID:5303748495

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        相手に伝えなよ

        しおりをつける
        blank
        なおさん
        >>都心部で観光施設が密集しているエリアでの開催だったため、
        >>その日は展示に行くのを諦めました

        GWで混雑してるエリアで開催されている展示会を諦めたのに
        スカイツリーから直通バスで夢の国?
        スカイツリーは仕方ないとしても、
        直通バスに乗る時、
        テーマパークで入園料を払う時
        拒否できたと思うんですけど。
        大学時代からの友達なんでしょう?

        どれだけひどい事をされたのか
        書き連ねているけど、
        あなたが拒否したのって、
        年賀状だけ?

        年賀状だって送り返しただけで
        直接何か言ったわけではないでしょう。

        ここで愚痴を言うだけで、
        本人を目の前にすると何も言えないの?

        言葉にしないと、
        今だにあなたがこんなに苦しんでいることすら
        相手はしらずに生活してるんですよ。

        トピ内ID:1672453192

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        その感情から逃れるためには

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        確かにそのご友人は変わった人だし強引で自分勝手な人だと思いますよ。

        ですが、一番の不思議と言いますか、原因はトピ主さん自身の性格にあります。
        そこまで気乗りのしないところになぜノコノコついて行くのか、なぜ体調悪化したのにさっさと帰らないのか。
        友人がどう言おうと友人に従う必要などないのに。
        なぜそこまで断れないのか不思議で仕方ないのです。
        いくら長い付き合いでそれまでは信用もしていたとしても、普通の人は帰りますし服もその場で自分で店員に聞くなりして買いますよ。どうして全て友人のせいなのでしょうか。なぜ自分でそれらの判断をしないのか。なぜ友人に言われたら従ってしまうのか。

        今の感情から逃れるためには自分が断れず取るべき行動を取らなかったのが原因だと理解することだと思います。
        もちろんその友人とこれからも付き合う必要はないし、関係は切るべきだと思いますが、それ以上に自分が変わらないといけないと思いますよ。大人なら友人がどうこうしたからなんて言い訳せずに自分で判断して行動するべきですしみんなそうしてるんですけどね。半分以上はトピ主さんが原因ですよ。

        トピ内ID:2733195604

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        うっわあ

        しおりをつける
        🙂
        麻実
        こんなに人の悪口を、
        続きます、で5も6も続けていく自分がどう見えるかがわかってない段階で、トピ主さんもアウトですよ。実際、友達にこの話したとしたらその場は聞いてくれるかもしれませんが、次から距離をおかれるでしょうね。


        本当にトピ主さんが100%過失はないにもかかわらず彼女のために被害に遭ったとしても、こんなにどす黒い空気を出している人には誰も寄りつきません。

        以前から彼女に対してグチグチと不満を相当持っていたようですが、
        それでも距離をとらずに去年の5月まできたということは恐らくは他に休日に会うような友達が他にいないんでしょ?

        お二人とも周りの方々から避けられていて、友達がいない、だからその二人で仲良くするしかなかったクセの強い人たち、というのは、学校時代にも、そしていま、子どもの学校PTAでも、いますよ。
        それなんだろうなあと思って読みました。

        トピ内ID:3669607884

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        都心からテーマパーク

        しおりをつける
        🙂
        わかめ
        近いと思います。そして、展示を見て歩くのって、疲れますよね。展示を見るほど歩けるなら、テーマパークも大丈夫だろうと思ってしまうし、体調不良だから人がいない所が良いというのは、言ってもらわないと分かりません。そもそも、人がいない所が良いのなら、ゴールデンウィークは避けるべきでした。旦那さんと行ったお店の話も、単なる話題というだけでしょうに、不愉快だったのですね。

        体調管理は彼女には責任が無く、自己責任としか思えませんでした。イライラするようですので、他のお友達と仲良くしたらよいと思いました。

        私もアラフォーです。更年期に向けて、原因不明の体調不良が出てくるころだと言われています。まだ婦人科へ行くのは早いと思いますが、そういう年ごろです。イライラしたら、「年のせい」と思えば我慢できます。同年代の友達も、共通の悩みをもっていることが多いです。

        お大事に。

        トピ内ID:7012220965

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        それがあなたの人生なのかも。

        しおりをつける
        🙂
        apple
        嫌なら付き合わなけりゃいいのに、付き合った後も文句を言い続ける。

        多分、あなたのルーティーンです。

        文句がなかったら、あなた他に何しますか?
        することある?

