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    ぺんちゃん
    恋愛
    昨年、夫の浮気が発覚し修羅場をむかえました。

    あれから半年以上経ちますが、今でも私はひょんなことで涙が止まらなくなったり、離婚したいとか死にたいとか思ったり、育児のストレスもあり精神状態が不安定になってしまいます。
    しかも夫は、私には以前のような愛情はないと言い、本当にショックを受けました。夫婦生活も全くありません。

    ただ夫は家庭を大切にしたいという気はあるようで、浮気発覚以来、休日は家事育児を手伝ってくれたり、私との会話も一生懸命聞いてくれたりと、随分変わってくれたのですが・・・。

    私は浮気されたショックをもっと言葉や態度で慰めてほしいのです。主人の帰りがいつも遅いので、手紙やメールで辛い気持ちや主人とやり直したい気持ちなどを伝えているのですが、返事をくれたことはありません。
    主人に「どうしていつも返事をくれないの?」と聞くと、「オレの最近の行動から理解できないのか?」とだけ言うのです。たしかに前より格段にいいパパ・夫にはなっていますが・・・私の中ではまだ寂しい気持ちでいっぱいです。

    男の人ってこういうものなんでしょうか?
    逃げているようにしか見えないのですが・・・。

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    浮気とは・・・

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    かーりー
    トピ主さん、あなたが思ってるほど男性にとっての
    浮気ってたいしたことじゃないですよ。
    女性は浮気(ちょっとした遊びの恋)が
    本気(相手と結婚したいと思う)になってしまう
    ことが多いから、旦那が浮気すると、きっとそんな
    恋愛をしているのだろうと絶望的な気持ちになって
    しまうものですが、
    当の男性にとって浮気って、本当に「浮気」であって
    それ以上でもそれ以下でもないらしいです。
    不倫もどっちかというと女性が捨てられて終わる
    パターン多いでしょう?それって多くの男性は最初から
    最後まで「これは単なる浮気」と割り切っちゃってるから。
    既婚男性は家庭や仕事で背負っているものが多いから
    たまにそれをふっと忘れる瞬間がほしいんだと思います。
    トピ主さんの旦那様も家庭を壊すつもりは全然なかっ
    たようですよね。だったらやっぱり本当にただの
    浮気だったんじゃないでしょうか?
    私はただの浮気だったら大目にみてあげようかなって
    思ってます。そのぐらいの余裕を見せないとかえって
    魅力がなくて浮気を本気でされそうな気がするんですよね。

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    そこを追求しても・・

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    アンジェ
    「男の人ってみなそういうものなんでしょうか」
    ってところを追及しても、解決しないでしょ?

    それより、トピ主さん、辛い思いしましたね。ひどいですよね。「以前のような愛情がなくなった」なんて、本気でも言わないで!って代わりに言って上げたい・・。

    なんで、そんなことをいうのかなあ?トピ主さんが落ち込むのも無理も無い。

    ショック療法みたいだけど、「じゃ、どういう愛情ならあるのよ?」って聴いてみたくなる。私だったら・・。

    それにしても、もうそうなってしまっていることを悩んでいても貴方が辛いだけ。だから、少しでも忘れましょう。

    そして、今後夫だけではなく誰にも心底気持ちを預けるようにはせず、精神的な自立をしよう!

    むしろ、いわなくても良いから「浮気?好きなだけすれば、その変わりに私も好きにするから束縛しあわないように、家庭壊さないようにやりましょう」

    これで良い、と思いませんか?貴方も他に好きな人みつかると良いですね。

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    そういうものです

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    くも
    「一般的に」なので、そうでない男性もたくさんいますが、男性は本当に思っていることを口に出して言うのは恥ずかしいと思う人が多いです。
    つらいとか苦しいとか言わないで、どんどん仕事で追い詰められていくとか、好きだと言えないままつきあってたら煮え切らないと思われたとかいうのは、よくあるパターンですよね。

    特に「好き」系のことは、恥ずかしくて言えないという人は多いです。ぺんちゃんさんのご主人は、しかも浮気のあとなので、いまさら「好きだ」とは言うのは、気恥ずかしいというのはあるんじゃないでしょうか。
    その代わり、一生懸命ぺんちゃんさんに以前から言われていた、家庭内のことをやるようにして、誠意を見せていらっしゃるんじゃないかな、と思います。

    「逃げ」といえばそうかもしれませんが、ご主人なりの真心だと思って、一時しのぎか本当に変わったのか、ちょっと見守って差し上げてはいかがでしょう?

