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    子育ての大変さを分からずズレたこと言ってくる旦那

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    現在生後2ヶ月の子供を子育て中の主婦です。子供が産まれたのと、私が育児で仕事ができなくなり収入がなくなったため生活費の増額を望んでいますが旦那が理解してくれません。
    (私は自営だったため、産休育休制度もなく休んでる間収入はゼロです)
    旦那は外では見栄っ張りで派手にお金を使いますが、家に対してはお金をいれるのを嫌がり稼ぎの低い私にも同じ額をいれろという平等を求める人でした。もちろん専業主婦なんてありえないという人です。私は元から働く気ではいたので気にしてませんでしたが妊娠を期に今後しばらく働けなくなるので収入が無くなることを話し、最低限の生活費と少しの貯金ができる額を生活費として入れてもらうことになりました。
    このなかに私が自由に使える分のお金はないので予定日の2週間前まで仕事をしていました。生活費を払っても旦那には自由に使える分が結構あり、子供が産まれてからも週3~4飲んで帰ってきます。旦那が仕事が深夜遅くまでのためほぼワンオペなので仕事の復帰の目処もつかず子供の出費も増えた今、生活はできても毎月の貯金ができない感じです。
    ないなら仕方ないと諦めもつきますが、旦那が飲みに行ってるお金があるならもう少し家に入れて欲しいと思ってしまいます。それに育児も丸投げなのに、旦那は飲みに行って奢るお金があるのに私には月一友達とランチにいくお金すらないのかと虚しくなります。働いていた時の自分の貯金はありますが入ってこないのに切り崩していくのは不安なので使わないようにしています。
    生活費の貯金分も使わないよう自分の分は自分で稼ごうと、今月は週一2時間ほど働き2万ほど稼ぎましたが、生活費の増額の話を旦那にした際、私だけその2万を自由に使うのはおかしい、生活費にいれろとキレられました。私は2人の子供の子育てのため働けないのになんだか不平等だしズレてませんか?どう話せば理解してもらえるでしょうか?

    トピ内ID:2545058444

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    ご主人がおかしな人すぎ、冗談かと思いました

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    正直な気持ちは、ご主人と離婚調停し養育費をもらう取り決めをして離婚し、母子家庭の補助を受けて欲しい。
    ご主人の仕事によっては、養育費の差押えができるので、そうしなさいと言いたいです。差押えができない仕事なら、義両親に立て替えてもらう取り決めをしてほしいです。

    別れないなら、納得させるしかありません。
    生後2ヶ月、トピ主の身体もまだ癒えていません。安静にしておかなければならない状態なんですよ!
    そんな状態で働いて、お金を入れろ?どこまでふざけてるんでしょうか。
    ご主人のご両親を交えて、ご主人の愚かな考えを正してあげて下さい。

    育児はワンオペのようですが、家事はどうですか?
    お金を入れるという考えがまずおかしいですが、育児と家事の分の料金は働いているうちに入りますので、再計算した方がいいです。

    そんな自分勝手な考えのご主人と子育てはできないですよ。
    子供は色々とお金がかかります、病気だけでなく、教科書は無料でも、学校で必要なものはたくさんあります。
    体操着、ピアニカ、リコーダー、習字、絵の具、彫刻刀等々、給食もありますよ。
    中学で部活をしたら追加でまたかかりますし、高校は受験でさえお金がかかりますよ。

    トピ内ID:2703934100

    ...本文を表示

    経済DV

    しおりをつける
    blank
    やめよ
    福祉相談に行きましょう。
    あなたがいま二万の収入を得られたところでご主人の本質は変わらないし、あなたは無理して働くと、せっかくの自営も体壊してパーです。

    福祉にいくと、福祉が旦那を呼びだしすることがあります。

    それに、福祉からの電話も。

    完全に第三者を入れましょう。

    このご主人との先は長くありませんので、取るもの取って、体が落ち着いたら離れましょう。

    あなたのお子さんも危ない。
    食いぶち渡さないってことですよ。
    生命に関わります

    トピ内ID:2643286794

    ...本文を表示

    じゃあ、お前が育児してみろや!

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    と、こっちもキレる。

    あなたが仕事を辞めて、私が働くよ。あなたほどは稼げないけど、
    相応のところに引っ越しして、私の収入で生活していきたい。

    今の時代、女だけが育児ってことでもないんだから、
    あなたも無職になれば育児が出来るでしょ。
    これで平等だよね。

    私も仕事、頑張るよ!

    あ、毎月自分に掛かるお金は、収入ないけど自分でやりくりしてね。
    足りなかったらバイトでもして。
    もちろんバイトで稼いだお金は、生活費ね。
    だって、あなた無職で生活費入れてないんだもの。

    ここまで、一度言ってみたら?

