詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 夫から私は心が狭く娘は意地悪と言われます。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫から私は心が狭く娘は意地悪と言われます。

    お気に入り追加
    レス538
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    黒糖
    ひと
    今年娘が七歳の七五三を迎えます。
    夫の妹の娘も同い年で七五三なのですが、義妹のところは経済的に厳しくて着物を着せたり豪華な食事会をしたりはできないそうです。
    それを聞いた夫は娘の着物一式を義妹の娘に貸すと言い出しました。

    しかし娘の着物は私の実家の両親が娘のために誂えてくれたもので髪飾りなどは特注です。
    娘が着た後なら貸してあげてもいいのですが、義妹夫婦の仕事上都合がつかなくて義妹の娘が七五三のお祝いをするのは娘よりも一週間早いのです。

    娘と私の両親が何度も呉服屋さんに足を運んで決めたものでとても思い入れがあるのに、娘が袖を通す前に義妹の娘に着させるのは嫌です。娘も同じ気持ちですので夫に「娘が着た後にしてほしい。それができないのであれば貸せない。」と言うと、夫は「お前たちは心が狭い。困っている人に何で親切にしてやれないんだ。」と怒り出しました。「何を言われてもいやです。」と言うと「もういい!強欲親子!」とそれから私たちを無視しています。

    実家には事の次第を話して着物をこちらに送らないでそちらで保管しておいてほしいと言ってあります。
    皆さんでしたら着物は貸しますか?私と娘は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:9659314325

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 77 面白い
    • 196 びっくり
    • 53 涙ぽろり
    • 9733 エール
    • 99 なるほど

    レス

    レス数538

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    あれですよ、よく言うでしょ

    しおりをつける
    匿名
    バカって言う人がバカ。
    心が狭いって言う人が心が狭い。
    納得してないんだから、貸さなくてよしです。

    トピ内ID:7997726420

    閉じる× 閉じる×

    貸しません

    しおりをつける
    🙂
    れい
    七五三などの儀礼を無視してきた私が言うのもなんですが、貸す必要はないと思いますよ。

    これからいろいろな節目があるのに、そのたびに同じことになるからです。

    娘さんと違って
    姪っ子さんのランドセルが高級でないとか、
    写真館で立派な写真をとっていないとか、
    余所行きのワンピースをもっていないとか、
    お金のかかる習い事ができないとか、
    塾にいけないとか
    大学にいけないとか。

    比較して「カワイソウ」と思うたびに、解決してさしあげるのですか?
    無理ですよね?
    とご主人に私は言いたい。

    経済的に厳しいなら、それなりのやりかたがあるでしょう。
    義妹夫婦に対しても失礼だと思いますよ。

    ご主人がしていることは親切の押し売り、自己満足でしかありません。

    トピ内ID:7467297893

    閉じる× 閉じる×

    絶対貸さない

    しおりをつける
    😠
    冴子
    今時、いくらでも低価格のレンタルが有ります。
    いくらでも工夫が出来ます。
    その低価格なレンタル代も工面出来ない程に困窮しているのでしょうか?
    ならば、夫さんがその代金を姪御さんにお祝いに出してあげたら良いのに。

    大切な着物です。
    買っていただいたご両親にも失礼です。

    トピ内ID:4976050896

    閉じる× 閉じる×

    えー!

    しおりをつける
    😭
    あぷりこ
    トピ主さんは全然心が狭くなんかありませんよ。
    私だって同じ状況になったらイヤです!絶対イヤ!
    トピ主さんが嫌なら貸す必要なんか無いと思います。

    ご主人は、人の褌で相撲を取ろうとしています。
    良い人に見られたいからってそのようなことをするなんて、失礼ですがご主人の方が強欲で意地悪ですよ。
    義妹さんもご主人の申し出を申し訳なく思わず受け入れているなら、強欲意地悪兄妹ですね。

    トピ主さんがんばって!

    トピ内ID:8422898523

    閉じる× 閉じる×

    これから先もずっと

    しおりをつける
    🙂
    キツネ
    嫌な思いをされましたね。娘さんが着た後になら貸してあげるとご主人には言ったのですよね。それでも最大限の譲歩だったと思います。意地悪でも何でもないですよ。しつけが付いた着物を貸すのは嫌ですよね。私なら自分の娘が着た後でも貸すのは嫌ですね。

    将来、姪っ子が奨学金を借りる時に保証人になってくれとか、アパートを借りる時に保証人になってくれとか、色々と面倒なことが待っていそうなので付き合い自体を遠慮したいくらいです。

    トピ内ID:4888869548

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    いくらかお祝いを義妹に渡してその分をご主人のお小遣いから引きます。
    義妹にいい顔したいなら自分の出来る範囲ですべきだと思います。
    強欲親子って…。どっちがと思いますよ。妻の実家を当てにして、長男風吹かしたい見栄っ張りじゃないですか。

    もしご主人が稼ぎ手として頼りないなら実家に帰るのもありかなぁと思いました。
    どこに魅力があるのかよく分からないご主人ですね。

    トピ内ID:0393793824

    閉じる× 閉じる×

    強欲ではありません。

    しおりをつける
    blank
    はっきりさん
    娘さんの為に誂えたわけですから、
    どうして強欲でありましょうか。

    私は祖母の立場の年齢です。
    娘からこんな話を聞いたなら、
    「レンタル代を出してあげるから、あちらに渡してあげなさい」
    と言いますね。

    誂えるをどう思っているのでしょうね。

    まぁ、すみませんが、
    そういうご家庭の男性とご結婚なさったのです。
    心して心してお過ごしください。

    トピ内ID:1703229294

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    縁側にて
    たとえ思い入れのない着物(あるいはドレス)でもお祝いの時に着る物を、自分が着る前によその人に貸すのは嫌ですよ。ご主人はその辺の気持ちに疎い方なのです。
    義理の妹の娘さん、3歳の時のお祝いはどうしたのでしょうか。

    トピ内ID:8400676527

    閉じる× 閉じる×

    ご主人がお小遣いから買ってあげればいいのに

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さん優しいですね。
    私ならそんなこと言われたら貸したくもなくなります。

    もちろん自分の娘の前に着させません。
    当たり前でしょう。
    そもそも嫁実家が用意した物を娘より前に着ることを勝手に言い出すって‥。

    図々しいですね。

    トピ内ID:9111318879

    閉じる× 閉じる×

    夫のこづかいで

    しおりをつける
    🙂
    アッコ
    どうしても自分の子供より先に着させろと言うなら貸しません。

    トピ主さんは娘さんの後ならよいと譲歩しているわけですから、義妹のスケジュールの都合でこれ以上譲歩する必要はないでしょう。

    夫がこづかいで買うかレンタルしてあげれば済む話です。

    トピ内ID:1798937868

    閉じる× 閉じる×

    夫がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    夫って、自分の娘よりも姪の方が大事なのかな

    というより、
    嫁実家の方がお金あって
    夫実家は貧しいの劣等感の裏返しの嫌がらせでは
    と思ってしまいました。

    夫本人が言い出したことなのか
    義理妹が言い出したことなのか

    まともな義理妹ならたとえそんな申し出あっても普通は断るものだけど
    トピ主親が孫のために用意したもの先に着るなんてありえません

    いっそ、レンタル衣装の代金出して貸すのはやめた方が良いのでは?

    夫が一人で暴走してるだけならいいですが
    義理妹がかせと言ってるようだと常識ある対応しないから
    後にしろ先にしろ、汚してシミをつけて返す可能性が高いかも。

    トピ主の娘だけ 新品のいいもの着てずるい
    生意気だって劣等感から何するかわからない。


    もしも中古等で格安で見つけることができるなら安くで手に入れて、
    親戚のお下がりでよければどうぞと言って事前に、新品を貸さなくて済むように手を打っておく。

    それでも新品よこせと言うなら
    当然はっきり断って 今後の付き合いを考える


    夫には、もしも夫が念願の欲しい車を購入して
    納車日に、うちの父が旅行で車使いたいから貸せ
    と言ったら貸すのと聞いてごらんなさい

    服は実家で保管して母親には、一応 状況を伝えておいた方がようです
    夫が勝手に持ち出さないようにね。

    着物を貸す時は、汚されて クリーニングなしで
    帰ってくる可能性もあると覚悟しておいた方がいいです。

    中古で別のものを用意しておいた方が無難かもしれません

    トピ内ID:9397998777

    閉じる× 閉じる×

    ご主人がレンタル代を出す

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    親が用意してくれた着物って特別ですよね

    そんなに着る機会があるわけでもないのに
    レンタルではなくわざわざお金をかけて購入するっていうのは
    そこに「思い」が込められてると思うので
    それを我が子ではない別の子に先に着させるだなんて悲しすぎます

    それに先に貸すかどうかに関係なく
    もし転んだりして着物が傷んだら・・・
    髪飾りを乱暴に扱って破損でもさせられたら・・・
    修理なんかで埋められない心の穴があいちゃいます

    なぜご主人は自分の財布からレンタル代を出してあげないのでしょうね
    何もトピ主さんのご両親が何度も足を運んで作ってくれた一式を貸さなくても
    違う柄の着物でいいじゃない
    レンタル屋さんで姪っ子と親に気にいる色柄を選ばせて
    ご主人がポケットマネーでレンタルしてあげればいいんですよ
    それもしないで自分が購入した着物でもないくせに
    人が買ってくれたものを貸せだなんて
    ケチなのはどちらでしょうかね
    他人のお金でいい顔しなさんなと・・・

    ところで、その話はご主人の妹さんは甘えるつもりなのでしょうか?
    もし経済的に厳しくてもそんな話を持ってこられたら
    そんな大切な着物を借りて汚したりしても大変だし
    とてもじゃないけど借りられない
    って遠慮すると思うのですが

    トピ内ID:2716812714

    閉じる× 閉じる×

    貸さない

    しおりをつける
    🙂
    みか
    なんと言われようが貸さない
    そんなに、妹を助けたいならまずは義理家両親に何故着物を用意しないのかと聞きますね

    で、金銭的に無理なら、レンタル代の話をする

    それも無理ならご主人に自分の出せる範囲でレンタル代の協力をしてあげたら?と言う

    ご主人も自分が買った着物でも無いのに何言ってるんですかね、、

    着物はお金の出処はおいといても、娘さんの為に用意した物
    娘さんが貸す貸さないを言う権利もある

    そもそも、義理両親が用意出来てないのが悪いのに、何故こちらが悪者扱いなのか不思議

    トピ内ID:6224862200

    閉じる× 閉じる×

    貸さない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    あなたと娘さんは強欲ではないですよ。
    姑が購入したものなら先に貸してあげるのもアリです。でも、あなたのご実家であなたの娘さんに誂えたもの、義妹さんは他人なのでご主人が勝手に貸す貸さないを決める事ではない。

    あちらから貸してと(先に使わせろ?)打診があったのならかなり強欲な義妹さんですよ。
    義妹さんの所は姑が購入しないといけない筈では?姑が無理なら義妹夫の実家。
    どちらも無理なら諦めるか、娘さんが使ったあで貸して欲しいとクリーニング代あちら持ちで義妹さんからあなたにお願いしてくるのなら猶予はあるでしょう。

    姑も義妹夫の実家も七五三の支度は無理なんですか?まずそこ。
    ご主人かなりお門違いな方ですね。

    トピ内ID:7307538001

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかります。

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    娘さんの為に用意して貰った、娘さんの為の着物を
    娘さんが袖を通すよりも先に、人に貸すなんて出来ませんよね。

    その気持ちは良く解りますし、私でもその話は無しです。

    でも、同い年の従妹同士、姪御さんが不憫だとは思われませんか?

    あちらの経済的理由であったとしても、
    「あの子はろくなお祝もして貰えなかったんだ」
    と思うと、娘さんのお祝の日にも、晴れやかな気分になれないと思います。

    もしも私ならば、夫に向かって、別の提案をします。
    「娘の晴れ着が、私の親から贈られてくるように、七五三の晴れ着は
    祖父母から頂くのが一般的なの。
    弟のお嫁さんの実家が無理ならば、
    貴女のご両親が気を利かせてあげると良いのだけれど
    それも無いのは可哀想よね。
    それで、提案なんだけど、兄として貴方からプレゼントしてはどうかしら?
    姪っ子ちゃんだって、借りものじゃなく、自分の物にできるし
    余り贅沢なものは贈れないけれど、貴方から贈ってあげましょうよ」
    ってね。

    確かに、貴女にとっては、納得のいかない出費ですし
    「何故、そこまでしなくてはいけないの!?」
    と、思われるかもしれませんが、
    貴女の夫は、既に姪御さんがろくなお祝いもして貰えないのに
    我が子だけが、賑々しくお祝をする事を後ろめたく感じていますし、
    このまま、貴女が娘さんの着物を守り通して、お祝いの日を迎えたとしても
    旦那様は何処か後ろめたいような気持ちで過ごす事になり
    結果的に娘さんのお祝い事に水を差す結果になってしまうからです。

    勿論、貴方の娘さんと同じ様な物である必要は有りません。
    七五三の晴れ着として、それなりの体裁が整ったものが2~3万円程度で売られています。
    それを見繕って贈ってあげるだけで、
    『娘さんのまっさらの着物が守れる』だけでなく
    『貴女の夫も気持ちよくお祝に参加できるし、貴女に感謝もする』

    安いものだと思いませんか?

    トピ内ID:2822481314

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      絶対に先には貸さない

      しおりをつける
      😉
      二児の母
      絶対に先には貸さないです。
      強欲でなくて、当たり前です。

      トピ主の旦那様は実の娘より姪をとるの?
      我が家の夫は絶対に娘が嫌がる事しないです。

      実の妹に頼まれても、まだ娘が袖を通した事の無い服は貸さないです。

      トピ内ID:8723326947

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんと価値観同じです

      しおりをつける
      blank
      チッカ
      使った後に貸すのだってちょっと考えちゃうのに、先に貸せだなんておかしいよね。

      そんなに人を強欲で心が狭いっていうのなら、夫の小遣いでレンタルでもしてやりゃいいじゃん。ね。

      トピ内ID:6373807189

      閉じる× 閉じる×

      義妹夫婦はなんて言っているの?

      しおりをつける
      🙂
      おれんじ
      夫の妹は、こういう事情を知っていても、借りたがっているのでしょうか。

      まともな人なら「貸してくれなくても大丈夫です」というか、「娘さんのあとに貸してください」と言うと思うんですけど。

      そもそも、妹は借りたがっているのですか。「いいなー。うちはお金がないから、できそうにないわ」と言った程度かもしれない。

      そして義妹の夫は、どうなんでしょう。

      妹さんがシングルマザーならわかるのですが、トピ主夫の言動は、義妹夫にものすごく失礼だと思うのですが。

      義妹夫婦そろって、「娘より先に貸せ」と言っているのなら、すっごく非常識夫婦です。

      でも、トピ主夫が先走っているだけじゃないのですか。義妹夫婦は、何も知らなかったりして。

      あと、トピ主さんが、日頃から、夫実家より自分の実家がお金持ちで強いことをカサにきていることはありませんか。

      トピ内ID:9886180370

      閉じる× 閉じる×

      そうですね。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      私は主さんが心が狭いなんて思いませんよ。私も嫌ですよ。
      夫さんは自分本位なだけ。
      今はレンタルもそんなに高くない時代劇。それさえ自分の娘にしてやれないのは義妹家族の不甲斐なさ故。
      貴女のご両親が可愛い孫娘の為に揃えてくれたお着物と髪飾り、何故義妹娘が先に袖を通すのか。
      まあうちの夫はそんなしょーもない事を言わない人だから兎も角もし貴女の夫の様にご両親の気持ちも無視する様な人なら「絶対貸さない、お断り」とはっきり言います。
      主さん折れる必要ありませんよ。
      断固貸さない。
      これでいいと思います。
      心が狭い?強欲?何とでも言いなさい。
      でもこれからも夫さんの無神経さには悩まされそうですね。
      お察しします。

      トピ内ID:6635803098

      閉じる× 閉じる×

      ご主人が

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      あつかましいです。

      自分は一円も出してないくせに よくまあ強欲なんて言えますね。

      そんなに 妹さんのお子さんが不憫なら、ご主人が七五三の着物セットのレンタル費用を出してあげればよいだけです。2,3万円くらいから、借りられます。

      ご主人のお小遣いから出せばよいだけです。大切な妹さんのためでしょ?

      まさか、自分のこづかいから 出せないなんて言わないですよね?

      トピ内ID:1932884217

      閉じる× 閉じる×

      どう考えても夫がおかしい

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      >娘の着物は私の実家の両親が娘のために誂えてくれたもので髪飾りなどは特注です。
      >娘と私の両親が何度も呉服屋さんに足を運んで決めたものでとても思い入れがあるのに、娘が袖を通す前に義妹の娘に着させるのは嫌です。

      あなたの言う通りです。
      あなたのご両親が孫のために誂えた着物なのに、孫より先に他の子が袖を通すのはおかしいでしょう。
      あなただって「絶対貸さない」と言っているわけではなく「娘が来た後なら」と譲歩しているのにね。


      >「お前たちは心が狭い。困っている人に何で親切にしてやれないんだ。」と怒り出しました。
      >「もういい!強欲親子!」とそれから私たちを無視しています。


      妻の両親が孫のために誂えたものを勝手に妹の娘に貸すっておかしいでしょ。
      しかも言うに事欠いて「強欲親子」とは・・・自分の娘より姪の方が可愛いんですかね??
      そんなに言うなら、自分の小遣いで姪に着物を買ってあげればいいじゃない。

      理不尽なことを言っているのは他ならぬ自分なのに、妻と娘を非難。
      大丈夫ですか、この夫で。

      トピ内ID:5962621981

      閉じる× 閉じる×

      貸しません!

      しおりをつける
      🙂
      nao
      私の両親が誂えてくれた値の張る総絞りの成人式の着物を、同じように経済的に厳しいという親戚に善意で貸した事がありましたが、
      どんな扱いをしたらこうなるのか、所々解れ、ゴミも沢山付いた悲惨な状態で戻ってきました。
      着物も扱える所にクリーニングを頼んだという事ですが、嘘かと思えるほどありえない状態です。
      買った所に頼んで京都まで持って行って補修して貰いました。
      幸い善意で直してもらい、金銭的にはさほど掛かりませんでしたが。
      善意のつもりが思わぬ被害を被った状態ですが、人によってはこんな顛末も考えに入れず貸した方が悪いと言う人もいます。

      ましてやトピ主さんの場合袖も通していない晴れ着ですから、何かあれば親しくしておきたい親戚とも不仲になるだけです。
      気持ちの問題だけではなくこうなる事も考えて判断した方が良いです。

      トピ内ID:9989305105

      閉じる× 閉じる×

      絶対に貸さない、貸す訳ない

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      ご主人、経済的に裕福なトピ主のご実家にコンプレックスが有るのでは?その血をひくトピ主とお嬢さんにも「妬み嫉み」に近い気持ちがあり、理不尽な事を言っているような気がします。どこの世界に我が子の為に誂えられたものを、我が子を差し置いて他所に貸す親が居ますか?本来なら、ご主人の実家が姪御さんの着物を用意すれば良いだけなのに、それが出来ないという事は、ご実家がないか、貧しいかですよね?そんな所に大事な着物を貸したら二度と返ってこないか、ぼろぼろにされて戻って来るかのどちらかです。お嬢さんの後にすると言われても貸してはダメです。ご両親にも失礼です。

      ご主人の卑屈な気持ちが原因ですから、これからも同じような事があると思います。お嬢さん、父親から酷い言葉を投げつけられて傷ついたでしょうね、可哀想に。毒にしかならない父親なら要らないのでは?妹孝行、姪孝行を自分の甲斐性ではなく、義理の親の財布でしようなんて情けない男、必要ですか?

      トピ内ID:7326779161

      閉じる× 閉じる×

      なにを言ってるんでしょう

      しおりをつける
      blank
      ムチリンダ
      ご両親がお金を出してあつらえたものは、ご両親のものです。
      それを思い通りにできると思っているご主人が思い上がっています。

      「一体誰のものだと思ってるの?お金を出した人のものでしょ?」
      とぴしゃりと言っておやりなさい。

      トピ内ID:6936273966

      閉じる× 閉じる×

      あり得ない!

      しおりをつける
      blank
      mina
      …というか 義妹は借りる気満々なんですか?義親も?旦那様が勝手に言い出しているだけでは?
      七五三の日程も今から その日は無理というのも嘘臭いし…
      一度着た後に貸すと言うだけで十分優しいですよ。私なら貸しません。残る写真も同じなんて嫌ですね。(レンタル着物すら準備出来ない人が写真なんか残さないかもしれないが)
      とにかく 私も貸しません。

      トピ内ID:8706187583

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        なぜ妹孝行を嫁と実娘を使ってやろうとするのか。

        しおりをつける
        😝
        絶対に貸さない
        着物に対する思い入れがまず違うので
        貸したら最後、どんな状態になって返却されるか分かったものじゃないです。
        孫が祖父母と一緒に呉服屋さんに何度も足を運んで選んだ経緯のある着物を
        まず借りようなんて思わないし、しかも一度も袖を通してない着物を
        借りるなんて非常識で考えられないです。

        レンタル着物費用の足しにするため、幾らかお祝いとしてあげるだけで十分です。

        そもそも義妹が貸してほしいと思ってるんですか?
        ご主人が単に勝手に突っ走ているだけじゃないでしょうか?
        独善的で本当にトピ主さんの苦労がしのばれます。

        トピ内ID:2749894402

        閉じる× 閉じる×

        写真だけ先に撮る

        しおりをつける
        🐷
        るな
        ウェディングドレスじゃあるまいし…とも思いますが、それだけ思い入れがあってご両親が娘さんの為に揃えて下さったのだったらトピ主さんの気持ちもわかります。
        ただ経済的事情で着物を着られない7歳の姪御さんと、それを準備してやれない義妹さんの切なさも同じようにわかります。
        これで義妹さんみずから「同じ歳なんだから、娘ちゃんの着物をウチの子にも貸してくれない?」と言ってきたのであればムッとするかもしれませんが、今回のことはご主人が言い出したことですよね。

        「先にこの着物でお祝いする」のが受け入れられないのでしょうか?
        「真っさらな着物に娘以外の子が先に手を通す」のが嫌なのでしょうか?

        もし後者であったら姪御さんのお祝いの日よりも前に、綺麗に着付けをして写真館で七五三の記念写真だけ先に撮るというのはダメなんでしょうか?
        もちろん姪御さんがお祝いでその着物を着る時には「私の両親が娘のために時間とお金を掛けて仕立てた大切な物なので、くれぐれも汚したり破いたりしないようお願いします」くらいは言いますし、兄であるご主人にもその点は釘を刺しておきます。
        親切心から娘さんの大切なイベントを台無しにしたくないですものね。
        ただここでご主人が妹さん夫婦にオファーしたのにやはり貸せないとなると、後々までご主人を含めてしこりを残す事になるかと思います。
        (トピ主さんのご両親を含めて七五三のお祝い、食事会などはするんですよね? ご主人サイドの義父母さんは参加しないんですか?もしも姪御さんが丸っきりお祝いを出来なかったら写真なども見せられませんね。)

        トピ内ID:7015650006

        閉じる× 閉じる×

        ご主人があり得なさすぎる

        しおりをつける
        blank
        菖蒲
        トピ主様のご実家であつらえてくれた七五三のお着物一式を、しかも、娘さんが袖を通す前に貸し出すなんて、めちゃくちゃ嫌に決まってます。
        ご主人がお金を出してのお着物なら、話が分かりますが、トピ本文のままなら筋が通りません。

        いっそのこと、レスを見せてしまった方が良いのでは?

        この件について、義妹様はなんとおっしゃってますか?

        トピ内ID:4406102543

        閉じる× 閉じる×

        書き忘れました。

        しおりをつける
        blank
        パンダ
        前の投稿文で
        「旦那様からのプレゼントとして」
        と、書きましたが、費用負担を旦那様に求めるのは、愚策です。

        貴女のお小遣いからか、娘さんの七五三の予算から捻出して下さい。

        私ならば、豪華なお食事会のお料理ランクを一つ落としてでも
        着物代は自分で用意します。

        何故なら、
        「旦那様から『心が狭い』と言われた事に対する意地です」

        ここで、費用を負担する事により、
        〇娘の晴れ着を先に誰かに着られる事が、どれ程嫌な事なのか。
        〇それを理解せず、無理な要求をした事に、反省して欲しい事。
        が、旦那様に伝わるからです。

        これだけすれば、旦那様は貴女に感謝し、謝罪する事は有っても
        不機嫌になったりする訳にはいかなくなります。

        折角の娘さんの七五三の日の想い出が、
        『不機嫌で冷たい目をしたパパ』
        になってしまう事に比べれば、簡単な事だと思います。

        もしも、金額的に厳しいのであれば、中古一式ならば1万円台、
        レンタルならば1万円以下で見つける事も可能です。

        これすらしてあげずに、
        『私と両親と娘だけが気持ちよく御祝できれば良いの』
        と思われるのであれば、

        貴女は「心が狭い」のでは無く「心が冷たい」のです。

        トピ内ID:2822481314

        閉じる× 閉じる×

        嫌に決まってるじゃないですかねぇ

        しおりをつける
        😠
        未穂
        貸しません。

        娘さんが着た後ならと譲歩しているのに、義妹側の都合で初袖通しが娘さんで無くなるなんて、あり得ない。

        旦那さんは義妹さんに既に「娘のを貸すよ」とかっこつけて発表したんじゃないですか?


        ほっとけばいいですよ

        トピ内ID:1939375142

        閉じる× 閉じる×

        私も嫌だ

        しおりをつける
        😨
        うみホタル
        私も、先に貸すのは嫌です。当たり前ですよ!
        何も貸さないといってる訳でなし。
        男ってそういうところ、鈍感というかデリカシーないですよね。しかも無視するって子供か!

        トピ内ID:5823912399

        閉じる× 閉じる×

        御主人が強欲

        しおりをつける
        🙂
        ブラマンジェ
        厚かましい御主人ですね。よく妻とその親に向かって強欲と言えたものです。

        そんなに姪御さんに着物を着せてあげたければ、御主人がレンタル費用を出すなり、姪御さんの日程を娘さんの後に変更すればよいだけですよ。

        御主人に、ここのトピックを見せたらどうですか? エールが圧倒的多数ですよ。

        トピ内ID:8670388957

        閉じる× 閉じる×

        素朴な疑問

        しおりをつける
        🐶
        おかき
        トピ主さんたちの方のお祝いを
        義妹たちより早める事は難しいのでしょうか?

        トピ内ID:6896658351

        閉じる× 閉じる×

        うんうん

        しおりをつける
        🙂
        まま
        相手の仕事の都合なんて
        関係ないですよ

        下手したら、汚れて戻る可能性が
        あるかもしれないですし

        貸さなきゃよかったってなりますよ

        トピ主さんの娘さんが
        着たらいいですよ

        逆の立場なら貸さないです。

        トピ内ID:3823923766

        閉じる× 閉じる×

        見栄っ張りであさはか

        しおりをつける
        🐤
        とりー
        人の旦那様のことをこんな風に(タイトル)言ってすみません。ただ正直な感想です。
        兄として長男(ですか?)としていい顔をして見栄を張れるよい機会ですよね。でもそれは人のふんどし...。

        相手が言うことを聞かなければ娘にまで暴言を吐く、気に入らなければ無視をする、普段からこうですか?

        義妹家庭の七五三事情の情報の真偽は?
        本当に経済事情なのかただ単に共働きで忙しくて本格的な用意ができないだけなのか?

        旦那様のご実家の動きは?

        トピ主さんのご家庭、ご実家、旦那様のご実家、義妹家庭それぞれの性質、経済事情、格差など普段から感じる事はありますか?

        七五三の行事によって色々な事が重なってあぶり出されているような気がするんですが...。
        トピ主さん自身が娘さんを守りながらどう歩んで行くのか考えるいい機会なのかな、なんて思いました。
        大袈裟ですね、すみません。

        トピ内ID:0974732746

        閉じる× 閉じる×

        当然です

        しおりをつける
        😠
        一姫二太郎三なすび
        娘さんのために誂えた着物を娘さんが着る前に貸す必要はないと思います。
        着てからなら貸すと話してるのにも関わらず、強欲なんて!
        どっちがだよ!!と読んでて思いました。

        妹さん夫婦はどう思ってるんでしょうかね。

        トピ内ID:9047644351

        閉じる× 閉じる×

        人の財布を当てにするなんて

        しおりをつける
        😑
        sugar
        他人様のご主人にこういうのは申し訳ないですが、浅ましいご主人ですね。
        ご主人が自分のポケットマネーで着物をレンタルするなり買うなりすればいいだけの話です。
        いい年して他人の財布に乗っかろうなんて、恥ずかしいです。

        お嬢様が着た後も貸す必要はないと思いますよ。
        そのようなご主人とその妹でしょう?
        正絹の扱いなんて知らないと思いますから、着物を台無しにされる可能性は高いと思います。
        用意してくれたご主人だけでなく、その着物を織り上げたり染めたり仕立ててくれた職人さん達に失礼です。
        敬意を持って大切に思う気持ちを理解せずに人の手を重ねて高額になった着物を簡単に貸し借りするなんて、伝統を支える方々の仕事を軽んじているのと同じことになります。
        どうしても貸すなら汚したときの悉皆代は全て払わせるよう、書面にして約束させてください。
        お嬢様のお着物に込められた全ての人たちの気持ちを尊重してください。

        トピ内ID:7125161588

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        >皆さんでしたら着物は貸しますか?私と娘は心が狭いでしょうか?

        貸さないし、心も狭くないです。

        経済的に厳しいのは義妹のご家庭の事情なのだから、
        身の丈にあったお祝いをすればいいのです。
        娘さんの後であろうと、貸す必要なし。

        しかも、そんな事を言いだす夫も勝手ですね。
        そんなに姪に何とかしてあげたいなら、
        夫個人のお小遣いで着物を揃えてあげたらいい。

        >「娘が着た後にしてほしい。それができないのであれば貸せない。」

        この主張は正しいです。

        トピ内ID:5615534923

        閉じる× 閉じる×

        あるから貸そうと考えたのかもしれませんが

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        どうして着物一式があるのか、を考えたほうがいいと思いますよ、ご主人は。
        ご主人が用意したものならまだしも、違うじゃないですか。

        経済的に厳しい。それは義妹夫婦のことで、義両親はどうなんですか?
        とぴさんの両親が用意したように、義両親が用意してあげればいいじゃない。
        着物一式じゃなくても、写真スタジオでの撮影費でもいい。

        豪華な食事会をしなくても、お祝いを贈ることはできますから、ご主人がお祝いをはずんであげたらどうですか?スタジオで撮影してそのままお参りするプランはいくらでもあります。

        強欲って、人が準備したもので整えさせてあげようというご主人こそ、人のふんどしでいい顔しようとするのはどうなんだ?って話です。

        だいたい、その話、どこまで話しました?
        まさか、義妹や義両親にすでに言ってしまってますか?そうじゃないと、そんなに怒らないと思うんですよねぇ。

        トピ内ID:7092340605

        閉じる× 閉じる×

        お金で解決すればいいのにね

        しおりをつける
        🙂
        キリンさん
        困っている人に手を差し伸べたいなら、ご主人が妹さんに着物のレンタル代、ご馳走代を出してあげればいいだけ。
        なにも、特注で娘さんのために作った着物を貸すことだけが残す道だというわけではないです。

        私なら、貸さないです。
        万が一汚されでもしたら。。故意や不注意ではなくても、雨天だったり不可抗力ということもありますから。

        ご主人に提案してみては?
        そんなに助けたいなら、是非とも金銭で援助してあげて。でもうちも余裕はないから、家計からじゃなくてあなたが出して欲しいって。
        文句を言われたら、あなたって心が狭いのね。と言ってあげたらいいです。

        トピ内ID:6471841520

        閉じる× 閉じる×

        その気持ちは当たり前

        しおりをつける
        🐤
        ことり
        オートクチュールのウェディングドレスをお金がない身内に自分より先に貸してあげるようなもの。
        わたしだったら貸さないし、借りる立場だったら申し訳なくて絶対借りられないわ。

        それご主人だけが先走りしてないかな?
        普通なら借りないよ。
        義妹さんは全然知らなかったりして。

        トピ内ID:4673378197

        閉じる× 閉じる×

        なるへそ。

        しおりをつける
        🙂
        キャラメルラスク
        私なら、貸すかもしれない。
        でも、一言いう。

        うちの親からの娘への贈り物なので、本来は、父親の貴方がどうこうできる権利はない。娘のものをぶんどって、自分の姪のために使うということの意味を考えて欲しい。
        でも、そこまで貸して欲しいなら貸さないこともない。
        しかし、あなたはうちの両親のフンドシで妹さんに援助をして、それで満足なのか?


        ただね、男性と女性では着るものに関する意識も違うのかもしれない。だから初めて袖を通すのが誰とか、そういうことを言われても旦那さんは理解できないんじゃないかな。

        まあ、貸してあげれば?もしもどうしても気になるなら、娘さんは写真を早く撮って、姪さんよりも先に袖を通せば?写真館の早期割引、たくさんやってるし。

        この件は、旦那さんへの貸しにすればいいんじゃない?

        トピ内ID:4093327065

        閉じる× 閉じる×

        貸したくない

        しおりをつける
        🐧
        みず
        絶対貸したくないです。
        ご実家が用意してくれたものを何故勝手に貸せるのでしょうか。
        遠い昔、私の七五三の着物を父が妹(伯母)に貸してしまい、その後戻ってきませんでした。
        母も私も貸したくなかったですし、今でもこのトピを見て思い出すくらいなのですから、絶対に貸してはいけません。
        ご主人の感覚は理解できません。100歩譲っても娘さんが着た後にして下さいね。
        妹さんが経済的に苦しいのはあなたには関係ない事です。

        トピ内ID:9870735260

        閉じる× 閉じる×

        これからも。

        しおりをつける
        🐱
        まるまる
        初めての着物を先に使われるなんて嫌に決まっています。全く悪くないです。

        夫には新車を買って、1週間必要だからと先に貸せるか聞いてみてください。

        ただ、これ意外でも同じ年って、お祝い事とか、入学とか重なるから面倒くさくなりそうで心配です。

        トピ内ID:1880391097

        閉じる× 閉じる×

        狭くないと思いますよ!

        しおりをつける
        🙂
        とんとん
        う~ん、貸す相手が義妹だと私も主さんと同じ回答になると思います。

        主さんの心が狭いわけではなく、貸す相手が義妹さんというところが重要な気がします。
        例えば、親友の子供とか自分の兄妹の子供だったら、また気持ちが変わってきませんか?

        とはいえ、旦那様からしたら自分の妹が困っているのに!!という気持ちなので、怒るのも理解できなくはないですが...。

        特注の小物に思い入れがあるとおっしゃってる中、反することを言ってしまいますが、「うちの娘とサイズが合わないから~」と言い、着物は遠慮してもらい、小物だけ貸してあげるのはダメでしょうか??

        あと余談ですが、いまはフリマアプリとかでいくらでもお手頃に着物が手に入ることも伝えてあげるのはどうでしょうか??

        トピ内ID:6713531791

        閉じる× 閉じる×

        強欲は夫自身

        しおりをつける
        🙂
        ぽけぴー
        着物のクリーニング代はめっちゃくちゃ高いし、すぐに戻ってこないから、現実問題、1週間じゃ貸せないですよ。
        それ言っては?

        義理の親が我が子のために準備してくれた新品高価な着物を
        袖通す前に、自分の姪に貸せってことですよね?
        なんと、強欲な夫。(というか、本当に貧乏性ですね)
        「強欲はあなたの方よ!」と言っても通じない相手でしょうから、
        「御宅のご両親に揃えてもらうのが筋。我が家のようにね。お金がなくても、レンタル衣装代は出せるしょう?」と返してみては?

        トピ内ID:9687129591

        閉じる× 閉じる×

        旦那様はトピ主実家が裕福なのが悔しい

        しおりをつける
        🙂
        かな
        旦那様には甲斐性が無いから悔しいんだろうね。

        身の丈にあった暮らしをする覚悟が無いから、だろう。

        七五三はトピ主実家が主導するしかない

        トピ内ID:8965743804

        閉じる× 閉じる×

        夫が図々しいと思う

        しおりをつける
        😑
        兼業主婦
        妻の実家が用意した着物を着るはずの本人より先に着るのはおかしい。
        実の親の義理の親は何にしてるの?亡くなったていないんですか?
        いるなら、義理の親が用意してあげるべきことです。
        要は、嫁の実家を利用していいお兄ちゃんになりたいだけ。着物て正絹なら正直、貸したらシミとか付けられそうだから私なら絶対に貸しません。
        クリーニング代も出せないだろうから、絶対に貸さない方がいいですよ。
        夫に恩を売るなら、呉服屋さんに相談してポリエステル製の五万以内で収まる七五三セットをお祝いとして渡したほうが後悔しないと思う。

        私なら夫には、私の実家が用意したもので、私の実家を妹孝行に利用しないでとはっきりいいます。義理の親が健在なら貴方の親が用意すべきでしょ?自分達の懐は痛まないようにして孫にいい思いさせたいのはおかしいでしょ?
        それでも、意地悪と思うならそれでいいよ。身内贔屓して娘の気持ちを無視する酷い父親になったことすら気がつかないなんて失望したわ。と言うかな。

        うちの夫もそうだけど、男性て自分の血縁に何かあると妻子すら平気で犠牲にする人が多いですよね。家族なんだからて大義名分で我慢させる人が多すぎ。
        血縁でも貸したくないものは貸さないのにね。
        ええカッコしいしてチヤホヤされたいのはやめてほしいですよね。

        トピ内ID:9890022458

        閉じる× 閉じる×

        レンタル代を援助すればいいのに

        しおりをつける
        🐱
        もね
        義父母や夫が出せばいいだけのこと。

        トピ内ID:2277323418

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの立場なら

        しおりをつける
        🐧
        KM
        トピ主さんの立場なら当然の主張と思います。
        別に意地悪とかとは違うと思います。
        ただご主人目線だとそう感じるのもわからなくはないです。
        でもトピ主は間違ってませんよ、安心してください。

        トピ内ID:6845189849

        閉じる× 閉じる×

        そういう問題ではない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        なぜ七五三の時期にこだわるのか、七五三といっても結構長い間隔で時間をとっている神社もありますよ。
        リスク回避の点からもトピ主より後にすべきでしょう。

        外出すると確実に汚れます。万一、落とさないといけない汚れがついたら?
        通常のクリーニングじゃないんですよ。専門のところにだす必要があります、金額もかなりしますので、妹さんにご負担をかけることになりますよ。
        クリーニングが間に合わなかったら?

        トピ主の気持ちの問題以上に、リスク回避のために、妹さんに先に着物は貸せないかと。
        着物というなら写真スタジオで写真を撮る人向けにレンタル衣装があります、そちらが無難ですよ。
        ご主人はリスク管理がなっていない、またご主人が自ら購入したお着物なら譲歩する理由もありますが、トピ主のご実家の購入でしょう?何かあったら、ご主人の立場も悪くなりますよ。
        お仕事においては、未来のリスク管理ができるようにならないと、昇進に響きそうで心配です、ご主人にはこの機会にしっかり理解してもらいましょう。

        トピ内ID:0754080339

        閉じる× 閉じる×

        そりゃそうです

        しおりをつける
        🐧
        るるか
        最初に袖を通すのはあなたのお嬢さん。それでいいです。その感覚、わからない人にわからせるのは難しいでづが、がんばって!!

        トピ内ID:9366730036

        閉じる× 閉じる×

        絶対貸さない、一生続くよ

        しおりをつける
        🙂
        1234
        うちの夫の妹も経済的に厳しいようです。

        妹家族はどんなものでもお下がり全部かっさらっていきます。
        夫はまだ使える我が家の食洗機を買い替えて妹にあげるという始末。
        意味がわからない。

        黒糖さんのご両親が可愛い孫のためにあつらえた着物類を貸す必要はありません。
        今貸すと、振袖までいろんなものずっと貸す、あげることになりますよ。
        最初が肝心。
        ガツンと断って断固拒否でいいです。

        一度貸す、あげると当てにするので厄介だよ?
        貸し借りをする習慣を作らない、これ必須です。


        お祝い事って、素敵な写真撮りますよね?
        衣装をシェアすると、家族写真の衣装がかぶるわけでしょ。
        従兄弟と衣装ずっとかぶるんだよ?
        見ようによっちゃ、黒糖さんの娘さんが借りたようにも見える。
        一生の写真を同い年の従兄弟とかぶるなんて、私は嫌だな。

        角が立ってもいいので最初に断るのが一番だと思うよ。
        回を重ねるごとにだんだんずうずうしくなるから、経済的に厳しいが売りの家族は。


        お祝い事などの衣装は他人とシェアしたくない。
        で断っていいと思う。

        トピ内ID:3910680658

        閉じる× 閉じる×

        夫の実家が用意すれば良い

        しおりをつける
        blank
        まさかり
        夫はあなたの了解を取る前に妹に「貸してやるから」と、良い兄貴ヅラをしたのではないですか?
        今更かっこ悪くて断れないとか。
        だから意地になっているのだと思います。

        妹が経済的に豊かではないのなら、ご実家で用意して貰えば良いではないですか。
        トピ主さんだって、ご実家が用意してくれたんですよね?

        夫のやろうとしていることは、新婦のウェディングドレスを新婦が着る前に妹に着せてやってくれ、と言うのと同等なくらい、本来着るべき人をないがしろにした発言だと思います。
        お祝い事なので喧嘩は嫌だけど、夫が何とか理解してくれるといいですね。

        トピ内ID:8733023758

        閉じる× 閉じる×

        貸さない。お祝い包む

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        貸さないです。

        七五三の晴れ着をあつらえると言うのは、
        無事にその歳を生きて迎えられた、さらに健やかに育ちますように、との「願い」に他なりません。
        その願いのこもった晴れ着を本人に着せる前に貸すのは無しです。

        それに、借りたほうも自分への思いがまったく込められていない衣装など、晴れ着でもなんでもないでしょう。

        経済的に余裕がなくても、その中で「せめて洋服を新調して」とか「祖母や母のおさがりを手直しして」とか「レンタルを選んで」とか
        そういう形で準備の仕方がある。
        貸したくない、貸せよ、と人様の家庭で不和を呼び起こして用意するものではないと思います。

        とりあえず、強欲だなんだとうるさいなら、
        あなたご自身の預金から10万円くらい包んで「お祝いです。これで本人に合う可愛い着物を選んでレンタルしてあげて」といって渡してあげればいかがでしょうか?
        姪に10万円は相場を大きく超えますが、生涯パートナーにあのときは・・・とぐちぐちぐちぐち言われ続けるのを避けるためにはお安いと思います。
        これでなお言うなら、もう、対処法はないです。

        トピ内ID:7164380524

        閉じる× 閉じる×

        夫が唐変木

        しおりをつける
        漢字検定
        お嬢様が袖を通した後なら貸すと言っているので心は狭くないです

        そこまで妹を思いやる風に見せたいのにポケットマネーでさっさと着物一式をレンタルしてやらない夫がケチで気の利かない人です

        貴方のご両親だってお嬢さんのために誂えたものを従姉妹に貸して 袖を通すのが二番手になってしまうのは不本意でしょうね
        この説明を夫は自分で義両親(あなたのご両親)にするのでしょうか? 自分の都合と希望からのことなので 夫が自分で義両親に話を通して了承を得て欲しいと頼んでみましょう
        これをしないなら 夫はよくある 妻と子に行動させて親孝行したつもりになるタイプ
        親を旅行に連れて行って妻と子に世話をさせて家族ケアしたつもりの人と同様ですね
        しかも何の負担もしていない せめて 両親の了承を得るくらいの行動は取ってもらいましょう

        夫氏は男気 兄貴風を吹かせたおつもりかもしれませんが 世間的には虎の威を借る狐
        妻子に負担を強いて いい顔したつもりの金も手間もかけない セコイ男に見えます(失礼、でもね ホントなの)

        さっさと自分のポケットマネーから姪に着物一式レンタルさせましょう
        ざっくり考えてもお嬢のお着物を誂えた1/30以下程度で出来ることです
        お嬢さんの着物を誂えた費用を言ってみましょう それだけの金額をかけた祖父母(あなたのご両親)に 僕の姪っ子のためにお願いしますと頭を下げさせましょう
        心が広いんだからそれくらい出来ますね

        だいたい夫実家は何をしてるの!
        着物のことを知らん奴が簡単に考えてるんじゃないって
        もともと 着物とか行事とか 興味ない家だと思いますよ
        自分の手は汚さずカッコだけつけたい 一番カッコ悪い男になってるよと教えてあげましょう

        トピ内ID:4852208673

        閉じる× 閉じる×

        夫ないわ

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        旦那さんがないです。
        夫が買ったものならしょうがないけど、
        妻の実家が買った着物を貸すのは駄目でしょう。
        親が駄目と言ってる、今回の事親も怒ってる。
        怒らせると今後お金をだしてもらえなくなると言ってみては?
        ケチな旦那は手のひら返すかもよ。

        そもそも着物を着つけるのにもお金が掛るし
        着たらクリーニングに出すでしょう?
        着物のクリーニングすごく高いよ。
        それくらいなら写真館でそのまま着物を着て出れるプランの方が
        全然安いような気がします。

        着たあとなら貸してあげると言ってるのにね・・・。
        お祝い事にけちをつける旦那さんないわー。
        でもこんなことで離婚もいやだね。
        お金がないって怖いね。
        お金がない義妹(いとこ)は確かに差がついてかわいそうだけど
        多めにお祝い包んで写真館で写真撮ってもらえば?

        トピ内ID:2865957044

        閉じる× 閉じる×

        普通

        しおりをつける
        🙂
        よりこ
        その程度の要求は普通です。むしろ先に姪に着せては可哀そうだという配慮ができないなんて、人の気持ちがわからない人です。

        小公女が自分は飢えても更に飢えている人にパンを全部あげてしまうように、自分を後回しにしてしまうのは気高い行為だと思います。でも今回のケースでは、一人にはパンをあげてもう一人には切れ端しかあげないような行為ですから、トピ主さんの夫の考えに同意できません。

        こういう「これが親切。だからそれを全面的に受け入れない人が悪いのであって、その人が悲しい思いをしてもそれは知ったことではない。」と自分から思いついた親切だけに固執して他の事はもう考慮できない人って、親切でも何でもない人だと思っています。ただ「私は親切にした。」という満足感に浸りたいだけのジコチューです。

        更に疑問なのは、「娘の後なら貸す。」と言っているのに、「もっと後にします。」と言わない義妹。たとえ1ヶ月遅くなってでも、そこは自分が遠慮するのが普通でしょう。もし夫がそのあたりの事情を義妹に説明もせずに「今すぐ貸す。」と勝手に決めているのでなければ、一番強欲なのは義妹です。

        トピ内ID:9919111126

        閉じる× 閉じる×

        夫、何を勘違いしているのか

        しおりをつける
        🐱
        マリー
        特注の着物。それは言わば「嫁の実家のもの」でしょ。

        それを何を勝手に妹に貸すとか言ってんの?

        トピ内ID:7243659506

        閉じる× 閉じる×

        心は狭くないし強欲でもない

        しおりをつける
        🛳
        とびうおつっぴん
        私も自分の子供よりも「前」なら貸しません。
        後なら貸すって言ってるんだから後に変更すればいいのに。
        まだまだ先の日にちなんだから調整だってきくでしょうに。

        ご主人は着物は服だから先に着ようが後に着ようが気にならないのか、妹(姪)可愛さで目が曇っているのでしょうか。
        これがフルオーダーのウエディングドレスで、オーダーした花嫁より先に無償で他の花嫁に着せろと言うのなら非常識さもわかりそうなものですけどね。
        そこに七五三の着物(未使用)があるから丁度いいじゃないかなんて通らないです。

        そして義妹夫婦が経済的に困窮しているなら、まずは義弟さんの実家かご主人側の義実家で用立てればいいだけだと思います。
        豪華な食事会をしなくても子供向けの写真館で七五三のお参り時にレンタル衣装を貸し出してくれるプランだってあるでしょう。
        何十万もかかる訳じゃないんだから、わざわざ先に人のものを借りてまでしなくてもいいのに。
        私なら汚した時のことが怖いから高価な着物は借りたくありません。
        どうしてもというならレンタル→かわいいワンピース等で代替えです。
        子供にはしましたが、自身は七五三なんてしたことないです。

        着物の断りについては義妹さんに直接「こういう理由でお貸しできません。(あとならOK)」と伝えてみては?
        その理由ならふつうは恥ずかしくて借りるなんて言えないですよ。
        ご主人が貸してやるなんて言ってるだけで義妹さん夫婦が貸せと言っているのではないかもしれないですよ。

        そしてご主人に冷たくて強欲と言われるなら、同等の着物を自分の小遣いで姪に買ってあげればいいとお伝えください。

        トピ内ID:2054911729

        閉じる× 閉じる×

        ご主人、良い恰好したいだけ?

