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    きょうこ
    ひと
    私37歳、夫46歳(外国人 自営業)7歳をはじめに4人の子供がいます。

    夫には20代のころに結婚していたイギリス人の妻との間に2人の子供がいます。

    前妻は長女が2歳、長男を妊娠中に喧嘩の翌日突然でて行き、離婚届を送ってきたため離婚に至ったようです。(喧嘩は夫にも非があります)
    その後17年間音信普通だったため養育費などは払っていません。

    前妻は生活保護を受けていて働いていないそうで、電気代や水道代にも困っているそうです。病気で働けないというわけではありません。
    現在長女19歳、未婚の母で10ヶ月の子供あり、2人目妊娠中

    この度、17歳の長男が夫の下で働きたいといってきたため旅費はこちら持ちで私たちの国に来ています。
    同居ではありませんが食事は私が作っています。

    私の悩みは
    1 私たちの生活が乱されること。
    2 なぜイギリスで働かないのか。
    3 将来ここで暮らしたいというような発言
    4 自営で楽して収入を得ているように思っている節がある(実際は零細です)

    夫の子供ではあるのですが正直疎ましく感じています。

    厳しい意見でも結構ですのでよろしくお願いします。

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    とぴ主補足です。

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    きょうこ
    私たちが住んでいるのは日本ではなく、夫の国(欧州です)
     
    観光客相手の自営で営業は4月から10月です。
    今回この17歳の長男は10月までいる予定です。

    19歳の長女は前回も書きましたが2人目妊娠中にもかかわらずこの間買った中古車を売ってまで、子供たちの父親でもあるボーイフレンドとこちらに旅行に来たいなどと言っています。
    (もしかすると「車なんか売らなくても旅費を出してやる」と夫が言うのを期待していたのかも。)

    なんというかあまりにも計画性のない金銭感覚で前妻をはじめあまり信用できません。長男を送り込んできたのもいかにも「口減らし」っぽいです。

    あとで夫から聞きましたが我が家(100平米2LDK)を見てこの長男は「これならママ(前妻)とも一緒に住めるね!」と夫に言ったそうです。
    ???私はどうなるの???(子供な発言に笑うしかなかったけど)

    どうも今のイギリスでの生活に希望がないため私達の所に逃避したがっているように感じます。

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    心配です 1

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    英子
    イギリスに13年住んでいたのですがその時の体験から言うと、あんまりいい家庭で育ったお子さん達ではないなという気がします。

    十代で未婚の母、二人目妊娠中のお嬢さん。(もしかしたら父親は違うと思います。)17歳で日本に来ておられる息子さんは16歳で義務教育だけを終了してこられたんですよね。差別的な言い方になるのは百も承知ですが、そういう環境で育ったお子さんたちは考えも甘く、本気で働こうと思っている人は少ないと思います。実際私がイギリスで会った方々はそうでした。福祉がかなり充実していることもあり、働かなくてもそれなりのところに住み食べていけるからです。前妻のかたもそういった生活をしているわけですから、それを見て大きくなった息子さんは、今は働いていても少し大変になると逃げ出してしまいそうな気がします。(続)

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    心配です 2

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    英子
    労働階級出身者でも立派な方は沢山いますが、ほとんどの人が自分中心な生活をし困ったら政府が何とかするのが義務みたいに思っていると思います。そういう人たちと私は3ヶ月一緒に住みましたが、もう絶対にかかわりあいたくありません。
    息子さんが一生懸命働いていらっしゃるのであればいいのですが、簡単にお金儲けができると思っているという点で心配です。私なら、冷たいようですが仕事は任せられません。日本でガールフレンドができてそれこそ妊娠っていうことにならない前に、イギリスに帰ってもらいます。