    で、無茶苦茶な理論で感情的にキレたら、

    「なんでキレるの?全部あなたが言ってることだよ。
    てか、私が育児をほとんどしないあなたの代わりに、
    無職で無収入な時くらい、譲歩しても良くないか?
    てか、子供が産まれたのに、
    私は無収入なのに、あなたの生活は何も変わらない。
    これのどこが平等なの?」

    それでも、ぐだぐだ言うのなら、
    「あなたは週3日、飲み会に週で1万以上使う。月に4万円以上。
    私は無収入だから、月一ちょっと高い2000円のランチにも行けない。
    こんな計算くらいは出来るでしょ?
    何で、子供を生んだ私だけ我慢するの?」

    と、私だったらすっごく言いたい。マジで。

    本当はこういうやり方は嫌いなんだけど、
    あまりにも自分本位な旦那さんに、腹が立ちました。

    頼む。思う存分、闘ってくれ。

    私だったら、
    「てか、妻が無収入な時期に、育児もお金も助けもくれないんだったら、
    あなたと家族でいる意味ある?
    あなたは何のために、私と結婚して、子供を作ったの?教えてよ。」

    そこまで、言っちゃいそうです。

    トピ内ID:6144704899

    ...本文を表示

    今がいざと言う時

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    ズレているのはトピ主です。

    これまでいざと言う時の為に貯金していて、今がいざと言う時なのに、不安だと言って貯金を使わないからです。

    女は直感的に「出産育児で働けない期間、夫が金を出すべき」と考えますが、その時の「金」とは夫の蓄えの事です。

    共働き家庭の片方が一時的に働けなくなった時、もう片側の収入が増えるわけではないのだから、生活を変えないなら「貯金」を崩すしかありません。

    この時、夫にも妻にも蓄えがあるなら、必ず夫の蓄えだけを出すべきと言うのはおかしく、別に妻の蓄えから出してもよいのです。

    トピ主の場合は「最低限の生活費と少しの貯金ができる額」を貰っているのだから、本来トピ主が出すべき「生活費」と「貯金」分を夫が自分の蓄えから補填しています。

    これは「働けないから」と言う理由で補填されているのだから、働いて得た2万を家計に入れるのは当然です。

    トピ主は「自分の自由になる金も出せ」とまで要求していますが、自分の蓄えがあるのだからそれはおかしい。
    必要な出費なら「いざと言う時」なのだから自分の蓄えから出せばいいのです。

    夫婦の収入は「生活費」「貯金」「雑費」に分けられますが「生活費」だけ共有して他は各自と言う家庭では各自が「貯金」を持っています。
    その場合、いざと言う時にどちらの貯金を使ってもよいのです。

    にも関わらず、トピ主は何が何でも自分の蓄えからは1円も使わないと思っているので、その考えがズレているのです。

    トピ内ID:7013056427

    ...本文を表示

    各家庭

    しおりをつける
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    リラ
    世帯収入が減るなら、保育園に入れて、仕事を再開したらいいんじゃない?
    収入が減ったのでなんとかしてください、なんて、福祉事務所に行って、公的援助なんて貰える訳ないじゃない。
    ワンオペだから、とか夫の収入が上がらないから、とか、公的援助の理由になりませんよ。

    トピ内ID:0331473835

    ...本文を表示

    妊娠する前からわかっていたことでは・・・?

    しおりをつける
    blank
    へちま
    >もちろん専業主婦なんてありえないという人です。私は元から働く気ではいたので気にしてませんでしたが妊娠を期に今後しばらく働けなくなるので収入が無くなることを話し、

    なぜ妊娠してから話すんでしょうか。
    そういう考え方のご主人にお金を出してほしいなら、子作りの段階で相談すべきことだったと思いますけど。
    あるいは、その期間は貯金を当てることにするとか。
    まさか貯金ゼロとかいう事はありませんよね?

    ずれているのはトピ主さんも同じです。

    >私は2人の子供の子育てのため働けないのに

    えっと。
    0歳から預けて働いている女性はたくさんいます。
    元から働く気でいたはずのトピ主さんが働かないのは自分の選択としか思えませんが。

    ということなので、離婚するにしてもしないにしても、当初の予定どおり働きましょう。

    トピ内ID:6528454765

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    保育園見つけましょう。
    仕事再開しましょう。
    話はそれから。
    先立つものがなくちゃ始まりません。
    貯金があるならそれを遣いましょう。
    その為の貯金でしょ。
    夫とどうするかはアナタが安定してからね。
    ここで愚痴っていてもお金は入ってきませんよ。

    トピ内ID:1061645782

    ...本文を表示

    トピ主もおかしい

    しおりをつける
    🙂
    feel
    > 私は自営だったため、産休育休制度もなく休んでる間収入はゼロ
    > 今月は週一2時間ほど働き2万ほど稼ぎました

    トピ主、高収入ですよね?

    > 自分の貯金はありますが入ってこないのに切り崩していくのは不安

    漠然とした不安だけで、現実的にはさほど危機的状況でもない。
    旦那さんもそう思っているのでは?

    復職したら充分補填可能ですよね?
    それでも身銭きるのは嫌なんですか???

    外部からの収入が途絶えたら、
    内部(夫)が補填して当然、って考え方がズレてると思います。

    道理が通らないので、理解はされないでしょう。
    経済DVなんてもってのほか。

    > 私が自由に使える分のお金はない
    > 旦那には自由に使える分が結構あり

    結局、不満なのはここですよね。
    ご都合的な平等不平等を並べるのではなく、
    素直にお願いとか話し合いする考えはないのかな。

    トピ内ID:7510379988

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