        しおりをつける
        blank
        kuma
        ご主人のお金で、娘さんの着物一式を買い揃えたのであれば
        ご主人の言い分も理解できなくはありません。
        それでも、我が子が先って思いますけどね。

        トピ主さんのご両親がお祝いにと買い揃えてくれたのに
        まるで我が物顔で「貸してやるのが当然」的なことを言うなんて
        ご主人の方が、ちょっと勘違いしてるのではないでしょうか。

        ご両親は、トピ主の娘さんのために手間とお金をかけて買ってくれたのであって
        義妹のお子さんのために買ったわけじゃありませんから。
        ご主人は、トピ主さんのご両親の気持ちに対して、感謝してないのでしょうね。
        自分の妹には親切にしろというけど、トピ主のご両親に対しては感謝や思いやりがないなんて矛盾もいいとこ。

        しかも、トピ主さんと娘さんは、貸さないとは言っていない。
        娘さんの後なら貸してあげると言ってるのに。
        それで強欲とか言われてもね。

        困っている妹たちを助けたいなら、ご主人が自分のお小遣いで
        着物一式買い揃えてあげればいいのに。
        他人に買っていただいたもので、自分が親切ぶるのはおかしいですもんね。

        ご主人、無視しているなら、そのまま放っておいていいと思いますよ。

        トピ内ID:6035276732

        閉じる× 閉じる×

        うちも同じ感じでした

        しおりをつける
        maru1101
        それも、義妹夫婦は経済的に余裕が有ります。
        単に一度の行事にお金を使いたくない、或いは使える物があるのを利用して何が悪いって気持ちなのでしょう。

        うちの場合、七五三は娘の使用後でしたが、汚れたまま着物だけ戻されました。
        結婚当初、アパート暮らしだったので、結婚道具一式を義実家に置かせて貰っていました。
        まさか勝手に使われるとは露とも思わず、義妹の結納、挨拶回りに私の着物類(仕付け糸も外していない着物や未使用の草履等)を使用していました。
        さすがに腹が立ち、抗議して、実家で預かって貰いました。

        その時の夫の反応も主さん夫と似た感じ。
        思い入れが違うのでしょうね。
        また、掛った金額も軽く考えているのでしょう。

        義妹にはスタジオ○○とかで借りて貰えば良いんじゃありませんか。
        高価な思い入れのある着物は主さんにしか分かりません。
        どんなに説明しても解かり合えないと思います。

        絶対に貸しちゃいけません。貸して後悔するのが目に見えています。

        トピ内ID:2052911166

        閉じる× 閉じる×

        私も貸すなら娘が着た後にします

        しおりをつける
        💔
        あらら
        ご主人が姪に着せたいなら、自分のお小遣いから奮発して借りてあげればいい。
        困った人を助けたいなら、まず自力ですればいいのに、ケチで器が小さいのはどっちだと思います。
        おまけに無視?子供なご主人ですね。

        絶対貸さないと言うなら、心が狭いですけど、娘の為に作ったものなら、
        娘が着た後でと考えるのは普通だと思います。

        お人よしや、拘りの無い人なら貸すと思います。
        でも、貸したくないと言う人を責め立てた上で無視するようでは、
        ご主人も人がいいとは言えません。(正直でゴメンナサイ)

        着物を着せたり、豪華な食事をするのは、「困ってる」とは別物です。
        はっきり言えば親(と祖父母)の自己満足です。

        一番大事なのは、子の成長を祝う気持ちです。

        どうしても見栄を張りたいなら、張りたいと思う人物がお金を提供すべきです。
        つまり、貸したいと思ってるご主人が、レンタルの費用を自費で持てば丸く収まります。

        それと、肝心の義妹さんの意思はどうですかね?
        一番ありがちな事ですが、ご主人だけが貸したい気になってるだけで、
        義妹さんは特に着物に拘ってなかったりしませんか?
        人の褌を借りようとした上、独り相撲というパターンかもと思いました。
        (例えが失礼で、申し訳ありません)

        トピ内ID:3663007259

        閉じる× 閉じる×

        貸したくない、

        しおりをつける
        blank
        pepe
        夫の親ではなく主さんのご両親が購入されたもの、貸したくないですよ、
        心が狭いのはご主人のほうです。

        経済的に厳しいのなら、それなりに、です。

        親戚関係で貸し借りは、お金も物も、しないほうがいいです。

        ご主人、なぜ主さんの気持ちがわからないのでしょう。

        トピ内ID:4025506043

        閉じる× 閉じる×

        貸さないなんて言ってないのに

        しおりをつける
        ハレルヤ
        思い入れのあるものだから絶対貸したくないなんて言ってないのに。
        (本心ではそう思っていてもおかしくないと思います)
        せっかくあつらえた着物だから娘に最初に着せたいという気持ちは分かります。

        これは、どうしてもその日に七五三をやりたいのであればレンタルを。
        娘さんの着物を借りたいのであれば、別の日に向こうがずらすべきだと思います。

        第一、レンタルだって子供向け写真館で前撮りしたらお参りの日は無料か低価格で着付けしてレンタルしてくれるサービスやってますよ。
        1~2万円くらいで収まると思いますけど。

        トピ主の夫がそういうことを何も知らない、調べもしないで怒ってるだけのように思えますよね。
        トピ主さんから譲歩するとしたら、
        どうしてもその日にというのならスタジオ〇〇〇の前撮りとレンタルができる分だけ、お祝いとして包んだ方が良いのではないか。こちらの着物を貸してほしいというのなら別の日に変更を。


        それにしてもトピ主さんと娘が本当に強欲で心が狭いのなら、大事な着物を貸しもしない、そう思わないのか?冷静に考えて欲しいですね。

        トピ内ID:5173923793

        閉じる× 閉じる×

        困りましたね。

        しおりをつける
        Abby
        あなたの気持ちはよく理解できます、でもこの思い入れが深くある晴れ着も七五三もケチが付き、着物を見る度に悪い思い出が付きまといご主人は罪なことをしでかしました。

        質問ですが、義妹の家は経済的に苦しいとかですが、義妹の二組の
        親達は何もしてあげないのですか?もしそうだったら、あなたのお子さんの晴れ着をまっさらのままで貸すなんてトンビに油揚げをさらわれるみたいですよね。
        購入したデザイナーウエディングドレスを自分が着る前に人に貸すみたいに、あり得ません。
        あなたの夫さんが悪い!

        トピ内ID:5536513720

        閉じる× 閉じる×

        男女の違い

        しおりをつける
        😨
        きなこ
        >娘が袖を通す前に義妹の娘に着させるのは嫌です。

        私もトピ主さんと同じ気持ちです。
        男性というかご主人さんにはこの気持ちを理解できないのでしょうね。

        またトピ主さんは、その思い入れのある大切な着物を「娘が袖を通した後なら貸していい」のですから 心も狭くないし意地悪でもありませんよ。

        せっかくの楽しいイベントが嫌な気分になってしまいますねぇ。
        でもご主人さんが理解できないから仕方ない。

        トピ内ID:0418747685

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐧
        おせっかい
        普通に考えたらお召し物他人が先に着るということはありえないです

        貸してくれるだけでもありがたいと思ってくれないと本当ならレンタルでお金を出さないと借りられません(仮に貸してもお代はいただきませんよね)

        心が狭く強欲でも構いません
        まず主さんのお嬢様が着てからです

        トピ内ID:0423026675

        閉じる× 閉じる×

        心は狭くない。それで借りる方が強欲かと。

        しおりをつける
        🐱
        neko
        それは旦那様がもう口約束をしてしまって
        『俺の顔を潰す気か!』と言う事なんだと思います。

        私が夫の妹夫婦なら少々遅れてもお祝いを遅くします。
        『娘が袖を通す前に義妹の娘に着させるのは嫌』というのは
        女性ならば誰でもわかる事だと思います。

        『お義姉さんは娘が袖を通す前に義妹の娘に着させるのは
        嫌なんじゃないかしら?』に大丈夫!と安受け合いして
        引き下がれないのではないかしらね?

        きっと義妹ご夫婦とちゃんと話をすれば問題ないと思います。

        トピ内ID:7395011606

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        😠
        もも
        旦那さまにです
        妹さんに貸してあげるとか言ってしまったのでしょうか?
        私も絶対貸しません
        汚してしまうおそれがある子供には、たとえ着用後でも貸しません
        旦那さまがそんなに不憫に思うなら、レンタル業者さんから借りてあげれば良いのです。せっかくの御祝事なのに無視とか・・。ありえないですね

        トピ内ID:5438286765

        閉じる× 閉じる×

        ぜったいに貸さない!

        しおりをつける
        😡
        ヤス
        あなたのご主人、とんでもない人ですね!
        私だったら意地悪と言われようが、悪魔と罵られようが、絶対に貸しませんよ。
        百歩譲ってあなたの言うように、自分の娘が終わってから、しかも義妹が頭下げてあなたの自宅に取りに来るなら、ですよ。
        義妹が言ってるわけではなく、あなたのご主人の暴走でしょ?私なら直接ありのままを義妹に話ししますね。義妹がご主人と同じ考え方なら今後の付き合いも考えます。妹可愛いさゆえのええかっこしいの兄、という構図なのであれば、ご主人は当分無視ですね。
        ご実家に預かってもらうのがいいと思います。
        久しぶりに腹立ったわー!

        トピ内ID:2139206684

        閉じる× 閉じる×

        いや、普通でしょ

        しおりをつける
        😡
        2児の母親
         使った後なら貸す、と言ってるだけで、充分心広いですよ。
        使った後でも貸さないなら、言われてもまだ理解はしますが。
         だいたい、義妹夫婦はそんな事してもらって喜ぶんですか?
         うちの方では、子どもの祝いは嫁親が着物とかを誂えます。トピ主義両親ですね、この場合。トピ主両親が誂えてくださったので分かると思いますが。トピ夫親にそれだけの余裕が無いのでしょうか?お祝いの席も、家、で考えたら分かりますよね?

         タイトルに戻りますが、私は強欲とは思いません。トピ夫の方がおかしいです。自分の家族は妻と子供じゃ無くて、妹夫婦なのか?と、トピ主さんの代わりに怒鳴りたいくらいです。

        トピ内ID:3998625791

        閉じる× 閉じる×

        夫がおかしい

        しおりをつける
        🐤
        トマト
        私なら、娘が着る前に人には貸しません。着た後でも娘の了解を得た場合のみ貸します。

        ご主人はおかしいですよ。人の気持ちがわからないのです。
        娘さんの気持ちも、作ってくれたトピ主さんのご両親の気持ちも何だと思っているのでしょう。
        ご主人には姪でも、トピ主さんのご両親には何の関係もない他人です。他人に着させるために作ったわけではないのですから、そんなことを言うのは非常識です。

        私なら
        『私の両親に、「娘に作ってくれた着物を、娘が着る前に自分の姪の為に貸して下さい」と頭を下げられるの?
        娘の着物をあなたの姪に貸すってことは、私の両親の了承を得ないといけないってことだよ、わかってるの?
        何の権利もないあなたが、勝手に貸すとか言えることではないんだよ?勘違いしないで』
        と言うと思います。
        そして本当にご主人がご両親に頭を下げられたら、トピ主さんのご両親も断れず「孫が納得しているならいいですよ」と言うでしょう。
        そうしたら、娘さんに「絶対に嫌」と言わせればいいのです。本当に嫌なんですから。
        トピ主さんは、「人が一度袖を通したら、中古やレンタルと一緒、娘の為に誂えてくれた意味がない」とかご主人の大切にしている物(車やゴルフクラブなど)に例えて応戦しましょう。
        「あなたの買ったばかりの◯◯を、あなたが使う前に私の兄弟に貸してもいいの?傷付けても構わない?子供が着慣れない着物を着たら転んで破いたり、食べこぼしてシミをつけるなんて当然なんだよ?貸すってことはそういうこと。破けたり、シミをつけられた着物を娘を着ろって言うの?あなたはそれで親の自覚があるの?」

        頑張って、応援しています。

        着物を姪に貸したら自分の親が恥をかくのに、どうしてご主人はわからないのでしょうね。

        トピ内ID:1733002462

        閉じる× 閉じる×

        ご主人がそこまで言うのなら

        しおりをつける
        blank
        bb
        義妹さんにはレンタルしてあげればいいのに
        勿論ご主人のお小遣いの範疇で、です。
        トピ主さん、余裕があるのなら、兄夫婦からのお祝いとして、家計から出してあげたって良いんですけれどね。
        でも、其れは義妹さん夫婦を傷つけてしまうかもしれません。

        いとこ同士で待遇の差がありすぎて、不憫に思うのでしょうけれど
        それを妻や娘に負担を強いるのは違うと思います。
        使った後でも貸すのは嫌だと思う人もいるでしょう。
        だいいち、義妹さん一家が、袖を通す前の娘さんの晴れ着を、借りたいとは思わないのではないですか?
        ご主人の勇み足だろうと思います。
        いや、兄妹だから似たような思考で義妹さんもそれを望んでいるのでしょうか・・・・

        ご主人の親御さんはもういらっしゃらなくて、実家のような感覚なのでしょうかね。
        人の褌で相撲を取らずに、出来る範囲の祝いをしてあげたら良いと思います。

        孫の成長を祝う晴れ着を態々誂えたのに、
        トピ主さんご実家の気持ちを蔑ろにしてしまいます。

        トピ内ID:3984977321

        閉じる× 閉じる×

        貸さない!

        しおりをつける
        😨
        ジェイ
        ご主人は、あなたのご両親が用意されたから、余計にそういう「意地悪」をあなたにしているんじゃないですか?
        ひがんでるんですよ。

        娘さん、父親にそんな罵り方されて大丈夫ですか?誰だって自分のために仕立ててくれたものを、先に他の人に使われるなんて嫌です。

        あなたは何としてもお嬢さんの着物はお嬢さんが袖を通すまで守りましょう。

        勝手な憶測ですが、男親って娘と母親の間に割り込めない感が強くて、そこに妻の実家が絡むとやっかいな態度をとるひとがいるみたいですね。

        娘さんを守るために、義妹さんのお嬢さんに、家計から少しお祝い金を出したりプレゼントを買ってご主人に託けてはどうですか?
        でも着物はさすがに無理、と。大体、義妹さんのご夫婦が頼んでるわけじゃないのに、勝手に可愛そう呼ばわりするのは失礼だし、
        お金がないなりに祝おうとしているのを邪魔することになるんじゃないでしょうか。
        そのお嬢さんだって、人の着物はいやなのでは?

        それでもご主人が、まだそんな無視を続けるなら、本当に離婚も視野に入れては?
        一度そういうモラハラな言動を許すとどんどんエスカレートして
        お嬢さんがまた傷つけられるかもしれません。

        トピ内ID:7347199519

        閉じる× 閉じる×

        主役が着ないでどうするよ

        しおりをつける
        🙂
        こいこい
        そんなに助けたいなら、旦那がポケットマネーを出してあげれば済む話なのにね。
        どうして人のものを当てにしなくちゃいけないのか、理解に苦しむ。

        トピ内ID:4863505236

        閉じる× 閉じる×

        その対応は何の問題もありません。

        しおりをつける
        🙂
        アメジスト
        貸すんだったら、娘さんのあとでしょう。

        トピ内ID:1308335787

        閉じる× 閉じる×

        貸しませんが

        しおりをつける
        🐤
        道知辺
        困っているのなら
        レンタル代と写真代を負担します。
        もしくはおてごろ価格のセット着物を
        御祝としてプレゼントします。


        ご主人は着物の値段や価値がわかっていないのだと思います。

        ここのレスをご主人に見せるべきです。

        トピ内ID:0089748998

        閉じる× 閉じる×

        狭くないと思いますよ。

        しおりをつける
        blank
        キムラヤ
        娘さんが袖を通した後でも貸さないと言うのならトピ主さん親子は少し心が狭いかなと思いますが、袖を通す前に貸してくれというのはちょっと?です。娘さんも嫌がるのは当然だと思います。ご主人女心を理解できないようですね。義理の妹さんも一週間前に七五三の行事ができるのであれば逆に一週間後でも二週間後でもできるはずだと思います。神社を朝夕散歩しますが七五三の時期を遅れてからでもお参りしている親子を見受けます。トピ主さんに深く同情します。

        トピ内ID:4174320068

        閉じる× 閉じる×

        後なら貸す

        しおりをつける
        😣
        かなかな
        トピ主さんと娘さんの気持ちは凄く分かります。
        思い入れのある大事な自分の持ち物ほど、他の人に先に使用されるのは嫌ですよね。
        これが、そこまで大事な物でなければ気持ちよく貸せるのに。


        旦那様は自分の娘の気持ちより、自分が妹に良い顔をしたい気持ちの方が大事なんですね。

        だいたい、トピ主さんのご両親がお孫さんと選んで購入された物ですから、旦那様にとやかく言う権利はありません。
        貸して頂く立場であって、怒るなどもっての他。図々しいです。

        肝心の義妹さんは、兄家族の仲がどうなろうと、自分の娘優先なのかしらね?トピ主さんには何も言わずに、陰で兄をせっついているのかな?

        七五三は、最近は写真屋さんで時期外れに撮影すると割引額が大きくなる事もあって、結構実施される時期が広がってきていますよ。
        我が家の長男は、地方の神社にお参りしたのですが、ちょっと時期をズラすと貸切状態でした。これはこれで思い出になります。

        義妹さんは、貸して頂く立場なのだから、時期はズラしてでも娘さんの後に着るべきです。
        時期がズレるのが嫌なら、レンタル衣装でも利用すれば良いだけです。


        ただ、父親に意地悪と言われる娘さんが可哀想ですね。
        「自分の気持ちや権利を犠牲にしてでも、従姉妹優先にしなさい」と、実の父親に言われ続けている訳でしょう?
        旦那様は、もし貸せないと妹に対して顔が潰れるのでしょうか。

        一回許すと、次も何かで無理強いして頼られそうですね。

        トピ内ID:6632170118

        閉じる× 閉じる×

        夫が自分の小遣いで

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        >義妹のところは経済的に厳しくて着物を着せたり豪華な食事会をしたりはできないそうです。

        それは義妹さんの家庭の事情であり、そういう生活を余儀なくされるのは義妹さん達の責任でトピ主さん家族には関係無い。
        義妹さん家庭は身の丈に合ったやり方をすれば良い。

        旦那さんは“良い顔”をしたいのですね。「ありがとう、なんて優しいく義兄なのでしょう」と賞賛浴びて、自己顕示欲を満足させたい。
        トピ主さんご両親が特注で用意してくれた晴れ着を自分の欲望のための道具にしたかったけれど、目論見が外れて逆ギレ状態。

        本人は本気で相手のためとか思ってるタチの悪いタイプ。全部自分のドヤ顔のためなのにね。

        自己満足のために動く人は目論見外れると激しく怒ります。自己顕示欲を満たす事が不発に終わったから。断った相手を“悪”として自分を“正義”と置き換えて、そこで幾らかの自己顕示欲を少しでも満たそうとします。

        その時の言い分は全て自己中心的で論点をすり替え、たただ相手を非難する内容となるのも特徴。

        おそらく結婚前、付き合ってる時から“偽善者の良い顔しい”の部分があったと思います。

        着物は大切に娘さんに使いましょう。
        旦那さんには、そこまで良い顔したいなら自分の小遣いで買ってあげたら良いと伝えましょう。

        旦那さんどっちを向いて生活してるのか。
        今後も続くようなら、理解が乏しい様なら、トピ主さんも自活していつでも今後の生活考えられる状態にしていた方が良いかもです。
        夫婦の信頼関係の根本なので。

        トピ内ID:9899263736

        閉じる× 閉じる×

        いい顔したいんですね

        しおりをつける
        🙂
        シナモンベーグル
        ご主人、妹さんにドヤ顔していい兄ぶりたいんですねー。
        勘違いも甚だしい。
        こういうのなんていうんでしたっけ…人のふんどしで相撲を取る?
        ちょっと違うかな?

        トピ主さんは貸さないと言ってるわけじゃなく、お嬢さんの後ならと譲歩してるのにね。
        強欲って…お嬢さんにそれを言ったんですか?
        ひどいです。お嬢さんがかわいそうです。
        お父さんは私より姪っ子の方がかわいいんだと思った事でしょうね。
        「心が狭いというならあなたはどうなの?
        自分の娘が着るのを楽しみにしてる気持ちを踏みにじってるってわかってる?
        あなたはいい顔して義妹に貸してやって気持ちいいでしょうけど
        あ、な、た、の娘は我慢するわけですか。へー、ふーん」
        って私なら言っちゃいそうです。

        トピ内ID:4870187848

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様は間違ってません!

        しおりをつける
        😢
        しまりすママ
        誰にだって、人に貸してもいい物、ダメな物、あると思います。まして新品なら!

        ご主人様にも、とても大切にしている物やこだわりの物がありましたら、それに例えてあげたら少しは分かってくれるかもしれません。

        うちの旦那は、最新のスマホが大好きなので、「長時間並んで発売初日に買ったiPhoneを、そのまま父に貸して使わせるようなものだよ」と言えば、少し考えると思います。
        貸す相手が、どのくらい仲の良い人かは関係ないと思います。

        それか、孫に着せる為にお金を出してお着物を買ったのはご両親様なのですから、
        ご主人様が「姪に先に着物を貸して下さい」と自分で頼むべきです。
        それを言い出せないようなら、この話が筋が通っていないことを、自覚できているということです。

        それでもダメだったら、「娘さん同士の着物の2ショットを撮りたいから!」と言って、大型スーパー等で姪ちゃんの着物を買ってあげましょう。安くても流行りの柄があるので、喜んでくれると思います。

        トピ内ID:9772155251

        閉じる× 閉じる×

        援助は?

        しおりをつける
        blank
        あんみつ
        その着物は貸せないとしても、それ程迄に経済的に困っているのならレンタル代をお祝いの気持ちとして出してあげる事は無理なのでしょうか?

        同じ年の子供がいてお子さんが七五三楽しみにしているのでしたら気持ち分かりますよね?
        私なら義妹の娘さんを考えたら可哀想だな、と思いますが。

        そこまでトピ主さんも余裕は無いのでしょうか?

        そんなお金なんて出したくないと言うのであれば義妹さん自体が嫌いなのでしょうね。

        それとも貧しいのは自分が悪いからだと言う考えですか?
        七五三の着物を買って貰えない子もいるんだな、と思うと我が子は幸せだなと思いませんか?
        他人の事なんてどうでも良いと思うのでしたら何か寂しいなと思いました。

        トピ内ID:5887235027

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が変

        しおりをつける
        😠
        プリバー
        トピを読んで私はご主人に腹がたちました

        娘さんが着た後に貸せる
        あなたは心の広い、常識的な考えです

        娘さんの七五三詣り、祝いが終わった後なら 貸してあげる
        は譲らないでね

        義妹宅の仕事都合?
        義妹もご主人も七五三は11月と、決めてるのでは?

        私の遠方に住む娘は自分の娘の七五三を自分が七五三した神社(大きな有名神社)でやりたいと、
        仕事都合つく1月に帰って来て七五三詣り、祝いをしました

        神社に聞くと「いつでもできますよ」と、言って頂きました

        あなた娘さんの七五三祝い終わった後で「そちらの都合つくお好きな日にどうぞ」で良いのです

        ちなみに 心の狭い私なら髪飾りは貸さない

        せめてもの抵抗・・・違うな
        娘一人の物としてずっと取って置きたい

        義妹さんも全部借り物より一つでも親が揃えた物があれば良いのでは
        値段も2000から5000円で買える

        ご主人には自分の家族の想いと義妹への気遣いとどちらが大事か伝えてください

        私が同じ立場なら旦那への不信感ポイントがぐっと大きくなったなきっと

        トピ内ID:6507152662

        閉じる× 閉じる×

        貸してもいいことない

        しおりをつける
        🙂
        ホウキ荘2号
        先に動かなきゃいけない人はいると思いますが。
        義親や義妹夫親は何してるんでしょ?

        そもそも着物を着せたり豪華な食事会も出来ないレベルなら、着付けも無理じゃないかしら。
        ただで着物は着れませんし、着た後もやれ写真だので数万は飛びます(笑)

        身の丈にあったお祝いで良いと思います。

        トピ内ID:3715191774

        閉じる× 閉じる×

        夫の両親にお願いする

        しおりをつける
        blank
        たこ兄弟の母
        旦那さん、兄貴風を吹かせて妹に豪語したんでしょうね。

        強欲親子上等です。
        次に言われたら
        「貧乏たかり家族に言われたくない」で、応戦しましょう。

        でもこれを言ったら離婚ですね。
        心の中でつぶやくだけにしましょう。

        と、言うか夫の両親が着物を用意すればいいのでは?

        「自分の親に頼めば? レンタルなら時期を外せば2万円でも大丈夫だよ」と。

        2万円も用意できないのなら
        たとえ着物を貸してもクリーニングもしないだろうなぁ。

        やはりやめたほうがいいです。

        トピ内ID:8452130669

        閉じる× 閉じる×

        それは嫌ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        ちっち
        よっぽど性格の悪い人の話かと思ってトピを覗いてみました。
        黒糖さんの思いは普通です。
        おっしゃるように娘さんが着たあとなら納得できますが・・・
        あちらの七五三祝いの日を変えて後にしてもらうか
        それができないとあれば貸衣装を借りて貰うしかないですね。
        皆さんでしたら着物は貸しますか?とありますが、絶対にNOです。
        ご実家のご両親の心遣いを踏みにじむ気さえします。
        ご主人がおかしいことは明らかですが、義妹さんは何とおっしゃってるのですか?

        トピ内ID:8715094745

        閉じる× 閉じる×

        先に着るのはおかしいですよね

        しおりをつける
        blank
        mor
        娘のために母方の実家があつらえた着物を
        先に義妹の娘が袖を通すのはあり得ません。

        それこそ、義妹達が日程の都合をなんとかすれば良いだけです。

        自分用にあつらえたウエディングドレスを
        義妹になる人が自分達の挙式の
        一週間前が挙式だから貸せと言われたら
        お断りして当たり前。
        それと同じです。

        去年着た娘の着物なら貸せても
        今年着るためにあつらえて貰った着物を
        娘より先に着せるわけにはいきません。

        子供だから汚す可能性も大いにあります。

        ご主人はものすごく非常識ですよ。
        これは意地悪とかの問題ではありません。
        夫も義妹も図々しいです。

        義妹と夫の親もおかしいですね。
        このトピとレス読ませなさい!

        トピ内ID:4766994738

        閉じる× 閉じる×

        強欲なのは義妹夫婦とトピ主さんの夫でしょ

        しおりをつける
        blank
        メロン弁当
        本人が袖を通すより先に着る日程なのに、借りる気満々なんですか?義妹達は。
        ふつうに常識のある人なら「着物の都合がつきました」と嘘をついてでもお断りする、又は
        夫婦で何とか仕事の都合をつけ、トピ主さん家のお祝いが済んだ後に、七五三の祝いの日程を組むでしょ?
        じつはトピ主さんの夫が1人で暴走して居るだけじゃありませんか?

        その着物は、娘さんの七五三を祝う為に存在しているのです。
        最初に袖を通し、賞賛と祝福を受けて良いのは娘さん本人のみ。他の女児などあり得ないのです。
        姪が先に着て祝ってしまえば、トピ主さんとご両親の心を踏みにじり、可愛い娘さんの心に大きな傷を残します。
        娘の大切な祝い事に水を差し、逆ギレして「強欲母娘」呼ばわり。心が狭くて意地悪な酷い父親だわ。

        夫が姪に着物を貸してやりたいなら、他の親戚、友人、職場関係の知人等に声かけすればいいの。
        家にもありますよ。20年前の七五三の着物一式。箪笥の肥やしなので、他人様に貸して汚れたとしても、もう気になりませんよ。
        昔の七五三の着物を保管していて「うちので良ければお貸ししますよ」という方、居ますよ!

        トピ内ID:3407230457

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様を100%支持します

        しおりをつける
        🙂
        50代姑
        心を込めて誂えた正装の着物一式を着用予定のご本人がお召しになる前に他者に貸す(汚される可能性もあり)など、着物好きには絶対あり得ないでしょう。
        私でしたら心が狭いので絶対貸すことも致しません。
        ご主人様に、「色々算段してやっと入手した大事なもの(高級車やスーツ、趣味のもの等々)を自分が使用する前に人に貸しますか?」と」尋ねてごらんになられては如何でしょう。
        それほど姪御さんに着物を着せてあげたいのなら、ご主人がレンタル費用をもってあげればよいのにと思います。

        トピ内ID:0234782121

        閉じる× 閉じる×

        心狭くないです

        しおりをつける
        🍴
        ネコ
        私でも絶対に貸さない。
        ご主人は娘は可愛くないんですかね。
        万一汚されたり、壊されたら、困るではないですか!
        嫉妬にかられて破られたりするかもですよ。
        そうなったら私なら一生恨みそう…

        経済的に厳しいなら着物を着せたり、豪華な食事会をするって、おかしくないですか?着物を着せなくても豪華な食事会でなくても、親がその時できる事をしてあげればいいだけだと思います。貸してほしいなら、終わってからで結構ですと言うのがスジでは?

        トピ内ID:4166255187

        閉じる× 閉じる×

        実家保管は正解ですね。

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        事の流れを義実家と、義妹さん夫婦に報告しておきましょう。

        夫にも言われたことをそのまま親にも義親にも義妹夫婦にも伝えたと事後報告を。
        夫の言い分は一般的に通用しないと家事隠させてあげて下さい。

        義妹さん自身も望んで兄の子のお祝い義を、兄嫁の実家の親が用意したのに自分の子供にとは考えていないと思いませんか?
        想像ですが、自慢気質の兄の暴走という事では?

        義妹さんに確認しつつ、夫をどう再教育するか?
        妻親にも自分の発言を知られて、どう謝罪するか?
        しっかりと確認を。

        トピ内ID:3967690101

        閉じる× 閉じる×

        借りれない

        しおりをつける
        blank
        ワーママ
        その状況じゃ、借りれませんよ

        後からなら、好意だと思って借りれたかな?

        でも、そんな過ぎたもの借りられません
        着物だけ立派でみっともないとおもわないのでしょうか?

        5万も出せば、写真撮影でレンタルができるのに

        どうしても男って、親孝行とか妹のためには
        はっちゃけるのでしょうか?

        お返し不要のお祝い金を上げるので
        好きな着物を借りなさい

        というかなと思います

        それでも、受け取れませんね

        トピ内ID:9327655489

        閉じる× 閉じる×

        やれることはまだある

        しおりをつける
        blank
        Mパワー
        お気持ちは察して余りあります。
        しかし、ご主人は兄貴としてメンツを潰されたと感じているのでは?
        潰したつもりは無くとも、潰されたと感じたら潰したことになるのがメンツというもの。良い悪いの話しとは別次元と考えて下さい。
        メンツを潰された男は必ずと言っていいほど復讐します。
        稼ぎ手であるご主人がこれをきっかけに拗らせて、なにかと費用の出し惜しみを始めたら面倒なことなります。
        旅行やレジャーであなたや子供の希望をことごとく却下するという嫌がらせを受けるかもしれない。
        それは絶対に避けないと。

        唯一の落しどころは
        >娘が着た後なら貸してあげてもいい
        コレですよね?

        >義妹の娘が七五三のお祝いをするのは娘よりも一週間早いのです
        調整がきくのココですよね?

        一般論として七五三は11月15日にお祝いしますが、最近は神社の混雑を避けて日付をズラすのが当たり前になっています。
        もうご主人には任せておかず、直接義妹と交渉し、あなた達の予定の1週間後にしてもらいましょう。
        仕事の都合なのですから、1週間前にズラすのも1週間後にズラすのも案外同じかもしれませんよ。
        義妹も女ですからトピ主さん母娘の気持ちは理解してくれるでしょう。
        それでいて我が子に綺麗な着物を着せてあげたいなら、日程の調整くらいはするんじゃないですかね?
        それが無理ならこちらが早めてしまうのも手です。

        お日柄の良い日を選ぶ。
        大安は
        10/13、10/19.かなり早いですがすいてていいですよ。
        あとは11/4、11/10、11/16などがあります。

        弊害の無いところで譲る姿勢を見せるのが吉かと。
        子供の成長を祝う行事で、妙なケチがつくのも縁起が悪いですしね。
        やれることがある内は、批判だのどう思うなどの評論家の意見は後回しにして、すべきとことした方がいいですよ。

        トピ内ID:2741182981

        閉じる× 閉じる×

        いえいえ、おかしいのは夫

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        私でも 先に他人が着るなら、着物は貸さないですよ。
        だって、トピ主さんがおっしゃる通り、その着物はトピ主さんの実両親が トピ主さんの娘さんの為だけに用意した 高額で大切な品物です。
        娘さんが1番に着ないと、何のための特注品か分かりません。

        強欲親子って、、、。人の物と自分の物の区別がつかない夫こそ 強欲でしょう。

        義妹の娘さんが着物を着れないのは、分相応なら仕方ないです。
        嫌なら、トピ主夫が小遣いから着物のレンタル代出せば良いのにね。

        トピ内ID:5025709184

        閉じる× 閉じる×

        ふざけた人だ

        しおりをつける
        🙂
        カンカン
        >皆さんでしたら着物は貸しますか?

        そんなお人よしの母親が、どこの世界にいるんですか?

        孫より先に他人の子が着るなんて祖父母も許すわけないでしょ?

        ご主人、身内びいきが過ぎると思います。
        要注意です。

        トピ内ID:5246736146

        閉じる× 閉じる×

        同じ着物を着た姪とトピ主様娘の写真が並んでいる義実家って…。

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        何人かの方もレスされてますが、
        写真とセットで借りれますよ、いくらでも好きな柄の。

        旦那様がレンタル代や写真代を出してやればいいだけ。
        それか義実家が用意すればいいのにね。
        とても非常識な話だと思うわ。
        心が狭いのは旦那様、いや「ケチ」だわね。
        それにデリカシー無さすぎ、姪が逆に可哀相だわ。

        トピ主様ご両親があつらえた着物ですから、大切に保管してほしいところ。
        人に貸すと確実に汚れます。簡単に洗えるものでもないので。

        このままだと成人式まで、何から何まで「貸してやれ」ではないでしょうか。

        近い間柄だからこそ、「別」のものを着せてあげて。
        義実家で同じ着物を着た姪とトピ主様の娘さんの写真が並んでいたら、子供たちが嫌だと思うよ。
        特に姪の方が後々屈辱的に感じると思うけど。
        今は幼くてそんな事感じないかも知れないけど、女の子は複雑です。

        トピ内ID:6614142911

        閉じる× 閉じる×

        このトピ、トピレスを夫君に見せて!

        しおりをつける
        🙂
        ごんべえ
        これで解決ですね。

        とにかく着物は貸さない。
        貸さないのが普通、トピ主さん親子は強欲ではない!

        後は夫君がどうにかするでしょう。どうにかしたいのであれば。

        小町にトピ立てて良かったですね。

        頑張れ!

        トピ内ID:8379377879

        閉じる× 閉じる×

        着た後でも貸さない

        しおりをつける
        😝
        3人の母
        あなたのお母様があなたの娘さんのために誂えたものを、何だと思っているのでしょうか。
        私なら、着た後でも嫌です、、、
        ご主人は、自分のお金から着物買ってあげたりレンタル代をお祝いで渡すとか考えないのでしょうか。それこそ、強欲やろーですよ。あなたのお母様の気持ちを考えたら胸がいたくなります。このトピご主人に見せたら?

        トピ内ID:5181388693

        閉じる× 閉じる×

        あなたの新車を貸していい?

        しおりをつける
        🙂
        ナシ
        あなたがじっくり選んで買った新車を、あなたが乗る前に私が自分の兄弟が一日ドライブに使いたいから貸していい?って言ったら快く貸せるのか、と聞いてみてはいかがでしょうか。

        男性は車への思い入れが強い人が多いので、そう言うとちょっとは分かるかも。

        トピ内ID:2245425190

        閉じる× 閉じる×

        仮に貸したとして

        しおりをつける
        blank
        アンジェ
        仮にそのしつけおろしの着物を姪御さんに貸したとして、先方はいくらのお礼をしてくるのでしょう?
        お嬢さんのために、お母さんの実家が誂えた新品の着物ですよ?
        お礼とクリーニング代と気遣いを考えると、レンタルした方が安上がりでしょうね。
        そうご主人に伝えてください。
        ちなみに私がトピ主さんの立場でも絶対に貸しません。
        なんで貸さないといけないのか理解出来ません。

        トピ内ID:5075731248

        閉じる× 閉じる×

        普通の感情です。

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        心も狭くないし、意地悪でもない。
        むしろ夫が、義理の親の気持ちをないがしろにして平気な人ってことですよね。
        その着物を買ったのがあなたの夫ならまだわかりますが、用意されたのは義理のご両親ですよね。夫にとって。なんで、そんな勝手なこといえるんでしょう。
        後ならいいと言ってるのんだから、意地悪ではないですよ。ごく普通です。
        そんなにいうなら、夫がレンタルでもだしてあげればいいじゃないですか。

        トピ内ID:8299180228

        閉じる× 閉じる×

        そもそも夫の着物じゃない

        しおりをつける
        blank
        レゴラス
        とピ主の旦那さん、何を勘違いしてるんでしょう?
        その着物は旦那のものじゃない。
        自分のものじゃないのに「貸す」なんてできないですよね。

        奥さんの実家が誂えてくれたものを自分の身内にしかも自分の娘が袖を通す前に貸すという考えができる時点でおかしい。
        奥さんのご両親に対する気持ちもない。
        自分の妹家族が貧乏なのはとピ主やとピ主ご両親、娘に何ら関係ありません。

        女の子の孫に衣装を用意するのは女親(つまり旦那両親)です。
        それをせず、奥さんのご両親が用意してくれた着物を着せればいいと考えるのは、まさに他人のふんどしで相撲を取るですよね。
        強欲なのは旦那さん家族です。

        もし、とピ主さんや娘さんの許可なく強行突破しようもなら、一生恨むレベルですよね。

        とピ主が気にやむ必要はありません。
        ビシッと旦那さんに言っていいです。

        トピ内ID:6491555254

        閉じる× 閉じる×

        横ですが、匿名さん ナイス

        しおりをつける
        もかなっつ
        最初のレスの匿名さん、ナイス。

        笑いました。私も言います。


        「トピ主さんの夫は心が狭く意地悪。」

        トピ内ID:8998719798

        閉じる× 閉じる×

        ブーメラン

        しおりをつける
        🙂
        貧すれば鈍す
        他人(妻実家)のお金で妹と姪にいい顔をしたい夫こそ強欲だし、妻と娘に対して意地悪だよね。
        妹にいい顔したいなら自分の小遣いで着物をレンタルして食事会を開けばいいんだよ。
        妻の実家にしたら娘の義理姪が孫よりかわいいわけがない。
        それなのに姪の方が先に着物にそでを通すって妻実家に集る行為ですよ。

        心が狭い?
        非常識な要求をのめないからといって心が狭いと言われる筋合いはないね。

        思い入れのある着物なのに後でなら貸してあげるというトピ主さんは心が広い方だと思うけどね。

        トピ主さんこの夫大丈夫?
        こんなのは氷山の一角。
        根本的な部分で相容れないところあるんじゃないですか?
        世の理を教えて納得できないのなら非常識な夫って事。
        色々考えたほうがいいよ。

        トピ内ID:7149049984

        閉じる× 閉じる×

        強欲なのは

        しおりをつける
        🐱
        流れ者おきゃん
        トピ主の夫だと思う。
        借りてきてあげたよー、と妹に良い顔して感謝される。
        同じ年の同性ならば、これから先も何かとそういう事があるはず。

        このトピのレスをしっかりとご主人に見せて、自分が非常識だと認識させましょう。
        無視するとかありえないですね、最低です。無視を続けて主さんが折れれば良いと言う暗示なのでしょう。自分はなんの努力もせず、人の財産でありがたがられる。離婚して、夫と娘を会わせなくても良いくらい失礼だと思う。

        トピ内ID:0418551197

        閉じる× 閉じる×

        その着物は実家の物

        しおりをつける
        🙂
        わかめ
        実家で作った着物は、実家の物です。だから、うちの地方では、女性側の家紋を入れます。

        どうしても借りたかったら、旦那さんと、義妹さん一家で、頭を下げに行く必要があります。

        トピ内ID:5027773892

        閉じる× 閉じる×

        旦那さん一人で暴走してるのでは?

        しおりをつける
        🐱
        もね
        お金がなくて着物用意できない、
        そうだ!うちの娘のを貸してやろう!
        お兄ちゃんらしさを見せてやろう!
        って。

        >「もういい!強欲親子!」とそれから私たちを無視しています。
        ほっとけば?
        もういい!と言ったのは旦那さんなんだから。

        男性だから着物の価値や値段がわからないんですよ。
        一週間前に貸したとして汚れた場合、一週間で洗い張りできませんよね。
        どんなに気をつけてもうっかり、まさか、がありますから。
        それでお子さんが着られなくなったら本末転倒です。

        大体、七五三が用意できないなら成人式も狙われてますよ。
        娘の振袖を貸してやれって。
        同じ年のいとこ同士で同じ振袖の写真とか嫌だわ~。

        トピ内ID:2277323418

        閉じる× 閉じる×

        狭くないです!

        しおりをつける
        🙂
        みみずく
        どこが、心がせまいの?トピ主さんのご両親が娘さんのために用意したもですよ。
        それを、義妹の娘に貸せと?それも、娘さんが着る前と……
        ご主人、気は確かですか?
        義妹さんは自分の娘さんには、レンタルで揃えれば良いです。
        小町の回答をご主人に見せてください。
        トピ主さんのご両親も、大ショックですよ。
        ご主人、何考えてるんですか?
        義妹にうちは嫁の実家に揃えてもらったとか、豪華な食事会をするとか
        ペラペラ喋ったんですか?
        あまりにも、非常識な考えにびっくりしてしまいました。

        トピ内ID:7474015891

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が自腹でレンタル代金払って

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        着せてあげればいいのになあ。

        それなら 妹さんとその娘さんがお着物を 選べるでしょう?

        嫁のご両親からの贈り物を 安易に貸すなどと言い出す方が配慮が無さすぎます。

        トピ内ID:3024308777

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは普通の感覚です。新築とか、新車とかで解るかな?

        しおりをつける
        🐧
        世間様
         夫に例え話をしてみればいかが?新築の家を1ヶ月間住んでもらってから自分たちが住むのは許せるか。新しい車を1ヶ月乗ってもらってから自分たちのものになるとか。
        気を使って使用すれば見かけは変わりないのですが気持ち的によくないですよね。

        トピ内ID:9665875033

        閉じる× 閉じる×

        お祝いとしてレンタル料を包む

        しおりをつける
        🐤
        信濃路
        タイトル通りです。
        姪御さんへのお祝い金は、主人様の稼ぎから出せばいい。

        その上で娘さんの七五三のお祝い行事は、ご実家でなさったら如何ですか。

        ここは「格の違い」を、ご主人様に見せつけた方がいいです。

        強欲だのなんだのと言い出したら、実家の親が「孫」のために誂えた着物を、孫に着せる前に他の子供に着せられないのは当たり前。
        嫁実家を蔑ろにするのもいい加減にしろ!と言ってやって下さい。

        ただ
        金持ち喧嘩せず。
        お祝い金位は恵んでやりましょう。

        トピ内ID:7113165371

        閉じる× 閉じる×

        貸さない

        しおりをつける
        😒
        ニラレバ
        困った旦那さんですね。
        なんだかモラハラっぽいなあ。
        日常生活はどうなのでしょうか。

        まず、わからないのが、義理妹さんも「それはラッキー、貸してくれ」の
        クレクレ星人なのか、あるいは義実家も旦那さんと同じことをいってるのでしょうか。

        もしそうであれば、もっと困ったことです。
        着物を誂えた実家やあなた、お嬢さんの気持ちがわからない、強欲な一家となります。
        そんな一家と姻戚だと先が思いやられます。

        でも、これが旦那さん一人の暴走であればどうでしょうか。
        思い切って義理親に相談は出来ませんか。旦那さんの強欲親子発言をいさめられるような親御さんだったらいいのだけれど。
        どうしても貸せないとは言ってませんよね。
        あるいは実家のお父様にきちんと旦那さんと話してもらえないかしら。

        いずれにしろ、旦那さんは権威あるもの、自分より強いもにには弱い
        まあ、困った人だと思います。
        がつんとできる人が言わないと、今のあなたをなめきってますね。

        七五三は一度着せると子供のことなので割と汚します。
        貸すのはやめておいてね。

        トピ内ID:0473161186

        閉じる× 閉じる×

        残念な旦那さんm(_ _)m

        しおりをつける
        🐧
        ゆん
        すごい短絡的なんですね~。
        自分の娘が祖母に買って貰ったのに...自分の妹も母に買って貰えばいのか~って発想はないのか?

        ココにあるから貸してあげよう~ってか?
        自分の物でもないのに、自分勝手な言い分が通るわけないヨ...。

        私なら...価値観の違いなので、このままなら離婚も視野に...。

        トピ内ID:3466103704

        閉じる× 閉じる×

        むしろ優しいと思うのですが。

        しおりをつける
        🐤
        ぽよこ
        ご両親が娘さんのために用意してくださったお着物を、
        娘さんの後なら貸してあげるなんて、むしろ
        心が広くて優しいと思うのですが。

        何が何でも貸さないと言っているわけではないし、
        それに義妹さんのところは経済的に厳しいのであれば
        それ相応の、自分たちの生活に見合ったお祝いをすればいいのです。
        これは当然のことだと思います。

        旦那さんがおかしいです。こっちが無視したいくらいですよね。

        トピ内ID:6795068144

        閉じる× 閉じる×

        着物はきっかけ

        しおりをつける
        🐱
        マリー
        普段から嫁の実家が自分の家より裕福なのを妬んでたんじゃないですか?そういう夫多いですよ。
        義実家は孫のために着物を買ったりは出来ないんでしょうし。

        マウンティングと感じたのかも。トピ主さんの親が着物を誂えてくれると言った時の夫の反応はどうでしたか?

        貸さないとは言ってない、自分の娘が着た後なら良いと言ってるのに 強欲だのとの暴言、無視。

        かなりおかしいです。今後のためにもきちんと話した方が良いと思います。

        トピ内ID:7243659506

        閉じる× 閉じる×

        貸さなくていい。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        経済的に厳しいことをかわいそうに思うなら、ご主人が自分のお小遣いで着物をプレゼントするか、レンタル代を出してあげてお祝いしてあげれば済むことです。

        しかも、その着物の背景もわかっているわけだし、娘さんが着たあとならOKと言っているのにも関わらず、そういうことを言うご主人がおかしい。

        ところで、義両親は義妹さんの娘さんに何もしてあげないのでしょうか?

        トピ内ID:3734261788

        閉じる× 閉じる×

        虐待です

        しおりをつける
        blank
        夏母
        旦那さんお嬢さんにまで無視をしているのですか?
        それ立派な虐待でしょう。
        トピ主さんも七五三云々以前に虐待する夫に
        激怒しないのですか?

        私ならそんな虐待男いらない!出ていけ!
        若しくは出ていく!で夫に反省させますけど。

        それから七五三さんの件ですが、
        旦那さんの主張が正しいならご主人から
        トピ主さんのご両親にお願いして頭下げたら?
        と突き放します。

        トピ内ID:0237746625

        閉じる× 閉じる×

        そこは義家族内でフォローじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        トピ主さんの所はトピ主さんの親御さんがフォローしてくれたのでしょう?
        それなら義妹の所は義実家がフォローすれば済む話じゃない?
        義実家にそんな余裕がないのならご主人のお小遣いから援助してあげればいい。

        ここで許しちゃったら将来娘が着るはずのウェディングドレスとかも簡単に貸しちゃいそう

        というか着る本人(娘さん)が嫌がってるのに無理強いはよくないよ
        娘より姪なの?
        え?もしかしてその姪ってあなたの子なの?と難癖浸けて疑いたくなるほどの執着心ですね

        トピ内ID:7186907865

        閉じる× 閉じる×

        よくいる、「身内ファースト男」

        しおりをつける
        😑
        五輪
        エラい男を夫に選んでしまいましたね。

        ちょくちょく見かける、「身内ファースト男」ですね。
        もちろん、「身内」とは、今の自分の家族ではなく、結婚前の自分の身内のことです。



        まあ、何を言ってもムリでしょう。
        自分の身内に便宜を図ることができなければ。
        だって、そういう男には、「自分が親や兄弟にカッコいいと思われたい」という価値観しかありませんから。



        娘や妻に対する思いやりなど、カケラしかない。それで「オレは娘と妻をこんなに愛している」と思っている。



        「あなたは、娘と私がお金に困っていても、全く知らない人が困っていたら、そちらに先に平気で50万、100万と貸すのね。エラいわぁ」

        と褒めそやしてあげるべきですね。



        すると、

        「全く知らない他人に貸すなんて言ってないだろ!オレの妹だぞ!オレの!」

        と言うでしょうから、



        「へー、娘とワタシより、妹が優先なんだ。アナタはワタシの夫じゃなくて、妹の夫だったのねぇ」

        「家族である娘とワタシより、自分の妹と“自分の妹を大事にするカッコイイ兄である自分”が大事なのよねぇ」


        といって離婚届(もちろん自分のサインはしてある)に記入を促しましょう。



        男である私から見ても、最低です。
        でも、そういう男が多いのも、実例で多々知っています。
        そういう人だという兆候はあったはずなのに、選択に失敗しましたね。

        トピ内ID:0797768404

        閉じる× 閉じる×

        着物は夫のものじゃない

        しおりをつける
        blank
        勘違い
        「お嬢様の」着物です。「夫の」ものじゃない。何、勘違いしてるんだろう?


        私も、とぴ主夫さまは、格差婚にコンプレックスを持ってるんだと思います。
        それで晴れ着を自分の親が用意してあげれないことの腹いせに
        「嫌がらせ」しているんだと思うよ。

        「娘」より「姪」なわけでもないし「かわいそう」とか優しい気持ちでもなくて
        差が明らかに目で見えるのが嫌なだけだよ。自分のプライドの問題。
        だから、ややこしいの。

        普通に考えたら「終わってから貸してもいいよ」って言ってくれるだけでありがたいし
        「借りる側」が「貸す側」の都合に合わせるのがあたりまえだし、筋ってもの。
        それを嫌がるのは「うち(自分の実家)が先」っていうおかしなこだわり。

        裕福なとぴ主様ご実家への嫌がらせの気持ちが絶対あると思う。



        物の値段を知らないんでしょ。。
        用意できなくても当たり前で、レンタルで済ますのが主流の時代に
        わざわざ、とぴ主様のご両親が「孫と娘」のためにと、心を込めて誂えてくれたもの。

        その心を「自分のプライドのため」に、踏みにじるってどういう「夫で親」なんだろう。ね。


        お嬢さまが最初に着る以外の選択はないよ。貸すのだって、本当は嫌だよね。だってこの夫の妹だもん。
        大切に扱ってくれるか心配。とぴ主様って優しいよね、終わってからなら貸してあげてもいいよって。

        ご両親と相談して、当日もお祝い後「よごれるし、窮屈だからね」って脱がせて、とぴ主ご実家へ持って帰っちゃえばいいのに。
        ご両親の前では言えない男でしょ、変にプライド高いから。「妹の子に貸してあげたい」って。

        トピ内ID:7416303028

        閉じる× 閉じる×

        話のもっていきかた

        しおりをつける
        blank
        プラネッツ
        心が狭くなんかありません。
        当然の気持ちです。
        ご主人の気持ちの方がわかりません。

        ただ、そんなことで夫婦仲が悪くなるなんて、冗談じゃないので
        そういう話になりそうだと感じ取った時点で
        話を違う方向へもっていくことが重要だと思います。

        そうはいっても、トピ主さんのご両親が娘さんのために用意した着物。
        それを姪に貸すなんて「姪がかわいそう!」と。

        姪だって自分の着物が欲しいはず。
        自分のためだけの着物が欲しいはず。
        うちの娘のための着物で、自分の物ではない着物を着たって嬉しくない。
        私だったら絶対に嫌!

        だから、姪のために着物を買いましょう!
        買ってあげたい、プレゼントしたい、
        姪に似合う色で、似合う着物をあなたと私がプレゼントした方が
        絶対に義妹も姪も嬉しいはず!

