詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    アラフィフ 前に進めない恋

    お気に入り追加
    レス63
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    クエン酸
    恋愛
    バツ1アラフィフのクエン酸と申します。よろしくお願いします。
    ずっと単なる同僚だと思っていた同じフロアーの既婚男性を、ささいなきっかけで好きになってしまいました。
    社内で少し喋ったり、仕事終わりのたまのLINEなど、相手が既婚と分かっているのに、もっと相手と関わりたい!2人で出かけたりもしたい!と我儘な自分の感情が心の中で一杯になってしまって、自分でもこの感情を持て余してしまっています。まだ相手の方には気づかれてはいないとは思いますが、気づかれない内に、自分の中で元の単なる同僚という位置に戻したいと思っています。
    狡いですが、相手の方の為というより、今の自分が辛過ぎて。
    なお、生活の為、今の会社を辞めるという選択肢はありません。
    同じ経験をお持ちの方、そうでなくても何かアドバイスを頂ける方、レスをお待ちしております。

    トピ内ID:9672505106

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 37 面白い
    • 480 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 121 エール
    • 28 なるほど

    レス

    レス数63

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    行く末を思う

    しおりをつける
    🐶
    カフェオレ
    その思いを進めて行って恋愛になった末にどうなるかを心底想像してみたら。
    不倫になりますよね。
    で、不倫は違法行為ですから奥さんの知るところになればあなたは慰謝料請求されます。平均300万くらいかな。
    そして「辞めるわけにはいかない」その職場にも当然いられなくなります。

    その現実から目をそらさずにしっかり見つめることで、理性が働きませんか。
    もういい大人なんですしね。
    彼は奥さんのものです。とればそれなりの制裁がついてきます。そこを深く考える。
    それだけ。

    トピ内ID:4988901311

    閉じる× 閉じる×

    まぎれですよ。

    しおりをつける
    blank
    うん
    離婚されてどれくらいでしょう。
    話に聞くとなかなか面倒なようですね。
    きっと今は、心も落ち着き仕事も順調。
    ようするに少し暇というか隙というか、そんなのができたのです。
    そこへ心をくすぐる何かがあったのでしょう。
    しかも既婚者ですから~。
    障害があると恋って燃えるっていうじゃないですか。
    それが片思いでもです。

    恋に恋しているんだと思います。

    トピ内ID:4531476844

    閉じる× 閉じる×

    20代の倍以上の人生経験があって

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    相手の方、アラ還ですか?

    もし御自身と同じアラフィフかそれ以下なら、大抵の男性は己を顧みず、アラフィフの女性はいわゆるオバサンであって、心をときめかせる対象からは除外されている事が殆どです、残念ながら。

    それにしても、そのお年で既婚者に恋心というのも、随分と青いままなのですね。

    人間は感情をコントロールして生きるものですし、精神年齢を身体年齢まで引き上げられてはどうでしょう。

    大なり小なり、誰しもそういう気持ちは自分で制御してますよ。年齢を重ねるに連れそれが容易になるのでなければ、もったいないですね。

    トピ内ID:4507390598

    閉じる× 閉じる×

    素敵な既婚男性を不倫男に格下げするような事はやめましょう

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    私もアラフィフバツイチ、今は再婚してる身ですが、既婚者に心惹かれた事はないので、正直トピ主の気持ちを完全には把握出来ませんが、、、

    私は人のモノだと思うと、全く心が動かないので。

    その男性と2人で出掛けたりする仲になったら、ますます辛くなるだけではないですか?

    まぁその男性が奥様と別れる可能性は限りなく低いし、深い仲になったとしたら、奥様を裏切る不倫男って事になりますよね?

    その男性を不倫男に格下げしたいんですか?

    トピ内ID:0961092409

    閉じる× 閉じる×

    まあね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    磯の鮑の片思い
    ってやつですね。
    向こうは既婚者。
    何にもどうにもなりません。
    時間の無駄ですね。
    アラフィフでしょ。
    頼れるのはまずお金と仕事。
    頑張りましょうね。

    トピ内ID:6114648904

    閉じる× 閉じる×

    厄介極まり無い

    しおりをつける
    🙂
    ちょっとなあ
    彼の奥様の事考えてくださいね。
    物凄く迷惑です。

    人の家庭を壊すの、平気ですか?
    ワガママ言わないで。
    誰かを泣かした上に幸福はありません。

    トピ内ID:3719138626

    閉じる× 閉じる×

    励みにするしか

    しおりをつける
    🐤
    CoCo
    アラフィフになっても片想いや恋愛や
    相手と周りに迷惑かけない範囲で楽しむ分には
    悪いことではないと思いますが。

    だって、既婚なら危ない橋を渡ってまで口説いてこないし
    どうせ火遊びにするにしても、わざわざ同年代は狙わないし
    現時点では主さんの妄想なんですよね。

    実際、人目を憚らずに連絡を取り合ったり
    二人でデートに誘われたり誘ったり
    すったもんだしつつ
    あ、前に進めない、なら引き返すのも分かりますけど。

    一人相撲なら誰にも迷惑かけてないのでは?
    誰よりも主さんが
    会社を辞める選択肢はない、と断言できるなら
    そのまま軽く憧れつつ毎日の仕事の励みになさればいいのでは?

    社内での既婚との火遊びはあっという間にバレますから
    相手探しなら、婚活なり相談所なり
    ちゃんと手続き踏んだ方が主さんの身の為ですよ。

    トピ内ID:2948122054

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    クエン酸
    トピ主です。
    早速のレス、感謝致します。

    まず、大前提として彼に気持ちにを打ち明けるつもりは全く考えていませんし、ましてや不倫するつもりは毛頭ありません。彼も不倫をするような人では無いと思っています。

    ですので、彼や奥さんに迷惑をかけるなどということは、私にとってはハードルが高過ぎる妄想です。
    ただただ、今の自分の気持ちにどうしたら抑制がかけられるか、本当にそれだけなのです。
    恋に恋している、多分そうなのでしょう。精神年齢が幼い、それも自覚しています。

    離婚も経験し、その後も何回かは恋愛もしました。(もちろん不倫ではありません)
    そんな自分なのに、気持ちのシフトの仕方も分からないという事実が情けないです。