        まずは、他に新しいことしては?そっちで忙しくして、文句を追い出すの。
        文句愛好家としては、新しい文句になるだけだろうけれど、
        今、あなたが悩んでいる文句は追い出せるんじゃない?

        一番いいのは働くことだけど、あなたには難しいかな?

        トピ内ID:2219486115

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        カウンセリングを

        しおりをつける
        あられ
        あなたが怒りで一杯なのはよくわかりました。

        そして時間が経っても解消できていないのも。

        関係を絶っても怒りが治まらないなら、カウンセリング受けてはどうでしょう。
        プロの手助けは馬鹿にできません。
        自分が楽になるために一考を。


        自分だったらどうしたか考えましたが、多分早々に帰ってました。
        次はそうしたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6933928638

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        心の健康

        しおりをつける
        🙂
        夏のあめ
        トピ主さんがここまでそのダメな友達から離れず、
        友達にこだわる理由を考えてみた。

        それはやっぱり深層心理ではその友達に構って欲しいんだと思う。
        彼女は分かってくれると思っていた。
        分かって欲しい。
        謝罪して欲しい。
        優しくして欲しい。

        これがあり続ける間は相手の事を繰り返し思い出し、そして辛くなる。
        まずはここら辺を解きほぐすためにカウンセリングを自分もオススメする。

        まずは身体を治そう。
        それには明るい気持ちは大切。
        明るい気持ちがトピ主さんを助けてくれるから。

        明るい気持ちになるには、心が健康になるのが大切。
        だから、プロに話を聞いて貰って、心を整理してみたらどうかと思う。

        トピ内ID:9755562915

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        すごい

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        🙂
        通り雨
        そこまで恨んでいるんならもうとことん恨み倒したらいいと思います。

        足が痛むたびに思い出して怒りに変えれば案外元気になるかも。

        そのうち恨む事にも飽きますよ。

        トピ内ID:7464947082

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        ちょっと大変な人に感じる

        しおりをつける
        🐷
        さら
        トピ主さんがです。

        脊髄が割れて中の液体が出てきたとか、歩いてる最中も朦朧として考える力もなかったとか、そこまでなのに、友人をふりきってまで医務室に行かなかったのはナゼ…?
        キレられたからって、尋常じゃないほど具合が悪かったら、友人を無視して医務室行きますね。

        よって、トピ主さんも、我慢できる程度だったのでは?
        と思ってしまいました。

        だって、「ここまできたら乗り物に乗って帰らないと」って思ったんですよね?
        尋常じゃないほど具合が悪い人の思考じゃないですよ。

        それが次の日かなり具合が悪くて、友達への憎悪が増大した、という感じでしょうか?

        まぁ、6つのレスを使ってまで友人の悪口を事細かに書き連ねたくらいなので、相当イラついているのは分かりました。

        どう乗り越えるもなにも、尋常じゃないほど具合が悪いのに、最後までキッチリテーマパーク付き合った自分も悪かった、と考えますかね。私なら。

        トピ内ID:9969463410

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        彼女がターゲット

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        blank
        プラネッツ
        お気づきじゃないかもしれませんが、
        トピ主さんを今の状況に追い込んだのはトピ主さん自身です。

        でもこれに気づくととてもつらくなるだろうと、
        心が勝手に彼女をターゲットにして、彼女を恨んでいます。

        トピ主さんは今まで自由に心のままに行動できたのですよ。
        私なら彼女が何を言っても「上着買ってくる!そこにいて!」って言えますし
        「せっかくここまできたのに、ファストフードなんてあり得ない!」って言えますし
        そもそも体調が悪いのに出かけたりしません。
        家でのんびり休養します。