        …というふうに。
        この際お金がかかっても仕方ないですよ。

        トピ主さんの失敗は「自分と娘が嫌だ」という気持ちを前面に押し出して
        しまったことです。
        自分たちが責められないよう、心が狭いと思われないように画策することが
        とにかく大事ですよ。
        今後はコレを基本にしてウソでもいいので「相手のためを思っている」という
        パフォーマンスを頑張りましょう。

        トピ内ID:2072065798

        閉じる× 閉じる×

        メルカリで購入!

        しおりをつける
        🙂
        そら
        お金が無く、着物を着せたいなら、メルカリなどで購入すれば良いです。
        今検索したら、2000円からありました。レンタルより安い。
        着付けも動画を見ながら、親がすれば良い。
        安いのを買って、また売れば良いです。

        もし、中古が嫌だと言うなら、それは身の丈に合わない、贅沢。
        娘さんのを先に着たら、娘さんは中古を着ることになりますね。

        多分旦那さまが暴走しているだけだと思うけど、危険な旦那さまですね。
        これから先、習い事や進学も貧乏な従姉妹と合わせて、娘さんは可哀想。

        将来の娘さんの為に今のうちに、
        「娘と従姉妹を比べないで。経済力が違うのだから。
        それでも従姉妹に合わせたいたら、まずは貴方から、あちらの生活水準に合わせた生活してください。
        まずはお小遣いを減らすね。」
        と釘刺しておいてください。

        トピ内ID:7085831614

        閉じる× 閉じる×

        絶対貸さない

        しおりをつける
        😨
        a
        ご主人のことなんか、けっ!ですよ。
        放っておけばいいんです。

        そんなに義妹さんが可哀そうなら、ご自分のご両親に買ってあげるように進言なさればよろしいのでは?
        「うちは、妻の両親があつらえてくれたので、義妹の子には父さん、母さんが作ってやりなよ。」とね。

        私なら、自分の娘が着た後でも貸しませんよ。
        どうせそんなごきょうだいなんで、汚してクリーニングもせずに返して寄こすんじゃないですか?
        髪飾りまで借りようって魂胆、呆れて物が言えませんね。

        心が狭い?
        上等。自分は絶対に貸す側になることのない人間(義妹や夫)に何を言われようと気にすることないですよ。負け犬の遠吠えってやつです。

        トピ内ID:0971457848

        閉じる× 閉じる×

        夫はまるでジャイアン

        しおりをつける
        blank
        HN忘れ
        オイ、この新しい着物、妹のジャイ子に貸してくれよー
        貸せないのか?いじわヤツだなぁ。。。。

        トピ主の夫はこういうタイプなんですね。

        ぞっとしますよ、自分のモノではない着物を
        自分の姪に貸せと脅しているのです。

        常識の無い夫です。
        妻の両親が自分の娘に誂えてくれたという
        感謝の気持ちも無く
        自分が自由にして良いと勘違いする幼稚で乱暴な夫です。

        その上、嫌がる妻を意地悪だと非難までするとは
        離婚したくなっても不思議ではありません。

        夫は一円もこの着物に出していませんよね
        それで良くおまえは意地悪だと言えますよね。
        卑怯者です!

        こんな夫の親の顔が見たいところですが
        義父母は娘の子の着物の心配もしないのですか?
        この親にしてこの子ありの義実家ですか?

        トピ内ID:4766994738

        閉じる× 閉じる×

        二度目です

        しおりをつける
        blank
        まさかり
        ご主人がレンタル代を出せば良い、というレスが多いですね。

        でも、考えてみてください。
        同性の同い年の姪に、これから何かある度にずっと援助するのですか?

        経済的に豊かではないのなら、それなりの生活をしていくのは大事です。
        トピ主家が一度限りと思って援助すると、義妹家は「何かあったら、お兄ちゃんが何とかしてくれる」と思ってしまうかもしれません。
        軽々しく援助すると、義妹家を無心体質にしてしまう可能性もありますよ。

        皆さんのレスの通り、レンタルはさほど高くありません。
        好きな色の好きな柄が選べますし、レンタル代すら無理な家計なら、トピ主さんの娘さんの着物のクリーニング代など絶対に出せないでしょう。それからしても、貸すべきではありません。

        小学校の卒業式の洋服代、受験のための塾代、成人式の振袖代などなど、裕福な家庭とそうでない家庭との差は、これからどんどん差がついていく一方です。キリがないですよ。

        それにしても、腹立たしいのは旦那さんですね。
        娘さんが旦那さんからそう言われて、どれだけ悲しかったか。
        七五三の当日も、心からの笑顔で着物が着られなかったらかわいそうです。
        トピ主さん、十分フォローしてあげてくださいね。

        トピ内ID:8733023758

        閉じる× 閉じる×

        応援します

        しおりをつける
        blank
        既婚です
        強欲親子って、そっちでしょって話ですよね(苦笑)

        一度着たものならまだしも…着る前に貸すとか意味わからないです!
        あつらえてくれた実家のご両親にも失礼じゃないですか。

        レンタル代助けてあげたいとかなら一万歩譲ってわかるけど、人の物貸していい顔したいだけでしょ。

        ずっとこんな調子のご主人ですか??
        私だと離婚考えそう。

        トピ内ID:3396293927

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐴
        51才おばさん
        貸しません。

        妻が心が狭い、娘が意地悪と言うのなら、夫は図々しいです。

        義妹が経済的に苦しいのは主さんの家庭には関係ない事です。
        七五三の時期は分かっているんだし、
        レンタルだってあるのですから計画的に準備しておけばいい事です。

        しかも妻の両親が買ってくれた着物を貸すだなんて本当に図々しいです。

        妹夫婦が気の毒というよりも、優越感を得たいんじゃないですか。

        トピ内ID:9286810573

        閉じる× 閉じる×

        経済的に余裕が無くてもお祝いできます

        しおりをつける
        強欲なのは夫だよね、自分のものではないのに。
        私も娘のために親が誂えてもらったものを他の者に先に着せるなんて絶対嫌です。
        そもそも義妹は貸して欲しいなんて思っているでしょうか?夫が勝手に言ってるだけですよね?
        写真屋さんへ行けば好きな着物を着せられるし、写真屋さんによっては着物を無料で貸し出してくれますよね。
        私は写真を撮っただけで食事会もしていませんが満足しています。
        別に経済的に余裕が無くても無いなりに七五三のお祝いは出来ますし、私だったらいとこが良い着物を持っているから借りたい、なんて思わないですよ。

        トピ内ID:0826090978

        閉じる× 閉じる×

        ありえない

        しおりをつける
        blank
        ミンミンミント
        娘が袖を通すまえに新品を貸すなんてありえないですよ。
        貸してあげるとしても娘の行事が終わって『お古になってから』です。

        義両親はその話を知っているのですか? 義両親が宇宙人レベルの変わった方なら無理かもしれませんが、まともそうな方であれば苦情を言っていいと思いますよ。義両親はまさか息子がそんな非常識なことを嫁に言っていると知らないのでは? トピ主さんから夫に苦情を言うと劣等感の塊の夫は対抗して攻撃をしてくるだけでしょうが、義両親からのお叱りなら聞く耳を持つのではないでしょうか。

        トピ内ID:7238548717

        閉じる× 閉じる×

        貸さない

        しおりをつける
        リコリス
        トピ主さんがケチなら夫は図々しい、でしょう。
        トピ主実家が用意したものについては、夫は遠慮すべきです。
        娘さんにもそう教えておいた方がいいです。
        こういうことが分かっていないと結婚してからいつか大失敗しますよ。

        トピ内ID:7635246023

        閉じる× 閉じる×

        貸す理由がない

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        その着物の所有権はトピ主家側にありますし、そもそもトピ主さんの娘さんのためにと誂えられた着物ですから、ご主人の姪御さんが袖を通す一切の理由が無いです。
        トピ主さんの夫は一切お金を出していないのだから、貸して上げろなんて命令する権利はありません。

        困ってるから貸して上げろというのは横暴もいいところで、無いなら無いで着物のレンタルでもすればいいじゃないですか。
        そのレンタル代も無いというなら、七五三なんかやってる場合じゃないでしょう。

        私も絶対に貸しません。
        トピ主さんと娘さんは心が狭くなんかないです。

        トピ内ID:6089024180

        閉じる× 閉じる×

        金を出さない奴は口を出すな

        しおりをつける
        blank
        nemo
        ・・・と言ってやりたい典型的なトピですね。
        おおかた妹さんに「よし、うちの娘のを貸してやるよ」と安請け合いしたのでしょう。そして「日取りが早いけど大丈夫?」の言葉に、「俺が良いって言ったんだから、女房は文句言わないさ」とでも大見得を切ったのかと。
        だから『娘の着物』にこだわっているのですよ。

        幸い11月までにはまだ時間があります。それまでご主人の様子を見ましょう。
        10月後半になってもウダウダ言うのであれば、娘さんを連れて実家に帰りましょう。実力行使です。

        これでご主人が何か言ってきたら、「レンタル代を出してあげて」と伝えれば良いでしょう。

        ご主人は女性の着物に対する情熱が分かっていない。
        妹さんが話の分かる方でしたら、そちらと交渉した方が早いと思いますよ。

        トピ内ID:6011260261

        閉じる× 閉じる×

        貸さなくて良いです

        しおりをつける
        blank
        しろひつじ
        奥様のご両親が買ったものです。
        着た後でも貸さなくても良いくらいです。
        夫婦で購入した着物であれば娘さんが着た後で
        貸しても良いとと言う気持ちがある場合のみ貸せば良いと思います。
        旦那さん、自分で買ってもいないものを我が物のように思っていますね。
        振袖と違って貸衣装はそんなに高くないと思います。
        旦那さんが自分のお小遣いで借りてあげるのが1番かと思います。

        トピ内ID:1153915141

        閉じる× 閉じる×

        お金を出すのは

        しおりをつける
        🙂
        マツ
        義妹夫婦が無理なら義実家か義妹夫の実家が出すべきでしょう。

        なぜ義妹から見た兄嫁の実家が出すことになるのでしょうか。
        意味不明です。

        トピ内ID:6105830066

        閉じる× 閉じる×

        そもそも。

        しおりをつける
        🐶
        モコ
        ご主人の両親(義父母)が用意するもんじゃないの?

        ご主人がでしゃばってるだけに聞こえますが。

        このままだと、卒業式の服や成人式とかも揉めるかもね。

        トピ内ID:7319314183

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんの趣味は何ですか?

        しおりをつける
        🙂
        屁理屈親父
        例えば、ゴルフ、釣り、車、将棋、ゲームなんかで
        初めて練習場に行ったとき、打ち初めを譲るんですか?
        初めての引きの楽しみを横で記念撮影するんですか?
        初めてのエンジン掛けから慣らし運転、給油を同僚に頼むのですか?
        駒の手触りを確認するための指し初めと真新しい盤の音を仕事中にやってもらっておくのですか?
        親戚の子供に飽きたら返してと買ったばかりのゲームを貸すのですか?

        それだけやっていらっしゃるなら奥様のこと、心が狭く娘に意地悪といえますね

        ただ、旦那さんに、奥様もお嬢様も必要ないと思います

        娘に意地悪って、よくもまぁ

        トピ内ID:1368957857

        閉じる× 閉じる×

        ふしぎ

        しおりをつける
        🙂
        皿うどん
        着物は後から使うのなら貸すって言ってるのに、義妹さん夫婦は11月15日の前後2ヶ月の間に1日も予定が合う日がないのかな?

        主さんのところが終わってからでいいじゃないね。

        七五三当日は混むから前後2ヶ月の間にすることが多いってネットに書いてあるよ。
        主さんも義妹一家より早く着ることできるんじゃない?

        トピ内ID:4684556808

        閉じる× 閉じる×

        絶対に貸しません

        しおりをつける
        blank
        雨あがり
        本来の主役である娘さんの前に着せるなんて、絶対にありえません。
        旦那さんは、自分がお金を出していないからなのか、妹に甘過ぎるのかわかりませんが最低な男ですね。
        正直、私はこの旦那さんと結婚生活続けていけるか考えてしまいます。

        トピ内ID:4809185109

        閉じる× 閉じる×

        貸しましょう

        しおりをつける
        blank
        くろ
        もちろん、娘さんのための着物じゃありません。
        ネットでこっそり激安の着物を買って、それを渡すのです。
        「こんなんだったか?」と聞かれても、「そうよ、覚えてないの?」ととぼけましょう。
        お金がかかってしまいますが、背に腹は代えられません。

        もし旦那さんがトピ主さんの実家に行って、無理やり着物を強奪してきたらどうなると思いますか?
        そのまま義妹の所へ行って、帰ってきませんよ?
        そんな怖ろしいことになるくらいなら、激安の着物を買うくらい安いものです。
        幸い、義妹の方が先です。
        「違う!」といっても後の祭りです。
        早速ネットで安いのを探しましょう。
        中古でいいです。

        トピ内ID:1320798224

        閉じる× 閉じる×

        夫が買ってあげればいいじゃん。

        しおりをつける
        😑
        おまんじゅう
        夫の独身時代の貯金で、いい着物買ってあげればいいじゃん。
        義妹と姪も誘って、好きなやつ選んで買ってあげなよ!喜ぶよ!
        と言ってやれば?

        うちの着物は娘だけのものだもの。
        あなたは姪っ子だけの着物を買ってあげなよ。
        もったいない?
        うちの親は、あなたや義妹のために着物買ったわけじゃないんだから、娘のものを横取りしないで。
        ちゃんと自分の力で、義妹と姪っ子の役に立ってきなよ。
        人の親使って、自分の身内にいい顔しないで。
        厚かましいにもほどがある。
        早くデパートに行って着物の予約してきなよ、いいやつ売れちゃうよ?早く行きなよ!
        みたいにせっつけば?

        七五三っていわば、小さな花嫁衣装みたいなもんだよ。
        他人が袖を通すなんてとんでもないです。
        実際は、夫が着物買うよりも、夫がスタジオ代とレンタル着物のお金出した方が合理的だけど、めんどくさいから、呉服屋さんやデパートで、自分のお金で買わせるといいよ。
        あなたも、義妹夫婦や姪からなんと言われようと、あれは娘のための衣装だから、娘以外に着させるつもりはない。
        夫に自分の貯金で買うように言ってある、あとは自分たちで交渉して。
        私の親は、あなたたちの金づるじゃないから。失礼にもほどがある。
        と、絶縁覚悟ではっきり言った方がよい。
        同い年なんだから、ちゃんと距離を空けてないと、なんかこれからも揉めちゃうよ。

        トピ内ID:3224628832

        閉じる× 閉じる×

        貸す必要はないけれど、レンタル代を出してあげたら?

        しおりをつける
        もも子
        そのような事情だったら貸す必要はないですし、貸したらお嬢さんがかわいそうです。私でも貸したくありません。

        ですが、もし七五三ができなかったら姪っ子さんがかわいそうですね。だったら、レンタル代(とできれば写真撮影代)をお祝いとして払ってあげたらいいのではと思います。
        小さな姪っ子さんには罪がありませんから。私だったらそうします。

        トピ内ID:9140145191

        閉じる× 閉じる×

        ご主人がおかしい

        しおりをつける
        blank
        オレンジゼリー
        ご主人が図々しい。義妹に対してエエカッコシイ。

        義妹も図々しいし。

        義妹夫婦だって、共働きでしょう?
        レンタル衣装代くらいだせるはず。

        お仕立てした、その『いい着物』を着せたいんでしょうね。

        12月に入っても七五三やる人達は、多いです。
        自分たちの都合がつかないなら、諦めるべき。

        なのに諦めないって図々しいです。

        ヒトの事、ケチとか言うヒトがケチです。

        トピ主さん、負けなくていいですよ。

        トピ内ID:4385156248

        閉じる× 閉じる×

        娘さんのフォローを!

        しおりをつける
        🐱
        ももいろインコ
        トピ主さんの考えで間違っていないと思いますよ。

        少し気になってる事があるのですが、
        >娘が袖を通す前に義妹の娘に着させるのは嫌です。娘も同じ気持ちです
        は、娘さんにも打診されたという事でしょうか?

        それと、
        >夫は「お前たちは心が狭い。困っている人に何で親切にしてやれないんだ。」
        >「もういい!強欲親子!」とそれから私たちを無視しています。
        は娘さんにも直接言っている言葉なんでしょうか?

        折角のお祝い事なのに、娘さんが傷付いていないか心配です。

        どうか娘からさんには、贈り物には贈り主の想いが上乗せされている事、今回はの場合は
        ・孫の喜ぶ姿が見たいという気持ち
        ・孫がこれからも健やかに成長して欲しいという願い
        がほぼ占めているのではないでしょうか?
        だから、お祖父さん、お祖母さんの気持ちを大切に堂々と晴れの日を祝って欲しいと伝えてあげて下さい。

        それから、人に親切にすることはいいことではあるけれど、自分の裁量の範囲ですべきことであって、他の人を犠牲にして行うものではない事。
        人の心を大切にできる子であれば、お父さんが言うような意地悪な子にはならない事。

        どうかどうか、娘さんが心から晴れの日を楽しめますことを祈っています。

        トピ内ID:0229565721

        閉じる× 閉じる×

        うちの娘がお古を着るの?

        しおりをつける
        🐴
        なんと言っていいか
        やんわりした言い方はわからないかも。
        ダンナさまがデリカシーないですね。

        私の親がうちの娘のために用意してくれた着物なのに、
        うちの娘がお古を着るの?
        うちの娘が着た後なら貸してあげるって言ってるじゃない。
        その日に七五三をやるのはあちらの都合でしょう?
        もしくは、あなたのお小遣いからレンタル代を出してあげれば?

        しかし、ダンナさまは自分の思い通りの答えが妻から聞けず、
        弟に恥をかかせることに対して意固地になり、
        どんな言い方でも納得できなそうですよね、、、。
        実家に帰るしかないかも。義実家のお金で見栄張って、ダサい!

        トピ内ID:5871151813

        閉じる× 閉じる×

        どんなに積まれても貸しません

        しおりをつける
        🐱
        ぴのこ
        最低限のマナーがあるなら着物クリーニングして返すよね?
        それよりもレンタルの方が安上がりで好きな柄選べるよ?

        って言います。

        あー!まさかクリーニングもしないで返すつもり?!信じられない非常識なおうち!
        貧すれば鈍するね?!

        って言います。

        トピ内ID:5724933449

        閉じる× 閉じる×

        着物を着せない方向で七五三やるんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        兄さん、妹にいい格好したいんですかね。

        義妹夫婦はなんと?
        逆に、遠慮するもんじゃないの?

        私なら、とてもじゃないけど
        借りられないけどな。

        夫の「妹はかわいそう」っていう心境こそ
        妹夫婦にとって失礼なんじゃないですかね。

        トピ内ID:0235640503

        閉じる× 閉じる×

        出たー、人のもので自分がいいカッコする人

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        もちろん貸しません。

        義妹のウチで必要ならば、夫実家がしてあげるのが筋ではないの?
        というか、その衣装一式を貸す話をするとしても、妹夫婦がお願いに来るならばともかく、何故お金を出したわけでもない夫に貸す話をしだす権利があるのでしょうか?
        そもそも、トピ主娘のためにトピ主実家があつらえたものは夫のものではありません。
        「困った人はまず自分で助けてあげてなよ」と言ってあげて下さい。

        自分達が使った後でも「貸してあげてもいい」といった時点で全然心は狭くないです。
        トピ主が最初に検討してしまったから日程などを伝えてしまい、夫は引っ込みがつかなくなってしまったのではないでしょうか?
        ここで少しでも妥協して譲ってしまうと、夫はこれからずーっとよさそうなものを義妹子に渡そうと漁って持ち出すようになりますよ。

        トピ内ID:8164805427

        閉じる× 閉じる×

        妻や子を無視するのはモラルハラスメント

        しおりをつける
        blank
        izu
        >もういい!強欲親子!」とそれから私たちを無視しています。

        最低な夫ですね。
        妻実家が誂えた着物を勝手に義妹の娘に
        貸しだそうとした上に
        断られると無視するのはハラスメントです。

        自分勝手な幼稚な夫ではお子さんも可哀想ですね。

        着物は持っていないならレンタルすべきで
        人への貸し借りはトラブルの元ですよ。

        成人式の振り袖を貸したら汚されたとか、
        従姉妹に無理矢理貸してと言われ
        返してくれないとか
        貸し借りのトラブルがあるから最近は
        持っていないならレンタルするモノなんです。

        袖を通していない着物を貸すなどあり得ないことだと
        無知な夫は知らないのでしょうね。

        こんな男なら結婚を後悔しますよね。

        トピ内ID:4766994738

        閉じる× 閉じる×

        お金も出してはいけない

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        レンタル代とかお金を出してあげればという意見があるようですが絶対にしては
        いけないです。経済格差なんて親族、親子間でも普通にあることです。
        本当に生活自体が行き詰った時に支援するならともかく七五三ごときで支援していれば
        前例を作ってしまいますよ。義妹さんが甘えられる前例になると共に夫さんが
        ウチのお金は妹に自由に使っていい、という誤った認識を持つ事例になるからです。
        経済格差なんてありふれたものはそれぞれの持てる範囲でやっていくしかないものです。
        たとえ親族、兄弟間でも持っているからと自分の家族をないがしろにして好きにして
        いいものじゃない。依存関係を作り上げてしまえば脱却するのは大変ですよ。

        トピ内ID:0292075693

        閉じる× 閉じる×

        自分が用意したものでもないのに

        しおりをつける
        blank
        もも
        妻の両親が購入してくれたものなのに
        自分の妹に貸す・・・・と言えるんですね。
        よかったら、貸してくれないだろうかと言うならまだしも。
        トピ主さんの両親から見たら
        娘の夫の妹の子なんて関係ないですよ。
        何でその子に孫に買ってやった着物を先に着られなきゃならないわけ?
        気持ちを踏みにじる行為って分かってないですね。

        夫の両親が買えばいいんじゃないですか。
        出来ないなら、自分たちで用意すればいい。
        それも出来ないなら、人に集るんじゃなくて我慢です。
        人の物をタダで貸せと言う方が強欲です。

        普通の感覚をお持ちの義妹さんなら
        借りることはできないと思いますけどね。
        仕事の都合で1週間早いって決まってるようですけど
        だからと言って、貸してくれって言われました?
        もしも貸せと言うような人なら、付き合いは今後考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:1356033973

        閉じる× 閉じる×

        違うよね

        しおりをつける
        🙂
        パンダママ
        ご両親は娘の子供の為に贈ったものである
        それを使用前に貸すなんてどう考えてもおかしいし
        それを貸そうする夫は人のふんどしで相撲を取るのと同じ
        貸したいなら旦那さんのお金で買ったもので無いと可笑しい。
        旦那さんの小遣いでレンタル屋さんで借りてあげればいい。
        それに無視用を借りようなんて人間が良い人であるわけがない。
        ネットにはそんな事考える人は着物を粗末に扱い
        汚して返すとか返却してくれないという問題が多い。
        もし貸したいのであれば中古の着物を買ってプレゼントで十分です。
        なぜ貸してあげなきゃいけないの?
        旦那両親が買うべきでは?

        トピ内ID:0417730395

        閉じる× 閉じる×

        ええかっこしい。大嫌い

        しおりをつける
        あやな
        我が子にあつらえた新品は、我が子が先に着る以外に何があるの?

        じゃあ何かい?自分の娘はお古かい!?

        色々計画して、仕立てあげた、娘の成長をバッチリ形に残せる大切な瞬間が、こちらは時間と金だけ使ってお古かい?

        なんだそれ。

        ご主人が買ってやっておくんなさいまし。相手方の為に新品をサ。

        ナニ?出来ない?

        大した金も力もない証拠じゃん。馬鹿馬鹿しい。

        私なら相手にしない。
        こんな馬鹿馬鹿しい話、聞く価値もない。

        相手方も、日にちをずらせって話。
        その相手方、ご主人がええかっこしいなのを知ってるんじゃない?

        それにしても、みっともないね、ご主人。

        これからも「カッコいい俺」に酔いしれ、周りからは利用されるんだろうね。

        どんな思考回路なのかね?

        トピ内ID:3598161856

        閉じる× 閉じる×

        高価な品物の貸し借りは駄目です

        しおりをつける
        がんこ
        身内であろうと、お金の貸し借りが駄目なのと同じで、高価な品物の貸し借りも駄目です。
        ご主人さんが自分の考えを変えないのであれば、あなたのお父様に「貸し借り」について助言してもらうと良いと思いますよ。
        あなたのご両親様が購入したお着物だから、先に我が子より袖を通すからという
        感情論ではなくて、何か問題が起こった時に後々困るのは両方なんですよ。

        簡単に他人様のものを借りようとする人は、壊したり汚したりしても「ごめんね~」で終わりです。
        借りた物を大事にするとは思えません。
        私の義姉がそうでした、だからと言って皆が同じであるとは言い切れませんが。
        貸したほうも、貸すことを了承してあるので(貸借契約を結んだ)損害請求は出来かねると思います。
        貸して汚され損になりますよ。

        どうしてもというのなら、義親さんが購入するか(娘実家が用意する地域ですよね?)レンタルで十分です。
        レンタルで何着も借りて写真を撮れば、義妹娘さんも楽しいかも知れません。

        トピ内ID:2152604734

        閉じる× 閉じる×

        筋違いですよ

        しおりをつける
        🙂
        AIU
        トピ主の夫のことを悪く言うようで申し訳ないのですが、人のお金や物で自分がいい顔をする人っていますよね。

        人の褌で相撲を取ろうとしている夫には、義妹に着物一式を借りるお金を援助するか、見合った金額のものを贈るか、着物は写真だけにしてお洒落な普段使いもできそうな洋服と素敵なコサージュや髪飾り等を贈るか、自分の身の丈にあった方法で妹を喜ばせろと言いたいところです。

        もちろんトピ主さんとお嬢さんは心が狭くないですよ。
        借りた人は物の価値や大切さを理解しないので、どんな扱いをするか分かりません。この調子でいくと、振袖も貸すと平気で言いだしますよ。
        前例は作らないに越したことはありません。
        頑張れ!
        お嬢さんを傷つけないようきちんと守ってあげてください。

        トピ内ID:6924881867

        閉じる× 閉じる×

        辛いね。

        しおりをつける
        🙂
        姑世代
        その後どうなりましたか?
        まだご主人さんは拗ねてるの?
        「強欲親子」なんてよく言えたものですね。
        自分たちが強欲なのに。

        常識のある人は、お礼や万が一の事を考え「タダより高い物はない」と考えます。
        一部の脳天気な人は、何も考える事が出来ない為「タダより安い物はない」と考えています。
        義妹の子が可愛そうって言うのなら、義妹親が購入すれば良い話なのにね。

        あなたの義親や義妹の義親は何と言ってるのですか?

        トピ内ID:2152604734

        閉じる× 閉じる×

        本人より先に他人が着るなんてありえない

        しおりをつける
        🙂
        チコちゃん好き
        着物を貸すことはないです。心も狭くないですよ。

        孫娘のために用意してくれた着物を他人が先に着るなんてありえません。


        夫が自分で金を出して着物を買うなり、レンタルすればよろしい。
        もちろん、家計ではなく、夫の結婚前の貯金かこづかいを使ってもらいましょう。


        自分(夫のこと)が用意したものでもないのに、他人に貸すという話をすること自体がおかしいです。

        トピ内ID:5007492801

        閉じる× 閉じる×

        劣等感とマウント

        しおりをつける
        😒
        未鈴
        姪っ子さんのお着物は、ご主人の実家が用意するものですよね。
        しないできないと言うことは、普段からご主人は、自分の実家と主さんのご実家との経済格差に引け目を感じているのでは。
        加えて、妹とその子が不憫で、自分も惨めで主さんにマウントしているのかもしれないと思いました。
        男の嫉妬はすごいものがあります。
        加えて、ご実家寄りのシスコン、マザコン気質が抜けてないこともあるかな。
        自分の妻子を一番に大事にしないと、あとで自分が粗末に扱われるのにね。

        私なら一回きたお古でも貸したくないです。

        トピ内ID:0634315055

        閉じる× 閉じる×

        貸さないわ

        しおりをつける
        blank
        お天気
        今日日某スタジオでは一定額写真を撮って買えばお参りで着物をレンタルできるじゃないですか。
        それでいいじゃないかと。
        そのお金すらも出せないなら、着物を着ずにちょっとおめかしした服でお参りすればいいのです。

        なぜ娘の為に誂えた着物を本人より先に貸さなければならないのか。
        ご主人は良い着物がタダであるからそれでいいじゃん!って考えでしょ?
        普通に考えたら、無礼な提案です。
        トピ主さんの親御さんの気持ちも考えてないですよね。
        断って当然です。
        心が狭いなんて全く思いません。

        我が子も今年七五三です、
        同じように私の母が娘に着物を仕立ててくれました。
        更にトピ主さんと同じように旦那の弟夫婦(娘と同い年の子がいる)も着物を誂えることもレンタルするお金も厳しいという事で、旦那の親が着物を準備しましたよ。
        弟夫婦はとても感謝していました。

        トピ主さんが心が狭いと罵倒されるいわれはありません。
        堂々とこのトピを見せて自分がどれだけ厚かましい提案をして、人の気持ちを考えられないのか分かってもらうといいです。

        そんなに人に親切にしたいなら、自分のポケットマネーで全て賄ってボランティアしたらいいのです。

        トピ内ID:6892398865

        閉じる× 閉じる×

        レンタル代金プレゼント

        しおりをつける
        🐶
        ミケ
        あるいは、お手頃なセットをプレゼント。
        トピ主さまのお嬢様のは正絹のいいものなんでしょうね。
        ご主人さまは大人目線で考えてますが。
        でも、洗える着物でもかわいいものもたくさんあります。
        安く購入してプレゼントしましょう!
        後になって、7歳の着回しは、借りたお子様もつらいかも。
        経済的に不釣り合いな従姉からの無理矢理の借り着なんて、本当は一番淋しい話です。
        その子の好みをレンタルあるいは購入プレゼントしてあげたら?
        トピ主さまのお嬢様には似合っても、その姪っ子さんが
        「えー、これ可愛くない」
        の一言だったら?
        ウチの娘は成人式の着物のみ購入しましたが、店員さんが持ってくる逸品は顔に当てたら、なんか妙に落ち着いちゃって、パーッとした華やかさに欠けるものばかりでした。
        顔写りのいいものはセット商品のものでした。それを買いました。
        よその子の為につくられた、似合わない高級品の着物をきせたがるのは、大人の自己満足かな

        トピ内ID:4728833425

        閉じる× 閉じる×

        あなたの実親から注意を。

        しおりをつける
        🙂
        西瓜
        着物を誂えたのはあなたの実親ですから、この着物はこちら側の財産分与にも相当する重要なものだと説明してしてもらうのはどうでしょう?

        義親に言ってもいいかもしれません。

        それくらい非常識なことです。

        トピ内ID:4486954666

        閉じる× 閉じる×

        旦那様は悔しい

        しおりをつける
        🙂
        はな
        自分の妹の娘は実家が着物を準備が出来ないのにトピ主さんの実家には準備する経済力がある。

        たは兄貴として他人のの褌で良い格好をしたかった。

        トピ主さんの娘さんは良い迷惑ですね

        トピ内ID:8965743804

        閉じる× 閉じる×

        うーん。

        しおりをつける
        😉
        リリス
        先ほどレス150本にざっと目を通したんですが全てが「貸さない」で一致してましたね。
        これほどぶれないトピックって余りないですよね。
        私も前の方で勿論「貸さない」とレスしたんですが主さんからのお返事がないので気になりました。
        夫さんに言い含められていませんか?
        まだ無視を続けているんですか?
        お嬢さんは大丈夫でしょうか?

        トピ内ID:6635803098

        閉じる× 閉じる×

        そもそもの話

        しおりをつける
        blank
        菖蒲
        七五三って、絶対にしなければならない訳じゃないですよね。
        現に、2つ上の姉の時には私が熱をだして七五三どころではなかったし、逆に私が七五三の時には姉が病気になってしまい、やはり七五三の話ではなくなってましたから。
        身の丈にあった七五三をするべきでしょう。

        ここまで来たら、両家の親を巻き込んでしまったらいかがでしょうか?

        トピ内ID:4406102543

        閉じる× 閉じる×

        同じ年?

        しおりをつける
        ぷ~にゃんパン
        >義妹の娘が七五三のお祝いをするのは娘よりも一週間早いのです

        年が違うのかと思いきや、同じ年?
        そりゃダメというか貸さないよ。だってせっかく七五三で用意した着物
        貸したら汚れるじゃない。娘に汚れた着物を着ろというの?
        見た目きれいなまだしも、何かしらシミがあったりしたら嫌でしょ?
        クリーニング無しで来るだろうし。

        ヨレヨレの着物着せたい?

        せめて言うならお子さんが年上で七五三が終わったからそれをお貸しするか譲るならわかるけど。

        1週間後に自分の子と思ったら着物は貸さない。貸すなら小物程度だよ。

        そんなに妹さんが貧しくって七五三のお祝いが出来ないというなら、旦那さんが小遣いから出してレンタルと写真どりしてくれるところを探してやってあげればいいだけです。

        トピ内ID:3034071963

        閉じる× 閉じる×

        つづきですが

        しおりをつける
        ぷ~にゃんパン
        旦那さんがトピで見ても、たぶん女性ばかりだろうからと男性の感覚で言うと思う

        男性の場合はスーツだから。スーツならすぐ貸せるからという考えだと思う

        でもそのスーツも新調して、新しいスーツ。

        それを着る前に貸してくれと言われ、貸した。
        1日中着たのか?スーツが少しヨレっとしている。ワイシャツもついでに貸したけど洗濯してない。でも洗濯する時間がない。
        これをいざ着るってできる?と旦那さんに聞きたい。

        トピ内ID:3034071963

        閉じる× 閉じる×

        私も絶対に嫌です

        しおりをつける
        🙂
        みいな
        娘をもつ母です。

        心が狭く娘さんが意地悪なんて思いません、逆に夫さんがあなたの両親の孫を思う気持ちを踏みにじろうとしているように思います。

        我が家も七五三の着物はすべて私の両親が用意してくれました。
        幸い夫の兄弟の子どもとは年が離れていたので、黒糖さんのような心配はありませんでした。

        ただ、長男が0歳の時に両親に購入していただいたベビーカーを持参して、旦那の実家に行った際に夫の妹の3歳の子どもが土足で乗り込もうとしたときには、言えませんでしたが、やめてほしかったです。

        まして七五三の着物で娘が手を通す前に他の方に貸すなんて、ありえません。
        黒糖さんの気持ちはとてもよくわかります。

        夫さんが妹と姪っ子を思う気持ちもわかりますが、ご実家では用意できないのですか?
        購入できなくても、写真館で撮影するとお宮参りにも貸してくれるところもありますよね?
        それなら、数万円でできたはずですが、そういった選択肢はないのですか?
        また、姪っ子さんも自分のものにはなりませんが、レンタルできる場所で好きな着物を選ぶ楽しみを味合わせてあげませんか?

        もし同じ着物で撮影した場合、夫さんの実家には同じ着物をきた従妹同士の写真があることになります。
        姪っ子さんにとっても、従妹に借りた着物を着て撮ったという事実が残ってしまいますよ。

        実家同士の格差があるなら、それを受け入れることも大事なのでは?

        従妹同士の格差がかわいそうと夫さんが思うとしても、同い年なら今回の事に関わらずこれから小学校中学校や成人式等様々な場面で同じことが起こりますよ。

        今回許してしまえば、成人式の着物はどうしますか?

        トピ内ID:3648181594

        閉じる× 閉じる×

        男には分からないんだと思う。

        しおりをつける
        🙂
        元和服美人
        女が洋服や和服にある思い入れを。

        では分かりやすい例えとして、
        新車の納車。
        旦那さんがコツコツお金を貯めて、○百万円
        色々考えてカスタマイズ、塗装も他にない特注品
        内装も思い入れたっぷり
        自分の思い通りの夢の車

        そして初ドライブに行く所、乗せる人
        着ていく服色々計画を立てている。

        しかしその一週間前に、奥さんの親戚が
        「車でどうしても行く用事があるから、貸してよ。」と言ってきた。
        「その車で行くと、注目されて皆が『素敵~!』って褒めると思うから、
        (恋人と初デートとか?)どうしても借りたい。泊まりで行くから。
        遠くへ行くから。保険はかけてるけど。ねえねえ。洗って返すからさ。」
        言ってきたらどうする?


        婚約指輪、結婚指輪、花嫁衣装
        それと同等の意味が七五三の衣装にある。
        呪具なんですよ。
        いい意味でのおまじないをかけるための呪具。
        幸せであれ、健康であれ、
        その願いが沢山こもった念が入っている衣装なんですよ。

        それ(花嫁衣装や簪)を使うことができず、
        亡くなった女性が
        それに執着して成仏できない話はいくらでもある。

        その姪っ子、そんな着物を借りて
        人の恨みを買いたいのかな?
        って言ってやったら?
        「貸せばいい。でも一生恨む。
        姪に罪はないけど、貸したあなた、借りた親戚を恨む。
        それが姪っ子に向かうのは自分でもどうする事も出来ない。
        私は神でも仏でもない。
        姪は一生私に恨まれて生きるだろう。」

        それでも強行するのか?
        そして強欲なのは、失礼ながら旦那さんだ。

        トピ内ID:6740907189

        閉じる× 閉じる×

        ご主人がおかしい

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        まず第一に「困っている人」という事ですが、七五三の着物がきれないことが「困る」のですか?
        お洋服でいいじゃないですかねー。

        それからね、ご主人が購入した着物じゃないのよ。
        トピ主様のご両親が買ってくれたものでしょう?
        それとも軍資金はご主人様持ち?

        トピ主様は「貸したくない」という事以上に「娘が着る前に姪が袖を通す」事に抵抗を感じておられるのよね。

        これはもう意地張っても良い事だと思いますよ。

        あ、トピ主様自身が7歳の時に来た着物ってどうなさったの?
        私の着物は今現在では母の片付けの結果としてもうないのですが、娘の7歳の時には私が着たものがまだ残っていて「これはママが着たきものなのよー」と写真と現物を見ながら話していました。

        もしそういうのが残っておられるようでしたら、トピ主様のおフルを姪御さんに貸してあげるとかはどうでしょうか。

        7歳のお祝着とは言え、お安いものではありません(ピンキリですけどね)
        先に姪御さんが着用して汚されたり破損された時は、ご主人はどうなさるおつもりなんでしょう。
        お嬢さんの心の傷も考えなければなりません。

        着物購入の資金が妻両親であろうとなかろうと、娘をまず優先できない夫なら今後の夫婦の在り方を考え直しますね。

        それから、ご主人の親だけでなく
        義妹さんの嫁ぎ先も何もしてくれないのかしらね。

        収入の問題・嫁ぎ先の経済力については、それこそ義妹さんの選択です。
        それを「可哀相だから」といって手を出すのはただの甘やかしです。

        自分が努力しなくても手を貸してもらえるとなれば、これからも同様の困った問題が浮上するでしょう。

        トピ内ID:7839595392

        閉じる× 閉じる×

        昔似たことがあった。

        しおりをつける
        🙂
        元和服美人
        もう離婚したけど。
        同居してた元義母が、和装喪服で親戚の葬儀に出る段になって、
        黒の草履とバッグが無いと言い出した。
        (たぶん納戸にあるが行方不明。義母汚部屋体質)
        嫁の私に花嫁支度で持っている草履バッグ貸してと言ってきた。
        一度も使っていない新品。超高級ブランド品で5万相当。
        40年前に母がコツコツ貯めたお金で支度してくれた一品。
        渋々貸した。
        後日「新品使って申し訳ない。」→ここまではいい。
        「これで新しい草履バッグセット買って。」→ここまではいい。
        封筒を見たら2万円入っていた。
        半額以下。目が飛び出た。義母もそのブランドで買っているのに。相場知っているのに。見たらわかるだろう。
        2万では鼻緒しか買えない。
        お金を返して品を取り戻せばよかったのだろうが、
        義母の根性が分かり、取り返しても使う気が無くなった。

        元夫にガンガン文句言った。
        家計からお金を足して、即買った。

        高いもの新品は人に貸してはいけないという勉強になった。
        「実家に預けていて今手元にない。」と言っておけばよかった。
        当時は可愛い素直なお嫁さんだったからね~。
        それからどんどんひねくれていったのでした~。

        トピ内ID:6740907189

        閉じる× 閉じる×

        持ち主の許可が無ければあきらめるのが道理

        しおりをつける
        🐤
        ayh5
        貸すわけないですよね~。

        自分達より後なら貸してあげる、が最大の譲歩でしょう。
        それだって充分心が広いです。

        その好意を受け取らない(日程を調整しない)のはあちらなんですから、それ以上どうしてこちらがあれこれしてあげなくてはいけないのですか。

        新品を、持ち主より先に着るって、道理が通らないです。



        >困っている人に何で親切にしてやれないんだ

        親切というのは、自分の出来る範囲でするものであり、
        納得していない妻子を泣かせてまでするものではないですね。

        まして義理実家(トピ主さん実家)のお金を遣ってするものでもない。

        どうしてそんな思い違いをなさるのでしょうか。

        その思い違いをご理解いただけないのであれば、今後も難しいですね。


        トピ主さんご夫婦は実家に経済的格差があるのかな?
        義理実家は経済的に苦しいのか、もうお亡くなりになられたのですか?

        そのことに普段から、旦那様は引け目を感じているのでしょうか?
        なんだか、昔から惨めな思いを抱えて生きていらしたのかな~
        というように感じました。

        お金が無いなら無いなりに、慎ましく生きて行くのが大切です。

        身の丈に合った生活をしているから、
        「身の丈」自体が伸びてくるんだと思います。


        私の両親のお金を遣って、あなたの妹にいい顔したいというのは、
        あなたの思い違いだと思うよ。
        そんなこと言い出すことすら、図々しい。
        その上、その思い違いが通らないからといって、私たち親子を無視したり、強欲と罵ったり、随分と情けないね。

        全然客観的じゃないみたい。

        あなたの言ってる事は、

        俺の妹が困ってるから、お前の親が金を出せ、
        出さないなら罵るぞ!

        って言ってるのと同じ。

        百歩譲って、全部あなたがお金を出したとしたって、
        まず、着るのは娘でしょう。
        それが理解出来ないのはとても残念だ。

        と、お伝えになられては。

        トピ内ID:6139256963

        閉じる× 閉じる×

        着物はダメ。

        しおりをつける
        💍
        上海アリス
        貸したとして1週間後に着るってクリーニングもなしで娘さん着るってことですよね?
        着物クリーニングって1週間じゃできない。
        絶対汚されるわ・・・
        ご主人無理ですよー。
        誂えたものをご本人が汚された状態で着るの?
        ナイわー。
        でも、義妹はこの件知ってるのかしら?ご主人の先走りでは?


        申し訳ないですが、ご主人モラっけがありません?
        着物の貸し借りはトラブルの元、
        無視です。

        トピ内ID:1141759308

        閉じる× 閉じる×

        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        さんしょの木
        その着物のお金の出処はトピ主さんのご実家からですよね。
        そのあたりは旦那さんはどう考えているんでしょうか?
        ましてやご実家のご両親のお気持ちを踏みにじっているのも
        全くわからないんですかね?

        旦那さん、お友達いますか?いないでしょう。
        多分他人様とも同じようなやらかししてますよ。
        境界線がわからない人って段々周りから敬遠されます。

        だから捨て台詞に「強欲親子!」なんて言えるんです。
        それに自分から「もういい!」と言ったのだからほっといていいですよ。

        ご実家に着物を置いておくのは正解です。
        自宅にあったら絶対持ち出します、そういう人です。

        それにしても・・・娘より自分の面子、妹家族が大事なんですかね?
        この先も思いやられそうですね。

        だって娘さんが例えば私立に行きたいと言い出しても
        「妹夫婦の子どもは公立なんだからダメだ」か
        「妹夫婦の子どもも私立に入れるために援助する」とか言い出しそうです。

        自分の家族に我慢をさせて妹夫婦に良い顔したいなら
        一人になって勝手にやってくれって私なら爆発しちゃいます。

        トピ主さんもお嬢さんも全然悪くないです。
        お嬢さんの心が傷ついていないことを願うばかりです。

        トピ内ID:6468576693

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        茜子
        やってあげたかったら夫が買ってあげればいいだけの話。
        人の褌で相撲を取ろうなんて、ご主人こそ心が狭いですよ。

        それに義妹が貸して欲しいと言っているのかも疑問です。
        ご主人の思いつきで言っているだけかもしれませんし・・・。

        とにかく私なら義妹から頼まれたら考えますが、現時点では貸しません。

        トピ内ID:2773507851

        閉じる× 閉じる×

        誂えた新品の晴れ着を、貸せるわけがない!

        しおりをつける
        🙂
        nana
        自分の孫娘のために、心を込めて誂えた晴れ着を、自分が袖を通す前に、なぜ他の人に貸せましょう貸せましょうか。貸せるわけがない。

        心が狭いという問題ではない。
        自分の思い通りにならないなら、無視続けるなど、そのほうがよっぽど、心が狭く、且つ、陰湿です。

        トピ主さんに非はありません。

        トピ内ID:4961373369

        閉じる× 閉じる×

        身内贔屓も

        しおりをつける
        blank
        すずらん
        いい加減にしてほしいですね。
        お嬢さんが着た後ならまだしも、先に貸せなんて。

        義姉さん宅が経済的に厳しいのは、トピ主さん宅に
        全く関係なし。

        私なら兄がそんなことを言おうものなら、
        「とんでもない。そんなこと頼めない。」と
        兄の暴走を引き留めます。

        揃いも揃ってどうしようもないですね。
        強欲なのはご主人と義姉さんですよ。

        トピ内ID:2674601554

        閉じる× 閉じる×

        夫がおかしい

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        百歩譲って、夫さんが自分のお金で用意した品ならやむを得ないと思います。
        でも、主様のご両親が時間とお金をかけてお嬢さんのために用意したお品でしょう?
        夫さんは他人のふんどしで相撲を取る状態ですよね。そんなことを言い出すなんて、恥ずかしいとは思わないのでしょうね。自分の物と他人の物が区別できていません。その感性に幻滅しますね。

        義妹一家も、そのように用意した品を簡単に借りたいと言っているのでしょうか。
        しかも袖を通すのが先になると知っているのですか?
        義両親さんは何と言っているのでしょうか。
        全部を知っていてなお借りたいと言う義妹一家や義両親なら(夫さんのご家族ということでわからないでもないですが)、ちょっと距離を置いた方が良いですね、やっかいな人たちですよ。

        着物のことを知らない家庭に高価な品は貸してはいけませんよ。
        乱暴に扱って破損させたり、汚しても知らん顔される可能性大です。
        今回そろえたお品の値段や晴れ着の着付けやクリーニングにいくらかかるか教えてあげてはどうでしょう。
        きっと知らないでしょうから。

        無視されても放っておきましょう。

        写真館で写真と衣装がセットになっていて、そのままお参りも行けるプランがありますよね。
        そういうのを探して紹介してあげたら良いのでは?
        そのお金も惜しむような家庭なら、そもそも七五三のお祝いなんてやっていなかったのでは?
        従妹ちゃん3歳の時には何かしたのでしょうか?

        他の方がおっしゃるように、中古で安いのをネットで探してあげるのも良いかもしれませんね。

        うまくおさまるといいですね。
        絶対に貸さない方向でがんばってね。

        トピ内ID:8024248160

        閉じる× 閉じる×

        そもそも、肝心なことが抜け落ちている

        しおりをつける
        🙂
        あーあ
        義妹夫婦とその娘さんは、トピ主さんの娘さんの着物を借りてまで予定した日程で七五三をやりたいと本気で考えているのでしょうか?
        夫さん、そもそもご本人たちの希望なんて聞いてもいないのに突っ走って勝手に怒っているのではありませんか?
        本当は、義妹夫婦はできる範囲で自分で娘のために衣装をやりたいと普通に考えているのではないでしょうか?
        そもそもご本人たちから何らか相談があったわけでもないのに着物を貸してやるなどという夫さんの考えではただの迷惑な押し付けになってしまい、全員が不幸になります。
        何か手助けを申し出るなら、義妹夫婦の望む方向で考えるべきです。
        もし義妹夫婦が本当に着物を貸してほしいなら「日程をトピ主さん親子の後に変更する」ことを条件にしましょう。

        トピ内ID:1486125578

        閉じる× 閉じる×

        貸しません

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        貸してシミをつけられたら、汗シミなどもどうしますか?
        良い着物なら洗い張りに出さないといけません。
        これは解いてからシミ抜きをしてまた縫い直す工程で金額もかなりかかります。

        簡単に貸して、貸してあげれば、、という人たちは着物が高価だと知らない人たち。本当の良さをわかっている人たちは貸しません。ご主人にこのトピを見せてあげたらどうでしょうか。

        トピ内ID:1938546796

        閉じる× 閉じる×

        貸さない

        しおりをつける
        🙂
        ママン
        旦那さんがありえない。
        着た後なら快く貸せます。
        トピ主は間違ってないと思います。

        トピ内ID:8353243230

        閉じる× 閉じる×

        どっちが強欲なんだか

        しおりをつける
        blank
        ももめ
        私もトピ主同様、絶対貸しません。

        義妹自身はどう言っているか不明ですが、
        旦那が用意したわけでもなく、
        ましてや奥さん側の実家が用意したものを
        あたかも自分のもののように振る舞い、
        人に貸そうとする。

        どっちが強欲だよ。と思います。

        結局は親切心ではなく、
        自分が妹にかっこつけたいだけなんですよね。

        もし逆の立場で、兄から
        「奥さんの実家が娘の為に作った特注の着物、娘より先に貸すよ」
        って言われたら、申し訳なさ過ぎて即丁寧にお断りします。

        申し訳ないのと同時に情けなくなるかも。
        人の為に特注で作ったもの(既に思い出がつまったもの)を、
        お金が無いからと、そそくさと借りるなんて。

        自分の娘の晴れの日の衣装なんだから、
        お金ないなら無いなりに、
        自分で頑張ってレンタルなり用意する方が思い出になります。
        好きな着物選ばせてあげた方がいいです。

        まぁ人それぞれの価値観なんで、
        誰のもんだろうが、当日豪華な着物着れたらいいじゃん!
        って思ってるかもしれませんけどね…
        そうだとしたら、かなり引くな…

        七五三などの行事は、
        家族や自分の思い出になる行事であって、
        義務ではないはず。

        他人が苦労して手に入れたものを
        楽をしたいが為に借りるぐらいなら
        しなくていいよと思います。

        とにかく、貸さなくていいですよ。
        旦那さんは放っておきましょ。

        トピ内ID:0031015645

        閉じる× 閉じる×

        当たり前ですよ

        しおりをつける
        🙂
        まに
        例えば家を新築した時、
        引っ越し作業を手伝ってくれていた友人が新居のトイレで大をした。
        別にトイレを汚されたわけではないけど
        家主はずっとそのことにわだかまりを感じていた

        なんて話も聞きます
        人間なんてそんなもんです
        理屈じゃないんですよ
        感情なんです、感覚なんです
        誰もがもつ「なんとなくの感覚」なんですよ

        嫌なものは嫌、で十分です
        だって嫌なんですもん
        トピ主の感覚は誰にでもある当たり前の感覚です
        卑下する必要はありません

        トピ内ID:4596930393

        閉じる× 閉じる×

        夫の妹の両親が誂えればよい

        しおりをつける
        blank
        タピオカ
        トピ主さんの夫の両親はもう鬼籍に入られた?
        だったら、トピ主さんの夫が、それなりにお祝いとして援助すればいい事。

        私だったら、腹が立つから、レンタルと写真代として熨斗袋にそれなりの現金をいれて「自分だけの名前」で渡すかな。
        安い七五三着物のレンタル+撮影パックのチラシを添えて。
        夫の名前なんて書きませんよ。
        完全に嫌味です。
        出費は夫の小遣いを減らして補填する。

        思い入れのある着物を貸すくらいなら、安いもの。

        >「お前たちは心が狭い。困っている人に何で親切にしてやれないんだ。」

        黙らせましょう。

        トピ内ID:5843920435

        閉じる× 閉じる×

        御主人に直接親に頼め。と。

        しおりをつける
        blank
        青い朝顔
        お父さんお母さんが特別に誂えてくれた着物一式、先に妹に貸してくださいと。

        もし、汚したりしたらどうするのかもちゃんと。
        クリーニングは間に合いませんよ。

        トピ内ID:8646505634

        閉じる× 閉じる×

        このトピを夫に見せてください

        しおりをつける
        🙂
        はな
        私も、着た後なら考えますが(それでも快くは貸せません
        着る前なんて、とんでもない!