    トピ内ID:9672505106

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    他に一生懸命になれることを探す

    しおりをつける
    blank
    H2O
    お相手の年齢は?
    同年代だとしたら、お子さんの手も離れ、奥様とも20年近く
    一緒にいて、もう冷めた夫婦関係かもしれません。
    あなたが少しでもその気を見せたら、すぐに応えるかもしれません。
    「あぁ、寂しいんだな、相手してやるか」って。
    でも奥様と信頼関係のある良い御夫婦であるなら、宥められて
    あなたはバツの悪い恥ずかしい思いをするだけ。
    これからもずっと同じ職場で働いていかなければならないのに。

    どなたかも仰られているように、あなた自身人恋しいのかもしれません。
    アラフィフであろうとアラ還であろうと人を好きになるのは自由ですが
    第三者を傷つけてはいけません。

    何か趣味はありますか?
    彼のことを忘れられるような没頭できる趣味を見つけてはどうでしょう?
    そこで年相応の独身者との出会いもあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9414587903

    閉じる× 閉じる×

    無いでしょ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    世の中素敵なひとは沢山居るのに、狭い世界で何やってるんですか。
    哀れじゃないですか。

    自分から外の世界も見に行きましょうよ。

    社内で既婚者に恋心って、その年齢なら大多数が客観的に見たら不快だと思いますよ。

    どうせならフリー同士の爽やかなやつお願いしますよ。

    トピ内ID:9487401899

    閉じる× 閉じる×

    自分のために思いとどまりましょう

    しおりをつける
    🐶
    いもっち
    厳しい意見も多いですが、人が人を好きになることを誰もとめることはできません。

    ただ、トピ主さんの場合、このまま進めばご自分が辛く、そしてみじめなことになります。お相手の方も、トピ主さんの想いに気が付き、結ばれるかもしれません。ただこれまで築かれてきたご家庭を捨てることは決してないと思います。

    アラフィフでもまだこれから出会いがあるかもしれません。あなただけを愛してくれる方をみつけてください。ご自身の幸せのために。

    トピ内ID:7001234575

    閉じる× 閉じる×

    アラフィフで?

    しおりをつける
    😑
    ハニーシロップ
    社内の男性・女性問わずその世代あたりの先輩の様子を見ていると、日々業務に追われ、公私の人間関係のわずらわしさ、体調不良に悩まされながらもがんばってます。

    そんなこと考えられる位余裕がある職場なんですね。
    それで手近にいる既婚男性に手を出そうなんて、相手が気づいたら立場危ういでしょ。

    なんか、もう周りもウスウス気づき始めてるとか。仕事やめたくなくても、そのうちいづらくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:0187503875

    閉じる× 閉じる×

    自分を軽蔑したくなるようなことはしない

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    たぶん、その男性と不倫関係になれたとしても、

    その恋が終わったら、あなたは自分の事を軽蔑したくなると思う。

    人生は寂しいこともある、厳しいこともある、だからこそ自分自身を最大の味方にしておかないといけない。

    自分を軽蔑するようなことをすると、最大の味方を失うことになりますよ。

    自分を軽蔑したくなるようなことはしない、これ大事。

    トピ内ID:8657517871

    閉じる× 閉じる×

    レスを読んでの感想

    しおりをつける
    🐶
    カフェオレ
    うん、わかりますよ。
    不倫する気なんてさらさらない、とにかくこの気持ちをなくしてしまいたい、ラクになりたいって。

    でも好きになってしまったんですからその本心は「つきあいたい、抱かれたい」ってことだと思うんですよね。それに蓋をすればするほど苦しいと思うんで、そこは認めちゃった上で「でもそれをしたら人生大変なことになるんだ、今の暮らしはもう戻ってこないんだ」ということを肝に銘じて一日一日を生きていくほかないんじゃないかと思って。

    それも辛くてしょうがないと言うなら、他の方も書いてらっしゃいますが自分を忙しくすることもいい。
    頭の中が彼への思いばかりで心ここにあらずという感じになるかもしれませんが、それでも何かすることを作って多忙になる。夜は疲れでコテっと寝てしまえるくらい身体を疲れさせたりして。

    叶わない恋であっても、人間にとって誰かを好きで苦しいというのは甘美な苦しみなんだそうです。
    それに浸り「どうしよう、駄目なのに」なんてとこで止まっているといつかその気持ちが抑えられなくなって大変なことになってしまいますよ。

    トピ内ID:4988901311

    閉じる× 閉じる×

    片思いが続く時間は限定的だから、今はそのままでいいんじゃ?

    しおりをつける
    スライム
    気持ちを打ち明けたり、不倫する気が毛頭ないなら、好きじゃなくなるまでそのままでいたらいいんじゃないですかね?

    何年、何十年続く片思いもそうそう有りませんから、そのうちスーッと気持ちが冷めたり落ち着くんじゃありませんか?

    私も相手は既婚者じゃないですが、片思いは経験有ります。

    でも他に好きな男性が出来たり、実る事ないからいつの間にか気持ちが落ち着いたり、、、

    長くても2年ぐらいで終わりましたね。

    べつに今すぐ決着する事ないし、今は好きな気持ちがいっぱいで無理でしょうし、自然に気持ちが落ち着くのを待てばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0961092409

    閉じる× 閉じる×

    ご自分を一番大切に思うことです

    しおりをつける
    🐧
    ミケネコ
    私も職場ではありませんが趣味の場で素敵だなと密かに感じている既婚男性がいました。
    お互いに好意を感じていたと私は思っていましたが勿論発展させることはなくその人は趣味の場での参加回数が減っていき今では滅多に会うことはなくなりました。
    私の場合は職場で毎日顔を合わせるわけではなかったので自分自身辛くなることはなかったです。でも主様の立場にいたらきっと辛くなっていたのかもしれません。

    主様には恋活をすることを提案させていただきます。他の人を探していると気が紛れるかもしれませんから。
    でも、私は今は既婚者と聞くとどんなに素敵な人でも興味をなくします。だって奥様を大切にしているんだろうなと想像するとそれだけで気持ちが冷めてしまいますから。
    主様もご自分のことを大切にしようとするならば多分恋心なんてどこかへ消えていくと思いますよ。

    トピ内ID:3087352884

    閉じる× 閉じる×

    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    同じくアラフィフ
    いけないとわかっていながらも、気持ちを持て余してしまうっていうのわかります。
    ダメだと思ってもどうしようもないんですよね。

    不倫ではないのですが、随分年下の男性をふと意識してしまい、
    周りの人にもなんとなく気づかれたようでグループを退いたことがあります。

    最初はなんとも思わず話していたのですが、
    ふと、いい人だなぁ、こんな人と恋愛したかったなぁと思ってしまって、
    それ以来自分の感情を持て余してしまいました。
    不器用なんだと思います。

    私の場合は去ることができる趣味のグループだったから良かったのですが、
    トピさんは職場とのこと。
    しかも不倫では笑い事では済まされなさそうですね。

    アドバイスになってませんが、うまくいきますよう応援してます!

