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    独身独り暮らしの人たちへの疑問

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    コアラさん
    話題
    友人との会話で独身実家暮らしについて議論する場面があり、ある点で疑問に感じたことがあるのでお付き合いください。

    「いい歳して自立できてない」というのが、独身実家暮らしを否定する方々の主張のようですが…

    特に30代も半ばになり「いい歳」になると両親が病気になったり足腰が弱くなったりといろいろ問題がでてくるときですよね。自分だったら独身でも親が心配でわざわざ独り暮らしをしようと思えないのですが…。

    私の実家は両親二人暮らしですが、私は夫の家族と同居なので両家一緒に暮らすわけにもいかず毎日親のことが心配でなりません。

    独り暮らしにも事情があり、地元を離れていてやむを得ない人もいるので、実家の近くで独り暮らしをする独身の人たち限定でお願いします。

    実家で暮らす親御さんのこと心配ではありませんか?

    トピ内ID:4545702680

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    そうですか?

    しおりをつける
    🐧
    マチルダ
    子どもが30代半ばだったら、
    親は50代~60代の方が多いですよね。
    心配どころか、
    まだまだ現役で働いていらっしゃる方が多いのでは。

    本当に心配になるのは、
    親が70代~80代になってからの頃。
    その時子どもは40代~50代。
    独身の人もいますが、
    結婚して学齢期の子どもがいる場合が多く、
    親のそばに行きたくてもなかなか…。

    トピ内ID:5763081978

    ...本文を表示

    自分を基準にしない

    しおりをつける
    🙂
    takotako
    自立というのは、20代のうちがいいと思いますよ。
    トピ主と同じ30代半ばで自立を考えるのは、遅すぎます。

    子どもが30代半ばなら、親はせいぜい60代。
    まだ現役で働いている人もたくさんいるし、介護が必要になる年齢ではありません。
    親の介護が必要になる前に、自立して家を出ておかないと、その先出られなくなるんです。

    親も70代になると、だんだんと衰えてきて手がかかるようになります。
    そうなったら、もう同居の子どもは結婚することも出来なくなります。
    気がつけば親はいなくなり、自分も50代になり独身で一人暮らし。
    介護離職などしていたら、社会との関係もすでに絶たれていたりする。
    そういう人は、その後どうやって生きていくのでしょうか?

    そうならないために、親が要介護になる前に自立して、自分の生きていく方向性や
    仕事を見つけ、居場所を作っておかなければならないのです。
    だから、自立しなさいと言うことですよ。

    トピ主さんの親は今何歳ですか?
    一般的には、まだまだ心配が必要な年齢とは思えません。
    それより、自分の子育ての方が優先じゃないんですか?

    このトピを見る限り、トピ主さんは精神的に親離れが出来ていないように感じます。

    トピ内ID:1560626146

    ...本文を表示

    技術で解決できる時代。

    しおりをつける
    🎶
    コールドブラッド
    例えば警備会社のホームセキュリティ(見守りサービス)を利用したり、インターネットを活用して遠隔操作できるカメラを実家に設置したりするなど、技術を活用できる時代になったと思います。

    そのためのお金をどうするのかは、別問題ですけどね。

    トピ内ID:0941841537

    ...本文を表示

    30代なら許容範囲

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    息子がアラサー一人暮らし、実家から歩ける距離です。

    一人暮らしも実家暮らしもメリットデメリットがあるでしょうが、息子が一人暮らしを申し出た時は密かに拍手しました。
    私は元同居嫁。
    跡取り娘だった姑と同じく跡取り長男の夫。
    実家から一歩も出たことないこの二人には散々苦労させられました。
    とにかく視野が狭くて態度がでかい。
    息子まで同類に育つのかと悶々としてましたので。

    同居には同居の良さがあることは認めますが、若いうちは一人暮らししてみた方がいいと思います。
    30代ならまだ親は元気です。

    トピ内ID:7236707560

    ...本文を表示

    若いうちに生まれたので、親がまだ若い

    しおりをつける
    🐴
    ナナ
    父母が20代半ばで生まれた子です。
    私が30代半ばの頃、両親とも還暦を迎えるかどうかで、定年延長で働いておりました。現在は、弟も40代になりましたが、親はまだ60代です。