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    イギリスの生活保護は・・・

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    かつおぶし
    イギリス在住ですが、元妻は生活保護を受給中で光熱費も払えない、と言っているのですか?生活保護を受けているなら、現在居住している場所の家賃をはじめ、全て政府から支給してもらっている筈ですよ。働かないのは、無職の方が生活するにあたって充分なお金を支給してもらえるからです。なお、これらはすべて国民の血税から捻出されます。ここにはそういう人達が五万といます。

    そして長女はシングルマザーですよね。それでしたら、その母よりも優遇されている筈です。長男は無職ですか?あまり関わらない方がいいと思います。父が日本に住んでいる、ということでもの珍しさも手伝ったのかもしれません。航空券の負担などしたら、次回からが大変ですよ。また食事を毎日用意しているなんてもっての外です。甘やかしたら後が大変です。

    個人的には、こちらで日本人のように真面目に働くイギリス人に出会ったことはありません。仕事を手伝う、などと言っているようですが、手遅れにならないうちに手を切った方が賢明かと思います。辛口で失礼しました。

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    ご主人は?

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    みやこ
    何だかたいへんそうですね。
    それでご主人はどういうお考えなのでしょうか?こういう場合、まずご主人がスタンスをきっちり決めて「妻との生活を完全に優先させる」もしくは「子ども達のことで、多少、妻にも犠牲を払ってもらいたいと考え、妻にその了承を得る努力をする」べきだと思いますが。
    貴女の気持ちをはっきり言ってご主人としっかり話し合うべきだと思います。そして子ども達にも「ここまでは面倒を見るがこれ以上は無理」ということをはっきり言った方がいいと思う。最初にはっきりスタンスを言えば、子どもも子どもなりに覚悟してその範囲でのみ甘えることを考えるでしょう。

    放置しておくと、ご主人も子ども達も心のおもむくまま成り行きで行動して、貴女のストレスがどんどん膨らんで行きそうです。

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    ご自分達の生活を守って

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    欧子
    きょうこさん、非常に苦しい立場ですね。
    私はイギリスではありませんが、欧州在住です。
    英子さんもかかれておられるように、欧州では国の福祉が充実していると共に、色々な福祉団体からの援助もあり、失業してもそれなりに生活できます。そして、それを当て込んで働こうとしない人たちも多いのです。

    貴女のトピを読む限りでは、前妻、子供さんとも実父である貴女の夫の援助を当てにしているように思います。長女の方も車を売る気などないのでしょう。
    実は、私の親友が似たような家庭で育った男(外国人)と一緒になりました。母親は生活保護を受けて働いておらず、10人近くいる兄弟姉妹のほとんどは未婚の母で無職、男は父親の下で働いていましたが、結婚後仕事をやめて色々な団体から援助を受けるようになり、親友を役所に連れて行ってホームレスの手続きをさせました(そうすることでお金のほかに、優先的に家賃無料の公営住宅に入居できるので)。

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    続きです

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    欧子
    親友は、男自身や彼の母親・兄弟姉妹達から生活保護や慈善団体からの給付金を巻き上げられ、服や家財道具まで身包みはがされてしまいました。とうとう彼女は本当にホームレスになってしまい、慈善団体の力添えでやっと日本に帰国できた次第です。

    もしかしたら、長男は本当にご主人の下で働きたいと思っておられるかもしれませんし、長女は単に実父にあいたさのあまり、車を売ってまで旅費を工面し様としているかもしれません。でも、親友の経験や、これまで私が見てきた家庭からは、どうしてもそうとは思えないのです。
    私の偏見もあるのかもしれませんが、私だったら食い物にされる前に長男には帰国していただき、長女には来ないでほしいと夫から伝えてもらいます。自分達の生活を守るのが最優先ですから。

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    とぴ主 訂正とお礼

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    きょうこ
    >>英子さんありがとうございます。

