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    共働き 夫婦の価値観が違う

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    😨
    迷子
    ひと
    夫婦の価値観が違い、悩んでいます。

    夫 年収900万38歳
    私 年収300万34歳 正社員時短勤務 小3まで取得可能 9:30-16:20
    子供 2歳 もう1人希望

    ある人に、
    「普通に生活できる収入があれば、いい家もいい車もいらない。
    子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う。」
    といわれ何も言えませんでした。
    大学進学時、県外でも選択肢をあげたい事と、
    老後は頼らないために働いているんだと言い聞かせて
    働いていたのですが、全て子供に貯蓄しているわけでもなく、
    夫が好きな車や、新しい家にもお金を費やしました。
    家は、子供の学区や環境重視で選びました。


    今は子供も保育園の生活にも慣れ、楽しそうに登園しています。
    ただ、小学生になった時、平日の習い事はなかなかできない とか、夏休みは毎日学童なのか と考えると私が働き続けることが本当に良いのか考えるようになりました。
    無理に何かをやらせなくても良いのですが、私自身、ピアノやスイミングを習っていたお陰で自信を持つことが出来たことが大きいです。

    会社の制度で、辞めて5年以内なら再雇用してくれる制度ができました。小学校のタイミングで退職し
    小3まではパートで働き、手が離れたら再び就職するのが一番バランスがいいのでは、と私は考えています。
    金銭的には扶養控除などを考えると、3年程度なら問題ありません。

    夫にその事を伝えると、
    「それって依存したいってこと?じゃあ、逆の立場だったら許せる?
    時代と逆行してるよ。そんなに子供はかわいそう?
    学童だって楽しい。俺だって子供との時間、少ないよ。」
    といわれました。
    確かに、逆にしたら現実的ではありません。
    仕事を頑張ってくれている夫には感謝しています。
    でも、納得できない自分がいます。
    たった3年でいいので、子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです。

    トピ内ID:6848506142

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    とりあえず

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    はて
    子供に必要とされたら、旦那さんとご一緒に考えてみたらいいのでは?
    私の両親も働いてましたけど、私は親に自宅待機しててほしいとは
    少しも思いませんでしたので。

    「ある人」に言われただけですよね。

    トピ内ID:8997715854

    ...本文を表示

    時代は変わっています。

    しおりをつける
    🐶
    時代の波
    50代です。両親が高学歴でもあったので当然のように4年制の大学を卒業して、誰もが知る丸の内の会社に勤務していました。

    当時は4年制の女子は婚期が遅れると言って短大卒が主流。
    男女雇用機会均等法ができる前の入社でした。
    25歳前に結婚するが良しとされていました。

    その後、女性でも4年制卒は総合職として入社することができるようになり、私より5歳くらい年下の女子社員には総合職の人もいて、彼女達は年上の短大卒の先輩の女子社員の上司になりました。
    さらに、もう少し年下の年代は、寿退社=結婚を機に退社することなく、育児休暇をとって働くようになりました。

    私はというと、結婚を機に退職したのですが、子供が小さい頃に資格を取って幼稚園入園と共に資格を活かして再就職をしました。
    この資格は基本的に4年制の大学を卒業していないと取得することができません。そう言った意味でも当時は「マイナーだった高学歴女子」で良かったと思います。

    女の子が4年制の大学へ行っても婚期が遅れるだけ。と何度言われたことか・・・。

    時代は変わります。どう変わるか分かりませんが、周囲の言葉で自分の意思を変えた時に、将来の姿と変更したことが一致しないで悩むことがないように。夫婦のモットーを貫けばいいのではないですか?
    ご主人と意見が一致しているのならば良いと思います。

    私がトピ主さんなら、現在の年収を増やすことを考えます。子供が小さいうちの方が、土日の部活の習い事の発表会もなく、夜も早く寝るので親が勉強する時間を持つことができます。

    トピ内ID:5789070425

    ...本文を表示

    エールを押しました

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    旦那さんに「自分が子供の頃、夏休み、毎日、学童だったらどう」と聞いて見る。

    トピ内ID:7884038936

    ...本文を表示

    まだ、時間はありますよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    まず、習い事は専業じゃないとできないのでしょうか?

    小学校まで時短が取れるし土曜日だったり、送迎を外部委託したり
    できないことはないでしょう


    小学校の壁は確かにあるしどこかで退職せざる得ないことは十分にあるわけですが

    それでも退職は最後の手段に取っておけばいいのでは?

    そのカードを切るのを決めるにはまだ早いと思います

    しかも、誰かの一言で変わった
    あなたの「子供がかわいそう」かもしれない
    だけの感情論で話すから

    ご主人からも反発されるだけでしょう


    一緒にどのような子育てをしていくか、これから一緒になって考えてください
    ご主人に子供のために一時退職が合理的だと思えるように働きかけられませんか?

    トピ内ID:4245974376

    ...本文を表示

    3年で良いの?

    しおりをつける
    blank
    beru
    >子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う

    それは絶対に正しいのか
    そばにいる時間数だけが大事なのか、内容はどうなのか・・

    >でも、納得できない自分がいます。

    何に対して納得できないのかな?

