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    結婚式に父欠席、相手親族に何と伝えるか

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    (トピ主5
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    ひと
    はじめまして。杏(27)と申します。
    今年4月に入籍し、11月に結婚式をします。
    現在夫と二人暮らししています。

    挙式後の食事会で初めての両家顔合わせとなり、
    式に招待するのは 母・姉・甥と夫母・夫伯母・夫従姉の6名のみです。
    国内リゾート婚の為、旅費は各自負担してもらいますが、援助やご祝儀は一切頂きません。

    父は働いていますが母と家庭内別居(母希望で離婚予定)です。
    私は父のしてきた事が許せなく、顔を見るだけで酷く体調を崩すので
    結婚した事を教えていません。なので式も呼びません。

    今回は【父の欠席理由を夫親族に何と説明したらよいか】を
    数ヶ月悩んでいるので投稿させていただきました。
    ※「招待する」選択肢はないです

    個人的には正直に話してもよいのですが母に止められました。
    なので代案を考えてみましたが、どうしようか悩んでいます。
    =====
    1離婚した事にする
    → 事実上そうですし真っ先にあがると思います。
    ただ、母方祖母が「相手のご家族に杏が何か思われるかもしれない」と私の世間体を危惧し、
    離婚していない体にするよう母に勧めており、母もそれに納得しています。
    (式後こっそり離婚するようです)
    父は式不在なので世間体も何もないですが、祖母は「それでも」との事。
    色々考えてくれてるので迂闊に何も言えません。

    2「どうしても来れなくて…」と濁す
    → 娘の結婚式に父親だけ来れない用事が思いつきません。
    (父方祖父母は亡くなっているので介護は微妙)

    3 式当日、母に任せる
    →母は論理的で、口達者なので私が喋るより間違いないと思いますが、
    丸投げしてもいいのか…。
    ======

    皆様でしたらどのように説明されるのでしょうか。
    ちなみに夫父の不在理由は鬼籍に入られている為です。宜しくお願いします。
    (文字数の都合でかなり端折りましたので不明瞭な点があれば申し訳ありません)

    トピ内ID:2948617445

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    欠席理由

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    💡
    あゆみ
    前日に体調を崩して静養が必要と言われたので泣く泣く欠席と。
    おなかを壊してひどい下痢、インフルエンザ、骨折などなど。ただし命に関わらない病気で。

    あるいは運悪く当日を含めて海外出張になり参加不能にとか。

    そのかわり、お席は用意して席次票には載せましょう。

    ご主人にはおいおいばれるでしょうが、当日の新郎側の出席者には納得でしょう。

    とぴ主側の親族には根回しを。口を滑らしたりお見舞いに行こうとする人が現れないよう。

    トピ内ID:1083504135

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    そんなに悩むような事かなぁ・・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    「離婚前提で調整中の父がおり本日は欠席です。」で良くないですか?

    ていうか。
    ご主人親族には、ご主人の口からうまいこと説明しておいてもらるんじゃないですか?
    それにみんないい大人でしょ?
    なんでお父さんいないんですか、なんて
    めでたい当日に面と向かって根掘り葉掘り質問して来ないと思いますが…

    世間体も何も、もう半年も前に入籍しているんですよね?
    相手方との顔合わせもしないまま、子供の結婚を許可するほどなのですから
    あまりしきたりとか気にしない、ざっくばらんなお家なのでは?
    結婚式がきっかけで、相手親族に「実は両親不仲な家の娘だった」と知られたところで
    今更あなたが被る不利益など何もないと思いますよ。

    トピ内ID:4120206969

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    新しく家族になるなら、うそはつかない方がいいのでは?
    「離婚するので・・・すみません」で深掘りしないと思いますよ。

    おばあ様は、トピ主を思って世間体がと言っていますが、これから
    ずーーーーーっとトピ主は旦那様の家族と付き合っていくのですよね。

    私が旦那様の家族だったら、後々でバレた時、表向き納得はするけど
    あまり付き合いたくないです。

    トピ内ID:3015403549

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    言う以外ない

    しおりをつける
    🙂
    は?
    >(式後こっそり離婚するようです)
    トピ主にとって一番キツイのはこれじゃないですか?
    「息子の妻の親がこっそり離婚してた」
    最悪でしょう。

    普通に報告すればいいんですよ。まもなく離婚することが決まってますと。
    それ以外(嘘をついたりその場しのぎでつくろったり)は
    トピ主を追い込むだけだと思います。
    夫だって「親の離婚を隠す嫁」ってもう信用できなくなるでしょ。

    トピ内ID:2458878250

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    ここは

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    絶対にうそをついてはいけない場面です。
    母がこういう考え、祖母がこういう考え、それはそれぞれでしょう。
    ですが、あなたは「私は人生を左右する大切な場面でうそはつかない。」
    という考えで生きることをお勧めします。

    トピ内ID:9783287828

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    ぼろが出るから

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    blank
    ワーママ
    嘘つくのが苦手な人が
    頑張って嘘ついても、ぼろが出ますから


    正直に伝えたほうがいいと思います
    下手に隠すと、変に疑われますよ

    犯罪歴があるとか、嘘をつかれたと不振に思います

    ご主人は知っているのですか?

    婚約者の親が結婚式の欠席理由を嘘ついたら?
    どう思いますか?