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    トピ主です

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    ぺんちゃん
    みなさんレスありがとうございました。

    私自身、もっとウジウジしてないで立ち直れれば解決できる話なんですよね。
    夫も改心しようとしているのは見えてはいるのですが・・・私への愛情がないと言われると、今まで夫婦で普通にできていたこと(たわいもない話をしたり、単純なことを頼んでみたり、ちょっと甘えてみたり)が出来なくなってしまい、それがとても辛いんです。

    しかも、夫の浮気は本気に近い浮気だったようで、残ってた携帯メールにはそういう言葉(大切にしたいとか会いたいとか)がありましたし、相手のメールからは結婚したいことをほのめかすものもありました。
    「もしかしたら私がいない方が良かったのかな」とか未だに考えちゃうので・・・

    でも出来るだけ悩まないように、主人の行動をじっくり見据えて行きたいと思います。

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    旦那さん、逃げてないと思う。

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    かたつむり
    「前のような愛情は無くなった」って言葉はヒドイと思いましたが、正直な性格なんでしょうね。
    でも、旦那さんは手紙を読んで反省しているんだと思いますよ。[返事をくれない]って・・・言葉や手紙で返してくれないとダメなんですか?
    男の人は女の人と違って、行動で示す、態度で表現する生き物です。私は今までの経験から知りました。
    せっかく努力してくれているのだから、いつまでもウジウジするのはやめて、信頼しましょうよ。
    いつも妻が沈んでいたら、旦那さんだって嫌になってくるでしょう。トピ主さんの気持ちは分かりますが、笑顔も見せてあげて下さい。そのほうがうまくいきますよ、きっと。

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    それでいいんですか?

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    未婚男
    あなたはおそらく、この先もずっと信じられないのではないでしょうか?
    仮にあなたの気持ちが安定したとして相手を信じられないまま
    仮面夫婦をするのでしょうか? 離婚という選択肢も考えていいのでは?
    それができない理由は一人で生きていく自信がないから?
    子供のためにも離婚はよくないから?

    夫が愛のないまま、夫婦が仮面夫婦をしている家庭で
    子供が育つ方がよほど、子供のためにもよくないと思います。
    あなたが一歩踏み出せば助けてくれる人は沢山いるはずです。
    特にあなたの状況はみな理解してくれると思います。

    とりあえず気持ちが落ち着くまで別居という形でもしてみては?
    以前ほどの愛情がなくなった、という人がどれだけ美しい言葉を
    あなたになげかけてくれても、あなたは癒されないのでは?
    演技にしかならないと思います。

    彼の方も満たされないでしょうから、いつか面倒になって、いずれ破綻すると思います。時に別れた方がうまくいく人間関係もあると思います。

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    人それぞれ

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    みゆき
    男だから女だからっていうことはないと思います。

    トピ主さんの辛い気持ちが分かり、悲しくなります。
    何でそんな辛抱しなくてはいけないのでしょうか?

    メールで気持ちを伝えても返事が来ない・・

    トピ主さんは言葉にし辛いからメールで気持ちを伝えたのでしょうね。気持ちが通じていませんね。
    それでは安定できないのではないでしょうか?

