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    モロモロ
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    現在27才のOLです。数年前から目指している仕事がありますが未だ現実にはなっていません。
     現在お付き合いをしている彼がいます。付き合いが3年目で、彼も結婚を意識しています。プロポーズもされていますが、煮え切らない自分がいます。その理由の1つは彼が地方の遠隔地出身で将来は両親の傍に住みたいと言っている事。2つ目は自分が希望している仕事を諦めることが出来ない事。彼の事は大好きで尊敬もしています。

    また、私の事も真剣に考えてくれてとても大事な存在です。しかし、何か納得のいかない自分がいてとても苦しく思っています。「自分の大切な人と幸せな日々を過ごしたい」と思う反面、「希望している仕事につきたい」と思ってしまします。

    また、将来彼の出身の遠隔地に住まなければならないことに憂鬱さを感じます。賑やかな場所や環境が好きなので、娯楽も情報も少ない場所で生活することに想像でですが大変苦痛を感じます。後悔しない人生を・・・とは思いますが、彼も仕事もどちらも自分にとっては大切だと思っています。
     同じ境遇な方、または経験された方、どんなご意見でもかまいません。私に考えるきっかけを頂けたらと思います。

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    甘えるな!

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    じゅまんじ
    と言いたい。

    貴方に、そして、自分にも。

    内容は違うけど、同じような考え方をしてしまいがち。

    「あれも欲しい」「これも欲しい」

    現実は甘くない。選択をしなければならない時もある。

    「でも、あの人は何の問題もなく両方手に入れてるじゃん。」

    何の努力もせずに両方手に出来る人もいれば、出来ない人もいる。世の中は不公平。それを受け止めるべし。

    でも、そんな私達でも両方手に入れる方法が無いわけでもないよ。

    どちらかを選択して、捨てた方はまたゼロからやり直すこと。

    「仕事を選ぶ。彼を捨てて自分の地元の男を選ぶ。」
    「彼を選ぶ。仕事はまた同じものを新たな土地で地道にはじめる。」

    こうすれば、最終的には両方手に入るよ!

    容易に、今すぐ、両方、の3拍子で手に入れようとするから駄目なんじゃない?

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    わかります・・・

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    花子
    私の場合「夢」を取りました。若いうちにしか出来ない仕事であたったので。その当時付き合っていた彼とはその転職がきっかけですれ違いが多くなり別れる事になりました。

    今はその仕事に就いて充実していますが、ふと彼を思い出します。(特に忙しいときですが)街で幸せそうな家族連れを見ると「彼と結婚していたら今頃は」なんて。

    難しいですよね。両方自分を変える大事な要素ですから。じっくり考えていいと思います。

    ただ人は「常に後悔する」生き物だと思います。どんな状況でもね。

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    私も今年27☆

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    OL
    トピ主さんは何か納得が行かない自分が、納得出来る日がきそうですか?彼の故郷が都会になることはありませんよ。
    仕事と彼氏の優先順位をつけるのは難しいけど、やっぱり、遠隔地には行けない。将来相手の両親の傍に住まなければいけないのは憂鬱で そして、今は目指す仕事がある。
    答えは出てそう(笑)

    もう、こんなに好きになる人は居ない!!この人以外考えられない!!って言う思いがあれば、別に彼の地元が遠隔地だろうが関係ないって思えるのではないですか?
    仕事も応援してね!って。

    それでも迷うには何か他に言葉には出来ないけどなんとなくな不安があるのかな?って思ってしまいます。
    父の仕事の関係で地方都市にも田舎にも都内中心部にも、色々住みましたが、都会好きが田舎に行くのは結構大変なことではないかな。と思います。
    大変苦痛で憂鬱という自分の気持ちより、相手を想う気持ちがあれば大丈夫かな??

    ただ、案ずるより生むが易し(住めば都?)で、あれ、結構田舎もいいんじゃん??
    とか、思えたら良いですよね。また、歳を重ねたら、田舎の良さもわかるかも!

    迷ってるうちは進まないのも勇気!!!