    トピ内ID:9746385158

    閉じる× 閉じる×

    アラフィフで恋愛できるのは素晴らしいです

    しおりをつける
    blank
    ホラーウーマン
    私はもう50代半ばで、既婚ですが・・
    私が40代後半の頃はもう誰かにトキメクって現実ではありませんでしたね。
    ましてや恋愛なんてとてつもなくエネルギーを使うし、プラトニック以上に進むなんて面倒くさくて(身体のあちこちにガタが出てきましたので)とても考えられませんでした。

    恋する気持ちがあるってことは心身共に良い効果があるそうなので、良いことだと思います。
    年齢的に寂しさを感じるお年頃。閉経も目前ですと切なさも倍増しますよね。
    お互いに良き老後を迎えられるようにがんばっていきましょう!

    トピ内ID:5231013260

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫、気持ちは覚めていくから。

    しおりをつける
    😍
    サマータイム
    告白するつもりはなく不倫する気もないとのことなので安心しました。
    いくつになっても人を好きになることはあると思うしそれは止められないでしょう。今は同僚の男性を意識し始めたばかりで好きだという気持ちがマックスなんだと思います。顔や姿を見ただけでドキドキ‥それはきっと初めて恋をした時と同じなのかも。でもそんな気持ちがずうっと続くわけはないのです。何かの拍子でサーっと覚める言動を目にすることもあるかもしれません。
    そんなに深く自分の気持ちを追い込まず会社に行けば好きな人がいる、頑張ろーくらいに思えばいいんじゃないかなぁ。その気持ちは絶対誰にも言わず自分だけの心の中にしまっておけば何にも問題ないじゃないですか。しばらくしたらあれ?何であんなに好きだったんだろうって思う日が来ますって。

    トピ内ID:7695223496

    閉じる× 閉じる×

    酔っていだけ

    しおりをつける
    blank
    くま
    タイトルからしておかしい。

    前に進めないというよりも、進むわけがない。

    進むか進まないかで考えて時点でトピ主さんが一人で自分の恋愛に酔っていだけ。

    恋愛というよりも妄想。

    トピ内ID:4989319421

    閉じる× 閉じる×

    なるようにしかならないと思います。熟年の恋は。

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    つらい恋ですね。でも問題はその恋の先に何が待っているかです。トピ主にとって幸せが待っていると良いのですが・・・・・。う~ん、、そうでない可能性のほうが大だと思います。秘めた恋のままで終われればよいですね。思い出として。

    トピ内ID:1853875730

    閉じる× 閉じる×

    地獄に落ちると念じる

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    林真理子さんの昔のエッセイだったと思います。

    不倫をしそうになったら、「地獄に落ちる地獄に落ちる」と自分で自分に念じる(?)という話でした。

    これは、不倫が悪いことだから地獄に落ちるという意味ではなく、そんなことになったら本当に自分が地獄のような状況に陥るという自戒の意味だそうです。

    「だって好きだから」って不倫を始めてしまう人は、その後の「地獄」に対する認識が足りない、ということでした。

    これ以上のことは地獄!そんなことになったら本当に地獄!地獄に落ちる地獄に落ちると毎日毎日念じていれば、切ない気持ちも落ち着いて、地に足ついてくるのではないでしょうか。
    だって自分の人生そこそこ幸せでありたいもの。
    一生懸命生きてきたのに、こんなところで地獄に落ちるなんて嫌だもの。

    今の状況が苦しいということは、地獄の入り口に立っているかもしれませんね。

    「自分のために」なんとかしたいというお気持ちがあるのなら、試してみる価値あるかもしれません。

    トピ内ID:1413322000

    閉じる× 閉じる×

    時間が解決と努力も必要

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    恋心を自分の意思ですぐ止められるなら、恋愛関係の曲や本、映画などがこんなに溢れて無いです。

    すぐには消えないし、消せないけど時間と共に気持ちは落ち着いて来ますよ。
    何故なら恋愛ホルモンは最初に分泌されてから徐々に量は減り最終的に分泌は終わります。
    3ヶ月がピークでその後は減り続けます。
    好きだけど今ほど気持ちに翻弄される事は無くなり、徐々に冷静に判断出来るようになります。

    しかし努力も必要。あわよくばとか、頑張れば報われるのでは、相手も実は好意を持っていて同じようにロミオとジュリエット状態なのではなど、都合良い方に妄想をしない事。彼のこんな所が素敵で好きなの~、とも考えないように努力する。

    具体的には思い出すたびに、何度も相手には愛する奥さんと大切な家庭が有り、自分は彼にとっては不必要な存在だと思い続ける事。彼を想う気持ちが出る度に上記を繰り返します。
    彼には自分は必要無い、自分は彼にとって無意味な存在だと思い続けると、現状が辛くなり幸せになりたいと考えるようになります。そうすると彼に対する気持ちが落ち着いて来て、他に出会いを求めれる状態になります。

    普段の生活で彼の良い所を発見してトキメいても、その瞬間に「私には関係無い事、奥さんが喜ぶだけで、私の人生には関係無いし私自身彼には不必要な存在」と繰り返します。
    彼が奥さんと幸せにラブラブな所、家庭が満ち足りて幸せそうに過ごしてる所を想像します。
    何百回、何千回と彼を想う気持ちが出るたびに脳で繰り返します。

    どこかでトピ主さんの未来のパートナーが待ってますよ。ドンマイです!

    トピ内ID:8749557942

    閉じる× 閉じる×

    筋トレ!