    >両親が病気になったり足腰が弱くなったりと

    祖母が80歳を過ぎてやっとそうなってきましたが、両親はまだまだです。トピ主さんは遅くに生まれたお子さんなのでしょうか。うちは、親が「早く子育てを卒業したいからさっさと独立して」と、20代前半(親は40代後半)で実家を出されました。30代まで実家にいるというのがありえなかったです。

    トピ内ID:8263021355

    ...本文を表示

    保育所に預けるのと同様

    しおりをつける
    きはち
    自分ですべて面倒をみなくても、一部外注でやっていけますよね。

    私は独身ですが、仕事も忙しく、同居だとしても毎日様子を見ることはできません。配食サービス、買い物付き添いサービスなどは私が手配し、通院には付き添いますが、同居してどうにかしようとはまったく思いません。

    というか、そういう心配がないように今の仕事に就いたのかもしれません。子供の頃に、そういう心配をしなくて済むな!と思って医療福祉系の仕事を目指しました。職場で似たような高齢者のいろいろなパターンを見ているので、慣れているのもありますね。たまたまではなく、狙ってやったことなので、トピ主さんこそ、なぜ今頃?とも思います。

    トピ内ID:8263021355

    ...本文を表示

    今時は

    しおりをつける
    blank
    りま
    え~私50歳、母は73歳で近居ですが、母は未だパートの仕事してピンピンしてますよ。
    自分で食事作って、気ままに生きたい人だから、同居なんていきが詰まる、って言います。
    私の周りの人達も、親はまだそんな感じですよ。
    大体、人の生活と比べても仕方ないので、ほっときましょう。

    トピ内ID:7041870697

    ...本文を表示

    危機感持ったほうがいいよね

    しおりをつける
    🐧
    酒の陣
    自分一人で暮らすことをよかれと思うばかり、親のことに無関心な方はいますよ

    親御さんが腰痛いとか、あちこち調子悪くて生活に支障が出てきてることを知ろうとしないんだろうなと周囲を見てて思うことはあります、親がいつまでも元気だと思いたい気持ちはあるはずですし

    私の母もいつの間にか腰が横に曲がっていてショックを受けたことがあります。ある時まで全然知りませんでした、毎日大変だったみたいでした。

    トピ内ID:1003048218

    ...本文を表示

    親世代からですが。

    しおりをつける
    blank
    親世代
    アラフォー独身息子は飛行機距離に一人暮らしですが(長女は既婚でまだ遠い都会暮らし)、親の私は10年前に夫が鬼籍となって長い事一人暮らしですが、親が気にはなるとは思うのですが、その親の私は70歳になったとは言え大好きな運動に明け暮れて若い頃からの健康を未だに維持していて健康生活送っています。63歳で生命保険も違う生命保険会社に入っているので、この年齢で生命保険に入れる条件が健康体だから入れたと言う事にもなります。病院にかかることも無いし毎年医療費はゼロ円です、具合が悪くて病院に行くことは無いです(風邪もひかないしましてインフルエンザもないし熱が出る事も無い体です)

    若い頃から健康で年取りたい願望があって、その為に日々の努力はして来ました。子供世帯の生活もある訳で親の病気などで子供の生活を煩わせたくない(要するに子供孝行です)それだけなんです。90代になっても一人暮らしで元気に暮らすお年寄りもかなり多いです。それも本人の努力は普通の生活で、特別苦にもなっていないんだと思いますよ。要は子供に依存しない自立心があるか無いかだけではと思っています。

    それまでは一人で元気に暮らして(趣味も多いので)子供に頼るのは最後の最後でいいと思っています。
    無事に育て上げ夢に向かって生き生き生活している子供世帯を見守るのも親の役目だと思っています。それぞれが自分の道を全うすればいいと思います。
    60~70代で子供にそこまで心配される親もどうなんでしょうか。
    主さん親が80代なら心配になるのは仕方は無いと思いますが。
    辛口になりました。