    トピ内ID:3852732057

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    正直に言えばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    セット
    正直に「両親は離婚前提で話を進めているので、父は結婚式には出席しませんし、今後、父と付き合うつもりはありません」と、結婚式前にご主人のご両親に話しておけばいいのではありませんか。

    結婚式を適当な理由で誤魔化したとしても、今後、子どもを授かったりすれば、子どもの行事等で当然に祖父母としての出番はあるのですし、その度にお父様が出席できない理由を探さなければならないのですよ。

    娘の結婚式にも出席しない、孫の行事にも一切参加しないでは、どんなに理由を取り繕ったとしても、ご主人のご両親からの不信感が増すだけですよ。

    であるならば、今の段階で正直に伝えておいた方が、お互いにすっきりする、ご主人のご両親も納得しやすいのではありませんか。

    それに、既に入籍も済んで一緒に暮らしているのですよね。
    挙式が後になっても、一般的には入籍前に顔合わせ程度はするものだと思います。

    でも、それをしないで入籍した、できたということは、ご主人のご両親もそういう形式的なことや世間体にとらわれたり、あなたの実家の事情等についてうるさく言うような方たちではないのではありませんか。

    正直、今さら悩むことではないと思いますし、濁すという嘘をつくことではないと思います。

    トピ内ID:9597101003

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    出席にしとく

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    母の隣に父の席もつくっておく。
    当日、病欠でいいでしょう。
    結婚は喜んでくれてるが、高熱でこれないと口のうまい母に聞かれた人には言ってもらえばいい。

    その時くらいしか会わない親族にまで、事情を説明する必要はありません。
    心配されても嫌ですし。

    義両親には落ち着いてから、もともと仲は良くなかったけど、家庭内別居になったと話したらいい。
    何でも正直に言えばいいというものではありません。
    時期をずらすぐらいは許容範囲内かと思いますよ。

    トピ内ID:2629363302

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    事実だけ言う

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    隠しておいてもめんどくさいので普通に「父は離婚調停中につき欠席です」でいいのでは?
    例えば友人や会社の人の範囲まで呼ぶ100人規模とかなら
    ごにょごにょと濁したい気持ちはわかりますが
    相手のご家族も親兄弟程度規模なんでしょう?
    だったら濁す必要もないでしょう。
    濁したりウソをつく方が主さんや主さん側の家族の為になりませんよ。
    主さんと不仲とかそういう情報は別につけなくていいから
    「母とは離婚する予定だ」という事実だけ提示したらいいのです。
    だから主さんの案は全否定します。すみません。

    トピ内ID:8149819663

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    そのまま正直に言う

    しおりをつける
    🙂
    ラリホー
    正直にもうすぐ離婚するでいいと思いますよ。

    変に隠す方がおかしい。

    お母さんがいくら上手い事説明したとしても、結局お母さんの居ない所で改めて聞かれたら絶対ボロが出ます。

    下手に大きな病気なことにしたら「お見舞いしなければ」になるし、その後離婚したら「体調悪い人と離婚するって冷たくない?」みたいになるかも。

    その他急な仕事、急な体調不良などの理由であっても「お父様にご挨拶できていないので一度お邪魔したい」になるかもしれません。
    そうなると 断る=義両親を軽視している みたいな解釈をされたら困りますよね。

    そもそもご主人は知っているのですか?
    ご主人相手に下手な小細工は良くないと思いますよ。どこかでバレた時に、実際の状況より悪く伝わってしまうかもしれません。
    言えないような恐ろしい裏があるのではとか。

    別に詳細に離婚理由やトピ主さんがされたことを言う必要はないですが、こういう大きい話は正直に言うのが一番ダメージが少ないと思います。
    小手先のごまかしは印象を悪くするように感じます。

    トピ内ID:2789461148

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    小さな嘘が他にも大きな嘘を隠していると疑われる人生

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばさん
    離婚予定のため、欠席でいいのでは?
    自分のことではなく、親のことで離婚予定ということを隠していることがバレたら、お相手の家族は『他にも何か隠しているかも』と思いますよ。
    一度だけの付き合いならいいけど、これから一生付き合っていかなければならない人たちに嘘ついてどうするのですか?

    病欠と言う人もいますが、私がお相手の親戚から、「治ったら別で食事会を!」とか言われ、設定されるかもしれません。

    嘘に嘘を塗り固めて生きていくより、イヤでも一度嫌な思いをしてさっさと話してしまった方が後がラクですよ。

    トピ内ID:7484724409

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    彼の判断にまかせる。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     彼(新郎)にまかせる・・と言う選択肢がないのは何故ですか?

     一番いけないのは嘘をついて結婚をすることです。
     仮に破談にならなくても、彼や彼の家族の心の中に「永遠に消えない火種」が残ります。
     弾薬庫の中でたき火をしている様な緊張の中で夫婦生活を続けることになりますよ。
     「騙されて結婚をさせられた・・」この思いは永遠に消えません。

     結婚とは彼や彼の親と家族になることです。彼の親戚と親戚になることですよ。
     知らなかったでは済まされませんし、騙されていたのであれは救いようがありません。
     まさかと思いますが、彼までも騙していませんよね。

     彼は事情を理解して納得した上で結婚を決意してくれているが、
    まだ彼の家族に打ち明けていないだけ・・ であることを願います。

     どの様な方法で、どのタイミングで伝えるかは彼にまかせてはいかがですか。
     親や親戚の性格をあなたより知っている彼の判断の方がマシだと思いますよ。

     親たちと本音で話をしやすい彼が、一人で説明をするべきか・・
     誠意をみせる為に、あなたも一緒に二人で打ち明けるべきか・・

     もし相手を騙して結婚をすること考えているのでしたら、被害者になる彼や彼の親戚には同情を禁じ得ません・・
     あなたの愛情も嘘だということですよ。

    トピ内ID:6963412010

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    夫親族というのは夫伯母・夫従姉の事?