        彼女の言うことを聞き続けて無理をしている意味が私にはまったくわかりません。
        それに色々と細かいところが矛盾してますよ。
        気持ちがコロコロ変わってたのでしょうか。

        そんな人にとらわれてしまって、今までちょっと大変でしたね。
        もうその人のことは一切考えなくていいので、好きにしましょう。
        楽しく生きることを目標におけば、
        身体の具合も徐々に良くなると思いますよ。

        1日でも早く忘れることです。
        彼女をターゲットに設定しているうちは、人生楽しめませんよ。

        トピ内ID:8233652442

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        そのままでいいですよ。

        しおりをつける
        blank
        甥は夏休み
        同じような方…。
        多くの方は「帰る」と言うでしょう。
        どんなに切れられようとです。

        だって自分が大切だから。
        ご自身に無理を強いたのは、すすさん自身です。
        何故にそこまで無理をしたのでしょうね。
        理解できる方は少ないと思います。

        ですが…、
        私には姉がおりました。
        姉と義兄、そして姪。
        ある事故で亡くなりました。
        甥が奇跡的に残り、今は車いす生活です。
        一生です。
        加害者が今も憎いです。
        私の両親も義兄の両親・家族も今も加害者を怨んでいます。
        ただし、
        いつか忘れたいとも思っています。
        憎む、怨むも相手を覚えているからです。

        はい~?どちら様?

        となりたい。
        心の中で亡き者としたいと最近思うようになりました。
        時間はかかるでしょうが。


        乗り越える気などないとお見受けしました。
        憎んで怨んでそれでいいんですよ。

        そしてもっとご自身を大切にして下さい。
        そこがトピ主さんには足りないと思います。

        トピ内ID:4455036560

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        病気は自分の内面の反映

        しおりをつける
        blank
        みみ
        あなたは友達のせいで病気になったと思っているようですけれど。
        病気や不調は、「あなた自身の、内部の問題に気づきなさい」というサインなんですよ。

        すでに皆さんご指摘のとおり、友達が何を言おうとしようと、自分の体調のわるさに対応することはできたはず。
        むしろ、あなた自身以外の誰が、あなたの体調の如何を理解し得たでしょうか?
        「なぜ自分自身のからだを大切にしないの?自分で大切にしないとこういうことになりますよ」
        という結果が今の体の状況なわけです。

        ご自分の考え方や行動の仕方を変えない限り、ずっとなんらかの形で不調は続くと思います。
        心因の病こそが、もっとも激烈な痛みを引き起こすのです。
        そういう本はたくさん出ています。調べて一読されることをおすすめします。

        トピ主さんの心とからだに平穏が訪れることをお祈りしています。

        トピ内ID:8908971946

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        うーん…

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        😢
        匿名
        友人も思いやりが無いというか自己中な所があるかなと思うけど、
        もっと早く断れば良かったのにとしか

        まず郊外のテーマパークに行きたいと言われたら
        私は行きたくないで断れなかったんですか?
        スカイツリーだって一緒です
        その友人に無理矢理体の自由を奪われて連れていかれたわけじゃないでしょ?
        ついでにトンカツ屋だって一緒
        押しの強い友人なのかもしれないけど、大人ですし
        対等な友人関係なら断れるはずです

        第三者から見たら友人からの誘いを断らず受け入れたくせに
        体調が悪くなったから逆恨みしているように見えます

        まずは行きたくない所に行かない、うっかり行ってしまっても
        帰りたくなったり体調が悪くなったらさっさと帰る
        この当たり前の事がなぜできないのか?とトピ主に対して
        不思議な感情が沸きます

        トピ内ID:3832843070

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        恨み辛みが凄い

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        🙂
        通りすがり
        こんなことになる前に、大概の人は断って帰るよ。それをしないあなたも悪い。