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    自分次第かも

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    私も
    私も遠隔地は無理です。
    自分と状況次第ですがお相手のご両親は
    持ち家なのでしょうね?
    借家でしたらこちらに来てもらえるように相談してみては
    どうでしょうか?
    また、その不安に思ってる気持ちをお相手に伝えてみてはどうでしょうか?
    尊敬してるとはいえ、おたがいが半分ずつ譲歩できるような
    解決策を考えてくれないような相手ではこの先
    何か問題があるごとに意見をおしきられてしまう
    可能性はあると思いますよ。

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    人生は一度・決めるのは自分

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    一例
    私は27歳のとき転職で上京しました。
    25歳のときに知り合った地方都市の彼氏を待たせて。
    30まで東京で好きな仕事と都会生活を満足いくまで謳歌して、自然に「彼と暮らしたい。子どもを産みたい。」と思えるようになって、心が決まりました。
    遠距離恋愛は、苦しいこともたくさんありました。
    一度別れたりして、復縁したり。
    現在はたんぼに囲まれのどかな田舎暮らし。
    27歳の時にもし今の生活だったら
    「娯楽がない~~刺激がない~~」と文句を言っていたかもしれません。
    何事も中途半端な気持ちで決めて、後で心が揺れるのは自己責任。
    何を最優先するか、迷うところですね。

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    子供は?

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    ドリ
    27歳から目指している仕事について、地位を確立するには、子供を生まないor結婚せずにキャリアウーマンとして生きるくらいの覚悟がないと無理じゃないでしょうか。
    自分がどんな人間か振り返れば答えが出るはず。
    やりたいという気持ちだけではなく、自分の能力を冷静に分析するのも大切です。

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    将来って何十年後?

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    麦チャ
    将来彼の田舎に移り住むのはまだまーだ先なんですよね?
    若いうちは夫婦で共働きの都会暮らし楽しんで、
    ちょっと落ち着いた頃に田舎へ行くとまたそれもいいもんですよ。
    とりあえず自分のしたいことを追求しては?
    27なんて人生これからですよ。

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    散々迷って・・・

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    ろぜ
    お気持ち分かります。
    少し状況が違いますが、わたしも27歳の時に4年交際していた恋人との結婚に踏み切れず、毎日毎日悩んでいました。
    25歳頃から何度もプロポーズされていたのですが、彼のヨーロッパ赴任が決まり、27歳になるころ、きちんとした返事を迫られました。
    当時わたしはやりがいのある仕事についており、彼について行くと4,5年は帰れないことが心にひっかかり、クビを縦に振ることができませんでした。
    親友に相談し、親にも相談し。
    でも、人が勧めてくれたのとは違う答えを出しました。

    彼が日本を経った後、しばらく泣き暮らしました。しかし、海外から「君を迎えに行きたい」と言われても、やはりついていけませんでした。
    2年ほど、彼を引きずり、新しい恋をする気にもなれませんでした。
    しかし、今ではその彼以上に愛する夫と結婚しています。夫とは何の迷いもなく結婚できました。

    トピ主さんに明るい光がさす日が来ることを祈っています。

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    トピ主です。

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    モロモロ
    皆さんの意見、とても嬉しかったです。声を出して読みました!本当にありがとうございます。

    補足ですが、彼のご両親は自営業です。継ぐ必要はなく、彼も継ぐつもりはないようです。当然ですが、彼と彼のご両親は地元を愛していますので、移住は難しい状態です。

    彼とは何度か居住についての話をしています。「(遠隔地に)行きたくない」と。彼は頭ごなしに強制はしませんが、いつも「お互い上手く譲歩しながら考えていこう」という話で終わります。暗にですが、私が折れるのを彼は待っているようです。私が遠隔地に行きたくないように、彼も譲れない居住地のようです。

    譲れないものが一緒の場合、結局はどちらが折れる以外に解決は無いでしょうか?