    しおりをつける
    blank
    ももめ
    まず最初にお伺いしたいのですが、
    夫親族というのは夫伯母・夫従姉の事ですか?

    入籍する前の顔合わせ段階で、父は?ってなるだろうから、
    夫・夫母は父はなぜ不参加なのか知ってるんですよね?

    まさか親族と同じタイミングで知るって事はないですよね?
    話してなかったら、その時点で2人からしたら
    1~3どれであっても、既に不信感かと。

    ちゃんと2人が事情を知っていたら、
    後はなんとでもなると思います。


    1が良いと思います。
    「離婚が決定している為、不参加とさせていただきます。」
    と気まずそうにこれ以上つっ込むなという雰囲気で伝える。
    安易に理由を聞く人は恐らく居ないのでは。

    離婚理由は自ら進んで話さず、聞かれても
    「おめでたい席なので今は…(笑顔)また落ち着いてから…」
    と濁してはいかがでしょうか?

    >「相手のご家族に杏が何か思われるかもしれない」
    大事な事に対して、嘘を付く方が後の信用に大きく関わると思いますよ。


    2は、どんな用事も「嘘」になるのでナシです。

    3も、母とトピ主で必ずどこかで食い違うし、ぎこちなさがあったら、
    不信感になり、2と同様なのでナシです。


    どんな理由かは分かりませんが、
    「嘘」をつく事が一番ダメだと思います。

    今はバレないと思っていても、
    いつかふとした瞬間にばれる事はありますし、
    一生それに気をつかうのはいつか疲れます。

    結婚というスタートから、嘘をひとつ付けば、
    これから先ずっと信用されなくなってしまいます。

    離婚した事の不信感より
    黙っていて、さらに嘘をついた。という事の方が
    良くないんじゃないかな…と私は思いまけど。


    事なきを得て、素敵な結婚式になりますように
    お祈りします。

    トピ内ID:2896566530

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    私の友人のケースも同じでした

    しおりをつける
    🙂
    ちーこ
    ご両親は長年不仲で、友人の式にお父さんはご欠席。その時はインフルエンザになったとのことで、私もそう信じていました。

    後日、友人からご両親が離婚したこと、式の時にはお父さんは家を出てしまったと打ち明けられました。それを聞いても、私は別に友人とそのご家族に対して特に思うところはなかったですよ。それぞれ家庭の事情はあるし。長年の不仲も話に聞いてたので。

    手足口病とか、今流行ってる病気で感染力が強いものになったと言っておいてもいいのでは?

    トピ内ID:7976262239

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    しおりをつける
    🙂
    ss
    >個人的には正直に話してもよいのですが母に止められました。
    正直に話すのが一番いいと思うけど、

    それがだめなら、夫さんから事前に話してもらえば。
    当たり前だけど夫さんは知っているんだよね。

    トピ内ID:1531018065

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      嘘はダメ

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      なんであれ嘘だけはダメです。
      あとで知られたときに、内容よりも人間性に注目されます。

      「そういう事情なら嘘をついたのも理解できる」と思ってくれればいいですが、「どんな事情であれ嘘をつくような人は信用できない」となったらトピ主が困るんですよ。

      だから嘘はダメです。
      濁されるのも気持ち悪いです。
      濁すくらいなら言える範囲で事実を伝えるほうがマシです。

      嘘はつかない。
      事実だけを伝える。
      何を伝え、何を伝えないか、を考える。

      トピ内ID:4278611148

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      夫にはなんと?

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      夫家族が招待者を見れば、
      母と姉が夫を同伴させないことに
      気がつくでしょうし、
      その理由をトピ主さんに聞くより前に
      夫に尋ねることになりませんか?

      私も、父親と折り合いが悪く、
      両家顔合わせのときに父親不在でしたが、
      夫は、その理由を夫両親に伝えていましたので
      当日、その件に触れることはなかったです。

      夫両親は、個人的なことを
      根掘り葉掘り聞くタイプの人間ではなかったですし。

      夫母様は、アラフィフ?アラカン?
      何か思うような世代、なんですかねぇ?
      あら~?とは思うかもしれませんが、
      表立って騒ぐとも考えにくいですが。

      既に入籍済みなわけですし。

      トピ内ID:9220415065

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      あい
      当然ご主人はご存知なのですよね。

      ご主人にまで嘘を伝えるつもりでしょうか。
      さすがにそれはマズいと思いますよ。

      近く離婚する予定だ、ということを
      事前にご主人から親族へ伝えておいてもらえばいいのでは。
      そうすれば当日に触れる必要はないです。

      離婚と知ればそれ以上のことは聞いてこないですよ。

      トピ内ID:8092857682

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      「離婚予定」とだけ正直に話そうと思います。

      しおりをつける
      🙂
      皆様、お忙しい中レスくださって本当にありがとうございます。
      やっぱり、嘘はつくものじゃないですよね。
      当たり前の事なのに、どうして忘れてしまったんだろう

      「一個嘘をつくと、それ以降嘘を重ね続ければならない」と
      幼い頃より嘘を付くしんどさを母から教わっていました。

      そのせいなのか私は嘘つくのがとても苦手…というか出来ず、
      嘘をつこうとした時、自分でもわかるほど挙動不審になるのですぐバレます。
      それに隠し事も苦手で、言わずに黙っていても問い詰められたらすぐ真実を吐いてしまいます。