    トピ内ID:6627451565

    ...本文を表示

    先に祖父母をみているので

    しおりをつける
    🛳
    ミラ
    親より先に、祖父母をみているので、少なくとも4パターンの高齢者をみています。
    当時より介護グッズも介護サービスも進歩したので、心配することは特にありません。

    20年ほど前、ドライシャンプーも、床上洗髪用のビニール洗面器?もなくて、骨折した祖父の髪を洗うのに大変でしたが、今は寝たままでもすっきり、さっぱり
    祖父母の時にやってあげなきゃと思ったことは、かなり有料サービス化や商品化がされています。

    逆に、おぼつかないからと何でも手伝う方が認知症などになりそうです。

    トピ内ID:7116824078

    ...本文を表示

    年齢を限定します?

    しおりをつける
    😣
    はな
    というのは決めつけてらっしゃるかたが
    おられますが、親と子供の年齢を決めつけるのはどうかと思います。

    なぜならうちは、親が高齢出産し、私が産まれたので、親に対してすぐ面倒を見なくてはならない場面に直面してます。
    なので、あえて同居をしていますが、
    私が独り暮らしをしようものにも、外出し、
    帰宅して驚くことが多いので近いうちに
    福祉サービスを受けれるように地域包括支援センターに相談しようとは考えています。
    私自身、難病併発していて、親が介護をしていたころもあります、また同じ状態になるかもしれないから同居すべきだと親は言ってはいますが、私は高齢の親にこれ以上面倒は難しいでしょとおもい、社会福祉士さんに相談をしようとは考えています。親が高齢出産をすると産まれた子供は苦労の連続です。
    小さいころから親を見ていて苦労の連続です、

    独り暮らしが出来ていない独身は・・・と
    揶揄されていますが、親や家族の面倒を
    一手に引き受けなければならなかった
    ひともいることをわかってください!
    イヤイヤしてます。モラハラもあります。

    トピ内ID:0514236098

    ...本文を表示

    一般的に

    しおりをつける
    blank
    みな
    一般的に、自立って、学校卒業して働きだした頃ですよ。
    トピ主さんみたいに、30代半ばって、既に一人暮らししてから、結婚して子供居て世帯持ってる人も居ますよ。
    それから、また親と同居や近居を考え始める人は多いと思います。
    でも、その年代で、自立云々、って…。
    なんか、そういう問題じゃない気がする、

    トピ内ID:0589302395

    ...本文を表示

    心配してどうなるの?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    そりゃ親も人間ですから病気になることも怪我をする事もあるでしょう。
    でもそれって生きてれば当たり前ですよね。心配したところで病気になる時はなるし、怪我する時はします。それを先回りして心配して何になるんですか?

    独身の実家暮らしを否定しませんが、その理由が「親が心配だから」は如何なものかと思いますよ。
    それって「親を心配してる自分」に酔ってるだけでしょ。
    そりゃ持病を持ってたり病弱だったりすれば別だけど、健康で仕事もしてる親を心配するかな?
    親の何が心配なんでしょう?
    夫婦仲が悪くてすぐに暴力沙汰になるとか、全く働かない父親がいる家庭とか、場合によっては「心配しなきゃいけない親」もいるけど、そんなのはレアケースでしょ。
    いつまでも結婚もせず地理的にも問題ないのに、親が後期高齢者になっても心配しないって言うなら、ちょっと冷たいとは思うけど、逆にそこまで行くと「親子間の関係がうまく言ってないんだろうな」って話にもなります。

    トピ主さんは親の何がそれほど心配なの?
    トピ主さんが心配したら親御さんはいつまでも健康でいられるのかな?
    単純に「突然どうにかなったらどうしよう?」って心配でしょ?前述してるけど、それは心配したところで防げないことですよね。だったら無駄な心配じゃないかな。
    その無駄な心配のために実家にいるってどうなんでしょう?
    そんなこと心配してたら、就職もできずにずーっと実家にいなきゃいけなくなるし、ニートとか引きこもりになるしかないと思うのですよ。

