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    ルル
    ひと
    一昨年友達が付き合っていた彼氏に振られた時に、毎日二時間くらい相談にのっていました。私以外にも会社の同僚などに話を聞いてもらっていたそうです。相談というより彼の言動についての分析を頼まれるという感じでした。
    「彼はなぜこういうこと言ったのかな?」「だったらなんでこういうことしたの?」など色々聞かれたので、ある程度は彼の身(気持ち)になって答えられていたのですが、彼ではないので本当のことを分かるわけもなく、けれど毎日聞かれるので「それはこの前話したように…」という対応しか出来ませんでした。

    そのつどアドバイスをするのですが「うん、そうなんだよ。だからこれこれこうなったんだよ」となぜか逆に私が説教されているような言い方(返し方)をするので、「え?分からないから聞いてくるのに何故そういう対応?」と内心思いました。その上「人からアドバイスをもらっても自分の考えを曲げずに突っ走る」と豪語されました。

    アドバイスを受けた人はその通り行動しなければいけないとは全く思っていませんが、今でも当時の言動が忘れられずにいます。最近はその友達に接するのも疲れてきてしまいました。どうしたらよいでしょう?

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    ひどいですね

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    あはは
     愚痴りたかっただけ、同情してもらいたかっただけ、しかも人より上の立場にいたいプライドの高い人なんでしょう。救いようがないですね(笑)。

     そして友達を無くさないと自分のやってることに気付けないタイプなんでしょう。気付くこともないかもしれませんがね。

     大目に見てストレスが溜まってのことだったのかもしれませんが、それにしたって自分のことしか考えなさ過ぎ。

     付き合いが長くてしょーがないなと許せる範疇ならそれもアリでしょうが、トピ主さんにとってその人は、時間を共にして有益な友達ですか?

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    よくいますね、そういうヒト

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    熊五郎
     人に聞く割には自分の意見を通す人。
     だったら最初から聞くなっ!って思っちゃいますよね。
     こういう人って自分の意見はもう決まってるんですよ。
     人に聞くのは話を聞いて欲しいだけ。
     普通にこうなんだ~と言えば良いのにどう思う?と質問形式にしてくるんです。
     意見を求めてるようだけど、実際は自分の意見の正しさを強固にしたいだけ。
     以前周囲にいましたよ、こういうタイプの人。
     回りもわかってて「あのこは悩んでるように見せてるのが好きなんだよね。結局人の話聞いてないし」って言われてました。
     トビ主さんが、付き合いたくないと言うなら縁を切れば良いんですよ。
     こういう子だからと大目に見て友達付き合いしていくのも自由。
     まぁ、付き合ってくと確かに疲れますけどね。

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    そういうモンだと思う

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    ねの
    うーん。あなたは生真面目な人なので分析依頼に真摯にこたえていただけだと思うんですが、その対応は失敗だったと思いますよ。お友達は別にあなたにアドバイスなんてしてもらいたくなかったんだと思いますよ。タダ「ふんふん、そーなんだー、そうだよねー」って聞いてればよかったんですよ。分析依頼にも「うーん、どうなんだろうねー」で良かったのに、クソ真面目に分析(それも彼女の意に沿わない分析だったと思われます)なんかしちゃったモンだから彼女も逃げ場を失ったんだと思いますよ。ソレゆえの「アドバイス無視」発言だったと思います。
    私も昔融通が利かない性格でトピ主さんと同じ失敗をやらかしました。それなのに自分が失恋した時は意に沿わないアドバイスをしてくる友人に「こういう時はそうだねーって言うだけで良いんだよ!」って逆ギレしちゃった事もあります(お恥ずかしい)。今後のお付き合いをどうするかはあなた次第。別にどっちが悪いとかそういう問題でもないような・・タダ気が合わなかった(「その時は」意思疎通が上手くいかなかった)ってだけの話ですから。
    私が逆ギレしちゃった友人は今でも友達で居てくれてます(話のネタにはされてますが)。

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    嫌なことはちょいとよけて生きる

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    午前の紅茶
    私もまったく同じタイプの人の愚痴や文句のはけ口にされてきた経緯があるので人事とは思えません。こちらがよしよしと話を聞く分には大人しいのですが少しでも正論を言おうものなら逆切れしてこちらを傷つける言葉を投げつけてくる。電話の後の疲労感は酷いものでした。