    とぴで「イギリス」と書いたのはイギリス在住の方、また英子さんのようにイギリスを良くご存知の方にレスをいただけたらと考えたからです。本当にありがとうございます。

    以前(イギリスでは)「未婚女性が失業したらとりあえず子供を生め」というのは聞いたことがあったのですが、やっぱり福祉が充実しているのですね。

    ここはヨーロッパなのでビザとか関係なく好きなだけ滞在できるのです(泣)
    もし日本だったら私ももう少し強気な意見も出せるのですが…

    また訂正ですが、前妻は離婚届を送ってきて夫が同意したのではなくすでに離婚の手続きを勝手にしてその証明書を報告として送ってきたということです。

    「17年間音信不通」も誤りで14年間音信普通で、初めて夫と子供たちが再会したのは3年前です。
    その時も夫が旅費を負担し、3週間滞在しました。

    字数制限を気にしすぎたため、誤った情報になり申し訳ありません。    (つづく)

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    トピ主(つづき)

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    きょうこ
    3年前に子供たちが初めて夫に会いに来たときも旅費を夫が負担し3週間滞在しました。

    その時の話によると2人とも小学校しか卒業しておらず、家庭で父母が子供を教育する場合は国からお金が出るらしく、そのシステムを利用して生活費の足しにしているということでした。

    帰り際には夫と夫の父母で相談し、10万円ほど持たせました。
    何かを習う足しに、とか専門学校にいく足しにでもと言うことでしたが半分は母(前妻)に渡したそうです。

    今回長男が来たい、という打診の話は聞いていたのですが来ると決定したことは夫から事後報告でした。
    打診の話とき私は特に賛成も反対もしていません。

    今回私は「働くからには厳しくしつけるように」と夫に言いました。

    継子イジメではなく、厳しい職場に慣れていればイギリスに帰った後でもどこででも働けるから、と言う考えです。(イギリスでは何回かバイトをしたけれど続かないらしいので。)

    すみません、またつづきます。

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    トピ主(つづき 2)

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    きょうこ
    長男も始めはがんばって働いていたのですが、最近はちょっとだれぎみのようです。

    その上、30歳頃までをめどに、お金を貯めてここで自営業をはじめる夢を語っているそうです。
    あと13年も毎年毎年来られるかと思うと頭が痛いです。

    この土地は観光地で、実際観光シーズンは人手不足なので
    旅行に来た→働き始めて長期滞在→冬は自国に帰りまた夏になればやって来て適当に働き適当に遊ぶ

    という根無し草の外国人はたくさんいます。

    そんな風になってもらったら困る、と言うのが本音です。
    来年からは働きに来て欲しくないのですが(夫に会いに来るのはかまいません)夫は良く働くのだったら毎年来てもかまわない、という考えです。

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    とぴ主です。

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    きょうこ
    >>かつおぶしさま、ありがとうございます。

    夫経由で聞く長男の話をきくと、とても「ふつう」ではないと思うのですがそれぞれの国の文化の違いがあるので判断がむつかしいと思っていました。

    かつおぶしさまの「イギリスの感覚、実態」は今後を考える上でとても参考になります。ありがとうございます。

    私が期待している、ここで働くことによってイギリスでも働く意欲を持ってイギリスで生活の基盤を築いて自国で自立してほしいというのは過剰な期待でしょうか?

    離婚暦のある男性と結婚、前妻との子供が…
    という感じのトピではたくさんの方々が「それも込みで考えないと」とか「いざという時は引き取る覚悟で」というレスが多いようなので、正直「私が冷たいのか」とも考えました。

    この長男に対するわたしのスタンスは今のところ歓迎はしていないけれど冷たくもしていないというところです。

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    とぴ主です。

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    きょうこ
    >>みやこさま、ありがとうございます。

    夫は良くいえば「楽天的」悪くいえば「考えナシ」です。
    仕事面でも計画、実行の指揮はほとんど私です。

    今回このことについて来年からは来てほしくない、と夫に言いました。
    「なんで?良く働くんだったら来てもらってもいいじゃん」
    これが夫の意見です。
    私はあの子の為にもならないよ、と反論したのですが一方ではこれは偽善的な反論ではないかと悩んでいました。