    しおりをつける
    🙂
    えいこ
    私もアラフィフで、既婚か独身か分からない人を好きになった事あります。

    ひたすら筋トレとか運動して発散しました。
    これからは、健康とお金かなと思っております。

    お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:5136409701

    閉じる× 閉じる×

    つまりは前に進ませる事のない恋ですね?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    そのままもっと仲良くはなりたいけれど、既婚者だから不倫をさせたいとは思わない訳ですね?

    そんな中途半端な、というかええカッコしいな事を考えていて、歪みませんか?

    彼を独占できている、彼の奥さんへの変な憎しみに囚われてしまったりしませんか?

    周りから非難され避けられる不倫というものにしないためには、
    彼が独身だったら良いのよ→奥さん、離婚してくれたらいいのに。
    と思い詰めるものです。

    でも、それもすごく段階を要するし、結局離婚しだけどこちらと結ばれなかったり、がパターンです。

    きちんとした恋愛ができる相手を一から探すか、そもそもが付き合いまでいかない事がわかっている芸能人やスポーツ選手へのファンとしての熱い想いで代用させるかの方が、安全だし失うものはありません。
    そちらを強くお勧めします。

    トピ内ID:2390618030

    閉じる× 閉じる×

    違った視点から・・・

    しおりをつける
    💋
    50代です
    人間である以上、人を好きになるのはごく自然なことです。
    既婚未婚に関わらず、です。

    男性は自分に好意のある女性のことはわかるのだそうです。
    貴女が好意を持っていることに、気づいてないとお思いですか?いいえ、気づかないふりをしているだけです。
    彼は貴女に対し、一同僚以上の気持ちを持っていないのです。貴女が積極的に行動を起こせば、彼に引かれるだけです。今のまま友人関係を続ける方が、貴女は傷つかないと思います。

    お互いに相思相愛で恋愛関係になったとしても、既婚男性が家庭を壊すことはありません。
    結局、最後に傷つくのは貴女ですよ。

    トピ内ID:3113646775

    閉じる× 閉じる×

    いらぬ心配?

    しおりをつける
    blank
    半熟女
    既婚者を好きになって、「不倫する気はない」「相手の家庭を壊す気はない」とトピをあげる女性が結構いますが、クエン酸さんも、御自分に随分自信があるんですね?

    アラフィのトピ主さん、最近、ご自分の裸、全身鏡で見たことありますか?

    世の中の既婚男性が全員、「据え膳食わぬは男の恥」とは限りませんよ。

    相手の男性が、「ごめんなさい・・・」と後ずさりしてしまうなんてことは、ないのでしょうか?

    「いやいや、アラフィでも肌はツヤツヤ、ポンキュポンのグラマラスな体を誇っている」という美人さんでしたら、いらぬ心配ですね、ごめんなさい。

    トピ内ID:5155039402

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のミネラル水
    シングルの彼氏を見つける。
    恋活する。
    シニア世代 花盛りですよ!!
    xありの方も多いです。

    レンタル彼氏サービスはないですか。
    擬似でも男性と話してスッキリするかもよ?
    持て余した自分の心を打ち明けることもできるかも?

    毎日会う同僚だし辛いと思うけど、、
    頑張って自分の気持ち振り切って下さい。

    トピ内ID:3236676545

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    クエン酸
    更なるレス、二回も頂いた方、気持ち分かりますって言って頂いた方、その他の方も気持ちの持ちようを教えて頂きありがとうございます。
    夏期休暇に入り、はからずも相手の事を考えてしまった時は、ご家族と楽しい休暇を過ごしているんだろうな、私には関係無いけれど。と言い聞かせています。
    実際そうですし。
    皆さんからレスを頂くまでは、好きになってしまったきっかけを同じように私が相手に作ったら、相手はどのように思うのだろう?万が一でも、私と同じ感情を抱くのではないか?とも考えたのですが…。
    やめておくことにしました。
    仕事にはもちろん打ち込んでいますし、趣味もあるし、暇では無いと思うのですが、人恋しかったんでしょうね。
    好きになったきっかけが、誰か他の方だったとしたら、きっとその誰かを好きになってしまったはず。
    あの人を好きな気持ちは、錯覚に過ぎない。3ヶ月ルールにのっとるならば、秋にはもうこんな気持ちも無かったことに。

    おそらく私の気持ちは相手には気づかれていません。
    もし少しでも感じているならば、さりげなくご家族との仲の良さをアピールするとか、相手発信のLINEは全く無くなるとか、逆に私に分からせてくれると思います。

    トピ内ID:9672505106

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    会社を辞めたくないなら

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    >今の会社を辞めるという選択肢はありません

    だったら、勝手に盛り上がってる気持ちを抑えるしかないのは、さすがに分かるよな?

    叶わぬ恋にむらむらして盛り上がっているのは、自分だけだぞ?
    かなり寂しい立場とは思わんか?


    しかしアラフィフなのに元気やね。

    その欲を抑えるために、他の欲を満たすことを考えなさい。

    自分磨きとか運動でもしとけばいい。

    トピ内ID:1385201499

    閉じる× 閉じる×

    トピ主様を応援しています

    しおりをつける
    🐧
    キナコ
    アラフィフなんてまだ若いです。心ときめく人ができるのは気持ちも体も若いからこそです。
    素敵なことだと思いますよ。
    でも前に進められない恋愛ならやめた方が良いですね。自分自身のためにも。悲しい恋、辛い恋はもうしたくないですよね。これからの人生ハッピーに生きていきたいじゃないですか。
    どうぞ前に進められる恋愛を見つけて幸せを掴んでください。
    私もアラフィフ バツイチ フリーですが素敵な独身男性と出会えたらなあといつも心のどこかで思っていますよ。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:3087352884

    閉じる× 閉じる×

    既婚者は目に入りません

    しおりをつける
    🙂
    Alice
    ほのかな片想いを応援したいですが
    私だったら既婚者という時点で視界にすら入ってきません。
    事前に線引きしてしまいます。

    既婚者の魅力は、奥さんの努力あってのもので
    人のものだからより良く見えるだけです。
    世間知らずの若い頃に憧れるならまだしも
    分別の分かる年代の方がどうした?と心配してしまいます。
    業務に関係のないLINEはやめましょう。

    しかも社内では周りも迷惑しますし
    (本人は隠しているつもりでもバレていますよ)
    キチンとした相手を探しましょう。
    きっと淋しいのだとお察しします。