    諦めることを視野に入れてください。見限ってしまってから、今後のことを考えたらどうでしょう。

    今はご主人しか見えていないと思います。
    世界は広いです。

    子供はいませんが、精神的に追いつめられた離婚を経験しています。心の病気のために再婚おろか社会復帰や外出さえも出来ない日々を過ごしました。

    2年前、社会復帰を遂げて、元彼と婚約破棄して、今彼とは・・プロポーズされてから好きなように利用されて、彼は結婚相談所に登録して色んな女性と会っていて、今二股かけているようです。

    冴えないですが、自分がしっかりしているから動じませんよ。そのうちフェードアウトすればいいや~と思っています。

    一緒にいる人は相思相愛が理想ですよ。
    追いつめられるのは論外です。

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    そのままだと・・

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    夏みかん
    今度は旦那さんが参ってしまいますよ。浮気はお気の毒さまでしたが、旦那さんがされた浮気の類は「浮わついた気持ち」になりたかっただけのものだと思います。もちろん許しがたいことだし、それによって受けた精神的苦痛にもお見舞い申し上げます。

    しかし、もう半年も経って、まだ旦那さんの言葉の意味も分からないですか?返事をくれない理由が分かりませんか?旦那さんは失われているであろう信頼を言葉ではなく行動によって取り戻そうとしてるのではないのですか?逃げてなんかないじゃないですか。

    まずあなたがもっと冷静になって、今の旦那さんと話し合うなりされた方が賢明かと思います。

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    逃走本能

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    max
    >逃げてるようにしか見えないんですが・・

    その通りです。逃げたかったんです。逃げたくなる何かが有ったんです。それが何かは貴女達ご夫婦にしか判りません。文中から察するものは多少有りますが、確信は無いので敢えてここでは触れないでおきます。本気度の高い浮気は「逃げ」の一種で、精神的な背景が強くあります。「女好きの身体目的」とは性質が違います。普段の生活で、夫の居場所が家に無いとか妻が夫婦関係を拒否しているといった状況が無ければ、「妻の存在が重過ぎる」という理由で他の女性に走るケースが多いのは事実です。浮気に男女の別は無いと思いますが、総じて男の方が精神面の弱さを露呈してしまう事が多い気はしますね。小町では「私の浮気が原因で夫と離婚」というトピは立たないので、浮気に対する女性の心理はよく理解できていません。誤解を招くようでしたらご容赦ください。

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    貴方こそ愛しているの?1

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    麦茶
    軽い浮気でよかったです。メールの内容なんて相手に対するサービストークですよ。男はよくそういう言葉をサービスで言ってます。行動見ればわかるでしょ?浮気相手を本気で大切にする気があったら、貴方と離婚してますよ。
    「前ほど愛していない」は、本心でしょうね。とてもお辛いでしょうね。で、貴方はご主人を愛している?

    ご主人が努力をしてくれている事は貴方だってわかっているのでしょ?では、ご主人が前ほど貴方を愛せなくなったという気持ちは何処から来ているのか考えましたか?ご主人の立場に立って。。。ご主人だってこれから何十年も一緒に生きていこうと思って結婚した相手に愛を感じなくなってしまったことに辛い気持ちを抱いていたのではないでしょうか?それは、貴方にだって原因があります。相手の愛を冷まさせたのですから。(つづく)

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    貴方こそ愛しているの?2

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    麦茶
    あなたにも原因があるという事は、それが改善されないとご主人の愛は取り戻せません。
    日頃から小言が多かったり、女を磨くことを忘れていたり、感謝していなかったり、内心バカにしていたり、依存していたり・・・じっくり探ってみてください。
    今のままご主人を責め続けたら、せっかく努力していることまで、やっても無駄だと諦められてしまいますよ。残っている情までご主人の中から消えてしまいます。