        しかも、義理の両親が買ってくれたものならまだわかりますけど
        自分の親が自分の孫のために買ったものです。
        先に貸せなんて、図々しいにもほどがあります。

        ユーズドでいいなら、一式17点セットで27000円くらいからネットで販売してましたよ。
        そんなに言うなら、夫の小遣いで買ってあげたらいいのに。

        心が狭いのはどちらでしょうか?

        また、図々しいことを言っていると理解しているのでしょうか?

        夫さんにぜひ、このトピを見せてあげて
        世間の常識を理解してもらいたいものです

        トピ内ID:9813873212

        閉じる× 閉じる×

        人の褌で相撲を取る

        しおりをつける
        🙂
        仲間みそ
        例えはちょっと間違ってるかも?

        貴女のご両親がお金を出して頂いたものを、どうして旦那さんの采配で旦那さん側の家族/親戚の事に使わなきゃいけないんでしょうね?旦那さんのその考えの方が余程強欲なのにね。
        ええカッコしたんですね兄として。でも親代わりとして着物を姪に着せてあげたいなら旦那さんの個人の貯金で作ってあげれば良いのにね、貴女のご両親が大事な孫にしてあげた様に。

        トピ内ID:1053072704

        閉じる× 閉じる×

        絶対貸さない

        しおりをつける
        🙂
        sonoko
        私も七五三の着物は母方の祖母に買ってもらいました。
        しかも価値も値段も分からない私に、好きな物を選ばせてくれました。
        それはそれはすっごくうれしくて、
        40年近く経つ今でも、着物は大事に取ってありますし、
        色も模様も覚えてます。

        七五三の写真を見るたびに、
        いとこと一緒なんて、思い出すの絶対イヤだし可哀想すぎます。

        母曰く「女の子のお祝い事は、女親の実家でお金を出す、男の子のお祝い事は、男親の実家でお金を出す。」ものらしいです(地域的なものもあるかもしれませんが)

        女親の実家、
        つまり旦那さんの親は?
        義妹・旦那さんの両親がお金を出せないなら、
        旦那さんが買ってあげればいいですよ。
        自分の小遣いからね。
        自分の娘同様に、かわいくて大切なんでしょうから。

        自分がお金を出してなくて、
        何の思い入れもないから、
        「貸してやれよ」なんて平気で言うんですよ。
        義妹もいつ七五三があるか分かってるのに、
        貯金しておかないのが悪い。

        トピ内ID:2039184848

        閉じる× 閉じる×

        誂えた新品の晴れ着を、貸せるわけがない!

        しおりをつける
        🙂
        nana
        自分の孫娘のために、心を込めて誂えた晴れ着を、自分が袖を通す前に、なぜ他の人に貸せましょう貸せましょうか。貸せるわけがない。

        心が狭いという問題ではない。
        自分の思い通りにならないなら、無視続けるなど、そのほうがよっぽど、心が狭く、且つ、陰湿です。

        トピ主さんに非はありません。

        トピ内ID:4961373369

        閉じる× 閉じる×

        皆さんご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        黒糖
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        皆さん私の気持ちがわかると言ってくださって心強いです。
        娘の気持ちを心配してくださる方もいて感謝しております。

        あれから夫とは必要最低限のことしか話さず冷戦状態が続いておりました。
        今朝夫が会社に行く前にいつもは入らない娘の部屋に入ったので何事かと行ってみると娘の机の上に夫からの手紙が置いてありました。

        手紙の内容は「この前は従妹ちゃんに着物を貸さないと言われて悲しかった。自分が持っていて誰かが持っていなかったら気持ちよく貸せる人間になって欲しい。それができない人間は心が狭いと思う。7年間○○ちゃんを一生懸命愛情をかけて育てたのに、そういう子供に育ってしまってお父さんはとても悲しい。自分だけいい思いができれば陰で悲しい思いをする子がいても心は痛まないのか?何もお祝いできないかわいそうな従妹ちゃんがいるのに、君はきれいな着物を着てご馳走食べて心から笑えるか?少しでも従妹ちゃんがかわいそうだと思ったら気持ちよく貸してあげてほしい。」そんな内容でした。

        私は思わず夫に怒鳴りました。こんな手紙を見たら娘はとても傷ついて泣いてしまうと思います。娘に罪悪感を植え付けて一方的に責めるなんてひどいです。
        夫は普段大声を出さない私の剣幕に驚いて「なんだよ。自分の気持ちを手紙に書いただけじゃん。」と言っていましたが、私は「よく娘にこんなひどい手紙書けるわね。人の子供のために自分の子供の心傷つけても平気なの?そんな父親いらない!」と言ってしまいました。夫は「そんな大げさな・・・」と言いながら会社に行きました。

        ちなみにですが夫のほうは義両親ともに亡くなっており実家というものがありません。

        トピ内ID:9659314325

        閉じる× 閉じる×

        ご両親から言ってもらう

        しおりをつける
        blank
        あまなつ
        ご両親は事情をご存知なんですよね?
        でしたら、ご両親からご主人に言っていただくのがいいのでは?

        「私達は、孫の○○のために着物を誂えたのであって、あなたの妹さんの子供ためではない。孫が袖を通す前に貸すなんて承服しかねる」と。

        ご主人はなんて言うでしょうね?
        「強欲親子!」って言うでしょうか?
        ってか、強欲なのは自分じゃんね?
        義両親の財力使って、妹にええかっこしいしたいだけじゃん。

        着物はレンタルでもいいでしょ?
        なんならワンピースでもいいし。

        そもそも、義妹さんはそんな事望んでいるのでしょうか?
        私なら、その状況では申し訳なくて借りれません。
        身の丈にあった七五三をすればいい訳ですし。

        ご主人が一人暴走してるだけでは?

        トピ内ID:9998899527

        閉じる× 閉じる×

        境界線がおかしい夫

        しおりをつける
        🐱
        Nana
        人と自分の境界線がおかしいですよ。夫。
        身内、特に主さんと娘を付属品だと考えていませんか?
        自分のものではないものを人に貸すことで
        他人に恩を着せ、自分がいい気分を味わう。

        典型的なDV傾向ですよ。

        DVを行う人はモラルや倫理観を悪用します。
        ’困っている人に親切にしろ’
        ’助け合うのが人間だろ’
        通しにくい理不尽を押し通そうとするとき
        ナルシスト&DV気質の人間はモラルを盾に
        相手に罪悪感を持たせ、自分は何の努力もせず
        無理を押し通します。

        そんなに人に親切にしたいなら
        夫のポケットマネーで晴れ着を調達すればいいだけ。
        嫁実家の財布で自分の身内に羽振りの良さをみせようなどと
        言語道断。今後もこのロジックで’自分は努力せず’’主さんと娘に罪悪感をいだかせ’
        無理を押し通すでしょう。

        負けてはいけません。
        ただ、けんかしても仕方ないので
        未然に防ぐように配慮してください。
        夫はあなたの味方ではないです。残念ですが。


        私の父も主さんの夫と全く同じタイプです。
        母をはじめ家族がだれもたしなめなかったため
        超自己中のしょーもない老人にしあがっています。
        自分がいい顔をするために家族を犠牲にするのが
        あたりまえという考えです。
        こっちは迷惑しかかりません。

        町内会の名簿がもう何十年も手書きだったようです。
        自分が会長になったとき
        いい顔をしたいばかりに’全部PCデータにする’と
        もって帰ってきました。
        なんと、勝手に私が入力する担当にされていました。
        タダで百数十人の住所と電話番号などを入力させたれました。
        面子をつぶすのが気の毒で’今後はやらない’と言って
        仕方なく入力しましたが
        お礼もなし。そして数カ月後また入力の案件を持って帰ってきました。
        もうやりませんでしたけど。

        日常に’無料の労働者’扱いが酷く、モラハラも酷く
        今は絶縁しています。

        トピ内ID:0222801052

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんがおかしい

        しおりをつける
        🐤
        アラフィフ
        とぴさんのトピの内容が一般常識ですよ。わざわざご両親が揃えてくれたものを先に他の子が手を通すなんてありえません。 お古になってしまいますもの。 本格的な貸衣裳屋さんだって、さらの物は値段が高く、段々値段が安くなるんですもの。

        とぴさんが「心が狭い」のではなく、旦那さんたちが「図々しい」んです。 親に全部してもらうとぴさんが旦那さんは少し妬ましく思っているのかもしれません。 行事って家のバランスが露見して、喧嘩になりやすいんですよね。 髪飾りが特注ということはかなりの金額を親御さんは出してくれたはず。 うちの両親も親の資産の格差が大きく、たまに喧嘩になっていました。 着物のことだけでなく、旦那さんは「お前たちは恵まれてるのに意地悪で心が狭い」と感じているのかもしれません。 旦那さんは段々感謝の気持ちがなくなってきちゃったのかしらね。 よく話し合ってみてください。 もしあまりに実家の介入を嫌がるなら、とぴさんも行事について、自分達のレベルで行うことも結婚を長続きさせるコツかもしれません。 些細なことから家庭はどんどん溝が出来ますからね。 結婚は親戚がついて回るし、難しいものです

        トピ内ID:1355111801

        閉じる× 閉じる×

        残念な旦那様

        しおりをつける
        😒
        おばはん
        今回の件は、恐らく旦那様の暴走かと思います。
        >義妹のところは経済的に厳しくて着物を着せたり豪華な食事会をしたりはできないそうです。
        別に義妹夫婦から頼まれたり、相談された訳ではなさそうですよね。
        >困っている人に何で親切にしてやれないんだ。
        と旦那様は仰っていますが、義妹さん達は困っていないのでは?自分達の出来る範囲で慎ましく、自分の子供の七五三のお祝いをしてあげようとしているように思いますが。
        結局、旦那様が大事なのは自分なんですよ。自分をよく見せたいだけ。周りの人の気持ちなんてどうでもよいの。
        義妹夫婦が普通の感覚であれば、そんな大切な着物、トピさんの娘さんが袖を通すより前に借りて、我が子に着せたいなんて思いませんよ。
        トピ主さんの御両親が娘さんの為に誂えてくれた着物が、特別なものである事が分からないなんて…旦那様大丈夫ですか?
        挙句、トピ主さんや娘さんに暴言を浴びせ掛けた上無視するとは、幼稚過ぎます。
        俺様の株が上がるところだったのに邪魔しやがって!と思っているのではないでしょうか?
        お祝い事なのに、なぜそんな嫌な気持ちにさせられなくてはいけないのか、とても悲しいですね。
        旦那様の御両親はどんな感じなんでしょうか?
        良識ある方なのであれば、今回の件を話して叱ってもらいたいですね。

        トピ内ID:4509864926

        閉じる× 閉じる×

        困ってないじゃん

        しおりをつける
        🐧
        ニコ
        そんな夫嫌です。妹に弱みでも握られているか、未だに良い兄を演じたいのか。

        妹の立場ならそれを借りることで余計に惨めになると思います。姪も嫌だと思いますよ。いとこに借りたって、写真見たら一目瞭然で、何年経っても格差を感じると思います。

        トピ主さんや娘から申し出があり先方がどう思うかなら分かりますが、所詮は赤の他人ですからね。
        夫が自分の小遣いで姪に買い与えたら良いじゃないですか。もしくはレンタルするとか。

        夫が狭量過ぎて驚きます。

        トピ内ID:7474700277

        閉じる× 閉じる×

        おかしいのは旦那

        しおりをつける
        blank
        おやすみ野菜
        自分の懐はいためることなく、子供のもの、妻の実家からの贈り物を、自分のもののように思っているところ、なんだか、自分本位な、モラハラ人のような気配がします。
        経済的に苦しい妹夫婦のために、旦那の親は何をしてるのかな。兄としてできることは、自分の小遣いから、スタジオなんとかで、せめて貸衣装で写真とってきたら、と、ギフト券なりわたすこともできますよ。
        自分の思い通りにならないから、妻や子を無視する幼稚さ。それでコントロールしようとしているあたり、モラハラ 自己中人間のようですよ。モラハラで調べてみてください。 やばいなあ。

        トピ内ID:9443538951

        閉じる× 閉じる×

        1週間だと、そもそもクリーニングに間に合わないけど?

        しおりをつける
        🙂
        濃茶
        ご主人、着物のこと全然分かってないから軽く考えていると思います。というか、トピ主さんも詳しくなさそうですね。

        まず、先に着る後に着る以前に、1週間では悉皆・・・クリーニングが間に合いません。(高級品で繊細な刺繍や箔が使われているなら、購入店経由の方がよく、それだと間に合わないので、そう言い切っていい)

        長襦袢は一部素肌に触れます。つまり洋服で例えれば、他人がTシャツの上に着たワイシャツをクリーニングせずに着るのと同じです。いくら仲の良い家族でも嫌でしょう。

        それと綺麗に着るのは玄人さんクラスでないと難しいです。砂利土の上を歩き、でこぼこもある神社でのお参りに行くのであれば、着妹さんや義母さんがよほど着物慣れしてないと、先回りして、どう動かせたら汚れなくてすむかサポートできないので、表地の無傷返却は無いと思った方がいいです。自分も、着付けできるようになってからも、うっかり襟にファンで付けたりとか・・・散々やりましたし・・・本当に難しいんですよ。

        ご主人にはこういって下さい。誂えの着物は洋服を貸し出すのではなく、新品の高級外車を貸し出すようなものだ、と。着たことない人は、運転取り立ての人と同じで、擦ったりしやすい。そして、ちょっと擦っただけで修繕費は高い。クリーニングだけでも万の桁、もし汚したら、簡単な染み抜きだけで数万、うっかり箔やら刺繍に傷つけたらとんでもないことになるって。

        あと、肌着とか旅とか草履とかの準備もどうするでしょう? 自前で買うしかないのですが、結構高くつくし、もれなく準備できるのでしょうか。

        そういうことも考えると、一式借りられるレンタル代の援助の方がいいと思います。

        トピ内ID:6246178479

        閉じる× 閉じる×

        賛同はもう十分ですよね?

        しおりをつける
        blank
        ゴリンビッグ
        あなたへの賛同者が大多数となりました。

        ほんの数人が現実的な対処法を提案されています。

        トピ主さん。
        十分賛同者を得て留飲は下がったことでしょう。
        これからは現実的にどう対処するか?ってことに軸足を置いた方がいいですよ。

        娘より先に姪が晴れ着を着ることはない。
        この一点を死守しつつ、さあどう夫を篭絡するか。
        よく読むと既に提案してくれている人がいます。
        ケシカランと怒る人よりも、こういう冷静な人の意見に耳を傾けるのが吉。
        小さいお子さんがいるのです。
        行動は慎重にね。

        トピ内ID:2741182981

        閉じる× 閉じる×

        レンタルを予約して上げる

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        そして、料金は御主人が払えば良いと。代替案も出せない主さんは、脳が硬直しています。
        我が子を守り、家庭内は平和に解決して下さい。

        トピ内ID:1726941755

        閉じる× 閉じる×

        どう考えても夫が強欲で見栄はり

        しおりをつける
        💢
        私も貸さない派
        折角の晴れ着です。貸してはいけません。

        着物に袖を通すという意味がわかっていないですね。
        これは絶対死守してください。

        トピ内ID:4419710010

        閉じる× 閉じる×

        私も貸さないと思います

        しおりをつける
        blank
        パン士郎
        まず、着物が主さんの実家からのものである。
        同い年の姪御さんは、夫方である。

        そうなると、心情的には、先に着せるのイヤですよね。
        すごくお気持ち分かります。

        でも、経済的に余裕もないのに
        お祝いの日にちをもう決めてるって、ヘンですね。

        旦那さんからしたら、貰った着物だから自分の兄弟に貸して何が悪い、
        って思ってるんでしょうね。
        そこがまず、思いっきり踏み外してます。
        アイタタタ、ですよね。
        なぜ分からない、夫よ?

        あとは言い方ですかね。
        「うちの子が着る前には貸さない。それが嫌なら自分でなんとかして」を
        上手に旦那に説明して、操縦しましょうかね。

        親の援助は、血縁のある孫に対してであって、
        旦那の兄弟の子供のことなんか、知りませんよね。

        旦那さんのジャイアニズム、うまいこと説得できるよう祈ってます。

        ほかの方も書いてましたが、
        入学式、進学、成人式、続きますからね。
        世帯の稼ぎ以上のことは、他人に甘えないよう夫サイドに肝に銘じてほしいですよね。

        トピ内ID:3901401965

        閉じる× 閉じる×

        ご主人怖い・・・

        しおりをつける
        🛳
        peepin
        本気でトピ主さんの言っている事がわからないなら
        トピ主さんも今後の事を本当に考えた方が良いかもと思ってしまいました。

        トピ内ID:9142866480

        閉じる× 閉じる×

        心は痛みますけど・・・。

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        トピ主さんが激怒するのはごもっともだと思います。
        旦那さんが準備してくれた着物ならば、100歩譲って泣く泣く先に着せてやるしかないかなと思います。

        でも、トピ主さんのご両親・・・という事は旦那は一銭も出してないんですよね?
        なら「金出してないなら口も出すな!!」で終わり。
        いとこちゃんはかわいそうだと思うけど、洋装でもかわいいのは沢山あるし、レンタル着物だって比較的簡単に出来る時代です。

        旦那が自分のポケットマネーでレンタル代金をカンパすれば良いんじゃないでしょうか?
        義妹の旦那の実家は何してるんでしょう?そちらも他界してるのか、出し渋ってるってことですよね。

        豪華な食事会は、トピ主さんが嫌でなければご自宅にご招待して義妹家族も一緒にお祝いするというのも有では?
        妥協案で納得しないなら、一歩も引く必要はなし、ですね。

        トピ内ID:0604131025

        閉じる× 閉じる×

        横並びはできない。

        しおりをつける
        🐧
        みんと
        七五三の着物、住んでいる家、学校、習い事、、、
        横並びなんて無理なんですから、
        七五三の着物は女には花嫁衣装みたいなものだ!
        姪ちゃんだってわかる年齢になったら、
        自分のいとこに誂えてもらった着物を自分が着て、
        惨めに思うと思いますよ。
        こんなお母さんがいるいとこに嫉妬して義妹が嫌いになるかもしれません。
        困っている人がいたら助けてあげるのは大事ですが、
        義姪ちゃんや義妹が困ってるんですか?
        七五三は趣味みたいなものだから、困ってないのでは?
        じゃあ着物を貸すとしましょう、着付け代やクリーニング代がかさるけどそれを払えるの?
        また払えるならレンタル代くらい払えるはず。
        置き手紙なんて、姑息!罪悪感を植え付けるなんて毒親!
        ダンナ様自体が、トピ主さんの親に嫉妬してるのでは?

        トピ内ID:5871151813

        閉じる× 閉じる×

        なるほど。義理両親は鬼籍なのですね。

        しおりをつける
        blank
        レゴラス
        2度目のコメントです。
        旦那さんのご両親がすでに鬼籍だからこそ、旦那さんは妹に親代わり的なことをしたい、兄貴らしいことをしたいのですね。

        だからといって、一方的に実の娘を責めて罪悪感を煽るような手紙を書くなんて言語道断です。
        なぜ、7歳の娘さんの気持ちを慮らず姪の気持ちを大事にするのか理解不能です。
        まだ7歳の娘に、「かわいそうな子がいるのになぜ助けない?」なんてよく言えますよね。
        かわいそうだと思うなら、旦那さんご自身が姪に着物を誂えてあげればいいじゃないですか。
        自分の欲望(してあげたい)のために自分は何一つせず、娘に我慢をさせるなんて、親としてどうなんでしょう?
        着物について男はわからないからとか、男は勘がにぶいからとか、そういう問題以前に、人としてどうなの?と思います。

        旦那さんにとって姪が一番で、着物を誂えてくれたトピック主さんのご両親やトピック主さん、そして着物を心待にしている娘さんの気持ちなんて考える必要もないくらいどうでもいいことなんですね。
        第三者から見ても、姪がかわいそうだなんてことは全くトピック主さんたちに関係ないことなのに。

        今時、着物を誂えてくれるなんて素晴らしいご両親じゃないですか。娘さん、うれしかったことと思います。
        呉服屋さんに足を運んだこと、特注の髪飾りを作ってもらったこと、すべてが特別な出来事で特別な思い出ですよね。
        それが、今回の旦那さんの非道な仕打ちによって思い出したくもない思い出になってしまったら・・・。
        トピック主さんのご両親も、それを知ったら「着物を誂えなければよかった」と思ってしまうのでは?

        ここはもう、トピック主さんのご両親にも事の次第を話してご両親から旦那さんにガツンと言ってもらった方がいいのではないでしょうか。
        他人の旦那さんながら本当に腹立たしいです。
        ただただ、娘さんの心が心配です。

        トピ内ID:6491555254

        閉じる× 閉じる×

        着物ってそんなに必要?

        しおりをつける
        😡
        ハムp
        私は七五三は洋服でした。
        でも神社に行って千歳飴を買ってもらって、七五三をした!という思い出はちゃんとあります。着物の七五三は素敵だと思いますが、自分たちのできる範囲でやればいいことではないのでしょうか?七五三で肝心なのは、着物を着ることではなく健やかに子供時代を過ごせるようにお参りに行くこと。
        着物きれなくても全然可哀想じゃないよ。
        もし、黒糖さんの娘さんに用意できるものがいとこちゃんに用意できなかったら毎回かわいそうとなるのでしょうか?そして毎回なじものを用意?この先、学校とか旅行とか色々なものも出てきますよ?
        人は人、自分は自分と小さい頃から教えていくことが大切なのではないでしょうか?両親揃って七五三をするのならそれで十分ではないのでしょうか?妹家族にいいとこ見せようとして自分の家族を傷つける旦那さん、おかしいよ。
        もし万が一先に貸しちゃったら娘さん一生お父さんを恨むと思う。

        トピ内ID:8637924230

        閉じる× 閉じる×

        ひどい!

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        手紙をお嬢さんに読まれなくてよかったです。トピさん、グッジョブ!

        にしてもですね、義妹家族は、どうするつもりでいたの?
        だって

        >義妹夫婦の仕事上都合がつかなくて義妹の娘が七五三のお祝いをするのは娘よりも一週間早いのです。

        なにかお祝いはするのでしょ?義妹夫婦と姪御さんだけでやるつもりだったのじゃないの?余計な手出し口出しじゃない?実は写真館の予約をしている、とかない?

        妻側の親が準備する、という感じで、ご両親がいないので不憫だというならお祝いをはずめばいい。豪華な食事じゃなくたって、家族でお祝いできればいいじゃない。

        親代わり、というつもりなら、これから先ずっと、入学や進学、お嬢さんと同じタイミングでお祝いするたびに、援助・支援が必要か、という話です。あんまり手出し口出ししても続かないならしないほうがいいし、義妹さんのご主人にも失礼になるんじゃないの?頭冷やしてもらって。

        トピ内ID:7092340605

        閉じる× 閉じる×

        私もそう思います。

        しおりをつける
        🙂
        piyo
        奥様の親が用意した着物、貸してあげるのはいいけどこっちより先なんてふざけるなです。
        終わってから、できるときに着せてやればいい。先なんてもってのほか。

        娘さんだって、着た後なら貸してあげるでしょう。お金がなかったら我慢するしかないのよ。

        トピ内ID:0684854203

        閉じる× 閉じる×

        絶句した

        しおりをつける
        blank
        ももめ
        トピ主レス読みました。
        人様のご主人に申し訳ないのですが、
        娘に自分勝手な気持ちだけを放り込んだ手紙を
        一方的に押し付ける。

        「最低」です。

        というか怖いです。ゾッとしました。
        まだ7歳の小さい我が子に、
        平気でそんな文章を描けるなんて。

        >自分だけいい思いができれば陰で悲しい思いをする子がいても心は痛まないのか?

        これ。まさに旦那・義妹たちの事ですけど。
        トピ主の実家のご両親が、娘ちゃんを想って作ったもの。
        それを、「自分だけがいい思いを」して、義妹の子が着たなら。
        じゃあ影で娘や奥さん、実家のご両親が悲しい思いをしてもいいの?

        自分の思うとおりにならないから、
        同情を誘い、全て娘さんが悪いみたいな言い方。
        そんな横暴な人に「心が狭い」なんて言われたくない。

        義妹自体はどう思ってるのかな?
        旦那(兄)さんが勝手にやってる事なのかな?

        すみません…自分の事のように腹が立ちました。
        二度も申し訳ないですが、
        旦那さん、その手紙、最低です。
        自分の娘に一生の傷になる、トラウマになる文です。

        しかも、トピ主の怒りに対して
        全然悪びれも無い態度。イライラが止まりません。

        実家に帰れるのであれば、
        実家に帰ってはいかがですか?

        七五三って、
        親が子の為を思って準備してあげるからこそ、のイベントですよ。
        他所がどうこうしてあげるイベントじゃないんです。

        親が子にどんなのを着せてあげよう、
        ちょっと特別に豪華じゃなくても、お子様ランチを食べようか
        そんな計画を自分の子に考えてあげるからこそ。
        素敵な思い出になるのです。

        七五三に対して、根本的に考え方が間違ってますよ。
        ご主人。

        トピ内ID:0031015645

        閉じる× 閉じる×

        当の義妹さんはどう思っているのでしょうか

        しおりをつける
        blank
        maru1101
        経済状況が厳しいとの事。
        その義妹夫婦にとって、その分不相応な着物を借りたいと本当に思っているのでしょうか?

        ご主人はその着物に対して全く思い入れが無いから、有る物を貸して何が悪い って言う気持ちなのでしょうが、それを貸して上げると言われている義妹はその気持ちをどう受け取っているのでしょうか?

        七五三って、各家庭で色々なスタイルがあると思います。
        各家庭で出来る範囲でお祝いしたら良いと思うのですが。
        中にはその行事自体スルーする家庭もあるのではないでしょうか?

        トピ主ご両親が心を込めて作った七五三の衣装はお嬢さんの物ですよ。
        あるから貸すはありません。
        また、ご主人のポケットマネーからと言うのも違うと思います。

        義妹夫婦が出来る範囲で祝ってあげれば良いんです。
        仮に今回主夫婦が姪に何かをしてあげたとして、今後も援助を続けられるのでしょうか?

        同じ親から生まれた兄弟と言っても、今は別々の伴侶を得て、各々家庭を持っているんです。
        兄弟でも格差が出来るんです。

        経済的に厳しいのは自助努力で改善するしかありません。
        身の丈に合った祝い方で祝えば良いと思います。
        主さんは貸す必要はありません。静観で良いと思います。

        それにしても困ったご主人ですね。
        私だったら、子供を守るために離婚案件になると思います。
        こういう価値観の合わない人とは今後もいろいろな場面で解かり合えないと思います。

        トピ内ID:2052911166

        閉じる× 閉じる×

        凄い

        しおりをつける
        🐶
        ちび太
        旦那さんが”おかしい人”って事になってる。
        だったら別れればいいじゃん。

        そもそも着物は誰の物なの?
        トピ主さんの両親が買った物だから、
        旦那さんに関係ないという事であれば
        私は絶対に相手の両親に何一つ買ってもらいたくもない。

        ま、みなさんトピ主さんの旦那さんが”おかしい人”
        という事で一致しているようなので、
        早く別れた方がいいですよ。

        トピ内ID:5754797654

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        何も貸さないと言っている訳ではなく、持ち主である娘さんを優先させること、お金を出した主さんの両親の気持ちを考えたり、顔を立ててほしいと言っているだけですよね?

        我が子より姪っ子が大事というより、妹の父親代わりになって良い顔したいだけですかね。

        そして、そういう妹はきっと着物を汚さないようにキレイに使おうという考えもないだろうし、着せたまま平気で飲食してクリーニングも出さずに返すと思いますよ。

        ご主人にとっての義両親である主さんの両親のお金使って、姪っ子孝行っていうのも何だか情けない話ですよね。

        私もそんな父親いらないと思います。
        ぜんぜん大げさじゃないです。

        トピ内ID:0240851327

        閉じる× 閉じる×

        酷い

        しおりをつける
        🐱
        もね
        その手紙、酷すぎますね。
        お子さんの目に触れる前でよかった。

        >夫は「そんな大げさな・・・」と言いながら会社に行きました。
        大げさと捉えてる旦那さん凄いですね。

        義妹夫婦は借りる気持ちなのでしょうか?
        旦那さん単独の暴走では?

        トピ主夫婦からのお祝いとしてレンタルを予約してあげたら?
        旦那さんが折れる場所も提案してあげないと次は何をするか。
        その際に旦那さんに娘の着物貸せなくてうんぬん言わせないように釘は刺しましょう。

        トピ内ID:2277323418

        閉じる× 閉じる×

        このトピプリントして渡そう

        しおりをつける
        🙂
        むあ
        とんでもないご主人ですね。

        これはもう、このトピをプリントアウトして、レンタル着物カタログとその料金を一緒に渡しましょう。
        そうしたらいかに自分が恥知らずなことをしているか気づくのでは?

        これでも激昂したら、義妹に電話します。
        「うちの両親があつらえてくれた着物をうちの娘が着る前におたくの娘さんに貸せと、夫が言っています。
        拒否した私は強欲で、今日は娘に・・・・・という内容の手紙を書いていました。私としてはうちの両親があつらえてくれたものを先にお貸しするのは親の気持ちを無下にするものだと思っています。娘が着た後ならお貸しできます。
        いくら心が狭い、強欲と言われようがこれは譲れません。ここは折れてもらえませんか」と言いましょう。

        おそらく「は?なんのこと?」だと思いますよ。ご主人の暴走かと。
        まぁでも義妹が言ってるかもしれないので、これで文句言ってきたら同じくこのトピを渡してあげましょうね。

        トピ内ID:2864481604

        閉じる× 閉じる×

        あー、義理のご両親はいらっしゃらないんですね。

        しおりをつける
        😑
        兼業主婦
        義妹に父親代わりをしたいんですね。
        素直に言えばいいのに、夫さんこじらせてますね。
        他人(トピ主ご両親)の褌て相撲を取ろうなんて、かっこ悪いですね。しかも、平然と娘を傷つけるわ、傷つけてる自覚もない。夫も両親健在のトピ主さんが羨ましいんだと思いますが父親のやることではないですね。

        似たようなことが、これから起こるから絶対に貸さないほうがいいし学校に進学するときに奨学金の保証人に勝手になる可能性もありますから要注意ですね。
        正直、七五三の時は当日にご両親に持って帰ってもらい夫には一切触らせないほうがいいでしょうね。

        家計から七五三のお祝いを3万ほど包んで、夫に渡しては?足りないなら自分の独身時代の貯金から出して義妹に渡してください。て突きつけて知らん顔してみるのも一つですね。

        トピ内ID:9890022458

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんを100%支持します

        しおりをつける
        🐧
        そらまめ
        トピ主さんの追加レス、拝読しました。

        ご主人、残念すぎる!!というか、誰の父親なんですかね?

        世の中は全く公平でも平等でもない。
        今回の件は、姪っ子さんはそれを受け入れて生きていく良い勉強の機会だと思います。
        この時点で同情心で間違ったサポートをすると、教育の観点からも、姪っ子さん自身が将来不幸だと思います。

        それでもご主人が叔父として手を差し伸べたいのであれば、複数のレスにある通り、レンタル代を負担してあげるというのが、境界を超えない一番良い方法だと思います。

        娘さんへの手紙、私でも激怒しますよ。自分の娘を傷つけてでも姪にそこまでする、意味がわかりません。

        娘さんの七五三の準備は、まずは娘さんが享受すべきものであって、誰かが横やりを入れていいはずはないです。

        このトピ、ご主人に見せたらいかがでしょう?
        自分のやっていることを客観的に見て、冷静になって欲しいですよね。

        トピ内ID:9040112020

        閉じる× 閉じる×

        一つお伺いしますが

        しおりをつける
        😠
        さわ
        義妹さんのご主人いますよね?ご主人の実家は頼めないのかしら?孫の七五三なのになんにもしてくれないのかしら?普通はおじさんの前に祖父母が助けるんじゃないの?貴方のご主人は見栄を張りたいだけでしょ。別に貸衣裳でも良いわけだし。何考えてるのか分かんないです。

        トピ内ID:3367092936

        閉じる× 閉じる×

        具体的に数字を見せる

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        悉皆(キモノの洗濯)については濃茶さんのご指摘通り。

        呉服屋さんにはご迷惑ですが、丸洗い・染み抜きの見積書を取れませんか?
        金額だけではなく期間がどのくらい掛かるか分かるように。
        どれだけ手間暇・おカネがかかるか、ご主人に理解してもらうには具体的な数字が一番。

        着物を洗うときって全部ほどいて洗って仕立て直す?
        少なくともドライクリーニングみたいに溶剤(=洗剤)を入れてガランガランじゃないことは知ってますが、詳しくないので濃茶さんの再登場をお願いします。

        一般的に男性に心情を理解させるって上級テクです。
        仕立て下ろしの価値って数字では測れません。

        トピ内ID:8825036113

        閉じる× 閉じる×

        価値観の違い

        しおりをつける
        🐤
        まり
        ご主人はとても心が優しい人なのでしょうね。

        一般的にはトピ主さんの考え方の方が普通でしょうが、時にはトピ主さんのご主人のように自己の欲求を抑えても他の人に尽くすという考え方をする人もいるのでしょう。トピ主さんはそんなご主人様の優しさに惹かれて結婚したのではないですか?

        ご主人を攻めるのはやめましょう。代替案として、姪っ子さんにはレンタルの着物を手配出来ませんか?

        トピ内ID:1515005533

        閉じる× 閉じる×

        残念な人(父親)ですか?

        しおりをつける
        🙂
        人が傷つく行動をしても気が付かない残念な人をタマに見かけますが。

        自身が快適であることが一番優先されるので、理解できない事が多いんですよ。

        妹を救おうと頑張っている我が身に酔っている感じでしょうか。

        私の知っている残念な人の謎の行動には、激怒で対応するか諦めるかの二択です。
        普通に話をすると全く伝わらず、押し通そうとしてきます。
        阻止するためには激怒しか無く、とても疲れるのです。

        旦那様は違ってるかもしれませんよね。違っていたら申し訳ありません。

        どちらにしても今回の事は娘さんとあなた自身のために頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9522027002

        閉じる× 閉じる×

        夫の手紙を

        しおりをつける
        blank
        蝸牛
        読んで久々にハラワタ煮えくり返りました。

        夫の手紙の内容は、完全に娘さんに「罪悪感」を植え付けて
        自分の思い通りに子供をコントロールするために書いていますよね。
        罪悪感を植え付けるって、毒親がよくやる手法じゃないですか。
        最低のやり方です。

        どうか、トピ主が娘さんを守ってあげてください。

        トピ内ID:1016187135

        閉じる× 閉じる×

        トピ主レス読んで

        しおりをつける
        🙂
        みか
        いやー、、旦那さんアウト

        義理家が無いのですか、なら義妹夫婦は自力で事前に用意するか、義妹旦那の実家に協力してもらうか、ご主人に幾らか援助して欲しいと頼むぐらいしかないのでは?

        しかし、ご主人アウトですねー
        自分で出して買った着物じゃないから、簡単に貸し借りを考えてるんですねー

        そりゃ、あんな内容の手紙書けるはずですよ、、
        怒り心頭しかないですね

        トピ内ID:6224862200

        閉じる× 閉じる×

        よくぞ、怒りました!!

        しおりをつける
        blank
        外野席から
        ご主人に怒ったのはとても良かったと思います。
        7歳の子に何を言っているのだか…。
        百歩譲って、自分が娘の為に買った着物なら兎も角、
        義両親が買ってくれた着物で、それはないでしょうに。

        自分に正義がある、
        相手は自分の思いを邪魔する障害と思えば、
        何の疑問もなく酷いことができます。

        ご主人にしたら、
        妹には頼れる両親がいない、実家がない、
        経済的に不遇である、
        だから、実家がある妻や、
        祖父母の居る娘が譲って当たり前、なんでしょうね。
        着物も、妻両親の買ってくれたものだから、
        ご主人自身には思入れがないし。

        本当に妹が、姪が可哀想だと思うのなら、
        自分の小遣いでレンタルでもしてあげたらいいんですよ。

        妻両親の祝い品を使って自分の身内にいい顔しようとして、
        嫌がる妻子を非難する。
        まあ、私なら、離婚も考えますね。

        トピ内ID:3246567082

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の給料かボーナスで買ってあげればいいのに

        しおりをつける
        🙂
        printomama
        娘さんを傷つけるような手紙を書くくらいなら、
        ご主人が自分の給料を1、2か月分くらい全て使えば買える物なんだから、自分で買えばいいのに。

        ご主人は親代わりがしたいのであれば、自分の稼ぎから出せば誰から文句を言われる事もない。

        妻の親の買ったものに手を出すから悪い。

        トピ内ID:7208488191

        閉じる× 閉じる×

        七五三は着物だけじゃない

        しおりをつける
        blank
        パナマ
        そもそも義妹さんはどう思っているかですよね。着物だけお借りしても後はどうするの?状態になるかもしれません。

        最近の七五三はよく知りませんが、子供だけでなく親も着物を着たりしますよね?

        親の着物も貸すことになるのか?髪を結ったりする美容院代はどうするのか?それらも全部こっちが用意するのかって話ですよ。

        七五三にあたって用意するものリストを作ってご主人に納得させる必要があると思います。

        七五三って着物着て終わりじゃないですし、ご主人の実家はそういう文化が無いんだと思います。

        トピ内ID:0513068358

        閉じる× 閉じる×

        もしかして・・・

        しおりをつける
        😨
        ある
        もしかして旦那さん、この話をトピ主にする前の段階で、もう妹さん一家に着物を貸す約束をしてしまったのではありませんか? 妹一家に良い顔して大口叩いてしまって、プライドがあって今更「やっぱりダメだった」と言いたくないのでは・・・?

        >娘が着た後なら貸してあげてもいい
        >義妹夫婦の仕事上都合がつかなくて義妹の娘が七五三のお祝いをするのは娘よりも一週間早い

        この条件が呑めないなら、貸す必要は無いと思います。祖母の時代からのお下がりならまだしも、新しく設えた着物であれば当然の対応。家だって新築を誰かが一度使ってしまえばその価値は大きく下がるんです。どんなものも「誰も触れていない新品」には価値があります。着物も然り。それに、本来であればそんな高価なもの、人に貸すのも恐ろしいですよ。私なら口が裂けても貸すとも貸してとも言えません。

        そんなに姪がかわいそうだと思うなら、トピ主旦那が都合つけて撮影だけ後日連れて行くとか、自分の独身時代の貯金からレンタル料を工面してあげるとか、やりようがありますよね。トピ主も娘さんも、貸さないとは言っていないのですから。後悔しない選択を。

        ホント、機会をもらえるだけ幸せなのにね・・・。

        トピ内ID:3741057692

        閉じる× 閉じる×

        うん。これはダメだ。(2度目です)

        しおりをつける
        blank
        勘違い
        義妹と義弟の連絡先が分かるなら直接お断りの連絡を文章でいれてしまおう。
        義弟にも同時に同じ内容で。
        もう、あとからでも着物を貸すのはやめた方がいい。
        勝手に「あげる」とか「終わったらフリマアプリで売って生活の足しにしろ」くらいいいそう。

        本当に残念だけど、実家に帰って離婚の準備を粛々と進めましょう。
        これから先、すべての行事「娘ちゃん」が我慢させられ、「妹、姪を優先」されます。
        何をするにしても「可愛そう」って。
        妹さんと年が離れていて、親代わりだったのでしょうか?

        それでもおかしいよね、なんで娘が「絶対あと」なんだろ?
        トピ主様のご両親が買った着物なのに。
        義妹の夫実家が意地悪で「両親がいないから」ってイジメられてるとかで日付変更もできないのかな?

        それならトピ主家を前にずらすとかいくらでもできるだろうに。
        自分の娘だけ我慢させようとするって「変」だよね。

        これは娘ちゃんに直接被害が出ないように。1回実家へ帰りましょう。
        娘ちゃんを先に預けて。幸い夏休みだし。
        娘ちゃんのお気に入りのもの全部、
        トピ主様、ブランドものバッグ、洋服、貴金属、貴重品全部送って家を出ましょう。

        どうでもいい服は置いていこう。腹いせに勝手に妹に上げたりすると思うから。

        「話の続きは私の両親も聞きたいといってます」とだけ。
        トピ主様ご両親のいる前で同じこと言えるのかしらね。

        トピ内ID:7416303028

        閉じる× 閉じる×

        正義の正当化の危険。

        しおりをつける
        blank
        満月
        主さんのレス読みました。

        ご主人ちょっとと言うかかなり偏ったお考えの方ですね、今までは問題なく生活されていたのでしょうか。
        妹さんに対して「思い入れ」が大きすぎて「助けてやりたい、何とかしてやりたい」が全て、その為なら我が子さえも犠牲にするんですね。

        この状況では主さんとご主人が分かり合える事は無さそう、永遠に気持ちはクロスしないでしょう。

        かわいそうな人や気の毒な状況に異常に反応し、正義の味方のごとくその偏った気持ちを正当化、周りにも同調を求める人は一定数います。
        ご主人の場合も自分の両親がいない事も含め、もしかして妹さんだけでなく自分自身も「弱者」であり、あなた側の親やあなた自身や娘さんはその「弱者を助けるべき」と本気で思っているのではないでしょうか。

        あなた側の人たちが自分達を助け、優先し、敬って然るべき、その為なら手を変え品を変え娘さんをコントロールするのも厭わない、無意識だと尚怖いですね。

        これはもう着物の貸し借りと言う単純な問題ではなくなってきましたね。
        ご主人の優先順位や本音が明らかになってしまった、夫婦でいる、親子でいる、家族であることに大きな溝が出来てしまった。

        今後の人生で娘さんが大きく傷つく事のないよう、母親として簡単ではない決断が必要になっています。
        今回の事を曖昧にせず、どうか娘さんを守ってあげて下さい。

        トピ内ID:8935349036

        閉じる× 閉じる×

        実家に帰っていい

        しおりをつける
        🙂
        みるく
        トピ主レス読んで絶句です。というか夫に対して怒りが止まりません。

        自分が良い顔したいがために、娘を傷つけて平気な夫。
        本当こんな父親いらないです。

        貧乏な従姉妹がいるのは娘のせいなのか?たった7才の子供に罪悪感を植え付けて自分の思い通りに事を運ぼうとする男、許せないです。

        そもそもトピ主は全く貸さないと言ってるわけではない。そりゃあ貸すこと自体不本意だろうけども娘が使った後であればと、ちゃんと妥協案を出している。

        それなのに、祖父母がわざわざ孫のためにあつらえた新品の着物を先に着ようとする。
        だいたい、義妹だってその話を聞いた時点で常識が有る人ならば申し訳なくて借りられないと辞退するべきでしょうに。
        夫が先走ってるだけかもしれないけど、義妹も分かっていて借りようとしているのならば、とんだ非常識兄妹ですよ。
        今回貸せば、この先ずっと同じことがおきます。

        義妹家族は、身分相応の暮らしをするべきです。トピ主家はわざわざ新品の着物を着た写真を見せたりしない、という配慮は必要です。でも相手が当てにしてくるような援助は今もこの先もすべきではない。線引きは絶対に必要です。義妹家族のためにも。
        夫は自己満足のためだけに、家族のことも妹家族のことも何も考えていない。

        夫は、この先ずっと娘に罪悪感を植え付け続けて同じことをするつもりなんだろうか。

        従姉妹はそんな習い事なんてできないのに、自分だけやって悪いと思わないのか。
        従姉妹はそんな綺麗な服を卒業式に着られないのに、可哀そうだと思わないのか。
        成人式の着物や結婚式の衣装まで、本当にいったいどこまで?

        トピ主さん、怒って正解です。しばらく実家に帰るべき。
        このトピだけ置いて実家に帰りましょう。

        夫がしたことは最低です。許せないです。

        トピ内ID:1209503714

        閉じる× 閉じる×

        今は写真撮影すると貸してくれるようですよ

        しおりをつける
        🐤
        大手のチェン店の写真屋さん、着物も消耗品、写真撮影に使ったお古の着物を神社参りの時など貸して貰えるみたいですよ。

        記念の写真を撮って、貸して貰えば良いのに。

        大きくなって従妹と同じ着物だと本人も嫌だと思いますから。

        ご主人が間違っています。

        トピ内ID:0207567349

        閉じる× 閉じる×

        冷戦続行で!

        しおりをつける
        😠
        夏子
        このトピ&レスを見せ、「あなたは1円も出さず、良い格好だけはしたいんですね。」と言っておやりなさい。

        娘さん、七歳なら親の言動全て覚えてますよ。

        おじいちゃん、おばあちゃんが娘さんの為に買ってくれた着物を、父親が従姉妹に貸せと言ったこと、自分よりも従姉妹が先に着たこと、大人になってもずっと忘れません。

        夫がトピ主様のご両親が用意した着物を、自分たち一家に送られたと勘違いしているところも変ですよね。

        可愛い孫にプレゼントしたものであって、あなた(夫)関係ないから!図々しいにも程がある。

        しかも貸さないとも言ってない、娘さんが来た後なら貸すと言っている。

        姪に先に袖を通させるなんて、着物を贈ってくれた義両親に対しても失礼だと思わないのでしょうか。

        夫が考えを改めるまで、冷戦のままで良いと思います。

        トピ内ID:8929151215

        閉じる× 閉じる×

        二回目です

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        小町で賛同者を集めるのが目的?姪御さんが、そんなに憎いですか?

        祝い着は、お嫁さんの実家が揃えて下さるのが昔からの慣習ですよね?

        義両親が鬼籍なら、実の兄である御主人が実妹の心配するのは、人間なら普通です。

        駄目なのは、主さんの実家が揃えて下さった「祝い着を先に、姪に着せて上げろ」と言う点です。

        だから、主さんは御主人に慣習を説明をして上げて、今はレンタルでも画像に映える素敵な祝い着が沢山ある事を教えて上げましょう。「だから、親代わりにあなたが、レンタル料金を支払えば、何の問題もないのよ」と。
        その方が、逆にスッキリするじゃないですか?

        お嬢さんと同じ歳の姪御さんをハッピーにしてあげて下さい。

        それ位の思いやり、人の子ならば思い付くのが普通だと思いますよ。

        そういった意味合いでは、主さんは、ちっさい人なんですね?

        常識は無いけど、御主人は優しい人です。

        トピ内ID:1726941755

        閉じる× 閉じる×

        怖い

        しおりをつける
        🙂
        ももか
        義理妹はシングルマザーなの?
        まさか、父親が、兄ってことは?
        あなたの娘は全夫の子なの?

        と思うぐらい
        夫の行動に違和感がある。

        当の妹本人はどう思ってるの?
        兄の家だけズルイと言ってるの?

        嫁実家に自分の実家が負けてることが許せないとか

        夫のその手紙 娘に罪悪感植えつけてコントロールみたい

        妹に夫はいないの?
        夏休みの間だけでも 実家に子供預けて置いたら?

        その手紙は捨てずにとっておく
        (娘には見せないが)
        離婚話になった時 証拠として必要だから

        トピ内ID:9397998777

        閉じる× 閉じる×

        どうしようもない父親ですね

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        娘に対する愛情をまったく感じない父親ですね。
        もともと着物の件で蚊帳の外だったのかあなたやご両親の子供、孫への想いとかが理解できないのか嫉妬などの不満があったのではないかと思います。
        そこへきて今回の件でもっともらしい正論(全くの屁理屈ですが)を振りかざせる!父親の威厳を!と息巻いたのでしょうか。
        だとしたら浅はかですね。

        トピ内ID:2426128932

        閉じる× 閉じる×

        こだわりのない人はいます。

        しおりをつける
        🙂
        心の翼
        着物であろうとなんだろうと、ものはもの。
        思い入れがあろうと新品で高価であろうと、ものはもの。

        ものである以上、こだわりのない人はいます。
        一番をゆずることで、心が豊かになると考える人もいます。
        御主人は、そういう娘に育てたいと思っているのかもしれませんね。

        たとえうっかり汚されたとしても、それさえ誇らしいと思う心というのも、私にはわかる気がします。
        一概に御主人が、いいかっこしてる、と決めつけるのも、いかがなものか。
        ただ無視は、いけないし、大人のやることじゃありませんけれど。

        新品をゆずって二番目を着る。
        一生、娘さんに語って聞かせる物語が手にはいるような気がするんですが、いかがでしょうか?

        トピ内ID:8612077963

        閉じる× 閉じる×

        もっとガツンと言ってやっていいよ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        この恥知らず!とがつんといってやりたい!その父親に!