    トピ内ID:7324595456

    閉じる× 閉じる×

    ご無沙汰いたしております、トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    クエン酸
    その節は、多くの身に染みるレスを頂きありがとうございました。
    その後、こちらからはLINEをしない、単なる同僚以上に思われるような行動は慎む、など実行し、私自身の気持ちも落ち着き始めたと思っていたのですが。
    最近になり、彼からのLINEの内容に私も知っている社内の既婚女性の話題が少なからず出るようになりました。

    もちろん好意的な内容で、彼女のことをすごくいい人だと思っている、飲み会では隣の席に座りたい、等とこちらが返信に困るような内容です。もちろん当たり障りないような返信はしていますが、真意を測りかねています。
    いっその事、けしかけてやろうかと思ったことも。

    自分の彼女への気持ちを誰かに聞いて欲しいんでしょうか?それとも…?
    私が彼と彼女について何か言うべきでは無いですし、ここはピエロに徹して、否定も肯定もせず全て聞くつもりにしていますが。

    何だかとてもとても…哀しいんです。

    トピ内ID:9672505106

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    この場合
    トピ主さんにまた別の既婚女性(既婚女性!)への好意を
    連綿と語る男。

    トピ主さんからの好意を知ってか知らずか。

    知っていたら…、

    1、動揺するトピ主さんを面白がってるのか?、
    2、焦るトピ主さんの方から自分に落ちてくれるのを待っているのか?。
    (勿論大人の関係になる事ですよ、
    この男性の奥様に慰謝料請求権が生じる行為の事)

    知らなかったら…、
    まあ能天気にも、トピ主さんに恋愛相談的な何かをしている気分?。

    どれにしてもロクなもんじゃないと思いますよ、その人。
    いい年して結婚もしていてそれは無い。

    トピ主さんが思うようないい男じゃ全然ないな。
    そして下手にけしかけてしまって、
    その男性の奥様から責任とって!精神的な慰謝料払って!と、
    トピ主さんが言われても面白くありませんね。

    関わり合いになると巻き込まれて、色々と厄介。
    そういう匂いしかしない。
    ダメ男だと思う。
    トピ主さんはしれ~っとうまく距離を取ったらいかがでしょう。

    トピ内ID:8291662712

    閉じる× 閉じる×

    益々ロクな男では無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    益々ロクな男では無いし、ロクな人間でも無いですね。

    根っからの女好き。物心付いた時からの女にダラしない男。女性の事しか考え無いので、自分に好意を持っていたり、都合の良い相手を瞬時に見つけ利用して、自分自身の自尊心満足させるのが好きな自分大好き男。

    トピ主さんになぜ他の女性の話しをするか?

    浮かれてる&トピ主さんをバカにしてるからです。
    そして自らの奥さんの事もバカにしてる。
    女性の事バカにしてるから出来るのです。
    自分は魅力的で良い男だろうと思ってるから。

    トピ主さん勿体ない。そんな男に心さく時間があったらもっと他に有意義な時間送った方が良いです。人生限られた時間ですから。

    ロクでも無い軽蔑しか無い人間だとわかって良かったと思いましょう。

    トピ内ID:8749557942

    閉じる× 閉じる×

    同じくアラフィフ

    しおりをつける
    🙂
    くまきち。
    個人的な意見ですが、片想いしてるうちが一番恋してる自分に酔え、楽しい時期だと思います。もちろん、想いが伝わらない、届かない辛さは多少なりともありますが、それも同時に楽しんで見てはいかがでしょうか?
    相手の良いところだけ、ステキな部分だけを見て恋をする…有名人に向ける想いの様に。

    その先へ進むつもりもない、ただ気持ちが抑えられない、との事ですが、そこは気持ちを切り替えて、同僚に恋する私を楽しむ、しかないと考えます。

    二人で会ったりしたら、そこに好意がある限り不倫になると思います。

    トピ内ID:7024336870

    閉じる× 閉じる×

    よかったですね、しょーもない男で

    しおりをつける
    🙂
    大仏
    そもそも既婚者なのに、同僚女性とLINEのやりとりしてるだけでアカン男やわ!
    しかも職務に関することじゃなく、どーでもいい話ですよね。
    もう仕事以外では無視でいいよ。LINEは返信しなくていい。
    アラフィフでしょ。人生100年というけれど、残された時間には限りがあります。片想いするにはしょーもない男ですよ。

    トピ内ID:5359777961

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    ひげ姉の狂い咲き
    >おそらく私の気持ちは相手には気づかれていません。
    >もし少しでも感じているならば、さりげなくご家族との仲の良さをアピールするとか、相手発信のLINEは全く無くなるとか、逆に私に分からせてくれると思います。

    気づかれてなくても、他の女の良さをアピールしてきてるんだから、おんなじ状況でしょ。。。
    相手が離婚してまで貴女と思いを遂げることはないわ。

    単なるファン程度で気持ちを処理した方がいい。

    トピ内ID:0595906588

    閉じる× 閉じる×

    本当によかったね

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    最近自分に距離を置き始めたように思えるトピ主さんを妬かせたいのか、それとも既婚者の立場で無頓着に既婚者に好意を持つのが当たり前な人なのか。
    どんな事情があろうと、つまんない奴なのがよくわかったね。

    100年の恋も醒めます。

    よかったわあと、この三連休でも次の三連休でも、プチ贅沢をしてラッキーをかみしめてみては?

    トピ内ID:2390618030

    閉じる× 閉じる×

    それってどうなの

    しおりをつける
    blank
    芋羊羹
    最初から、つまらない男だなぁと思っていましたが、最終レスで決定的でした。
    相手もアラフィフですか?

    仕事できないオッサンなんでしょうねぇ。
    会社に何しに来ているのやら。

    トピ主さんがイマイチなびかなかったから、次の標的を探しているのでは?

    LINEの内容が既婚女性の話?
    既婚女性の隣に座りたいと他の女性社員に言う?

    レベルが低すぎて話にならない。

    仕事しろよ。オッサンって言いたいですね。

    あなたもピエロ云々って、むしろそんなピエロのような男を構っていること自体がピエロです。
    さっさとLINEをやめましょう。

    冷めません?