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    辛いですよね・・・

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    ご主人はは心からいい夫、いい父親になろうとしている。でもそれと「以前のような愛情は持てない」は別なんですね。
    「努力してるからそれを認めて欲しい」のがご主人。誠実な態度がかなり本気の浮気だったことを伺わせます。
    一方のトピ主さんは旦那さんに女性として愛情を求めている。完全にすれ違っています。
    私の夫ももし浮気をしたら多分トピ主さんのご主人のような態度を取るでしょう。求めるものはどうしても得られない・・・その苦しさが分かるような気がします。
    今後も一緒に暮らしていくなら・・・私は女性として愛されないなら、せめてパートナーとして何でも話せる関係でありたい、と夫に言うでしょう。
    夫の愛した人がどんな人だったのか、どんな思いだったのか、きちんと聞いてみたい。
    もう一度彼を理解し人間として信頼するには、友人のように彼の本音を聞いてみないと無理な気がします。
    自分の女である部分を殺してこの先夫と生きて行けるかも自信はありません。それも正直に夫に話すでしょう。耐え切れずにいつか別れるかもしれないと。
    共に苦しさを共有しないとその生活には私は耐えられません。トピ主さんはいかがでしょうか。

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    トピ主ですその2

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    ぺんちゃん
    私が主人のことをまだ愛しているかどうか、自分でも分からなくなっています。浮気されたことへの嫌悪感がまだ残っていますし・・・ただもし子供がいなかったら別れているだろうなと思うと、いわゆる「男」としては愛してはいないのかもしれません。
    (姉が離婚しており、母子家庭がどれだけ大変かを知っているので、離婚はしません)。

    しかし、主人は一生寄り添っていこうと決めたパートナーです。そのパートナーとしての信頼感だけは失いたくありません(愛し愛されていれば一番いいんですけどね)。
    だからこそ、主人の誠意ある態度を見せて欲しかったんですけど・・・。

    あと妻さん。
    >自分の女である部分を殺してこの先夫と生きて行けるかも自信はありません。それも正直に夫に話すでしょう。耐え切れずにいつか別れるかもしれないと。

    私の今の心の状況、まさにこんな感じです。
    うまく言葉にできなくてモヤモヤばかりが残っていましたが、やはり誰かに愛されて生きたい、子供のために離婚はしたくないけど、いつか切り出すことがあるかもしれない、という思いがどこかに引っかかってました。

    近々、主人と納得がいくまで話してみたいです。

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    人は異性を理解しきれない。

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    りょう
    誰かに癒されたいからだと思います。その相手が何故妻ではなかったのでしょうか?それは、癒してくれる妻ではなかったからかもしれません。だから、その相手を別な人に、それをしてくれる人にお願いしたのでしょう。でも逃げ(浮気)ることでしか、精神の安定を図れなかった自分自身に対して後悔してると思います。それを態度で示しているではないですか?それに言葉で説明したって、女性は信じることが出来ないでしょうから?ちゃんと説明してくれれば、信じるって言うかもしれませんが、「君が癒してくれないからだっ!」って説明されて納得できる女性はいないでしょう?だって、旦那のために家事も育児も一生懸命へとへとになりながらやっているんですから、そんなこと言われても旦那まで手が回らないし、それを旦那さんも知っていた。結局は、理解しあえないかもね。

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    一男性からの意見

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    チャンマルコ
    トピ主さんの書き込みを見ていると、トピ主さんが旦那さんを上から見ているような感じを受けます。

    旦那さん、いつも帰りが遅いということは仕事も忙しいのでしょう。
    休日に家事育児の手伝いもしているとなると、相当疲れていると思われます。
    そんな中で「私は辛い」だとか「やり直して欲しい」と来られるとしんどいものがあります。重いです。

    ですから、一週間でいいのでトピ主さんにちょっとだけ我慢してもらって、
    浮気のことなんてまるで無かったかのように旦那さんを持ち上げて明るく振る舞ってあげて下さい。

    きっと今よりあなたのことを愛してくれるようになります。
    多くの男性はおだてれば木に登るものですから。(笑)

