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    ストレス発散に怒鳴る

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    🐷
    トピ主
    恋愛
    怒鳴る人ってその行為をやめること、直すことってできないですかね。

    主人は何か物事がスムーズにいかなかったり、子どもにしつこくされたりすると、怒鳴ります。疲れている時には特に。子どもにうるさい!と怒鳴ることもあるし、怒鳴った時に私が何か言えばどうせ俺が悪い!俺なんかとは離婚した方がいい。と言ってきたり。
    子どもがしつこく何か主人に言ったりする時は、私が対応したり、気をそらすことをしてみたり。疲れていそうな時には休める環境をつくるようにしたり、主人が怒鳴ることのないように気を付けてはいるのですが、いつもいつも上手くはいかず。
    時には怒鳴りたくなることもあるとは思うのですが、怒鳴る前に自分で回避できないのかなと感じてしまいます。正直疲れる。
    彼の親も怒鳴るタイプだったみたいなので、やはりそういう環境で育てば子も怒鳴ることでストレスを発散するようになるのですかね。
    結婚する前にそういうのが見抜ければ良かったのかもしれませんが、結婚前は同棲もしていなかったので彼が怒鳴る出来事もなかったですし、親がそうだったことも話されたことはなかったので見抜けませんでした。
    怒鳴る行為が絶対に悪いとは思っていません。ただ、子どもに怒鳴ることもあるので、子どもが大人になって、物事がうまくいかない、ストレス発散したい時に怒鳴る人になったらそれは悲しいなと悩んでいます。怒鳴ることで相手を深く傷つけてしまうこともあると思うので。
    また、私自身は耐えることはできますが、ふとした時に怒鳴られたことがフィードバックすることがあって。家族で出掛けた時の思い出が楽しかったこともあるはずなのに、怒鳴られた事しか思い出せなかったり。もちろん主人は気が利くし、家族のことを常に優先してくれる優しい面も沢山あるし、怒鳴ってしまう自分をどうにかしたいとは思っているようです。上手く付き合っていくにはどうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:5705213755

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    お子さんが気の毒

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    🙂
    Leaf
    お子さんの前でも怒鳴る人で、親からの連鎖だとわかっていて、子供をその連鎖に繋げているトピ主さんがわかりません。

    御自分だけなら上手く付き合う方法を考えられればいいですけど、お子さんにとっては、怒鳴られるから、やがて自分も怒鳴る連鎖に組み込まれているのはかわいそうです。

    子供が怒鳴られて傷付く深さは、大人の比ではないでしょう。

    私は上手く付き合う方法より、お子さんのために別れる方をお勧めします。

    トピ内ID:0416034787

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    とても弱い人

    しおりをつける
    🍴
    オーツ
    ご主人、気の小さい繊細なタイプなんだと思いますね。
    「怒鳴る前に回避できないのか」
    はい、できないんだと思いますよ。自分の中でストレスがいっぱいいっぱいになると大声を出し相手を怒鳴りつけ威嚇するのを抑えられない。
    誰にだって限界はありますが、メンタルがタフな人ほど優しくて、ここで発散したら相手を傷つけてしまうという理性が働きます。

    それのできない人だという事だと思うので、できれば心療内科の専門医に相談するのがいいと思いますけれどね。
    ご本人も「もう子供や妻に怒鳴るのをやめたい」と思っているのならなんとかなるのでは。あなたも一緒に夫婦で相談にいってみたら?

    トピ内ID:2957559772

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    早く!

    しおりをつける
    桃の皮
    70歳過ぎた父が止まりません。
    どんどん頑固に、どんどん怒鳴るようになってきています。
    怒鳴って熱くなって箸を折ったり、リモコンを叩きつけて割ったりするようになりました。
    上手く付き合っていってはダメです。
    少しでも若くて柔軟性が残っているうちに、本人が問題だと思っているうちに
    直す努力をしたほうが良いです。

    トピ内ID:0482021524

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    発作、条件反射

    しおりをつける
    🐶
    よく吠える犬
    癇癪ですよね。
    治らないと思いますよ~
    自分の思い通りにならないと怒鳴る、吠える。
    コドモなんですよ、中身が。

    うちの父は職業病のせいもあって(パイロットでした)
    家族旅行でさえ、出発に遅れが出ると毎回怒鳴ってました。
    子供の頃から家族のお出掛けは嫌で仕方なかった。
    嫌な気分でスタートするのですから
    楽しいことがあっても台無しの気分なんです。
    大人になって扱い方を学び
    準備ができたら庭に出してコーヒーを飲んでいて貰うなど
    締め出し作戦が効きました。
    でも、どうせ嫌なことが起きれば発作的に怒鳴るので
    適度に発散させておくのも手なんです。
    レストランとかでも怒鳴り散らすので迷惑。
    退職しても怒鳴る癖は治りません。
    本人の不安感や幼少期のトラウマなど根が深いのでしょう。