    私はすでに親の立場ですが、子供には「親の心配なんかしなくていい、好きなように生きろ」と言ってます。子供も独立して頑張ってるようです。

    トピ内ID:8042850377

    ...本文を表示

    すべきことは心配じゃない

    しおりをつける
    blank
    薄紫
    独り暮らし=自立、実家暮らし=自立できてない
    親子離れて生活=年老いた親が困る、親子同居=年老いた親が安心
    そもそもこういう前提自体おかしいと思いますが。

    自立っていうのは子の方だけじゃなく、親の方も必要なんだと思います。
    突然倒れて入院とか緊急な場合は別として。
    慢性的な病気や足腰が弱ったりという場合でも困らないよう、
    予め親の方も自分たちで準備や対策はしておくべきだと思うのです。
    本当に困った時に子に頼るという意識です。(各種手続きや保証等)
    子が一緒に住んでいることで依存して、何の覚悟も準備もしないという意識ではだめでしょう。

    実家の近くで独り暮らしする独身の人は心配していないわけではないでしょう。
    今のところ心配ないからかもしれないし、
    親の方にも自立心を持って欲しいからかもしれません。
    何か起きれば駆けつけて力を尽くす覚悟だってあるのかもしれません。

    親のことは心配だけど夫家族と同居だから仕方ない。
    あなたはその罪悪感?無力感?から逃れたい一心で、独身独り暮らしの人をやり玉に挙げてる。
    そんな風に受け取れました。

    でも、そもそも心配なんて何の役にも立ちません。
    大事なのは予測できる心配に対して、今何ができるか考えて実行することです。
    それは今のあなたにもできるはずです。
    そしてそれは独り暮らし・実家暮らし、独身・既婚は関係ないです。
    問題にするところが違うと思います。

    トピ内ID:1159915625

    ...本文を表示

    遠くで心配するだけなのは簡単

    しおりをつける
    blank
    ららら
    私は、遠くで一人ぐらしです。
    遠いと言っても何かあれば一日かからず帰れる範囲ですが…。
    近くで一人暮らしされている人は、心配だから近くで暮らしてるんだと思いますよ。

    私もそうですが、いざとなったら実家に戻ろうと思っていると思いますよ。
    毎日心配してると口で言うだけで、私は義両親と同居だから無理だわぁ、なんて呑気にされてるトピ主さんよりは現実として受け取め将来何をすべきか考えていますよ。

    トピ内ID:1631496689

    ...本文を表示

    心配だからなに?

    しおりをつける
    blank
    青空
    独身だからとかあまり関係ない悩みではないでしょうか。
    その質問だと
    遠方に勤務した人間を除外し、結婚した人間を除外し
    独身の兄弟姉妹が実家に残っていたとすれば介護よろしくね。
    私は心配だけど、家族がいるから無理なの。
    と書いているように読めてしまいます。

    私個人の場合ですが40歳になって実家から出ます。
    それ以前も一人暮らしの時期もありましたが、諸事情により一度実家に戻り
    諸事情の解決とともにまた実家から出ます。
    その際に、家は両親が平均寿命まで生きても高額修繕が不必要な状態にしました。
    で、宣言してあります。
    「これ以上のお金は出せないから、年金と貯金で何とかしてくれ」と。
    独身ですから、現在はお金に余裕はありますが将来子供に助けてもらえる可能性が0です。
    親が心配じゃないとは言いませんが子のフォローがあって、年金潤沢な親より
    自分の老後のほうがよっぽど切実なのです。
    そのために、実家を出ます。
    これも、私にとっては自分の老後準備の一つです。
    近居なのだから何かあった時のフォローはできます。
    また、我が家の場合家の家事はほぼ100%母がしています。
    母は今は健康に問題が無いことと時間的に私がすると弊害が生じることもありそうなっています。
    私がいなければ私のフォローをする必要が無い分母は楽になると思いますので
    そっちのほうが良いと思います。

    お友達が近居の一人暮らしなのでしょうか。
    お友達も自分もそうではないのであれば議論し疑問に思う必要ってありますか?
    100の家庭があれば100の事情があり
    個別の事情に合わせた選択の中に近居一人暮らしがあるだけだと思うのですが。

    トピ内ID:9954671968

    ...本文を表示

    一生親元に???