        娘さんには、パパが何か変な事いうかもしれないけど、自分のものを人に貸すかどうするかは自分で決める事だし、〇ちゃんは悪い事してないから、パパに何か言われたらママにいうのよ、と言ってあげて下さいね。この夫、トピ主さんいない所で何するかわからない。

        手紙を見つけて怒鳴ったのは大正解です。よくやりました。
        自分のものでもないものを使って他人にいい思いをさせる事の浅ましさ!
        こんなの優しさではない。

        姪がかわいそうと思うなら自腹でやりゃいい。
        他人の物で人に親切してやれとかいう事の恥をしれ!と夫にはこの件では激怒を隠さず、はっきり上から説教という立場をとった方がいいと思います。

        自分が持っていて誰かがもってないのが可哀相というのであれば、正解は夫が自分でまずお小遣いをためて姪に着物を買ってやる事なんですよ!
        他人の懐に手を突っ込んで、持ち主が嫌っていってるのに「影で悲しい思いをしてる子がいるとか可哀相と思わないのか?」と卑劣な事をいうなんて私なら絶対許さない!

        自己の要求を抑えて他人に尽くせというなら、まず夫はそれを体現すべきです。
        娘さんもトピ主も自分が着た後ならいいっていってるのに交渉すら許さないとか、何様のつもりなのか。
        こんなのものを借りる人間の態度じゃない。
        将来姪をあの貧乏なクレクレちゃんだと他人に嫌われる嫌な娘にするつもりか?とかそういう事を言ってもいい。

        以後本気でこんな勝手なことをいうなら本当に離婚を検討する、と厳しく接しとかないと、これから先が思いやられますよ。これからいくら姪に支出するつもりなんだか。

        トピ内ID:5550051290

        閉じる× 閉じる×

        姪っ子ちゃんの気持ち

        しおりをつける
        みかげ
        トピ主さまの娘さんの気持ち
        姪っ子ちゃんの気持ち
        七五三の主役は二人な筈。
        二人の気持ちはどこ?
        七歳の晴れ着なら、呉服屋さんや、問屋さんに聞けばいくらも出してくれます。
        ご主人、身構え過ぎです。トピ主さまのご両親に対して。
        着物の値段が幸せの値段じゃない。

        トピ内ID:4728833425

        閉じる× 閉じる×

        家族を犠牲にしていい顔したい夫父親

        しおりをつける
        😑
        こりゃダメだ
        妻と子を蔑ろにしてまで自分の親や妹側を大切にする見栄っ張り。そして希望が叶えられないと悪態をつく。
        こういう夫だとこの先いらぬ苦労をしますよ。

        今回の晴着をきっかけに、この先進学やなんやで無理してでもお祝いを出すってなりませんかね?へタすりゃまるっと学費を出しちゃうからとかね。

        とにかくお子さんの学費プラス非常時のお金は稼ぐ。そして絶対渡しちゃいけません。そして、言葉の暴力からお子さんを守る。できればあなた1人でお子さんを育てられる位の力を付けてください。いつでも自由になれる様にね。

        トピ内ID:4648454655

        閉じる× 閉じる×

        強情なのはご主人のご家族でしょう

        しおりをつける
        🙂
        ペルチェ素子
        トピ主様のご両親が、お孫さんのために誂えた七五三の衣装なのにも
        関わらず、なぜ、ご主人の姪御さんが先に着る権利があるのでしょうか。

        それに対して「心が狭く意地悪」とは。聞いていて呆れます。

        正絹の立派な七五三のお着物や髪飾り、ネットオークションで1万円
        程度で購入できますが?何ならプレゼントしますとお伝えすれば?

        トピ内ID:1004115991

        閉じる× 閉じる×

        図々しいと思わない夫・・

        しおりをつける
        🙂
        NAVI
        >「困っている人に何で親切にしてやれないんだ。」
        世話になる側が言う台詞ではないですよね。
        まさか義妹さんに「着物は俺が用意する」と言ってしまったとか?
        貸したら最後、返ってこないかも。

        「新品を貸せ」なんてあり得ないです。

        トピ内ID:8234657426

        閉じる× 閉じる×

        いやほんと・・ひどい父親に絶句しました。

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >娘に罪悪感を植え付けて一方的に責めるなんてひどいです。

        その通りです。
        自分のために祖父母が用意してくれた着物。
        先に従姉妹に貸したくないと思うのが当たり前なのに「心が狭い」「心は痛まないのか?」「きれいな着物を着てご馳走食べて心から笑えるか?」って。
        自分の娘を責める言葉ばかり・・・この人、本当に父親なのですか??

        ここまで言われて自分の気持ちを押し殺して先に従姉妹に貸せば、ずっと心の中にモヤモヤが残るでしょうに。
        娘さんにとって七五三がトラウマになりますよ?

        >私は思わず夫に怒鳴りました。
        >は普段大声を出さない私の剣幕に驚いて「なんだよ。自分の気持ちを手紙に書いただけじゃん。」と言っていましたが、
        >私は「よく娘にこんなひどい手紙書けるわね。人の子供のために自分の子供の心傷つけても平気なの?そんな父親いらない!」と言ってしまいました。

        母親であるトピ主さんが毅然としていて良かった。
        しかし「自分の気持ちを手紙に書いただけ」って、子供かよ・・・。
        「そんな大げさな」と軽く考えているところも腹立たしい。

        この先同じようなことがあるような気がします。
        何かにつけて「かわいそうな従妹ちゃんがいるのに、君はご馳走を食べてて楽しめるの?」とか。
        もう、夫にこのトピを見せたらいかがですか?
        自分がいかに非常識なことを言っているのか、理解できればいいけど・・・。

        トピ内ID:5962621981

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの追加レス拝読しました。

        しおりをつける
        😒
        おばはん
        トピ主さん、どうか娘さんを守ってあげて下さい。
        旦那様が娘さんに書いた手紙の内容は、あまりにも酷いです。
        娘さんに対してだけでなく、「かわいそうな従妹ちゃん」と言うのも、義妹親子に対して大変失礼だと思います。
        伯父として姪御さんを思い遣るのではなく、完全に憐れんでいる感じで嫌悪感すら抱きます。

        >自分の気持ちを手紙に書いただけじゃん。
        >そんな大げさな・・・

        旦那様は本当に残念な人ですね。旦那様の気持ち(理想)は、こんなところでしょうか?
        かわいそうな従妹ちゃんの為に、自分の着物を貸してあげる優しい娘を持つ父親→自分の育て方が良かったから(ドヤ)
        結局のところ、いつも自分なんですよね。
        こうなったらトピ主さんの御両親に、どんな気持ちで娘さんの為に着物を誂えたのか手紙を書いてもらって、旦那様に差し出してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4509864926

        閉じる× 閉じる×

        貸しません

        しおりをつける
        🐱
        love
        お嬢さんの気持ちを考えたらそんな提案即座に却下です。
        ご主人は娘の気持ちよりも妹に良いかっこしたいだけのええかっこしいです。
        それにトピ主さんのご両親に申し訳が立ちません。
        可愛い孫娘に誂えたのに、他人の子に先に使われるなんて冗談じゃないです。

        そんなに妹や姪が可愛いなら自分の独身時代の貯金で買ってあげたら?と言ってみたら良いですよ。

        トピ内ID:7909551255

        閉じる× 閉じる×

        夫にとっては妹が家族

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        義両親が亡くなっているとのことから、ご主人は余計に義妹さんが心配なのでしょう。

        なんとなくご主人にすれば義妹、その娘さんの方が家族と思っているのかも。
        守ってあげなければと言う気持ちが強いのか。

        にしても、その手紙は酷いですね。
        離婚も考えてしまうほどです。

        トピ内ID:9111318879

        閉じる× 閉じる×

        本当に姪っ子さんが借りたがっているのか

        しおりをつける
        🐤
        トマト
        >何もお祝いできないかわいそうな従妹ちゃんがいるのに、君はきれいな着物を着てご馳走食べて心から笑えるか?

        従妹ちゃんはお祝いはしないのですか?日にちが決まっているなら、義妹夫の実家とお祝いをするのではないのですか?食事会はしなくてもレンタルの予約はしているのですよね?

        ご主人が一人で自分の娘と姪を比べて、姪が可哀想と騒いでるだけのような気がします。
        私は七五三の着物はレンタルで十分だと思います。むしろ着物を買う人の方が少ないのでは?

        うちの娘の時は、義母が呉服屋に勤めていたので着物を買ってもらいましたが、周囲で買った人はいませんでしたよ。ほとんどがレンタルで、他は母親のお古か父親の姉妹のお古。一度しか着ないのですからそれで十分ですよ。姉妹だってそれぞれ似合う色が違うのですから、一枚買って着回しはしないと周囲の人から聞きました。

        そう考えると義妹さんが娘さんの着物を貸して欲しいと言うとは考えられません。レンタルの方が娘に似合う物を選べるのですから。しかも祖父母に可愛がられている従姉妹の着物を無理やり借りるなんて、そっちの方がよっぽどみじめです。
        私が義妹だったら「バカにするのもいい加減にしろ」と兄を怒鳴りつけてしまうと思います。

        食事会に従姉妹さんも招待しているのでしょうか。豪華な食事会ってホテルや結婚式場の披露宴会場でってことですか?そこに従姉妹さんを招待していたとしたら配慮が足りないと思いますが、そうでないなら従姉妹さんには言わなければわからないことですよね。話してしまったのでしょうか。

        義妹さんに確認してみてはどうですか?
        ご主人が非常識というのは、ご主人にここを見せればわかると思いますよ。
        それにしても、ご主人は義妹さんの家庭をすごく見下しているのですね。あんな手紙を娘さんに見せたら、娘さんは従姉妹を可哀想と思ってしまい、お互い良くないと思います。

        トピ内ID:1733002462

        閉じる× 閉じる×

        私がもし義妹の立場だったら

        しおりをつける
        きょん
        義姉実家特注の姪っ子の着物を、姪本人が着る前に借りて
        自分の子に着せることなんて、とても申し訳なくて出来ません。

        もしも兄からお願いされたとしても、無理です。

        旦那さんが弟さんの親代わりをされたいなら、
        お祝い金を包むくらいで良いのにと思います。
        娘さんへのその内容の手紙は、絶対なし!ですよね。

        トピ内ID:2548667850

        閉じる× 閉じる×

        なるほど

        しおりをつける
        blank
        プラネッツ
        レス読んで思いましたが、
        ご主人こそがつらいんじゃないでしょうかね。
        ご両親がいないとなると。

        娘さんには着物を用意してくれる祖父母がいて、
        自分には親もなく、姪には祖父母がいない。
        ご主人は姪御さんと血が繋がっているわけで、
        娘と姪の違いを目の前で見せつけられてしまって、
        とてもつらい気持ちなのだと思います。

        だとしたら尚更
        「姪に着物を用意してあげよう」と提案して、
        姪御さんに似合う着物を用意してあげてほしいなと思いますね。

        トピ主さんは義妹さんや姪御さんが好きではないのかもしれませんが。

        ご主人の手紙は確かにひどいとは思うのですが、
        ご主人ともっと深いところで話し合うことが必要だと思いますよ。
        これから長く一緒にいる夫ですし、親戚です。
        「あなたの小遣いで着物でも買ってやれば?」と突き放すのではなく
        「じゃあうちがお金を出して、お兄さんとして、妹の子に買ってあげようよ」と
        言ってあげてほしいですけどね。

        恵まれている実の娘を見て、比べるとやはり夫サイドは
        つらいものがあるのでしょうね。

        今回のことは順番が違えば貸せたのでしょうか。

        トピ内ID:2072065798

        閉じる× 閉じる×

        3歳の時は??前撮りとかは??

        しおりをつける
        blank
        洗濯したい
        3歳のお祝いはどうしたのやら?

        甥っ子の七五三の前撮り、八月とか夏でしたよ。
        同僚の娘さんの成人式の前撮りに至っては五月。
        前撮りしないの?
        少なくとも先に育て通す事になるよね。
        ついでに夫抜きで前祝いしちゃえばどう?
        んでもって、娘さんのフォトアルバムを添えて義妹に貸し出すとか。

        人の家の着物をあてにして、七五三のお祝いの予定立ててある義妹夫婦も謎よね。
        着るものないのに普通予定立てる?
        お金も車もないのに兄の新車でドライブ企画してるみたいな感じ。

        トピ内ID:0867181507

        閉じる× 閉じる×

        あり得ん旦那だな

        しおりをつける
        blank
        花粉症
        ものすごく身勝手、ものすごく短絡的、そして自覚はないけど冷酷な人間だ。

        ブチ切れ上等!

        私も一緒に怒鳴りたいくらいです。

        そこまで言うなら借りるほうに日程を後にしろくらい言えっての。

        トピ内ID:2135239421

        閉じる× 閉じる×

        なぜレンタルという選択をしないのか

        しおりをつける
        🙂
        ななし
        トピ主夫が義妹家庭に首を突っ込みすぎている気がします。

        普通、七五三のタイミングやら衣装やら、兄妹で話なんてしますかね・・
        それに一般的にはレンタルだと思います。
        義妹がレンタルすれば済む話ですよ。
        それを、なぜ、ここまで夫が姪のために出しゃばるのか。

        夫には、トピ主両親の気持ちは完全無視ですか?と言ってやりたいくらいです。
        娘にも罪悪感を植え付けようとして、自分の家族はどうでもいいのかと。
        自分の家族を犠牲にして、義妹家族を守ろうとする、もはや意味が分かりません。

        今後も、ことあるごとに義妹家族孝行に走るんじゃないですか?
        一度、トピ主両親も呼んで、話し合いをした方がいいと思います。

        トピ内ID:7507590370

        閉じる× 閉じる×

        わかんない人(夫)だなあ・・・

        しおりをつける
        blank
        ひより
        失礼ながら、あなたの夫のような考え方は苦手ですね。
        優しいと言えば優しいけど、間違った優しさですよ。

        何も貸さないとは言ってないのよ。
        娘が着た後なら貸してあげてもいいって言ってるじゃないのよ。
        新品を持ち主が先に着たいと思うのは、当たりまえじゃないの。

        自分で買ったものでもないのに、あなたの夫の思考はなんなんだろうね。
        他人のふんどしで相撲を取ろうとするようなものです。

        他者が自分の思った通りにしないと、責めたり糾弾する人は本当に嫌です。
        特に金品の貸出を申し出て、相手が貸さないと言うとケチとか言ったりするはどうかしらね。

        それから、そういう手紙を書く人、苦手です。ぞっとしました。
        そんな風に相手を意のままにしようとするのって姑息です。
        怒って正解です。

        >あなたは1円も出さず、良い格好だけはしたいんですね
        本当にそう!
        そんなに姪が不憫に思うなら、自分がレンタル代を出してやればいいじゃないの。

        トピ内ID:4404080790

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        Panko
        義理の両親が亡くなってかわいそうですが、着物は先に貸すべきではないです。
        トピ主さん怒鳴って正解。
        妻を甘く見て、チクチク嫌味言ってれば折れると思ったのでしょう。舐められてますね。
        旦那さんがやりたいのであれば、自分のお金でやればいいし、そんなに義理の妹が大事なら返品してはいかが?
        妹&姪っ子大好きなら、そちらの面倒でも見てればいい。
        こちらは養育費だけもらえれば結構ですので、あなたは必要ありませんと。
        他人のものをクレクレするのは卑しい行為です。
        旦那さんが先走ってるだけなのか妹もグルなのかわかりませんが、意地悪なのは明らかに旦那さん側。
        他人の買った新品をよこせなんて、常識外れもいいところ。恥を知った方がいい。
        お古だって、持っている側が貸そうか?と言わない限り、貸してとは言わないのが普通です。

        トピ内ID:0643410923

        閉じる× 閉じる×

        それは娘さんの役目ではない

        しおりをつける
        🙂
        hana
        ご主人はご自分の姪なのですから、肉親として気の毒に思うのならご主人が費用を出してあげれば済む話です。

        義姉さんの経済状況は娘さんには関係のない話。

        子供に犠牲を払わせるのは間違っています。

        トピ内ID:0992309276

        閉じる× 閉じる×

        七五三の着物

        しおりをつける
        🐧
        みんと
        七五三は趣味、ではなくて、七五三に何を着せてどのレベルでお祝いするのかは、
        趣味というか余力なので、必要不可欠なものではない。
        義妹さんが1週間前にやると言っているので、
        何らかを考えているはずです。

        気持ちがあれば神社にお参りするだけでもいいし、
        帰りにラーメンでもファミレスでもその家族がいいなら、いいわけです。

        義実家にお金がなかったのかな、、、。
        貧しいダンナ様がたまたまお金をかけてくれる嫁実家と出会ったのか。
        夫がやらなくても優先順位的には義妹の夫の実家ですよね。
        義両親は鬼籍なら、お孫さんとしては義妹の義実家だけで、
        そこが晴れ着を着なくて大丈夫な嫁ぎ先なら、
        わざわざ兄がしゃしゃり出ることないのでは?
        自分に親がいないから、威張ってみたかったのかな、、、。

        七五三の着物問題なんて比較的お金がかからないですが、
        進学とか、ランドセルとか、持ち物とか、特に女の子なら、
        かけるお金が違うでしょうから、お揃いにしたら、
        いとこに嫉妬してしまうと思うよ。
        年齢が違ってお下がりなら、お姉さんみたいに思うかもですが、
        七五三の着物でごまかしても、将来、格差は開いていくばかり。

        トピ内ID:5871151813

        閉じる× 閉じる×

        木蓮上人の母の逸話

        しおりをつける
        🙂
        teto
        ご両親が孫のために買ってくれた七五三の着物。
        確かに、新しいまま貸すのは抵抗がありますね。娘さんに着て欲しいです。
        うっかり汚されたり破かれたりしたら、取り返しつきません。
        お気持ちは良く判ります。

        でも、自分の娘のための当たり前の愛情が、誰かを傷つけることもありますよ。
        例えば、空腹で餓え苦しむ子供の前で、自分達が美味しいものを当たり前に食べるような行為です。

        我が家は余裕がある。これは私たちの努力の結果。誰に遠慮する必要もない。
        その通りです。義妹のうちは余裕がない。親の経済力不足はあちらの事情。能がないのか、運が悪いのか。でも、私には関係ない。

        その通りです。関係ないです。アナタは何も悪くない。

        でも、ムゴいですよね。
        親の経済力差など知る由もない子供には、とても酷いです。

        今回、可哀想な思いをする義妹の子は、アナタにとっては他人。
        でもご主人にとっては地のつながった妹と姪。ご主人が可哀想だと思うのは当然だと思います。同時に、自分の娘に、従姉妹にあたる同い年の子へ、思いやりを持ってほしいと願うのも普通の感情だと思います。

        姪さんの着物、ご主人とアナタが買って上げては如何ですか?
        ご主人兄妹には、ご両親がいないのでしたら、ご主人が義妹の実家と考えて、ご主人のご両親が生きていたら、当然にしてあげたであろうことを、代りにしてあげても良いと思います。
        あなたのご両親が娘さんにしてあげたの気持ちを、ご主人の家族に重ね合わせて考えてあげてみては・・・?

        トピ内ID:1799492711

        閉じる× 閉じる×

        手紙がホラー。。。真夏の怪談。寒くなった。

        しおりをつける
        💍
        エイミー
        >自分だけいい思いができれば陰で悲しい思いをする子がいても心は痛まないのか

        これ、いい思いするのはご主人で悲しい思いするのはトピ主様のご両親では・・・?
        ご主人、大丈夫ですかね?背筋がぞ~っとしましたよ・・・
        姪>娘ですか? 妻が説得できないと思ったら自分の娘を切り崩しにかかるとは・・・
        というか主様ご両親にどう説明する気なのか?
        説明しない気か?
        主様ご両親のお金を使う気マンマン?
        ご主人、主様ご実家をねたんでいるのかしら。
        ご主人が実家の代わりにお祝い金たんまりだしてあげればいいのに。
        こういう場合こそお金を使うべきとおもうけどね。
        着物は魂入るからダメ。

        トピ内ID:1141759308

        閉じる× 閉じる×

        伝える

        しおりをつける
        🙂
        ダダ
        自分の後ならと言ってるのですから十分思いやりのある対応ですよ。

        一度ご主人と話し合って気持ちを丁寧に伝えましょう
        ご主人は娘さんや妻、妻両親の気持ちを全く理解していないようですから。

        その上でレンタル代の援助を提案してみてください。
        それで、俺は出さない、お前たちが冷たいと言うなら、今後のことを考えてもよいと思います。

        トピ内ID:6105830066

        閉じる× 閉じる×

        貸さない。ひどいことされる

        しおりをつける
        🐱
        ねここねこ
        大切なモノは、貸してはいけません。
        もし、借りた人に悪意があれば、平気で汚して返します。
        悪意=嫉妬心

        どこかに悪意が潜んでいたら、やられます。
        夫さんは、そのとき、まあいいじゃないかと平気で言うでしょう。
        この先、絶対貸さないこと。がんばれ。

        トピ内ID:5040675751

        閉じる× 閉じる×

        呆れた!

        しおりをつける
        🙂
        もちもち
        100歩譲っても、ご主人の考えはおかしい。
        間違ったことを書いた手紙を娘さんに見せようとするとは……父親のすることではない。
        娘さんは何も悪くないです。
        意味不明な手紙を読んでしまったら、今後何事においても
        トピ主さんのご両親が、何かしようとしたら、自分はしてもらっていいのかと
        罪悪感を持つようになります。
        私がトピ主さんの親で、娘婿が、孫のために作った着物を、義妹の子に先に袖を
        通させたとわかったら、怒り狂います。
        義妹の子のために作ったのではない、孫のためと。
        私に取り、冷たいけど娘婿の義妹の子は全くの他人です。
        ご主人が物事を理解できてないのが悲しいです。
        トピ主さん、お子さんを守ってください。

        トピ内ID:7474015891

        閉じる× 閉じる×

        最終的には遺産もいとこと分けるのかしら

        しおりをつける
        😠
        まるまる
        ご主人、妹に貸す約束をしたのでしょうね。そして、どうせなら新品を着たい、とか。日程が早いのも意図的かも。着物の費用をご両親が出したのであれば、所有権はご両親のままにして、ご両親から、自分たちの孫のために誂えた着物なので、貸せない、とご主人に断って頂いたらいかがでしょうか。ただ、ご主人に事情を聞いて貸す約束をしていたら、今回だけと言ってレンタル又はドレスの費用を少し出して、、ご主人に恩を売るのもいいかも。離婚という選択肢もありますが、ご両親とご主人がうまくいくためには、多少譲歩した方がベターかもです。同じ年・同性なので今からも色々あると思います。習い事も2つしていたら、義妹の子供と1つずつにしろとか。大学費用もトピ主のご両親が全額出したら、いとこと半分にしろとか言い出しそうですね。そして、その通りにしなければモラハラを繰り返す。うんざりですね。とにかく最初が肝心です。別の家庭なので、同等の事は出来ないことをご主人によく理解してもらった方が良いと思います。頑張ってくださいね。早くご両親にご相談した方が良さそうな気がします。
        でも、生活が苦しいのに,着付けをするお金はあるのですね..

        トピ内ID:3133109846

        閉じる× 閉じる×

        このトピを見せたら?

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        そもそも、妹さんは貸して欲しがっているのかな?
        旦那さんが勝手い言っているだけかもしれませんね。

        「嫁を使って親孝行」ならぬ「嫁の親を使って妹孝行」。

        トピ主さんの心は狭くないと思います。

        トピ内ID:5646266739

        閉じる× 閉じる×

        今後もあてにされますよ

        しおりをつける
        😠
        いまはおばさん
        もう半世紀近く前ですが、私の親戚にシンママの娘さんがいました。
        私と年齢が近いこともあり、私のお祝い事のドレスや着物をあてにされて嫌でしたね。祖父の家に親戚一同で集まった際に、私が着ている服を「あれはそのうち私のもの」って見られるのです。
        いやそれは、着なくなったら差し上げますよ。でもね、着ているうちから当てにされるのであげたくなくなりました。
        トピ主さんと娘さんは心が広いです。私だったら貸すのだっていやです。
        大事に誰にも貸さずにとっておいて、娘さんのお子さんにまた着てもらいたいと思うのが普通です。ところで、皆さんがレスしているとおり、貸した着物はきちんとクリーニングして返すのですよね。それが常識ですが、クリーニング代を考えたらレンタルの方が安いと思いますが。
        それから、ご主人はトピ主さんのご実家に着物を貸してほしい旨言いましたか?
        先に姪に着せたいと言ったのですか?そんなずうずうしいこと言えませんよね。
        おばあちゃんだって、自分の孫娘のために誂えたのですから。

        トピ内ID:7493622466

        閉じる× 閉じる×

        従姉妹ちゃんだって、自分で好きな着物を選びたい。

        しおりをつける
        🙂
        みさ
        新品で娘ちゃんのために誂えてもらったお着物が娘ちゃんが着る時には、汚れて帰ってくる事でしょう。
        たとえ気を使っていても、確実に下駄は汚れますし。

        着物のクリーニングなんて時間もかかるし、お金もかかる。
        義妹が、そんなのしてくれるはずも無い。
        きっと着物を貸したら、娘ちゃんは悲しい気持ちで、七五三の日を迎えることになるでしょう。
        ご主人だけが、自分の家族を踏み台にして思う通りにして、エゴ丸出しの笑顔。
        考えただけでも、身震いがします。

        トピ主さんのご両親の心を、踏みにじるような事。
        なぜご主人はできるのでしょうね。

        今では、レンタルが主流。
        そもそも、義妹さんと従姉妹ちゃんだって、自分で着物を選びたいだろうに、いい迷惑!って思っているかも。

        そんなにいい顔がしたければ、レンタル代を貴方(ご主人)が小遣いから負担してあげれば?
        それで、従姉妹ちゃんに選ばせてあげればいいじゃない。
        他人(トピ主さんのご両親)の褌で相撲を取るような事はやめて!
        自分で柄を選べない従姉妹ちゃんにとっても、嬉しくなんかないはず。
        全部、貴方のエゴ!
        貴方のエゴに、娘たちを巻き込むの、やめて!
        と、ご主人にはっきり言った方がいいですよ。

        ちなみに、私は成人式の着物が、父方の従姉妹のお古でした。
        なんでも祖母が100万円以上掛けて従姉妹の為に誂えたものらしく、私が成人した時には祖母が亡くなっていたので、借りることになりました。
        嫌だったですよ。
        レンタルでもいいから、自分で選びたかった。
        バブル期に作ったその着物は、やたらと派手で恥ずかしかった。
        本当は、大人っぽいデザインのシンプルな着物を着たかった。

        7歳の子だって、女の子は同じ。
        従姉妹ちゃんにも、一生に一度の着物くらい自分で選ばせてあげて欲しいです。

        着物を貸したら、娘ちゃんだけでなく、従姉妹ちゃんだってかわいそうです。

        トピ内ID:2242447485

        閉じる× 閉じる×

        これは…本当にいらない父親かもしれないですね

        しおりをつける
        🙂
        コップ
        一応決まり文句を最初に言ってしまいますが

        今までそういう夫だということには気づかなかったのでしょうか。

        でも、はい、これはここまでにします。
        一応振り返って頂けばそれで良いかと。

        私も皆さんと同じで、本当に酷いと思いますよ。
        具体的に暴力が出るわけじゃないから法的にはどうにもならないけど、じわじわと真綿で首を絞めるがごとくメンタルに来る攻撃だと思います。
        良心に響く精神攻撃ってやつですよね。

        そんな父親いらないというトピ主さんの言葉、私もそう思います。
        私は通常、親は二人とも揃っていたほうが良いと思うのですが…こういう場合は別かな。
        こんなんじゃ娘さんだって父親を尊敬できないでしょう。
        既にもう軽蔑してるんじゃないでしょうか。
        7歳の子にこんな気持ちを抱かせるなんて…かわいそうに。

        子供も納得するようだったら、別れて良いと思いますよ。
        今後も何かにつけて同じようなことが起きそうですし。

        男性にはこういうのわからないんですかね?
        いや、でも例えば新車購入して自分たちより先に他人に乗らせるとか…いいんですかね、夫は。

        トピ内ID:1153548220

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様には悪いが旦那さんダメすぎる

        しおりをつける
        🙂
        かなかな
        きれい事いって着物を買ってあげればなんてレスもありますが、そもそも姪っ子の七五三の話は妹夫婦が考えればいいことです。
        世の中身内でも、経済格差は当たり前にあります。ズルイとか酷いとか意味分かりません。
        それを兄として、ほっとけなかった、としても、娘さんへの手紙、あれは父親として最低中の最低な行為です。即離婚、二度と会わない絶縁でもいいくらいの酷い内容です。
        怒鳴って正解フルボッコでも足りないくらいです。どれだけ父親として酷い事をしたか、
        瀕死の重傷になるくらいギッチギチに締め上げてわからせるべきです。
        今判らせておかないと、この先どこかで、一生ものの心の傷を娘さんに負わせます。
        トピ主様、母親として、娘さんを全力で守ってください。

        トピ内ID:7361321092

        閉じる× 閉じる×

        視野の狭いご主人

        しおりをつける
        🙂
        トマト
        主人にこのトピを見せて、貴方ならどうする?
        と聞いてみたら、
        貸さない。それは意地悪とかそういう問題ではなくて、娘の気持ち。義父母の気持ち、母親である◯◯→私の気持ちを考えれば、当然の事でしょ。
        一緒に遊んでいる時に、おもちゃの貸し合いだったら、もちろん、貸してあげなさい。という。
        けど、七五三の着物の衣装は、誂えてくれたおじいちゃん、おばあちゃんの気持ちがこもった大切なもの。
        それを踏みにじることが平気な子には、育てたくない。

        と言っていました。

        ただ、代わりに、どうしても義妹家のお金が足りなくてレンタル代すら出せない経済状況だったら、衣装のレンタル代だけは、兄として出させて欲しいな。
        とも言っていました。

        私の友人のご主人も、それが自分の子どもの為になる!と視野が狭く思い込んで、やたらと自分の気持ちや理想をお子さんに押し付けている人がいます。
        側から見ると、お子さんの気持ちなんて二の次。
        自分だけが可愛い人なんだなぁと、つくづく思います。

        トピ主さんも、ご苦労されますね。
        こちらの皆さんのレスを、ご主人に読ませてみてはいかがですか?

        トピ内ID:2242447485

        閉じる× 閉じる×

        夫は人の物を泥棒する人です。

        しおりをつける
        🙂
        がんばって
        初めまして。思わずレスをしてしまいました。

        今回の事ですが、晴れ着を、娘さんの為に黒糖さんの
        ご両親が誂えた着物です。

        ご主人の着物ではないのです。

        どなたの所有物か、って話ですよ。
        人の物を勝手に貸すなんて、しかも新品の商品。

        ありえませんよ。黒糖さん。ご主人に話してください。

        あなたが購入した着物ですか?と。

        あなたの着物ではなく、黒糖さんのご両親が娘さんである
        黒糖さんに贈った大切な着物。

        だからご主人には、ご主人が購入して、妹さんに贈られたら
        、と提案されたら宜しいかと思われます。

        どうか記念に残る、七五三になるといいですね。

        健闘を祈ります。

        人の物でいいカッコしいな夫は困りますね。

        トピ内ID:8741861428

        閉じる× 閉じる×

        着物だけ貸したところで

        しおりをつける
        blank
        靴下
        着物だけ貸しても着付けはどうするつもりなんでしょうね。
        私は自分の着付けはできますが、娘の七五三の着付けの様子を見て、これはとても素人の自分には無理だなと思いました。
        結局どこかに着付けを依頼するのか、それとも無料でやってもらえる当てがあるのか。
        ご主人は分かってるんでしょうかね?

        従姉妹の為に誂えた着物をお情けで貸してもらうよりも、ご主人から七五三のお祝いを包んで、そのお金で姪っ子さん本人の好きな着物をレンタルするのじゃだめでしょうか。
        そうすればヘアメイクも素敵に整えてもらえますし。
        私はその方が良いように思います。
        そもそも、義妹さんが予定している七五三のお祝いとはどういうものなんでしょう?

        トピ内ID:1902305163

        閉じる× 閉じる×

        絶対貸さない

        しおりをつける
        🐤
        ドラえもん
        私の七五三の衣装の事なので、40年前になりますが、私の母の実家が用意した七五三の衣装を、父の親戚に私と同級生の子供がいるので、父の頼みで、母は嫌々、私の七五三の衣装を
        私の七五三の後に貸したら、その日は、雨の日で、子供なので水溜まりにも入るしで、泥だらけのままの衣装を返却され、貸した側(私の家)が、染み抜きに出して、当時一万以上費用が、かかったらしく、母は、ずっと根にもって、怒っていました。そののちも、私の成人式の衣装も借りようとし、母は、購入するとまた、同じ二の舞になるから買わない。その代わり、成人式の時は、新品の新作着物をレンタルしてくれ、兄の結婚式の時も、好きな着物をレンタルしてくれるなど、毎回違った着物を着せるほうがいいし、貸さなくてすむからといってました。厚かましい人は、着物を汚したり、クリーニングにも出してくれない可能性が大きいので、貸すのはやめた方がいいです。

        トピ内ID:9451226597

        閉じる× 閉じる×

        離婚の二文字が浮かびます

        しおりをつける
        blank
        ホラーウーマン
        これはもう価値観、人生観など、人間の根本の相違としか思えないです。
        抗議して喧嘩して軌道修正できる問題ではないです。
        そもそも相いれない同士が結婚してしまったとしか・・・・
        兄は永遠に妹が可愛いそうですが、だからと言って自分の娘よりもというのは
        何か異常性を感じずにはいられません。
        そのお着物だって、自分で娘に買ってやったって言うならそういうことを言う権利は多少あるかもしれませんけど、自分は一切お金を出していないのに
        それを人に貸せというのはもう図々しいというより恐怖すら覚えます。

        こういう人は歳を重ねても通じ合えません。
        ずっとずっとあなたがストレスを抱えて生きていくことになります。
        娘さんが巣立ってからはそんな夫と長い時間を過ごすことになります。
        本当に地獄ですよ。
        早めに決断してください。

        トピ内ID:9734335627

        閉じる× 閉じる×

        先には絶対貸しません

        しおりをつける
        blank
        カカオ豆
        他人事ですが、トピ主夫に腹が立ちました。
        頼まれたわけでもないのに妻の両親が揃えてくれた着物を勝手に貸そうとする、娘さんが着た後に貸す譲歩案を受け入れない、どこまでも自分勝手な人ですね。

        けれど、義両親が居ないと聞いて納得です。
        多分、彼は妹の保護者のつもりなのでしょう。
        もしかして、レンタルの件はトピ主夫の暴走ではないですか。

        トピ主夫の中では妹一家も同じ家族、だから新品だろうと貸し借りは当たり前。
        困っている妹や姪に、頼れる伯父面したいのだと思います。
        男性、特に長男にはよくみられる傾向ですが、娘さんに罪悪感を掻き立てるような手紙まで書くのは重症ですね。

        妹一家の経済状況が良くわからないのですが、七五三程度でこれだけ揉めるのですからこの先も問題は続くでしょう。
        私立のお受験も諦めろとか、両家の格差は娘さんの進学や習い事にも影響を及ぼしそうです。
        これからどこまで別世帯の妹一家に係るつもりなのか、旦那さんとの話し合いが必要でしょうね。

        個人的には、他人の褌で相撲を取ろうとするような小さい人間は軽蔑しますし、自分の面子の為に我が子の心を傷つけるような父親は要らないと思います。

        自分だけ妹一家にいい顔ができれば、陰で娘が悲しい思いをしても心は痛まないのかと、トピ主さんも手紙を書いたらいかがですか。

        トピ内ID:3583426752

        閉じる× 閉じる×

        夫の安請け合いに一票

        しおりをつける
        blank
        あるる
        着物を誂えたなんて、誰かが口をすべらせなきゃ義妹家族は知るわけがないですよね。
        おそらく、夫から妹に申し出てしまったんでしょう。「うちの娘に、母方祖父母が着物をプレゼントしてくれることになっているんだ。どうせ一回しか着ないから貸してやるよ!」とかね。
        で、義妹家族は大変感謝して、借りる前提で七五三のプランニングを開始。ところが、トピ主さんは「貸せない」と(当然ですが)。予想外の展開に困った夫は「トピ主冷たい!」「娘、意地悪!」と喚くことで、何とか着物を貸すことができるようにせねばと必死になっている…。←いまココ
        ま、そんなところでしょう。

        まあ、「着物の納品がギリギリになるようで、従妹ちゃんの七五三には間に合わない」とかなんとか理由をつけて、着物のレンタル料を負担してあげれば丸くおさまるとは思いますけど。いずれにしても、夫さんからもう少し詳しく経緯を聞いたほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9543086961

        閉じる× 閉じる×

        木蓮上人の母の逸話?違うと思うなあ

        しおりをつける
        🐧
        m
        木蓮上人の母の逸話とか書かれてるコメントがありますが、ちょっと違うと思いますね。
        今日食べるものもないとか、最低限の学用品さえ買えないとかじゃないじゃん。
        七五三のお祝いでしょ?人の情けにすがってまで贅沢にしたいのか、違うでしょって事。
        いまどき慎ましくやろうと思えば幾らでも選択肢あると思うよ。

        そもそもいくら親戚だからって、そこまで面倒見ないといけないの?
        長男総取りの時代ならともかく、いや、そういう時代なら、もっといろいろ差があったでしょう

        何もかも平等なんて無理な話なの
        悪いけど、義妹さんがトピック見つけて書き込んでるのかと思っちゃったわ
        とにかく、人の物でいい格好しようという夫がありえないという話だと思うわ

        トピ内ID:4158658413

        閉じる× 閉じる×

        それなら何故範を示さない?

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        娘にかわいそうな従妹への思いやりを、と一方的に求める前に自分の小遣いから
        別に着物を買ってあげるとかどうして模範として何か行動しないのか?
        どうして全く自分が関与していないものを使って身勝手な采配で善人ぶって
        「思いやり」とすり替えてコントロールしようとするのか?
        根本的に大間違いです。他者に思いやりを、というならどうして自分の時間や
        お金や労力を使ってそれを妻子に見せないのか?
        自分は一円も負担せず、時間も労力も使いもせず、そこに素敵なものがあるから
        自分が勝手にそれを使用していい、と考えるのは善意の名を借りたただの集り。
        あげくその身勝手が通らないと罵り、さらには罪悪感を植えつけるような悪趣味な画策。
        自分の善意だけに酔っているだけですよ。
        悪気が無く心底善意でしているからこそ本当に始末が悪いです。悪気が無くても善意の
        つもりでも間違っていれば周囲は振り回されて疲弊もするのに善意なだけにこの手合いは
        自省することが無く周囲が悪い、思いやりが無いと責任転嫁するしかないからです。
        自分は本当の意味で思いやりを示す為の何の努力もしないのに人には求めるなど
        ダブスタだと反論すべきです。

        トピ内ID:0292075693

        閉じる× 閉じる×

        従姉妹でも経済格差があるのはよくあることだから

        しおりをつける
        🙂
        はーこ
        私の親戚は裕福でしたが、私は父が早くに亡くなったので、貧しかったですね。七五三の着物は祖母が買ってくれましたが、成人式の振り袖はありませんでした。

        夫には両親がいましたが、明らかに娘の子供にお金をつぎこんでました。私の娘には私の七五三の着物を着せました。でも義母は美容師だったので、着付けをしてもらえてよかったですけどね。

        私の娘たちは一方が裕福な家庭にお嫁に行って、もう一方は普通の家庭です。今のところ、大手写真チェーンで写真を撮ると、着物が借りられるので、どちらもそうするつもりです。

        冷たい言い方ですが、経済的格差があるなら、無理に埋めない方がいいと思います。
        姉妹なら親が同じなので、多少は埋めることもできますが、母親の実家に格差があることは、いつかは受け入れなければならない、辛い現実です。
        従姉妹の何々ちゃんは、親戚と言えども別の家庭の、別の人生を歩む人です。7歳ではまだわからないかもしれませんが、小学校高学年になればわかることです。
        人生は公平ではないが、それを埋めるのは自分の努力だけだということを、いつかは知った方がいいのです。

        トピ内ID:8827934152

        閉じる× 閉じる×

        トピ主レス拝読

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        絶句ですね。
        この期に及んでまだご主人は、姪御のために自分は何らお金を出すこともなく、我が娘のために誂えられた着物を姪御に着せたいのですね。

        >自分が持っていて誰かが持っていなかったら気持ちよく貸せる人間になって欲しい。それができない人間は心が狭いと思う。

        このセリフは、お金が無い人が他人にたかる時に使う決まり文句です。
        じゃあご主人は、新車を買って納車日に自分が乗る前に他の誰かが車を使いたいと言ってきたら、二つ返事で納車直後の自分がまだ乗ってもいない車を人に貸すんですか?
        そして、そういう時は貸さなければ心が狭いんですか?


        姪御に着物を着せたいなら、自分のポケットマネーで出せばいいだけのこと。
        自分の娘にたかるなんて、それはもう父親じゃありません。
        自分の気持ちを手紙に書いただけって、そんなのはまともな大人が書くことではない。
        着物代を出したトピ主さんのご両親、自分の娘にあまりにも失礼です。
        それがまったくわかっていないご主人、最低だよ、まったく!

        トピ内ID:6089024180

        閉じる× 閉じる×

        何を考えているのか!

        しおりをつける
        😠
        一姫二太郎三なすび
        主さまのレス、読ませて頂きました。

        娘さんにはその手紙は読まれてないですか?
        破り捨ててもいい内容です。
        あり得ないです。
        娘さんに罪悪感を植え付けるなんて!
        夫が同じ事をしたら私も主さまと同じ行動をしたと思います。

        姪っ子さんは可哀想だとは思いますが、娘さんが着る前に着物を貸す必要はないですよ。
        それは絶対にです。

        着たあとなら貸すと話してるのにも関わらず、自分たちの都合ばかり押し付けるなんて、おこがましい。
        親の経済力の差で幼い子が傷つくうんぬんの話ではないです。

        はき違えもいいとこです。

        トピ内ID:9047644351

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は毎食召し上がるよね

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        世界には戦争や貧困が原因で毎食食べられない人がごまんといるのに、なぜご主人は毎食召し上がるのでしょう。なぜ、困っている人に寄付するためにご自分の食事を半分にしないのでしょう。職場の飲み会を断ってその分を寄付しないのでしょう。

        「困っている人に何で親切にしてやれないんだ。」「自分だけいい思いができれば陰で悲しい思いをする子がいても心は痛まないのか?」とおっしゃるのに、恵まれない人には寄付をしたりなさらないのでしょ?世間から見れば、視野が狭く、自己中心的な考え方しかできない、頭が悪いのはご主人の方ですね。

        ご実家に経済的な余裕があるなら、お嬢さんをつれてしばらくご実家に帰られたらいかがでしょうか。その手紙は大事に取っておいてください。ご主人に勝手に処分されないようにご実家にお預けください。将来何かあった時に、ご主人がご家族であるトピ主さんとお嬢さんよりも親族である姪御さんを優先し、ご自分の懐を痛めることなく良い顔をしたいがための自己中心の偏った考えの持ち主であることの証拠となります。

        トピ内ID:0306368084

        閉じる× 閉じる×

        二度目のレスです

        しおりをつける
        🙂
        AIU
        夫、やりましたか。
        トピ主さん、よく気付かれました。
        お嬢さんが読んでからでは遅かったから本当によかったです。

        私ならもう離婚しても惜しくないです。今後もこういう問題が何度もあるだろうことは想像に難くありません。

        これからもこっそり動くと思うので目を光らせてお嬢さんが心置きなくトピ主さんのご両親の愛がこもった七五三のお祝いをしてあげてくださいね。
        とりあえず別居した方がいい気がします。

        トピ内ID:6924881867

        閉じる× 閉じる×

        ねたみ

        しおりをつける
        😢
        ちづる
        義両親が亡くなっているということは、もしかしたら妬みもあるのかもしれないなぁ、と思いました。
        自分の親はもういなくて、でも妻の両親からは着物のプレゼントがあって、ひがみというか、妬みというかがあり、あえて先に着て優位に立ちたいというか。
        その辺りをしっかり話したら、貸す以外の打開策が見つかるかも。
        素直に話してくれればよいけどね。

        トピ内ID:1053040260

        閉じる× 閉じる×

        これはまた

        しおりをつける
        blank
        あちゃー
        悪い意味で、凄い夫&父がいたもんだ。

        ハッキリ言って、夫は自分の満足の為なら妻と娘を平気で
        踏みつける人なんだろう。
        その満足も、本当に義妹や姪が望んでるかどうかも不明だし。
        表面では喜んでても、案外面倒と思ってるかも。
        特に姪の方。
        けど、夫は義妹や姪の為になる事をしたという達成感が欲しい。
        皆の気持ちは置き去りで、自分の気持ちだけ。

        よほどの事がないかぎり、改善は見込めないと思う。
        トピ主は将来の事を、両親も交え話し合った方がいい。

        で、心配なんだけど。
        娘への手紙が渡せなかった夫は、次は直接娘に話をしようと
        接触してくるのでは?
        貴女と娘を無視してる以上手紙で自分の要求を娘に押し付けようと
        試みたけど、貴女のおかげで未遂に終わった。
        けど、そこで諦める人じゃないと思うんだよね。
        高確率で娘を口説き落とそうとしてくる。
        おそらく、娘が罪悪感を持つような話し方で。

        最初に断った時、父親から非難され無視された。
        そんな父が、やっと顔を合わせて話をしてきたと思ったらいきなり
        「着物貸してやれ、貸さないなんて酷い娘だ!」と人格否定する。
        この夫なら、十分やりかねないでしょ。
        娘がその時、どんなに傷つくか。
        貴女は、そこも考慮しなければいけない。

        もう話せばわかる年だよね。
        夫が来る前に、娘にも説明した方がいいと思う。
        「パパ、姪ちゃんの事でムキになって酷い事を言ってくるかも」と。
        例えパパが悪い子だと言ってきても、ママやお祖父ちゃんお祖母ちゃんは
        あなたがそんな子じゃないのは分かってる。
        パパが大人しくなるまで、ちょっと我慢してね、とか。
        娘に我慢とか、本気でしょーもない父親だけど今は娘の方に大人になって
        貰った方が早いと思う。

        あと、娘の気持ちがどうしても収まらないならイベント終了まで貴女の
        実家に避難する事もアリかも。
        娘へのフォローと両親との話し合いを。

        トピ内ID:8392799828

        閉じる× 閉じる×

        娘さんをそのまま守ってください

        しおりをつける
        🛳
        yuko
        ご主人の手紙の内容に呆れて思わずレスいたします。
        私の感覚ではトピ主さんと娘さんの対応は当然だと思います。
        今後も引き続き娘さんを守ってあげてください。


        私が兄と2人の兄妹だけで生きてきたとして、
        義理家が息子のために七五三の衣装と兜を相談して購入されたとして、
        それをまだ袖を通さないものを兄の息子(甥)に着せるため貸して欲しいと思うか
        考えましたが、全く思いません。
        それが姪だとしても思いません。

        私は家が裕福ではなかったのもあり、
        七五三は着まわせるツイードの洋服で神社に行きました。
        着物の代わり、当時家にとっては高価な楽器を買ってもらっておりました。
        七五三は一斉に近所の子と祝うものではないので
        気まずい思いは一切なかったです。

        ご主人の姪御さんもレンタルなり洋服でも全く問題ないと思います。
        そんなに着物に拘るならご主人がプレゼントすればいいのに。
        娘さんにと贈ってくれたトピ主さんの親御様の気持ちを
        ご主人はどう考えているのか、ちょっと理解に苦しみます。

        心広く、娘さんが着た後なら良いですよと言ってくれてるなら、
        着物を借りたければ七五三の日を遅くすればいいだけ。

        心広い対応をしている妻と娘に「心が狭い」と
        傷つける手紙を書く、自分本位なご主人。

        ご主人が姪と一緒にデパートに行って着物を選んでプレゼントする。
        妻ではなくご主人本人が足を運んで姪と義妹と相談し選ぶ。
        その着物を義妹の夫の姉の子がやはり着物が着れないなら
        先にその子に気持ちよく貸せるか。

        お金を出すだけでは贈る想いに気付かないかもしれない。
        ご主人はどう話しても理解できないかもしれない。
        自分のお金は出さずに良い顔しようとしていることに
        気付いていない。
        着物の送り手が娘さんの成長を願ってのものだというのに。
        びしっと言ったらびっくりしていたようですから、
        強気で対応が良いのかもしれません

        トピ内ID:8305287605

        閉じる× 閉じる×

        最近は、、、、

        しおりをつける
        blank
        ケセラセラ
        七五三って、昔は11月15日ですが、
        今は、1,2ヶ月ぐらい幅を持たせて、お祝いされる事が多いようです。

        例えば、トピ主家が11月初旬にお祝いして、
        それから、義妹さん達のお祝いの日を考えて貰うとか、でも、日程くめないのでしょうか。

        後、もし、貸してあげられる日程になったとしたら、
        ご主人からご両親に、義妹家に貸します、とちゃんと断りを入れて貰いましょう
        正面からそう挨拶されれば、ご両親も納得されるでしょうし、けじめです。


        ご主人も、義両親さんがいないという事で、妹さんに対して、
        何かしら親代わりのような気持ちになられているのかもしれません。
        これからも、同年齢のお子さんという事で、
        大なり小なり似たような話が出てくる事になるかもしれませんから、
        それぞれ「行き過ぎ」ないように、心掛けなきゃいけないかも、、、
        程度の注意が必要なようにも思いました。

        トピ内ID:0476277205

        閉じる× 閉じる×

        レンタル代を・・・

        しおりをつける
        🐱
        みお
        レスします。
        ご主人は、ご両親が他界されてらっしゃるとの事で兄、叔父として妹さんや姪御さんの事が不憫で気掛かりなんでしょう。その気持ちも分からないではないです。

        でも、主さんやご実家のご両親の思いの篭った着物を先に袖を通されたく無いと云う気持ちも重々理解出来ます。

        でも、娘さんへの手紙はちょっと無いですよね…
        ご主人、自分の思いを娘さんに押し付け過ぎです。

        此れは、本当に難しい問題ですね…。

        で、もし私ならどうするかと考えてみました。

        私なら、七五三のご祝儀として姪御さんの着物のレンタル代分を出すかな…と。

        この時に私は、深読みする方なので現金をそのまま渡してしまうと妹さん家族は家計が厳しいとの事なので生活費やその他に消えてしまう可能性が有るかなぁ…とそうなってしまうと又、貸す貸さないで揉めると意味が無いのでレンタルする時にそれとなぁく私も見たいわぁ~とか理由を付けて一緒に着いて行き代金を払います。

        若しくは、別に着物に拘らないなら七五三で使える様なお洋服と予算が合えば靴を選んで買って渡します。
        お洋服の方が七五三以外でも着回しが出来ますしね。

        何れの場合も、何故晴れ着を貸す事が出来ないのか理由をちゃんと説明します。

        それでも、妹さんに理解して貰えないならもう直接は関わらずご主人に貴方のポケットマネーで可愛い姪御ちゃんに着物一式買ってあげなさいよ!と言います。

        トピ内ID:5660515849

        閉じる× 閉じる×

        むしろ心は広い

        しおりをつける
        🙂
        ワンカップ
        ご主人は、一所懸命お金を貯めて憧れていたものを買った経験などはありますか?
        車、腕時計、スーツ…妹さんのご主人が、先に使わせてと頼めば使わせてあげるのかな?