    結婚前に見抜けなかったのはいい顔をしていたんでしょうね。
    始めて怒鳴ったタイミングで、彼以上に怒り狂えば
    収まったんじゃないかと思います。
    怒鳴られたら怒鳴り返す。
    どちらかが冷静になったら負けです。
    怒鳴る人は嫌い!と覚えさせて。

    例えば車の運転中など
    危険な時に大きな声で注意するのは有効な場合もあります。
    しかし、人によっては大きな声そのものが
    ストレスになることも大いにあります。
    お子さんの教育上は物凄く悪い環境です。

    ・物事がスムーズにいかない
    ・子どもにしつこくされる
    ・疲れている時
    これらは怒鳴ったからといって解決するかどうか?
    何事も物事が思い通りにはいくものではありません。
    子どもがしつこくするには理由があります。
    疲れている時こそ、怒鳴ると余計に疲れます。
    本人が気付いて改善できればいいのですが、おそらく自覚なしでしょう。

    怒鳴れば相手が自分の言うことをきく、と認識していますね。
    今後怒鳴ったらすかさず部屋を出る、ドアを閉める、
    落ち着いて話せるまで時間をおくようにしてみてください。

    トピ内ID:1942996141

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    改善されますように。

    しおりをつける
    めたも
    >怒鳴ってしまう自分をどうにかしたい
    ご主人のこの気持ち、応援したいですね。
    たくさんの本をお読みになって、ご自身に合った方法を見つけてください。

    もしも、ご主人が怒鳴った時に、トピ主さんも怒鳴り返すようなかただったら、火に油でしょう。
    でも幸いなことに、トピ主さんはご主人と似た性格ではないご様子。

    トピ主さんこそがお子様と、ご主人にとっても救いの存在なのですから、
    変わらないでほしいです。

    ご主人が「怒鳴ることは良くない」とわかっておられるならば。
    頭に血がのぼって、自分をコントロールできない状態の時に、
    トピ主さんが全く動じることなく冷静で、しかも論理的であればあるほど
    「恥じる」と思いますよ?
    心の奥の方の一部分が、「うわ~、一人でキレてる自分、かっこ悪い」って認識する。
    恥ずかしすぎるので、すぐに「ごめん」とは引っ込められませんけど。

    冷静でいられる人のほうが、強いですよ。そして、優しい。深い。

    人は生きている限り変わり続けます。
    ご主人も、ほんの少しずつだって、まあるく大きくなっていきますよ。
    そう願っています。

    トピ内ID:1386504869

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    トピ主
    返答いただいた方々、ありがとうございます。優しいお言葉、様々なアドバイスや経験談、とても参考、励みになります。
    怒鳴った後でも気持ちを落ち着かせて最後は謝ってくる。子どもにも謝ります。また、以前よりかは怒りをコントロールできるようになった部分もあります。たとえば、イライラしてきたら、イライラしてきたと言葉で伝えてくれ怒鳴る前に対処できるようにしたり。そういった行為もあり、離婚までには至らず彼の成長を見守っているところではあります。が、それが果たして子どもにとって良いことなのか、見守るのは良いですがその分私もストレスをどこかで発散しないと溜め込みそうで、自分にとっても良いのかもう分からなくなってしまいました。離婚するのは簡単かもしれませんが、子どもにとってはどうなのかとも思います。子どもはパパ大好きと言いますし、一緒に遊んでもくれます。休日は子どもが楽しめる所を考えて連れていってくれることもありますし。子どもの精神面が安定してはいるので、離婚とまでは踏み込めないなとも思います。

    トピ内ID:5705213755

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    レスを読んで思ったこと

    しおりをつける
    夜更かし
    要するにご主人は怒りのコントロールが難しいってことですよね。
    治療の選択肢はないんですか。
    そのまま我慢するか離婚するかの二択なの? 何故だろう。

    よく「子供はパパ大好きです」と言いながら悩みを抱えるお母さんっていますけど、子供って大人が思うよりずっといろんな事を感じ考えていますよ。
    お父さんとお母さんの間が不穏だということ、お母さんが悩んでいるということ、全て感じ取った上でその緩和剤になろうと明るく振舞ったり「お父さん大好き」なんて言ったりします。

    なのでお子さんのそういった言動は表面だけを見ず慎重に受けとめる冷静さは持っていたほうがいいかな。
    両親が離れるのを望む子供なんてめったにいませんから健気な話ではあるんですが、自己犠牲で母親が思いとどまり幸せを感じない日々を過ごすことになると大抵、思春期頃になってまた違った事を言い出すようになるケースも多いです。