        トピ内ID:1725834047

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        友達なのか

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        匿名
        一言、テーマパークや人混みが嫌いって言えないんですかね。

        私には小学生の姪がいますが私が千葉のテーマパーク近くに住んでいるので
        この夏休みに行きたいなら、連れていってもいいよと言うと

        「待つんだよね。行きたくない」と言ってました。
        小学生ですよ。

        小学生でも言えるのだから、テーマパークやスカイツリーは
        観光ツアーで行けばいいと言えばいいのに。

        トピ内ID:9828983867

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        私も幾つか気になる点が…

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        😨
        お大事に
        >MRIを撮ったところ、長時間寒さと風に晒していた為、髄核が炎症を起こして割れ、中の液体が神経を圧迫し腰椎椎間板ヘルニアを起こしていました
        実際に医師から、この通りに説明を受けたのですか?

        >あまりの強い痛みのため、ボルタレンとロキソニンを規定量以上摂取
        医師の処方、薬の用法容量を守っていましたか?
        自己判断で過剰摂取するのは、危険だと思います。
        処方通りでは効き目が弱い、鎮痛効果がないと感じたら再受診し、医師に処方を変えて貰った方が良かったのでは?

        >30分かけて靴下を履いて出勤
        その様な状態で、仕事は出来たのでしょうか?

        >投薬は4ヶ月にわたり続きました
        >以前と同じ運動するたびに足は痛む
        >痺れに似た痛みが足を走ります
        >椎間板ヘルニア以降排泄機能も低下
        リハビリや泌尿器系のフォローアップは、受けていますか?
        腹筋+背筋で体を支える力が無いと、腰痛再発の可能性は高くなります。
        可能であれば再発防止の為、リハビリを受ける事を強くお勧めします。所謂、運動=動きを伴わなくても等尺性収縮、特に同時収縮等を利用し腹・背筋を鍛える事は可能です。それらを実施するには専門知識が必要なので、「医療機関」でのリハをお勧めします。

        >持病の時に決められた体重制限はすでに上回っています
        どの位、上回っているか不明ですが…体重増は体、特に脊椎や関節への負担増になっていると思います。
        >運動もままならない
        なら、消費(運動をしなくても、人は生きているだけで必要な基礎代謝があります)>摂取量にすれば良いのでは?
        ご自分が何をどの位、食べれば良いのか分からなければ、医療機関で栄養指導を受ける事をお勧めします。主様+お体に適した栄養指導をしてくれると思います。

        >テーマパークに行った日も、上着を2着持っていました
        上着2枚を着て、更に購入が必要だったのですか?
        冬は、どの様に防寒してますか?

        トピ内ID:9853231936

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        原因はトピ主さん

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        obligation
        こんなに長文の悪口トピも、なかなか無いですよね。
        トピ主レスの最後数レスは、いい加減嫌になったので
        眺めただけです(笑)
        でも悪口が書かれているのは分かる(苦笑)

        こうなった原因は、ご友人ではありません。
        トピ主さんの流される心が招いたこと。
        優柔不断ではっきり断れない弱い性格がもたらしたことです。
        ご自身の体調くらい自身で管理しましょうよ。
        服装や寒さまでご友人のせい。
        違うでしょ。自分のリサーチ不足、判断ミスですよ。
        ご友人希望のテーマパークプランとトピ主体調が折り合わないなら
        その時点で帰ればいいじゃない。
        これも、ご自身の判断ミス。
        本屋も、電話も、イヤな言葉を受けたのも、
        自分さえしっかり断れていれば、何も無くいられたのに。
        拉致られた訳でも、(文字通り本当に)引き摺り連れて行かれた訳でも無いでしょう。
        トピ主さんの両足で自らのこのこ付いて行ったんです。
        不満満載で悪口言いながら、漫然と付き合い続けている。
        ここまでグダグダだと、トピ主さんの自己責任としか言えないです。

        お身体、お大事に。
        ご友人とはきっぱり絶縁したらどうですか。

        トピ内ID:2739794380

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        自分で自分を苦しめてるだけかな。

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        🙂
        たこちゅう
        読んでて思ったのですが、超超超ネガティブな人ですよね。
        友達いますか。恨んでる?っていう人?わたしはその人がすごいなと思いました。
        理由は、こんな面倒な人とずっと友達だったから。

        ことあるごとにアラフォーだのなんだの、、、あなたもじゃん?って思うし。みっともないですよ。
        同じ穴のムジナでしょ?