    >放置しておくと、ご主人も子ども達も心のおもむくまま成り行きで行動して、貴女のストレスがどんどん膨らんで行きそうです。

    みやこさんの上記の発言がまさに私が明確に出来ずにいた本心です。

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    とぴ主 お礼

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    きょうこ
    >>欧子さま 

    お友達の経験を具体的にレスしていただきましてありがとうございました。欧子さんもこのレスを書き込んでくださっているときはつらい思いをされたのではないでしょうか?
    私も読んでいて胸が痛くなりました。

    私も含め多分当事者であるご親友も渦中にあると「困ったな」と思っているうちに徐々に抜き差しならない状況に陥っているのではないかと考えます。

    「あてにされて寄りかかってこられたららいやだな」
    程度の心配でしたが、「食い物にされないように」最悪の状況を考えつつ対応をしていきます。

    ご親友の方が日本で幸せに暮らしていかれることをお祈りしています。

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    やるだけやったじゃない?

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    かんな
    >離婚暦のある男性と結婚、という感じのトピではたくさんの方々が「それも込みで考えないと」
    >というレスが多いようなので、正直「私が冷たいのか」
    ↑これは違いますよ。あくまでも子供が未成年の場合ですし、こちらでは、先先のことを考えないで「好き」だけで結婚すると、遺産や親権で痛い目に合うような土壌かな・・・と。私はアメリカの多分これも一部なんだろうと思いますが、離婚しても、元夫と元妻と子供で週1で食事とか、泊まりに行ったりとかの例を知っているので、それから比べると、日本はどうも「前妻の子供は知らない」「養育費も払わない」とかいうのが多いかなと思います。そういう覚悟のない再婚の場合、それは無責任というレスなのであって、成人したとか、できるだけやったというのであれば、それは仕方ないんじゃないでしょうか。
    冷たくないと思いますよ~

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    夫の全てに含まれる

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    のね
    一意見として聞いてくださいね。
    そういう立場に陥った子供達は可哀相ですね。
    助けを求めて本当の父の所を訪ねていくと継母が居るみたいな。。どっちにしろご主人は彼らをサポートすると決断されている様ですね。本当なら貴方に応援頼むと頭を下げる所でしょうけれど、貴方が反対するっていうのは間違っていると思います。それならそういう過去を持った方と結婚するべきではなかったんですよ。結婚とは彼の親兄弟親戚と結婚するようなものでしょう?貴方はその子供達とも上手に付き合っている術を見つけ出すべきです。心配ならば彼らが社会に戻れる様にサポートしてあげれば良いんです。貴方のそういう態度はご主人も絶対に感謝してくれるし、彼のご家族も貴方に関心するんではないですか?

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      とぴ主 お礼

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      きょうこ
      >>かんなさま ありがとうございます。

      できるだけやったか?と問われると自信はないのですが…

      夫も養育費を払ってきてないので。

      今日、夫の職場に顔を出すと(私は在宅で夫の自営の事務をしています)夫が激怒していました。

      どうやら長男は仕事が終わってから夜の街にくりだしているようで、疲れのせいか昨日ペンキ15リットルをこぼしてぶちまけたらしいです。
       その時は誰にでも失敗はあるのできつく注意するにとどめたのですが、さらに今日もペンキをぶちまけたそうです。

      夫、長男ともすでに短期間でお互い不満が出ているようです。

      その上、観光で来ている年上のカナダ人の女性と親しくなりここでの仕事が10月で終わったらカナダに行きたいとのことです。今度はヒモ生活をするつもりでしょうか?

