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    彼氏の元カノ

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    😢
    みんみん
    ひと
    私と彼氏は同い年の大学生です。
    彼氏とは大学1年の秋~付き合っており、1年半経ってます。その彼氏が高校2年生くらいの時に半年ほど付き合ってた元カノがいます。
    彼氏と元カノは仲が良かったらしく、付き合う前お泊りしていました。
    私と付き合った後はお泊りはしていないものの、「泊りに行きたい」的なニュアンスで言ってきて、嫌がると元カノも「彼女も一緒に泊りにこればいい」などと言っていたり、デート中に元カノが現彼氏の相談を私の彼氏にしてきたりと、お泊りに関しては「は?」てなりますし、わざわざ私の彼氏に相談する事が理解できません。それでよく喧嘩していました。
    ですが、付き合って1年経ったぐらいの時に彼氏が連絡を取らないようにしてくれて、元カノが「もう連絡取れないの?」みたいなLINEを送ってきていて、嫌い度が増しましたがあまりその事で喧嘩することはなくなりました。
    でも私は彼氏の友人の1人との関係を切らした事になるので、元カノが大嫌いでしたが、拒否せず少しずつ仲良くなる努力しても良かったかなって思ったりして言ってました。
    (例「あんま嫌いじゃなくなってきたかも」等)
    すると、ここ1週間前にたまたま画像を消してしまってLINEのトークしてる人を見てしまい、元カノと連絡を取ってるのを見つけました。
    それで、また喧嘩になり、もう嫌で仕方なかったので、2度と連絡を取らないようにしてほしいと言いました。TwitterもInstagramもLINEもブロック削除させました。
    「あなたが悲しむならもう2度と連絡を取らない」と言ってくれた彼氏ですが、信用できず、実際に連絡手段を切ってもらいました。
    私は1つの人間関係を切ってしまいました。
    私は最低な人間ですか?
    理解してあげられない、受け入れられない私はやっぱり本当に器が小さいのでしょうか。
    すごく自分が嫌な人間にみえます。

    トピ内ID:1236696828

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    考えても仕方ない

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    🙂
    カニカマ
    人はうまくいっている時に罪悪感にさいなまれるという皮肉があります。

    その目の上のたんこぶを排除したとして、
    別の女性が現れて苛々させられたら、元カノと縁を切らせた罪悪感など消え失せますよ。

    それが人間です。
    あなたが今感じているその罪悪感は特別なものではなく誰でも感じるものです。
    彼氏を独占したくて友人を排除するのはやりすぎです。
    それには彼も従わないでしょう。
    あなたの希望に沿ったのは、あなたの気持ちが理解できるからです。
    元カノと今大好きな彼女とどちらが大切かは考えるまでもないですよね?
    それに元カノは非常識です。
    自分の行いが理想とかけ離れていたからって、その元カノに寝首を掻かれるよりはましでしょう?

    トピ内ID:0985455607

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    そうですね

    しおりをつける
    桃の皮
    それを受け入れられる器の人もいるでしょう。
    大小で言えば、その人よりもトピ主さんの器は小さい。
    でも、全く関係のない人の器と比べることに意味はあるのでしょうか?

    恋愛しているのはトピ主さんと彼氏。
    この2つの器で出来る恋愛をするしかないでしょ。
    「一般的には受け入れるものだ」なんて言ったって
    器に入りきらないならどうやったって無理。
    限界を超える我慢をさせようとしている方が間違えてる。

    自分の小ささを自覚し、自己嫌悪し、
    それでも正直に「嫌だ。消してくれ」と言ったトピ主さん
    私は嫌いじゃないです。良いと思います。
    自己嫌悪の無いタイプの人は大嫌いですけどね。

    状況を理解できていない変なレスになっていたらごめんなさいね。

    トピ内ID:9733773255

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    別に普通

    しおりをつける
    🎶
    みどふぁど
    いや?当然のことだと思いますけど。
    現パートナーがいるのに元恋人と仲良く連絡をとっていること自体おかしいしマナーに欠けると私は思いますよ。

    私は今の夫とつきあい始めてから元カレと連絡なんて一切取りませんでしたし夫も同様です。お互いそういうことへのけじめの価値観は同じだったので。

    気にしなくていいんじゃない。
    彼がそう言ってくれたなら「本当にありがとう」と言って彼を信じこの先も好きでいれば。
    自分を責めることない。現彼女が嫌がることはしなくて当然。そんな中元恋人と仲良く繋がってたことが変なんですよ。

    彼氏さんはあなたと元カレが同じように親しくしていたとして、何とも思わないんでしょうかね。

    トピ内ID:1750259739

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    今回はいいけど

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    今回の行動は仕方ないとして、トピ主の性格からいって、
    今後も彼氏のスマホを監視して、元カノに限らず常に女の影を探してつぶしてないと納得できなさそうですね。

    大学生の年齢なら、毎日あらゆるところに若い女性がいますから。
    彼氏からすれば、世の中の全ての女性と絶縁するほどトピ主は好きじゃないと思いますよ。

    私って最低、とか自分に酔ってるように見えますが、
    あなたが最低かどうか世間の人がどう思うか関係ないでしょ。
    一番重要なのは彼がいつまであなたを好きかってことです。

    今のままではトピ主といると息が詰まるし別れた時にはほっとするでしょう。

    トピ内ID:7907933708

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    こういうのはね

    しおりをつける
    blank
    ライナー
    若い方なので、お互いに「好き」だと思えば付き合うのでしょうが、
    付き合い続けるには価値観が同じか異なるかがとても大切なんです。

    私は男女が付き合い続けるにあたって一番大事な価値観だと思うのが、
    「元カレ、元カノとの現在の関係について価値観が同じ」だということです。
    あなたに元カレがいるのか分かりませんが、望ましいのは
    双方が「元カレ、元カノとは友達になれない、ならない」という価値観であること。
    双方が「元カレ、元カノと友達になれる」でもいいんですよ。

    でもこの場合、何かがきっかけでどちらかが「なれない派」になった時に
    フェアじゃなくなる。
    でもどちらかが元カレ、元カノと友達になれる、
    もう一方はそれができない性格なら上手く行きません。
    上手く行く場合もありますが、一時的にでも片方は気持ちを抑えないといけないし
    それが将来的な破綻のきっかけになり得ます。

    私が夫と付き合い始める時に一番最初に確認したのは
    「元カノと友達になれる?友達の中に元カノはいる?」でした。
    私自身が元カレと友達になれるなんてことが想像できないので、
    同じ価値観を夫に求めました。

    あなたが最低な人間かどうかは分かりません。
    それは彼が考えることです。
    彼が決めるのはあなたが最低かどうかというより、
    あなたの価値観と合わせるのをこれからもずっと続けるかどうか、です。
    このまま幸せに交際し、結婚できるならそれに越したことはありません。
    でも彼と別れることがあれば、次は「元カノとは友達になれない」という
    男性と付き合った方がいいですよ。

    過ぎたことをあれこれクヨクヨしても仕方ないです。
    彼が元カノと縁を切ってくれたことに感謝するしかありません。

    トピ内ID:1003000973

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