        そんな風に書くことで溜飲下がるとしたら性格歪んでますよ。
        ご病気のせいもあるのかもしれませんけど、もういい大人なんですから、もう少し物の見方を変えませんか?

        この先もずっと不幸で不愉快でいいなら、今のままいてください。

        トピ内ID:6890756541

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        レスします

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        🙂
        なす
        トピ主さん、恐らく、トピ主さんのトピ6つを全てきっちりと読んだ方は、ここにレスする人の半数にも満たないかと思います。
        私はダラダラ続くトピ主さんのトピ、読みきれませんでした。もう少し簡潔に内容をまとめる事は出来たかと思いますよ。

        さて、全ては読んでいませんが、要は 友人と出かけた事で、ヘルニアになってしまった事を恨んでいる…のですよね?
        病気になられた事は大変気の毒に思いますが、あなたはあなたの意思で、彼女に付き合った事を忘れないで下さい。

        あなたは誘拐された訳でも脅されて強制された訳でも無いのです。
        断る事は自分の意思で出来た事です。それを恨んでいるのは、逆恨み、というものです。
        ヘルニアには、彼女関係なく、もしかしたら いずれはなってしまったのかもしれません。

        トピ内ID:6551680406

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        自分が悪い。

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        🐱
        雪女
        確かに、心身ともに不快な思いをしたんでしょうけど、その友人に拉致されて、体の自由を奪われて無理やり連れ回されたとかじゃないですよね?そんなに具合が悪くなってしまったんなら途中で帰って来るとか、いくらでも方法はあったんじゃないですか?延々とその友人への恨みつらみを書き続けていますが、結局、最後までその友人に付き合ったのはトピ主の意思でしょ?悪いのは自分自身ですよ。

        『友人に生活をめちゃくちゃにされた方がいたら、どうやって乗り越えられたのか教えていただけますと幸いです。』←乗り越えようがないと思います。だって、トピ主の生活をめちゃくちゃにした(とトピ主は思っている)のは友人じゃなくて、はっきりNo!と言わずに最後まで友人に付き合ったトピ主自身ですから。

        トピ内ID:0206186837

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        な、長い…

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        🙂
        花音
        そして恨み満載ですね…
        うーん、でも、正直言って、生活がめちゃくちゃになってしまったのはトピ主さん自身のせいだと思います。
        上司と部下でもなく、同年代の友人関係ですよね。断ろうと本気で思えば断れたはずです。
        確かにお友達は自己中で強引だと思いますが…
        多分、お友達にトピ主さんの恨みつらみをぶつけたところで、「はあ?確かに提案したけど、自分で決めてついてきたんでしょ。」ってなるだけです。

        いくら二十年来の友達だろうが、都合良く引っ張り回されそうなら断って距離を置く。
        察して、労ってくれる人と付き合いたいなら、そういう友達を作る。
        アラフォーなら、自衛しましょう。

        トピ内ID:7525932000

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        1人で買い物できないの?

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        😑
        アラサー
        必要なものがあれば
        自分で買えばいいし
        店員に聞けばいいんですよ。

        友人にじゃなくて店員にね。

        某遊園地でしょうが
        テーマパークから出てすぐのとこに
        普通の服屋さんありますよ。

        園内にも服沢山ありますよ。

        テーマパークに限らずですが、
        店員に話しかけたら
        大抵なんとかなりますよ。

        携帯の充電が切れたら
        コンセントの位置、充電器の貸出、
        電話の貸出、タクシーの呼び出し。
        (公衆電話が近くになくても
        コンビニでお願いしたら
        電話貸してくれたりしますよ)