    しおりをつける
    🙂
    ゆうり
    >自分だったら独身でも親が心配でわざわざ独り暮らしをしようと思えないのですが…。


    だったら、一生親と共に暮らすか
    20代の間だけ限定で一人暮らし???

    うちの子は30代半ばで、私は50代です
    30半ばの息子や娘が、親の事が心配だからと
    ずっと実家に居座られたら、困りますけど・・・


    ちなみに、うちの親は80代ですが
    自分たちで生きてます
    まだ、介護も必要ないです
    たまに通院はするけれど、手助けはいらないようです



    親からのヘルプ要請もない場合
    親が心配だからと親元にいるのは、どうなんでしょうね?


    親元なら、甘えて掃除洗濯炊事頼めるから楽でしょうけど・・・
    うちの子達がそう言う甘ったれでなく
    独立しているので、自慢の子達です


    うちの親も、私達夫婦も
    子供にそんなに期待もしていないし、頼らないよう努力してます

    トピ内ID:1709129366

    ...本文を表示

    つまりトピ主さんは

    しおりをつける
    💄
    ライチ
    「いい歳して自立できてない」→実家で暮らさない、というご友人の意見に納得してないだけでしょ?

    現実的な観点から言うと、自立も出来ないような子は、親の心配まで出来ない。

    親と暮らしても老親に負担を掛けるだけという話しも多々あります。

    独身だから実家暮らしで構わないはずなのに、実家を出るなんて、親の心配してないの?
    と思うのでしょうが、心配しててもしてなくても、実家を出れる状況だから出るのだと思う。

    確実に介護が必要とか、絶対に同居が必要とかなら、その人も考慮はすると思うよ。

    他所の家庭は、自分には納得いかなくても、それぞれに都合も覚悟も心配も調整済みだと思う。
    あるいはその途中過程であったとしても、その人達でしか暮らす形式は決められないと思う。

    青空様のおっしゃる通り、100の家庭には100の事情有りだと思います。

    トピ内ID:4055103934

    ...本文を表示

    追い出されたんです。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    30才過ぎて、家に居られたら恥かしい、近所の目があるから、と。

    「家を出て自立して」と言われました。
    私は実家に居たら、家賃も払わずに済むしお金も貯まりますので出たくなかったのですが、
    何度も何度も
    「出ろ、出ろ」と言われたら、出るしかないです。

    実際
    「お宅のお姉ちゃん、結婚は???」と聞いてくる、いやーな人が居たんですよ。

    トピ内ID:4711109258

    ...本文を表示

    人生観がドライだから

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    いい歳して独り暮らしをしている人間は、人生観がドライだと思うのです。

    自分自身の老後は誰にも頼れないのですから
    動けなくなったら、おわり。
    食べられなくなったら、おわり。

    それまで自分の人生を自由に生きるのです。

    そういう考えが根本にあるので
    親についても、それが自然だと思っています。
    もちろん出来る範囲で支援はしますが、老親を支えるために子世代の生活が犠牲になるのは本末転倒だと思います。

    トピ内ID:1689842416

    ...本文を表示

    実家が近いなら、なにかあればすぐ行かれる

    しおりをつける
    blank
    パ好き
    だから、「わざわざ独り暮らし」しても大丈夫なのでは?

    トピ内ID:6082770899

    ...本文を表示

    心配して

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    心配して親が元気で居続けるなら心配しますが、余程親の方が経験値で多少の不調もうまく付き合い、アクティブに生活してます。

    心配する理由があるなら心配されるのは当然かと思いますが、親も望んでないのに心配するのはあなたがわのエゴにすぎないかなと。
    心配や優しさって理由だと否定しづらい雰囲気ありますが、厳密にはそうだと思います。

    トピ内ID:5017143231

    ...本文を表示

    心配なら具体的な対策を

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私は、この種の話題は、一人暮らしか実家暮らしかは関係ないと思いますよ。
    実家暮らしでも親に頼りきりで面倒かけている人もいるでしょうし、別居でも十分な仕送りをしている人もいるでしょう。
    そんなのわざわざ人には言いませんから、外からは分からないものです。