    個人的にはカウンセリングなり治療をして様子をみるのがいいと思うんですけどね。

    トピ内ID:2957559772

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    わたしには理解できません。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    トピ主様、こんにちは。

    怒鳴る行為が悪い事だとは思わない、とのご意見をお持ちの様ですが
    申し訳ございません、私には理解ができませんでした。

    なぜ怒鳴るのか。

    大きな声である必要があるのか。

    自分の主張を無理矢理にでも通したいから
    つまりは我慢をしたくないからですよね。

    声が大きければ相手の声は途切れますから主張を聞いてもらえていると勘違いするのでしょう。

    お子様がいらっしゃるならもうおわかりのはず。

    なんとか自分のして欲しいことこの欲求を満たすために泣きますよね
    それも大きな声で。

    同じことです。

    気が立っている子供相手にまともな会話が出来るとは思えませんよね?
    ご主人はどうでしょうか、意味のわからない屁理屈を言いながら
    貴方様が何か喋ろうとすると声を荒げたりしないでしょうか。

    十分病気として扱えると思います。

    ちなみに大きな声で叫ぶことはストレスの発散になるかもしれませんが
    怒鳴るのとは全く別もの、
    一方的に意見だけ言って相手が納得していないこともわかっているのですから
    ストレスがなくなるはずないです。

    唯一救いなのはなんとかしたいと思っているであろう点
    ご夫婦の問題なのですから一緒にカウンセリングなり専門家をさがすなりして
    解決策を見つけていきましょう。

    お子様にももちろん良い影響は与えませんし
    怒らせる方が悪いなんてとんでも理論は通用しません。
    怒ったところで怒鳴らなければよい、冷静に解決策を探す方が効率よくことが進みます。
    おかしなことを言い出す様なら、ばっさり切りましょう。

    頑張って!

    トピ内ID:2995743944

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    多数意見に同意

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    最近は,怒鳴っても謝れば済むんですかね?
    お子さんにそのような習慣が刷り込まれたら,将来のためによくないのでは?

    ご主人ともども,親としての自覚をもたれ,
    少なくともお子さんの前では醜態を晒さないよう徹底されるべきではないですか?

    トピ内ID:4802554513

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    直るかもしれない

    しおりをつける
    blank
    うに
    本人が直そうと思っていれば、いつか直るとは思います。
    直らなくとも、頻度は落ちるかと。

    実際に直った例を知っています。
    それは直そうと努力して、怒鳴る前に冷静になろうと心がける、
    怒鳴る時に「怒鳴るほどのことだろうか」と一旦考える。
    普通の声のトーンでも伝わるのではないか?
    ただのストレス発散で怒鳴っているのではないか?と
    自分でその都度考えることだと思います。

    ストレス発散なのだったら、日頃のストレスを定期的にどこかで発散して
    おくことだと思います。
    定期的にスポーツをする、カラオケをするなど。

    それはそれとして、親に怒鳴られることが悪いことだけだとも思ってません。
    お子さんの性格にもよりますが、反面教師になることもありますし
    親といえども未熟であると認識させることもできますし
    例えば大人になって会社で上司に怒鳴られた時などに
    耐性ができているかもしれません。

    怒鳴ることは良くないことですす、お子さんには怒鳴る人になってほしくないです。
    そこはトピ主さんがきちんと教育してあげてほしいですが、
    それより怒鳴られることで萎縮することが良くないと思うんです。
    「お父さんは怒鳴ってるけど、たいしたことないから」って、
    お母さんは軽くかまえていてほしいですね。
    茶化すまではいかずとも…ですね。

    DVや、怒鳴って家族を支配する…というと話は違ってきますけどね。
    私の知り合いで怒鳴り散らすご主人のことをヘとも思わずやり過ごす
    奥さんがいて、お子さんたちは立派に優しく育ちましたから
    母親の心持ち次第かも…とも思いますね。

    トピ内ID:2123653998

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    アンガーマネジメント

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    ご主人自身もそれがよくないことを理解している、なんとか直そうとしているのであれば、しっかり直すことに注力すべきですね。
    他にも書いておられる方がいますが、カウンセリングなりしっかり受けて取り組むべきです。
    とりあえず、アンガーマネジメントという言葉で検索するといろいろ情報がでてくると思いますので調べてみてください。

    「気が利くし、家族のことを常に優先してくれる優しい面も沢山ある」んですよね。ご主人もつらいと思います。
    がんばってほしいですね。

    トピ内ID:3936158570

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