    既婚友達は「好きだから」という理由だけ。好きだけど・・って思っても悩む私は不純なのかな・・・?自分の得ばかり考えてるとは思います・・・

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    優先順位は

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    恭子
    迷いがあるなら、結婚は踏みとどまるべきだと思います。諦めや我慢が先に立つような結婚生活って、何なのだろうと思うのです。夫も遠距離に実家があります。家を継ぐことがない、郷里にも帰ることがない、
    将来は二人が出会った現在の地を永住の地とすることを確認して結婚を承諾しました。人生、譲れないものってあると思うのですよ。結婚しないのであれば、彼の為にも、お付き合いを絶つことが誠意だと思いますよ。

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    本気で迷いがあるのなら

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    まる
    結婚は急ぐのですか?
    自分の夢が諦めきれない気持ちを彼に伝えてみては?
    結婚はもう少し先ということで、これからも自分の為二人の為にもう少し時間を掛けて行けたら…
    夢叶うかもしれないし…
    そのうちあなたの思いや考えにも変化が訪れるかもしれないし…
    今はそういう気持ちなら結婚はしない方がいいのではないかと思います。
    確かにあれもこれもは無理だと思いますが、出来るだけ後悔しないように頑張れたら、また違った答えが見つかるかもしれませんよ。
    頑張って下さい。

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    再度、登場。

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    じゅまんじ
    どうも、私と似ているので放って置けなくて…。

    全く分かるよー。
    「好きだから」の一言で他を一切無視して突き進むことが出来る情熱的な恋愛をされている方々。

    トピ主さんは別に自分の事ばっかり考えている訳ではないと思う。そうだったら、彼だって同じじゃん。

    彼は話し合いをしたいみたいだけど、こういう場合、お互い絶対譲れないポイントをハッキリさせないと話しは進まないでしょ。

    かく言う私も同じ問題にぶち当たったことあるよ。
    私も、彼も、お互い何かを捨てて「二人で築いていく生活」を手に入れたよ。

    何かを捨てて、何かを得る、それをお互い(もしくはどちらか)する気があるかどうかで結論は見えてるでしょ。

    悩むくらいなら止めろという人って多いけど、悩むくらい真剣に考えている彼とのことだから、一か八かやってみてと敢えて言いたい!

    ぐっど・らっく

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    決断の時。

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    なあこ
    仕事のこともそうですが、やはり将来住む環境については頭の痛い問題ですね。でも彼もご長男であれば、ゆくゆくは親元で、という考えは決して不自然なものではなく、「私に合わせて!」と言うのは違いますしね。。私の夫も人口の少ない地方の出身です。「将来的には帰る」と言われていたら、結婚はしなかったでしょう。自分も田舎の出身なのですが、都会が好きなので、地方に暮すというのは考えられなくて。。

    27歳。決断のときですね。

    学生時代からつきあっていて、お互いの職場の距離感に悩みながらも一緒になり、二人とも片道2時間以上かけて通勤している夫婦も知り合いにいます。そのようにして、相手を優先した例もあるようです。

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    今迷うならやめた方が

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    にょろ
    >既婚友達は「好きだから」という理由だけ。好きだけど・・って思っても悩む私は不純なのかな・・・?

    「好きだから」という中には、相手が提示した条件がそれほど困難なものではない、という場合もありますよ。「地方に引越すのも嫌ではない」「実家がお互い近い」「引越せば家を建ててもらえる」など、自分にもメリットがある場合だってあるし。


    >自分の得ばかり考えてるとは思います・・・

    私はこれは当然だと思います。自分の人生は自分のものです。選択を後悔しても、それを選びなおせるのも自分でしかありません。だれも責任はとってくれないです。ということは、自分の得を考えて選ぶしかないと思います。

    私も9年付き合った彼と別れ、今は別の人と結婚しています。彼のことは大好きだったけれど、やっぱり自分が納得いかないことがあり、お別れしました。今は幸せです。うまく行く時はコロっとうまく行きます。

    トピ主さんも「好き」だけではなく、この人となら将来生きていける、という感覚を持てる人と結婚を考えるべきでしょう。「好き」≠「何でも受け入れられる」です。だって彼は人生のパートナーですから。