    私はむしろ、
    >私の実家は両親二人暮らしですが、私は夫の家族と同居なので両家一緒に暮らすわけにもいかず毎日親のことが心配でなりません。
    というところが気になりました。
    結婚したら、主さんからしたら夫さんの親、夫さんからしたら主さんの親は家族になったのですから、程度はどうあれ、何かあったら必要な助けをするのは当然のことです。
    人手がいることがあれば夫さんを連れていかないといけませんし、経済的な助けが必要なら夫さんからの支援も考えないといけません。
    主さんがやるべきことは、不安にさいなまれることではなく、「入院したらどうしよう」、「介護が必要になったらどうしよう」といった具体的なことについて、夫婦で話し合っておくことではないでしょうか。

    トピ内ID:5698289998

    ...本文を表示

    親が心配だから、出て行きません!!

    しおりをつける
    🙂
    るり
    タイトルの通りの人達を知ってます


    旦那の弟(45歳)
    独身、実家暮らし
    親が身の回りの世話をしてくれます
    親もまだ元気なんで・・・
    親が心配だから出て行かないのではなく、親が世話してくれてラクだから としか思えません



    知人の娘(30歳)
    親は50代なので、若くて元気です
    実家暮らしのおかげで、自分の給料は使い放題
    薄給(手取り十数万)なのに、年に数回旅行に行ってます(海外も含む)
    ボーナスが出たら、親にご飯を奢って、親も大喜びでSNSにあげてます
    未だに、親に、お弁当とか作ってもらってたりします
    親が心配だから出て行かないのではなく、親が世話してくれてラクだし
    旅行三昧したいから としか思えません

    トピ内ID:2924870507

    ...本文を表示

    親離れできないトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    30代半ばの方なら、まだ親は60代そこそこでしょうか?
    なのでびっくりしました。いい年して、
    >毎日親のことが心配でなりません。
    って、、、これ、普通じゃありませんよ。

    ご両親揃っているなら何の心配が?
    それともお二人とも要介護なのでしょうか?

    「義両親と住んでいるから自分は両親の面倒を見れない」という言いわけと、
    心理的に親離れできていない自分の言い訳を、
    無意識に他人への批判にすり替えていいませんか。
    「親のことが心配」にかぶせた、「ホントは親から離れたくない」が深層心理。

    そもそも、いかに心配するかではなく、必要な時に必要なケアを与えられるか。
    これが問題なのではないでしょうか。

    ちなみに私も独身一人暮らし、1時間半の距離に住む老親に
    何かあるたびに最良の病院を選んで手配、あれこれアレンジ、
    自宅と病院と無人の実家管理で行ったりきたり。
    ケアマネさんと連絡を取りながら、やりくりしています。
    同じような同年代の知人はたくさんいますよ。

    ところが長年同居している息子娘は親に依存しているだけの存在で、
    イザという時にろくに役立たなかった話もよく聞きます。

    実際に私が知る「親とずっと同居」の中年男女は、
    経済的に自立できない、精神的に不安定、精神的に著しく幼い、
    花嫁修業のつもりが40代になり、すっかりこじらせている、
    退職して自室に引きこもりなどなど、訳ありさん満載です。
    これで老親の面倒を見れるわけ、ないですよね。
    親が亡くなり年金がなくなったらどうするのやら。
    彼らが「親のことを心配」しているのは間違いありません、
    だって命綱ですもの。それ、偉いことでしょうか???

    で、義両親との同居を理由に「心配しているだけ」のトピ主さんに
    いったい何ができるのでしょう?
    他人の批判をする前に、トピ主さんが心理的に親から自立して、
    現実的な対策を考えるべきでは?

    トピ内ID:7314708949

    ...本文を表示

    40歳以上で同居しているのは、親孝行

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    確かに20~30代で親と同居している人は、自立できていないと感じます。

    しかしアラフォー以上で親と同居している人は、独身でも既婚でも、親孝行だと思いますよ。
    多くの人はそう感じるんじゃないでしょうかね。

    >実家で暮らす親御さんのこと心配ではありませんか?