        そういう、思い入れの点でご主人の想像力を働かせるものはありませんか。

        読み取れていなければ申し訳ないのですが、妹さんご夫婦は、思い入れや娘さんより先になることはご承知なんですか?
        ご主人の一人相撲ということはないですか?

        人には身の丈というものがあります。
        お金がないなら、派手なお祝いはガマン、素敵な着物はガマン、日程をガマン、自分たちでできる範囲に収め、それを子どもに言い聞かせるのも親の役目でしょう。
        体裁も日程もガマンしません、そんな人に折れる必要はありませんよね。

        本当なら、あとでも貸したくないくらいではないですか、汚される不安などもありますし。それを娘さんのあとならいいというのはとても優しいです。

        着物や小物類はご実家なりどこかに預けておくことを真剣にオススメします。

        人はケンカの際の捨て台詞とは、言われて嫌なことを言う傾向があるようです。
        つまりご主人は、強欲なのはどちらか、これはよくわかっているんです、実は。
        ここは騙されないでください。
        冒頭でご主人の想像力をと書きましたが、おそらくそういう理屈では通じません。

        今のご主人の目的はもはや、あなたを従わせることです。
        つまりトピ主のすべきことは、理不尽には従わない姿勢を見せることです。

        着物をどこかに預けるのもそう。強行策です。

        私なら妹夫婦のところにいい着物やドレスがあっても、先に着せてなんて恥ずかしいし姪がかわいそうでとても言えない、と訴える。
        姪に貸してあげるのが優しさというなら、着物を作ってくれた私の両親を説得して、正しいことならできるでしょ、とご両親に盾になってもらう。

        このへん。

        トピ内ID:9324195496

        閉じる× 閉じる×

        貸さないことが賢明

        しおりをつける
        🙂
        にこにこ
        娘さんが着た後だとしても。
        特注の髪飾りとか壊されたり、
        着物をシミつけられたら
        禍根を残すから。
        夫さんは義妹の保護者の気分なんですよね。
        沢山お金あげたら良いですよ!
        そのお金でレンタルで良いと思うから。

        トピ内ID:3544078125

        閉じる× 閉じる×

        レンタル代×子供の数

        しおりをつける
        😑
        おばさん
        こんにちは ご主人の思い違いは傍迷惑の自己満足
        そもそも人のお金でお祝いしようと思うのが間違いです
        祝いたい人が責任を持ってお祝いすべきです
        うちは子供が3人ですが七五三は子供の年齢もあり
        負担が大きいので考えていませんでした
        でも義母のたっての希望を受けて3歳の男の子に
        朝からレンタルの着付け神社にお参り写真撮影と頑張りました
        下の子も小さいので、子供の負担も大変ですが
        写真も残り思い出も残り凄くたまに思い出せます
        が、しかし飽きたのか 次の下の子達の時には
        義両親ぱ何の意見も無し!子供に平等にしなければ
        写真も無いと可愛そうと次の子達にも七五三のお祝いを
        うちで頑張りました!
        でも 実感としてやってみたけど大変だし一回やれば満足
        後の事とか全然考えて無いと本当に子供にも周りにも
        迷惑で残念なお祝いに成ります。

        反省して十三詣りは家族で楽しく普段着で
        お参りに行ってご馳走食べて満足しました
        本当に物(お金)より気持ちと思い出ですよー
        勿論 お母様の気持ちのこもった晴れ着は何よりも素敵です
        十三詣りにも使えますしね!姉妹で同じ物を着るのも良いです
        大切になさって下さい

        トピ内ID:0588052333

        閉じる× 閉じる×

        事ここに至っては夫が謝罪するまで許すべきじゃない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主の夫は人の心があるのか…て位ゾッとする話です。

        可哀相な子には何かをしてあげるべきだって、一見美談ですが、それをやるのが自分ではなく他人(親兄弟でも他人は他人)となれば話は別。

        トピ主の夫は姪を可哀相と思ったまではいいとしても、そのための手段が徹底的におかしい。自分の金ではなく他人のもので人によくしてやれとか放言できる、その問題点が分かってない、その恐ろしさが分かってなくて、自分実家サイドは善意の被害者でトピ主らが強欲だと異常なことを平然と言える。

        義両親が死んだので自分が妹夫婦を守るという義務感があるのかもしれませんが、姪に着物を用意するのは、まず義夫婦とその親がやる事でしょ。
        レンタルやオークションでいくらでも手に入ります。経済格差云々というより、単に義妹夫婦はそういうのに関心ないだけ。

        一部のレスで、あとなら貸してあげてもいいという意見も読まずに、姪に用意してやれとか夫が優しいとかとんでもない勘違いしてる人がちらりといますが。

        優しい人は、強欲親子なんて言って切れて他人を無視したり、思い通りにならなかったら罪悪感を植え付けて悪者にしようなんて非情なことをしたりしない。

        姪に思いやりを示せという夫には、まず自分が娘に対する思いやりを持て、姪に何かしたいなら自腹でやればいいのに自分の懐は痛めず娘にたかる夫こそがケチで強欲、姪を何かあるごとにお金がないと他人にせびって嫌われる浅ましい自分本位の子供にするつもりか!とはっきり言ってあげて下さい。

        レンタル代を出す場合、夫が自分の何が悪かったのかを理解し、暴言を謝罪し以後こういう事を言わないという誓約が必須です。
        娘さんにはパパに何か言われたら全部ママが決めるって言ってと言っといて上げて下さい。

        トピ内ID:6059999507

        閉じる× 閉じる×

        あなたは間違ってない!ブレないでね

        しおりをつける
        😡
        まさこ
        ここまでのあなたの対応は、一ミリも間違ってません。自信を持ってどうか娘さんの為にもブレないであげて下さい。
        みなさんが書いているように、そんなに可哀想ならレンタル代を負担してあげればいいんです。
        娘さんの着物がご主人の両親からの贈り物だと言うなら、100万歩譲ってまだ納得も出来ますよ。
        でもあなたのご両親が孫の為に用意してくれたモノで、義妹さんの娘さんへの気持ちは着物に少しも込められてないわけじゃない?だとしたら既製品を買うなりレンタルで調達したって変わらないわけですよ。

        恐らく今回の件はご主人の暴走で、妹にいいカッコしちゃったからもう後には引けないのでしょう。
        ここまでこじれたなら、私だったら直接義妹と話ししますね。
        そして、申し訳ないけど貸さないわ。

        娘さんの気持ちももちろんですが、あなたのご両親の気持ちも考えられないご主人には、憤りしかないですね。

        トピ内ID:2139206684

        閉じる× 閉じる×

        簡単に解決するには。

        しおりをつける
        🙂
        ぷんぽき
        夫さんが、自分の資産から着物なりを買い与えればよいのです。

        義両親が亡くなられているのなら、弟さんの親代わりでしょ?夫さんは。


        それなら、義両親が残した遺産なりから着物代を捻出出来ますよね?
        妻の資産を借りるより、よっぽど理に適う行いですよ。


        夫さんに言い放てば、解決。

        トピ内ID:4913948154

        閉じる× 閉じる×

        後だしはやめてください。

        しおりをつける
        🐱
        まるまる
        いつも思うのですが、重要なことを後で書くのはやめましょう。

        今回は勿論、あなたの夫が悪いです。手紙もありえません。

        でも、私は女として、実家の両親が頼れないことはとても心細いと思います。

        出産からはじまり、ひなまつり、七五三、入園、入学お祝い事は色々ありますが、それを全て自分でするのは大変です。

        兄として妹を心配しているなら優しいじゃないですか?

        ここは1つ大人になって、夫と共に妹さんを応援してあげてほしいです。

        トピ内ID:1880391097

        閉じる× 閉じる×

        着物関係実家に避難

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        させといた方がいいよ
        今のままだと、旦那さん強硬してあなたのしらないうちに貸しちゃうから

        着物一色実家で保管
        しといたほうがいい

        しかし、これからたくさんこういうことありそう
        ですね

        トピ内ID:0070199967

        閉じる× 閉じる×

        かっこつけ

        しおりをつける
        🙂
        にゃおん
        自分の家族をないがしろにして、妹にいいかっこしたいだけです。
        私が母親でも娘でも絶対に嫌だし、貸しません。
        しかもこんな手紙を子供に書くなんてどうかしてます。
        子供を守れるのは母親だけです!がんばって。

        トピ内ID:2149247126

        閉じる× 閉じる×

        なんて言ってるの?

        しおりをつける
        😨
        ぐら
        義妹さんやいとこちゃんは、貸してもらう気でいるの?
        また、義妹さんからあなたに一言ありましたか?

        もしかしたら、旦那さんだけ盛り上がってて義妹さんは着物をお借りするのを遠慮してるか、もしくはそのこと自体を知らないかもですよ。

        あと、旦那さんのご両親はいらっしゃらないとのことですが、義妹旦那のご両親はいないの?
        義妹さんは、レンタルもできないくらい貧しいの?

        トピ内ID:9743008132

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は姪に一円も使いたくない

        しおりをつける
        blank
        れいか
        だから、着物を使い回せばいい。
        という考え。
        おそらく今まで何だかんだで身銭きってらしたんでしょう。

        トピ内ID:4728833425

        閉じる× 閉じる×

        手紙を書いたら?

        しおりをつける
        🙂
        珈琲
        貸さないとは言っていない。
        レンタルと言う方法で解決もできる
        着物一式は祖父母から孫へのプレゼント。
        貰った孫より先に他人の子供が着用すれば送り主は悲しむ。
        あなたは自己満足のためにトピ主両親、トピ主、娘合わせて四人の気持ちを踏みにじり、さらに冒涜してまで妹にいい顔したいのか?
        自分の子供の為にまずは姪の両親である義妹夫婦が問題を解決する努力をするべきだ。
        とでも...

        私の父も早くに母親(私の祖母)を亡くし伯母との絆は強く、継母から経済的虐待を受けていたので、自分の子には同じ思いさせたくないと言う人でした。
        伯母や従兄弟にも気前良くしていましたが、トピ主夫さんの様に人の褌で相撲をとったり、親の責任の範疇まで口出し、手出しは絶対にしませんでした。

        かなり経済的に辛い思いをして育ってきたのでしょう。
        妹にいい顔をしたいのもあるでしょうが、恵まれた娘さんへの嫉妬でもあるような気がします。

        トピ内ID:3528728569

        閉じる× 閉じる×

        そんな父親いらない!

        しおりをつける
        😡
        ちーず
        娘さんにそんな手紙を書くなんて
        人の気持ちを全くわかっていないのは旦那様ですね。

        ここの書き込みを印刷して見せてさしあげたら?

        トピ内ID:7972982943

        閉じる× 閉じる×

        トピレス 拝読しました

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        義両親が他界されていましたか。

        ご主人、親代わりの感覚なのでしょうね。
        そして、世間での「大抵の七五三事情」をご存じないので
        トピ主ご両親がお嬢さんにしてあげたことが
        「普通の七五三」だと勘違いされている。

        ネットや お嬢さんのお友達(みなさん 裕福だったらアレですねぇ)の七五三のお祝いの仕方を教えてさせ上げればいかがですか?

        大抵は 子ども写真館(スタジオ○○とか町の写真館でも)で 一日着物レンタル+前撮り など
        いろいろ特典がついたプランがありますよ。

        それさえも出すお金が義妹にないのなら
        ご主人が「兄」として 自分のお小遣いから「お祝い」と称して写真館代の一部を渡す。

        義妹の性格にもよりますけれど
        「お兄ちゃんが出してくれて当たり前!」な人だと面倒ですね。

        でも ご主人がお嬢さんに書いた手紙の内容はダメです。
        それは「父親」という仮面をかぶっての「兄の思い」ですから。
        卑怯ですよ ご主人。

        お嬢さんは、一般の人と比べて恵まれた環境である。
        姪っ子を、娘と同じようにしようとするな!です。

        トピ内ID:1210037262

        閉じる× 閉じる×

        常識はずれ

        しおりをつける
        🙂
        Nana
        人様のご主人にですが、常識はずれもいいところ。私なら、着物を娘に着せた後でも貸したくありません。年がうんと違うならまだしも、同い年で、同じ着物を着た従姉妹の写真がずっと残るんです。トピ主さんは、これを承諾しておられるんです。なんて、優しい人でしょう。

        夫もだけど、義姉さんは、どう思っているのですか。普通なら、お誂えの新品の着物を借りるなんて、絶対出来ません。皆さんの言うよう、レンタルします。今ではそれは一般的です。弟が言ってきた時点で断ります。たとえ、娘さんが着た後でも断ります。
        ご主人は娘さんに、おかしな手紙まで書いて、常軌を逸してます。
        ご実家に帰られて、ご両親にお話することです
         
        無視したりするのも、卑怯極まりない。

        トピ内ID:4961373369

        閉じる× 閉じる×

        分かる

        しおりをつける
        🐧
        ゆり
        今は絶縁している母親が、病的な見栄っ張りで、しかも、自分のものではなく、私のものを本人に断りなく勝手に貸すような人でした。何回言っても分からない。他にも、許せない事を色々され、絶縁しています。

        私のスーツケースや、着物など、勝手に貸していました。本当に驚きました。それでいて、自分のものは一切貸さない。
        本当に善意があるなら、自分の物をまず差し出すべき。

        姪に気持ちがあるなら、ご主人が姪に新しいものを買ってあげればいいし、トピ主さんの両親が準備した着物をご主人が采配して貸すのはおかしい。

        トピ内ID:5894718533

        閉じる× 閉じる×

        一緒にお祝いするわけでもないのに

        しおりをつける
        blank
        まさかり
        既に亡くなっている義両親の家で一緒にお祝いするわけでもなく日程も違うのに、義妹家の娘さんがみじめで悲しい思いってしますか?
        それに、妹だからかお金を出してやれ的な意見が多いですが、これが立場が逆だったら妹が兄にお金を出してやれってなりますかね?

        夫も妹も、もうそれぞれの家庭を持った成人です。
        いつまでも横並びでいる必要性は無いと思うんだけど。

        私なら使用後でも絶対に貸しませんから、トピ主さん親子はむしろ心が広いと思います。

        トピ内ID:8733023758

        閉じる× 閉じる×

        今後ずっと付きまとう

        しおりをつける
        🐧
        匿名
        従妹同士同い年という事はイベント毎が直近って事ですよね。
        今回の問題ってもしかしてずっと付きまとう問題なのでは?

        トピ主さんの御両親が何かしてあげるたびにご主人は貸してやれとか義姉の子が不憫だとか言いそう。

        御両親の事じゃなくても、例えば受験なども義姉夫婦に遠慮していいところはお金のかかるところは行くなとか言いそうじゃないですか?

        あとご主人、トピ主さんに大げさと言ったようですが、娘にわざわざ手紙を書いて人格否定することは大げさじゃないのかと言ってやりましょう。
        おまえは誰の父親なんだ!とひっぱたいてやりたいほど腹立つご主人ですね。

        トピ内ID:0768122016

        閉じる× 閉じる×

        借りればいい

        しおりをつける
        🙂
        ぽよ
        借りればいいだけ。レンタルショップで山ほどあるでしょ。
        なんで人の金で買った、懐も痛まない選択をして
        挙句に思い通りにならないと、人を傷つけるようなことを言って
        家庭を壊したがるのかな。

        夫さんには、父親という自覚があるのかな?

        自分のしていること、家庭を壊すことだとわかってないの?
        なんでそんなにいい顔、妹にしたいの?
        おかしいよね。

        一度も来ていない新品を貸すとか、それを断ったら強欲とか。
        しかも、それは妻の実家が金を出してあつらえたもの。

        それを人に貸さないからお前がおかしいという前に
        人に買ってもらったものを、平然とまた貸しさせる性根がおかしいよ。

        ちょっと離れたほうがいいんじゃないかな。
        もともとの感覚が変わっていそう

        トピ内ID:5835849577

        閉じる× 閉じる×

        夫婦の実家格差がある

        しおりをつける
        🙂
        アキケン
        トピ主さんは実家が着物を援助してくれる、裕福な家の出身。かたや、ご主人は義両親が亡くなり、義妹夫婦もぎりぎりの生活。

        夫婦の育ち方で既に相当な格差が出ていたんだと思います。価値観が違う夫婦だと、結婚後にいろいろぶつかります。

        ご主人の収入はどうなんですか?
        もし、そこそこ余裕があるんだったら、レンタル代出せばいいことです。
        なぜ、それをしないのでしょうか?

        自分の娘と同じレベルの着物を着せたい、などと思っているんだったら大間違いです。
        今後は各学校の入学式、成人式等々お金がかかることがたくさん出てきます。学歴だって違ってきます。

        私からすると、貸してあげるのもどうかなと思います。今後、くれくれ攻撃に合う可能性があります。

        ご主人と義妹は親子のように絆が深いんでしょうか。話し合ってこちらの気持ちがわからなければ、離婚もありですね。

        自分も娘を傷つけるような父親、必要ですか?
        トピ主さん、お子さんをしっかり守ってください。

        トピ内ID:5650896695

        閉じる× 閉じる×

        ・・・

        しおりをつける
        🙂
        ずず
        トピ主さん、このトピを旦那様に見せちゃいましょう!!

        奥様のご両親が準備してくれた着物である、貸衣装だってある等、皆さんが
        レスしてくれています。
        感覚のズレを認識してもらいましょうよ。

        トピ内ID:0688494014

        閉じる× 閉じる×

        多分、何も考えてないよ…

        しおりをつける
        🙂
        五徳猫
        旦那さん、多分何も考えていないと思います。
        目の前に着物があって、みんなで着ればみんなハッピー!
        多分、それだけだと思います。

        この考え方が全面的に間違いという訳ではない。でも、物には物以上の価値があることもある訳で…。誰かが誰かのために、いろいろ気を使って吟味して用意したものを、その扱いはない。

        それに誰かを喜ばせたいなら、まずは自分で何かしなきゃ。
        旦那さんのは、着物を用意したトピ主ご両親の労力に乗っかってるだけ。
        かつ、所有者である娘さんに自分の考えを押し付けて、言うこと聞かせようとしてるだけ。「自分がしたいことを代行させようとしている」と言っても良いかもしれない。

        「あなたがこういうふうに行動しないと、あの人がかわいそうだ」という言い方は、卑怯だと思うな。

        娘さん、七五三をお祝いしてもらうことに罪悪感を持つなんてことがありませんように…。

        トピ内ID:3184378304

        閉じる× 閉じる×

        再レスします

        しおりをつける
        🐤
        匿名
        ご主人がリスク管理ができていないとレスしました。
        義両親、亡くなられていたのですね。
        本来なら買うべき人がいないこと、ご主人なりに思うところがあったのでしょう。
        今回の件はリスクの面からも行き過ぎですが、娘さんに手紙を書くほどです、解決には譲歩も必要でしょう。

        万が一、汚れたり修理が必要になったら、両親の手前、取り返しがつかないことを説明します。
        姪には本来は買ってくれただろう祖父母がいない訳だから、確かにあなたや私が気にかけるべきだと譲歩しましょう。
        後は、ご主人との話し合いで何か購入してあげましょうよ。
        着物はその時にしか着れません。写真撮影だけで充分だったりします。
        黒いワンピースなら冠婚葬祭にも着れます。
        上着を白やピンクにして、お揃いの色の靴を買ったら、どうでしょう。
        妥協点が見つかるといいですね。

        トピ内ID:0754080339

        閉じる× 閉じる×

        貸しません。

        しおりをつける
        🙂
        tokumei
        そんな大事なものは貸したりしないし、借りたくもないです。
        経済的に厳しくて、同じ年のいとこの着物とか、借りて着る方が惨めな気がします。
        旦那様が一人で勝手に貸したいと思っているだけではありませんか?

        うちも余裕が無かったので、写真屋さんの貸衣装で写真を撮って、ママ友にお古のスーツを譲ってもらい神社に行って、ファミレスで食事した後夫の実家に行ってスーツ姿を見てもらっただけですが、それでも夫の両親は喜んでくれました。
        その家庭の身の丈に合った生活ってあると思います。

        旦那様は見栄を張りたいのかも知れないけど、奥様のご両親からの物を自分が準備したようにするのは、おかしいと思います。
        着物を着せたければ、自分で準備すればいいのに。

        娘さんへの手紙も異常です。
        何故まだ小さい娘さんのせいに出来るのか・・・・理解に苦しみます。

        これから何かの節目の度に同じことを繰り返しそうですね。
        きっぱりと断って、しっかりケジメをつけてもらった方がいいと思います。

        トピ内ID:2709391477

        閉じる× 閉じる×

        気の毒です

        しおりをつける
        🙂
        黄昏
        夫は家族は
        義妹と思っているのですね。
        自分の娘より義妹の娘可愛さで
        自分が何をしているかも
        判断がつかないのでしょう。
        当たり前に家族があり
        当たり前に幸せである夫には
        幸薄い義妹、夫の独りよがりでしょうが
        手を差し伸べる俺様が偉いという
        単純な思い上がりでしょう。
        ここまで自分の家族を
        思い遣れない夫には
        大好きな義妹の所に
        行ってもらってはいかがですか。
        離婚を勧めているのでは
        ありません。
        旅行に行ったら義妹が可哀想
        教育費がかかるから援助
        自分の娘と比較しては
        義妹の娘を可哀想ときっと考える夫には
        お互い自立した家庭なんだと思い知らなければ
        なりません。
        覚悟の上の夫婦喧嘩お勧めします。
        覚悟がないと目が覚めないでしょう。

        トピ内ID:0385530865

        閉じる× 閉じる×

        義妹一家は、食うや食わずほど困窮してないでしょ?

        しおりをつける
        blank
        駄目だこりゃ
        七五三だって、お祝いも出来ないほどではなく、派手にやらないだけでしょ。

        それとも、ご主人はわざわざ「俺の所は、これぐらいの事をする」って報告するの?

        だとしたら、「可哀そうな状況」を作っているのは、ご主人一人だけだと思う。

        身内を助けたいという気持ちは分かるし大事。でも、条件や限度があるのも当然だと思う。

        自分の娘が先に着る、娘に罪悪感で迫らずに説得する、これくらいは最低条件だと思う。

        おもちゃの貸し借りやおやつを分ける感覚でいたら駄目。

        娘に対しても「常に周りと比較した上での優しさ」を求めたら、自分が確立できなくなる。

        そして、ご主人のように、他の人の力を借りないと親切すら出来なくなっていきます。

        両親がいないから、伯父として頑張りたいなら、自腹切るのが当然だと思う。

        その肝心な所を押さえてないなら、人助けになりません。

        自己犠牲ならまだしも、妻子と妻両親を犠牲にしてるだけ。

        ご主人一人だけが、やり方も考え方も間違っています。

        トピ内ID:1751526126

        閉じる× 閉じる×

        最低でも謝罪をさせる

        しおりをつける
        blank
        ええ
        飢えた人の前で高いものを食べるような残酷さとかアホらしいたとえしてる人がいますが、こんなの食べ物をご馳走してあげると言ってくれた人に対してあれこれ贅沢言ってるだけのただのワガママですよ。

        娘の後ならいいってだけでも譲歩してるのに、何の負担もしてない夫があれこれ文句つけたり贅沢ぬかしてるだけ。

        義妹が何を考えてるか不明ですが、一週間前にってことはあちらも何かやる気があるのでしょうし。
        勝手に夫が暴走してると思うけど一度義妹と話してもいいかも。

        しかし夫が親のいないコンプレックスを拗らせてるとしたら面倒ですが。
        はっきりそう指摘しないと、これから娘に何言うか、どこまで姪にしてやる気かわかりませんよ。
        親がいないのだからとか言ってるなら、親がいないせいか貴方の常識はずれてる、貴方を私が躾直すしかないかもぐらい言わないとわからないかも。

        単に困ってる人に手を貸したいだけってんじゃないんです。

        トピ内ID:9614207430

        閉じる× 閉じる×

        ムカつくけどその手紙は保存しておいた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        ムカつく
        今後の展開次第で非常に有利に事を運ぶ証拠の一つとなりますよ。

        トピ内ID:7149049984

        閉じる× 閉じる×

        義妹家庭の問題

        しおりをつける
        bon
        たまーに、
        ヌシの良心をつくような、「貸してやんなよ」のレスがありますが、
        華麗にスルーしてやってくださいね。

        義妹の家庭の問題。
        義妹はそういう旦那を選んで結婚したし、
        これからもその家庭で、七五三だけでなく一生生きていくの。
        先が思いやられるわ。。。

        なんでも旦那と同じ&あなたの娘と同じ、にはできないの。
        逆に、
        たとえ義妹夫婦の旦那さんが、稼ぎが今イチでも、
        めちゃ頼りがいのある賢い人であったとしたら、
        あなたは義妹の旦那を借りることはできないし、
        自分の旦那で我慢しないと行けないの。
        義妹が美人で性格良くて仕事がバリバリできても、
        あなたはその恩恵をただで当然のように受けることはできないの。

        それでも援助したい(兄としてええカッコしたい)と言うときは、
        自分の力でどうにかする。
        じ・ぶ・ん・で。
        妻の両親のお金を当てにしない。
        娘に罪悪感をねじ込んで、娘に我慢を強いる方向に向けない。
        自分でするの。
        妻や娘の力を借りたいなら、快く借りられる状況になるよう、きちんと段取りするの。

        かっこわるすぎ。。。
        義妹、その旦那、無くなった義両親さまが、
        旦那の独り相撲に巻き込まれることを望むかしら?

        トピ内ID:2460558801

        閉じる× 閉じる×

        対立してても仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        コルク
        トピ主さんの気持ちは100%分かります。
        私でも、嫌です。最初に袖を通すのは我が子に決まってます。

        勢いある援護のレスで、トピ主さんも100人力だとは思いますが、
        解決に向けて考えていくことも必要ではないでしょうか?
        家族で対立したいわけではないでしょう?

        夫さんの手紙を読む限り、トピ主夫婦で主張の論点がズレています。

        トピ主さんは、別に困っている姪に何もしてあげたくないと
        言っているわけではなく、娘の着た後なら貸していいとさえ思ってるんですよね?
        なのに夫さんは、困っている人に手を差し伸べることができない妻娘に憤っている。

        男性には、心を込めて晴れ着を用意する気持ちが分かりにくいかもしれません。
        なので事態の解決を図るには
        「姪に着物を貸すことそれ自体は喜んでしよう」
        (いいんですよ、実際喜んでしてなくても。交渉のわざです)
        「だが、あつらえた晴れ着に初めて袖を通すのは意味のあること。
        だから、最初に着るのは娘という点は叶えて欲しい」
        それには
        「姪御さんが日にちをずらすか、ずらせないなら、お祝いとして
        レンタルしてあげたら?」
        と、相談してみたら?

        今回の件は夫さんの考えが浅はかだと思いますが、
        娘さんの教育上、困っている人に多少こちらが我慢しても
        手を差し伸べられる人間になって欲しいという考えは
        間違っていないと思います。

        どうしても譲れない点は貫くとして、
        なになら自分にしてあげられるか?考えることは
        娘さんの成長にとても良い機会だと思いますよ。

        トピ内ID:7725338643

        閉じる× 閉じる×

        信じられない!

        しおりをつける
        😡
        ハルイチ
        娘さんに、罪悪感を植え付けるを為に、酷い手紙を書くご主人も、信じられませんが、
        トピ主夫婦が、姪御さんに着物を買ってあげてとか、レンタル料を出してあげたらとか、そんなレスをするひとも、信じられない!
        姪御さんの着物のことは、姪御さん家族の問題で、着物が無いからって可哀想でもなんでもない。
        世界中で姪御さんだけ七五三の着物が無いわけじゃあるまいし。
        無いなら、どうするかは、姪御さん家族が考える事でしょう。
        トピ主の娘さんの着物が借りられないのなら、姪御さんのご両親が、他の方法を考えるだけです。
        本当にトピ主家族には、関係のない事です。
        ただ、ご主人が、義妹に娘が義祖母に着物を作ってもらうから、それを貸してあげるよ。なんて安請け合いしていたら、
        ご主人の責任で、ご主人が自分のお小遣いで、着物を買うなりレンタルするのは、アリだと思います。

        基本的にお祝いに頂く、高価な着物を新品の状態で、貸し出すなんて、ありえません。
        トピ主のご主人は、本当にあほです。

        トピ内ID:9887287662

        閉じる× 閉じる×

        このトピを見せましょう

        しおりをつける
        blank
        かぼちゃ頭?
        タイトル通りです。
        皆さんの書き込みをご主人に見せて、世間の常識や親の心(トピ主さんのご両親の気持ちも)について考えて貰いましょう。

        対人関係についても、又親の立場としても、彼はどうやら人の気持ちに対する想像力が欠如しているようですね。
        独りよがりのかぼちゃ頭人間に認定です。

        妹さん夫婦がまともな神経をお持ちだと良いのですが。

        トピ内ID:4184205848

        閉じる× 閉じる×

        妻がだめなら娘に手紙

        しおりをつける
        🙂
        まこ
        ありえませんね。
        ほんとに罪悪感をうえつけてどうするんでしょう。
        お嬢さんが着た後ならと言ってるんだから、義妹さんの都合もあるでしょうが夫が話してみればいいのに。
        自分の小遣いで出すとか、家計から出してほしいと頼むとか、妹に日程をずらせないか頼むとか、何一つ譲歩せず、妹に聞いてみようともしないで一方的に怒るってありえません。
        いっそトピ主さんが義妹に聞いてみたら?
        そもそも義妹は借りたいと思ってるかな。
        手紙ってことは7歳ですよね?3歳の時に何かあったのかな?
        7歳って、ちょっといいワンピース着て家族でファミレスでもご飯食べてでも十分だと思います。
        私は近所の人たちが写真館で写真撮ってたけど、お金がなかったので自分たちで写真を撮りましたが、それでもいい思い出です。

        他の方のレスにもありますが、この先、ランドセルとか、習い事とか、私立に行くとか経済格差を感じるところはたくさん出てきます。
        その都度、従妹のことを考えて決断しないとだめなんでしょうか?
        ご主人はその都度、援助を考えるのでしょうか?
        今回のことを考えるとご主人には援助できるお金はなさそうな…。
        どうするつもりか一度ゆっくり話してみた方がいいと思います。
        そのうえで、今回だけということならレンタル代を出してあげてもいいかもしれません。
        私が妹なら、義姉のご実家が用意してくれたお着物なんて借りれません。まして先に着るなんてできません。
        それに汚したらどうしようとか、洗い張りはやっぱり必要?とか、お礼なしなんてできないし、兄の気持ちは嬉しいけどはっきりいって大きなお世話ですが、ふだんの義妹さんはどんな人なんでしょう?

        どっちにしても、自分の要望が通らないと怒るだけだなまだしも、無視するとか長期間嫌な態度をとるとか、
        家族としてどうなんだと、父親としてその態度は娘に恥ずかしくないのかと手紙を書いてやりたいくらいです。

        トピ内ID:8403514821

        閉じる× 閉じる×

        レンタル代を旦那のお小遣いから出す

        しおりをつける
        😡
        ぽぽ
        どんな着物なら孫は喜んでくれるかな、どんな着物なら孫に一番似合うかな、そう思いながら選んだ、特別で大切な大切な着物…

        孫の笑顔がみたくて買ったのに、その着物が原因で孫が悲しむ
        そして一番に着物を着れた、娘婿の妹の娘、つまり赤の他人はめっちゃ嬉しそう…

        親御さん腹が立つでしょうね

        そもそも、着物を貸す貸さないを決める権利があるのは、黒糖さんのご両親
        旦那さんは、黒糖さんのご両親に自分で頭下げてお願いするべきです

        そして断られろ!!!!!!

        トピ内ID:0259420957

        閉じる× 閉じる×

        娘さんは意地悪ではない

        しおりをつける
        blank
        還暦すぎですが・・・
        でも、トピ主さんには知恵がないと思います。

        けして心が狭いとも思いません。
        ただ、ご主人が妹の事(姪)を不憫に思う気持ちもわかると思うのです。
        妹夫の実家がどうかまではわからないけれど
        自分の娘は母方祖父母に十分な事をしてもらえて
        姪にはその祖父母が居ない
        自分が実家のような気持ちなのでしょう

        ご主人の言い方は100パーセント悪いです
        提案も心無い提案だとも思います
        それを踏まえてでも・・・少しだけ心情に寄り添うような提案
        例えばいくばくかのお祝い金で、レンタルしてあげるとかの提案をしてあげても良かったかもしれません。

        裕福な妻実家、もう実家はない妹・・・比較したって仕方がない事だし
        どうしようもないと言えばそうですが、やっぱ知可哀そうと思うのでしょう。
        娘さんに、あんな手紙を書くのはもっとかわいそうですけれどね・・・

        トピ主さんは、妻として母親として、ご自分にできる事は何なのか・・・
        出来る事なら・・・ご主人を責めるばかりではなく、知恵を出しても良いのかもしれませんね。
        そこまでおおらかには成れというのは、酷かしらね・・・ごめんなさいね。

        トピ内ID:3984977321

        閉じる× 閉じる×

        木蓮上人の母の逸話を読んで

        しおりをつける
        ドロップ
        深い感銘を受けました。

        tetoさんの言われる通り、姪に娘と同じように新しい着物セットを用意するのは素敵な案だと思いました。

        しかし私は、木蓮上人の母の逸話を読んで、着物の新しい袖は姪に先に通させて、我が子は次の週に着用するで何ら問題はないと思いました。新しい袖を通すことに拘っているのは大人だけで、子供は母親の気持ちは汲み取ることができると思います。

        夫が願っている優しい子に育てる機会が、日常の暮らしにあるのだと気がつきました。

        子供のことだから着物を汚されるかも知れない。そんな不測の事態さえも、いい思い出にして笑いに変える事が出来ると思いました。

        良いことをしたら、きっと貴女や娘さんに良いことが返ってくると思います。夫だってきっと貴女を見直すはず。義妹さんだって貴女に感謝しないはずがないです。義妹さんを貴女の実の妹だと思ったら辛いことでもなんでもないじゃないですか。貴女の娘と姪は従姉妹同士で、姉妹みたいなものだと思います。

        トピ主の娘さんの七つのお祝いの日に、神社の神さまは貴方がた家族の真ん前に立たれているはずです。

        私が貴女の親だったら、良いことをしたと娘と孫娘をきっと誉めてあげることでしょう。

        トピ内ID:5367022609

        閉じる× 閉じる×

        絶対貸さない

        しおりをつける
        blank
        きりんこ
         トピ主様のご両親がお孫さんのために誂えて下さった物の権利はお孫さんと、トピ主様にあります。
         お嫁さん側が用意してものはお嫁さんの物であって、たとえご主人や嫁ぎ先の家族であっても
         触ったり、使ったりする権利はありません。

         大事なお着物、汚されたり、かんざしや小物類が紛失したら責任とってもらえるかしら?
         お姉さまご家族にはレンタルにしていただきましょう。


         ご主人もひどいですね。嫁の実家へたかり根性丸出しです。
         何を言われても貸さないようにしましょう。

        トピ内ID:7993737716

        閉じる× 閉じる×

        3度目です。

        しおりをつける
        blank
        レゴラス
        娘孫の七五三の衣装は嫁実家が用意という慣習はありますが、旦那さんの両親が鬼籍の場合、義妹の夫両親が用意すれば良いのではないでしょうか?

        そもそも、「姪は着物がない、かわいそう」と思っているのは旦那さんだけで、当の妹家族はなんとも思っていない可能性がありますよね。
        トピック主さんの娘さんが着物を誂えてもらったことだって、言わなきゃわからないこと。
        旦那さん、もしや妹さんに話してしまったのでしょうか?
        それとも、トピック主さんのご両親が誂えてくれたことで「一般的にはそういうものなんだ。でも、両親はいない。妹や姪がかわいそうだ」と思い込んでしまったとか?

        疑問ばかり浮かびますが、トピック主さんが「娘が着たあとならよい」と譲歩案を出している(貸したくない!といっているわけじゃない)のにそれを由とせず、自分の思い通りにどうしても事を運びたい旦那さんには嫌悪を感じます。

        手紙についても「おおげさな」というなら、たかが七五三で着物をきられないくらいでかわいそうだのなんだのそれこそおおげさだと言っていいと思います。

        どなたかが、「やさしいご主人」と言っていますが旦那さんのはやさしさじゃないですね。
        自分はやさしいと思い込みたいがゆえに人に我慢を強いるとんでもないエゴイストです。
        人を使って自分が親切だと振る舞いたいだけ。
        やさしさをはきちがえた人間です。

        トピ内ID:6491555254

        閉じる× 閉じる×

        うわ!

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        さいてーな父親。
        なにその手紙。ほんとに最低最悪。着物は誰が用意したのか、用意してくれた祖父母にとって、なぜ赤の他人に、最初に着せるの?貸さないと言ってないのに、なんで、先に使わせろと言えるんだろう。
        ほんと、ここ全部読ませたほうがいい。

        トピ内ID:8299180228

        閉じる× 閉じる×

        このままでは埒があかない

        しおりをつける
        😣
        かなかな
        旦那様は、妹や姪が可哀想、と感情だけが高まっていて、客観的な判断が出来ていない状態だと思います。
        「自分の奥様と娘さんだけが嫌がっているだけ、身内の我が儘でしかない」と考え、「思いやりのある自分こそ正しい」と自己陶酔されていらっしゃるご様子。

        このトピの皆さんのレスを、全て見せてはいかがでしょうか。
        他にも、えこひいきの無い第三者に意見を言って頂いても良いですね。
        旦那様の友達や先輩とかに注意してもらえたら良いのですが、今後の付き合いを考えて、非常識とは言ってくれないかな。
        旦那様のご両親はいらっしゃらなくても、どなたか公正な信用のおける旦那様方の親戚はいらっしゃいませんか。


        このまま貸さずに今回は事を済ませても、
        旦那様が「自分こそ正しい」と思い続けている限り、禍根を残し、
        「次こそはそうはさせない」と行動したり、
        「お前(娘さん)もそんな惨めな行事を経験して思いやりを学んでみたらどうだ」とわざと教育的指導のつもりでしてやらない、などの行動が出てきそうで心配です。

        今後の娘さんの為に、考えてみて下さい。

        トピ内ID:6632170118

        閉じる× 閉じる×

        夫はちょっとモラハラ気味なのかも

        しおりをつける
        blank
        柚子ぽん
        夫は両親が他界しているので単純に
        「自分が経済的に恵まれない妹を助けなければ」
        とか思っているのかもしれないけど。
        それに妻や子供を巻き込んでますよね。
        自分の親が買ったものであれば理解できるけど、
        妻の親(義父母)が買った物を、気軽に貸そうとするのは理解できないなぁ。
        娘ちゃんに書いた手紙もだけど、夫は普段から自分の方が正しいと主張するタイプでは?
        自分の考え方と違う人間を一方的に責める傾向にないですか?
        普段から、相手の気持ちに寄り添う姿勢が無いような人なんじゃないかな?


        10歳にも満たない娘に、無神経な手紙を書く父親の方が意地悪いですよ。
        着物を貸す貸さないより、私は夫の言動の方が問題だと思います。
        しばらく夫を娘ちゃんに近づけない方が良いかも。

        トピ内ID:7412352458

        閉じる× 閉じる×

        逆に夫さんに他の方法を提案しては?

        しおりをつける
        🙂
        あーあ
        例えば、何とか日程の都合をつけて娘さんと姪さんのお祝いを合同で行えば、
        お互い食事会の費用は助かると思いますよ。
        お参りは11月前後がいいでしょうけど、お祝いの食事会なら夏休みか9月の連休でみんなが揃いやすい日程で、自宅で寿司やケーキを用意して行えばいいでしょう。

        ただし、そのためには姪さんの着物は別に用意する必要がありますよね?
        写真館で写真撮影の特典として1日着物を貸し出すサービスをしているところもありますから、そういうところを利用すればイマドキの子供さんが喜ぶデザインの着物を利用できるはずです。

        それに、義妹さんは着物の扱いになれておらず、着付けはおろか着物を畳むことすらままならないのではないでしょうか?着付けを外注すると結構な金額かかりますし、クリーニング代も洋服の比ではありません。そういう方に、とぴ主さがあつらえたような本格的な品はかえって重荷にしかなりませんし、レンタルの方が安上がりだと思います。

        合同で食事会をしたら、それぞれタイプの異なる着物の娘さんが二人打ち揃って、それはそれは華やかな席になるでしょう。
        と、別のより良い方法のメリットを夫さんに話してみてください。

        トピ内ID:1486125578

        閉じる× 閉じる×

        実家に相談する

        しおりをつける
        blank
        真面目に提案
        実両親へ夫の態度に困っていると相談しては?

        七五三だけではなく、先々の進路にも難癖つけそうだし…
        もはや実両親に出てもらう段階。成り行き次第では離婚
        止む無しではないかと…ハラスメントだと思います。

        トピ内ID:8857342674

        閉じる× 閉じる×

        呆れるね

        しおりをつける
        😡
        クリーム
        ご主人に、このトピ全て見せれば??

        いかに、自分の言ってる事が、間違ってるか分かると思うよ。

        トピ主の意見だけでは、わからない人だね。
        そんな旦那なら、私なら離婚するけどね。

        この先も思いやられる。。

        頑張って!みんな貴方の味方ですよ。

        トピ内ID:9397085639

        閉じる× 閉じる×

        ご主人様へ

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        (トピ主様、出来ればこちらのトピをご主人様にお見せして下さいませ)

         貴方は大切な我が子の初めての和服を妹の子供に貸すと言って居る。
        それは義弟の親としての立場を無くす行為だと理解して居ますか?
        子供を育てながら親も一緒に成長するのが理想です。それには愛情と責任を伴う努力が必要です。
        でも、子供のお祝い等の節目にいちいち貴方が妹夫婦を助けて居たら
        妹夫婦はいずれ貴方をあてにし努力しない親になってしまいます。
        貴方は優しさのつもりで妹夫婦の「親になろうとする情熱」を奪おうとして居るのです。
        そして貴方が我が子より姪御さんを優先する事によって、貴方の娘さんは心に深い傷を負います。
        もしも姪御さんがその着物を汚したり破いたりした場合に、貴方はどうしますか?
        お祝いの晴れ着を汚れたまま、あるいは破れて繕ったまま大切な我が子に着せますか?
        そんな馬鹿な事があって良いのでしょうか。娘さんが可哀想過ぎます。
        お節句や誕生日の祝い事は見通しの利く予定です。この先何年もある事です。
        子供を持った以上、親が責任を持って準備をするのが愛情であり常識です。
        それから私は和服を多数持って居りますが…和服と言うのは気軽に貸し借りする物では有りません。
        貴方は「優しさ」の本質を間違って解釈して居る非常識です。
        今のままでは奥様にもお子さんにも信用されず愛想を尽かされる事でしょう。
        私が奥様の立場ならば、貴方のしようとしている事は断じて許しません。
        (例え身内と言えども)他所様の子供より我が子を優先すべきです。
        気持ちを入れ替える事が出来たなら、誠心誠意奥様に謝罪なさった方が良いと思います。
        ご自身の家族を蔑ろにし過ぎです。
        妹夫婦の事はその家の主人(義弟)に任せて放っておきましょう。
        出しゃばるものじゃ有りません。

        トピ内ID:4236026761

        閉じる× 閉じる×

        このトピを印刷してご主人に見せる

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        トピ主だって義姪を可哀想に思うからここで悩むのでしょう。
        本当に冷たい悪人なら、娘の後に貸すのも嫌がる人だって居ますし、着飾った娘の写真を見せびらかしますよ。
        でもトピ主は優しく迷いがあるからここに問うた訳です。

        トピ主が悩むのは、孫のために晴れ着を用意した祖父母の気持ちを思うからで有り、祖父母に買って貰えてその日を待ちわびる我が子の気持ちを挫くことになるからです。
        それに対しあの手紙は論外ですね。


        ご主人へ

        沢山の方々が意見を書き、世の中にはいろんな立場でいろんな意見の方が居て、ポチの数字とレスの数で何が普通(一般的)か判るでしょう。

        貴方(夫さん)は目の前の着物を姪に着せることばかり考えているようですが、その着物が姪の好みかどうかも気にしたことは無いのでしょう。
        子供でも女は着たい晴れ着を着るのが幸せです。

        そもそも姪には親が居るのだから晴れ着は妹(夫婦)が買えば良い。
        姪の父方祖父母だって良い。
        なんで妻実家親の着物を姪に?

        もし、先に貸して姪が着物を汚しでもしたら、一週間で洗い張り(着物の洗濯)が出来るとでも?
        7歳の着物に慣れてない子に着せて、汚すなと言うのは無理ですよ。
        洋服と違い一週間では新たに買うのも間に合わず、祖父母からでは無くなります。

        妻実親からしたら夫の姪は他人です。
        折角孫に買ってやった衣装を孫より先に他人に貸し、孫にお古を着せられたあげく汚れた晴れ着だったりしたら、夫さんと姪親子は妻実家からさぞや恨まれることでしょうね。
        今後二度とお祝いが来ないかも。

        夫さんは気付いてないようですが、自分は一銭も使わずに他人の褌(妻実家からの着物)で相撲を取る(妹母子に良いカッコしようとする)、情け無い兄です。

        それで妻子に冷たい等と暴言を吐くなんて。
        よく恥ずかしくないですね。

        トピ内ID:9776026115

        閉じる× 閉じる×

        肝心の

        しおりをつける
        blank
        まみ
        義妹の旦那さんがまったく登場しませんが、何やってるの?

        トピ内ID:4963216259

        閉じる× 閉じる×

        このトピを

        しおりをつける
        🐷
        haru
         ご主人に読んでもらえば?
        一般的な、常識的な感情というものをわかってくれるのでは?
        父親として、夫としてわかってくれる人であって欲しいよね

        トピ内ID:4271915830

        閉じる× 閉じる×

        開いた口がふさがらない ご主人

        しおりをつける
        🙂
        はるみ
        トピ主さん、よく言いました。あなたの夫は超自己中です。自分がいい格好したいために、家族の皆が犠牲になってもいい人。大金を出して買ってくれたあなたのご両親の気持ちはどうでもいいのですね。困っている人に親切にしてあげたいなら自分でなんとかしろ、と言いたいです。人の持ち物でいい人になりたいなんて、何考えているのか。娘さんかわいそう。私がトピ主さんなら、今後この義妹の家族とはあまりお付き合いはしたくないですね。なんか、無心されそう。

        トピ内ID:6480968219

        閉じる× 閉じる×

        大変だな・・・

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        博愛精神豊富な夫で大変ですね。

        おそらく義妹に、兄ちゃんが着物用意してやるって

        もう言っちゃてるんだと思います。

        今後も大変だね。

        七五三できない、親がすでにいないってことは、受験とか結婚とかさ・・・




        今回の妥協点としては、

        トピ主娘の七五三を、従妹の前にする事でしょうか。

        普段着なれない7歳の子に着物を一日貸して、

        きれいに返ってくる事は絶対にないと思います。

        トピ内ID:0291364581

        閉じる× 閉じる×

        おもちゃや、本じゃないんだからね~

        しおりをつける
        まる
        気持ちよくお友だちに貸してあげられる人になってほしい。
        もちろん、正論ですよ。
        でもおもちゃや本とは違うんですからね~。
        ご主人、びっくりな人ですね。

        でもご主人を擁護するわけではないんですが
        そのご主人の手紙を読んで、七五三に対する思い入れに
        男女差ってあるような気がしました。

        我が家には息子がいますが、七五三なんてちっともうれしそうじゃなかったですし
        写真を撮るときに持たされた刀にしか興味なかったみたいですよ。
        ご主人も、七五三のことを、あまり重要に考えていないのでは?

        女の子は、七五三をとても大切に考えていること
        一生に一度の行事で、きれいな着物を着ることを
        とても楽しみにしている晴れ舞台であること。
        トピ主さんのご両親も、娘さんのことを考えてお着物を誂えてくれていること。

        そういうこと、トピ主さんはきちんとご主人に説明はされましたか?
        そんなに言わなくてもわかるでしょ?と思って、ただ単に怒っていませんか?

        もし丁寧に説明しても、姪御さんのほうを優遇してあげたい気持ちが
        ご主人に強いのであれば、離婚も考えたほうがいいのかもしれませんね…
        これから高校受験や大学受験、いろんな場面で姪御さんを援助したがるでしょうしね…

        トピ内ID:3133841283

        閉じる× 閉じる×

        格差婚あるある。

        しおりをつける
        😑
        きいろ
        格差って、お金ある無し。
        学歴だけではありません。
        一方からしたら、羨ましい。
        卑屈になる環境なら、格差婚だと思います。

        ズルい、惨め。

        お金、環境で負けるから。
        優しく無い、等精神面でマウンティングしてくるんです。

        私の別れた旦那がそうでした。

        うちは、お飾りの人形を貸せでした。

        姪っ子が、優しければ
        まだ、娘さんが着てない着物は着ないですよね。

        そして、贈り主が着せたいのは誰か?

        贈り主の、ご両親の気持ちを踏みにじる行為です。

        トピ内ID:1793605947

        閉じる× 閉じる×

        姪御さんにレンタル着物を借りるとか

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私ならもうもめごとがあること事態が嫌なので、姪御さんに一番安いレンタル着物を借りてしまいます。

        ただし、旦那さんには「これっきりだから、今後たかられるのは困る」と言います。

        または予定を繰り上げて、我が子の七五三を先に済ませます。
        でももうこんなこじれたら、貸したくないですよね。だからレンタル案がいいかな。お金で解決して娘さんが気持ちよく七五三ができるのが一番ですよね。

        困った旦那さんですね。

        トピ内ID:3899324302

        閉じる× 閉じる×

        義妹も自立を

        しおりをつける
        😝
        プリバー
        再レスです

        借りる義妹が時期をずらすのが常識
        と、レスしました

        今回は
        頼れる実家のない、義妹が不安で可哀想

        では ありません

        私達夫婦は結婚した時
        どちらも実家有りましたが
        結婚、出産、七五三、入学、卒業、子供達結婚まで 実家に頼ることはありませんでした

        結婚したら「自分達の力で」が、
        普通と思ってたので。
        さすがに、家購入の時は「少しお祝い貰えたら」と、思いましたが 無し

        義妹さんも 実家がない事は 変わらないので 今回の事が 自立する良い機会になればと思います

        借りる人が 貸してくれる人に気を使う

        気を使いたくなければ 皆さん提案されてる様にレンタルですね

        自立した大人の 当たり前の対応です

        手紙は
        私なら主人への不信感 倍増で
        離婚ポイント増えますね

        トピ内ID:6507152662

        閉じる× 閉じる×

        義妹はシングルマザー?