      それでも、私の事を想ってくれた祖母と母の気持ちに応えようと
      「離婚する事」を伏せる為にはどうしよう、と何ヶ月も一人で悩み続け、
      こんなわかりきった事ここで相談するぐらい自分自身追い込んで
      嘘・隠し事を用意しようとしていました。
      でも皆さんが仰る通りこんな不誠実極まりない事ないですね。

      「そんなに根掘り葉掘り聞かないでしょう」とのご意見をいくつか貰いましたが
      確かに、普通の良識ある大人でしたら聞きませんよね。

      私の父方親族の女性達がデリケートな事でも根掘り葉掘り聞いてくるタイプで
      話したくない事を答えないでいると、勘違いし始めて攻撃的な事を言ってくる人達なので
      もし夫親族もそういう人だったら…という[一番最低ライン]の対処法を考えている内に
      一人で悩みすぎて勝手にどんどん膨らませてしまった気がします。
      今思うと相手に対してすっごく失礼です…。

      夫と相談しつつ、
      正直に「離婚予定なので」とサラッと話す、もしくは夫から伝えてもらう事にします。

      母と祖母にも、「嘘はつきたくないから相手方に離婚の事実だけ伝える」と言っておきます。
      私は、どう思われてもよいので。

      トピ内ID:2948617445

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      夫は全部知っています。

      しおりをつける
      🙂
      何名かに聞かれましたが。

      夫は私と父の事、そこに至るまでの経緯を全部知っています。
      父の事で精神と体を壊した私を、黙って助け出してくれたのが夫(当時は彼氏)でした。
      夫からは何も聞かれませんでしたが、私が知っておいてほしくてその時に全て話しました。

      姉の旦那のことを指摘された方がいましたが、
      姉は旦那有責でシングルマザーになっています。夫はこれも知っています。
      (母・私・夫の3人で食事(結婚挨拶)、
      姉・甥・私・夫の4人でお出かけした事があります)

      現時点で何も知らないのは「夫母・夫伯母・夫従姉」です。


      そもそも嘘と隠し事が苦手なのに、こんな事考えてる事自体おかしな話ですね。


      夫母はとっても良い方です。
      結婚の挨拶をしに行った際に、「ご両親は何されてるの~?」と聞かれた時
      私は「母は~… で 」と母の事だけ答えて、父の事は一切口にしませんでした。
      というか、父に関する事を喋ろうとすると喉がつっかえて声が出ませんでした。

      夫母は何か察したのか、特に気にしていないのか判断できませんでしたが
      父の事を追及してくることはなく、次々と別の話題で明るく話してくださり
      「入籍も結婚式も、二人(私と夫)の好きなようにしてね」と温かく迎えてくれました。
      まだ数回しか会えてませんが、いつもとっても良い方で、大変良くしていただいています。
      母が父方祖母から受けていた扱いとは180度違います。

      こんな優しくしてくださる方に嘘をつくなんて とんでもないですね。

      トピ内ID:2948617445

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      何故祖母と母が隠そうとするか考えてみました

      しおりをつける
      🙂
      …昔々、母が父方祖母に結婚の挨拶しにいった際に
      「どうしてお父様がいないの?」とか「あなたちゃんと日本人なの?」とか、
      「母子家庭の方にはわからないと思うけど」と前置きされたり…等々
      家柄メインの事でとっても失礼な事をたくさん言われたと
      母と母方祖母が笑いながら話しているのを昔聞いた事を思い出しました。
      (父方祖父は母が産まれてすぐ亡くなりました。母はハーフ顔の純日本人)

      母からたまに聞く話の節々から察するに母子家庭というレッテルで苦労してきたように思えます。
      だから祖母も母も離婚を隠すように私に言ったのかなと考えていました。

      母方には親戚が全くいないので、祖母も母も私も
      無意識のうちに"親戚の基準が父方親族である"ような気がします。


      そう考えてみると、みなさんが言うように
      私両親が離婚したからと言って、
      夫親族は特に難色を示すような方ではないように思います。

      夫伯母と夫従姉は会った事や話を聞いた事ないので、ちょっと想像つきませんが、
      人づきあい苦手の夫が面倒がらずに連絡とっているので、
      きっと良い方達なんだろうなと思います。



      …すみません。
      いろいろと考えながら書いていると長くなってしまいました。
      相談していると頭が整理されていきますね。


      嘘をつくという事はやっぱり私には向いていませんし、
      これからも誠実に正直に生き続けようと思います。
      母にこれから「正直に言う」と伝えて、なんと反応されるかわかりませんが…。
      そこで母や祖母から反対されても、やっぱり正直に伝えます。

      匿名の場なので第三者のハッキリとした意見が聞けてよかったです。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2948617445

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      今後はどうするつもり?

      しおりをつける
      🎶
      なほ
      ご両親が離婚するのはいつ?
      嘘をついたところで、義両親が、父親に会っていないのはおかしい挨拶したいと言い出したらどうやってごまかすの?
      どの道離婚するなら、最初から正直に話した方が印象は良いと思うけど。

      海外挙式で、父親がやむを得ない理由で欠席となったら、お父様にと手土産を用意される可能性もありますよ。

      離婚調停中なので父親は欠席です

      の方が、騙されるよりはずっとましです。
      些細な嘘でも、1度嘘をつかれたら、以降は何かにつけて信用が置けなくなります。

      一生嘘をつきとおせるのですか?