    トピ内ID:9051043247

    閉じる× 閉じる×

    最低男・・・

    しおりをつける
    💔
    とまと
    なんですか、その男。気持ち悪い。
    そんなラインに、返信するトピ主さんもどうかしていますよ。
    私なら、無視です。
    他の内容には返信するかもですが。

    バカにされているのがわかりませんか。
    既婚者の友達にはこんなこと言えません。
    独身の人にも、言えません。
    トピ主さんの立場を軽んじているのですよ。
    こういうことってあるのです。

    これは、私に言わせれば一種のハラスメントです。
    毅然としたほうがいいですよ。
    でも、会社の人なので、スルーで無反応、聞かないフリにとどめます。
    そうじゃなきゃ、ブロックです。

    もっともトピ主さんが「私は何でも経験している大人の女。ホレタハレタの話なんて可愛いものね。私が何でも相談にのってあげるわよ」というタイプなら、それもアリかもしれませんが。

    トピ内ID:2399651631

    閉じる× 閉じる×

    これを機会にフェードアウト、、

    しおりをつける
    💤
    砂漠のザル
    あなたに嫉妬して欲しいのでは?
    その男
    なんとなくなってきて、物足りないないというか少し寂しいんじゃない?
    でも、あなたの方が
    いいように手のヒラで転がされてるみたい。

    そんなツマンナイ男、関わってていいのかな?

    既婚の女性の話って、、なんかズレてるよ。
    それをあなたにしてるのも。

    気持ち悪いです。

    トピ内ID:3236676545

    閉じる× 閉じる×

    やっぱ「割れ鍋に綴じ蓋」なのね~

    しおりをつける
    😨
    うわあ
    既婚者のくせに、女性の事を「いい人だと思っている」とか「飲み会では隣の席に座りたい」などと思い、その欲求をそのまま職場の女性(あなた)に言う男。

    それだけでもう十分すぎるくらい気持ち悪い男なのに、
    そんな事を聞いても引くどころか、彼をあきらめられないと思う女(あなた)。

    ・・・なので、ある意味二人はお似合いと言えばお似合いなんだろうけど。

    そういう変な男だと分かっても引いてしまわないあなたに、同じ女として私はかなりビックリ。

    私なら

    「なんだこの男?既婚者なのにそういう目で職場の女性を見てるの?
    ってか、いつもそういうこと考えながら仕事してるの? き、気持ち悪い!
    しかもそれを私に言う?どういう神経?バカにしてるのか?(怒)」

    となって、100年の恋も一気に冷めますけどね~。

    トピ内ID:5536321402

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    😑
    匿名
    ダブル不倫を肯定して欲しい男に見えて来ました。

    実態はダブル不倫したい男、ですよ。

    私ならその時点で冷めます。

    彼を好きになったのは、素敵な人だと思ったのは
    私の幻想だったのね、と。

    トピ主さん、そう思っていないようですから、
    危ないですなあ…

    トピ内ID:8696986680

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    クエン酸
    皆さん、ありがとうございます。
    そして、ごめんなさい。
    落ち着き始めた気持ちが、翻弄されています。
    ラインも無視すればいいのですが、彼女の話が出てすぐにそのようにしてしまうと、却って私の気持ちに気づかれそうで、中々出来ずにいます。

    会社で男漁りしてんじゃないよ!
    その前に、アナタみたいなオバさん誰も相手にしないから!
    身の程をまきまえて、地味に生きていくのがお似合いって、分かってんの?

    自分にLINEしたいです。

    トピ内ID:9672505106

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そこじゃないでしょう

    しおりをつける
    😝
    とるめんた
    ずっとロムっていましたが・・・。

    >その前に、アナタみたいなオバさん誰も相手にしないから!
    >身の程をまきまえて、地味に生きていくのがお似合いって、分かってんの?

    いやいやいや、そこじゃないでしょ。
    むしろ、相手にしてもらわない方が自分のためじゃないですか。
    今となっては、その男はろくでもない男だって、皆さん言ってるんですよ。
    そんなろくでもない男のために、仕事を捨てますかっていう話です。

    なんかちょっと、とぴ主さんもずれてますね・・・。
    このまま、その男の策に引っかかって、不倫一直線になりそうな感じがします。

    トピ内ID:1792176284

    閉じる× 閉じる×

    お気の済むように

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    皮肉でも何でも無くそう思います。

    トピ主さんが気の済むようにしか生きられないと思うので。

    毒を飲んでもそれで良いなら人生経験の一つだと思うのもいいし、
    開き直って楽しめるならそれもいいかもしれません。

    ただ、多くのレスは大人年代のトピ主さんに、
    余り恥をかかせたくないという老婆心のような気がします。

    暴走しても乗り越える力があれば良し。
    でも大人になってのダメージは、
    結構ボディーブローのように効いてくるので。

    トピ内ID:8291662712

    閉じる× 閉じる×

    ああ。ダメンズなのね。

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんって、「ダメンズ」なんだなと感じました。

    その既婚男、最低ですよ。
    トピ主さん、些細なきっかけで好きになったと言ってますが、仕掛けられてますね。
    その男、どうやったら女の気を引けるか、よく分かっているのです。
    トピ主さんの気持ちなんて、お見通しなのですよ。

    その既婚女性のことをラインで話題にしたのも、その男の手練手管です。
    トピ主さんの気を引く気満々なんです。
    でもね、だからと言ってトピ主さんを好きとかそういうことではなく。
    女の気持ちを振り回して遊ぶ、最低の男です。

    関わらない方が身のためです。
    ラインもブロックしましょう。
    ブロックすることについて彼に説明は必要ありません。
    もし聞かれたら、「会社の人とラインするのはやめたの」と言えば良い。

    そもそも、会社の同僚とラインで繋がって良いことなんて何もない。
    トラブルの元です。
    ラインは、友人やサークル仲間との連絡ツールには便利ですが、仕事上のつながりの人とはトラブルの元なので絶対にやめた方が良いです。

    トピ内ID:3216686008

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    😭
    クエン酸
    皆さんからのレス、そして私自身も分かっていたことですが、ハッキリと忘れなければいけない時が来ました。
    先週、相手が社内で楽しそうに喋っていました。来春、家を買って引っ越しすると。子供達も奥様もとても楽しみにしていると。
    そのあとでLINEが来たので、お引っ越しの事聞きました。お忙しくなられるようなのでもう個人的な連絡はやめておきますね。と出したのですが、いや、まだまだ先だしね。と返事が。
    もちろんそれには返していません。

    その日の夜、一晩中泣き続けました。離婚した時ですらこんなに辛くは無かった。
    分かってたこと、自業自得、今吹っ切れて良かった、そう思おうとしていますが、心がついて来てくれません…。
    乗り越えれば、私は幸せになれますか?
    消えてしまいたい気持ちは、無くなりますか?楽しい人生を送りたいと、心からそう思える毎日が来ますか?