      もうだめだ、と思いました。
      今年は10月まで働いてもらいますが、来年からは断ります。

      自分で稼いだお金で夫に会いに来るなら止めませんが。

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      子供を甘やかす・逃げ道をつくると

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      とも
      まったく違うんですが、私の実家は自営業です。
      兄(異母兄弟ではありません)は、会社を辞めて、父の会社に入りました。兄の希望で、父の希望ではありません。
      正直、勤めていた会社が辛くなったので、父の会社なら給与も良いだろうと甘えた根性で入社したのはわかっていました。年のわりに多給与をもらい、家をもらい、車をもらい…。今は、兄(40歳)は完全にダメ男です。
      結局、甘やかしたつけです。父は、会社を兄に継がせません。無理だからです。社会はそこまであまくありません。
      子供を甘やかすとろくな事がありません。甘やかしていいところと、悪いところがあります。特に、金銭的には援助しないべきです。頼れると思うと甘えがでます。だから、本気で働かない。それから、ママと一緒に暮らせるなどの発言にも何言ってるんだと、はっきり言うべきです。甘えたことを言う人には、はっきり言わないと、痛い目みますから。

      トピ内ID:

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      とぴ主 お礼

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      きょうこ
      >>のねさま ありがとうございます。

      可哀相、と言う感覚は正直この長男にはもっていません。
      不運ではあると思いますが…(育った環境、母親のことなど)
      ですので、かつおぶしさまのお礼のレスのなかにも書きましたように、ここで働くことによってイギリスでも働く意欲を持ってイギリスで生活の基盤を築いて自国で自立してほしいとの考えのもと賃金も払って食事も作っています。かつおぶしさまにはもってのほか、という意見もいただきましたが、そうは言っても私だって17歳の時には母に食事をつくってもらってましたし。

      将来たとえば私の子供たちが今の長男と同じ17歳になったとき、私たちの家業を手伝うにしても賃金は払わないです。
      お小遣いアップ、くらいのものです。その点でもこの長男をかなり優遇していると思います。
      本人はこの賃金が安すぎると不満を言っていますが。

      (長くなるのでつづきます。)

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      とぴ主 お礼(つづき)

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      きょうこ
      >結婚とは彼の親兄弟親戚と結婚するようなものでしょう?

      とのご意見に関しては、「お付き合い」については当てはまると思います。夫と結婚するとそれに付随して親兄弟親戚とのお付き合いは当然含まれます。

      サポートについてはどうでしょうか?
      結婚したら親兄弟親戚までサポートしなければならないのでしょうか?
       とは言っても夫の父母とは毎年2ヶ月間のみ台所共同の同居ですが、2人とも持病もちのため食事の世話から洗濯まで(汚した下着も含む)しています。
      それは高齢で持病もちの夫の父母にとって「やる気」でどうにかなるという問題ではなく、父母にとっては無理または非常に負担だからです。

      長男に対しても甘やかさずサポートしているつもりですがこれも私の基準ですから、のねさまの考え方では私が間違っているのだと思います。

      難しいですね。

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      生活保護の人たち

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      Roke
       イギリス在住です。かつおぶしさんのおっしゃる通りだと思います。残念ですが。そういう人たちの他人に安易に頼ってしまう傾向性は、なかなか変わらないと感じます。人に何かしてもらうことを当然の権利だと思っている人、多いですよ。
      どこかで一線を引かれるほうが良いかと思います。
      ご主人様とのお話し合いは大変だと思いますが、頑張ってください。

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      とぴ主 お礼

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      きょうこ
      >>ともさま ありがとうございます。

      自営業は難しいですね。家族全員で力をあわせて発展させていくというのは理想ですが…

      お父様、事業をお兄様には継がせないとおっしゃっているそうですがお兄様はお父様が引退された後もお父様の会社で働き続けるのでしょうか?

      と言いますのも私の場合例えばこの長男が10年夫の仕事を手伝ったとして、その後どこか別のところで働かざるをえなくなったときどうするのか?