      トピ内ID:1073575526

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      離婚は理由にならない

      しおりをつける
      🙂
      デンマン
      離婚を正直に言えばという意見がありますが、離婚は理由にならないでしょ。
      普通は離婚してても子供の式には出るのが望ましいですから、来ないのはなんでって思いますよ。

      母に言い訳を任せるとか無責任すぎます。あなたの親なんですよ。
      結婚したことを教えていない。呼ばない。

      これはトピ主の都合なので、その都合は最低限先方の親には説明しなければなりません。
      欠席理由の説明っておかしいでしょ、呼んでないんですから。
      私が相手親族なら、胡散臭い女に騙されたんだなって思うかもしれません。

      お母さまにはお話ししましたが、家庭の事情がございまして、じゃダメなの?

      トピ内ID:4247339082

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      長期療養中で…

      しおりをつける
      blank
      方便
      長期療養中でよいのでは? わざわざ 祝宴の場で離婚予定とする必要はありません。

      トピ内ID:5636994880

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      離婚予定と伝える

      しおりをつける
      blank
      朝から
      ご結婚おめでとうございます。
      ご主人には、トピ主さんが父親を許せない
      本当の理由を話してありますか?

      下手に嘘で塗り固めると、今後それをどんどん
      上塗りしていく事になり、話の整合性を整える
      のに苦労することになると思います。

      誰かと1回だけ会うなら、適当に誤魔化せば
      すみますが、結婚は今後の両実家の親戚付き
      合いの始まりでもあり、今回嘘を付くと
      トピ主さんだけでなくお母様もご主人や実家側
      から「都合が悪い事は嘘で固める」と、信頼、信用を
      失いかねません。

      孫を思うお祖母様の気持ちは分かりますが、この
      視点がすっほり抜けていると思います。

      トピ主さんは、とにかく親族顔合わせを誤魔化
      して乗り切りたいと考えているようですが、考えが
      浅いですよ。

      幸い、相手方も3人しか参加しないので、事前に
      義母さんにトピ主さん両親は現在離婚に向け話し合って
      いる状態なので、今回父親は呼ばないと話し、3人がそれを
      知っていた方がよいですよ。

      全くの嘘をつくのではなく、嘘の内容を「離婚話が実際
      より進んでいる」とした方が、今後、嘘を重ねていくこと
      もなく得策かと思います。

      その場しのぎの嘘は、簡単に見破られるものですから。

      トピ内ID:1550205745

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        🙂
        佐々
        出席の方向で席も用意する。
        前日に、駅で転んで大事をとって入院したことにする。

        「特に骨折もしていないようですが、頭を打ったみたいで様子見です。本人は至って元気です。明日には退院できそうです」

        トピ内ID:5541516626

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        離婚予定を伝えたその先

        しおりをつける
        blank
        ひこ
        正直に話されることを決められて良かったです。

        相手親の心配が増えたと思う点。
        離婚した父親・母親のそれぞれの老後の予定。誰が面倒をみるかです。
        とぴ主さんは母親側ですが、お母さまは自立なさっているのでしょうか?
        誰しもいずれは父親か母親かが先に亡くなり親一人になります。
        仕方ないことではありますが、もう確定していることを黙っておられたという不信感が生まれないでしょうか。

        またどんな理由で体調を崩すまで追い詰められているのか、内情も知りたいと思う気がします。
        離婚とはいえ血縁関係は切れず息子夫婦とは親戚になるのですから。
        もしかして借金持ち?性格異常?(とぴ主さん、ごめんなさい、でも孫の祖父にはかわりないので)

        息子一家にもれなく母親がついてくるのではないか、
        結婚という形ではあるが、マスオさん的立場になるのではないかという心配。
        お姉さまはどう考えているのか、どういう風に共同でやっていくのか。

        そこの心配をちゃんと取り除いてあげる説明もしてあげて。

        ただ離婚予定で来ないというだけでは納得出来ないのではないでしょうか。

        トピ内ID:6264213026

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        トピ主レス読みました

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        🙂
        もぐもぐ
        シンプルに正直に話すことにしたとのこと。
        それが良いと思います。

        一つウソをついてからのそれを取り繕うウソ…。
        つらいですものね。

        事前に義母さんに伝えておけば、
        おめでたい場でそれ以上のことは無いと思います。
        トピ主さんが感じたように、
        義母さんは気遣いの出来る、温かい人であるのでしょう。

        トピ主さんのお母さんには、
        大事なことだから夫婦で決めましたと報告したら良いのでは。

        トピ主さんのレスを読んで、
        トピ主さんの良い人柄が伝わって来ました。
        旦那さんも良い人なんでしょうね。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:6774597609

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        むしろ結婚後に離婚のほうが悪印象

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        佐伯
        叔母夫婦が完全別居の状況でしたが、従姉が結婚するまではと離婚せず、
        従姉の結婚式は仲が良い夫婦を演じ、終わってから正式に離婚しました。

        離婚を知った従姉の夫の親族の評判は非常に悪かったそうです。
        「仲良し夫婦の茶番を見させられ、騙された」と。

        義両親からも酷く怒られ、親戚の集まりでもイヤミを言われ、
        結婚式から10年近く経った今でも、悪く言う人もいるのだとか。

        トピ内ID:6503359288

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        私も挙式に父を呼びません

        しおりをつける
        🙂
        再婚する娘
        我が家の場合は父が偏屈で結婚式には行きたくないと言う、それだけの理由です。
        母は亡くなっており離婚とか不仲とか関係無いです。