    トピ内ID:9672505106

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私もアラフィフです

    しおりをつける
    🙂
    蒸し暑い
    子供(中学生女子)一人の専業主婦です。
    子供は学校、習い事で忙しく、
    夫は多趣味で週末も忙しく、
    私インドア派なので極力外出せず、と
    一緒に週末を過ごすことが少なく、
    ふと寂しい感情が沸き起こることが
    ここ数回ありました。夫婦ともに
    一人でいる時間が好きなので、
    仮面夫婦などではないのですが。
    この空しい気持ちの隙間を埋めるため
    中年女性が芸能人にはまるのか!
    と妙に最近納得したばかりでした。
    あと更年期特有のホルモンバランス
    も大きく左右していると思います。

    だからトピ主さんの今回の恋心って
    年齢的なもが大きいと思うのです。
    あまり悲観的にならずにね。
    人生まだまだ長いのですから、

    トピ内ID:8585835877

    閉じる× 閉じる×

    何とも思ってないなら

    しおりをつける
    🙂
    >お忙しくなられるようなのでもう個人的な連絡はやめておきますね。

    もう連絡やめておきますね、とかわざわざそんなこと言わないし、お相手男性は、主が何となく自分に気があると分かってる感じだよね。

    その男性は、既婚者のくせに、飲み会で既婚女性の隣に座りたいと、同じ社の主にラインしてくるとか、それを本気で思って他言してるなら、何かおかしい人じゃない?

    それか、主が気があるかどうかかまをかけたのか?

    だとしても、家庭は上手くいってるアピールしてるところからして、俺は家庭第一、でもあわよくば遊べるかも、とか軽く考えてるかもしれないね。

    主がわざわざ、もうLINEしない、とか打つから、お相手も気付いていて、まだ先だしね、みたいに含みを持たせてるのかもね。

    既婚女性の隣に座りたいとか、あまり、良い男だとは思えないです。

    トピ内ID:2720287650

    閉じる× 閉じる×

    恋心を他に向ける

    しおりをつける
    🙂
    はな
    その恋心を他に向けてみませんか?

    例えば、ですが。
    婚活してもなかなか出会いがない時は、心に火がついてないんですよね。
    トピ主さんは、今、着火しているんです。その既婚男のお陰で。
    新しい別の出会いに気持ちを向けてみてはいかがでしょう?

    彼とのやり取りを見ても、正直、誠実な男には見えません。
    既婚者以前にだらしないなと思えます。

    誠実な男性と恋愛し、良い人なら結婚しましょう。
    今がまさに婚活ドキなんですよ。

    トピ内ID:5058760694

    閉じる× 閉じる×

    LINEは削除、かな?

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性への好意を綿々と訴えてくる真意は何なんですかね。貴方に妬かせようと思っているのか。この時点で大したことない奴、と思わないの?
    マイホーム建築聞いて泣き明かすくらいならLINEはブロックがいいと思う。どうしたの?と聞かれたらおっさんの恋ばな聞かされるのは勘弁ですわ、と言ってやって。

    トピ内ID:5600818833

    閉じる× 閉じる×

    少しずつ。。

    しおりをつける
    😭
    K.O
    こんにちは。

    辛い片想い、お心お察しいたします。

    辛い想いを早く何とかしたい、という切実な気持ちに、ここで沢山の方がアドバイスしてくださっているけど、やはり当事者の辛さはトピ主さん自身にしかわからないので、なかなかアドバイス通りに前進出来ないのも仕方ないと思います。
    人の心って、そんなにシンプルではないですものね。反対の感情が同居してたり、理屈で分かっていても受け入れられなかったり。恋愛に限らず、
    人の心って、複雑なものだと思います。それだけあなたは一生懸命だったんですよね。

    辛い恋を良い経験にしよう、と私も頑張っているところです。とは言っても、直ぐに吹っ切れるものではないので、私は、眠って心を休めて、綺麗なものを観たり、好きな音楽を聴く、面白いテレビをみる。もちろん、落ち込んでいる時は、なかなかそれすらやる気になれないものかも知れません。能動的に動けない時は、マッサージとか美味しいケーキでプチ贅沢するとか、受け身になってても快適にしてくれる何かで自分に快を与える。彼への気持ちで哀しくなったり凹んだ時は、その分、誰かに丁寧に接する、仕事中は仕事に集中する(身体を動かさないと出来ない忙しい仕事なので、その時間はこのことに捉われなくてすみます)。そうやって毎日を積み重ねていくことで、気持ちを整理していっています。

    人を好きになったからこそ経験した感情、幸せな気持ちだけでなく、マイナスの気持ち(自分の中の醜い気持ちや情けなさ)、も、自分の心を豊かにしてくれた、と思います。
    実生活での幸せが恋愛の成就や結婚なら、それに結びつくことはないの知れませんが、心豊かに生きることも人間にとって幸せの一つだろうな、と思いながら、私は毎日を何とか乗り切っています。
    なんの助けにもならないレスだったらごめんなさい。トピ主さんの心身の健康と幸せを心から応援しています。

    トピ内ID:3056952796

    閉じる× 閉じる×

    しっかりしてー!

    しおりをつける
    💄
    千夏
    >乗り越えれば、私は幸せになれますか?
    消えてしまいたい気持ちは、無くなりますか?楽しい人生を送りたいと、心からそう思える毎日が来ますか?

    なれます。無くなります。来ます。絶対。

    3か月後には今より少し楽になる。半年後にはもっと。一年後にはもっと。
    何年か経ったら完全に平気になってるって、必ず。

    それよりクエン酸さん。腹は立たないの?とんでもなく失礼でタチの悪い男性だと思う。読んでてぶっとばしてやりたくなりました。

    クエン酸さん、素直でいい人そうだもの。変な人にひっかからなくて本当によかった。

    早く目を覚ましてー!しっかりしてー!