        寒い時には、
        毛布の貸出、暖房の温度変更、
        カイロや毛布や服の売り場案内、
        暖房の効いた場所案内。

        生理や体調不良の時も、
        トイレや医務室の案内、病院の案内、
        座れる場所案内、着替え用の服売り場案内、
        頭痛薬・風邪薬・胃薬・ナプキンの提供。
        救急車やタクシーや迎えの呼び出し、
        水・氷の提供、

        提供は必ずではなく店によりけりですが
        聞けばある程度はしてくれますよ。

        寒ければ自分で服を買って防寒。
        疲れたら「わたしは絶対に行かない」で
        待機したらいい。
        ご飯も「あなたはそれでもいいけど
        わたしは絶対これしか食べない」と
        伝えて好きなものを食べたらいい。

        私は東京に友達と旅行に行きましたが
        行きと泊まりと帰り道以外は
        別行動しましたよ。

        目的が違うのでお互いに邪魔でした。
        自立しているのでひとりでご飯も平気。

        合わないなら行かなくていいと思う。
        文句言うなら来て欲しくもないし。

        みんな一緒にいて楽しい人が好きなの。
        相手が必ずしも自分を必要としているとは
        限らないの。

        合わないなら別行動。

        合わないけど一緒にいたいなら
        寂しい方が同行したらいいだけ。
        同行した後には文句言わないこと。

        友人の話、自慢というか
        私的には楽しそうで
        聞いてみたい内容ですがね

        大人なんだから
        体調も同行も自己責任。
        情けない

        トピ内ID:9278726778

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        お大事に

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        blank
        kerri
        私も事故で脚が痛くて、やはり痛い間は(自分も悪いのだけど)相手をすごく恨んだりしました。不注意だったのはお互い様なのに、どうして私だけこんなに病院に通ったりしないといけないほど、ずっと苦しまなくてはならないのか、そこが理不尽に思えます。

        私の場合は、相手は友人ではなく、通りすがりの人だったです。でもあまり誠意のある態度じゃなくて、余計に嫌でした。

        でもその人のことを何度も思い出して、今も正気を失いそうになるのは、体にも心にもよくないですよ。トピ様を支えてくれる人はいないですか?私は周囲のお世話にもなったし、私を大事にしてくれる人のためにも、いつまでも恨んだりして迷惑かけたくないなって思いました。もうその人には会わないわけだけど、友達とか家族はずっと側にいるので、そんな怨念こもった生き方していたら周囲も辛いと思います。

        踏ん張ろうよ。誰かを恨んだ方がラクかもしれませんが、自分も悪かったところはあるし、反省して進む気概が必要です。

        トピ内ID:6663582327

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        トピ主がダメ

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        blank
        えるら
        トピ文だけしっかり読みました
        追加トピは、ダラダラうだうだだったので、少々飛ばしながら読みました

        内容としては
        体調が悪いトピ主を友人が配慮してくれなかった
        ということですね

        あのね、それはトピ主が悪いよ
        無理に連れまわされた感じに受け取ってますが
        嫌なら、その場から帰ればよかったんです
        子供じゃないんだから、自分で帰宅できますよね

        体調不良なのに配慮してもらえなかったとグチグチねちねちの
        追加トピ内容も、あなたが自己管理しなかったのが原因です

        はっきり断れず、自分の意思で友達についてまわったんでしょ
        はっきり断れないのもトピ主の意思です

        私だったら、途中で帰宅します
        体調悪くなったら、その場で自分でなんとかするし
        もしもを考えて上着の一枚も持っていったり
        薬の用意もしていきます

        なんだか、ここまで追加トピで友達としていた人の事を
        長々とあげつらえるものなんですね

        自分が不用意だったのと、人のいいなりにしたがった自己責任です

        八つ当たりはやめて、はっきり断る勇気をもってください

        その友人といると、振り回されてしまうような自分だったら
        しばらく疎遠にして自己強化してみては?

        トピ内ID:9787729958

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