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    死んでもなお、父に苦しめられる日々

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    アラフィフ兼業主婦
    ヘルス
    父が亡くなり3年になります。なのにまだ、幼少から父から言われた一言一言が思い出され辛い思いをすることが多いのです。

    小学校1年生から、近所の塾の一年上のクラスに中学校1年生まで通わされていました。
    ・・・ほとんどついていけなかったです。中学校で英語が始まってからは、それが顕著でした。授業で、thank you が出たときに自分なりに自習した言葉で「サンク ユー」と言ったらクラス中で笑われ、それから行けなくなりました。

    中学校では、定期テストの平均点が90点以上じゃないと許さない、と言われていたのでガリ勉をし、ある期末テストで5教科合計が480点ほどになったのですが、自信を持って父に申告しても「副教科を加えると平均点が90点にならない」とけなされました。

    高校は地元の公立トップ高へ進学しました。その時点では父の自尊心は満足させてられていたと思います。・・が大学受験に失敗しました。しかし、近所の同級生が同じ大学に落ちたことを聞き、父は上機嫌で浪人させてくれました。

    1年後、両親共に親戚に自慢できる国立大学に合格し、私もようやく親の期待に応えることができたと安堵しました。

    が、まだ父の期待指数は増長するばかりで、大学卒業後、
    就職先について:「チッ、東京本社じゃない2流会社」
    (一部上場で誰もが知っている一流企業です・・・成績による大学推薦で入社しました。私自身、福利厚生が充実していることから選びました)

    結婚相手について:既に結婚していた妹の旦那が国立大学出身だったのですが、私の選んだ人は大学卒ではなかったことをうけて、
    「今までどれだけお前に金を遣ってきたと思ってるんだ、ハズレをつかみやがって」

    それ以来、「(アラフィフ兼業主婦)には金をつぎ込んできた、お前は金食い虫だ」と盆正月には決まって罵倒されます。

    父が死んでなお、これらが夢に出てくるのです。もう辛いです。

    トピ内ID:5375539432

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    親の為の人生でしたね

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    それは
    私も親に翻弄された人生でしたというか今もまだ少しありますが…

    カウンセリングとか受けたら消化していくかもとも思いますが
    保険適用のカウンセリングは少ないので…

    怒り、悲しみ全部安全な所で出し切れると夢にも出なくなるんですが
    スポーツなどでボールを叩きつけるのとかも良いそうですよ

    トピ内ID:9477218427

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    🐷
    a
    夢に出てきたら、お金を使わせてすみませんでしたね~と受けれたら?あと、仏壇やお墓で祈るときも、そう言いながら、今は幸せに暮らしてます、あの時は、どうも、と感謝し、受け入れる。辛いも何も、諦めて感謝。

    トピ内ID:8649712505

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    同情します

    しおりをつける
    🙂
    不肖の息子
    私もまったく同じです。父は超エリートの研究者でした。私は学問の才はなく、子供の頃からお前は駄目だと言われて育ちました。それでも上位の成績は取れたので進学校に進み大学も出ましたが、何もかも中途半端で会社でも毎年評価が上がってもいつまでたっても自分に自信が持てません。もっと出来るのではないか、こんなもので満足してはいけないという、脅迫に近いものを常に感じて生きています。疲れました。父は10年前に他界しましたが、子供の頃を思い出すと涙が出てきます。

    トピ内ID:7545125604

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    過ちは過ち。

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    昭和人
    随分、高飛車な発想をされる父上だったようですね。子供は親のメンツの為に勉強するのが当たり前的押し付けですね、当人は実際どのくらいヒト的に完成されていたでしようか? 私の友人の親も全く同じで中3の時に学校に働きかけて上位の高校を目指すクラスに編入させ、朝まで毎日、猛勉強。結果、友人はある朝 亡くなりました、親はその時に異変に気づいても救急車を呼ばす、診療所の内科医を呼んだだけでした。救急車は周りに知れメンツにキズがつくからと友人の親は言っておりました。
    何が大事かは既にお分かりでしよう。過ちは過ちなのです親の期待に応えられない事は過ちでありません、自分でさえ、出来ない事を子供に強制するのは過ちです。最後までメンツにこだわった人生を送れたのだからトピさんは親孝行しましたよ。

    トピ内ID:3416470009

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    お父様に伝えましょう。

    しおりをつける
    💤
    今夜の出演無しよ。
    此のお盆にお父様のお墓の前で言いましょう。
    「夢に出て来て私の様子を伺わなくても、私は今十分幸せです。安らかに眠って下さい。」と。

    辛かったですね。
    お父様は周りの目が気になる肩書重視の方だったのかもしれませんね。
    今で言う毒親だったのかもしれません。。
    お父様自体が優秀な方で子供も自分に似なければならないと思っていたのか、自分にコンプレックスがあって子供に託していたのか分かりませんがね。

    子供の頃は辛かったかもしれませんが自分で選んだ会社に就職し、自分で結婚相手を探し、もう親の言いなりにならなかったのですからトピ主さん素晴らしいのですよ。
    其の様な親に育てられた子供の多くは大人になっても親の顔色伺ってしまい、自分をコントロール出来なくなりますからね。
    でもお父様の夢をまだ見続けるのも、お父様に認めて貰いたかったと言うトピ主さんの気持ちが今だに心の隅にあるのかもしれませんね。
    幾ら理不尽な事言われても子供は親に愛されたいと思いますしね。

    寝る前に「楽しい夢を見よう。お父さんの出演は今夜は無いからね。」とかイメージして寝るのはどうですかね?。
    実際夢をコントロールするセラピーとかあるらしいですよ。
    もし今後もお父様の夢にうなされ辛すぎるならカウンセラー訪ねるのもいいかもしれません。

    今夜は素敵な夢が見られますように。

    トピ内ID:1109247362

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    それはお父さんの問題ではないと思う

    しおりをつける
    気まま暮らし
    たしかに、子供の頃の主さんは辛かったと思う。
    自分も似たような経験をしているから、よくわかる

    でも、あえて厳しいことを言わせてもらうなら
    それって主さんがお父さんのせいにしているだけで、すでに何十年も前から、お父さんのせいではないと思う

    自分に自信がないとか、何か嫌なこと、不安なことの象徴が、主さんの場合は「お父さん」であって
    お父さんの口を通じて語られているのは、「主さん自身の自分に対するネガティヴな気持ち」なんじゃないかな?