      結局甘えた状態に慣れた人間に再就職はむつかしく、ヘンにプライドが高くなったりして(俺は社長の息子だ、とか)より状況を悪化させるように思えます。へたに年だけとって使えないと言うか。

      お兄様には失礼な発言で申し訳ありません。
      私がこの長男に対して感じている危惧です。

      私が考えている案は、イギリスで働きながら手に職をつける。
      美容院、型枠大工etc...何でも良いので働きながら現場で技術を学び収入を得て、必要であればのちに資格を取得するというものです。

      どうでしょうか?本人がやる気にならなければどうしようもないことですが。

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      御心労お察しします

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      sunny
      英国在住ですが、社会福祉に甘んじている人たちに実際に会うことが多い状況にあります。

      とぴ主さんがおっしゃっている夏に観光地で栄える海外と言うのが、そういう社会福祉に甘んじている若者には夢の職業なんですよね。
      知り合いがいない場合は、夏場はholiday repとして、そのような観光地で遊びながら働きます。夜は飲み歩き、一夜限りを楽しみます。

      日本では考えられないような堕落した生活を送る人が沢山います。(もちろん、社会福祉を成り立たせる側の、しっかり働いている人も沢山います。)
      日本で不遇な状況にあっている方とは少し違うと思います。
      どうか、せっかく御夫婦で築き上げた暮らしを彼らに侵略されずに何とかなりますように…

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      働いている息子さんは

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      やっこ
       とぴ主さんに対してどのような態度なのでしょうか?
       そして、最近だれているといっても客観的に見てほかの従業員などと比べていかがでしょうか?
       離婚した父親とその妻のおかげで自分は自立できたんだって将来美談が生まれない可能性はないものですか?

       娘さんは、完全に相手にしない事にしても働きにきている息子さんは、ちゃんと扱ってあげてもいいのでは??

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      養育費を支払えば

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      リッツ
      連絡が取れなかったとはいえ、3年前からは連絡がとれていたんですよね。
      それからも、養育費は支払っていなかったんですか?
      その時、子供は16歳と14歳ですよね。
      母親が生活能力がなければ、父親が支払う必要があるのでは?
      10代の子供が、ちゃんと学校に行けるように、
      教育費と生活費を負担するのが親としての義務と思いますが。
      そういうお金は貯めていなかったのですか?
      3年前にわかった時に旅費を出しただけで済む話とはとても思えませんが・・・
      今までの17年分の養育費を支払い、20歳までの養育費をきちんと支払ってあげてから、
      文句をいわれたらどうですか?

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      同じヨーロッパに住むものとして

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      パリジェンヌ
      ご主人のお子様のこと心配ですね。
      特にヨーロッパって、低所得者層から、這い上がって人生を切り開くのって難しいです。

      でも、養育費も今まで払っていないわけですし、(元妻に落ち度があるとしても)ここは今後の人生をうまく生きていけるような手助けをして欲しいです。(金銭的な援助という意味ではなく、もちろん学校に行きなおすというようなことになれば、金銭的な援助も伴うことになるでしょうが)

      まだ若いうちは何とか手の施しようがあります。ご主人には、一緒になって子供の進路を真剣に考えてもらいたいです。

      そうしないと将来たかられたり、もしかするとあなたの子供たちにまで何か言ってくるようなことになるかもしれないですよ。大変だとは思いますが、このまま見捨てるよりは、手助けしたほうが最終的には良い結果になると思います。

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        問題の焦点

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        やんまま
        「頭痛の種」を息子さんと考えずに、ご主人との意見の相違と捉えて、きちんと話し合いましょう。
        私だったら、トピ主さんのお子さんが男の子なのか女の子なのか分かりませんが、自宅に17才の男性を出入りさせるだけで負担です。13年間も出入りさせるなんで冗談ではないです。これがご主人がずっとかわいがって育ててきた子供なら別でしょうが、長い間音信普通だったことを考えても、本当に肉親の愛情を持って頼ってきているとも思えませんし。
        トピ主さんはどこまでなら許容できるのか、よく考えてみてください。働き手として雇うだけなら構わないけれど食事は作る気は無いとか、今後3年間だけなら自立の手伝いとして協力するとか、どういう形だったら受け入れられるのか考えを整理して、ご主人とよく話し合っていく方がいいと思います。

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        継母になれますか?