        父が言うには、「娘の私が再婚で、もう既に一回花嫁姿も見てるし(それも今より若くて綺麗な時に)充分だろ」とのこと。
        「それにもう先の長くない(数年前に大病をし倒れた)自分が嫁ぎ先と今後付き合うことも無いだろう。これ以上交際の輪を広げたくない。」

        いやぁ、これを婚家側に納得して貰うのに苦労しました。
        実際、今、死にそうにしてるとか、入院してるとかならいざ知らず、治って旅行とか行ってるんだから、娘の結婚式くらい出ろよ、と親族も陰で言ってますが、ごねるごねる。

        私は、父が来ると細々煩いので(前の結婚時に懲りている)、本人が来ないと言うのは渡りに船で・・。
        この際、来たい人は来る、来たくない人は来ない、だから呼びたい人だけ呼ぶ、と開き直りました。(これ、再婚だから開き直れる、と言うか、再婚なのに開き直った。)

        但しお相手が初婚の跡取り息子。
        こちらの事情をご親族各位にご理解いただくのに苦労しました。
        でも嘘は付きませんでしたね。
        今後死ぬまでの付き合いになるのですから、いずれ嘘はバレます。
        その時に気まずいだけではなく、私自身の信用も無くすのは、何も悪くない私にとって決して得策ではありませんから。

        マイナス事項というのは、受験・就活・見合い等、私の人となりを見て貰う前までは相手からの拒絶(不合格・不採用など)の原因になるかも知れないけれど。
        付き合って私自身は認められ、結婚まで決まったなら、その父のマイナスは私の責任では無い事も相手は解って居るはず。

        普通居るはずの父親が席に居ないだけで充分世間体が悪いです。
        詰まらない見栄のために夫家族に嘘を付く方が、余程結婚を蔑ろにする行為だと思います。

        トピ内ID:7668523166

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        私はトピ主母が一番の問題と思う

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        blank
        いつか軽井沢
        結婚するような年齢の娘のいる母親が家庭内別居というのは不自然と思います。
        父親が式に呼んでもらえないような不仲が続いているのに、別居ではなく同居中というのは個人的にありえない。

        父親が仕事や健康上の理由ではなく不参加な時点でどどんとマイナスなのです。
        どうせ父親不在なら別居でも、離婚済みでも相手の印象はさほど変わりません。

        娘の結婚前にその両親が離婚すべきではない。
        その言い分は夫が式参加ならともかく、式不参加ならば家庭内同居をしている理由として不自然です。

        経済的に自立出来ていないなどの理由で家庭内別居を選んでいるなら、離婚後の経済面はトピ主およびその旦那さんが請け負う可能性大です。

        お母さまに離婚後の生活基盤があるのかの確認と、その基盤があるなら別居しない理由を今一度確認すべきかと。

        トピ内ID:3205812035

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        頑張って!

        しおりをつける
        🙂
        ぽっぽちゃん
        頑張ってください。
        いいご主人でよかったですね。
        私は娘の彼氏や結婚相手がが、お母さんしかいないとか、仲が良くない
        別居中と聞かされても、色々と大変なのねくらいでなんとも思いません。
        今時、別居や離婚された方は多いので。
        ただ、相手親が犯罪に関わっている場合だけは難色を示すと思います。

        トピ内ID:5935350776

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        老婆心ながら

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        🙂
        まあこ
        彼の親の立場で考えました。
        子は親を選べないので、ひどい父親がいることは、トピ主さんの非ではありません。むしろ、これまでの苦労を労わってあげたいです。

        ただ、いまだに同居している点がひっかかります。論理派のお母様がなぜ、こういうだらしない状況を放置しているのでしょうか?一つ屋根の下に暮らしながら、父親が娘の結婚すら知らない状況というのが不健全です。だったらさっさと別居すればいいのに、母親の依存心が極めて強いのでしょうか?

        こういう不安が出てくると、入籍後に結婚式を挙げるまで半年以上かかっている点も気になってきます。先に子供ができて、慌てて籍を入れたのでしょうか?だらしなさが心配になります。

        いっそのこと、結婚式までに別居されてはいかがでしょうか?「離婚を前提とした別居中」と説明されれば、普通に受け入れられると思います。

        トピ内ID:0912691062

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        ケチらない

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        🐤
        もうすぐ銀婚式
        仕方なく病欠、これが一番トラブルがないでしょう。

        私の夫も酷い父親で、私は夫が家にいる間、娘たちと夫から目が離せませんでした。見ていないと子どもに暴力を振るうからです。トイレもお風呂も入れませんでした。

        当然、娘はいずれするであろう結婚披露宴に自分の父親を招待する気はありません。

        練りに練ったシミュレーションは、『病欠』です。なので、料理やお土産など一切ケチらず、用意します。

        披露宴は体裁を整える場です。相手方のご家族に恥をかかさない配慮くらいの気持ちでいいでしょう。

        ただし、新郎さんには伝えておきましょう。披露宴当日だけでは済まなくなるからです。

        あなたの生い立ちから近い将来にまで関わることです。夫になる人にはきちんと理解してもらう必要があります。

        それで相手が嫌だと言えば、それまでのご縁だったと覚悟をきめましょう。

        お母様が味方なら、この先のほとんどのことは乗り切れます。

        トピ主さんの幸せを心から祈っています。

        トピ内ID:0162405867

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        本当のことを言おう。嘘は絶対にいけない。

        しおりをつける
        🙂
        みみみ
        式に参列する人が身内のみと少ないこともありますし、
        本当のことをお話しするのがよいと思います。

