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    モラハラ夫との離婚が辛い...。

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    😢
    bibimam
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    現在モラハラ夫(バツイチ)と離婚に向けて話し合いをしています。
    夫とは3年前に結婚し、去年子供が生まれました。年が一回り以上離れていることもあり、出会ってから結婚するまで私にとって夫は[スマートで気遣いのできる素敵な男性]でした。
    離婚暦はあったものの、夫の「この先自分は(わたし)のために生きる」という言葉を信じて結婚。
    しかし、結婚して1年も経たないうちにモラハラが始まり、子供を妊娠したことをきっかけにどんどん酷くなっていきました。
    具体的にどんなモラハラかというと
    些細なことで激昂し、自分の思い通りにならなければ怒鳴り、暴言を吐き、貶めるような事を言います。
    子供が生まれてからもそれは変わらず(むしろ酷くなり)子供の前でも怒鳴る事をやめてくれませんでした。子供はまだ0歳なので、言葉の意味は理解できないですが、大きな声に驚いて泣いてしまうこともありました。
    (子供の前で怒鳴ることはあっても、子供のことはとても大切にしています)

    ついに離婚をきりだすと、夫は別れたくないと離婚に応じてくれません。
    謝罪・反省の弁を伝えてきます。モラハラの原因は精神的な病にあり、治療をすると病院にも通い始めました。

    私の心の傷はとても大きいし、体調も悪く、心身ともに疲れ切っています。
    ただ
    「もう離婚しかない、子供にとっても離婚が正解。離婚して解放されたい」
    そう思うのに、モラハラされる前の優しい夫、モラハラが始まってからも楽しい時間はあったのでその時の記憶、思い描いていた夫との幸せな未来、夫から伝えられる謝罪・反省・わたしへの優しい言葉(ずっとわたしが求めてた言葉)、子供と夫の楽しそうに過ごす姿、ひとりで子供を育てる不安…
    それを思うと、もう一度夫を信じれば家族3人幸せに暮らせるんじゃないか?と離婚の決意が揺れてしまいます。

    この気持ちをどう乗り切ればよいでしょうか?

    トピ内ID:7624879429

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    母親なら。。

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    なつぞら
    自分の事ではなく、子供の事を一番に考えましょう。
    そんな家庭で育つ子供の事をしっかり想像する事です。

    この先、何十年と一緒ですよ?
    今は、離婚のワードが出てご主人は引き止めるのに必死ですが、この先、何十年もその気持ちが継続する筈もないですから。
    1ヶ月もしたらまた大げんかですよ。
    そしてまた謝って・・と。

    それか、そんなにその夫が良いのなら、お子さんを実家で育ててもらう事ですね。
    主さんが暴言吐かれるのは自己選択、自己責任です。大人ですから。
    でも子供は違います。
    子供だけはそこから避難させる事です。

    トピ内ID:5143226774

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    夫さんの前の離婚原因はもしかしたらモラハラじゃない?
    アナタ結婚前によく調べましたか?
    結局アナタもモラハラ被害に。
    そして次は子供さんも被害に。
    もう一度、と信じれば必ず裏切られます。暴言が暴力になる可能性もあります。
    乗り切るのは離婚のみ。
    アナタは母親でしょ。
    強くなりなさい。

    トピ内ID:2127201441

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    揺らぐ間はダメじゃない?

    しおりをつける
    💤
    nemui
    そんなに気持ちが揺らいでる間は離婚できないのではないですか?

    もし、離婚できたとしても「もう少し私が頑張っていれば」「この子のために離婚はしない方がよかったのでは」「母子2人の生活よりましだったのでは」などとずっと悩むのではないですか?

    経済的精神的に依存心の強いトピ主さんをご主人は見抜いての結婚でしょうし、「辛い」なんて言葉、本当に離婚を決心したら出てきません

    まだまだその結婚生活に夢が見られる間は無理でしょう

    そしていつか、父親のモラハラを目の当たりにして悩む子どもさんに「お母さん弱くてゴメンね」なんて依存するのでしょうね

    自分がヒロインの物語をねつ造できる間は、いつまでたっても自分の足では立てませんよ

    だって、「一人で立ちたくない、一人はイヤ」って叫んでるも同然ですから

    トピ内ID:3626444674

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    DVってそういうもの

    しおりをつける
    🙂
    ぷり
    世間の人は、DV(モラハラ含む)を判っていない人が多いけれど
    DVって、いつも暴力ふるってる訳じゃないんですよ。

    暴力ふるって、酷いことをしたあと
    さーっと青ざめて、俺が本当に悪かった!二度とこんなことをしないとか
    お前を愛しているとか、
    すごーく優しい事もするんです。
    すごーく優しいことと、暴力が一定の周期で襲ってくるので

    「あの人は悪い人じゃないの…」
    と、ほだされる。

    そして、また暴力。

    このツートンラーの繰り返しがDVなんです。
    だから、ほとんどの人が夫は大丈夫なんじゃないかと
    元に戻っていったりするんですよね。
    そして、また暴力を受けて、またやさしくされる。

    これを洗脳と言います。

    こういう行動を繰り返されると、人ってすごく従順になるんですよ。
    本当は優しい人なのに、私が怒らせているとか考えてしまう。
    そして、共依存になっちゃって、どんどん拗らせていく。

    DVを断ち切るときは、暴力行為をする人は治らないときちんと自覚することです。
    治らないです。
    家族三人で楽しく暮らせません。
    ここに、誰か監視の目でも入って
    夫を見張る人がいるのであれば、改善は可能かもしれないですが
    そうでもない限り、治りません。