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        レスを読みました。

        ご主人のご両親は亡くなられているんですね。
        でもそれなら従姉妹ちゃんには父方の祖父母もいるかと思うのですが
        義妹さんはシングルマザーなのでしょうか?

        ご主人が居るのであればトピ主のご主人が心配するところではないですよね。
        シングルマザーなら心配する気持ちは分かります(けど貸しはしないけど)

        シングルにせよ既婚にせよ
        そっちのフォローはそっちでしてって話ですけどね
        ご主人のお小遣いでレンタル費用出してあげればいいのに。


        ご主人は七五三を知らないのでは?という意見もありますが
        娘との差を作りたくないんだと思います。
        多分勝手な正義感で。

        「正直な気持ちを書いただけ」って小学生かよって思います。
        娘には人の気持ち考えろと言って自分は娘の気持ちも考えないなんて

        というか義妹さんはこれに賛成なのでしょうか?
        もし知らずに兄が暴走していたとしたら凄く恥ずかしいし申し訳なく思います。
        トピ主さんから義妹さんとは連絡取れないのでしょうか?
        義妹さんがまともなら今回の話を聞いて「そんなとんでもない!」と辞退するでしょうしどうしても着せてあげたい。と言うのであれば
        お祝いとは別の日(トピ主一家お祝い以降)に貸してあげて写真だけ撮ってきたらいいんじゃないかなって思います。

        義妹と二人で話し合って決めてご主人が外でワアワア言おうとも無視でいいと思います。
        ご主人のせいで娘さん同士も気分悪くなりますよ


        とりあえず七五三のお祝いはトピ主実家でご主人抜きでやっちゃえばいいと思います。
        娘の気持ちも考えず責める様な人が居る場で楽しい食事なんて出来ないので
        (居ても着物の事グチグチ言いそうだし)

        トピ内ID:7186907865

        閉じる× 閉じる×

        従妹ちゃんのこと考えてないのかしら?

        しおりをつける
        🙂
        ままま
        夫さんのことですよ。
        従妹ちゃん、当然写真見ますよね。
        「あれ?自分は娘ちゃんと同じ着物を着てる?これは誰の着物?」
        いきさつを知ったら、どう思うのか?
        うちは貧乏だから、人のためにあつらえた物を着たと知ったら?
        従妹ちゃんがまっとうに育っていたら、とても気恥ずかしい思いをすると思います。

        万が一汚してしまってお祝いまでに着られなかったら?
        それこそ従妹ちゃんが知ったらかなり辛い思いをしませんか?

        ご両親がいないことで、親代わりに何かしようと思っているんでしょうね。
        でも、親代わりなら一般常識を教えてあげるのも親です。
        何でも与えるのが親ではありませんよね?

        夫さんができるのは、レンタルのお金を援助してあげることです。
        従妹ちゃんだって自分の気に入った着物の方が良いと思いますよ。

        後、気になったのは身長はほぼ同じなのですか?
        手の長さ等でみっともなくなりますが、そのあたりは分かっているのでしょうか?
        男性ってそこらへん気にしないからなぁ…。
        我が家は姉妹でも私の成人式の時はたまたま祖母が援助してくれたので購入しましたが、妹はレンタルで良いと言い張りレンタルでした。妹は長身だったので、私のは着られず。
        そして、私の着物は従妹が着ました。
        今は実家に眠っていますが、娘が居て一番上が私と同じような体格のため、着られるんじゃないかな?と思っています。

        トピ内ID:3445636837

        閉じる× 閉じる×

        普通は借りられない!

        しおりをつける
        blank
        まだ袖も通していない大事なものを平気で借りようとする義妹の心はどうなんでしょうかね。心が狭いだの意地悪だの、その言葉をそっくりそのまま旦那さんと義妹さんにお返ししたいです。

        しかも、たった一週間ではクリーニングだって間に合わないじゃないですか。汗や汚れ、埃のついた着物を着ろと言うのでしょうか。というか、クリーニング代ってかなり高いですよ!それこそレンタルできちゃう。

        普通にレンタルにして、レンタル代を「(自称)心が広くて優しい」旦那さんがお小遣いで払えば良いだけ。どーーーしても着物を貸せというなら、1人でトピ主実家へ行き説得して来いよと思います。説得できないと思いますけど。

        まだ七五三。これから様々な行事がありますよ!その度に娘さんが我慢しなきゃならないんでしょうか?成人式なんてどうするつもりなんでしょうね?

        トピ内ID:4238593167

        閉じる× 閉じる×

        もうこのトピをご主人に見せた方が良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ホウキ荘2号
        「他人の褌で相撲を取る」の典型ですね。。。

        義両親が既に他界とのこと。
        ご主人がどうにかしてやりたいという気持ちも解らないでもない。

        でも手段が間違っている。

        せめて自分の小遣いなり貯金を当てがって姪に着物を着せてやろうという気概があれば、ご主人の「徳」を感じます。

        それを・・・貧すれば鈍するのか。
        自分が購入した訳でもない、祖父母が可愛い孫の為にと誂えた晴れ着をただ利用しようなどとは。。。

        七五三を、ただ「着せ替えショー」だと思ってんじゃないですか?
        それならやらなくていいのに。

        七五三に、大事な孫に晴れ着を誂える祖父母の思い、その晴れ着を着せてやる親の思いや意味を全く理解してない。

        そもそも豪華な晴れ着や食事会を催すのが七五三の本来の目的ではないし、どこの家もやってると思ったら大間違い。

        身の丈に合ったお祝いでいいのです。
        そこを子に説き伏せるのも親の役目。
        子だって、そこから多くを学びます。

        分別を教えるべきは着物を貸さない娘ではなく、着物を用意できない家に生まれた姪にです。
        姪が勘違いして、誰にでも「クレクレ」言い出したら、どう責任を取るんですか?

        もう一度言います。
        姪に着物を着せてあげたいなら、ご主人の努力で用意すること。
        それを「もったいない」と言うなら、その祝いに全く意味はない。
        祝う必要すらない。

        私なら、自分の思い(まだ幼い娘を傷つけようとした怒り、厭らしい偽善者振り)をぶちまけた手紙に離婚届を添えて、主人に叩きつけるかも。

        このご主人、思慮が浅すぎる。

        トピ内ID:3715191774

        閉じる× 閉じる×

        七五三は10月から11月末までの2か月間もあります

        しおりをつける
        🙂
        himawari
        一週間早いっていうのがおかしい

        2ヶ月間もあるにこちらの祝う日の1週間前なんて、
        あちらの「先に着たい」って気持ちが透けてみえてるよ

        着物に関心のないご主人がなにもわからずに日にちだけで貸す約束させられそう
        「先に着る」「先に着られてしまう」という意味にも疎そうにもみえるし、
        初物をめでる暮らしの中で自分の兄妹を優先したいようにもみえる
        どっちなんだろう

        10月の土日祝日の大安は2日
        11月の土日祝日の大安は3日
        先負なら午後に行けばいいし先勝なら午後
        だから、11/2や11/24でもいいはずですよね?

        ご主人に、義妹夫婦にお祝いをする日を変更するよう話し合ってきなさいっていいなさいな
        こちらは本来なら貸すこと自体が非常識だが「後なら貸す」と折れてる
        義妹たちも日程で折れるべきでしょ
        仕事の都合とか言わせておかないで、子どものためにささっと仕事の調整をさせなさい
        そこが義理の関係の間に入るおまえの役目だろっていえばいいのに

        無視してきたって、耳があるんだから、聞こえるでしょ

        会社の上司や同僚にも相談してみなさいって言えばいいに
        どれほど妻側の親が揃えた七五三の衣装を先に夫側の妹子に貸すことが非常識なのわかるからって、言えばいいのに。

        先に貸してやれって怒鳴ったとか相談したら常識知らず認定されちゃうかもね
        常識のない人は他のことでも非常識なことすることが多い
        仕事に支障がでるね

        トピ内ID:3207965016

        閉じる× 閉じる×

        たとえて言うならば

        しおりをつける
        🙂
        タヌキ
        旦那さんが別荘を建て、まだ一度も宿泊していない時に、
        旅行に行く余裕のない奥さんの妹家族が泊まり
        新品のバーベキューセットもつかわせる と、奥さんが言う。
        自分たちが泊まった後なら貸しても良いが、一度も行ってないのに、いやだ、と言ったら、冷たいと言われた。というたとえが当てはまると、思います

        トピ内ID:5456369459

        閉じる× 閉じる×

        全然狭くないよ

        しおりをつける
        🙂
        stay
        旦那さんは、こだわりぬいた新車を買ったとして、まだ自分が乗ってもいない状態であなたに「私の姉妹が車を借りるお金がないから納車早々貸してやってほしい」と言ったら旦那さん貸すんですかね?

        まだ乗ってもいない新品の車を雨が降るかもしれない日に貸せるのか?
        ぶつけてしまうかもしれないし、足元のマットが汚れるかもしれません。

        でもきっと貸せるんでしょうね。

        人にお金を貸したり保証人にならないよう要注意です。

        トピ内ID:6530460458

        閉じる× 閉じる×

        途中参戦

        しおりをつける
        🙂
        かっこう
        あまりしっかりとは読んでいないので失礼かとは思いましたが。
        お怒りになるのはわかるんです。私だって憤ります。
        でも、このことで夫婦の仲に決定的な亀裂が入ってもやむなし、と
        覚悟していますか?
        それなら我を貫いてもいいと思います。
        でもそうでないなら、私でしたら
        「姪っ子ちゃんの着物は姪っ子ちゃんのために用意した方がいいと思うから、
         娘のではなく新たにレンタルしましょ。今の時代はレンタルが主流だし
         娘と同じ着物で写真に写って借り物だって思わせるのはかわいそうだよ。」
        と言います。
        本当に妹さん夫婦が困窮しているなら、レンタル代は出します。
        お兄さんは親代わりなんだと思います。それは理屈に合わないという意見は
        わかりますが、私ならそうします。

        トピ内ID:3651499744

        閉じる× 閉じる×

        私だったらお祝い金としてレンタル代出す

        しおりをつける
        みかん
        強欲だのなんの言われる前に
        「お祝いでレンタル代出すので
        義妹さんと姪で好きなの決めてもらいましょう。
        女の子は意外と同じ着物って嫌がるし、
        似合う色も好きな色も違うわよ?
        誂えだと姪とサイズが合わないかも
        ←(着物はサイズ合わせられるけど理由としてダメ押し)」
        で、七五三祝いとして3万ほど送ることにし、
        家計からか旦那が渋ったら自分の貯金からお金送ります。
        せっかくの誂えたのにグチグチ言われる事態は
        避けたいし気持ちよく着せたいので。

        うちは某写真館で着物写真のみ撮りましたが
        3万あればじゅうぶん写真は買えたかと。
        神社に着てお参り考えてなく(娘が着物窮屈で嫌がる)
        お参りは入学式の上下でした。
        でも早撮りなら平日レンタル着付け無料とかもあります。

        とにかく女の子は同じ着物は嫌がるよ!
        私からも話してみるね!と推せば大丈夫かと。

        義妹さんも着物借りる<祝い金でレンタル

        だと思うけどなあ。借りれば着付け代だってかかるわけだし。
        1週間違いで汚したら困るじゃない。
        常識的な義妹さんなら誂えの着物ってだけでも、
        値を考えひゃーとても借りられない!と辞退するよ。

        ただ、ご主人が姪も実娘と等しく、と思われてるようなので
        そこが困りましたね。
        世の中着物誂えてくれる祖父母、沢山はいません。
        うちの義両親も実両親も孫娘を可愛がってくれていますが
        着物誂えようとはならないし
        私ら夫婦も着物誂えようとは思いません

        どうしたって価値観、金銭感覚
        各家庭色々な差はあるんですよ。

        このままだと娘さん私立中は勿論ですが、
        私学の高校大学、
        お金のかかる習い事や塾に部活動
        「姪は出来ないのに可哀想だ」とか言われそう。

        実姉妹なら差別は良くないけど…。

        同じ年、同じ性別ってのがネックですね。
        どちらか違えばまた違ったでしょうが。

        トピ内ID:5831753604

        閉じる× 閉じる×

        それはあなたの両親が自分の孫のためにあつらえた着物

        しおりをつける
        blank
        55歳女性
        なんで義妹の娘になんか着せるものですか!
        しかも100歩譲って孫が来た後ならまだしも、先にですって?!
        ずうずうしいにもほどがある!

        それ、本当に義妹が望んでいることなんですか?
        あなたの夫がいい格好したくて勝手に話すすめてませんか?

        どちらにしてもその夫はダメですね。
        自分の娘にまでそんな手紙書いて。
        自分の娘より義妹の娘優先ですか!
        あきれますね。

        一度、義妹と夫、そしてあなたとご両親交えて話し合ってみては?
        但しそれは離婚前提ですが。
        と言うか、離婚を勧めます。
        こんな父親居てもこの先娘さんが幸せになるとは思えないし、こんな兄妹だからバツ1なのかと納得です。

        トピ内ID:2524048697

        閉じる× 閉じる×

        孫のために着物を仕立てた祖父母の気持ち

        しおりをつける
        🐤
        ひるあんどん
        ご主人も孫のために着物を仕立てた祖父母の気持ちをまるで考えておらず失礼です。子供のものとはいえ着物はとても高価です。うちは3歳のお祝いに着物仕立てましたが30万かかりましたよ。普通の感覚だったらそんな額のものを新品のうちに貸して欲しいとはとてもいえないと思うのですが義妹さんはそもそも貸して欲しいとおっしゃっているのでしょうか?
        もしも汚したりしたら、着物のクリーニングは時間がかかるので、娘さんの七五三に間に合いませんよ。それに、誂えた新品の着物のしつけ糸を取るのは、慣習として誂えてくれた人なんです。ですから、独身の娘さんだったら、父親とか祖父母だし、既婚女性なら夫だったりするんです。初めて袖を通す日に、誂えてあげた人がしつけ糸にハサミを入れる。儀式のように。ですから、ぜひ祖父母さんに、糸にハサミを入れる役をお願いしてください、そしておじいちゃんおばあちゃんありがとうと言って、一番に娘さんが袖を通す、これだけは、娘さんのため祖父母さんのためにも譲れません。
        ご主人には、「貸さないとは言ってない、だから、七五三をあちらにうちの娘の後に予定変更して欲しい、借りる側が妥協すべきだと思う」と言っていいと思います。ちなみにうちは上の娘の七五三と第二子の出産予定が重なってしまって七五三のお祝いは12月頭になりました。神社でもちゃんとお祓いしてもらえましたし千歳飴の入ったお祝いの袋も頂けましたよ。
        ご主人のご両親がすでに亡くなられているなら、妹さんの親代わりという気持ちがご主人におありなのだと思いますので、そこはトピ主さんも理解を示して、それなりの額のお祝いを包んであげる提案ぐらいはなさるといいかもしれません。うちも夫の両親がすでに他界していないので、長男である夫は、もう、甥や姪に対しては祖父母の代わりをしています。

        トピ内ID:1321704347

        閉じる× 閉じる×

        2度目です

        しおりをつける
        🐱
        love
        貸さないという考えは変わりませんが、ご主人の気持ちも少し分かる気がしました。
         
        義両親亡くなられているのですね。
        トピ主さんのご両親からの豪華な贈り物を見て姪が不憫になったのでしょうね。

        1番大事な情報が欠けていますが、義妹夫婦はこの一件をご存知なのでしょうか?
        常識ある大人ならば「黒糖さんのご両親が孫のために新調した着物を本人より先に借りて着るなんてありえない」とおっしゃるのではないでしょうか?
        そして着物や豪華な食事会は無理でもお祝いはなさるのですよね?
        もしかしたらもう貸衣裳や自宅で祝い膳を作る予定を組まれているのではありませんか?

        義妹夫婦の予定も聞かずご主人が先走って暴走しているだけなら解決の道は開かれていますよ。
        もしも着物一式を借りられるのならお祝いの日程を延期するとおっしゃるかもしれませんし。

        もしも日程変更もせず着物は借りたいと言うような方達ならば、断固お断りしてください。

        ご主人に「従妹ちゃんの悲しい気持ちばかり強調しているけど、娘や私の親が悲しむことは何も感じないの?」と聞いてください。

        応援してます。

        トピ内ID:7909551255

        閉じる× 閉じる×

        おこづかいで購入してもらいましょう

        しおりをつける
        🙂
        長男嫁
        自分の妹がピンチならば、夫にとって義理の両親が購入した着物より、
        自分のおこづかいでレンタルでいいから払ってもらえばいいと思う。

        それよりも、娘に姑息な手紙を書く夫。
        それを許していいのですか?

        この小町にもいろんな夫がいて、それぞれ腹がたったけど、
        トピ主の旦那さんが私的に一番ありえない旦那だと思いましたよ?
        そのうち妹のこどもの為に進学費用ださないのは強欲な嫁など
        言いだすのでは?
        「娘よ、お前は公立にいきなさい。
         いとこ(妹のこども)は私立にうかってしまったんだ。
         がんまんできるだろ?」と。

        トピ内ID:0492911687

        閉じる× 閉じる×

        なんじゃそれ!

        しおりをつける
        😠
        綾子
        ご主人、道徳の教科書から抜け出たようなご立派な方なんですね(棒読み)。
        ご主人の稼ぎで誂えた着物ならいざ知らず、トピ主さんのご両親が心を込めて孫さんのために用意した物なのに!!
        ここで折れては絶対にダメです。
        七五三問題だけでは済みませんよ。
        お嬢さんのために用意したもの全てを「可愛そうだから」と、義妹の娘に流そうとするはずです。
        世の中、平等なんてあり得ません。
        これから大きくなると、習い事や学校、ちょっとした持ち物なとで、どんどん差は開いていきます。
        進学や就職の時にも、可愛そうだからと学費や諸費用諸々まで集られることになりますよ!!
        可哀想な面も確かにあるけれど、それはそれです。
        今折れてしまうと、一生続きます。
        毅然と断ってください。
        夫婦の大喧嘩も時には必要だと思います。

        トピ内ID:5749617179

        閉じる× 閉じる×

        姪や義妹に、親代わりにしてあげるなら

        しおりをつける
        blank
        ビッグドーター
        ご主人のポケットマネーで、みんなやって差し上げればいい事。買ってあげてもレンタルでも、身の丈に合った範囲で。
        もちろん家計からは一銭も出しません。
        基本的によそ様の家の話ですから。下手に首を突っ込むと後々まで尾を引きますよ。

        娘さんの七五三は、貴方のご両親が孫にしてあげてる事ですから、それを横流しして自分がいい顔するのは筋違いでしょう。
        ご両親には詳しい話はしていないのでしょうか…言えば込み入った話になるかも知れませんから。

        今回の事でご主人が心を入れ替えればいいですが、その可能性は祈りに近いくらい小さいですね。
        このトピを見て心が動けばいいですが。

        これからもこういう事が起こる可能性は少なくないかも知れません。
        義両親が亡くなっているのなら、ただでさえきょうだいへの思い入れは強くなりがちですが、それでも家庭を持てばそちらが第一になります。
        そこを履き違えて、家族はきょうだいとなった結果、家庭が壊れたという話は少なくありません。

        娘さんに無用な罪悪感を植え付ける。もはやモラハラです。父親がそんな手紙を書くほどですから、もはや娘さんを守れるのは貴方だけのような気もします。
        夫婦で違う方向を向いている事が決定的になれば、娘さんを守る事を一番に考えましょう。
        七五三の着物一枚の事ではないのです。父親が自分の見栄や体裁のために、自分の身銭を切らずに、妻や娘の心を蔑ろにする事が問題なのです。

        ご主人や、貴方に罪悪感を植え付けようとするレスはスルーしましょう。
        着物は七五三寸前まで、そのままご実家に。いずれご両親にもすべて話す事になりそうな気がします。
        手紙はムカつくさんの言う通り、後々のため厳重に保管。
        皆さんで笑顔で七五三を祝えるといいですが、ご実家でお祝いした方がいいかも知れないですね…

        トピ内ID:5258005878

        閉じる× 閉じる×

        義妹さんのご主人にはご両親いないの?

        しおりをつける
        フィヨルド
        トピ主さんのご主人のご両親がいないから、ご主人が義妹さんの親代わり気分なのはわかりました。
        でも、それなら親代わりとして着物を自分で用意するべきで、妻の親が誂えた着物を自分の娘を脅して巻き上げるのは違うでしょう。
        それと、義妹さんのご主人にはご両親はいないんですか?
        そこは無視ですか?
        それとも義妹さんのご主人のご両親も貧乏なんでしょうかね。

        トピ内ID:2897451101

        閉じる× 閉じる×

        今後、間違いなく経済格差が出るが

        しおりをつける
        🙂
        夫はどうしたいのか?
        世の中には、分相応という言葉が有ります。
        経済格差は、どこにでも必ずある事です。

        経済的に余裕の無い妹や可愛い姪っ子に、綺麗な着物を着せてやりたい!
        目の前に、嫁の実家からの着物が有る!
        なぜ貸してやれないのか??
        これがご主人の偽りない意見でしょう

        でも、今後
        家族で高額な旅行(テーマパーク)に行って、妹姪っ子が行けなかったら?
        衣服、持ち物、習い事、お出掛け、旅行と全て格差が出ますよ?
        (当たり前過ぎますが)

        経済的に恵まれた生活を楽しむ娘と嫁を見て
        オレの妹や姪っ子は!と、一事が万事、夫はイライラするんでしょうか?

        可哀想な妹姪っ子に、ミジメな想いをさせたく無い
        でも、自分の稼ぎの小遣いの範囲でしか援助は出来ません
        兄妹でも、別家庭だから経済援助なんて出来ませんよ。

        正直、夫、父親の立場ではなく
        可哀想な妹姪っ子を見守もり、助ける
        兄貴、伯父の立場でいたいなら
        今後間違い無く衝突する場面しか思い至りません。

        トピ内ID:5449604427

        閉じる× 閉じる×

        旦那さん最悪だー

        しおりをつける
        blank
        たこ兄弟の母
        義両親もおらず、経済的にも厳しい
        姪の七五三を豪勢にお祝いしたいというその気持ち。

        わかりますよ。
        肉親としてなんとかしてやりたいって。

        でもさー、なんで人の金でやろうとするかな。

        娘に罪悪感を与える手紙を書く姑息さ。

        主さん、大丈夫ですか?

        私なら、今後の出方次第では離婚という文字が頭をよぎります。

        トピ内ID:8452130669

        閉じる× 閉じる×

        身の丈にあった暮らしなら恥じる事はない

        しおりをつける
        blank
        たんと
        子どもの健やかな成長を感謝、祈願する行事でしょう?着物や豪華な食事会がなくても七五三は祝えます。
        妹夫婦が考える事であって、旦那さんが出しゃばる必要は一切無いです。

        旦那さんが苦手とする親族かトピ主両親にギッチリ締め上げてもらうほうが効くでしょうね。

        トピ内ID:9145195632

        閉じる× 閉じる×

        絶対に許せない!

        しおりをつける
        🙂
        じいじい
         孫もいる爺さんですが、トピ主レスを読んで、猛烈に腹が立っています。娘さんへの手紙!絶対に許してはいけません。
         私の孫娘のことと置き換えたら、猛烈に腹が立ちました。
         人間は、分相応なのが何よりです。あなたの実家と、夫の実家は格差があるのでしょうね。夫の両親が、お亡くなりになっているので遺産があるはずなのにそれが無いということなのでしょう。だから妹が不憫だと。だったら、夫が自分の貯金や小遣いで親代わりとして援助すればよい。それとも、夫自体の収入も低いなら、それこそ、分相応にすべきです。
         とにかく娘さんに対する手紙は完全のモラハラです。娘さんの人格形成に重大な汚点を残すことになります。
         ただ、あなたのご家庭は、両親の家庭とも格差があるようですので、この辺りはきちんとけじめをつけて、ご自分に分不相応と思ったら、ご両親の過分のお祝いはお断りすべきですよ。余計なことですが。

        トピ内ID:0173184525

        閉じる× 閉じる×

        続き・身に合ったものを

        しおりをつける
        🐧
        メリンダ
        七五三の晴れ着に拘らなくても、従姉妹ちゃんに「その気」があれば、華やかな着物を着る機会は将来無限にあるんです。

        七五三当時は経済的に貧しくしかも病気だった私ですが、成人して着付けを習い、自分で着物を着られるようななったら、親戚中から「もう着ないから着て欲しい」と、華やかな着物が集まってきました。
        人生どこでドンデン返しがあるかわからないんです。

        モノはモノでしかないのではありません。
        モノは命を吹き込むように大切に扱えば、将来大きなお返しが必ずきます。

        トピ主娘さんのお祝い着はトピ主娘さんのものです。

        従姉妹ちゃんには従姉妹ちゃんの道がある。
        それを教えられないトピ主夫に、従姉妹ちゃんへの愛情はありません。

        トピ内ID:7113165371

        閉じる× 閉じる×

        男って分かってないね

        しおりをつける
        🙂
        nari
        娘さんのためにトピ主両親が誂えた着物を、嫌嫌差し出されるより、おじさんが自分のために用意してくれた比較的安価な着物の方が姪は喜ぶと思うけどね。

        夫さんが両親の代わりに義妹になってあげたい感情は理解できます。
        ただ人の褌で相撲を取ろうとする行為がいけませんね。
        親のいない長男は庇護する身内がいると、途端に妻子は庇護の対象から外して同志側に回すような錯乱を起こす人は珍しくないと思います。

        ここは娘さんの着物を貸すのは嫌だではなく、
        姪ちゃんの為の、姪に似合う、姪だけの着物を買ってあげたらいかがでしょう?

        そして今後はトピ主両親からの援助やプレゼントは安価に伝えるか、内密に。

        ほんと舞い上がった長男って面倒臭いんです。
        自分の力量以上のことを身内に施そうと家庭を犠牲にしますからね。

        トピ内ID:9059262446

        閉じる× 閉じる×

        なんて姑息な真似を・・・

        しおりをつける
        😠
        a
        失礼ですが、トピ主夫のあまりにも姑息なやり方に怒りが湧いてきました。

        そこまでして、自分の妹の面倒を見たいもんなんですかね?
        義妹の夫は何をしているの?恥を知らないんでしょうかね?義妹の夫の親や、その兄弟姉妹は?それこそ義妹夫側の姪はいないんですか?

        お祝いにレンタル代を渡すという方が多くいらっしゃるようですが、私ならそれも嫌です。だって、トピ主さんのお嬢さんも同じ7歳のお祝いなんでしょう?お互い様なのに、なぜトピ主さんだけがお祝いを渡すの?
        義妹からお祝いなんてないでしょう?

        ご主人はお嬢さんが綺麗な着物を着て美味しいものを食べるのが気に入らないようなので、ご主人は来なくて良いんじゃない?
        トピ主さんのご両親はお嬢さんの晴れ姿をご覧になりたいでしょうから、トピ主さんとご両親でお詣りしておいしいもの食べて祝ってあげて下さい。

        残念なご主人ですね。
        しかも、何日も無視続けて、その姑息な手段・・・全く自己反省はないんですね。
        救いは、トピ主さんがその手紙を先に見つけて、その場でご主人に怒鳴りつけることが出来たことです。グッドジョブ、トピ主!!

        トピ内ID:0971457848

        閉じる× 閉じる×

        物の考え方です。

        しおりをつける
        🙂
        ぽにょ婆
         ご主人の気持ちはわかります。でも自分が一銭も出していないのに口を出すのはあり得ない。所有権はお金を出した人!

        でもこれからも親の懐具合で出来ないことは一杯あります。

        人は人、自分は自分。そう考えていかないと姪御さんのこれからの人生たいへんだとおもいます。

        トピ内ID:5806929022

        閉じる× 閉じる×

        トピ主の追加レスを見ました

        しおりをつける
        blank
        娘さんが可愛そう
        普段はレスを書きませんが、トピ主の追加レスを見て、ご主人がヤバいと感じたので、書くことにしました。
        他の方のレスにもありますが、今後行事があるたびに、ご主人が貴女のお嬢さんと姪っ子さんとの格差を目の当たりにして、おかしなことを言い出すと思います。
        今回はご主人にきちんと話して、今後はこんな暴走をさせないようにする必要があると思います。
        ご主人の手紙が怖すぎます。

        今回きちんと解決(ご主人が間違っていたことに、気づいて納得して反省すること)をしないかぎり、また何も悪くない実の娘の心を傷つける行為をしでかすと思います。
        もし私が貴女であったら、娘のために、自分の両親がお金と時間を掛けてプレゼントをしてくれたものを、ご主人が持ち主になる娘から取り上げて、姪っ子に先に袖を通させること、そしてそれに当たって、嫌がった娘をわがままであるかのように非難して、傷つけることは絶対に許しません。全ての行動がおかしいです。貴女のご両親は貴女の娘さんのことを思ってあつらえてくれたのに、その気持ちも無視して、自分の姪に着せるなんて、ありえません。貴女のご両親に対してもとても失礼です。
        貴女のご主人は実の娘よりも姪を優先させてると感じます。
        私なら毅然とした態度で夫に抗議し、絶対に着物を貸しません。

        トピ内ID:4285503622

        閉じる× 閉じる×

        例えば

        しおりをつける
        💔
        ゲゲゲ
        夫に「将来、娘ちゃんのウェディングドレスも姪っ子に先に着せてやるのか」と訊いてみたら?

        それとか、トピ主さんのご両親から「わたし達が孫の為に誂えてやる晴れ着を、孫が袖を通す前に貴方の姪っ子に先に使わせないのは、わたし達の娘や孫の性格が悪いと言ってるそうだが、ソレはどういう意味なのか」と訊いて貰うとか。

        トピ夫は何て答えるだろう?答えられるんだろうか?

        どう考えても、他人の大切な晴れ着を、先に使おうとしてる義妹達の方が意地が悪くて性格に問題があると思うのだが。そして、その常識にも問題があると思うのだが。普通、兄がそんな提案して来ても遠慮するだろう。平気で持ち主より先に着るつもりとか、厚かましくて驚くわ。

        しかし、先ずはトピ夫の異常な感性には、引く。娘の心を傷つけてでも姪っ子にいい思いさせたいとか、ソンナ父親は要らないわ。いあ、本当に、要らないわ。

        トピ内ID:4143561952

        閉じる× 閉じる×

        私なら貸します

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        うちも似たような環境です。
        義妹はシングルで、子供二人を育てています。
        今まで何度も助けています。

        私なら、最初から快く貸すか、
        奮発して義妹の娘さんに着物をプレゼントし、
        2家族揃って753のお祝いをします。

        旦那さんの両親が他界されているということは、
        兄妹で助け合って生きてきたのでしょう。
        一般的に距離が近いとされる母方の祖父母が孫のために用意した着物。
        でも、義妹さんの母方の祖父母はいない。
        あなたは両親がとても思い入れをしてお祝いしてくれるのが当たり前かもしれまけんが、
        義妹さんはご両親がいないのです。
        旦那さんが妹さんとその子を不憫に思って当然です。

        もし貸すのがどうしても嫌なら、
        私なら従姉妹ちゃんがお祝いできるよう、
        フォトスタジオで着物貸出プランなどありますので、
        それらをプレゼントします。

        うちでは義妹家と助け合うのが普通だし、
        旦那もいつも感謝してくれてます。
        私も妹さんに優しい旦那が誇りですし、子供たちも家族助け合う事の大切さを学んでいます。

        トピ内ID:4550577095

        閉じる× 閉じる×

        心狭くない

        しおりをつける
        🙂
        リサ
        嫌ですし、貸しませんよ。100万歩譲って娘の後なら考えます。
        ご主人は独り善がりな正義感にどっぷり浸ってて周りが見えなくなってますね…強欲親子って(笑) その調子だと、クリーニング費用もトピ主持ちにされそう。
        ところで従妹はどんな反応なんでしょうか。ご主人と同類だと面倒ですが、もしかしたらご主人が一人で暴走してるだけで、状況を知らないのかも?常識的に考えたら遠慮しますから、普通は。ご主人は話が通じなさそうなので、従妹に連絡を取ってみては?場合によっては兄(ご主人)を諌めてくれるかも。

        トピ内ID:7391975110

        閉じる× 閉じる×

        うちは逆に義妹が裕福

        しおりをつける
        🐧
        かなこ
        私の義妹は玉の輿。
        そりゃあ色々うちとはお金の使い方違います。
        娘がお互いいますが七五三着物も誂えたかもしれません。
        だからってうちの娘は誂えてあげられずカワイソーなんて
        みじんも思いませんでした。
        私らなりにお祝いお参りしましたので。

        ご主人は娘さんに優しい心を持ってと言いますが
        持っているもの貸す、という意味では先に
        着た後なら貸すって言ってるわけだしね。
        貸すの嫌って言ってないしちゃんと優しい心もってるよ。

        娘さんが手紙読む前に防げて良かったですが、
        トピ主とご主人の仲が悪い状態なら着物のせいかと
        娘さん、すでに気に病んでるでしょう。

        誂え着物借りるなんて、うちが持ちかけられても断るけど。
        そんなお高い着物汚したりの気苦労の方が大きい。
        案外トピ主義妹さんも貸してもらうなんて全く
        考えてないかもよ。ちゃんと確認しては?
        誂えたきゃ義妹ご主人の父母、父方祖父母が
        順番的に誂えて問題ないはずですけど。
        義妹家は誂える必要ないって思ってるんじゃないの?

        思うに今までのお宮参りから始まりお雛様ランドセル等々、
        トピ主父母は裕福で沢山出しているのでは?
        義両親がいないとなると今後は貰ったものはおおっぴらにせず
        トピ主娘名義の貯金とかトピ主貯金にした方がいいかも
        ご主人にはお祝いもらった報告だけでいくら貰ったかは黙っとく。
        お返しはトピ主さんがすればいい。
        うちも義両親側は孫だくさんで孫一人ひとり祝う金銭の余裕無し。
        なのでうちにも節目の祝いほぼ無し。
        私の父母は孫はうちだけなんで節目の祝い金ずいぶん貰ってます。
        夫は自分の両親が節目の祝い寄越さないのに
        私の親から貰ってるとなるとばつが悪いようなので、
        黙ってお返しした後娘名義の貯金通帳に入れてます。

        トピ内ID:5831753604

        閉じる× 閉じる×

        二度めです

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        旦那さんひどいね

        両親いないからって気持ちはわかるけど手紙やりすぎ

        もうそんな旦那さんいらないんじゃない?

        トピ内ID:0070199967

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は妹の保護者のつもり?

        しおりをつける
        🙂
        るん
        >義妹のところは経済的に厳しくて着物を着せたり豪華な食事会をしたりはできないそうです。

        妹さんはシングルマザーなのでしょうか?
        それとも、ご主人はいるけど収入が少ないのでしょうか?

        どちらにしろ、妹さんがお兄さんに甘えてるのでしょうね。
        親御さんが他界されてるなら、ご主人は親代わりのつもりでいるのでは?

        まず、お金がなくてもレンタルすれば着物は着れるし、豪華な食事ではなくてもファミレスでだってお祝いできますね。

        それも無理だというなら、生活保護でも受けてるの?というレベルになるので、たぶん、そこまで貧乏ではないはずです。

        妹さんも、世帯を持ってる兄にわざわざ甘えてくるというのはずうずうしいのでしょうね。

        あなたが言うべきことは、「この着物は私の親が孫の娘のために買ってくれたものだから、義妹の子供に着せたら私の親に申し訳ないから、貸したくない」と言うこと

        それと、「そんなに妹がかわいそうなら、その子の父親である妹のご主人に相談したらどうか?」
        仮にシングルマザーなどであるなら
        「お金がなくレンタルすらもできない(←これはありえないと思いますが)と言われたら、あなたのお小遣いからレンタル代を貸してあげては?」と言いましょう。

        ご主人は、義妹の願いを叶えてあげるヒロイン気取りなのだと思います。
        ヒロインするのは勝手だけど、人の褌で相撲を取るなよということですよね。

        自分でレンタルでもなんでもしてあげて、あなたの親の援助に、関係のない妹の子供を便乗させるのは筋が通らないと伝えましょう。

        トピ内ID:2339682188

        閉じる× 閉じる×

        夫の非常識はさておいて

        しおりをつける
        🙂
        男です。
        義父母の財産の相続や事実上の家督(姓とか墓とか)を継いだのはどちらですか。

        夫が継いだのであれば、両親がいなくても、嫁の実家からという形にしてあげないと義妹の立場もないと思います。
        どっちにしろ、義妹の物にならないのだから、レンタル借りてあげて義妹にとっての実家からという形にしたらどうですか。

        嫁の実家が用意するという風習であれば、従姉妹はその風習に従ったものはなにもないことになってしまいます。

        嫁実家からの物を横流しするのも、娘に手紙を書くのもまともとは思えません。
        が、それと義妹にとっての実家が何もしなくて肩身の狭い思いをしていることとは分けて考えられませんか。

        トピ内ID:6425745832

        閉じる× 閉じる×

        かつて従姉妹ちゃんの立場だった者です

        しおりをつける
        🐧
        メリンダ
        私は七五三の頃は経済的に貧しく、しかも病気でした。

        従姉妹ちゃんと違うところは、祖父母がいたことです。

        七五三の日、病気の私の枕元に祖母が千歳飴を届けてくれました。

        晴れ着もお祝いの席もありません。
        でもたったひとつの千歳飴が、本当に嬉しかった…ものすごくね。
        祖母の気持ち伝わってきたからです。

        亡くなったトピ主夫さんの親御さんは、同じ孫同士でトピ主娘さん専用に嫁実家から贈られたお祝い着を、我が子2人兄妹が、騙し討ちのように幼い子供から奪い、もう1人の孫に「先に着せる」ことを、喜ばれますでしょうか。

        それは筋道が違うと、あの世から諫めるのではありませんか。

        トピ主夫さんへ

        従姉妹ちゃんにモノではなく、愛情を掛けてあげてください。
        幼い娘さんをやっかむくらいですから、トピ主夫さんにこれは難問でしょうけどね。

        トピ主娘さんの着物を、贈り主の意に反して最初に着るなんて、従姉妹ちゃんの「お祝い」にはなりません。むしろその逆です。

        トピ内ID:7113165371

        閉じる× 閉じる×

        ごめん、旦那寄り

        しおりをつける
        🙂
        メイ
        お祝い事の着物の、袖通しの順番とかって、7歳の子ってあんまり良く知らないよね?
        祖父母とあなたが反対してるから、はじめに着るのは私!って思っているのかな。
        こういったお祝い事のこだわりは、子供よりも親や祖父母の思いの方が強いよね。

        私は旦那さんと同じ意見です。
        うちの娘なら、むしろ従姉妹ちゃんに貸す!順番なんて関係ない!
        私も結果として着れるなら、二人で嬉しい方が良い!って言うし、
        そんな子で嬉しいって思うけどな。
        というかうちの親でも、可愛そうね、それじゃ貸してあげましょ、って言うわ。

        義妹って、実親いなくて、姑舅しかいないんでしょ?
        でも、トピ主は逆に実親しか干渉してくる祖父母世代いなくて、舅姑の苦労なしでしょ?
        それだけで、なんか義妹応援したくなっちゃう。。

        トピ主両親も、トピ主も、そして娘さんも、なんか冷たい。
        あげろって言うなら別よ。
        でも、結果として二人が着れるんでしょ?

        トピ内ID:8038618367

        閉じる× 閉じる×

        旦那様、レンタルとか知らないんじゃないのかなぁ?

        しおりをつける
        blank
        パンダ
        旦那様は、今時レンタルや中古販売など、
        簡単に手に入る方法が有る事を知らないんじゃないかなぁ?

        確かに、新品を先に貸そうとしたり、
        貴女では無く、娘さんに直接手紙を書いたりと
        やり過ぎで、腹が立つのも解ります。

        しかし、娘さんの着物が高価である事は知っていて
        尚且つ、安価で手に入れる方法を知らなかったとしたらどうでしょう。

        妹さんの親代わりとして、何とかしてやりたいと思っても
        そんな高価な着物を買ってやる程の余裕は無く
        その他の入手方法を知らないとしたら
        『持っている人から借りるしかない』
        と、思い込んでの言動の様に思われます。

        最初に貸してやりたいと言い出された時に、
        それらの方法がる事を、教えてあげましたか?
        言っていないでしょう?

        だって、貴女は
        『悲しい思いをする子がいても心は痛まない』
        のですから。

        我が子の盛大なお祝いを前にして、
        姪御さんや義妹さんに対する思い遣りの心が有れば
        その場で、その着物を貸す以外の「より良い方法」が提案できたはずです。

        それを一切しないで、ただただ反発し拒否しただけだから
        旦那様は極端な行動に出てしまったのではありませんか?

        これだけ多くのレスが有り、代わりの方法を提案されながら
        それらを一切見なかったような
        >皆さん私の気持ちがわかると言ってくださって心強いです。
        トピ主様のレスを読んで、その様に感じました。

        貴女が最初から、
        旦那様の「妹さんの親代わりとしての心情」に寄り添った
        発言をしていれば、避けられたトラブルだと思います。

        新品の着物を貸さないのが悪いのではありません。
        貸す必要は有りません。

        でも、義妹さんや姪御さん、
        そして何よりも旦那様の気持ちに寄り添う気持ちの無いトピ主様は、
        間違いなく
        『思い遣りが無く、心の冷たい人』
        なんだと思います。

        トピ内ID:2822481314

        閉じる× 閉じる×

        着物の問題ではない

        しおりをつける
        blank
        ええ
        事ここに至っては、着物の問題ではない。

        娘の懐に手を突っ込んで自腹も切らず姪にいいものを回し、断られたら強欲など暴言を吐いた挙句に、娘に卑劣な脅迫、人格否定な手紙を書いてそれを悪いと思っていない。

        この夫の異常さが問題。

        もうトピ主さんは、夫には、二度とうちの実家から支援は受けないから全部これからは自腹と宣言しておく方がいい。
        夫が謝ってもです。
        娘が楽しむ金のかかる行事は、夫が見えないところだけでやりましょう。

        着物については、夫が自分の問題に気がついて、ちゃんと謝って、以後こう言う事はしないと言って、それからならレンタル代とか娘の後とか考えてもいい。
        しかし実際は、たしかに一週間前ではクリーニングも間に合わないから、時間的に貸すのも無理ですね。

        トピ内ID:9614207430

        閉じる× 閉じる×

        手紙…

        しおりをつける
        🙂
        きり
        娘さんの目に触れる前に回収できてよかったです。。GJです。
        親からそんなことを言われた日にゃ、これから欲しい物も素直に言えない子供になります。
        誰々ちゃんと同じものを買わないといけない。差をつけてはいけない。という、顔色を伺う子供になってしまうので、本当に守ってあげてください。。

        自分の気持ちを書いただけだ?こっちだって自分の気持ちを話しただけですよね!
        なんか簡単に論破出来そうな考え方のご主人ですね。。

        多くの方が書かれているように、ご主人がレンタル代や食事代を出すようには促しましたか?
        まだなら、早めに提案してみて。
        快諾するなら、今後も物ではなくご主人のお金で解決することにする。
        拒否するなら、トピタイトルをそのまま返すだけ。
        これで反論してこようものなら、ご主人かなりのお子様でワガママ。

        大切なものは持ち出して別居も視野に入れていいと思いますよ。

        トピ内ID:6471841520

        閉じる× 閉じる×

        私は義妹さんと同じ立場です

        しおりをつける
        😢
        結婚したときは両親は亡く、兄と二人だけの家族でした。
        うちの場合は宮参りの着物も初節句も義両親が当然のように買いました。兄や伯母たちが買うつもりだったものもあり、100%感謝とも思えないのですが…

        そんな私から言います。もしも兄がご主人と同じことを言ってきたら…お断り一択です。義姉とご両親の気持ちを考えたらありえないです。
        もしも借りるようなことになったら(ないですが)とてつもなく惨めな気持ちになるでしょうね。そんな提案をする(皆様言われる『人の褌で相撲を取る』)兄を情けなく思うし軽蔑するでしょう。
        でも兄がどうしても娘にも着物を着せてあげたいとレンタル料を渡してくれたら、嬉しくて泣いてしまうと思うし素直にありがとうと受け取れます。
        以上、ご主人にお伝えください。

        トピ内ID:7582030113

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐴
        51才おばさん
        最初のトピ文から思っていましたが、
        ご主人は妹夫婦にイイカッコしたくて、
        着物を貸してあげると言ってしまっているのではないですか?

        >私は思わず夫に怒鳴りました
        黒糖さんよくやりました!

        ホント、ご主人ちょっとおかしいと思います。

        トピ内ID:9286810573

        閉じる× 閉じる×

        ご主人を見捨てる。

        しおりをつける
        blank
        タランチュラ
        親の資格がない方です。
        義妹さんと仲良くしててください、と実家に戻ります。
        貸さないのは当たり前。

        貸さなくてもトピ主さんは慈悲の心をお持ちです。
        聞きかじりの間違った説教は聞く必要はありません。

        トピ内ID:0977424804

        閉じる× 閉じる×

        娘さんにいいたい

        しおりをつける
        blank
        しろ
        困っている人を助けるのは大事なことだけど、本当に大事なものだけは決して譲ってはいけない、と。

        トピ内ID:1014132903

        閉じる× 閉じる×

        生きていくのに必要な物なら

        しおりをつける
        🙂
        のんた
         旦那さんの「困っている人を助ける」は成立しますが七五三の着物は嗜好品と同じです。
         つまり、贅沢するのを我慢できない人に贅沢をさせてやれと言っているのと同じですよ、と伝えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7335111394

        閉じる× 閉じる×

        義妹に直接お断りを入れる

        しおりをつける
        🙂
        かく
        本人もスポンサーも拒絶しているのに勝手に貸す貸さないっておかしな話です。

        「夫が姪ちゃんにうちの子の着物を貸したいと言っているけどごめんね、ムリなの。
        娘が楽しみにしている着物なのに本人が一度も袖を通さないうちに貸し出すって変な話でしょ?
        当然本人も嫌がってるし、買ってくれたうちの両親だって納得していないしね。
        どうしてもその時期に貸すことはできないのよ。
        夫が勝手に期待させて本当にごめんなさいね。
        レンタルするにしても早めに伝えておいたほうがいいでしょ?
        夫は納得できていないから勝手に連絡させてもらったの。」

        と義妹にはっきりとお断りを伝えてはどうでしょう?
        義妹の態度次第で旦那さんの暴走なのか、そういう兄妹だったのか性根が見えますよ。

        トピ内ID:7149049984

        閉じる× 閉じる×

        貸さない

        しおりをつける
        🐤
        その着物の持ち主は娘さんなので、
        いくら家族と言えども、その意思に反して、
        勝手に貸したりあげたりしてはいけません。

        人によってモノの価値が違うのに、
        たかだか着物とか思ってるんだろうなー
        加えてその罵倒。腹立たしい。

        絶対に貸さなくていいです!
        心も狭く無い! むしろその気持ちを大切にして下さい!

        トピ内ID:7395821308

        閉じる× 閉じる×

        夫に買わす

        しおりをつける
        🙂
        あずき
        夫のご両親が亡くなってるという事は将来義両親の介護の不安はないですよね。
        それを思うと七五三の衣装代とか安いものだと思うのです。
        そう思って夫さんに姪の着物を買わせたらどうでしょうか?

        トピ内ID:7243043339

        閉じる× 閉じる×

        喜ぶのは夫だけ

        しおりをつける
        🙂
        馬子
        義妹がまともな感覚なら申し訳なさ過ぎて辞退するでしょう。

        姪ちゃんも従姉妹の着物よりレンタルで自分で選んだ方が嬉しいでしょう。

        義妹夫はプライドが傷つくかもしれません。

        喜ぶのは自己満足の夫だけです。

        トピ内ID:1798937868

        閉じる× 閉じる×

        もちろん貸さなくてよい

        しおりをつける
        🙂
        アラカン男子m
        トピレス読みました。

        よくぞ言った! 

        これを機会に、ご主人は他の人に意見を聞けばよいのですが。

        トピ内ID:4574067324

        閉じる× 閉じる×

        義妹家族にものすごく失礼

        しおりをつける
        blank
        今回だけではない
        夫は金品でしか物事を評価できないのですね
        発想がとても貧しい人だと思います

        義妹夫婦なりに精一杯のお祝いを計画しているなら
        「困っている人」だの「かわいそうな従妹」だの、ふざけんなと思います
        しかも「何もお祝いできない」とは何なんだ。
        着物と豪勢な食事会がないとお祝いと認めないのか
        お金がないのがそんなに悪いのか
        娘をかわいそうな目に遭わせる親だと言いたいのか
        という感じで、次から次に悔しさがこみ上げてくると思います

        妹や姪のために力になってあげたい気持ちは確かにあるんだろうけど
        これは夫の自己満足のためだと思いますよ
        相手の気持ちも家族の気持ちも考えないで、独善的で。
        支配欲も強いし、しつこいですよね
        今回は日の経過でやり過ごせても、この先何度も同じことが起きると思う
        その度に娘さんを傷つけるかもしれない

        私の実母が旦那さんに似ています
        配偶者の物も子の物も、自分の物
        家族を粗末に扱い、それ以外の人を大事にする
        よその人にとにかく感謝されたい、好かれたい
        そのために家族が犠牲になるのは当たり前

        やってあげたいんなら、自力でやればいいんです
        指一本動かさないくせに「強欲」だの「冷たい」だの
        どっちがだよって感じです

        トピ内ID:2687801495

        閉じる× 閉じる×

        うちって少数派だったのか。。

        しおりをつける
        🙂
        勇者あああ
        ほぼ同じ状況で、貸しちまったよ。私。
        でも、親も娘も何も言わなかったけどなあ。
        今は娘も大きくなって、従姉妹ちゃんと同じ着物!って二人で喜んで、昔の写真インスタとかに載せてるし。

        うちって実は少数派だったのか、とかなり驚いてる。
        私の実家が裕福なので、そのお金が義妹んとこに実は結構流れてるけど、当たり前だと思ってた。
        でも、うちの親族、みんな幸せですよ。
        ノブレスオブリージュが当たり前の家訓なんで。
        物とか着る順番とかより、どうすればみんながよりハッピーになれるか、が大切なので。

        トピ内ID:0668784140

        閉じる× 閉じる×

        怒っている理由を判っていないかも?