        貴方は今後、結婚相手のご家族と親戚づきあいすることになるわけですが、そういう「元々他人だが新たに親戚になった」人との信義というものは「誠実であること」を外しては成り立ちません。

        一方で、何があったか知りませんが、実父の顔を見ると体調を崩すくらい父親と接点の持ちようもなく、今後親族としての関係が復活することもないわけですから、今後の家族や親族との関係を最重視すべきです。

        祖母や母が世間体を気にしようが、実父が娘の結婚式に参列しない家庭など、どう取り繕っても世間体の保ちようがありません。

        取り繕うために小手先の策を弄したり嘘をつくなどのことをしても
        結局は隠しおおせることでもなく、不信感を持たれるだけすから、
        そういうことよりも、夫とその親族が納得するよう本当のことを話すべきだと思います。

        祖母も母も、貴方より長生きするわけでもなく、結婚する当事者でもないのですから、貴方の今後の人生のために、誠実であることを重視すべきです。

        トピ内ID:0230194165

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        離婚するなら早いほうがいい

        しおりをつける
        💋
        ハイター
        この先も離婚しないなら病欠でも何でもごまかせるけれど、結婚式の後に離婚したら、「結婚式に来なかったのは、もう夫婦が破綻していたからで、病気じゃなかったのね」ってウソがバレちゃいますよ。
        他の方のレスにもありますが、その時に気まずい思いをするならば、結婚前に法的にカタをつけた方がいいと思います。

        トピ内ID:2323669708

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        正直に言えばいいだけだと思うが・・

        しおりをつける
        🙂
        タワラ
        まず3の選択肢はないです。
        あなたの結婚なのに、なぜ母に任せるのか?

        正直に1しかないと思うんですけどね・・。
        離婚予定でも離婚したでもこの際どっちでもいいことで、
        実父はこれから家族ではない、ということを言えば
        いいだけだと思います。

        祖母の言う「世間体」って何なんですかね?
        書かれているように、式には父不在だしその式の時だけ
        「取り繕う」とする祖母の考え方が解せません。

        後から言ったら言ったで夫側に「なぜ正直に話してくれなかった?」と
        それはそれで別の意味で不信感持たれますよ。
        「どうしても来れない」っていうのはウソなわけですからね。

        なんでウソつく必要ある?
        夫婦生活しょっぱな(とはいえ、もう一緒に暮らしてんでしょ?)で、
        本当のこと言えないって、それ夫婦じゃないよ。

        すでに家庭内別居、離婚予定なのにそれをずうっと黙ってきて、
        さらに式に「どうしても来れなくて」と言い訳をし、
        実は夫婦破綻していて離婚予定だった・・・って、、、
        そんなの夫からしたら「なぜ言ってくれかなった?」ってなりますよ。

        トピ内ID:5141002540

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        あの、どうしても母親と祖母に了承をとらないと夫母に離婚のことを話せないですか?
        私は、最初の夫母の反応からすると、両親は別居しててもうすぐ離婚する予定なので、お式にも呼びませんと言えば『あ、そうなの』で終わりそうな気がします。
        詳しい事を夫さんがご存知なら同席してもらって、詳しいことは彼から話してもらうのはダメですか?
        体調を崩すほどストレスな事なので、夫さんも了承してくれると思うのですが。

        トピ内ID:2165836080

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        順番がグダグダ

        しおりをつける
        🙂
        アリシア
        なんか、そもそもの話、既に入籍して一緒に住んでいる夫婦なんですよね。

        その時点で、自分の親が別居していて離婚予定とか、姉も離婚しててシングルとかの話を義実家に説明してないこと自体がありえないと思います。

        いわゆる普通の結婚の場合、両家への挨拶→顔合わせ→結納とか結婚式、新居等の話し合い(省略するとか2人だけで決めるというならこの時点で確認事項)→結婚→同居 となるわけですが、順番が違う上に、肝心なことを相手の親御さんに話さないまま、既に結婚しちゃってるわけで。

        今後ご主人の母親とか親戚とどういう付き合いをしていくつもりなんでしょうか。
        姑なんて関係ないや、って考えだったら、結婚式・披露宴なんかしないで、写真館でドレスだけ着ればいいじゃん。

        私の両親も別居生活が長く、私の結婚が決まった時母親は「みっともない話だからあちらに隠して」と偉そうに(笑)言ってきました。お付き合いの報告に行った段階で既に両親仲が悪くて別居していることは相手の親には話していましたので、何を今さらでしたが。
        父親と一緒に「親」として参列するか、それができないならいっそ離婚してくれ、というのが私の意見で、母方親族(伯母たち)が後押ししてくれました。

        トピ主様の場合、親の実情を隠したかったのであれば、結婚なんてしなきゃよかったわけです。確かに長々と別居して子供にいらん負担かけている親は情けないですが別に犯罪者とか他人に迷惑かけてるわけでもなし、そのくらいのことで破談になるならそれまでのご縁です。

        多分、トピ主様、母親と仲がいいんでしょう。でも27にもなって言いなりちゃん、ってのも情けない。親の事情でアナタが振り回されることはないです。

        トピ内ID:8234686583

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        父のしてきたこと

        しおりをつける
        🙂
        何名かに「母が父に依存しているのではないか?」と指摘されていますが
        正確には 父が母に依存 しています。