    トピ内ID:6594321799

    閉じる× 閉じる×

    昔こういう事がありました

    しおりをつける
    🙂
    アオハルと
    まだ20代の頃、バイト先の上司にあたる人から、
    かなりしつこく口説かれたのですが、
    この時、この人はお子様が生まれたばかりで、
    とても嬉しそうだったし、
    奥様はお綺麗でとても幸せな家族写真を見ました。

    こんなに幸せで何故、私を口説くのか?。
    とても疑問に思ったものです。

    (ちなみに私は上司を別になんとも思ってなかったのde,
    完全拒否って逃げましたが)

    今あれを思い出し、
    この歳になってなんとなく感じるのは、
    人生が順風満帆な中年の時、
    もっと自分はイケル、もっと他にも恋愛できる、
    男としてまだまだモテるんだぞ的な、
    なにがしかの血が騒ぐタイプの人がいるのではないかと。

    トピ主さんの相手の彼もそういうタイプじゃないのかなあ。
    トピ主さんからモテてる俺、
    妻以外にも自分を恋い焦がれる女性がいる俺、
    家庭は円満だし彼女らしい影もある。
    充実してるな俺って。

    もしね、こういう人だったらどうします?。
    私個人は若い頃の経験から、
    こういう人って(男女問わず)いるように思います。

    私個人としてはトピ主さんの恋心が、
    こんな事に消費、浪費されるのがとても嫌ですね。

    悦に入ってる風な彼、私もあんまりいい奴じゃないと思うけどな。

    トピ内ID:9873451514

    閉じる× 閉じる×

    どこがいいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    その男性のどこがいいのか、さっぱりわかりません。

    既婚女性のことをLineしてきて褒めた挙句に「飲み会で隣に座りたい」なんて、気持ち悪すぎます。トピ主さんはなんて返事したんですか?

    私だったら、「既婚者の癖に何言ってるんですか」くらいはクギさしますよ。

    恋は盲目とはよく言ったもので、トピ主さん目がおかしくなっちゃってますよ。どっから見ても不誠実な人間じゃないですか。

    トピ主さんの心を弄んでるんですよ。Lineは即効やめてください。

    もっと目をしっかり開けて見てください。みなさんのレスは当たり前のことを書いてあるだけですよ。

    トピ内ID:8764528493

    閉じる× 閉じる×

    皆さま、本当にありがとうございます!

    しおりをつける
    😣
    クエン酸
    お一つお一つのレス、感謝しながら読んでいます。
    まだ皆さんからのレスにお返事出来る状態では無いこと、本当に申し訳なく思っています。

    トピ内ID:9672505106

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    嫁コーディネーター

    しおりをつける
    🐱
    かみかみ
    トピさん、心は自由だからときめいていいと思いますよ!


    私は既婚者ですがときめいたっていいと思っています。


    かつてのヨン様、今の純烈、韓流、アイドルみたいなものです!

    あと、既婚男性はどんなに素敵でも、それは「嫁コーディネーター」のお陰で出来上がっていますから、それを忘れなければいいと思います。

    トピ内ID:9955904303

    閉じる× 閉じる×

    花火を上げたいお年頃?

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    自分がまだ 女だと意識させてくれる男性が居るってことでしょう

    先に進むな、とは言いませんが
    仕事を止める流れになる事だと 覚悟しておくことです

    トピ内ID:0768471056

    閉じる× 閉じる×

    無理はしないで

    しおりをつける
    😭
    K.O
    クエン酸さん。

    レスへのお返事なんて、できる時でいいと思いますよ!

    それより、クエン酸さんが心配です。
    沢山の人に励まされたり、アドバイスされて、なんとか自分を鼓舞しようとなさっていると思いますが、周りからの励ましがプレッシャーになっていないかと。
    「みんなにこんなにアドバイスされているのに、前に進めない私はダメなんだ」なんて思わないで下さい。一番、この苦しさをどうにかしたいと思っているのはご自身なのだから。

    クエン酸さんが早く笑顔になれるように、とは思ってますが、レスに対して良い報告をしなきゃ。。なんて負担に思わないで下さいね。
    反応がないと心配だけど、反応があってもなくても、私は陰ながら応援していますので!

    トピ内ID:3056952796

    閉じる× 閉じる×

    こんなこと言うと失礼だけど

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    比較的気が多い男性なんだと思います。
    思わせぶりな態度を さりげなく、無意識的に(もちろん計算済み)取れるタイプ。

    でも、家庭は大事にしてる俺って偉いでしょ。
    みたいな。

    たまにいる人畜無害なタイプだと思いますよ。
    LINEをこちらからしなければ、いずれ時間が解決してくれます。

    トピ内ID:6281585213

    閉じる× 閉じる×

    最後に縁があったのは

    しおりをつける
    🙂
    クエン酸
    今週の始めからずっと、例の既婚男性から無視されています。私の朝の挨拶にも、すれ違いざまの会釈にも。
    何故?考えられるとすれば、この間のもう個人的なLINEはやめますと出した私が、彼からのLINEに返事をしていないことぐらいですが…。
    本当に?そんなことで?
    部署が違うので仕事関連で何か怒らせたとかはあり得ません。
    しかし、もしそうならちっちゃい男!
    (私も人のことは言えないぐらいちっちゃい女ですが)
    この人の為にあんな苦しい思いや辛い思いもして号泣、何なら10年ぐらいずっと好きでいるかも、なんて私どうかしてました!
    そう思っていたところに、先ほど前彼から突然の電話。この人とは結構長くお付き合いをしていたのですが、公私で私が落ち込んでると、いつも電話をくれたんです。こちらが心配をかけぬよう何も 言っていないのにも関わらず。
    懐かしくなり、とりあえず来年一度会いましょうとなりました。
    復縁するかどうか、それは分かりませんが、一つだけ確実に言えるのは、やっぱり私には社内恋愛も不倫もムリだということでした。
    奥さんの気持ちや、社内の目を気にしながらLINEや電話をしてきたことに比べ、いつでも連絡してきて!俺もまた電話するから!って言ってくれる相手は本当に楽だし大切にしようと思えました。

    皆さんのレス、本当にありがとうございました。特に私と同じような状況で気持ちを共有して下さった方には、心から感謝いたします。
    これにてトピを閉めさせて頂きます。

    トピ内ID:9672505106

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る
    並び順:古い順
    30件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]