    今両親は60代で、40代の兄弟が同居してくれているので不安はありませんが、
    もっと年をとって夫婦のみの生活だったら、心配だと思います。

    トピ内ID:0031447205

    ...本文を表示

    ご両親は、晩婚で晩産だったのでしょうか?

    しおりをつける
    ソレイユ
    とぴ主さんのご両親がすでに7~80代なら、ご心配でしょうね。


    でも私が30代の頃は、両親ともにまだ5~60代でしたので、ぜんぜん心配じゃなかったですね。

    むしろ私が子育てを終え、子どもが自立した今、両親が80代前後になりましたので、さすがに心配ですけど。


    ライフサイクルの違いかな?

    トピ内ID:9082038521

    ...本文を表示

    だから帰りました

    しおりをつける
    😑
    長女
    40代独身です
    20代で独立し、同市内に住んでいました
    しかし両親共に後期高齢者になり持病や大病、手術もあり実家に戻りました
    20年ぶりの同居です

    いい歳して親と同居って批判されると思いますが親孝行できるうちに、少しでも長くと思うのは変ですか?
    日常生活で持病があるとホントにちょっとした事が大変になるのですよ
    お若い方にはわからないかもしれませんがね

    トピ内ID:7741300831

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    いろんなケースがあるので

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    一人暮らしするには子供本人が自立していることと同時に親も子離れし自立していてないと出来ませんよね。
    子供がいくら一人暮らししたくても、金銭的だったり体力的だったり助けを必要とする親だった場合はなかなか置いて出れない場合もあると思います。

    こういう特別な事情のある親でないなら、なぜその歳まで実家で暮らしてるの?とは思います。
    実家近く限定とのことなので、それなら別に同居までしなくても親の面倒は見れると思います。
    うちは夫婦どちらの親とも同居してませんが、介護なども兄弟助け合ってやってます。
    特別な事情がない親なら、普通は親の足腰が弱くなる前に子供は自立してると思います。そのタイミングを逃しただけなのに親が心配だからって言い訳してるだけに聞こえる場合は、その子供の年齢が30代以上だからだと思います。20代前半の子供が親に事情があって家を出れないと言ってたらそりゃ一人暮らしするタイミングもなかっただろうねって思いますが、30過ぎて言ってたらそれまでどうしてたんだよって思いますから。

    トピ内ID:4370937539

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    よくわからん

    しおりをつける
    😍
    みどり
    だって親が年取るのって、独身だけじゃないですよね。何故これが独身限定の話になっちゃってるんですか。
    どっちの親とも同居してない既婚者だって同じ質問の対象になって良いのでは。
    家族のいない独り身は、親と別居する理由がないだろう、ってこと?

    そもそも普通、独身で1人暮らしの人は働いているわけで、世話するったって夜とか休日に限られますよね
    近くに住んでりゃ、必要な時に行けるから、同じ家で寝起きする必要性は低いと思います。
    本当に必要な時期には泊まり込みでフォローすることももちろんありうるけど。
    それにしたって、自分の基盤を維持しながら、ってのが大前提。
    少なくともうちの親はそうだし、大抵の親は子供に自分たちと共倒れすることを望まないと思います
    だって多くの場合、子供の方が親よりこの先長く生きていかなきゃいけないわけですから。

    家族がいない独身は、縛られるものが少ないんだから親の面倒を見られるだろう、という発想で、独身を対象にしてこのトピを上げられたんだと思いますが、トピ主さんが想像できていないことが1つあります
    独身は、自分で自分の生活をこの先も支えて行かなくてはなりません。自分が大黒柱なんですよ。
    そりゃね、家族を支えねばならない責任感と比べたら自分1人を支えることなんてたかが知れてるだろう、という意見もあるでしょうね。実際自分もそうは思います
    一方で、支え合う相手はいないわけですから。そこは家族のいる人とは違います