    でも、主さんの中には自分に対する「ポジティブな気持ち=自信や肯定感、その他」もあるはずでしょう?


    ストレスのある状況でも、ポジティブシンキングを育てたり、ポジティブ思考に自分のフォーカスを当てるように努力するのは、とても多くの人たちが、当たり前にやっている努力の一つで
    もちろん、俺もやってるけど
    それは、栄養に気をつけて食事したり、日常的に運動したり、夜はちゃんと眠ったり、毎日シャワーやお風呂を使うのと同じレベルのことだと思っている


    ただ、アメリカなどでよく言われているのは、
    「毒親の子供は、普通の親がいる子供だと当たり前教えてもらえるポジティブシンキングとか、ストレスの発散の仕方とか、そういうのを親を見ていて学べない。なぜなら、親自身がそういうことを知らない未熟な人間だから」

    だから、毒親の子供はアダルトチャイルドになってしまいやすいし、
    意識して、そこを抜け出る努力をしないと自分を幸せにできない


    でも、言い方を変えたら、そのやり方を自分の親ではなく、本や心理のプロの人に学べれば、
    ちゃんとメンタルでも成熟し、自分や周りを幸せにできる大人になれるわけだから


    詳しくはアダルトチャイルド関係の本を読んでみてください。

    主さんの幸せへの一歩になることを祈ってます

    トピ内ID:9865821650

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ専業主婦
    つらいですよね。
    うちも3年になります。
    父ではなく母ですけど。

    死んでもなお苦しめられる…確かにつらいし、絶望的な気分になりますよね。
    けど、苦しくないほうが、痛みを感じないほうが、逆にヤバいんだと思って、耐えてる感じですかね。
    変な言い方だけど、何もにも感じなくなったら…
    親を理解してしまったら、親の気持ちに寄り添ってしまったら「私」じゃなくなるような気もするんです。
    自分が親の見栄や自己実現の道具にされたことを、許してしまうって言うか。

    がんばりましょうね。
    自分が自分であるために、必要な痛みなんです、きっと。

    トピ内ID:9487361399

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    あなたは誰の人生を生きているの?

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたは父が願う人生を生きているのでしょう。その人生を生きている限り、父の願いから抜け出られません。そろそろ自分が願う人生を生きることに切り替えなさい。そうすれば、父の願いが消えていく分岐点に立つことが出来るでしょう。

    トピ内ID:4177593265

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    自分で心を縛っているんでしょう。

    しおりをつける
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    sen
    子供の頃からそうやって成績だの世間体だので育てられたのは可愛そうと思いますが、お父さんの価値観がそうだっただけで、貴女は今となればトラウマだとしても、自分の生き方に自信を持っているなら自分の芯があるなら幸せを感じる心があるなら、お父さんの幻影をもう横に置きましょう。忘れることは出来ないけど嫌な過去に蓋をしませんか。そういう父親だっただけの事で、貴女は父親とは違うのだからもっと自信を持っていいと思いますよ。

    要は貴女の心の問題で過去に捉われすぎで、失敗なども未だに恥と思って心苦しいのではないですか。でもその失敗があったからこそ努力して今があるんです。過去に捉われているから常に父親が心にいるから夢にも出るんです。心に縛っていることは夢に出ますよ。

    反対から見れば教育熱心過ぎた父親だっただけで、そこまで教育費にかけてもらえない貧しい家の子供もいるんですよ。
    昭和時代の母子家庭(父病死)の私からすれば学年トップでも大学に行けない貧しい家だったから、母にも言えずに高卒就職して家計を助けたんです。でも貧しすぎる子供時代を恨んでもいないしそれが私の道(運命かな)だったんだと理解していたんで、それ以降もポジティブ精神だけはあったので(そういう風に育ててくれた母に感謝)自分で道は切り開いて、ポジティブに人生を生きて来て晩年の現在も私ほど幸せな母親はいないと自負しています。心の充実や豊かさは自分で勝ち取らなければ他人は何もしてくれないんです。

    過去に捉われすぎれば今は生きられないです、過去を消すことは出来ないんでそれを含めてすべてを自分の人生だと受け入れれば楽になります。周りの誰かと常に比べるから苦しいのではと思う。頑張った自分を褒めてみたら?
    恨む人(父親)を持てば自分で心を壊して可笑しくなりますよ。
    平穏に暮らせる日が早く来ればいいですね。

    トピ内ID:2259676955

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    少し口は悪いけれどいいお父様。

    しおりをつける
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    pepe
    お父様は、主さんが生きがいだったのでは?
    塾、大学とお金を出してもらって勉強できたのです。

    その結果、主さんの努力ももちろん、あって、国立大学に合格されたのです。
    お父様は学歴重視の人だったのです。

    お父様に感謝しましょう、お金を無心する親だっているのです。
    夢に出てこられたら、ありがとうって言えませんか?

    トピ内ID:3793032031

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