    トピ内ID:1727745146

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    治らないと思う

    しおりをつける
    blank
    DV、モラハラって治りませんよ。
    病院やカウンセラーの所へ行ったところで、まず治りません。
    その人は一回結婚に失敗したのにまた繰り返したんですよ?
    あなたが妊娠してもう逃げださないと確信して本性を現したんです。
    今あなたに逃げられそうだから謝るんであって、必ず同じ事をやります。

    トピ主さんは経済力がないんでしょう。
    でもこれからの長い人生、その人に罵られながらの日々でいいんですか?
    お金は必ず何とかなります。
    弁護士に相談してみてください。

    トピ内ID:4253479786

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    一度離れて

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    復縁する夫婦もいますので一度離れてみてはどうですか。
    DVが理由とのことであればなおさらです。

    離れれば 貴女の依存も情も薄まって
    冷静に考えられるようになりますよ。

    物理的に離れることで見えてくるものがあります

    先方の不貞により調停離婚しています。
    不貞されても酷いことされても離婚したくないと粘っていた数年ですが
    当時の私を逡巡するに、結婚という形や傷つけられたプライドへの「執着」だった…と今は言い切れます。

    お子さんが居るので迷いもあるでしょうが、その精神的な病気とやらが完治したと言い切れるようになったら
    もう一度縁を結ぶか考えてみてはどうでしょうか。

    大きな声で恫喝するような大人が家庭内に居るという不幸は悪影響しかないですよね。
    いくら可愛がっていてもです。

    トピ内ID:4398995559

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    一生、モラハラを受けたいのならどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    地獄に落とされてから天国に上げてもらえると落差が大きいので、揺らぎますよね。

    その落差のある揺らぎが好きなんでしょうねモラハラを受ける人って。

    モラハラは、「する人」と「しない人」に分かれると言いますが、被害者も同じで「ならない人」と「なる人」に分かれる。

    DVやモラハラを受けない人は、何回付き合って、別れてを繰り返しても、被害者にならない。

    逆は面白いもので、モラハラ気質の人をわざと選んでいるんじゃないかってくらい被害者になり続ける。
    そして、お約束の様に「優しかった時の彼」を語りだす。


    あと、一つだけ覚えておいてくださいね。

    対子供に対するモラハラやDVをご主人がした場合、主様は加害者です。

    主様は自ら望んでモラハラを受けているので、正直どうでもいい。
    嫌なら離れる自由もあるのに、離れない人なんて被害者でもなんでもない。

    ただ、子供は親を選べない。親から自ら逃げられないんですよ。

    主様が継続する事を望んでも別にいいけど、
    子供への大声を出す等の虐待行為は、どんな手を使ってでも阻止するべきです。

    結婚を継続した時にはご主人がモラハラ行動を取ったとしても、
    主様は被害者ではない。子供虐待の加害者だって事を肝に銘じておいてください。

    トピ内ID:0556975536

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    同じことの繰り返し

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    モラハラやDVは酷い暴力暴言と優しい言葉や態度の繰り返しです。それで決別するタイミングを逃す人が多いんですよ。決断出来ない母親はいつの間にか子供の人数も増えていざ離婚したくても出来ない状況になっていたりしてね。

    楽しかった良かった事だけに囚われていちゃダメ。嫌な事に目を背けてちゃダメ。きちんと現実を見なきゃ。アナタの為にも子供の為にも夫の為にもならないよ。

    それとね、今更だけどご主人がバツイチってそれなりの理由があった筈だよ?片方だけ一方的に非があるなんてことは無いんだよ。前回の離婚もご主人のモラハラが原因だとしてもおかしくない話。ちゃんと離婚理由は聞いたの?俺は悪くない!みたいな言い方だったら100%嘘だと疑った方がいい。

    トピ内ID:6973593274

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    それこそがモラハラ

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    世の中、DVやモラハラが絶えないのは、まさしくその

    優しい時期もある

    からなんです。
    ただの粗暴な男なら、誰も近寄りません。
    ただ殴られたり暴言を吐かれたりするためだけに近寄っていく女などいません。

    優しい時期もある

    だから女性は別れられないし、親や友達が異常に気付いてシェルターなど手配して保護しても、モラハラ夫のもとに舞い戻ってしまう女性が絶えないのです。

    DVやモラハラの互助会などを探して、「元」被害者の人たちに話を聞いてもらうといいと思います。
    トピ主さんおひとりなら、優しい夫の方を信じ続け、暴言を吐かれ続けてもかまわないのですが、お子さんを守るためにも、どうか行動してください。

    暴言を聞かせ続けて育てればお子さんの心が壊れますし、お子さんがもう少し大きくなって、悪戯したり親の言うことをきかない年齢に差し掛かったら、暴力暴言の矛先がお子さんに向かう可能性が高いです。

    トピ内ID:7891216839

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    皆さんと意見が違うかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    まつこん
    とりあえず、悩んでる時は先延ばしでいいんじゃないかなと思います。ご主人も病院に通い始めてるんですよね?でしたら、少し様子を見ても。

    モラハラ、うちの夫は表面上は治りましたよ。結婚するまではこの上なく優しかったのに、結婚したら暴言の嵐、私の実家を貶め年に一回の帰省も許さず、なにかっちゃ土下座しろ!と。本当に悪夢かと思いました。
    堪忍袋の緒が切れた私が離婚宣言したところ、夫はだいぶおとなしくなりました。もともとの性格が変わるわけではないので、私は信じてません。信じる必要なんかないですよ。
    それでも私と子どもと離れたくないので、モラハラ気質ですがモラハラをしないよう努力している夫を、私は愛しく思っています。いまはとても幸せです。

    ですが、次なんかあったら離婚。というのはいつも頭の片隅にあり、その覚悟を持って生活しています。
    それが辛い人は、モラハラ夫との生活は厳しいかもしれませんね。

    トピ内ID:1418096626

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