        しおりをつける
        🙂
        sion
        ご主人、なぜ、あなたと娘さんが嫌だと言っているのか、理由が判らないのではないでしょうか?
        七五三の衣装にこもっているそれぞれの思いが、伝わっていないのでは?

        ちゃんと説明をしてみてはいかがでしょうか?

        そして譲歩できることとできないことを、怒らずに話をしてみましょうよ。



        義両親がいらっしゃらないとのこと、ご主人は妹さんのために親の分も一生懸命なのですよ。そこは、貴女は理解してあげないといけないと思います。

        トピ内ID:1840672031

        閉じる× 閉じる×

        離婚してもいいレベル

        しおりをつける
        🙂
        datte
        私にとっては、離婚を考えるレベルです。

        100歩譲って、夫から買ってもらったものならば、
        夫に従うかもしれません。
        (それでも、あなたは娘より姪が大事なのか?と問い詰めます)

        なんで、夫は、自分が買ったわけでもない着物について、
        口を出した上に、
        自分の娘の当然の感情を「わがまま」のように説教するのか?

        今後、様々な祝いや学費、進路に至るまで、
        その「妹の子」と「娘」を同等にしなければ
        気に食わないと言ってくることでしょう。

        あなたの夫は、
        「娘の父」よりも、「姪の叔父」としての役割の方を
        重要視しているようです。

        たぶん、「血のつながりのない妻」よりも「妹」の方が
        大事だから、そういう発想になるのだと思います。

        今回の1件だけでなく、今後のことを考えると、
        主様と娘さんは、姪と疎遠にしておいた方がいいと思います。

        交流が深くなったり、必要以上に仲良くなると
        損するのが見えている間柄ですから。

        トピ内ID:9403599653

        閉じる× 閉じる×

        娘と妻と妻両親の気持ちを犠牲にして妹孝行したい夫

        しおりをつける
        🙂
        りん
        イヤですね。ほんとイヤですね。

        ご主人は義妹の親代わりみたいな立場もあるのでしょうね。
        そのあたりの事情は共感してあげてもいいと思いました。

        良い落としどころが見つかればいいですね。

        トピ内ID:9111282355

        閉じる× 閉じる×

        レス拝見しました

        しおりをつける
        blank
        ないわ
        夫、最低ですね。

        自分の手を一切汚さず、人に押し付けるなんて。しかもお子さんに。
        なんて強欲で心が狭く、しかも自分勝手なんでしょうね。

        子どもに手紙書いている暇があったら、小遣いはたいてその子に着物買ってあげればいいでしょうに。

        もう、尚の事貸したくなんかないよね!
        他人事ながら怒りを覚えます。

        トピ内ID:6373807189

        閉じる× 閉じる×

        結婚する時は平気でも

        しおりをつける
        🙂
        50代女性。
        こういう時に両家の懐事情が問題になってくる

        トピ家の懐事情はどうですか?
        夫さんにもちょっと同情してしまいます。ご両親がいないのですよね?
        親代わりになりたいのでしょう
        自分の甲斐性でしてくれればいいものをトピ主さん両親に依存するのはお門違だし
        困っている人に親切にって人にやらせてどうするんだ自分でしたまえ。って思う。

        夫さんの収入では買えませんか?
        トピ主娘さんとの差はあるでしょうが
        義妹に提案してみて直接お話した方が良さそうです。
        着物の誂え等夫さんはその辺の所まったく分かっていないようなので。

        トピ主夫の同僚で七五三の祝いをした事のある人から
        話を聞いてみてもらえば少しは分かってくれるかな?
        男って本当に祝い事を理解出来ないと思います。
        親世代の男だって
        嫁か母親から言われるままにしているだけだと思います。

        トピ内ID:6970061825

        閉じる× 閉じる×

        愚か者

        しおりをつける
        🙂
        カンカン
        >夫のほうは義両親ともに亡くなっており実家というものがありません。

        ちょっとご主人に同情した。妹家族を思う気持ちはわかる気がする。

        でも優しさをはき違えてるよ。
        着物を貸すことは優しさじゃなく憐み。
        憐みをかけられた人間がどんなに惨めかわかってないでしょ?
        そして憐みをかけることを強要された人間がどんな感情を持つかも想像できない。

        ご主人は、善人の皮を被った愚か者。
        履き違えた優しさで周りの人すべてを傷つけるよ。

        トピ内ID:5246736146

        閉じる× 閉じる×

        固執してるのは着物ではなく「エラさの証明」

        しおりをつける
        blank
        よるくま
        ご主人の手紙にはほんとあきれて、かわいそうになってきました。

        だって宛先を間違ってるでしょ。

        ご主人が手紙を書いて説得・お願いすべきなのは
        娘さんではなく、トピ主さんのご両親に、です。

        だって七五三の着物はご両親の(がお金を出した)ものですから。

        上に頭を下げず、下に命令する。しかも断ったら悪人になるような言い回しで。


        そんなに姪御さんに着物を着せてやりたいなら
        ご主人が買ってあげればいいだけなのに。
        自由になるお金があんまりないのかな?


        ご主人にとって、実は着物の貸し借りはすでにどうでもよく
        「娘より姪に先に着せる」ことが一番大事になってきてるように思えました。
        トピ主さんが「これだけは嫌だ」と思えば思うほど屈服させたい。
        あなたにも、娘さんにも、ご両親にも、そして
        義妹さん親子にも、無意識のうちにマウント取ろうとしてるのかも。

        言うこと聞かせて、恩に着せて
        俺が一番エライってね。



        でも。

        一つ言えるのは
        そんなご主人の小さなプライドを理不尽にゆさぶってスイッチ入れちゃったのは
        トピ主さん親子ってことはありませんかね?

        娘かわいさ、孫かわいさで、
        ご主人や義妹さんのみじめさに心を寄せることができなかったってこと、
        思い当たりませんか?
        周りが見えなくなってて、派手にはしゃぎすぎちゃってた可能性は?


        何も着物を貸せとか、あきらめろとか、安いものにしろとかいうのではないです。
        ご主人の本当の気持ちに寄り添ったら、もっと違う落としどころもあるはず。

        ご主人がなぜ「エラさの証明」をしたくなっちゃったのか。
        そこのところ、トピ主さん側が少し反省しないと
        本当の解決策は見えないような気がします。

        トピ内ID:6808400012

        閉じる× 閉じる×

        ・・あなたの親の管轄ではないが・・

        しおりをつける
        🙂
        コミン
        >ちなみにですが夫のほうは義両親ともに亡くなっており実家というものがありません。

        あなたの再度のレスを見て、旦那さんも自分の親は既にいない、だから余計に自分の妹の子供が哀れに感じているんですね。けど、旦那さんのしようとしていることは、妻のあなたの親がしてくれたことですし、我が子と言えども、人を犠牲にしてしてやろうとするのは間違いです。増して、我が子にそこまで自分の思いをぶつけるのは旦那さんこそ大人気ないです。

        また、親のいない者といるものの受け取り方の違いもありますね。娘婿の親は既に他界、そして、娘婿の姪も我が孫と同じ年、勿論娘婿の姪のことまで、あなたの親の管轄ではありませんが・・

        全員がそうではないでしょうけど、娘婿さんが、ある意味優しい人だから、自分の姪にも、などと思うんですね。

        トピ内ID:8703297406

        閉じる× 閉じる×

        2回目

        しおりをつける
        blank
        ミンミンミント
        夫は自分のものを義妹にわけあたえてきて、それを当然だと思っているのではないでしょうか?
        夫は、幼い妹を守ることと娘から喜びを奪って他人に与えることの区別がついていないのだと思います。

        娘と妹を置き換えて、兄が妹に何をしようとしているのかで話したら夫が理解しやすいのでは。
        夫がしようとしていることを例えるなら、幼い妹から両親を奪って、もっと貧しい子供に両親を与えるようなこと。今回のことは夫が妹を守ろうとしているのではなく、妹から幸せを奪った上で妹が両親を貧しい子に分け与えないからお兄ちゃんは悲しいと言っているのと同じなのでは。もし妹が両親を他人に差し出すとしてもそれは両親と妹との絆を保った上でやること。他人が妹の喜びを勝手に奪ったり、罪悪感を利用し妹が両親を他者に差し出すよう他人が画策するのは違うと思います。

        トピ主さんが夫に怒るなら「あなたは妹から両親という喜びを奪って平気なのか!」的な妹(娘)を守ろうとする立場で怒るといいかもしれません。「私(トピ主)の両親が・・・」という言い方では、富める者の驕りにしか聞こえないかもしれませんから。

        トピ内ID:7238548717

        閉じる× 閉じる×

        夫の両親が亡くなっているなら・・貸してあげるわね。

        しおりをつける
        🙂
        あこ
        >ちなみにですが夫のほうは義両親ともに亡くなっており実家というものがありません。


        これはトピさんの後出しかもしれません。

        ご両親が亡くなっているなら、妹さんは経済的にも精神的にも後ろ盾になってくれる人はいないから、お兄さんがなにかと心配するのは当然でしょう。


        私なら、貸しますね!


        トピさんもちょっと大人になったら??

        トピ内ID:8967314215

        閉じる× 閉じる×

        勇者あああさんに一票

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        個人主義に凝り固まるより、楽しくした方が良いですよね。

        「ウチは、ウチは」と連呼する人程、経済は豊かじゃないし、ケチが多いです。
        「ウチは武士の家系です。六石扶持ですが…」とか威張っている人が居ますが。六石なんて、門番、鎧持ち程度の仕事で内職しないと食べていけません。

        旗本ですら百石で年俸600万程度。

        アリンコの背比べなどアホらしいです。

        「金持ち喧嘩せず」を見習いましょう。

        トピ内ID:1726941755

        閉じる× 閉じる×

        祖父母のことは関係ないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        コーヒー
        夫のほうの両親が二人とも亡くなっているということに同情するレスが付き始めているのが驚愕です。

        そんなの関係ないのでは…?

        もしこれが、10代の人たちの話だというなら若くしてご両親が他界されて同情しますというのもわかりますけど、結婚して人の親になっているということはおそらく20代か30代ですよね?
        そんなに同情するポイントありますか?

        それに、例え先述のように10代の人たちの話だったにしても、他人の晴れ着を本人が着る前に借りるなんていうのがまかり通るかっていうと、私だったら貸さないですね。
        それを強欲だと言われても、それとこれとは話が別じゃない?
        そんなこと言うんだったら世界で一番貧しい方に配慮して、必要最低限の生活費以外は全額寄付しながら生きなければ。そうしない人は強欲ですかね?

        あと義妹夫婦の、夫の方の両親は?
        そっちに頼ればいいのでは。

        トピ内ID:5163758534

        閉じる× 閉じる×

        娘に同じ質問をしてみました

        しおりをつける
        🙂
        今年同じく七五三を迎える7歳の娘に同じ内容の質問をしてみました。
        娘は一番最初に着たいから貸したくないなぁと少し寂しげに遠慮気味に言っていました。
        主人の従兄弟の女の子とは凄く仲良しで娘も本当に大好きなので貸したくないと思ってしまった気持ちに申し訳なさがあるのだと思います。
        でもそれが純粋な女の子の気持ちなんだと思います。
        自分の大切なイベント、自分の為に買ってもらったいつもとは違った特別な新品の品物に、初めて袖を通すのは自分がいいと誰だって女の子は思うものだと思います。そんな小さな女の子の想いに対してトピ主のご主人の手紙は余りにも酷いです。
        父親として娘が可愛くないのでしょうか?
        本当に母親として腹が立つ気持ち分かります。
        娘さんがその手紙を読んで傷ついて泣いたらトピ主のご主人はどう思うのか聞いてみたいです。
        ちなみに娘は自分が着たあとに貸してあげたいと言っていました。大好きな従兄弟の女の子なので貸したくないわけではないと。
        それくらい新品のものに初めて自分が袖を通す事って女の子にとっては特別な事なんですよね。
        娘さんのそんな純粋な気持ちをトピ主さんには守ってあげて貰いたいです。

        トピ内ID:2013178176

        閉じる× 閉じる×

        我が家も七五三しません

        しおりをつける
        🐤
        パン子
        我が家にも今年、七五三の年齢の子供が居ます。
        特に七五三を祝う予定はありません。
        お気に入りの普段着を着てご近所のお神社に参拝するかも知れませんが。着物は着せません。

        経済的な事も理由の一つですが、一番の理由私たち夫婦は七五三に興味がないんですよね。
        でももし親戚に「七五三なんでしないの?」って聞かれたら「お金がかかるからねー」って言うかも。
        それで親戚が着物貸してくれるとか言い出したら困るなー。

        ご親戚は本当に着物を貸してほしいんでしょうか?
        ご主人がひとりで思い込んで突っ走ってませんか?

        トピ内ID:0008033498

        閉じる× 閉じる×

        あなたの夫は思いやりがない

        しおりをつける
        🙂
        冬が来る前に
        あなたの夫は、あなたのご両親に対して失礼すぎます。
        あなたのご両親の気持ちを踏みにじろうとしています。
        これからも、あなたのご両親が娘や孫を慈しむ気持ちなど、理解する日は来ないでしょう。
        離婚しても良いと思います。私なら耐えられない気がする。

        トピ内ID:8929474553

        閉じる× 閉じる×

        離婚考えちゃうかも

        しおりをつける
        blank
        はち
        ご主人の手紙、最低ですね。
        この件で自分の子供を悪者にして非難するなんて信じられません。
        トピ主さんがお嬢さんより先に見つけて本当に良かった。

        七五三の着物、唯一無二の特別なものですよね。
        高価な物というだけではなく、ご両親の孫の成長を祝う気持ちがこもってるから。
        せめて娘が着た後なら…というトピ主さんのお気持ちは当然だと思います。

        ご主人、もう何言っても理解し合えない感じですね。
        私ならそんな一族とは縁切りたくなるかも。
        ご主人の親が亡くなってるからって、あの手紙みたいな考え方はないですよね。
        自分が買ったものならまだしも、妻の両親が買ったものなのに厚かましすぎ。
        でも子供も小さいし、今回は争わず事を収めるのなら姪御さんの着物レンタル代出して妥協してもらうかな。
        今後も同じ手でたかられそうだけど。
        頭痛いですね。

        トピ内ID:4294625478

        閉じる× 閉じる×

        二度目です

        しおりをつける
        🙂
        50代姑
        失礼ながら姑息なご主人様ですね。
        子供の罪悪感を利用して自分の思い通りに物事を動かそうとするとは...
        お嬢様がおじい様やおばあ様が誂えて下さったお着物を大切に考えていると同時に、おじい様おばあ様だってご自分の可愛い孫にまず着て欲しいと切望なさっておられるはずですよね。そのお気持ちをご主人様は全く考えておられないのが腹立たしい限りです。

        そもそも姪御さんだって7歳ともなれば、ご自分の好みがあるはずです。
        高価なものだからといって他人が選んだ着物を着せられるよりも、レンタルでも購入でも(ご主人様負担で)好きな色柄を選ぶ方が嬉しいのではないでしょうか。

        私だったら好きではない色の着物は7歳でも絶対嫌ですが...3歳時の叔母の結婚式の時に母が誂えてくれたなんだか地味ーなあずき色のワンピースを断固拒否した娘でした。

        トピ内ID:0234782121

        閉じる× 閉じる×

        ほらほらどんどん拗れて行く

        しおりをつける
        blank
        ゴリンビッグ
        2度の投稿です。
        これからは現実的にどう対処するか?ってことに軸足を置いた方がいいですよと投稿した者です。

        相変わらず事象の説明だけで、解決策には未着手。
        私は悪くないから何もしなくていいと考えているようですが、ここは上手く仕切っていかないと事態は悪い方にしか向きません。

        落しどころはとにかく義妹より先にお祝いを済ませるってことだけですよね?
        そのためには、自分達が日程をズラすか、義妹にズラしてもらうかどちからですよね?
        そういった提案をしていけば貸し出しはできるんでしょ?
        自分が悪くないないのに動かなきゃいけないことに腹が立つのは分かります。
        でも放置すればもっと悪い方に行きますよ?
        ご主人、もうムキになっているんだから。

        下手をすればジジババのお祝いの出席を拒むとか、せっかく作った着物を受け取るなとか言い出しかねません。
        せっかくの七五三なのにケチがつきすぎて可哀想なのは娘さんです。
        誰が可哀想にさせてんだといえばそりゃ旦那だけどさ、打てる手があって手を打たなかった妻も無罪じゃいられませんよ?
        両親がいなくて孤立無援な妹をなんとかしてあげたいという気持ちが全く理解できない訳じゃないでしょ?
        だから娘が着たあとなら貸してあげてもいいと思うのでしょ?
        だったらちょこっと日程をずらす労を担ってあげたら?
        七五三は2カ月もあるそうですから、なんとかなるでしょ?

        もう誰が悪いなんて話は大勢に味方をされて十分満足したでしょ?
        次は現実的にどう動くのが娘のためかってことを考えて下さい。
        あなたのご両親に気持ちよく出席して貰うための地ならしでもあります。

        トピ内ID:8508555679

        閉じる× 閉じる×

        前例を作らない

        しおりをつける
        猛暑日
        今後、色んな場面で差が付いて来ますよね。その都度同じにしてあげる事は出来ません。
        同じ年ならなおさら「ヒトはヒト、ウチはウチ」を徹底しないとかえって可哀想な事になります。
        習い事、受験、成人式などなど。トピ主家が全部負担するんですか?
        それぞれの経済状況に合った生活をするしかありません。
        義妹の娘ちゃんにとってもトピ主娘と同じにやって貰えると思わせるのは可哀想です。

        トピ内ID:3698342858

        閉じる× 閉じる×

        うん、祖父母の事は関係ない

        しおりをつける
        🐱
        世界猫の日
        七五三、というか子供のイベントには必ずしも祖父母が絡む必要ないでしょ。

        親がやってあげればいいだけ。

        貸してやると今後 成人式でもねだられますよ。当然のように。

        トピ内ID:0333754873

        閉じる× 閉じる×

        義妹の娘の気持ち

        しおりをつける
        カミナリ
        大切な事は義妹の娘さんの気持ちです。トピ主娘さんの着物を借りて嬉しいでしょうか?
        私は義妹娘さんの立場でしたから従姉妹のモノを借りて七五三をするなんてどれだけ惨めでしょう。
        貧しくても立派な着物でなくても豪華な食事会でなくても両親の精一杯の愛情のこもった御祝いの方がずっと良いのです。

        トピ主ご実家は経済的に余裕あるのかもしれません。でもね、義妹娘ちゃんを憐れむ権利はないのです。
        トピ主さんは心が狭いと言うより傲慢ですよね。トピ主夫は勘違い夫です。

        トピ内ID:5347643573

        閉じる× 閉じる×

        借りる側のことを

        しおりをつける
        🐧
        メリンダ
        考えてみてください。

        まだ持ち主が袖を通していない、晴れ着一式を使うのって…

        汚してはいけないとか色々考えて、気が気でありません。

        どうしても貸せるのは、同じ両親と祖父母を持つ、年の近い同居姉妹くらいですよ。

        別居し世帯の違う従姉妹…ですよね。ただ同い年というだけで。

        義妹さんとご主人様、従姉妹に先に着せたお祝い着を返す気あるのでしょうか。

        従姉妹本人には、「トピ主娘ちゃんのものだから」と言わない可能性もありますよ。従姉妹ちゃんが自分用と勘違いしたらどうなるのでしょうね。

        従姉妹ちゃんが気に入ったから
        困っている人には上げなさい

        ご主人様の手紙は、「貸してあげる」の「貸して」が簡単に外れてもおかしくないような、危険な内容です。

        お祝い当日まで絶対に手放さないよう、ご実家でキッチリ管理して貰ってください。

        ご自宅に移動したら、ご主人様黙って持ち出すかもしれませんから。

        トピ内ID:7113165371

        閉じる× 閉じる×

        説得すべきは

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        トピ主夫に言いたい。
        説得する相手は娘さんじゃないでしょう?

        どうしてもどうしても、妹夫婦に貸してあげたいのなら、
        「夫から妹夫婦に要請をして、仕事の都合をつけて七五三の日程をトピ主娘さんの日程より遅くしてもらう」
        ……これしかないのでは?

        トピ主さんは娘のお祝いを終えた後なら貸してもいいと言っているのですよ。
        自分たちで用意できないのに、兄一家を巻き込んでまで分不相応な事を望むのなら、仕事の調整くらいするべきです。
        それができないなら、晴れ着は諦める。……それが分相応の本来の姿です。

        夫にもうひとつ言いたいです。

        「晴れ着が着られなくてかわいそう」なのは、あくまでも姪であって妹夫婦ではありません。
        姪がかわいそうなら、まずは、親である妹夫婦が安いレンタルを利用するなど様々な努力をすべきです。
        妻の両親が買ってくれた着物を、自分のもののように「貸してあげる」??
        勘違いもいい加減にしましょう。

        このトピを夫に見せては?

        トピ内ID:7669272185

        閉じる× 閉じる×

        トピ主娘さんはもちろん、義妹娘さんも可哀想

        しおりをつける
        blank
        さゆ
        叔母さん(トピ主さん)や従妹ちゃん(娘さん)に、そこまで嫌な思いをさせていることがわかったら…そんな着物は嫌だと思うのでは。

        子どもって、どんなに豪華な着物よりも大好きな親が一緒に選んでくれた着物を着たいんじゃないかな。「こっちの色がいいな」「でもこっちも可愛いよ。これ似合う!」「これがいい」「えー、それちょっと予算オーバーだから勘弁して~。その代り、こっちの可愛い髪飾りつけようよ」…なんて、他愛のない親子の会話を楽しんだ上で着る着物だから嬉しい。

        たとえレンタルでも、ママやパパと一緒に選びたいと思います。なのに、叔父さん(トピ主旦那)が、勝手に「可哀想」と言って、何の思い入れもない着物を与えようとしている。

        私自身もね。。。昔、貧乏ながらも母と一緒にランドセル選んでました。楽しかった。なのに、疎遠気味の父方の祖母が「不憫だ」と、サプライズで高価なランドセル贈ってきました。有難かったけど…私は母と選んだあのランドセルが良かったです。寂しそうな母の姿も覚えています。

        トピ主娘さんも、大好きなママと祖父母と一緒に選んで考えたからこそ、その着物に思い入れがあるんです。その気持ちがわからない旦那さん、あまりにも浅はかだと思います。

        子どもたちの気持ちを踏みにじらぬよう、レンタル費用は旦那さんが出すかトピ主夫婦で費用を貸すかして都合つけ、今からでも義妹さん親子に選ばせてあげてほしいです。

        子どもたちの気持ちを何よりも大事にしてあげてほしいです。

        トピ内ID:9546074973

        閉じる× 閉じる×

        ノブレスオブリージュもいいんですけど

        しおりをつける
        🙂
        スイカ
        勇者あああさんのような家庭も別にあっていいと思うし、そもそも本人たちがいいと言うなら何だって好きにしていいんですよ。家庭内の問題は。

        だけど本人が嫌がるならダメなんです。
        ダメなもんはだめ。心の問題ですよ。
        こうなった場合はどちらに正当性があるかという話になってきます。
        その線で考えると、義妹&夫の我儘とトピ主&娘の我儘、どちらのほうが正当性ありますかね?
        着物一式を夫のお金で夫と娘が一緒に選んだ、というなら夫のほうが有利かもしれません。
        が、トピ主側の祖父母が娘と選んだわけですよね。

        それに、もしもとりあえず親が二人とも「それは道理が通らないだろう。娘に申し訳ない」と7歳の娘さんを最初に立ててあげて、その後で娘の正直な気持ちを聞いて、もし娘さんが「かわいそうだから貸してあげる」と言えば、それは娘さんの意見を尊重したということで特に問題はなかったかもしれないです。

        だけど父親が娘を尊重してあげてない。ここが一番の問題。

        金持ちとかそういうのは関係ないと思いますよ。
        教育っていうのとも違う。
        何故ならトピ主と娘さんは「自分が着た後ならOK」と言ってるんですよ。
        普通はどんな場合でも貸し出す側が条件つけるもんでしょう。
        そして今回の場合、その条件が酷いというわけでもないと思いますけどね?

        トピ内ID:7023759773

        閉じる× 閉じる×

        ちゃんと読んでないひとがいるのか?

        しおりをつける
        blank
        オレンジゼリー
        トピ主さんも娘さんも、貸さないとは、言ってないですよ。

        娘さんの七五三が終わった後なら、貸してもいいと言ってます。

        お仕立てした着物、先に借りる方が着るとか、ありえないです。
        しかも、奥さんのほうの親御さんが買ってくれている。

        先に着て、クリーニングも出さずに着ろと?
        買ったほうが?

        クリーニングしてる時間は、ありません。

        もし、すごく汚してしまったりしたら?

        何で、借りる方が先に着るの?
        それを言えるの?

        ご主人も義妹さんも、普通の神経なら、先に貸せとは言わないです。

        図々しすぎます。

        貸すとは言ってるのに。

        義妹さん夫婦の都合が合わないなら、諦める。
        日程が合わないなら、洋装で、お参りだけしておいて、
        後から貸して貰って写真だけ撮ればいいじゃない。

        貸してあげるのに、都合まで義妹さんにあわせるのは、おかしすぎます。

        トピ内ID:4385156248

        閉じる× 閉じる×

        気をつけて

        しおりをつける
        🐧
        メリンダ
        贈られた本人より先に着る

        イコール

        返す気はない

        と考えていいと思います。

        汚れたかどうかチェックしているとか、クリーニングに出したからとか、言い訳は何でも出来るんです。

        で、ご主人様がまた罪悪感を植え付け、娘ちゃんが手放したくなるような手紙を書く。

        今日のレスポンスを見て、その位警戒してちょうどいいと感じました。


        トピ内ID:7113165371

        閉じる× 閉じる×

        数え歳(来年)じゃダメですかね

        しおりをつける
        blank
        おかか
        夫さんみたいな罪悪感を狙った手口を
        使う人って、本当に嫌ですね。
        私ならきっちり詰めますけど。

        疑問なのが、夫さんが買ってあげるのは
        提案したのでしょうか?
        自分のサイフが痛むのは嫌とか?
        着物を造るのに、何度も呉服屋さんに足を
        運んだご両親様に、そんなケチな根性では顔向けできません。

        でももしかしたら、夫さんはいわゆる
        「はっちゃけ」で、身内の依頼を叶えるのに
        夢中になった状態なのでは?
        義妹さん宅は、本当に日にち移動できないのでしょうかね。

        私の娘の時は、満の歳でやる子の他に、
        兄弟と合わせてやりたいからや身体が小さいから等
        数え歳でやる子もいました。
        もういっそ義妹さんに直接電話して、別日か
        来年なら喜んで一式貸すって話したらどうでしょう。

        私はねぇ、夫さんがはっちゃけてる気もするんですよ。
        いるんです、なぜか身内の依頼を断ったり変更の申し入れさえ酷く躊躇する男性が。

        トピ内ID:9606893832

        閉じる× 閉じる×

        一番の問題は父親が娘をないがしろにしてること

        しおりをつける
        🙂
        のっち
        この際、貸す貸さない、最初に袖を通すのは持ち主か他人か、という話はどうでもいいと思います。
        そこには個人の価値観が色々あっていいと思うから。

        それより一番の問題は、父親という存在が実娘より義妹の娘のほうを尊重しようとしている、のが、娘に伝わってしまっている点ですよ。
        娘さんとしては、自分と同じ年齢の女の子が目の前にいて、自分の父親が自分よりもそっちの子を「かわいそうだ」と言って尊重しているとなればどれだけ傷ついて父親を信じられなくなるか。

        「強欲だ!」という発言が、義妹のほうから飛んでくるならいいんですよ。他人ですからね。それも色々考えるきっかけになるでしょう。
        だけど実親がね。よりによってまだ7歳の娘にたいして、自分の持ち物を貸さないことを「強欲!」と言う。
        酷いですよ。同じ内容でも言い方ってあると思う。

        物品のことはね、いいんですよ別に。
        もし父親が娘のほうをしっかり愛しているという土台があれば、娘さんだってそこまで「モノ」には執着しなかったかも。妻であるトピ主さんも同じですよね。

        裁判にだって情状酌量というものがあります。
        形式としては同じことでも、それを扱う人間の心の機微によって受け止め方って違うんですよ。

        トピ内ID:9963472576

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちよくわかります。狭くないです。

        しおりをつける
        🎶
        たまご
        私もよく似たような経験をしました。
        娘の振袖を3年がかりで必死で作ったのですが、妹が自分の娘に
        着せたいような事を言われ、頭にきました。
        苦労をしないで簡単に言う人は貸しても有り難いと思わないのです。
        価値がわからないからです。
        ですから嫌な物はきっぱりとお断りするのが良いと思います。
        ましてや最初に袖を通すのはダメでしょう。
        多分お礼もないと思います。
        心は狭いと言われても、ご主人さまにはこれを見せて
        わかってもらいましょう。

        トピ内ID:1760050805

        閉じる× 閉じる×

        私ならプレゼントしてしまう

        しおりをつける
        🙂
        ビールがうまい季節
        ご両親が買ってくださったものは、ご両親のお気持ちがあると思います。
        なので、私なら、全く別のものを買うか、レンタル費用を妹さんに差し上げると思います。

        ご主人のご両親は既に鬼籍とのこと。
        ということは、ご主人がご両親の代わりとしてすべき事もあるのでは。

        今回、ご主人の妹に何かしてやりたいという思いは間違ってはいないと思うのです。
        でも、人の褌で相撲を取るのは情け無いですね。
        ご主人が自分でやってあげるべきですよ。
        私なら、そこをコンコンと責めますね。

        それと、まずは妹さん夫婦の気持ち。
        馬鹿にされたと思う人もいるので、絶対に確認が必要です。

        トピ内ID:5658511750

        閉じる× 閉じる×

        大人になる、とはむやみに施すことじゃない

        しおりをつける
        🙂
        もー
        >ご両親が亡くなっているなら、妹さんは経済的にも精神的にも後ろ盾になってくれる人はいないから、お兄さんがなにかと心配するのは当然でしょう。

        心配するのはいいですよ。
        姪にも着物を着せてやりたい。
        そう望むのは何も問題ありません。
        けどさ、だからといって妻の実家からの孫祝を横流ししていい理由にはなりません。
        ましてや幼い娘に脅してまでむりやりやらせる権利なんて欠片もありませんよ。
        娘さんに交渉する権利が発生するのだって自分で買った場合だけですよ。

        妹が不憫だと思うなら自分で用意すべきだったのです。
        両親が他界しているからと言って
        他人の褌で相撲を取るような行いを正当化できませんよ。

        大人になれ?
        嫌がっている娘さんは7歳です。
        大人の対応を7歳児に求めるの?
        なんて酷いのでしょう。

        そもそも、筋の通らない理不尽を飲み込む事が大人の対応ではありません。
        今後のこともあるのです。
        毅然とした態度を取れることこそ大人の対応というのです。

        トピ内ID:7149049984

        閉じる× 閉じる×

        無辜の善意は恐ろしい

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        仏教的な逸話を引いてトピ主さんに罪悪感を植えつけている人がいるようだけど、
        話が違うと思う。今回のケースをその逸話的にあてはめるなら、家に井戸があり、
        自分も水を汲んでこれるのに隣に立っていた人にあなたがあなたの家から水を汲んできて
        欲しいと言っている人にあげなさい、と言っているということ。施しをする善意が大切だからと。

        その人が断ると何て心の狭い人なんだ、と怒った。こんな場面になりますよ。
        自分の施しの善意はどこに行った??

        着物はまだトピ主親が持っており、夫婦、娘のものにはまだなっていない。
        自分の井戸から水を与えず、人の井戸から施しをさせることが美談でしょうか?
        水がもらえない人がかわいそう、あなたは何てケチな人なんだ!と言われれば
        いやそう思うなら自分でまず水を分け与えてやればいいんじゃない?てことになるの。

        3歳や5歳なら初めて袖を通すのが誰かというのは気にならないかもしれないけれど
        7歳ならはっきりわかる年頃です。当然トピ主親は早くから娘さんにも私達が
        素敵な着物を作ってあげるわね、楽しみにしていてね、と話していたはず。

        どなたかが書いていたように妻実家が用意するものだったとしても妻親がいなければ
        夫実家が用意してやればいい話。
        大人の都合だと言うけれど親が鬼籍になっているのはトピ主のせいではない。
        無辜の善意は時にものすごく残酷です。自分の物であるなら先に貸すと判断するなら
        わかるけれど人の物を勝手に采配するのはどう考えても賛同出来る話では無い。

        トピ主さん、無用の罪悪感を持ちませんように。もしも義妹に何か親代わりとして
        するなら、まずは夫が自分の力で出来ることが無いか算段するのが筋です。

        トピ内ID:0292075693

        閉じる× 閉じる×

        逆にびっくりです。

        しおりをつける
        🙂
        義両親がいないならば、貸せって言っている方にびっくりです。
        別に『貸さない』と言っているわけではなく、自分の娘さんの後なら『貸す』
        と言っているのですよ。

        勇者あああさんの考え方も理解できますが、考え方は十人十色。
        あなたと同じ考え、賛同する方もいますがもトピ主さんと同じ考え方の人もいます。
        何より、娘さん自身が嫌がっている事を大人の事情で半ば無理やり納得させ
        心にもない事を強制される事の方が問題だと思いますが。

        何より、旦那さんの手紙はホントびっくりです。
        正直、自分の『エゴ』のために娘の心に傷をつけるの?
        妹さん家族が経済的に厳しかったら、自分のお小遣いで着物のレンタル料金を払ってあげればいいのに。

        私の感覚ですが、自分のウェディングドレスまたは婚礼衣装を
        自分の好みでオーダーして装飾品も自分の好みの物を用意して後は本番を待つだけ。
        って時に、自分の親や旦那になる人から同じ事を言われたら
        そのドレスや着物を自分が着る前に貸せるのかな?

        貸さないお前は…。とトピ文やその後の手紙の見たら
        自分の娘や奥さんの気持ちよりも、他の人が大事?
        と思うし、実際にとても楽しみにしていたドレスや着物自体が嫌いになりそう。
        結婚式自体が最悪な思い出になりそう…。
        そこまでして、自分の娘よりも大事な存在って何?
        って聞きたい。

        この例えは『おかしい』と言われるかも知れないけど、私には同じ感覚だった。
        自分が着る前にも『貸せる』と言う人は同じ状況でも貸せるんだろうか?
        7歳の女の子にしたらそれこそ、こういう感覚じゃないのかな?と思ってしまう。
        平気で『貸せる』と言う事は世界に一つだけのドレスや着物
        自分が思いのままに用意した物でも自分が着る前に平気で『貸す』と言えるのかな?
        私にはその感覚がわからない。
        自分が終わった後だったら、良いよ。言えると思うけど…。

        トピ内ID:7913448819

        閉じる× 閉じる×

        経済時事用は家ごとに違う。

        しおりをつける
        🙂
        アリシア
        トピ文しか読んでないけど、あまり義妹さんをかわいそうとも思わないんだよなあ。毎日食べるお米に困ってる、とか、着るものがないって話じゃないでしょ。

        経済的に苦しいのであれば、身の丈に合った生活すればいいだけだし。
        スタジオアリスのレンタルとか、ネットオークションで古着落札するんじゃダメなのか。

        これからだってさ、トピ主両親はかわいい孫をディズニーに連れて行ったり、バレエやピアノを習わせたいかもしれない。もちろん成人式のお振袖も豪華な品を予定してるかもしれない。その度に義妹の娘はディズニーに行けない、ビアノも習えない、って不憫がるのか?

        ダンナが子供っぽすぎて嫌になるね。
        矯正不可能であれば、離婚もありかもしれない。

        トピ内ID:4433406928

        閉じる× 閉じる×

        20年前だけど

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        うちも実家の母が頼みもしないのに張り切って家紋付きの晴れ着を誂えたなあ。

        当日は美容院でセットにメイクまでしてもらって娘はニッコニコ
        しかし・・・時間が経つにつれて不機嫌になり「もうやだ」「早く脱ぎたい」とぐすりだしました。着慣れない和服が相当苦しかったようです。そんなもんですよ
        晴れ着を着たまま食事会するんですか?なんか可哀想だなあ娘さんが

        結局祖母と母親の自己満足の部分が大きいです
        自分の娘が着る前に貸すのはイヤというのは変わらないと思うし、そういう気持ちもわかります、ほんとに着た後なら貸してもいいと思ってるならどちらかが日程を変更するとかね。
        ところで義妹さんは兄家族がそういう状況になってることを知らないのでは?
        もしそうなら当人たちは貸してもらう気なんてないのにトピ主一家がヒートアップしてるのってバカバカしいですよね。

        義妹さん一家は自分たちでできる範囲でやろうとしてるのかもしれないし
        肝心の義妹さんの思惑が一切わからない状況であーだこーだ言っててもしょうがないと思います。

        トピ主さんもご主人の言葉に腹立てるばかりじゃなく、義妹はどう言ってるのか、どうするつもりでいるのか冷静にご主人と話したらどうでしょう、義妹本人に聞くとかね。
        義妹さんはレンタルがあることくらい知ってるはずだし、それもしないつもりなら
        特別晴れ着にはこだわってないのかも。義妹さんが貸してほしいと言ってるわけではないんですよね。
        トピ主夫の先走りですね。

        トピ内ID:3057550562

        閉じる× 閉じる×

        そんなに親代わりがしたかったのなら

        しおりをつける
        🙂
        たけ
        旦那さんは結婚しなきゃよかったんですよ。
        自分の家族を第一に考えられないのなら生涯妹のパパをしていればよかったんだよ。

        自分の家族と妹を同等にしたいならそれが叶う経済力を身に付けなければならなかったんです。
        できる力がないのに当然のように「してあげたい」と騒ぐのは身の丈に合わないのぞみなんですよ。
        愚かな旦那だなぁ。

        トピ内ID:7149049984

        閉じる× 閉じる×

        貸さない自由もある

        しおりをつける
        🙂
        るるね
        貸すか、貸さないかは、所有権を持っている人が決めることです。
        その人が嫌だと言っている。
        貸さない自由もあるのです。

        貸す人もいるでしょう。人はそれぞれです。

        問題は、ご主人が
        貸さない選択肢を取ったら、一線の金も出していないのに
        相手に向かって蔑んだことを言い
        挙句に、人格否定の手紙を書くことです。
        自分の娘なのに。

        貸すか貸さないかは、スポンサーがいて、持ち主がいるのであれば
        その双方が納得しなければ成り立ちません。
        娘さんは嫌だと言っている。
        祖父母は親戚に着せるために、作ったわけではないでしょう。

        楽しみにしているイベントで、特注の飾りまで作っているのであれば思い入れも深いはず。

        自分の思い通りにならないからと、貸さない人間をダメな奴だと
        一銭も出していない人がののしるのはお門違いです。

        貸したい人は貸せばいい。
        けれども、貸さない人を非難する資格はないでしょう。
        それがわからないのが、一番の問題です。

        トピ内ID:2348024766

        閉じる× 閉じる×

        ご主人、ないわぁ。

        しおりをつける
        姫みこ
        ご主人の手紙、酷すぎる。

        >人の子供のために自分の子供の心傷つけても平気なの?そんな父親いらない!

        同意です。こんな父親いらない。
        どうしても姪ちゃんに着物着せたいなら、ご主人のおこづかいやポケットマネーで。今後も節目の姪ちゃんに関する出費はご主人が出せば良いのでは。

        うちも貧乏だったので、七五三は千歳飴を買ってもらった程度で、着物なんて着てないな。けど、そんなことでどうとも思いませんよ。ってか、そんな事に不満をいちいち持ってたら貧乏人の子供なんてやっていけません。

        ヘタになにかやってもらうと、次もやってもらうのも当たり前。やってくれなかったら拗ねるようになっちゃいます。姪ちゃんの教育にもよくない。今後の人生に過度な期待を持たせないためにも、貸さないのが正解だと思います。

        トピ内ID:0895685507

        閉じる× 閉じる×

        旦那の大切なもの

        しおりをつける
        🙂
        パンダママ
        本当に腹の立つ旦那~自分で飼えばいいのになぜ
        娘から奪おうとするのか?
        旦那さんに聞きたい
        妹さんが困ってたら何でも貸すのか?
        妹旦那さんに新車も家電等でも簡単にかせるものでしょうか?

        今回は着物ですが~あくまでも祖父からの贈り物であり
        祖父母から直接話してもらう必要がある。
        なぜ人からの贈り物を人に簡単に貸したら祖父母の気持ちは?
        祖父母から「私たちは孫のお祝いの為に子持ちを込めたものを先に
        なぜ譲るのが美談なのかならばなぜ親は頑張って大切な娘の晴れ姿の為に
        お金を用意しないで新品を借りようとするのが当たり前なのか」
        「そんなに娘より姪を優先したいんか」「送り主の心を踏みつける婿のは悪魔なのか?」
        本当きつくお灸据えた方が良い旦那です。
        義理両親居ないなら妹さんの旦那さんのご両親は?
        他人から見たら本当にその旦那さんはヤバイ~小遣い没収で着物レンタルか購入させたら。
        自分が痛い思いしないと人の物で良い顔したいのは本当に酷い。
        反省内ならこの書き込み見せたうえで
        友人たちにも相談して怒った方が良い。

        トピ内ID:0417730395

        閉じる× 閉じる×

        落ち着きましょう。

        しおりをつける
        blank
        いちご
        黒糖さんは冷たくないし、悪くもありません。
        当然のことだと思います。
        だって、夫の姪っ子なんて他人ですもの。

        貸すのが正しいとは、思いません。

        ただ、あなたのご両親の気持ちは?
        孫のためによかれと思って着物を誂えた。
        自分達のプレゼントをめぐってあなたたち夫婦が仲違いをしたら、とても悲しい思いをするんじゃないかな。

        では、夫の気持ちは?
        自分の娘は、おじいちゃんおばあちゃんに愛されてとても幸せだけど、姪っ子ちゃんにはそれがありません。不憫と思った気持ちもわからなくはないような気がします。
        だからといって、その着物を共有するのが正しい選択とは思えないですけれど。

        あなたは感情的になるべきじゃなかった。
        お互いに納得いくまで話しあうべきだった。
        義妹さんにも聞いてみたのかな?
        あなたのきもちをわかってもらわなくてはならなかった。

        従姉妹同士で格差があるのが嫌だったのでしょう。その気持ちはわかりますよね?

        あなたが怒っているのは何に対して?
        娘の着物を先に着られること?
        わからんちんの夫に?

        貸したくない!貸さない!これは娘のモノなのよ!
        これを押し通したら、あなたたち夫婦のなかにわだかまりは残りませんか?

        トピ内ID:8403197970

        閉じる× 閉じる×

        手紙を先に見つけて良かった

        しおりをつける
        blank
        ちょこ
        ご主人の手紙のトピを読んで自分の子供にあのようなことを書くとは、
        酷すぎるし本当に家族のことを大切にしているのかと残念に思いました。
        娘さんが読む前にトピ主様が見つけられて良かったです。

        私にも娘がいますが「あの子の家は貧乏だから何でも貸してあげなさい」とは言えませんし子供同士でそういう気を遣わせることに違和感あります。
        困ってあげる人を助けるのと着物を貸すのは全く別問題なのにご主人は同じように考えていらっしゃるのでしょうか?

        我が家はレンタル衣装で済ませましたが義妹さんのところは全くそういう考えはないのでしょうか?
        七五三はきちんとする家もあるしお参りだけする家、何もしない家様々で強制されてするものではありませんので身の丈に合った形ですれば良いのに・・・。
        トピ主様はもし義妹さんが日をずらしても貸すことはやめた方が良いです。
        それにレスに何件かお祝いを上げたりレンタル料を出してあげるとかありますが、
        それもやめておいた方がよさそうです。
        今後何度もそういう目に合うのが目に見えています。

        ご主人はご両親がいないので妹さんも大切にしていらっしゃるのでしょうが、
        それは妹さんに別の家族が出来たのだからもう兄のすることはそっと見守るだけで良いとわからないのでしょうか。
        私の実家の地方では嫁の親が孫のもの、雛人形やランドセルから何から何までそろえてあげなくてはならないので自分の親でも不憫に思います。

        トピ主様も娘さんも何も悪くないのでもし旦那がこれ以上言ってくるなら、
        七五三は旦那を置いてご両親と一緒に行きましょう。

        トピ内ID:8971682152

        閉じる× 閉じる×

        すぐ妹夫婦に確認を

        しおりをつける
        blank
        ten
        本当に、妹や姪はそんなことを貴方の夫が言っているって知ってるのかな?
        妹さんに「振袖買ってやる、もう頼んであるんだ」とか大口叩いてない?
        なのに自分が買いたくない、でも振袖は欲しい、だから貴方に無理難題を
        言っているんじゃないの?
        なんだか、おかしな気配がしますよ。

        まず、夫越しでなく、妹さんに直接連絡をしてみては?
        そして、夫に頼まれたので、娘の振袖をお貸ししてもいいこと、
        ただ、両親が孫に着せたいと大切に作ってくれた着物なので
        どうしても時期は娘の後にしてもらえないかと切々と訴え、
        それでも良いですかと確認してみる。
        そうすれば、本当のことが分かります。

        案外お祝いの予定を組んだのも、貴方の夫かもしれませんよ。
        妹が常識的な人なら、兄がそんな馬鹿なことを考えていたら
        貴方の振袖は当てにせず貸衣装を頼みますよ。

        きちんと真実を確かめてから行動してね。

        トピ内ID:8339758665

        閉じる× 閉じる×

        旦那さん酷い

        しおりをつける
        blank
        ももんが
        義理のご両親が鬼籍に入られているということなら、旦那さん家長気取りなんでしょうか。

        娘さんにあてた手紙、そのままトピ主さんのご両親に見せられるのかどうか を、旦那さんに聞いてみたら如何でしょうか。

        姪御さんの支度、旦那さんのお小遣いでしてあげればいいだけの話。
        トピ主さんのご両親の心遣いを利用するなんて、情けないと思います。

        トピ内ID:8596852757

        閉じる× 閉じる×

        我が物顔で「貸してあげる」とカッコつけてしまったから

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        私、思うんですけど。
        トピ主夫が、まるで、着物を自分のもののように考えている事に根本的な問題があると思うんです。
        「うちにあるから貸してあげるよ」
        と簡単に安請け合いして、それを
        「もちろん貸してあげるよね」
        と、妻と娘に当たり前のように強要。


        いやいや、その前に、トピ主夫はすべき事があるでしょう?
        「お義父さんお義母さん、娘のために立派な着物を用意していただいてありがとうございます。実は、妹の娘も……」
        ……とまずは妻の両親に話を。そして次は……と、順番に話をするのが大人の行動なのでは?


        そりゃあ誰だって、いい顔していい人でいたい。カッコつけたいですよ。
        「いいよいいよ、どうぞどうぞー!」
        ってね。
        でもできることとできない事はがある。
        そのさじ加減を測れるのが、大人なのでは?


        妻の両親が孫のためにと用意してくれた晴れ着を、まるで我が物顔で、貸してあげるだの、それが思いやりだの……
        どの立場で言ってるんでしょ?と思います。

        トピ内ID:7669272185

        閉じる× 閉じる×

        ちなみに

        しおりをつける
        🙂
        ぐーみ
        義妹さんの情報があまりありませんが、彼女自身が着物を貸して欲しいと言っているのでしょうか。
        主さんの夫が妹の前で大見得切ったとか、勝手に親ぶってはっちゃけているだけなのではと想像しているのですが。
        普通は、貸してくれると言われても丁重にお断りしますよね。
        高価な着物を借りて、粗相があっては取り返しがつきませんもん。
        もし兄妹揃って同じ考えなら怖すぎます。
        実家に避難した方がよいくらいの話になりますね。

        トピ内ID:7601210574

        閉じる× 閉じる×

        だったら旦那さんが着物を買ってやればいいよ

        しおりをつける
        blank
        さら
        旦那さんのお小遣いで姪っ子さんの着物をしつらえてあげれば良い。
        何なら旦那さんの持ち物売っても良いのでしょう?
        困ってる人に我が身を犠牲にしてでもやるなら、個人の責任だよ。
        娘さんやトピ主さんが我慢する事じゃないよね。
        それだけ言うのだから、旦那さんなら出来るよ。
        そう提案しましょ!

        トピ内ID:0679768858

        閉じる× 閉じる×

        着物のことは

        しおりをつける
        🐧
        メリンダ
        夫さんでも夫さんの妹さんでもなく、

        義妹さんの「ご主人様」とトピ主さんが、直接話してみてください。

        夫が自分の娘用を一式貸し出すと言っているが、この件についてそちらはどう認識しているのか。

        姪のお祝いはどういうレベルで考えているのか。

        この辺りを「義妹の夫とトピ主さん」が話すんです。

        トピ主夫兄妹は要注意です。

        トピ主夫の家族への態度は、心理的な揺さぶりを掛けていますし、ありえない脅しのレベルです。


        もちろんご実家の両親にも、起こったことを逐一報告してください。

        これは夫兄妹以外の関係者が、情報を共有し協力しあった方がいいと思います。

        トピ内ID:7113165371

        閉じる× 閉じる×

        あちらが日をずらすべきです…執拗にねだるならら

        しおりをつける
        🐤
        無い振り袖に触れない
        貴女のお嬢様、お孫さんへの愛情を踏みにじる横暴だ、と断定します。
        ましてや幼いお嬢さんに罪の意識を植え付けようなどと、言語道断です。

        私も環境から祖母の代から着物に馴染んだ人間です。
        母の七五三は士族の娘(格式、親族の絆を大切にする)ということもあったのでしょうが
        友禅も希望の絵柄で四季折々の花をちりばめ、注文で染めてもらい
        内祝いの風呂敷も和歌を染め抜いた、と。
        貴女のご両親もさぞ、心を込められたことでしょう。

        今日では着物は晴れの日の謂わば、無くても生活に影響しない贅沢品だからこそ
        特に深い思い入れがあると思います。
        貴女の夫君の要求は破格に失礼です。

        そこまで言うならご自分のお小遣いを割いて、レンタルさせてください。
        初めての袖通しで他人に汚されでもしたら取り返しはつきません。

        我が家の子は諸般の事情があり、七五三の時期は絶対不可能だったので
        真夏の「特別セール期間」に写真館で写真だけ撮りました。
        正直、産土神さまに何のご縁もございませんが、
        写真館もおヒマな分「お色直し」まで、お衣装を取っ替え引っ替え、
        サービスでして貰いました!

        経済的に許されないなら、分を知ることもこれから大事でしょう。
        このまま要求を許したら、ずっと喰らい疲れるでしょう。
        身の丈にあったことをすべきです。

        きっぱり断りましょう。
        どうしても、と言うなら貴女のお嬢さんのお祝いの後にするべきです。

        トピ内ID:2665164733

        閉じる× 閉じる×
        <