    >たった3年でいいので、子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです。

    子供が必要としているのは、たった三年だけですか?
    目を離せるようになり、手が離れ、でも気を抜けない思春期がやって来ます。
    二歳の今は子供は母親を必要としていないのですか?
    保育園に預け始めた時は、必要ではなかったのですか?

    子どもはいつでも親を必要としているでしょう
    でも、それは、べったりそばに張り付いていることなのでしょうか?

    >それって依存したいってこと?

    これも、違うとは思います
    依存ではなく役割分担をしたいという事なのでしょうが
    その役割分担が必要かどうかは、お子さん次第でしょう
    お子さんの成長の過程を見ながら、考えても良いとは思いますが
    たった三年だけ、そばにいれば良いというわけではないのだから
    働きながらでも、寄り添える方法を考えた方が良いのではないかと思います。

    トピ内ID:0254754036

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ぶっちゃけ、子供は大丈夫です。
    かわいそうなんて思う必要はない。

    子供本人が嫌がっていたり、主さんやお子さんの体調的に厳しいのならその時は考えるべきですが。

    学童は、地域にもよるかもしれませんが民間の学童があります。
    習い事の送り迎えもしてくれます。
    これで習い事に関してはクリアです。
    主さんのお住まいの地域でも探してみてください。

    民間の学童ですから、イベントもたくさんあります。
    夏休みに家でダラダラする生活より、メリハリのある生活が送れます。

    保育園中はがっつり保育園生活だったのに、小学校の三年間だけママが家にいて、子供が「ああ、良かった」と思っていたのも束の間、四年生で今度は時短勤務ではないママに変わったら、そっちの方がお子さんは混乱すると思いますよ。

    >子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです

    う~ん、
    子供はいつだって、今だって親が必要ですよね?
    小学校1~3年生限定で母親が必要、なんてこと絶対ないし、しかも習い事の為に?

    それでもかわいそうだと思うなら、もう保育園も辞めさせて一緒にいるべき、になります。

    わかりますかね?
    親がぶれっぶれだと、子供が混乱して困るんです。
    そっちの方がよほどかわいそうなんですよ。

    トピ内ID:7354857396

    ...本文を表示

    兼業主夫が無い以上、夫が反対ならばあり得ません

    しおりをつける
    🐱
    neko
    では夫がパートで働き、あなたが正社で働き続ける選択肢はあるのですか?
    それが可能ならあなたの考えもありだと思いますが。

    『金銭的には扶養控除などを考えると、3年程度なら問題ありません』
    これは夫が正社で働き続ける事が大前提ですよね?

    兼業主夫が無い以上、夫が反対ならばあり得ません。

    「普通に生活できる収入があれば、いい家もいい車もいらない。
    子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う」
    これはあなたとある人の考えで旦那様の考えではありません。

    彼はいい家もいい車も欲しいのです。
    それによってお子さんも学費が確保されますし
    経済的に安定する事になりますよね?

    私は母親が嫌いでしたので、母親が外で働く事は大歓迎でした。
    でも母親は自分が嫌われているのを知りませんでしたので
    『子供には可哀想だけど生活を安定させるため』と言ってました。

    辞めて5年以内なら再雇用してくれる制度は良いですけれど
    実際その制度が円滑に活用される事はまだ分かりません。
    5年も経てば会社に居場所はないと思った方が良い。

    それを考えると『正社員時短勤務 小3まで取得可能 9:30-16:20』で
    ほぼ問題ないかと思いますけどね。

    トピ内ID:7845798997

    ...本文を表示

    ご主人の収入をアテにしてるわけですよね

    しおりをつける
    😠
    サヨコ
    アテにされるってさ、あまり良い気分じゃないよね。
    家族だから相互扶助の義務があるわけですが、
    自発的にそういう思考にならない限り、
    釈然としない気持ちになるのは無理ないです。

    正直、ご主人からしたら赤の他人からの言葉に左右されたくないでしょうね。
    あなたの三倍稼いでいるのだから、好きなこともしたいでしょうよ。
    それこそ、ヨメをラクさせる為に働いてるワケじゃない、ってご主人は思うかもよ。

    要するに、きちんと正直ベースで夫婦で話し合った方がいいですよ、ということです。
    他人の言葉に惑わされないこと。

    トピ内ID:1579036607

    ...本文を表示

    困ったご主人

    しおりをつける
    🙂
    美矢子
    >それって依存したいってこと?じゃあ、逆の立場だったら許せる?

    夫から依存したいのか?なんて言われたら、
    私ならブチ切れますね。
    依存して何が悪い?
    子供が小さい時に、妻子を養う覚悟もないのかい?
    そういうのは一種のモラハラ男だと思いますよ。

    あ、、トピ主さんのご主人だった。ごめんね。

    トピ内ID:4959648590

    ...本文を表示

    好きにしたらいい

    しおりをつける
    🙂
    50代半ば
    結論は出ていると思います。

    妻側がこう言いだしたら、もう働くのは無理です。

    生活できないわけじゃないし、働くモチベーションは持てません。

    子供の成長は早く、親を必要する時期はあっという間に過ぎいきます。

    後悔しないように、好きにしたらいいと思います。

    トピ内ID:6084399401

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