    四六時中家族の心配してられる、というのは、ある面では幸せな状況なんだと思います。自分の心配はしないでも、生きていけてるわけですから。

    我々は、自分の心配もしておかなきゃいけませんから。

    というわけで自分は、いざという時に30分で行ける箇所にそれぞれ1人暮らししている現在の状況が良い距離感だと思っています。

    トピ内ID:5178764111

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    さて、

    しおりをつける
    blank
    青空
    トピ主も友人も既婚で
    独身同居の知り合いとか兄弟がいて、その人を親が心配だから肯定するトピ主と
    自律できていないと批判する友人がいるというようなイメージでしょうか。

    それとも友人は独身近居一人暮らしでトピ主はその友人を疑問に思ったのでしょうか。

    どちらであってお大きなお世話って感じがしますよね。
    トピ主さんもそんなに両親が心配なのであれば離婚して実家に戻ればいいのです。
    と書けばそんなの無理って思いますよね。
    それは独身で一人暮らしの近居だろうと同じで
    できない理由を持っている人は持っているのです。

    金遣いが荒いタイプで実家を出らる経済力のない人や引きこもりニートだと介護できませんよね。
    低収入だから実家住まいならできるかもしれませんが
    両親の年金が無くなれば危うい状態という人もいます。
    職場が実家の近くでバリバリ働いている人なら仕事が忙しく介護を十分にできない。
    トピ主さんはどんな独身をイメージされているのでしょうか。

    友人とどのような議論になり、どのように疑問を持ち
    それぞれのレスを読んで、どう思われたのかぜひ書いて欲しい物です。

    トピ内ID:9954671968

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    実際どうなんですか?

    しおりをつける
    🎶
    ラッパ
    コアラさんの話ではないの?

    実際どうなんですかね。
    独りで暮らせる収入
    あるのかな?

    ワーキングプアで自立困難、
    なのに体裁を繕うために
    親の歳を持ち出す人も、
    いるにはいますよね。


    近い将来ですが私の場合、
    子供には早めに家を出て
    もらうつもりです。

    若い頃の私自身が
    転勤を経験し、
    親元を離れて生活面でも
    大きく飛躍できたと
    感じたからです。

    この考えが揺るがない内に
    子供には早めに独り暮らしを
    経験させたいと思います。

    トピ内ID:7508963083

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    当事者です。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    呼ばれたようなので出てきました。

    アラフォーの時に現在の実家(私が生まれ育った土地ではない)の近くに転職でき
    そのまま実家近くに住んでいる独身者です。

    親と同居しない理由は
    ・プライバシーの確保ができる家でない
    ・生活時間帯が違いすぎ、親は自分の価値観でしかものを見ない人たちなので
    私のストレスがたまる。
    具体的には、父が公務員で残業をしない人でしたので
    それが当たり前でしたが
    私は普通に残業もありますがそれを理解できず
    事前相談もなく、自分たちに都合の良い時間帯で物事を進めるので
    合わせきれませんでした。

    あとは、実家がやや汚屋敷なのも嫌。
    掃除=掃除機を掛ける、トイレ掃除=便器を掃除する
    ので家具はホコリだらけ
    トイレも便器はキレイでも、水が流れる所は水垢だらけ
    風呂もふたや排水溝がしょっちゅうぬるぬるしているし。

    文句を言えば、自分が全面的に掃除をする羽目になりますので
    だったら自分一人の家を掃除する方が労力が少なくて済みますから。

    あとは、要介護になった際に老人ホームへ入るのも
    家族が同居しているよりも別居の方が早く入れると耳にしたので
    (ただし、この情報が正しいかどうかは不明。
    ですがご近所の未婚の娘(と言ってもアラカンですが)と同居している高齢女性は
    ほぼ寝たきりなのに、まだ入れていない模様です)
    老人ホームに入れないリスクを考慮しているのもあります。

    その代り、仕事や旅行が入っていなければ
    毎週末にはお互いの生存確認も兼ねて顔を出しています。
    今のところは自分の世話は自分で出来ているので
    この程度で良いと思っています。

    トピ内ID:1595322670

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    新卒で家賃貰って独居は4割ですが。

    しおりをつける
    🙂
    Q
    周囲で、家賃貰って都会で勤務している人多いです。30歳くらいまでは転職も多いので、不安定だからでは?外からじゃわからないです。

    トピ内ID:7759724516

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