    何となく人と距離を置くとか切るってしちゃいけない気がしてしまうんですよね。でも原因はこちらにあるのだと気付きました。人の役に立ってる(愚痴を聞く)ことで自分がある・・というようなちょっと共依存が入ってたようです。

    こういうことは長引くとお互い良くありません。私も未だにあんなに散々話を聞いてあげたのに・・って恨みがましい気持ちが時折頭をもたげます。愚痴や文句が伝染するってこういうことかと。自分がきっぱりできなかっただけなのにね。

    なのでタイトル通りに生きるのが正解みたいです。今気付いたんだからもう大丈夫。あ、こりゃ駄目だと思ったら逃げるが勝ちです。そうやって自分自身が明るく元気に過ごしてると少なくともそんな愚痴を振りまく人は寄ってこなくなるシステムのようです。

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    どちらもだよ~

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    アンジェ
    友人さんも、相当のような感じを受けますが、トピ主さんも、トピ主さんだな~。

    文中、「内心」「・・・と思ってしまいました」とありますよね?

    「内心」にしないで友人に「感情」を上手く言葉で伝えれば良いのに。それだけなのになあ。

    「ちょっと、待って。それじゃ、逆。愉快じゃないよ。」って。怒らないで。

    感情的になってしまう前に「感情」を「言葉」で伝えるのって、結構難しいんですョ。でも、意識すればできるから、やってみては?

    いまのままでは、トピ主さんずっとそういう人に対して変われ無いでしょ?違うかな~?

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    聞く必要なし

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    サラ
    悩みを聞くのは、
    相手が「聞いて欲しいだけ」なのか、「アドバイス」を求められているのかを見極めた方がいいです。

    私も似たタイプの友人の愚痴や不安を真剣に聞いて、仲間みんなが自分のことのように心配してアドバイスしていたけど、その友人は散々文句を言っていた彼と結婚して、すぐ離婚しました。結局、人の話なんて聞いていなかったし、聞く気もなかったみたい。親身になっていた周囲の人は呆れてました。彼女、かなり自己中心で幼いです。人の気持ちが分からないらしく、親しい友人はいないようです。仕方ないですよね。

    なので、そういう人の話は時間をさいて聴く必要ないと思います。自分の時間を無駄に使われたように感じてしまうから。最初から聞き流すつもりなら聞いてあげてもいいかも。

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    トピ主です1

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    ルル
    “最初から自分の意見が決まってる”“ただ聞いていればよかった”というご意見。そういう見方もありますね、今はそうだったのかもと思えます。ただ毎日同じようなことを聞いてきたので、相当そのあたりの部分が理解できないから私や同僚にアドバイスを求めているのだと思って真剣に答えてしまいました。

    あと“内心思ってた”というのはその場で切り返すように言ってしまうと傷口に塩をぬるかたちになるかと思い、その場では言えませんでした。相談が落ち着いてきて(1ヶ月後くらいかな)そのことを言ったところ、アドバイスを聞いても自分の思うように行動するという旨を言われた次第です。

    最後は「自分の思うようにやりたいようにやるのが一番!」とも言い切っていました。後悔しないためにという意味合いだと思うのですが、その数ヶ月後に私が恋愛相談をした時にも同じことをアドバイスされ、誰かを傷つけることになっても自分の言動を貫く姿勢に恐怖さえ感じてしまいました。

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    トピ主です2

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    ルル
    >あははさん >熊五郎さん >サラさんへ
    確かに彼女はそういうタイプだと思います。悩んでないといられない、人に相談していないと落ち着かない。なのに他人にどう思われているのか常に気にしています。私も嫌でも悩んでないといられないという時期が少なからずあったので、その時の自分を見ているようで「もっと(精神的に)強くなりなよ!」と言ったこともあります。でもその返事は真に受けていないようでした。それもそのはず、言ったあと気づきました。

    自分が友達にみじめに思われたくないのなら、失恋の話などをしなければ良いだけだと思うんです。今後は言い切っているだけに、相談してくることも私がアドバイスすることもないですよね。このまま距離を置こうと思います。みなさんのレスを読んで私の周りだけじゃないんだと思って、少し精神的に楽になりました。ありがとうございました。

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