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    不純とは違うかな

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    みこん
    好きだけど・・って悩むのは不純ではないと思いますが、
    結婚という人生の一大事を決めるというのに「だけど・・」が付いてはまずいのでは?と感じます。
    私も今年27になるし、3年くらい付き合っている彼氏がいます。確かにもし彼氏の実家がかなり田舎でしかも自分の実家からは遠いとなったら、結婚するのにはかなり勇気がいることだと思いますが、行くでしょうね。彼と支えあって人生を歩みたいと思うから。
    私ならそもそもどうしても自分が譲歩できない条件を持った人とは深入りしないようにしますが・・。
    トピ主さんはここまできてしまったのですから、がんばって決断してくださいね。

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      トピ主です

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      モロモロ
      お返事ありがとうございます。
      相変わらずウジウジ悩んでいます(笑)

      私は結婚に対し心配性な所もあると思います。数年前に私とよく似た状況で結婚した知人を育児ノイローゼで亡くしています。だからとても怖く、余計に慎重になってしまうのかもしれません。

      諦めや我慢が先立つ結婚・・と言うお話がありましたが、本当にその通りです。生意気ですが、悲観から入る結婚はしたくはありません。でも私は結婚を考えると捨てることばかりが頭をよぎります。彼に同じように「結婚で妥協することは?」と聞いたところ「ない」と答えました。勿論、あえて言葉にしなかったのかもしれません。それでも私は口に出したって事は・・・。

      結婚ってタイミングともいいますよね?皆さんは悩みに悩み抜いて結婚されたのですか?それともとんとん拍子で話が進んだのでしょうか?こうまで悩むと縁が無いのかな、と思ってしまいます。

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      サインかもしれないよ。

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      うるる
      彼が地方へ戻る事を絶対に譲りそうにないなら、結婚を断りましょう。
      実家を継ぐ必要ないのに、近くに移住ってよく分かりません。
      どちらにしても自分の価値観だけを押し付ける彼なら嫁いでも苦労するだけですよ。
      さしずめ嫁を連れてくるのが親孝行と考え、トピ主さんに介護させる為ではないですか?
      地方では収入も下がるでしょうし、出費を抑える為同居させられると思いますよ。

      >自分が希望している仕事を諦めることが出来ない事。

      やりたい事をやってから、結婚した方が幸せになれると思います。
      彼はトピ主さんを好きというよりは、自分の体裁を良くしたいだけだと思います。
      多分結婚しても親の味方でトピ主さんを守ってくれませんよ。

      しばらく保留で見極めたらどうでしょうか?
      仕事も後悔しないよう頑張って続けたらいいと思います。
      急いで結論を出させる彼なら自分の事だけです。
      また待ってくれたり、トピ主さんの話を受け入れてくれる彼なら結婚を考えてもいいと思います。

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      なんとかなってます

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      むき
       3年前、私の実家とは900キロ離れた場所で生活している彼と結婚しました。そのとき私は29歳。ずっと実家暮らしの一人娘、臆病で心配性な私が、なぜか夫のそばに行くのは怖くなかったです。
       来てすぐの頃はやはりカルチャーショック(本当にショック!でしたよ)を受けましたが、いま、なんとかなっています。独身時代と同じ職業に就き、義家族(近距離別居)との関係も良好です。ちなみに、私の両親も、私の住んでいるところに引っ越してくることになりました。友人とは、この便利な時代に利用できるツールは全部利用して、独身時代より頻繁に連絡を取っているかもしれません。
       足りないものを探さない。不満を環境のせいにしない。これが現在の幸せの秘訣かな、と思っています。
       迷うのはとてもよく分かります。彼と、イヤになるほど話し合って、どちらも納得してから物事を進めていってくださいね。これは結婚してからも大事!応援してますよ。

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      ご縁は無かったのかも

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      MK
      彼には彼の希望を聞き入れてくれる方と一緒になるように伝えて、あなたは自分のやりたい事を悔いのないようにやってみたらいいじゃないですか。
      その方が彼のためにもいいんじゃないかな。
      まだ27歳で若いんだし。
      若いうちしか出来ない事もあるからね。
      結婚前に話し合いが付かない事は、結婚してからも揉め事の種になると思う。
      まだ結婚したわけじゃないんだから、彼の事より自分の事を最優先に考えたっていいんじゃない。
      結婚して子供でもできれば、そう言う訳にはいかなけど。

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