        長くなってしまうのでまとめます。

        専業主婦を希望した父の言う事を聞いた母、不定期(不倫時)に父に生活費をいれてもらえず貯金を崩して生活
        →私が中学生の頃に母働き始める
        →私が高校生の頃に父勝手に一人暮らし始める(この時から父とだけ生計別)
        →母・姉・私の3人で引っ越し。母は働きながらも家事炊事を文句言わず笑顔でやってくれ、姉と私も協力
        →父、一人暮らしなのに度々母に掃除やら面倒を見に来させたり、父が誘って母とお出かけする(これのせいで夫婦仲よく見えてました)
        →一人暮らしから7年後、父大病で入院
        →父、お金あるだけ使うタイプで貯金ないので母が入院費や手術費およそ200万肩代わり
        →父退院後、介抱のため私達の住む家に来る
        →姉、父が亡くなる前に結婚式を見せたい思いで彼氏と結婚
        →父完治、再度働き始める
        →父働いてしばらくたつも家に一切お金いれない・家事何もしないで全ての面倒を母が見る
        →父不倫がひどくなる
        →私、仕事のストレスも抱えていたが、父の事で耐えきれなくなり精神を壊す(不倫だけが理由ではないです)
        →私家を出る
        →母、父の不倫証拠を全て握り、日中仕事なのに連日夜~朝方まで話し合い「離婚してくれ」と頼むも父が拒み続ける
        →疲れ果てた母、家庭内別居で手を打つ。父はようやく了承
        →入院費やら200万を母に全く返さないので父に家賃・水道光熱費・通信費等をようやく月々払わせて200万と相殺(現在進行系で200万には届いていません)
        →母が父に離婚届書かせる事に成功する
        →私、母に結婚の報告
        →母が母方祖母から離婚する事を止められる

        という状態です。
        まとめたのに長くて申し訳ないです。
        一つ一つ理由等あるのですが…書くとグダグダになってしまうのでこのように書きました。

        トピ内ID:2948617445

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        父のしてきたこと(2)

        しおりをつける
        🙂
        夫婦仲よく見えてました…の部分ですが、本当に父母は二人でよく出かけていました。
        だから私は夫婦仲良いんだなぁと思っていました。
        ですが、母にとっては姉が産まれる前からの度重なる不倫のせいで仮面夫婦をしていたみたいです。
        それも私と姉の事を思っていたからこそ。

        思えば誘うのも勝手に手配するのも当日どうするかも全ての事をいっつも父が一人で勝手にやっていた事に納得しました。
        父は…わかりません。いっつも二股三股しているのに、母の事が好きなのも事実かもしれません。

        母は父方親族からいびられまくり、父は昔ながらの田舎の長男体質なのによく耐えていたなと思います。
        理由を聞いても「大人だからね~」の一言です。
        私は母を尊敬しつつも、母の言うような大人にはなれそうにありません。


        夫がマスオさん状態になるのでは?と心配をいただきましたが
        母は「(離婚したら)一人暮らしならこんな間取りがいいな~」等と嬉しそうに話していました。
        今は姉と甥とで3人暮らしを計画しているようです。
        だからと言って母が倒れた時に姉だけに面倒を見てもらおうなんて考えていません。
        というか、私は子供がいない分もしもの時は私の方が動かねばと思っています。

        介護問題は夫と入籍前に「協力しつつも基本は実子が介護ね」という方向で決めていますので
        夫に手伝ってもらおうとも考えていません。

        義母からも言われてましたが、
        母からも「結婚に関する事は二人のしたいようにするのが一番だから」と言われています。
        母は幼少期の頃より姉と私の事を第一に、大切にしてくれ、時に厳しく育ててくれました。
        「便りがないのが元気な証拠」と常々言っており、用事がなければ連絡を取ってくることもありません。
        逆に私が、体が丈夫とは言えない母を心配している状態です。

        トピ内ID:2948617445

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        趣旨からずれるけど

        しおりをつける
        blank
        モカ
        トピ主さんはどうしてご自分がそれほど祖母様とお母様に支配されているのか、考えたほうがいいように思います。

        子供は、特にひどい仕打ちをする親に対して、そうでない方の親を頼みに思いすがる傾向はありますが(私もそうでした)、夫婦は合わせ鏡で、子供の養育も共同責任です。
        お母様は、彼氏がトピ主さんを助け出すまで、世間体のためか何かわかりませんが離婚せず状況を許した女性です。

        別に両親を同じように憎めということではないし、そもそもそんなことにはならないと思いますが、自分が何に縛られているのかは理解しておかないと、次はトピ主さんたちのお子さんが苦しむことになります。

        トピ内ID:3595884989

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        最後のご奉公

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        選択肢は無いとおっしゃいますが…得意のポーカーフェイスで式に出て貰えば?
        その後、離婚で。

        トピ内ID:1417877542

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        誤魔化せない

        しおりをつける
        🎶
        マリオ
        お父様にいろいろ思うところあり、結婚式に呼びたくないのは理解します。
        それなら一般的な結婚式は諦めるべきですね。
        あちらの両親、こちらの母だけなら事情を話せば理解してくれたかもしれないのに。
        そういう嘘は、彼の親族から不信感を抱かれますよ。
        そしてそれは尾を引きます。冠婚葬祭ってね、いつまでも噂にされるんですよ。
        嘘をつくなとは言わないけど、最小限にしないとずっと辛い思いをするのはあなたです。
        私は色々ありましたが、式には出てもらわないと困るので、式まで我慢して式の後に絶縁しました。
        父のせいで式が台無しになるのは嫌だったので、我慢しました。
        嫌なら何かを我慢しなくてはね。

        トピ内ID:1954204150

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