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      言わなければわからないことは大きいと思いますよ。
      癒しを求めたというのが全ての浮気に当てはまるとは思えませんし、浮気そのものというより浮気が夫にとってどういう位置付けなのかを理解できれば少しは楽になれます。それによって自分の心の持ち方も変わるからです。
      夫婦になった時のように愛情が持てないのに自分とやり直そうとしている?やり直そうとしているわけではないのか?ただ夫婦という体面を保ちたいだけなのか?
      私ならそう思ってしまいます。一番聞きたい夫の本音です。
      「態度を見れば分かるだろう」というトピ主さんのご主人には独りよがりなものを感じます。本音では浮気をしたことに後悔も反省もしてないのではないか・・・誠実さは態度だけのものではないのか。
      それが妻を苦しめることに気付いてないように思えます。
      話さなければわからないことです。

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      うちのばあい(1)

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      ほうき
      私も今年に入ってから最近まで、夫の浮気疑惑で辛い思いをしました。うちの場合は特定の相手というより、風俗とかちょっと知り合いの女性と影で連絡を取り合っているとか避妊具を持ち歩いているとか、そういう事だったんですけど。相当悩み5キロぐらい体重が落ちました。携帯や荷物チェックも欠かさずして、そんな自分が惨めで余計に落ち込んだり。最近、もう無理だと思って夫に離婚を切り出したんです。でも夫はなんだかんだと一生懸命誤解であることを釈明してきました。私の誤解だったかなと思える事もある一方つじつまの合わない事もあるので、浮ついた事はしているんだろうと予測がつきました。でも、言い訳したりベタベタしてきたり、私を失いたくないという思いがひしひしと伝わってくるのもまた事実であり、私はこの思いを信じていこうと決心しました。今でも心配になったり凹んだりしますが、自分なりに納得したので夫にも明るく接する事ができるようになり、久々に穏やかな気持ちで過ごせるようになりました。(長いので一旦切ります。)

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      うちのばあい(2)

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      ほうき
      恋愛感情って2-3年しか持たないものなんですよね。(脳はそういう風に出来ているらしい。)だから恋愛始めの燃える思いが無くなるのは当然なんです。ご主人の発言はそういう意味だったんじゃないでしょうか?幸せだけど刺激がない、そんな時に手近な所で浮気の誘惑・・・そんなところじゃないですか?でも、うちの夫と同様反省の態度を示しているんですよね?それはやはり、あなたを失いたくない一心だと思うんです。言葉より態度で示すほうが誠実だと思いますよ、メールなんか顔が見えない分ウソ付き放題できるんだから。そして、責められれば逃げたくなる、これも本能だと思います。「悪い事をしたのは旦那なんだから、奥さんの愚痴はすべて受け止めるべき」は、正論です。でも世の中そんなできた人間ばかりではないのが現実です。まずは自分の心にじっくり問いかけてみてください。色々な意見を聞いたり本を読むのもいいと思います。そして、どうしても納得いかない、許せない、別れたい、と思うなら、その時は離婚という選択をしても良いのではないでしょうか。私自身がつい最近まで本当に辛い思いで過ごしてきたので、色々書いてしまいました。トピ主さん、がんばれ!

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      トピ主です。その3

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      ぺんちゃん
      みなさんから様々なご意見をいただき、本当にありがとうございます。

      「浮気」っていろいろあると思います。
      ほうきさんのご主人のように風俗通いをしたり、軽い気持ちでちょっかいを出す程度だったり・・・それはそれでツラいと思います。
      でも、どうもうちの主人の場合は本気に近かったようで、それがとてもひっかかっているんです。
      「私は一体何なんだろう。お手伝いさん状態?もし私がいなかったら、主人と浮気相手はきっと結婚していただろうな」と・・ネガティブだなぁと自分でも感じますが(恥)

      レスをいただいて「笑顔で頑張ってみよう」とも思いましたが・・・所詮愛されていないんだしと思うと、つい冷たく装ってしまうこともあります。

      今2歳児を抱えていて、そのストレスとあいまってどこかへ逃げてしまいたいです。

      でも、私がイライラしてしまうと家庭内がダメになっちゃいますよね。はあ・・・。

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