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        ドット
        トピ主さんは、ご主人と結婚する際に、今後、前妻との子を引き取ることもあるかもしれないと予想して結婚を考えましたか?
        音信不通だから、関わりあうことないからと思い結婚を決めたのですか?
        もし、後者だとしたら、もう一度、ご主人との結婚を考えなおす必要があるのかもしれませんね。
        ご主人は、息子さんを面倒見る(一人前の大人にする)つもりのようですし、これから、死ぬまで関わりわうことになるのです。継子が、良い人か悪い人か関係なく、家族として迎え入れることができますか?

        今のトピ主さんの生活を大切にすべきという意見もありますが、トピ主さんのご主人には、責任があります。大人に成長したから、責任はなくなったというわけではないと思います。国民性の違いなども関係ないと思います。
        これから、父親のやり直しをしようというご主人に、あなたはついていけますか?

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        ホント難しいです

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        のね
        トピ主さんお返事ありがとうございます。
        なんだか貴方と私は生き方考え方が全然違う様でこのままお話を続けるのも水掛論なのかとも思いますが投げ出さずに返信しようと思います。

        家族内でのお付き合いという言葉には少し驚きました。でもそういう考え方の方が一般的になりつつあるのでしょうね。なんだか子供の時経験した祖母のお葬式を思い出させます。泣いている人なんかいませんでしたね。
        財産の問題、今まで会った事もない様な親戚が集まってなにやら話し合ってる。自分は今健康で周りに迷惑なく付き合えているけれど、病気をしたり周りに負担をかける事になったらどうだろうか?と考えました。お付き合いのレベルで家族に助けてもらうのかな?

        例えばご主人が前妻の子供達に養育費を払ってなかった。そして今成人になってからお世話しようとしている。この行為はお付き合い(建前上)なのでしょうか?
        真剣にその子達と向き合わなければ絶対にその子供達は更生されないでしょう。

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        お気持ちわかります

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        流れ者
        あなたの仰ることよくわかります。私も同じ様な経験しました。あなたの子供以外の子供がいる場合その親はいつまでたっても子供と親の関係はつずくのです。その親子は喧嘩している場合は別ですけど普通はいい関係です(表面的だけでも)前妻とは会っていないようですのでその点は心配ないですが。一生付き合う覚悟で対処したほうがいいと思います。あなたのだんなさんは親として出来るだけのことはしたいと思っていると察します。私はあきらめて付き合っています。但し対等に付き合うこと。もう大人の様ですしまた金銭的に難しい場合はだんなに納得してもらうしかないのです。もしこれが逆の場合だったらどうしますか。
        会えないと悲しいと思います。

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        あんまり大きい声じゃ言えませんが、

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        タカ
        私の夫もイギリス人でバツ2です。別れた奥さんにそれぞれ子供が1人ずつ、ヨーロッパの皆違う国々に住んでいます。「離婚」それはもう過去のこととして受け入れ、これから先の子供たちの将来のために主に金銭面でサポートしています。

        養育費で毎月13万ずつ渡し(公立小学校なので学費はほぼ無料)、その他に毎年子供たちを連れて1ヶ月旅行に行きますが、旅費はすべてこっち持ち。
        それでも1人目の奥さんはずーっと無職で、子供名義の貯金も途中でやめ、ご飯も手作りじゃなく出来合いのものばかりだと子供が嘆いてます。
        2人目の奥さんは働いているようですが、家具を買い換えたいとか新しい車が欲しいとかで200万ちょうだいなんて連絡がきます。

        次に続きます、、、、

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